極致唯美的偷窺 短篇小說[轉貼]

讀完這小說我的心得：
震撼 驚豔 心悸 媚惑 魂鎖 飛魄 是激迸的火山， 是滔天的洪流， 是海妖的迷航， 是星際的遊蕩。在偷窺心靈活動的暗潮裏， 竟有如此偉大聖潔的愛情。 病體倚重著狂熱的單戀對抗死神的預約， 絲毫不帶猥瑣卑劣， 更絕不攙和苟延殘喘， 這是何等悲壯的生命禮讚，詩歌蘸滿靈氣整篇幅自在地揮灑。 往返重複再三閱讀， 蒼天啊！ 這是傑作， 文壇肯定的傑作。才子啊！ 中你文箭落馬的又豈止身經百戰的文將軍啊！

《死亡浪漫》

作者: 章凝(太陽情人)


一、


早婚是家族的傳統。愛蜜兒十九歲挽著父親的手臂踏上教堂的紅地毯，輕輕鬆鬆懵裏懵懂，就完成了由一個爛漫少女過渡到溫柔少婦的轉型。

丈夫約翰是她的高中甜心，一個典型的傳統式北美男人，家庭至上，工作勤奮，裏裏外外一把好手，愛蜜兒婚後很幸福，肚皮也就接二連三傳出喜訊，周期性地每兩年一次，不歇氣地持續了一十二年。身兼家庭主婦和孩子王，愛蜜兒整天活在蜜蜂窩裏。

星期天，抱著小的牽著大的，全家一道去社區教堂作禮拜，愛蜜兒總是滿懷感激，千恩萬謝讚美著上帝，賜給了她一個美滿到了小貓小狗的家庭，守護神一樣的丈夫，小天使一樣的孩子們。



二、


晴空上還有朵朵白雲，愛蜜兒也有自己的心事，多年來，她小心翼翼地保守著一個不大不小的秘密：自打剛懷上長女，搬進新居後不久，她就開始接到一個神秘男人的來信，每天一封以日期編號，節假日和周末也從未間斷過。從信封看，寄信人名叫卡西莫多，通訊地址“天堂臨街一號”-- 一個本市地圖上子虛烏有的路名。

每封信的內容都是詩，具體點說是愛情詩，一首愛情詩就構成了一封信，沒有任何兩封重複。每一首詩都注明了作者和出處。先是著名詩人的作品，世界各國自古到今幾乎無所不包，從莎士比亞、彼得拉克、普希金，到海涅、泰戈爾、勃朗寧夫人，紛至遝來玲琅滿目。

起先接到信，愛蜜兒的胸膛小鹿撞撞，匆匆掃過一遍後，就隨手往廢紙簍裏一丟，再一層層覆蓋上垃圾郵件，眼不見心不煩，不去想它。幾個月小半年後，麵頰上的紅雲逐漸散去，見縫插針的好奇心乘虛而入，如此奇異別致的書信就再也舍不得墊廢紙簍了，一張又一張被鎖進了閣樓上一個舊皮箱裏。

幾年後，小皮箱變成了文件櫃，文豪大家的名言金句摘引光了，繼之以近代和現代無名詩人的東西，先是取材於陳年報刊雜誌，後來應用新興的網絡。作品質量良莠不齊，有些也文情並茂，有的則單純幼稚，這且不去管它。

也不知道從哪年哪月開始起，愛蜜兒波瀾不驚的心湖緩緩地被撥動了，微微漣漪隨之蕩漾開來：這個卡西莫多到底是誰呀？真想不起來認識的有限男人當中有哪個這樣多情善感、浪漫主義的。想來我必定是在哪兒見過他的，但卻不是很熟悉。那麽，他長得什麽樣？年輕、英俊、高大嗎？這還用說嗎，美不勝收的詩歌不早就給出了答案。我猜他的頭發是棕褐色的，卷卷的；眼睛是淺藍色的，深深的，熱情得象一團烈火，深邃得象一條大河。

這是一段夢幻的日子，收信、讀詩，默默地回味和猜測，成了愛蜜兒忙碌生活裏一支甜美的間奏曲。



三、


流年似水，歲月倥傯，無名詩人的龐大資源終於也消耗得差不多了，寄信人開始親自執筆出馬了，書信的署名從此就隻有一個 -- 卡西莫多。主題單一的文字大多十分簡短，說文不文，似詩非詩，有的還文謅謅地或直書胸臆，或婉轉含蓄，愛蜜兒打心眼裏喜歡，象：

