夏娃的果園
寫痛，你寫得過偶麽？
她說：“有一個女的，在做家務方麵非常能幹，很勤快也很賢惠，就是不愛讀書，也不太喜歡拋頭露麵，從出國陪讀的那天起就沒出去讀過書，英語也不好，一直生孩子，做家庭主婦。她的老公從各個方麵看都很優秀，搞技術的，樂於助人，跟朋友同事處得都很好，就是經常人前人後這樣說老婆：“我老婆最沒用了，來了這麽多年，英語還說不利索，我們家凡事得靠我——”
“說一次兩次算了，這樣十年如一日地說，特別是越是家裏客人多的時候越是說得起勁，後來這個老婆得了抑鬱症，有一天不堪忍受，自殺了，拋下兩個未成年半大不小的孩子，一個十歲，一個八歲。”
鄭義成難以置信：“這世上居然有這種事？這個男人真不是個東西。”
夢醒說：“你說他不是東西，可是周圍的朋友都認為他是個好人，誰找他幫忙他都不說二話，哪家搞活動他都積極參加，對兒女也很疼愛，沒有外遇，不嗜煙酒。他老婆死後他也很悲痛，生活一下子亂了套，那個時候才感到要照顧兩個上學的孩子，要打掃樓上樓下偌大個房子，準備一日三餐，不是那麽輕鬆的事情。可是難過有什麽用？後悔有什麽用？老婆已經死了，活也活不轉，他日子還要過，兩個孩子還要照顧，難過個一年半載，還要再找個新人重新過日子。”
鄭義成無語。
夢醒接著說：“他老婆傻，白丟一條命。他這種情形，告他精神虐待一點也不過分。他養老婆養得那麽委屈，其實他老婆跟他離婚，帶著孩子，他要把房子給老婆孩子，繼續付房貸，付老婆的贍養費，孩子的撫養費，大半工資都要被強製性地交給老婆，哪怕心不甘情不願，至少也要無條件服從，他老婆也不必聽他整天嘮叨——你委屈，法律有辦法讓你不委屈！”
鄭義成像聽天方夜談。
夢醒歎口氣說：“以前沒經曆過這些，聽誰誰陪讀出國，過河拆橋把老公給蹬了，嫁了別人啦，嫁了老外了，我都以為肯定是陪讀的女人別有目的，利用男的出國，很卑鄙無恥。等到自己經曆了，才發現這世界上的事沒有這麽簡單，這世上誰是無辜的？誰又是該得的？凡事有因才有果。很多人出國前經人介紹認識定的終身，本來感情不深，出去之後，男人又一副我把你辦出來很了不起，我是你恩人，你凡事都要聽我的，叫你打工你就打工，罵你兩聲你要聽著的嘴臉，說實在話，跟人跑了算客氣的，不客氣捅他幾刀我都理解。”
鄭義成笑了：“還存著一口氣？算了，事情都過去了，別老生氣，老生氣對身體不好。”
夢醒眼望遠處，輕聲說：“那種屈辱的感覺，我這一輩子都忘不了。”
鄭義成問：“還有些什麽故事？”
夢醒說：“還有一個女的，在國內學英語，英語非常好，人也很開朗，爸爸是教授，媽媽是中學老師，女孩本人是校花級別的美女，他老公當年有好幾個競爭者，因為有美國的獎學金在手，被他拿了頭籌。女孩跟著老公出來，跟周圍的人相處得很好，一開始去讀書，讀英國文學之類的專業，大約是功課太重，沒堅持下來，半途而廢。接著做家庭主婦，可是女孩在國內沒做過家務，不會做飯，做了也不合老公的口味，兩口子老吵架，一吵架這男的就威脅說要跟她離婚，把她送回國。這個女孩被迫屈服，可是從此性格變了，變得憂鬱。後來他們拿到六四綠卡，這個女孩因為跟宿舍管理處的人處得很好，語言又好，當時剛好辦公室裏空出個位子，她又有綠卡，於是她就得到了一份工作。這樣一來，她的收入肯定比老公的獎學金要多了。可是老公說，你別驕傲，沒啥了不起的，你有今天，還不是靠我？我不帶你出來，你能找到這樣的好工作？”
鄭義成睜大眼睛：“這個男的有病啊？他不會說句人話？”
夢醒低頭喝茶，半天才說：“如果換了在國內，他們吵歸吵，可是那男人敢說這麽過頭的話嗎？”
鄭義成好奇地問：“那這個女孩後來怎麽樣了？離婚了還是自殺了？”
夢醒放下杯子說：“她在她老公睡覺的時候，拿榔頭猛砸她老公的腦袋，殺夫，然後吞安眠藥自殺。”
鄭義成震驚地長大嘴巴：“這麽慘烈？！”
夢醒補充一句：“是啊。不過這個男的沒死，蘇醒過來掙紮著用電話報了警，救下兩條命。這個女的在醫院裏又想辦法懸梁自盡，男的活下來，後來又從國內討了個老婆。”
鄭義成有些後怕，起身坐在夢醒身邊，拉過她的手攥在自己的大手裏，說：“居然有這麽恐怖的事！萬幸你沒走到那一步。”
