感恩節裏的另類感謝

我是個資質平凡，能力有限的人，當我20年前以一個中等偏下的成績從一所名不經傳的普通高校畢業的時候，根本沒有什麽大的人生理想，和我那個年代那些或者漂亮、或者能幹、或者成績好、或者有領導才能的出色的同齡的女孩子相比，我容貌一般，性格大大咧咧，言談舉止間缺乏智慧和靈氣。

彈指一揮間，二十年轉瞬即逝，我的大學同學們在經曆了成家立業生子的過程，在生活中的一切都開始有摸樣的時候，突然決定要舉辦一個大型的同學聚會，並立刻有聲有色地張羅起來，準備把散在全國各地的同學們都找回來，為此，還專門建立了係裏和班級的QQ群。剛好我和其中一兩位同學尚有聯係，他們就把我也放在QQ群裏，並把請帖也給我發過來了。但是因為種種原因，我沒能飛回去參加同學聚會。

不過，通過QQ，我和同學們開始了新的聯係，在閑聊之中我赫然發現，我們一個係這一百零幾號子同學中竟然隻有我和另外一位女生出了國，那位女同學是因為嫁了博士的老公，隨夫到了新西蘭並定居下來；而我，則是一個人赤手空拳、無依無靠地來到了北美，一切從頭開始。當然，我的那位女同學本身也很棒，國內的碩士生，從前就屬於愛學習、成績好、十分上進的一位，出了國之後，自己又讀了書，而且找到了穩定的工作，他們現在是夫妻恩愛，女兒可心，工作順利，生活的一切都走在正軌之上，令同學們十分羨慕。不用質疑，我也是滿心羨慕的一份子，羨慕人家這一輩子走得平順。

在和同學的聊天中，我漸漸發現，我竟然也成了被大家羨慕、佩服的一個，佩服我這個上學期間除了不喜歡念書什麽都喜歡的不務正業的主兒，竟然肯在畢業十年之後為了移民拚了老力氣苦讀英語，然後隻身飛赴北美安身立命。

同學們的表揚讓我心裏十分沾沾自喜，但又覺得不是滋味，可這什麽地方不是滋味我卻也說不清楚，直到有一天，我和原來同宿舍的一位二十年沒有聯係的女同學通了一次電話。

我的這位女同學當年是個非常要強的人，是那種德智體上都要求自己拔尖兒的人，寫得一手好鋼筆字，還能寫幾句詩玩玩，我當年覺得她十分地不含糊，也十分地佩服她的毅力，我曾經猜想在工作一段時間以後，憑借她的要強勁兒，她一定可以把我們相當一批同學甩在身後。

可是那天，她在電話裏告訴我，她這二十年的日子過得很從容、很平淡，丈夫是一個知冷知熱的本分的同屆大學畢業生，雙雙在一個效益不太好的企業裏供職至今，他們夫妻二人因為沒有關係如今都無官無職。因為結婚生養得早，他們的女兒已經上了高中，學習還不錯。如今，她把希望寄托在女兒身上，希望女兒將來可以走出小城，比她這一生活得精彩。

言談中，她羨慕我有勇氣走出國門，並能白手起家，在國外安頓下來。她說，因為日子安穩，她早就失去了奮鬥的動力，出國是連想都不敢想的事情，怕吃不了那份苦。她還提到，丈夫曾有機會調動並提拔，但是因為她的阻攔，丈夫失去了一次提拔的好機會。為此，丈夫埋怨過她，而她自己也懊惱不已，說，如果那一次丈夫抓住了那個機會，那他們的生活和今日相比，恐怕就是另外一番天地。

我安慰她，勸她不必這樣想，說，你看中國之現狀，當男人有錢有權的時候，十有八九也是一個家庭開始遭殃的時候，他們成天吃喝玩樂、花天酒地、腐敗貪汙、包二奶耍小三，哪裏還會給女人一個安穩的家，讓你從容平淡地過到如今？而對於女人，有個愛護自己的丈夫，一個聽話懂事的孩子，便是人生最大的福氣。我說相信以你的個性，是決不能接受丈夫有錢有權就變壞的日子的。

說完這些之後，我忍不住脫口而出：“如果當年我的丈夫也能給我一份平淡從容的日子，我怕我也不會有這樣的拚勁兒，能夠有這樣的毅力在國外咬牙堅持下來，我這還不是被逼得嗎？”

這番無意中喊出來的話終於讓我自己恍然大悟，我終於了解了我這樣一個資質平凡、能力有限、缺乏智慧、原本有著極強依賴性、一心打算和丈夫一輩子郎情妾愛、過一份按部就班、生兒育女、相夫教子的平淡生活的人何以當年有如此的毅力苦學英語，何以在出國的這十年裏能夠苦撐苦熬，掙出今天的這個局麵。

說起來我今天能夠有現在的這一切，有一些人要被大大的感謝的，那就是我的前夫以及他的父母。

如果不是前夫在三十歲有妻有子的年齡卻仍然是一個不懂得在時間上和金錢上擔負起一個父親和丈夫應盡的責任、讓我和孩子沒有應有的安全感；如果不是當年前夫的下半身戰勝了上半身、用屁股決定腦袋、移情別戀從而對我們母子二人薄情寡義；如果不是我那可憐的老好人公婆用溺愛害了兒子而不自知、並自以為正確地過深地介入甚至想操辦我們的生活、以為他們可以替代兒子來照顧我們母子生活；如果不是他們又拿出溺愛自己兒子的架勢來溺愛我的兒子、從而讓我痛下決心要帶著丈夫及兒子逃離開他們的老母雞一樣的翅膀，由此丈夫可以真正長大成人、兒子可以有個健康成長的心理環境和生活環境，我是斷不會有勇氣走移民這樣一條艱難的路的。

