EB情感敲詐

一直覺得這個是一個很好的關於與人相處和處理自身情緒的帖子，轉過來，希望jms受到啟發。

情景1 ：

你因為跟男朋友鬧了點小矛盾，就跑去找閨密訴苦，請她幫忙分析一下情況。

"我跟你說。。。我最近跟那個誰。。。如何如何。。。你覺得我該怎麽辦啊？"

閨密說："還說你呢！我們家那位最近也不讓我省心。昨天就。。。"如此這般，前因後果的說了半天，不但你的問題還是沒有解決，卻給她做了半天分析。結果這位閨密貌似也並不在意你提出的意見，隻要自己說過就開心了。

情景2 ：

你的女朋友最近鬧情緒，你也搞不清楚到底是為什麽。直接去問她呢，她卻說："你如果真的關心我，就應該知道我為什麽不高興。你怎麽這麽自私，不會體貼別人！"就這樣拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次請她吃飯的時候點錯菜了？ 是不是又忘記了重要的紀念日。。。直到最後她覺得你受的苦夠多了， 才最終告訴你，原來那天吃肯德基的時候，你忘了給她買她一向愛吃的烤翅。而你這些天來還以為自己做了什麽天大的事情。

情景3 ：

你上班很忙，很累，回家之後不太愛說話。你媽媽非要跑來跟你說今天樓下的張大媽家裏的八卦。你跟你媽媽說："媽，我現在真的是很累了。。。"

你媽媽卻瞪著眼睛說："你累？！你還有資格說累？不就是上個狗屁班嗎？覺得自己了不起啦？我不也是這麽過來的？當初我跟誰說累去？我真是養你個小白眼狼！"

。。。。。。

這些情景，時時刻刻發生在我們身邊，我們卻往往當作正常，並沒有注意到這其實是變相的心理虐待。一提到"虐待"這兩個字，我們總是會想到"家暴"，但是，比起身體上的暴力，精神上的操控和侮辱其實更加恐怖。因為我們意識不到，所以不會加以防護，不但自己會受到傷害，而且還有可能變成無意識的施暴者。

在論壇上潛水許久，發現很多人對"情感操控"並不熟悉，不但自己成為"操控者"的受害者，同時也會對把"情感操控"用在別人身上。所以很想寫一寫，各位在觀察自己身邊的人可引以為戒。

所謂"情感操控"是心理虐待的一種， 譯自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直譯為 "控製"，但是相對於比較中性的"control "，manipulation 更加的傾向於"操控別人的行為而達到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻譯過來應該是："以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的"這樣的一種行為。

我身邊有很多"大師"級別的情感操控者，小時候深受其害，但卻不明就裏，隻是暗暗發誓，長大之後絕對不要變成這樣的人。因為想要了解家人這樣傷害別人的真正行為原理，才會努力的研究資料。來美國選修了大量的心理學課程，參加誌願者的服務，漸漸明白何謂"情感操控者"和他們的種種技巧，以及如何抵抗。

有人總結出 "情感操控"的8 種典型表現，有些適合於中國文化背景，有些則更加西方化。有些比較普遍（我們大家都經曆過或者自己做過），有些則比較不常見。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我覺得對於西方的心理學理論，有很多是不能照搬過來中國的。因為心理學是一種植根於文化的學科，雖然人類行為在很大程度上根源是一樣的，但是表象和最終的結果卻會因為人所處的文化曆史環境而有很大不同。所以這篇文章也意在引起各位的思考。如果你覺得這一條很適用就引進過來，如果你覺得這一條並不合理，也希望能夠回貼說一說為什麽不合理。



1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。

不知道你們是否注意過，身邊有這樣一種人，他們的心情會直接影響到他周邊的人，不管你願意不願意，你都會受到他們的影響。我老爹就是這樣一個人。我很小的時候，他就教給我一個原則 "充分不愉快"原則，這個原則的本質是：如果我不高興（如果你惹我不高興，不管是你有意無意），我都會竭盡全力讓你的生活也變得充分不愉快，直到我高興起來。這個原則，就是情感操控8 個征像之一的"情緒環境掌控 "（emotional climate control ）。

比如說，這位破壞大王因為某件事情不高興，這件事情可能是因你而起，也可能跟你毫無關係，你隻是碰巧在他身邊而已。他很可能會故意在你麵摔東摔西，可能會冷言冷語，含沙射影的貶低你，可能會吹毛求疵的指責你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房間裏聽聽音樂，這個時候，他可能會很生氣的讓你放低聲音，罵你不關係他的死活。你本來很高興的在跟朋友講電話，他在旁邊故意把電視開得很大聲，讓你沒法講下去。你放下電話問他，他卻會借機罵你一頓，數落你就知道煲電話粥。明明做了他平常喜歡吃的菜，他卻抱怨太鹹或者太淡，攻擊你連一點小事都做不好。