夢醒說：“這隻是極端的例子。大部分人要麽湊合隱忍著過下去，要麽離婚嫁人，讀書，也有人忍著，讀完書後再離婚的。反正不管怎麽說， F2 總是吃虧，被人罵忘恩負義，過河拆橋，因為那些在家裏對著老婆發威的男人，在外麵朋友中間都超級友善，和藹，人人都說他們是好男人，那麽離婚肯定是女人的錯。”
這是《非典愛情》第 96 節“海外奇文錄”裏的一段選摘。時值非典，夢醒又剛做完核輻射治療，隻能在鄭義成家裏共度周末的時候跟鄭義成之間的對話。這也是我打消原意，把這部小說的上半部貼出來的原因。
因為那段時間逛論壇，實在是發現張允鑫不是一種個別現象，而是一種普遍現象，在海外華人這種高學曆群體中所占比例高得簡直不可思議。在一些情感或者家庭論壇，時不時會有一些網友上來控訴丈夫的類似行為，看看這些丈夫們的言行，跟張允鑫大同小異，類似程度令人驚異兼發指。
我在生活中的朋友也給我講了很多類似的故事，甚至有些故事是男性朋友提供的，說女人膽小，懦弱，依賴性強，最後還是以離婚收場。能讓膽小，懦弱依賴性強的妻子在異國他鄉主動提出離婚，那真是忍無可忍，逼上梁山了，可見這施虐的男人是如何的不堪。
我寫這部小說的時候，隻是直覺地感到張允鑫的性格有問題，但是並不知道這是什麽樣的問題，所以在最後我是這麽寫的——
她是他的初戀。他跟她結婚的時候，誠心誠意要跟她天長地久過一輩子，跟他的父母一樣，跟他的嶽父母一樣，跟所有的許許多多老一輩的婚姻一樣。他不知道為什麽他們結婚後會有那麽多的爭吵和冷戰，不滿和指責，最後所有山盟海誓都消耗幹淨，生活變成痛苦的包袱。她累，他也很累。
也許這樣大家都解脫了，可以重新開始。
夢醒慢慢往大樓裏走著，仍然止不住眼淚滾滾而下。她不得不停住腳步，折身進了公共洗手間，打開水龍頭往臉上潑水。
也許她跟張允鑫，無所謂誰對誰錯，隻是在一個恰當的時間，一個孤獨的男人遇到一個感情寂寞的女人，擦出一點火化，產生霎那芳華，然後熄滅，愛情陷入無盡的黑暗。
他們發現彼此不是互相需要的那一個，於是擦肩而過，有點痛。然而生活還要繼續，也許某年某月某一天，她還會和什麽人迎麵相逢，也許有一點運氣，他們誌趣相投，可以攜手同行。
但是後來，圍觀生活同學的一篇 《 好國男打老婆，傻老婆去報警；傻國男打老婆，壞老婆去報警 》，正方反方男人女人在該文下口水滔天，幾乎淹成太平洋，其中一位網友 ORANGE88 的發言，我拿來對照一看，這，這張允鑫同學的所作所為，就是 ORANGE88 同學所形容的 ABUSIVE PERSONALITY 的人嘛！
於是我推翻了原來的結論，覺得在張允鑫與蘇夢醒的婚姻問題，不僅僅是個個性不合的問題，也不能說無所謂誰對誰錯，隻是找錯了人。
在這段破裂的感情和婚姻中，是有是非對錯的。
張允鑫是個施虐者， ABUSER ，就算他不動手打人，他仍然是個 ABUSER ，這是一種語言暴力，精神虐待。長期以來，包括蜜瓜在內的很多中國人都不具備這種知識，所以我們認識不到問題的嚴重性。
包括 ALEX 的《一生中最愛》中的李新國，也是這樣人格的人， Alex 也不懂這種人格是病態的人格。
因為在我們的文化裏，很多人多多少少都帶點這種性格，這是一種民族性格，男人女人都有。老外談情說愛，稱呼對方是蜜糖，親愛的，甜心，可是你看看中國人怎麽稱呼自己的配偶？“殺千刀的”，“冤家”，“死鬼”，“賤內”等等，如果翻譯給老外聽，肯定把他們嚇得屁滾尿流，打死都不敢跟中國人結婚了。
現在簡述一下 Orange88 網友提供的知識，是她本人經曆過以後谘詢專業人士得來。
