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這個話題也是個以前想說，但是最近不想怎麽說的話題。前幾天又是湊巧看到一篇文章爭議頗大，讀者之間互相掐了起來，這裏說說我自己的經曆和朋友的經曆。
我在《男人是需要被教育的》裏麵說了一個同事，夫妻倆同是農村出來的，隻不過鳳凰女兄弟姐妹都讀書讀出來，家境好些；鳳凰男就一個人讀出來，家境差些。那些年夫妻倆自己經濟條件不好，鳳凰女對於鳳凰男拿著家裏的錢周濟父母和兄弟感到很不舒服，倆人經常為這事發生分歧。
這次暑假回國辦事，特地到跟她聯絡。她是個能力很強的人，早就跳出原來的學校，現在已經是局級幹部，有專車接送；老公是某 IT 公司老總，也有專車接送，夫妻真是比翼齊飛的典範。
我們感情特別好，她派司機接我，送我去辦事，晚上一起吃飯，特地安排我住在她家，我們秉燭夜談（她老公出差）。
她倆口子都是事業型，偌大的家裏很亂，留我住宿（我在上海有住處），那是因為太熟太好了。
我們各自談了別後情形。談到夫家，她這樣對我說：“物質基礎決定上層建築。以前那樣，是因為自己的日子過得也不好，心有餘而力不足。現在日子過好了，家人過不好也實非我願。現在他幫他家裏人，我就不管了。”
他們夫妻是怎樣幫助家人的呢？他老公把弟弟弟媳接到上海，安排弟弟給自己開車——反正他都需要一個司機，安排誰都是安排，那麽當然要幫自己家人——弟媳也找到別的工作。
但是，有一點他們很明確——他們家原來的那套兩室一廳的房子沒有給弟弟弟媳住，而是自己租出去，弟弟弟媳在外麵自己租房住。
授人以魚不如授人以漁，這才是幫人的長久之計。還有，房子等大件的私有財產不能拿出來共產，也不要輕易借人，搞不好翻了臉，不要說親戚，隻怕連普通朋友都不如。
還有我自己的故事。
小蜜父親在縣城念高中的時候曾經在姑媽家搭過夥——這在那種年代，多一口飯，尤其是一個正在發育的男孩子的嘴絕不是一件容易的事，要看人臉色的。姑媽是很善良的女人，文盲，有兩個女兒，條件不是太好。我結婚回家一次後，主動跟小蜜父親說，把你表妹接到上海吧，念個業校找份工作，總比待在縣城裏機會多些。
這樣表妹住到我上海的家裏，我們幫她報了夜大文秘專業，又幫她找臨時工。那個時候我也剛到上海，在上海人脈也不多（如果在杭州，我倒是可以很輕易地給她找個稍微穩定而不太累的工作），隻能通過職業中介找些飯店招待所之類的，幹了幾個，不是老板不地道，拖欠工資，就是餐館關門等等倒黴事。反正我家裏是她的大後方，沒了一個再找一個，找不到，也就多雙筷子而已，我家不差那一口。
而且女孩子也極有眼色，幫我做些家務（那個時候小蜜在杭州我媽媽帶，也沒多少家務）。唯一不足的是，她實在不是讀書的料，三天打魚兩天曬網，最後考試沒去。
後來我們學校辦成教招待所，負責人剛好是小蜜父親的大學同學，我們現在的機關同事。我得到這個信息，立刻告訴小蜜父親，說你跟你同學說說，讓表妹去幹吧，工資雖然不高，但是輕鬆穩定，先幹著再說。
於是表妹進了成教招待所，那裏還包食宿，她搬進了宿舍，上班也方便。
讀書不是表妹的特長，但是她脾氣性格都不錯。進去前我交待她要認真做事，不要攪和是非。再後來她跟領導關係不錯，我們出國後小蜜父親的那個同學幫她介紹一個本地的男朋友，結婚生了個兒子，算是從此在上海落戶了。