- 夢中，神明許諾我一顆不落的小星；夢醒，我一眼看到了你。
- 請允許，允許我親吻一縷拂過你的微風；風兒啊，請你不住地吹。
- 讓我和你一道沐浴吧，沐浴著那同一片蔚藍下的天光。
- 應和著你花間飄舞的裙裾，我大步行走在戈壁的伊甸。
- 照著你含笑入夢的月光，也照著我徹夜的不眠；月兒知道我的心事，你卻不。
- 寒風劫走了你的飄香，我搶救下來栽培一種春天的感情。
- 我的身上長滿了嘴巴和眼睛，日以繼夜吸吮著你的雨露和光明。
- 你將我的真空點燃；你將我的環行山填滿；你送我永遠不沉的方舟起航。
- 有了你的微笑和歌聲，我生命的陰天和黑夜在哪裏？我又在哪裏？
- 當冰雪愛上了春風，默默地消融，一滴滴匯成江河，流去澆灌無邊的荒漠。

有的則是赤裸裸的大白話甚至呐喊了，很有些不守規矩，愛蜜兒也能報之以微笑：

- 愛你不用談判，不用進教堂，更不用簽訂一紙法律協議。
- 愛你你看咋辦，你愛咋辦就咋辦，這與我毫無任何關係。
- 愛你是我神聖的天賦人權，你有權拒絕，但無權剝奪。
- 向你示愛，不向你求愛；示愛高於求愛，給予勝過索取。
- 愛你至死是上帝賜予的唯一幸福，抵過魔鬼施加的無邊痛苦。
- 當我和你零距離，於是大海擁抱著陸地。
- 你是白晝，我是黑夜，我倆永遠手銬著手，心釘著心。
- 我愛情的月亮隻有半個，殘缺使她更加皎潔。
- 等不到你在地上，那就等你去天上；眾天使作證人，我們的婚禮在天堂。
- 今天活著愛你，明天死了也甘心；不，今天愛你明天怎會死去。

再有些，實在是有點狂野迷亂，甚至不知所雲，愛蜜兒幾乎完全不能明白：

- 愛你比死亡更沉重，愛你比活著更輕鬆；愛抑或死是一個問題。
- 你活在天堂，我活在地獄，你的天堂建築在我的地獄裏。
- 愛是生命黑洞中的火把，皮肉脂肪燒成了灰，還有血液和骨頭。
- 如果生命不是黑夜漫漫，怎望得見愛的星光燦爛。
- 心靈永遠的憂傷，穿越生命星光的雨。
- 使死亡黯然失色的是愛，將愛情注滿黑暗的是死。
- 上帝將我推入一口煤井，然後在井口掛上一盞長明燈。
- 當死海的波浪於夜空下鋪開，你升起愛的煙花璀燦。
- 絕望有多深，愛就有多深，而絕望是一個無底深淵。
- 活著、死亡、愛情，我生命的三位一體。



四、


愛蜜兒天生不乏文藝基因，生活情趣花草一樣豐盛，舞蹈、唱歌、園藝、烹飪等都是她的日常最愛。但本性上，她又是個一汪清水的女子，羅曼蒂克得有限，不那麽前衛先鋒。作為一個人丁愈來愈興旺大家庭的年輕主婦，更沒有一個整天沉溺於白日夢的枕頭。曾幾何時，被莫名其妙卷入了浪漫的海洋，身不由己遨遊其中，時間久了就感到幾許倦怠，不知不覺又遊回了岸邊。孩子們都還小，丈夫主外，自己主內，日子快樂而辛苦，總得腳踏實地去過。

為此，她始終沒有去尋找這個神秘的卡西莫多，因為實在沒有那個意誌決心，克服不了內在隱隱的不安和惶惑。漸漸地，收信、讀詩成了一種令人十分愉快，但卻不再激動莫名的日常操作，就如同每天聆聽一支好聽的歌曲，觀賞一幅美麗的圖畫，長年累月下來已經安之若素了。每當想到這世上有個癡情到家的男人，始終如一地默默愛著自己，愛蜜兒總感到心口象含了一勺蜜，潛移默化地，對丈夫和孩子們的愛和關懷，與對自己幸福家庭的眷戀，也就更加深厚飽滿了一層。

保守秘密是唯一剩下的問題，要不要向丈夫坦白交代，愛蜜兒左右拿不定主意，好幾次下定了決心又臨陣而逃。她不想引發不必要的誤會甚至衝突，她更怕失去一個夢，一個既沒有必要具體實現，但也不應該被人為打破的美夢。每當想到這裏，她心平氣和了。