原本計劃一家三口在國外重新開始，可很快，我在心理上、能力上和經濟上都完全沒有準備的情況下突然發覺自己成了“海外棄婦”，當年心裏的那份淒涼真是無法描述，震驚、惶恐、憤怒、不甘，無奈，種種滋味混合在一起，簡直令人痛徹肺腑。我曾這樣形容我當時的感覺：“如同一個人駕著一葉扁舟，迷失在淒風苦雨的大海之上，四顧茫茫。我那原本以為可以棲身的港灣在我麵前倏然消失，不見蹤影，隻留我一人一孤舟不知何去何從。”

為人妻十年，尤其有了孩子，使我自覺自願地習慣於用家庭的眼光和角度來安排自己，我愛得太過投入，早已經沒有了自己。失去家庭，尤其是被棄置於海外，我的心空了，沒有了依附，我不知道該如何獨自麵對著一切，獨自擔當這一切。

說來不怕大家笑話，我這個從未想過要如此獨立的女人被當時的狀況嚇破了膽子，曾經在電話裏苦苦哭泣、哀求前夫或者到加拿大來和我會合，或者答應讓我回去，可我得到的答案冷得讓我忍不住渾身打寒顫：“我在這裏的事業有了新的發展動向，所以肯定是不會出國的，而你，也不必回來，你知道從前國內的日子並不適合你。”在我的痛哭、哀求與堅持中，他冷冷地發話：“你如果一定要回來，那就回來，權當是為了孩子。”我悲傷欲絕、哭得心都要滴血滴地追問：“好，我回去，可是，我和你呢？”電話那邊是冰一樣冷的沉默，那冰傳到我的手上，又傳到了我的心裏，直將我從裏到外冷冷地凍作一團。我聽到我那結了冰的心在劈劈啪啪地碎掉，灑落一地，痛到讓我有去死的願望。。。。。。

我終於沒有去死，但也猶如死過每一口水、每一口飯都要靠自己的一雙手來賺了。一回。在萬分的痛楚中我漸漸意識到了一件事，那就是，從此之後不管我願意不願意、能夠不能夠，我就要一切都靠自己了，即便是一口水、一口飯都要靠自己的一雙手來賺了。而我那原本已是四麵漏風的家也被那個曾經許諾照料我一生的丈夫強拆去、燒毀了。如果我堅持回國，那就無異於把自己五花大綁送上門去，主動將自己的尊嚴放在他的腳下讓他踐踏，我的自尊不允許我去自取其辱。

人的潛力真是無窮大，不挖掘永遠不知道。

我這十年，就這樣象從一個開始學步的小嬰兒一樣，在還不能走穩的時候被父母放了手，摔倒了卻沒人扶，隻好自己試著爬起來，踉踉蹌蹌、磕磕碰碰地一步步往前走，走啊走，摔啊摔，不知道悄悄哭過多少回，終於學會了靠自己的雙腳走自己的路。

生活的路在人到中年的時節卻要開始從頭走，其中的艱辛不能細說。忘不了雨夜寒衾孤獨的眼淚，忘不了因為工作和經濟的壓力而夜不能寐，忘不了失業時那種“手停腳停口就停”的恐慌，忘不了生病的時候身邊沒有人給端一碗水的艱難的日子，忘不了一邊工作一邊學習的勞累、忘不了第一次給車加油時分不清汽油和柴油的尷尬，可是我都挺過來了。

我曾經痛恨前夫，怪罪他讓我吃了不該吃的苦頭，直到前年回國、在出國多年之後第一次見到他。

多年不見，再見之時有的卻是吃驚和厭惡，七八年裏，他愈發胖得不成樣子，學生時代曾經清秀的臉已經變形，那曾經是專業運動員的矯健的身材被一顆大大的啤酒肚破壞的慘不忍睹。這些年我看慣了北美男人們的神清氣爽，與職位高低無關，他們大都酷愛運動，講究健康，可眼前的這一位雖然為自己身處高位而洋洋自得，但卻渾身上下透著一股在官場、商場上沾染來的濁氣與臭氣，令人壓抑；最要命的是，剛過四十歲的他，因為多年來成天抽煙喝酒、輾轉於各個筵席之間，竟然已經是滿身的疾病，高血壓、高血脂、脂肪肝、腰椎間盤突出，樣樣齊全，一個月要吃上千元的藥來控製病情。

從看見他的第一眼起，我就開始憐憫他，並感謝他，正是他當年的冷漠無情讓我下定決心離開他，而如今看來，這對我是個多麽大的一個恩典，真應了古人那句話，叫做“塞翁失馬焉知非福”，我失掉了這樣一個男人，但卻得到了更廣闊的世界，也變得更加自信和獨立，並且有機會認識了阿瑞這樣一個和我心心相印、誌趣相投、可以白頭到老的人。

再一次感謝前夫的自私、冷漠、背叛與遺棄，並用我剛剛看到的幾句話來結束我的另類感謝：


感激傷害你的人，因為他磨煉了你的心誌；
感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿；
感激欺騙你的人，因為他增進了你的智慧；
感激藐視你的人，因為他覺醒了你的自尊；
感激遺棄你的人，因為他教會了你該獨立。