對於幫助婆家人，我做到的是力所能及，問心無愧。隻不過這種情分上的事，很多人（尤其是配偶）會覺得是本分，並不知道要感激。我想這是很多孔雀女不願意伸手幫助鳳凰男的原因之一吧。
鳳凰男自己讀出來，過上好日子，該不該幫助自己的原生家庭？我的回答是——該！你換個位置想一想好了——換了是你，你在外麵錦衣玉食，自己家人生活貧困，你能不能不伸手？
但是，我覺得這裏麵有個前提——鳳凰男跟鳳凰女結婚也好，跟孔雀女結婚也好，最好就這個問題達成統一，第一，幫不幫，第二，怎麽幫；第三，幫到什麽程度。
有人說孔雀女嫁鳳凰男，是因為自身條件不好，學曆不高，需要優秀的鳳凰男來支撐門戶。但是別忘了，鳳凰男娶孔雀女，也因為孔雀女身上有他所需要的東西，在異鄉成家的願望，渴望安定甚至孔雀女家裏的人脈需要。不管如何，婚姻是兩廂情願，既然結婚，就要互相尊重，最忌諱的是婚前隱瞞自己願望和目的，為了達到暫時的某些利益而隱藏自己的底線和原則。
做人要有原則和底線，無論你的情形是如何的清貧，無助，困窘，否則寧可單身，最忌的是在沒有條件的情況下“忍辱負重”，一旦某日“翻身”來個大變臉，這樣的人，他以前再可憐再被壓迫得慘我也不同情，覺得他陰險，麵目可憎，無恥之尤！
這個孔雀女不答應你的原則，不答應你在力所能及的情況下幫助家人，你可以轉身離開，尋找那個答應你的。要知道報答家人是你的責任，不是孔雀女的，如果她不願意犧牲，這不是她的錯，那麽你隻能犧牲你自己，不能用婚前答應女方的一切要求，婚後反悔的手段出爾反爾來，生米做成熟飯來達成你的目的。
這一點，我相當欣賞周華健，他的第一個女友的父親反對他們來往並結婚，因為那個時候一無所有，是個在茶餐廳混的藝人，等他成名之後有人問他你恨不恨前女友和她的家人，他說不恨，如今他也是有女兒的父親，如果有個男人說我一個人吃飽全家不餓，搞藝術，想娶你女兒，我也會讓他滾。
他非常感激自己的妻子在一無所有的情況下給他一個溫暖的家，而不是覺得自己多有名多能賺錢，把自己淩駕於妻子之上。
高尚的人在什麽時候品格都高尚，貧困時堅持理想，不泄氣，不妥協，樂觀，富貴時不自大，不狂妄，不會翻臉不認人。
作為孔雀女，你也要明白，你選擇嫁給鳳凰男，就選擇了他的家庭背景。他的父母兄弟是血親，是不可能割斷的聯係，你讓他隻顧小家不顧大家是不可能的事情，你讓他一碗水端平兩家也是不可能的事情。
畢竟中國的國情擺在那裏——農村的那些人沒有養老保險，沒有醫療保險，收入低，做兒子的不可能置親人的困窮生死而不顧。這不是你的錯，但是也不是這些人的錯，更不是鳳凰男的錯，你不想承擔，隻能放棄那個鳳凰男。
對於鳳凰男呢，如果你有底線有原則，就不該跟不肯幫助家人的孔雀女結婚；如果孔雀女婚前答應婚後反悔，那麽你大可以離婚，家產孩子分開，自己愛去怎麽孝敬父母那是你自己的事了，誰也阻攔不了，再婚需要當心，別再找一個同樣的女人就是。
道不同不與為謀，價值觀不同不成夫妻，誰也用不著勉強誰，誰也用不著自殘，自殘，沉淪懲罰不了別人，隻能懲罰自己。
成年人，請為自己的行為和生命負責，逃避是懦夫的行為。
人生沒有十全十美，有時候，你要清楚地明白，你所得是什麽，所失是什麽，需要放棄的是什麽，這與感情無關，與愛情無關，與現實有關。
有條有理+合情合理+善良通達+總結到位=蜜瓜本色
Thanks!!