就這樣，日複一日，年複一年，愛蜜兒在天與地之間走著鋼絲，優雅從容，直到有一天，直到十八年後的一天 --- 時光的翅膀總是遠遠快過感覺的腳步，她接到了一封比往常厚重得許多的信：



五、


愛蜜兒，我生命大廈的最後一根支柱，魂靈不死之光，長夜的天狼，淩晨的啟明，你好啊！

今天，謎底終於要揭曉了。請鎮靜，鎮靜，既不要微笑，也不要哭泣，你和我都應該這樣。請容許我單膝著地跪於你麵前，捧著一顆心向你表白、訴說：

我是卡西莫多，卡西莫多是我的化名。我的本名叫亞曆山大高，你可能似曾聽說過，因為我原來是你的近鄰，就住在楓林道的小山坡下，和山頂上你家的房子距離不足百米，萬萬沒想到吧？

自我介紹到這兒，如果你還是想不起來我究竟是哪一個，仍然沒辦法將這個名字和我的形象聯係在一起，雖然有點遺憾，但是沒有關係，因為誰會留意一個白晝的幽靈，一個日夜躲避著正常人群的異類呢。這絕不是你的錯，雖然也不是我的。那麽接著我就應該明確地告訴你，我...我... --- 我就是咱們街區那個盡人皆知的癱子，那個殘廢亞曆山大啊！

噢，愛蜜兒呀，我的貝麗(1)，我的愛絲米拉達(2)，接到這晴天霹靂，請不要雙手冰涼渾身顫抖甚至高聲尖叫吧。告訴我你沒有，不，你不會的，你怎麽會呢。真該死，這又是我的自卑在作祟，真對不起。好了，讓我繼續下去：

我出生於本地的一個富有家庭，從小到大豐衣足食，健康成長一帆風順。自小學到高中一直深受父母師長的寵愛、同學的羨慕和男女朋友們的歡迎，為我俊美的外形，為我優秀的品學，還為我出眾的運動天賦。高三時，我作為學校足球隊的主力隊員，代表本州參加了全國錦標賽，並榮獲冠軍而歸。畢業後輕輕鬆鬆進入普林斯頓，計劃主修曆史和法律，同時繼續體育方麵的發展。那時，從哪方麵看我都可謂同齡人中的驕驕者，近乎完美的天之驕子一個。金色平展的道路自腳下延伸向遠方，未來的輝煌燦爛提前親吻著我。



六、


大學三年紀進入新學期，金秋的一天下午，我高高興興去運動場進行日常訓練，心情悠然地做著準備工作。突然，我發現自己係不上鞋帶了，象個兩三歲的娃娃無論怎樣努力，手指和大腦就是協調不起來。站起身來想緩緩勁兒，竟又喝醉酒似地一頭向牆上撞去。大白天活見鬼了，怎麽回事情？難道我近來訓練得過猛了，傷病會不會就此終止我無比熱愛的運動生命？一想到這可怕的後果，我悲從中來。

我馬上被送去當地最好的醫院，一連幾天初診複診確診下來，結果終於出來了 --

據說耶穌被掛上十字架的時刻正值中午，刹那間太陽自天空消失了，大地於白晝被拋入黑夜，原來那竟然是真的呀。眼下我也被一隻無形的魔掌提起來，拋出去，自豔陽高照的頂峰墜入不見五指的深淵，甚至更為可觀，黑了就永遠地黑了，黑了就再也不會白了 -- 我...我...我患的是盧伽雷症！陰森可怖的醫學術語叫作肌肉萎縮性脊髓側索硬化症！

醫生嚴峻地宣判了我的死刑，緩期兩年執行。而在這兩年期間，我還得遭受各種非人的酷刑，從發病的那一天開始起，直到最終死神姍姍來遲的時刻。

病魔馬不停蹄展開了它的行動，全線侵入我的運動神經係統，象是一個接到了屠城令的韃靼騎兵，在彎刀被砍殺得卷刃之前絕不善罷甘休。世上的一切毀滅工作都是極其高效率。

秋去冬過春來，短短幾個月內，我大衛般的雙腿雙臂象幾根被砍離了軀幹的樹枝，水分揮發掉風幹成一堆柴禾棒；太陽神的麵孔逐漸扭曲變形，直至可以媲美巴黎聖母院的敲鍾人；向他看齊的還有我健談的口齒，先是變得結巴含混，不久就退化到幾乎大猩猩的水準，終於沒人聽得懂我的英語了，連我自己也不懂。真是深秋寒流下的一棵老榆樹也比我凋零得從容幾許。昨天的足球健兒，運動場上萬眾矚目的明星，貴族校園內風度翩翩的白馬王子，轉眼就被活生生抽去脊梁骨，變成了一堆苟延殘喘的人肉。