家庭暴力的發生常常有一段積累的過程。不是說一開始就動手了，或者說動手一次，就經常動手。很多時候，有分歧，有矛盾了，有了爭吵，說些攻擊人的話，耍態度，有一天開始動手打人起來了。一般在 physical abuse 之前早就發生了 verbal abuse 和 mental abuse 。 Abuser 也並非全是沒教養，沒文化，粗魯的男人。 My Abuser 看起來一表人材，聰明智慧，非常 charming. 也是一位成功的海歸商人。 It take me long time to realize I'm in an abusive relationship. My abuser, like most other typical abusers, are good at manipulating people. For years, he made me feel that I am the cause of him losing control, and that I need to become a better woman so to best help out everyone else in the family.It is towards the end, I realized that he has double standards and he is extreamly self-centered. Nothing is ever his fault.
人們常說，“清官難斷家務事”。還有說，“可憐之人必有可惡之處”。我離婚的時候，從前的 common friends, 很多人有顧慮。。。。多數人覺得“保持中立才是對雙方的公正”。
我後來接受了專家的幫助。有專門提到： "When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise" 。 在 States, 有專門的針對 abusive man's program. 有大量的心理學書籍專門討論這方麵的心理療傷， legal issue. 國外的許多教會也會專門提到： Your abusers's issue is his/her own problem. It is not of your guilt.
Abuser 需要改變的是其價值觀。不幸的是，真正的 Abuser 是很難改變的。在 STATES ，有這種專門的 program, 要堅持一年以上。但是因為虐待心理是在其成長早期的長時間內形成的。是其世界觀和行為中根深蒂固的問題。改變的可能性不樂觀。特別是當其血緣家人介入時，是更沒有希望改變的。
Battered woman 有不同的 CHALLENGE 。要學會認識什麽是 abusive behavior. Verbal abuse, mental abuse 等等是哪些特征，如何判斷，怎樣對待。 Battered woman 最重要的是心理療傷。每個人都有自己的個性弱點。療傷的過程中會發現自己的弱點，從而 become a stronger and better person.
所以雖然兩個方麵都需要心理輔導，但是本質是不同的。泛泛而言的時候，就感覺好象雙方都有錯似的。事實上，一個是犯罪的，一個是無辜的受害者。
ABUSER 有很多類型。很多十分 CHARMING 。非常有欺騙性。不經過一段時間相處沒法發現問題。愛上 ABUSER ，並不是女人的錯。但是餡在其中太深太久，很多是知識不夠，教育不足，警覺性不高。 ABUSER 很善長對人洗腦，相處之中，點點滴滴瓦解女人的自信心，孤立女人，如果再有軟弱和其他個性弱點，女人很難自拔。每人的情況不同，我們不好籠統而言。
對 ABUSED WOMAN 心理輔導的首要目的是療傷。而不是找其缺點。傷口平複了，才能提到完善個性。因為沒有人是完美的。愛上 ABUSER ，大多數不是女人的錯。 Stay in abusive relationship, 過一種喪失自我的人生，甚至導致精神失常，才是很令人痛心的
以上的這些陳述，已經精確地描述了張允鑫和蘇夢醒的關係的症結所在，包括很多人強烈的反應——為什麽張允鑫都這樣了，蘇夢醒還是沒有跟他離婚。
要知道，一個精神病人，不一定時時刻刻發作精神病，他病情沒有發作的時候，也許人表現得很正常很善良。他發病的時候也許他身邊的親人覺得可恨，受不了，可是他不發作的時候，親人們覺得這麽善良的孩子，不能拋棄他。