K!舒服！！
看看我的馬屁拍得如何？！
這個時候你所能做的就是讓自己的內心強大起來——你看不上我，我還看不上你呢！你不承認我又怎麽樣？你不承認我離婚的時候我照樣帶走一半的財產！！
還有，一定要以自己為重，有自己事業興趣和社交圈。不高興了跟朋友找樂去。
另外，實在鬱悶了要說出來，有時候人家沒那個心，你不說人家還不知道。我叔叔姑姑根本沒那個意思。我二叔拿他女婿打比方——不是XX（我堂妹），我知道XX（我堂妹夫）是誰啊？
這不等於他就不尊重他女婿，不承認他女婿。
就是，強勢的家族就是那樣。媳婦是外人。現在我老公家還是那樣的。
“生命隻有一次，無論什麽原因都不能放棄自己的生命。生命在，希望在，生命沒有了，希望也就沒有了。
..."
是啊，所以寫出來，大家知道，避免死人的事。
我這麽說是因為我自己有切身體會。我媽媽當初在婆家家很弱勢，特別我奶奶看不起她，她一直耿耿於懷。雖然後來她的善良與能幹贏得了整個家族的尊敬，但是這個陰影一直籠罩著她。我父親家族有什麽事，他們兄弟姐妹之間互相商量通氣，這在我們看來再正常不過的事，她覺得是我們家的人認為媳婦不是自家人（她本人也有封建思想）。
我出國前特地去拜訪我叔叔姑姑，關照他們有什麽家族事務，請不要跟我爸說，直接打電話跟我媽商量——她要的是承認，你們一個姿態就給她承認，何樂而不為？再說我爸這人不懂人情世故禮尚往來，還是跟我媽商量，怎麽辦還是聽我媽的，由我媽出麵，你們何必繞個圈？
我叔叔姑姑都答應下來，嗬嗬。
生命隻有一次，無論什麽原因都不能放棄自己的生命。生命在，希望在，生命沒有了，希望也就沒有了。
更不能說因為懦弱的人死了，堅強的人活著，大家就因此來譴責強者。
BTW,我從來都不認為婚姻是一輩子的事。一輩子可以很長，到一百歲，可以很短，到三、四十歲，如果要我在三、四十一輩子的婚姻和一百歲的獨身之間做選擇，我選擇一百歲的獨身。
人可以找很多事讓自己一百歲的獨身不孤單不寂寞。
So we don't have big difference.
把你的文章和回複總結總結就是家庭經濟糾紛的指南了。
@
第一，他讀書讀出來在國內成家之後，應該利用自己和妻子家的人脈關係幫助弟弟學點技能，安排個工作，立業。有很多民工出來打工，還一個拖兩個，兩個帶四個，把村裏人都帶出來了呢！他父母弟弟那個時候都年輕，根本用不著弟弟窩在家裏。
第二，出國前跟父母弟弟和妻子以及嶽父母商量自己父母的養老問題。
如果他安排好這一切，還會有以後的事發生嗎？他不傻誰傻？他不呆誰呆？我們在不了解具體內情的情況下一麵倒地把汙水都潑在那個妻子身上，是不是也不公平了點？難道她賺錢不辛苦？因為勤勞致富就該被均貧富？拒絕就要被唾罵？@
I have said already: they should have a divorce long time ago - If you see my first response."A controlling wife like that can not be tolerated."
請你記住，我正文裏的那個IT老總，也是countryside的背景。這跟農村不農村沒關係，跟情商有關係——我隻是說，他讀書讀呆了。
-----你這麽說，我不能不說，你根本沒仔細讀這篇文章和回複
As far as the last two things you think this husband should have done, I have to say we do not know whether he did it or not (It did not mention in the story) I would say he tried. Just imagine the wife's attitude (Da Da Chu Shou), we can tell the result.