破壞情緒環境的恐怖之處在於，破壞大王們可以讓他周圍的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷區。我們會想："哎呀，我可要小心，不要惹他生氣。。。否則大家都不好過。。。"或者"希望他不要因為別的什麽事情生氣哦。。。要不我可就慘了。。。" 我們不但會改變自己的正常生活程序去討好他們，如果知道他們是因為什麽生氣，更會為了自己的日子好過些，而去替他們解決本來應該由他們自己解決的問題。

比如說，自己本來計劃好要出去玩，卻因為害怕這位感情操控者發作而作罷。本來想做些自己喜歡吃的菜，卻因為感情操控者生氣了，所以改變主意做他喜歡吃的菜而討好他。本來想要看8 台電視劇，但卻為了要討好他，讓他趕快高興起來，而陪他一起看4 台的另外一部你其實並不喜歡的電視劇。。。

這些看似都是小事，而且也會有人說："這不是很正常嗎？你關心的人不高興，你做點小事讓他高興不是應該的嗎？"問題的關鍵不在於你為這個感情操控者作了什麽，而是因為什麽而做。到底是因為你愛他，心甘情願的為他做，做了心裏很高興。還是說怕他又對自己生氣發脾氣，而不得不去哄他高興，做過之後覺得自己很犯賤，或者在他終於開心起來的時候大鬆一口氣？如果你是因為第二個原因，久而久之，你會不斷的替他解決問題，被他的情緒左右，不斷的擔心自己哪裏又做錯了，直到有一天你發現自己不是在為自己而活著，而是在為這個感情操控者的喜怒哀樂而活著，他的一顰一笑左右你的行為，那個時候你們關係就不再是健康的感情，而是病態的"依賴"了。

對策：不要被他影響。不要為了照顧他的心情而改變自己的計劃。比如說，你今天晚上已經約好要跟朋友出去，他這個時候怒氣衝衝的回來。一般來說，情感操控者不會直接要求你改變計劃。他會告訴你"去玩！別管我。"之類之類的話。（當然實際上他卻用表情啊，動作啊，要求你留下來陪他）。不要，千萬不要留下來。按照你原定的計劃出去玩。本質上，感情操控者是被訓練出來的。他們在跟人相處的時候，會不由自主的運用能夠給自己帶來最大效益的處事手法。如果他這次發作成功的讓你改變了原先的計劃（成功的操控了你），他下次就會變本加厲。不要讓他得逞，不要讓他破壞你的心情。讓他學會為自己的行為負責，讓他學會用健康的途徑跟你交流他的感情。


2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！"

不管你現在處於何種困境，感情操控者永遠比你更慘。當你找到他們尋求幫助和支持的時候，他們會很同情的說："噢。。。是嗎。。。我當時/ 現在可比你慘多了。。。"這樣子話題一轉，他們又成了談話的主題，大家同情的對象。感情操控者永遠要當主角，他們總是希望聚光燈打在他們身上，他們無論如何都會讓自己成為談話的中心人物。所以，不管你跟他們講什麽，他們最後總會扯到自己身上。最典型的關鍵詞則是："你那點小傷小痛算什麽啊？我可是。。。。如何如何，這般這般，我不也撐下來了嗎？"表麵是給你鼓勁，表示同情，實際上是想讓你同情他的遭遇。

也許有人會說："勸人嘛，大家當然會用自己的事例。。。我們又不是職業的心理學醫師。"用自己的事例來勸解別人的情況是件好事，對於處於困擾的人來說，他們會知道自己不是唯一一個遇到這種事情的人。但問題在於，你在勸解別人的時候，是以別人的問題為中心，還是以嘮叨自己的事情為目的呢？你在引用自己的事例時，是為了證明你比他經曆的還多，你的經曆比他還慘（最後變成人家安慰你。。。）。還是為了要讓他知道，他所經曆的事情並不是那麽可怕，他完全有能力撐過去呢？

對策：對這種人，不要給他訴說自己的機會，他開始說他自己，你就要直接說："我們不是在說你。我是在說我的事情。"這種時候，他一般會有兩種反映：１，讓你繼續說，但是對談話失去興趣。２，指責你自我中心，不關心他。無論如何，你在這個問題上是不會占上峰的。所以，最好的辦法是，不要去找他求助。他隻關心他自己，你去找他也沒用。

3 ，樂於助人者 – "我這麽幫你，你要拿什麽回報我？"

中國人講究"滴水之恩，報以湧泉"，這些 "樂於助人"類型的感情操控者會很樂意的幫你一點小忙，有時甚至會自告奮勇的幫助你，然後希望你從此對他感恩戴德，末齒難忘。 比如你正在找工作，他會很積極的幫你介紹關係，甚至幫你整理簡曆，在你很感激的說過謝謝之後。他會似有若無的歎氣，或者搖頭，暗示你他其實勉為其難的替你做這些。如果你問他是不是不想幫忙，他會故作驚訝的說，"我當然願意幫你啊！"讓你無話可說，心裏卻很有負擔。在你找到工作之後，他會時不時的提出（當眾或者私下裏）當初你怎麽怎麽欠他多大的一個人情，不管你最後找的工作是不是真的和他有關。

