2010 (681)
2011 (207)
2012 (226)
2015 (1)
(三)
從拿生物博士到拚電腦碩士，從熟悉的生物轉到陌生的電腦行業，我一直在美國漂泊著，尋找著。在似水流年的歲月中，忙碌而又寂寞的的求學日子，撕開了我和雙親之間的那條親情紐帶。在異國他鄉，我的個人情感也被束之高閣冷凍成霜。
我是父母的獨生女，對他們，我有著無人能代替的情感安撫作用。我兩歲那年，母親不幸得了絨毛膜上皮癌。為了斬草除根，不得不摘除子宮而失去生育功能的母親，隻能為父親留下我這個獨身女了。多年之後，當母親撒手而去時，隻剩下我和父親兩人跨洋相守了。
太平洋雖然割斷了我和父親的身體距離，但失去母親之後的父女之情，仿佛被燃燒母親軀體的那座火爐一下子升了溫。我恍然覺得，一定是在火光中飄飛的母親魂靈，把父親緊緊拉到了我的心裏。我甚至好像聽到母親在對我說，孩子，你爸爸老了，又是孤身一人，你一定要多多照顧他呀。
父母在，不遠遊。當初為了追趕我的初戀，我狠心地把父母拋在了家鄉孤獨的小屋裏，大學畢業後就一路殺到了美國。沒想到，我在美國尋夢還不到兩年時，我就把愛情弄丟了，也失去了在身邊孝敬父母的機會。這巨大的失落感一直像我的影子一樣，天天在陪伴著我。
飄在美國，我被愛情拋棄，又遠離了溫暖的親情。在這空洞的歲月裏，我成了流浪著的情感孤兒。當年把我迷得神魂顛倒的賈興興，雖然早就走出了我的生活視線，但他帥氣的模樣和他上天通地的才華，時常會在我最軟弱的時候光顧我。當年我與他日夜耳鬢斯磨，而如今他現在何方，我竟毫無知曉。我終於明白了，沒有證書做保的男女之情，就像天邊的那片雲彩，根本就沒有天長地久。
錯過了覆水難收的愛情，我現在不能再錯過唯一的親情了。我何不趁著失業在家這段時間，回國去陪陪父親呢？
回家，我要回家。
(四)
我出生在東北渤海灣的化工城，從小我是聞著空氣中淡淡的氯氣味兒長大的。父親來自江南魚米之鄉，從五十年代起，他便跨過山海關落地東北，就職於家鄉的化工廠。多年來，經過燒堿和聚氯以烯等化工產品的錘煉，我的父親已經從瘦弱的江南男子，被磨煉成了和當地男人毫無二致的東北漢子。像“這可咋整”這樣的東北話，父親幾乎是脫口就來。孩子，你都四十多了，還沒個對象，這可咋整呢？
咋整？沒法整。當年的賈興興傷透了我的心，男人早就成了我心中水火不相容的奢侈品。這麽多年來，盡管時常會有投石問路的男子，試圖打動我的玻璃心，但我好像已經失去了愛的能力，男人於我，仿佛還不及動物園裏的猴子可愛。哀莫過於心死。我的心死了，我已經不再擁有奢求愛情的激情。眼下我能抓住的，隻有父親給予我的親情了。
打定主意後，一張機票和一張火車票，慷慨地把我送回了家鄉。十二個小時的越洋飛行，再加上十二個小時的火車顛簸，我終於回到了東北老家。
傍晚時分，夜幕降臨時，我強忍著長途跋涉的疲倦，急不可待地敲開了家門。
幾年不見，父親的臉像漏了氣的了皮球似的，怎麽突然變得又幹又癟？我看到的是一頭白發麵容清瘦的父親，父親頭頂上的幾根白發稀疏晦暗，他的身板也沒有以前那麽硬朗了。
父親老了，老的悄無聲息。我的心裏一陣絞痛。
父親望著我，仔細端詳了我一會兒，好像我是天外來客般的陌生。隨後他便緊緊把我擁在他懷裏，很有分寸地輕輕拍著我的後背。我們父女兩人的無言之聲，勝過了千言萬語。
環顧四周，我的家也不如從前。活生生的母親不見了，我家這間窄小的房子，就像缺了條腿兒的椅子一樣，好像再也站不穩了。在四周的牆壁上，到處都是母親的舊照片。站在略顯空蕩的家中，我在努力追尋著母親的影子。牆皮已經日漸脫落的舊宅，仿佛在指責著我對父母的不孝。
“你在美國都好吧？”，父親終於說話了。
“我挺好的，你不用惦記”。我用父親在電話中常和我說過的話，淡淡地回答了他。
我真的很好嗎？沒有丈夫，沒有工作的日子，真的很好嗎？一想起我在美國的獨身蝸居和我的失業通知書，我的喉頭有些發緊。
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結婚證不是博士學位證書,無法一但擁有,終身有效.