請你回去認真讀原文再來說這個——原文說弟弟老實，家中父母需要照顧雲雲.再說，利用妻家的關係給弟弟找工作可能被拒絕，他如果利用自己的資源，老婆管得著嗎？
如果他養父母妻子跟他打打出手，那麽離婚好了，價值觀不同不成夫妻，妻子如此窮凶極惡，要她做什麽？就算是支票事件他感覺不舒服，也可以離婚，大老爺們酗酒病死了，就對得起父母了？
這世界上千百條路可以走，他自己越走越窄，怪誰呢？
It is not about that.
1. You clearly stated that you despised his lacking of confidence due to his countryside background. Keep in mind, you are not superior. (Years ago, your ancestors are from countryside too.:) Do not use noble standard to judge those you do not favor, while no standard to those you favor.
As far as they went to restaurant business, the wife wants it too because of more money -- so she let go her accounting major.
2. The story stated that the wife Da Da Chu Shou (put up big fight with him) when he tries to give money to his parents living in the countryside. He was so fearful whenever he thinks about it. From this you can tell: How can you discuss his parents living needs with this wife? The wife controls everything. She has been getting her way for decades. --Zhuan Hen Ba Fu. Her biggest problem is controlling.
3.The wife's mother lived with them so long -- They are together. The husband's parents are not together with them. They are so far apart. The wife looked down upon their countryside background. So as a gesture to compensate some shall not be such a big deal. There is no need to fight a big battle over it. This is the wife's problem.
4. Mian Zi? This is a funny thing because it is engraved deeply into Chinese culture. Too many Chinese Yao Mian Zi. It is related to dignity. In your own words: You can lose feeling but can not lose dignity. So do not blame the husband for that because the wife made him lose face at first place. Do not use double standard here.
As far as the last two things you think this husband should have done, I have to say we do not know whether he did it or not (It did not mention in the story) I would say he tried. Just imagine the wife's attitude (Da Da Chu Shou), we can tell the result. If it can work out peacefully and nicely, he would not have to do those destructive things he did later.
This is not about averaging out their wealth - it should not be like that. It is about a gesture as I said before if only the wife were a little kinder, a little smarter, it would be a totally different result. You used the noble standard to judge the husband while no standard for the wife. That is your bias.
不知道該稱你先生還是小姐，讓我來一條一條回答你。
第一，我沒有歧視他開餐館，他賺得比我們多，我歧視他幹嘛？這一行賺得是血汗錢，同時她老婆也沒嫌著，大著肚子還在餐館裏幫忙——如果他們錢賺得相對輕鬆些，也許妻子不會那樣。
第二，原故事沒說他們沒給父母資助，隻是說妻子不願意，很難，每次要做丈夫的說盡好話。他們出來想必比較早，那個時候知識分子收入並不高，資助多少算是夠標準呢？
第三，妻子的父母在美國並不能說什麽不公平——沒出國的時候，他們也在嶽父母家住過吧？蹭吃蹭喝過吧？出國後他們打理生意，嶽父母過來能閑著嗎？也要幫他們帶孩子做家務吧？老人在國內條件不錯，不能說人家出國就沾了多少光。說實話，我讓我爸媽來人家還不肯來呢！
第四，從支票事件來看，嶽母並非不通情達理之人，他為了給父母看病帶走一萬美金妻子也並未反對，這女方一家並非窮凶極惡之人，錯就錯在這個男人要麵子，方法不對，所以我說他讀書讀呆了，讀傻了。
作為這個男人，他早先應該做的是——
第一，他讀書讀出來在國內成家之後，應該利用自己和妻子家的人脈關係幫助弟弟學點技能，安排個工作，立業。有很多民工出來打工，還一個拖兩個，兩個帶四個，把村裏人都帶出來了呢！他父母弟弟那個時候都年輕，根本用不著弟弟窩在家裏。
第二，出國前跟父母弟弟和妻子以及嶽父母商量自己父母的養老問題。
如果他安排好這一切，還會有以後的事發生嗎？他不傻誰傻？他不呆誰呆？我們在不了解具體內情的情況下一麵倒地把汙水都潑在那個妻子身上，是不是也不公平了點？難道她賺錢不辛苦？因為勤勞致富就該被均貧富？拒絕就要被唾罵？
Do not forget that husband did not give his family for years due to his unreasonable wife. Only after years in America when he visited his hometown and saw his family's difficult situation, he began to gave some to his family. In the mean time, her wife's mother lived with them in America for all these years. It is not a balanced picture. You can not blame the husband -- use noble standard. What is the standard for that wife?