樂於助人者在他為別人做的那些"善事"方麵，記憶力尤其的好，好像他們腦子裏有個小本子，專門紀錄某年月日，他做了什麽什麽來幫你。最關鍵的是在你們兩個有矛盾的時候，他會把這些拿出來作為攻擊你的武器，來說明他是多麽多麽的愛你，當初還幫你找到工作。。。而你現在找到了好工作，陪他的時間少了是多麽忘恩負義，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。

我們誰也不是聖人，為別人做了事情，當然會希望得到感謝和回報。世界上也的確有那種你為他做了１００，他卻連１都不願意為你做的人。但是，為所愛的人做事，不應該成為你拿來要挾他的手段。如果你發現你的愛人能夠曆數他給你作過哪些好事，而且一天到晚掛在嘴頭上，你就要當心了。

對策：如果他願意做，那麽讓他為自己的行為負責。不要讓他把自己做的事情，算在你身上。如果他不願意做，卻"勉為其難"的做了，直接告訴他，"不要這樣子！"他可能會表現的很受傷，但是幾次之後，他就會知道，他在這方麵，是無法控製你的。在這個問題上，其實女性占多數。我幾乎天天都會聽到這樣的話："我當初為了他做了那麽多。。。。"你當初為了他做了那麽多，是你愛他，你樂意。他沒有拿槍逼著你為了他做這些。你現在也不應該用這些事情來逼他做什麽。愛情不是交換，你做５０％，我做５０％，大家誰也不欠誰的。如果你愛他，就為他做，如果不愛他，就走開。

４，無責任失敗者－"千錯萬錯，不是我的錯！"

"我那天的確說的有點過火，但是都是因為你成心氣我！"

"我上次搞砸了是因為單位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！"

"你知道我是從什麽狀況下自己奮鬥出來。。。（拉家史N分鍾），你不能要求我一下子就適應這個環境。"

"我對你不信任，私自查看你的信件，完全是因為我的前男／女友背叛我，我從此不再相信任何人。。。"

"我現在壓力這麽大，你怎麽都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的錯！你這個人真實太自私了！"

。。。

千言萬語，好說歹說，是你的錯，是他父母的錯，是他之前失敗戀情的錯，是社會的錯，是國家的錯。。。怎麽說都不是他們自己的錯。這些完美的　"無責任失敗者"人生一事無成，但卻總有各種各樣的借口。在你們交往之初，他就會把自己的"悲慘家史"完完本本的跟你敘述一遍。你可能覺得這個人看上去有點情緒化，很能夠激起你的同情心，而且對你很依賴，很信任（把那麽令他痛苦的事情都告訴你。。。）瞬間覺得，你要拯救他，照顧他的生活。

好了，祝賀你成為他第二個老媽。這種人不會，不懂得如何為自己的行為負責。你甚至不能指責他做錯了事情。因為他會瞬間把他的過錯轉嫁在別人身上，而最有效的目標就是你。原本是他忘記了你的生日，你向他提出來，他卻說；"你怎麽就不能體諒我一下呢？我這麽辛辛苦苦的賺錢養家，還不是為了你？你一天到晚要這要那，一點都不關心我的心情，還好意思埋怨我忘記了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就從有理變成沒理，而且你還可能真覺得自己小題大做，無理取鬧。

每次你指出他作錯了什麽，他總會想個辦法，讓你為了他的行為負責。久而久之，你會習慣他的怨天尤人，習慣性的為他負責，習慣性的照顧他度過他的一次次"危機"。跟他在一起，你會覺得筋疲力盡，根本無暇照顧自己的人生和需求。

對策：讓他為自己的行為負責，不要落入他的陷阱。如果他忘記了你的生日，卻把錯誤轉嫁在你身上，明白跟他說："你出去掙錢不是為了我，是為了你自己。如果咱們不在一起，你就不工作了？不要什麽都說是別人的錯。你忘記了我的生日，讓我覺得你根本不在乎我。這就是你的不對，你要道歉。"這樣說可能會很直接，他可能會惱羞成怒大發雷霆，但是也不要屈服。


５，損人高手－"你看你，怎麽那麽胖啊！。。。啊。。。你生什麽氣啊，我開玩笑的。"

有這麽一類人，他們長年累月的折損貶低身邊的人以抬高自己（貌似男生比較多）。如果別人因為他這種行為而生氣，他會很無所謂的說；"你真是不禁逗，我開玩笑的。。。你不至於吧？"如果別人也損回去，而他又贏不了，他很快會惱羞成怒。他們會當眾笑話他的女朋友，"你怎麽這麽傻啊？"　"你今天這身衣服看著跟豬一樣。"　"你一個大專生懂什麽啊。。。別沒事跟那冒傻氣了。"如果你生氣了，他更會在朋友麵前孤立你，讓你成為小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他說，他會滿不在乎的說，他隻是在開玩笑，是你小題大做。末了，還會加一句"你本來就傻嘛。。。"或者"有本事你也罵回來啊。"