對於張允鑫們這種有 ABUSIVE 性格的人也一樣。
可以說，自張和蘇結婚後，他們倆就是一個控製與反控製，施虐與反施虐的過程。張允鑫是不自覺地在施虐，企圖控製蘇夢醒，讓她按照自己的意願生活，而蘇夢醒也是憑著本能不自覺地在進行反施虐反控製，堅持自己的尊嚴和個性。
她知道他們的關係有問題，但是不知道問題究竟發生在哪裏。
沒想到的是，有一天，女孩出門去見一個男性朋友，事先跟老公打了招呼的，半截兒被老公叫了回來，好像很受刺激一樣，突然間打了她！她很受驚，不知怎麽辦好。她是外地人，在北京隻有老師和公婆可問，我父親的意思，覺得很不妙，暗示她可能得離婚；公婆呢自然都說是兒子不對，但是勸她原諒。打人的人就更不用說了，簡直是跪地求情，非常懇切，追悔莫及。她又想到兩年來的幸福生活，本來沒有什麽可抱怨的，就原諒他了。
結果，大家都能猜得出：這男的一旦打過老婆了，就不斷地再打！打完就跪在地上道歉，過些日子再打。不能生育孩子這個隱痛也許加重了他的心理問題，一旦掩蓋不住，他的自我控製就崩潰了。他父母其實是知道兒子有問題的，但是誰不存著治好的幻想呢？文學城裏不是還有很多人說，精神病患者隻要有個愛他（她）的配偶和幸福的家庭，病就能好麽？
最後她還是離婚了，有很長一段時間住在我們家一所空房子裏，至今幾年了也沒有再婚。來自親密愛人的暴虐，對一個離鄉背井的孤獨女子的傷害，不是短期內就能消逝的。
真可惜.建議姐妹們平時好好鍛煉身體,沒事練練跆拳道什麽的,遇到這種
男人就得以暴治暴,該出手時就出手.不用跟他們多費話.
噢,比較文靜,優柔寡斷的女孩可以多看看水滸,受點俠義影響.
謝謝蜜瓜好文.
一直跟讀你的非典,寫得很深刻, 有時我會讀的不寒而冽, 就象是自己生活的寫照, 張允鑫這樣的 abuser, 太多了.
你這個朋友有點問題，在美國哪有離不了的婚？他同意不同意有什麽區別。還有，自己不幸福就是離婚的理由，別人信不信有什麽關係？離婚又用不著得到大家的批準。
你朋友還沒結婚呐，趕快撤啊，要不然會象我的好朋友那樣掉進陷阱而不能自拔。我想我會永遠記得好友強忍著淚說，“沒有人會相信我說的。”苦啊。
這種性格的人往往雙重人格，很具欺騙性。
下篇我展開來講講。
其實你朋友完全不必在乎別人怎麽看。在國外，大不了換個社交圈即可。
囉囉嗦嗦這麽多是想請蜜瓜還是把這個故事講下去，讓更多的人認識到有這樣的事存在，有這樣的夫妻存在。或許會幫助到什麽人，誰知道呢？
這種人的顯著特征是欺軟怕硬。再婚他也會暴露本性，但是會克製一下，因為畢竟離婚的代價太大。
你朋友有恨嫁情結
我有一個女性朋友A，據她描述的男朋友對她的態度行為，我猜測他是個abuser。表象有如下幾個：1，總要控製A，一天七八遍電話，要求A按照他的主意辦；2，試圖通過洗腦把他的觀點強加給A；3，自我感覺超級好，認為別人都不如他；4，不願意承擔責任，怕跟A這段關係結果不好因此不敢做出任何承諾。其實不隻是我有這種看法，但凡聽到她描述這個男朋友的話，所有同事、朋友、甚至不相關的人，都看得出這個人不地道。我的朋友也覺得很frustrated，但是她仍然跟這個人在一起。
我想幫助我的朋友，但是又不好直接說你的男朋友是個abuser,於是就群發郵件給好多朋友包括她一篇專門講abusive personality的文章，可是她無動於衷。我又推薦這篇小說給她看，也不知道她看沒看。
我是把能走的轍都走了，很無奈，不知道該怎麽幫助我的朋友。
你這個問題有道理, 我覺得對性格不同的人,表現會不一樣的.也許隻是強度不同,但還是會有差別的,所謂一物降一物. 總的看, 應該是互動的一種結果.他覺得拿得住她,就會變本加厲,拿不住就會收斂一些吧.
如果沒有針對性那可能是病態，如果有針對性那就是性格是否合拍的問題了。
作為旁觀者，了解相關知識，不要動不動就說什麽“可憐人必有可憐之處”，“清官難斷家務事”，對受虐方也會是積極的精神支持。