You do not have to despise the husband. Everyone, man or woman, has area(s) he/she is not confident in -- this including you. Life is not easy. This husband changed occupation to go to restaurant business -- this is not something to make fun of. A lot people change their fields to find a field that they can be successful in. It is just part of life. You are not superior than this husband. Probably he has plenty of reason to despise you, too.
As for later of the story for this couple, it was destructive for both of them because the line had been crossed already. That women is just a terrible wife. If she is smart and with little kindness, she should understand after all these years without doing favor to his husband's family, it is about the time to gesture something. Her own mother has been here in America living with them together. The husband had been put up a lot with her already...
Anyway, it their life. You are not superior than that husband.
FT! 離婚！合著他娶個老婆是揀個個聚寶盆回家！！
不過人家要是私下來問，我一般先問當事人的想法——想合還是想離。離有離的做法，合有合的做法，尊重當事人自己的決定，但是共同的大前提是——輸掉感情也不能輸掉尊嚴。
抱歉，看錯了。你說偶愛打抱不平啊，過獎了。
偶這人看不得女人被欺負，嘿嘿。不過很奇怪的是，罵俺最狠的不是男人，是女人。
納悶ING.
我覺得這種家務事，沒有路見不平一說。做配偶的，幫是情份，不幫是本分，mm你就是把情分當了本分，說實在話，這樣對事情一點幫助也沒有。
我一個朋友母親生了癌症，她決定辭職幫母親治病。加拿大是公費醫療，治病花不了大錢，但是她辭職肯定要加重老公的經濟負擔，因為他們還要供房子。她是這麽跟老公說的：“我知道這對你來說很不公平，但是在這種情況下，父母的命最重要。我願意離婚給父母治病，這樣你就不用負擔這麽大了。”
她老公說，說什麽呢，有飯吃飯，有粥喝粥啦。
道理是這麽講的。我說缺乏同情心可以離婚的話，你可以這麽理解——他不善良，自私，那是他的本分，但是他沒錯，沒有路平不平一說，但是這樣的人比較冷漠，說出來的話也缺乏一個受過教育人的責任感和良知，這樣的人，值得不值得你花一生的時間與之共度。
甲之熊掌，乙之砒霜，也許有的女人/男人喜歡，覺得這種人顧小家，能過日子。
這是價值觀的問題，不合的話不做夫妻也罷。
話不能這麽說。我相信大多數人還是通情達理的。我父親那個年代沒有那麽大的生存壓力，再者，他隻跟我媽贍養我姥姥，對親戚隻是就急，沒說幫著蓋房娶媳婦定期寄錢。還有他比較重視教育，那個年代上大學也是公費，沒有現在這麽貴，他隻是負擔生活費，對一般人來說可能很不容易，但是他比較有能力，比一般人多點外快。
一個成年人，長年累月靠人周濟而心安理得的話，怎麽也說不過去。
就是，你爸那樣的好男人也不少。所以你還是蠻有同情心的人。但也不是好欺負的人，愛路見不平一聲吼的人。
理想的男人女人現實中都不多，所以才覺得可貴
Neither the wife nor the husband is noble. And, I do not know how many folks here are.
They should have a divorce long time ago. A controlling wife like that can not be tolerated. But we do not live their lives. They do.