男女朋友之間，有時候會有那種"損友"，互相折損，以此為樂，更表示關係密切，說話百無禁忌。也正是因為有這樣的關係存在，那些"開玩笑"的感情操控者有了可乘之機。他們的目的是打擊女友的自尊心。一開始隻是覺得這個人喜歡開玩笑，說話口無遮攔。但是，人的大腦會無選擇的相信它聽到的最多的話。如果一個人老是在你身邊說你胖，你傻，你不會穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的會覺得像自己這樣一無是處的人能被他看上，簡直是天大的運氣。

他會慢慢的從隻是開玩笑的傷害你的自尊心，發展到以此幹涉你的決定。有一個事例，一位女性很想做老師，但是需要上一年的課程才能拿到教師執照（加州這邊教師需要持有執照）。在她征詢男友意見的時候，那位先生說："我當然支持你了！。。。但是你那麽笨，能力又很一般，做事情有始無終，你能行嗎？"她當時沒說什麽。在那之後，兩個人一起出去跟朋友吃飯，她男朋友在眾人麵前提起她要去考教師執照，並且大笑著說"我說啊。。你這個小笨蛋，別人學一年，你恐怕要學１０年吧。"然後又緊緊抱著她說，"可我就是愛你這個小白癡啊！"讓她心裏難受極了，卻根本沒法生氣。

這種情況，對於女方來說，最難受的是基本上得不到支持。如果她們去向朋友訴苦，絕大多數的情況下，朋友會覺得她小題大做，自己跟自己過不去，想太多，心太重。。。或者，會建議她罵回去，也去貶低對方。但是，很多人不喜歡平常說話就跟吵架一樣，也有不少女生本質上就不想貶低別人。這時候，她們會覺得自己徹底被孤立，本來沒做錯什麽，大家卻都覺得她不對。這也是損人高手想要達到的效果。

對策：分手。抱歉，除非你願意為了對付他而改變自己，那還是分手比較好。有時候，男生可能說話不注意，一次兩次，可以原諒。但是在你跟他提過多次，說你不喜歡他貶低你，說你覺得他這麽說很傷人，在說過之後，他不但不道歉，不改變說話態度，甚至怪你反映過度。那你就沒有別的選擇了。

上麵提到的那位女士，在跟她男友分手之後，成功考到了教師執照，現在已經開始教課了。


６，負罪感大師－"不管你怎麽做，你都對不起我。。。"

我們都會犯錯，很多時候是無心，尤其是兩個人剛剛開始交往，還不太了解對方，很容易說錯話，忘記了什麽，傷害到對方。這樣的過錯，如果誠心道歉彌補之後，兩個人都應該放下這個包袱，繼續前進。但是有這麽一種人，他會小心翼翼的記下你作過的所有的錯事，不管你是不是道過歉（尤其是那些你道歉的，因為證明你承認犯錯），然後在下一次你們吵架的時候統統拿出來作為攻擊你的武器。

一個事例：一位女士，結婚８年，認識她老公有１０年還多。至今還記得她老公剛剛跟她認識的時候爽約的事情。每次他們吵架，她就會把這件事（和其他很多很多事情）拿出來，不管這件事是不是跟吵架的內容有關。他老公已經道歉過，而且後來再也沒有爽約。但還是要一次又一次向她道歉，說自己多麽多麽內疚，傷害了她的感情。

事實上，這位女士前來谘詢是因為她老是無法放開老公的過錯。她記得自己小的時候，跟哥哥打架，就會把鞋子擺成一排，準備好一隻一隻砸給哥哥。現在她還是在攢著自己的武器，她老公犯過的錯誤，她都會記著，然後拿出來一隻一隻的砸過去。最恐怖的是，她把自己認識老公之前受到的傷害也算到她老公身上。經典說辭是："你這麽做，讓我想起自己小時候如何如何。。。我媽媽對我如何如何。。。"她自己也很不快樂，覺得自己生活除了生氣就是生氣，覺得老公做了那麽多對不起她的事情，他這輩子都欠她的。

她記住了這些壞事，不但用來攻擊她老公，而且作為自己傷害別人的借口和籌碼。在老公質問她為什麽要出軌的時候，她振振有詞的說，"你對不起我的事多了！你憑什麽指責我？。。。。"然後就開始從爽約開始一件一件曆數她老公的不對。最後他老公覺得自己對不起她，要對她一輩子負責。（很可憐的男人。。。）

小組調解的時候，心理輔導師問她，既然這個男人對你這麽不好，你為什麽不離開他呢？她說："我這輩子就他了。。。我離不開他。"這句話雖然聽上去很令人驚訝，但卻很正常，充分暴露了他們兩個相互"依賴"（codependence)的病態關係。他們在一起隻有不斷的痛苦，除非一方決定打破這種惡性循環。

對策：負罪感是很強烈的感情，在我們覺得虧欠別人的時候，很容易答應他們很多無理的要求。很容易被對方控製，作出自己並不願意做的事情，卻還覺得自己責任所在。學會說"不"，在對方用你的過錯來要挾你的時候，學會分清哪些是你應該做的，哪些是你想做的，哪些是對方以各種理由強迫你做的。作錯了事，在所難免，但是如果你的男／女朋友不斷翻舊帳，讓你覺得自己對不起對方，讓你覺得自己很渺小，很卑微，那就趕快離開這種關係。否則你會越陷越深，最後就和事例中的那位男士一樣，無法自拔。

７，暗示女王－"你如果愛我，就明白我的意思。"

的確，我見過很多老夫老妻，兩個人相濡以沫幾十年，根本不用說就已經明了對方的意思。這樣的默契是存在的。。。在兩個人生活幾十年之後！！！如果你們兩個剛剛開始交往，她就要求你在她自己考慮到之前，了解她的需求，或者在她沒有跟你直說的時候，猜到她最愛的甜點，在你沒有考慮到或者猜錯之後，責怪你不體貼她，不替她著想，根本不愛她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。

一般來說，喜歡用"暗示"來達到自己目的的多為女生。因為女生性格上總是比較心細，比較感性。她們會注意到男孩子忽略的很多東西。所以，很多時候，她們覺得自己已經那麽明顯的表示了，就差寫張條貼在自己腦門上，但是男生們還是那麽遲鈍。這些交流上的困難和距離，都是可以理解的。在交往之初，雙方都不太確定對方的意思，怕被拒絕，怕太直接，會曖昧一下，或者扔幾個暗示，看對方接不接，這些都是正常的行為。我說的"暗示女王"是在你們兩個已經確定了關係，或者已經同居，訂婚，結婚。。。。她們對自己的需求，仍舊采取"暗示"的方法，從來不直說。甚至在你替她們作完事情，她們卻又擺出一副"我又沒求著你做。"的姿態。

事例：有一位和我一個大學的女生，來參加討論組，訴說她男朋友對她不關心。她說，自己其實很喜歡一對耳環，希望她男朋友送給她做禮物。於是，她拉著不喜歡逛街的男友去Mall裏麵，對他說"你看那個耳環好可愛的。"他男朋友本來心不在焉，而且這個女生幾乎每件衣服或者牛仔褲都會說"你看那個xxx好可愛！"據她自己說，她男朋友開始還提出要給她買東西，但是："我想要的是那個耳環嘛！我說其他的東西可愛隻是隨便說說啊！他這都猜不到！一點都不愛我。"

這還算是比較無害的例子。我知道一對夫妻，男方不斷暗示自己要回到學校上課，但是卻從來沒有直接提出來。隻是每次看到學校的廣告，或者經過大學，就會很失望的歎氣，或者跟他老婆討論"如果我能選課，會選什麽"之類的假想話題。老婆問他是不是想回學校繼續進修，他卻說"我怎麽回的去呢？現在家裏也不富裕。。。你也不工作。。。"

這種討論到最後變成他老婆決定出去做銷售來支持家裏，老公能夠回學校上課。老公後來跟他老婆說："我當初可是沒說非要去的。。。是你一定要我去。還出去找了工作。。。"好像勉為其難的為了老婆才去上學的。

暗示女王從來不會直接表達自己的要求。她們不想承當"我也需要這個"的責任。她們害怕別人知道她們也有欲求，她們都是獨立不求人的。她們無所求，別人也就沒辦法掌握她們的"弱點"。她們的一生，都有人把她們需要的東西用托盤托著獻給她們。她們覺得自己是公主，全世界的男人都應該了解她們需要的東西，都應該為她們提供這些東西。最後，當你終於搞清楚她們到底想要什麽，並提供給她們的時候，她們大概會很高傲的看一眼說，"這還差不多"。

對策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那個耳環，讓她明明白白的說："那個耳環我很想要。"她很可能說你不關心她，說你自私，說你不懂得體貼。要讓她明白，你很想讓她開心，但是你不是讀腦專家，她如果不說，你不會知道。良好的交流習慣是要努力培養的，對你的女友表明這一點，如果她無法接受，那麽你也實在沒必要把你的精力浪費在揣摩她的心思上。

對於女孩子們：如果一個男生很喜歡你，他會努力猜測你喜歡的東西。但不要利用他討好你的心情去調戲他，他的感情和你的感情一樣珍貴。不要像馬戲團的馴獸員一樣，讓你的男朋友跳過那許多火圈最後得到你的愛。不要把你的愛情作為誘惑驢子前進的那根胡蘿卜。驢子在吃到蘿卜之後就會停止，你到底有多少愛情蘿卜可以給他呢？

８，騙人專家－"我根本沒說過那種話。。。是你說的！"

如果有一天你發現你在跟你的伴侶爭論的時候，需要拿個小本子記下他說過的話，以免他後來翻臉不認，那你就要小心了。。。

這話看上去很白癡，大家都會說，如果我男朋友這樣子，我早就蹬了他。但事實上真的有這樣的人，明明自己說過的話卻不認賬，明明自己承諾過的事情，卻推說是你編造出來的。最後會振振有詞的說"那就拿錄音出來吧！"