另外，我媽是農村的，我爸爸人特別好，對贍養我姥姥沒有任何意見。他對那些人的愛是發自內心的，曾經對我的表兄妹們說，你們誰考上大學，我來供你們。
可惜沒有一個考上的。不過他們現在日子都不錯，我們那地方不算窮。
我覺得象我父親那種男人，在如今的社會已經跟大熊貓一樣稀有了。
:DDDD
理想的男人女人現實中都不多，所以才覺得可貴
那樣的人基本的同情心都沒有，配偶一旦倒黴，別指望共苦了。
早離早好早超生嫁人。
"所以偶建議有錢先讓親人學點技能以在社會上立足，最根本的還是要自己能自立，否則總不能讓親戚養自己的老婆孩子吧？"
1.蜜瓜你這樣算好人了。 問題是有些人還沒你好呢！說窮命就自個兒呆著去吧。
2.當然也有一些沒骨氣的窮人，我這兒有一個小姑娘，26歲吧，她嫁給西人了，他弟弟他們在家啥也不幹，說他女朋友一個月累死累活1000人民幣，姐姐你給100 euros對你來說也不是大錢，但我們就不要那麽累了。你說說這種人能給嗎？當然不行。
因為情況各種各樣，這又不是法律能管的事，完全起決於當時人們的個人經曆，背景，善良程度，所以我們大家的感受想法不一樣。我看你還算比較講理的，所以摻乎幾句。
多謝了。
人生充滿不可預料，錢這個東西，你活一天給一天，哪天出了意外呢？
所以偶建議有錢先讓親人學點技能以在社會上立足，最根本的還是要自己能自立，否則總不能讓親戚養自己的老婆孩子吧？
不是沒道理可講，是大家都站在自己的立場看問題。
如果非要講道理，可以說唯一的準繩是法律。
所以我也說過這世界就是強者說了算。沒道理可講。
當然也是，鳳凰男，完全是讀書讀傻了。可以想想更多的辦法，比如離婚。他是傻死的。
“讀書好不一定就是優秀，有可能是書呆子；能把老婆帶到美國來，也算不上什麽了不起的可以炫耀的功績，要麽他在國外找，要麽他找個自己考出來的，要麽他單身一輩子，否則他不辦老婆出來辦誰出來？”。
正因為是書呆子，才被他老婆管住，要是厲害的男人，離了得了。
同樣適合被男人管住的女人。我聲明我是女性，女書呆子，同情男書呆子。但我還沒有呆到像書呆子那樣去傻死。
是的，最好婚前達成統一。真正有自信的人，大丈夫何患無妻？
各家情況不同，要不同對待。
關鍵是要夫妻同心，互相尊重體諒。
有些人實在是讀書讀呆了，要不怎麽我朋友的老公做老總，有些人隻能放棄專業幹餐館呢？
沒有歧視幹餐館的意思。這行很辛苦，賺來的都是血汗錢。拿著血汗錢去填無底洞，老婆當然心理不平衡。
是的
幫人在“力所能及”的範圍內，做得到“問心無愧”就是對了。情分被配偶當成本份，常常是矛盾的起因。
人卻總喜歡唱個什麽道德的高調，其實簡單得很。
樂樂所言極是。
幫助人不一定是金錢物質和找工作什麽的,在好朋友精神情感上遇到困難需要幫助時,你能付出時間和愛心陪伴她,也是幫助.
瓜瓜寫的好極了!!!
同學，你錯了，如果孔雀女想不到，偶相信，鳳凰男不可能想不到——他是逃避，不願意想，不願意提。如果真如你所說鳳凰男如何優秀，他應該有優秀的人所具備的自信。
讀書好不一定就是優秀，有可能是書呆子；能把老婆帶到美國來，也算不上什麽了不起的可以炫耀的功績，要麽他在國外找，要麽他找個自己考出來的，要麽他單身一輩子，否則他不辦老婆出來辦誰出來？
那個鳳凰男，完全是讀書讀傻了。他社會上這麽多年，總有些自己的社會關係，老婆的社會關係吧？弟弟再老實，給他出錢考個駕照總不難吧？都無語了。
但問題是很多人結婚前年輕也沒想到所有的這些事情。結婚後，個人經曆，背景，善良程度不一樣，想法就不一樣了。
是。養得了一時，養不了一世。