一開始隻是小事，比如說，說好５點見麵，他６點才到，說"啊，你不是說６點嗎？"你肯定自己說的是５點，但是他看著你的樣子那麽無辜，那麽真誠。。。大概是他聽錯了，或者是自己不小心說錯了吧。騙人專家大多都是記性很好，而且非常有說服力。他會舉出很多你根本無法核查的證據來支持他的說法。比如說"你說的絕對是６點！我當時跟小張在一起，還讓他幫我記著呢！"或者"要是你跟我說讓我買魚，我能忘了嗎？你說說看，我哪年哪月忘了給你買東西？肯定是你沒跟我說。。。你以為你跟我說了，但是你其實沒有。"或者"我當時跟你說的是如果買房子，我們家隻能出１／４，你怎麽記得是一半呢？你去問我爸，我爸記得清清楚楚。"這些聽上去都很有理，你也會覺得。。。哦。。。可能我真的是記錯了。。。但是，真正的情況是，他十有九成是順口胡編的理由。這樣的經曆多了，他就會把這些小事積攢起來以證明，並且讓你自己相信自己不但說話不保靠，而且記性也不怎麽樣。

欺騙是一種危險的，貫穿一個人個性的所有方麵的，根深蒂固的習慣。如果一個人在小事上撒謊，他在大事上也不會講實話。如果他在工作上撒謊，他在私人問題上也滿嘴跑火車。如果他對他的朋友或者父母撒謊，他也會肆無忌憚的在你麵前渾水摸魚。當然，我們或多或少的都會撒謊，我們都有原本是起晚了但是卻跟老板說堵車的情況。我們要當心的是那種他說三句話，你懷疑有兩句半有水分。那就一定要跟他分手了。因為這種人是不會為了你浪子回頭的，謊言是他人格的一部分。

對策：我的確碰到過一位很較真的女士，她真的自己準備了一個小本，記下她自己和老公說過的話，最後發現，他老公簡直是今天說話明天就翻版。在她老公指責她健忘的時候，她拿出這個小本，證明是他老公胡說。最後的結果是他老公氣急敗壞的罵她是個私底下搞鬼的女人，說她不可信賴。。。總之，用上了感情操控者的所有技巧來推卸責任，摘清自己。兩個人的關係是徹底完了，最後也不知道是怎麽處理。

所以我的建議是：趁你還能平平和和的全身而退，趕快分手。

以上就是8種典型的情感操控者征象。很多時候，情感操控者並不一定隻使用一種手法，他們會混合使用各種手段來達到自己控製他人的目的。情感操控者雖然大多比較聰明，但卻幾乎都對自己缺乏自信和安全感。簡單的來說，他們表象自戀，自我為中心，覺得自己比別人都強。內在卻自卑，無法認同自己的價值，覺得自己一無是處，甚至沒有存在的意義。這樣的人，在試圖和他人建立關係的時候，往往會不由自主的去操控別人。隻有在他人完全處於自己的掌控之下，他們才會覺得安全。這其中的邏輯是：“我是個如此不討人喜歡的人。。。沒有人會因為真正喜歡我這個人才跟我在一起。。。所以唯一能夠讓他們留在我身邊的方法就是，我通過感情（或者金錢，或者其他方式）來控製他們。” 這也是為什麽大多數控製欲強的人，內心極端自卑的緣故。由內心的自卑，對自我價值的否認導致不安全感，從而導致萬事都要控製的需求。這是一種很悲慘的惡性循環。

有沒有可能改變一個感情操控者呢？。。。我還沒有見過一個例子。感情操控者最終的結果往往是找到一個他能夠完全控製的伴侶，兩個人開始新一倫的惡性循環：控製方在控製了別人之後，越發覺得自己不可愛，沒有價值，隻有通過控製別人才能讓對方留在自己身邊。被控製的一方則老是覺得自己怎麽做也不夠，怎麽做也無法證明自己對伴侶的愛。。。所以，各位，不要做一個操控者，也不要落入操控者的陷阱。

人類作為群體動物在很大程度上都會受到他人感情的影響，尤其是對自己關心的人，就更希望能夠讓對方高興，甚至費盡心機的去取悅別人。但是，也有些人利用別人對自己的關心和愛，用情感來操控別人。人與人相處，應該是互相理解尊重，而不是利用別人關心自己的心情而去欺騙或者利用對方。很多時候，這樣的操控都是無意識，因為我們從小就學到了這些與人相處的辦法，或者從家長那裏，或者從同學中間。這種時候，我覺得一個人就更應該多加小心，不要去傷害別人，也不要被傷害。

PS:這個呢。。。其實跟性沒什麽關係，更多的是兩個人的感情，也算是幫助JMM更好的識別JP男吧。如果斑竹覺得放在戰色不妥，就看著合適的地方轉過去好了。我發在這裏的另一個目的，是因為常常看到一些訴說自己關係的帖子和一些支招的回帖，其實是教別人如何進行情感操控。操控來的關係就算長久也不會快樂的。

最後說一句完全無關的：感覺上貌似有很多jm都會去察看男友的電話紀錄，聊天紀錄，短信，電郵；也時常會聽到有人說男友在MSN或者QQ上加了密碼，覺得是他在隱瞞什麽。我想說的是，兩個人即使是結婚了，也應該有自己的隱私權。如果你無法信任他，就不要和他交往，不要付出那麽多感情。如果信任他，就不要去背地裏察看他的私人文件。

也有人會說，我聽說誰誰誰，就是查她老公的短信查出第三者的苗頭，趕快製止挽救了這段關係。或者說，如果他沒什麽見不得人的事情，為什麽我不能看？我個人覺得，任何一段關係，都是要建立在某種程度的信任上。如果沒有這種信任，也就無從談氣“關係”。查短信誰都會，搞不好還可以雇私人偵探去查他。但是你到底是在愛一個人，還是在看賊呢？雖然現在流行說法是“愛情就是男女之間的一場戰爭，好像愛起來就是鬥法，看最後誰贏，但是我覺得，最終愛情不是兩個人的戰爭，要麽大家雙贏，要麽就大家都輸。。。如果你隻有在他對你完全透明，他的一舉一動完全在你的掌控之下，他完全聽你的指揮，隻有在這種情況下你才會覺得他是真的愛你。。。那麽你就是一個情感操控者。你要的不是一個愛你的人，而是一個愛自己的自我，是一個對自己自我價值的正確認識。

愛自己，然後才能愛別人。

談到每一個人的時候,都會是case by case,而且每一個人在"說"到自己時都會強調自己個例的特別之處,隻是實際的來說,除了極至的個例外,我們所有的人都有著共通,共鳴之處,看到別人的例子時,都是根據自己當時所處的心境和狀態來選擇自己覺得有用的.

隻不過,例子拿出來講時,如果可以是陳述相對來說會更好,這樣是由看的人來選擇自己需要的,哪怕是有些傾向和偏執的,而不是在給出時就都劃分好類別了,這樣的信息傳達出來,讀的人多是會往自己身上套的,思考,選擇的空間都相對狹窄了很多,真正實施起來未免會僵硬許多.

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很少有人會有意識的利用感情去操控別人，目標明確的要達到自己的目的。絕大部分人都是無意識的在使用情感操控，首先是因為這是我們從父母那裏學到的，覺得人與人之間就應該這樣子；其次是因為這樣的手段很管用，就好像在糖果店裏吵著要糖吃的小孩子一樣，如果這樣的手段能夠討到糖，那下次肯定會變本加厲。
　　
　　中國傳統上講求對感情的壓抑，而不是正確的疏導。所以很多時候，我們雖然表麵上平平靜靜，但其實卻是自己情緒的俘虜。不但自己被自己的情緒牽著鼻子走，而且還會波及其他人。感情上起了波動，除了不斷的壓抑之外，也不知道該如何麵對，如何調節。所以就會有“煩了就吵架”的情況。
　　
　　希望被別人愛並不是自私，而是很正常的需求。但是，被人愛卻並不是一件簡單的事情。因為沒有人可以讀你的腦，知道你在什麽時候需要什麽。有時候這些誤解就會被理解為“你根本不關心我”。然後就會發展成為“我隻是希望你好好愛我！你連這個也做不到！”都是自己跟自己過不去而已。
　　
　　認識到自己的感情，以正確的心態去對待這些情緒，不要把自己的情緒強加給別人，交流交流再交流。。。然後再加上很多很多的愛，才會有長久幸福的感情。

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所謂［"情感操控"的8 種典型表現］，也不完全就是傷害和冷暴力，有時候是在人與人關係中一種不自覺的行為。特別是在親人好友之間，這種情況出現的時候，假如我們去反擊、傷害回去甚至以此為分手、彼此冷漠的理由的話，對大家的傷害更大。
　　
　　畢竟有時候，當父母、愛人、好友自己不自覺這樣做的時候，我們寧可容忍、退讓，也是不願意傷害、失去彼此的感情而已。我們更需要的是化解、適應、努力改變冷暴力的方法。
　　冷暴力者出現在當親密關係中時，尋找化解和促進彼此了解的方法應該是很重要的，從片麵說說這樣的方法，希望能啟發大家多多發揮思想能力，提供更多好的化解冷暴力的方法。
　　
　　1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。
　　——解讀：這種人心理防禦機製強烈，自我疏導能力差，心理調適程度較低下，個人能力相對較強，但自我認知程度低，情商不高。這種人，可能付出很多，在關係裏麵常常自我委曲和犧牲，但不是不求回報的那咱，因此會對家庭/愛情關係會有較大的期待，需要別人給予肯定和認同。這種人對實質性的回報比較重視。
　　——對策：平時對這些人要加強物質關懷和肯定其地位。相互關係中，認可她成為犧牲者付出者的一方，並且對其付出要表現出物質上的感激。一旦其成為施冷暴力者，要堅決表達：你這人就是這樣好或歹，並不是對他/她這樣。相反，對他/她你的好你心中有數。對這種施暴者，要讓他/她學會對事不對人，接受不完美會犯錯的自己，同時要讓他/她肯定自己對他/她的回報。
　　
　　　2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！"
　　——解讀：他/她可能確實有公主病、也可能真的比你更難受、更可能是對你不耐煩！
　　——對策：審視自己的報怨是否小題大作。回應他/她、給予同情，向他/她們反省自己對自己的痛苦過於放大，應該積極樂觀去待問題，疏導自我。親人愛人好友，當你麵前的“聚光燈愛好者”，有時候隻是不懂得安慰人，卻又煩你一點小事就想不開！
　　
　　3 ，樂於助人者 – "我這麽幫你，你要拿什麽回報我？"
　　——解讀：親密關係中一般不會如此計較，真的計較的時候，首先應該先反省下自己是否某時過於自私或者忽略了對方的某些需要。
　　——對策：“你不對我這麽好，我也會一樣對你好”、“你對我的時候我心裏麵很感動”。首先要肯定對方在你心目中的價值，讓他/她明白在你心目中的地位很重要，其次要表現出你對他/她的肯定，人們隻會對有信心的人懷有回報的期待！
　　
　　
　　４，無責任失敗者－"千錯萬錯，不是我的錯！"
　　——解讀：“確實不是我的錯”、“錯誤是有原因的”。
　　——對策：不論多麽不耐煩，先請傾聽他/她的報怨！哪怕他/她報怨的事並不是錯誤的理由，他們要的隻是被人聽取報怨。關心他們的不滿之處，才能論錯之處。製定獎罰分明的規則，讓他們明白哪些情況是可以獲得同情的，哪些情況是不可避免承擔責任的，一旦這個界線是明確的，今後這種事就會越來越少。
　　
　　
　　５，損人高手－"你看你，怎麽那麽胖啊！。。。啊。。。你生什麽氣啊，我開玩笑的。"
　　——解讀：他們不一定是真的嫌棄你，一來可能真是覺得某方麵不夠好，二來可能你自視過高令他們覺得不打擊不行。
　　——對策：1、撒嬌永遠是對付這種人最有效的武器。
　　 如果BF對你說“你買衣服的眼光口味怎麽這麽差”——你可以回應：“好，人家以後挑衣服就靠你選了，我穿得好不好就看你平時肯不肯多多陪我逛街”……這樣一次兩次，他會甘當你的狗頭軍師甚至參與維護你，而不是一再貶低你。
　　 對策：2：對方越是貶低你，越是把他/她往你的陣營裏拉，讓他/她和你同進退。
　　 媽媽：“看人家的XXX學習比你好，人也比你聽話”。“XX同學也這樣說，但是我不服氣哦，下次考試我要是考過XXX，你說XX同學還會不會這樣說？”
　　 好友：“你太笨了……我隨便說說”，“這件事我可想不明白了，你無論如何得幫我出點主意”。
　　
　　 貶低別人，盡管可以抬高自己，但究其心理，都是希望和對方維持一種更親密的關係。看清楚貶低別人者的心理，把他/她列在和你一條心的戰線上，他/她就是可以萬般包容你缺點的盟友。
　　
　　以上種種片麵化解方法，貼出來給大家多一個化解-促進的思路。

６，負罪感大師－"不管你怎麽做，你都對不起我。。。"
　　——解讀：親人、愛人、好朋友之間，哪有什麽真正是非對錯的時候！很多事情上，都是一方覺得自己得到的夠不夠多而已。多點了解對方計較的實質是什麽。
　　——對策：對症下藥，愛人喜歡浪漫就不要天天嘮叨；父母喜歡你拿錢表現孝心就不要空著手回家吃飯。親密關係就是彼此都要付出的，而且你付出的應該是別人要的那一種，才算是真正付出的哦！
　　　　
　　７，暗示女王－"你如果愛我，就明白我的意思。"
　　——解讀：他/她可能很在乎麵子，也可能很在乎形式，但不太懂得分析別人的心理和感情，常常認不清別人心裏的真實意思。其實往往是那些，特別不會猜 別人心思的人，才是常常想讓別人來猜 他/她的心思！
　　——對策：教導他/她如何明白你的心理、感情。用他/她能理解的方式告訴他們，你這個人愛一個人時，表現是如何如何的。慢慢的，等暗示大王們明白你表現出來的行為是什麽意思時，他們就會學習著用你的方式去表達他們想要的東西了。想讓暗示大王學會表達，首先要讓他們學會按你能習慣的方式去思考問題。
　　　　
　　　　
　　　　
　　８，騙人專家－"我根本沒說過那種話。。。是你說的！"
　　　——解讀：或者他/她們真的不記得自己說過這樣的話，有些人說話不經過大腦，事後他們也不會記得自己會說這樣話；也或者他們想掩蓋自己說過的事實，避免責任或指責；還可能他們覺得你有錯在先，強詞奪理隻是想羞辱你。
　　——對策：沒有說過就算了，現在說現在的事。承諾過的事情，如果他們不想認，不要翻舊賬，更不要事無巨細把那天的事情一件件數出來，否則隻會讓他們覺得你這個人很可怕。大不了今天的賬，從新算，反正一家人，誰退一步也不會吃虧。