如果真的就此化作了一堆沒心沒肺的人肉，倒是一件天大幸福的事情。更令我不堪承受，幾乎要抓狂發瘋的，不是我這日日夜夜無時不刻在接受著一刀刀淩遲的身體，而是我那思維功能始終健全的大腦，和毫無任何麻木跡象的心。每每回想起仿佛近在眼前伸手可及，我那快樂無涯的童年、色彩繽紛的少年和風華正茂的青年時代，我立即成了一個被叛臣打入地牢的國王，叫天天不應，叫上帝上帝不靈。主宰萬類的造物主、大慈大悲的神明呀，睜開你的瞎眼好好看看吧，我才將將隻有二十歲，一個朝陽正冉冉升起的年齡。你怎麽可以說翻臉就翻臉，跟我開這麽個拙劣的玩笑，啊？你不給我一個合理的解釋，我...我殺了你！

沒人能救我幫我，沒有一個人。親人悲淒的淚水將我投入水深火熱的煉獄，朋友們的目光除了惋惜就隻剩下憐憫。相愛了三年的女友飄然而去，我理解並尊重她理智的選擇，才貌雙全的她有理由委身一匹駿馬，而沒有義務照顧一條病狗。環繞我身旁的人越多，我就越加煩燥易怒：不知道嗎，你們的音容笑貌，你們的舉手投足，你們的伶牙利齒，你們的相親相愛，你們的......都一鞭鞭抽打在我心頭，刺激我一遍遍向蒼天發問：為什麽？為什麽？為什麽這幾萬分之一的倒黴蛋竟然是我！既然是我，我不要你們廉價的憐憫，高尚的也不要！行行好，都請給我走開，從我眼前徹底消失，讓我清靜，讓我孤家寡人。

多少次，我癱在冰涼到了骨頭的輪椅裏，在白晝，於黑夜，一個人呆呆望著天空出神，接連幾個小時一動不動。巴掌大的小鳥會飛，沒有生命的白雲能跑，而我，唯一能夠做的運動就是一寸寸爬向死神，苦苦哀求它早日將我收容，以免除我生不如死的痛苦！



七、


夠了！與其屈辱地被剝奪，莫如尊嚴地主動求去。人生來不是一種搖尾乞憐的動物，流落街頭的乞丐還有不容淩辱的底線，更何況天生心高氣傲的我。人活一口氣，這口氣叫精神。

世界風平浪靜，我這裏卻洪水滔天。在肉體的煎熬中我徹夜不眠，苦思冥想尋找一個繼續活下去的理由，一個45度傾斜的大廈賴以不倒的支撐，結果幾次三番以失敗而告終。除了享受所謂悲劇的美，我找不到一根能托住生命的蘆葦。殫思極慮後我終於意識到：今天我若是沒有勇氣自我了斷，仍然心懷僥幸苟且偷生，兩年後當大限的時辰來臨，我必將悔不當初：為何不敢象一個以榮譽為第一生命的騎士那樣戰死沙場，而寧願屈辱地忍受征服者的百般摧殘和嘲弄。

活著總得有活著的意義，而坐以待斃不是意義，死緩比立即執行更加殘忍，更加不可接受。雖然本質上，活著的同義詞即是等死，但等死絕不等同於活著，等死就是死亡本身。生命的意義在於靈肉的追求，追求身體的歡愉和靈性的享受；當追求被扼殺了，精神的生命也就隨之上了絞刑架；當精神的生命已經窒息，物質的生命沒有理由不追隨而去。一隻折斷了翅膀的雄鷹，心髒還有什麽道理繼續跳動下去？

病魔即死神啊，你可以毀滅我早晚必將毀滅的身體，可你毀滅不了我寧死不屈的精神。雖然我無力阻止你以我的血肉釀你的美酒，但我有辦法讓你的縱欲享樂不那麽暢快盡興。按照我自己的，而不是你的旨意出牌，就是我向你無邊的法力、權勢和淫威，所能夠發出的挑戰和蔑視。你可以滅亡我，但是休想將我肆意蹂躪。我向你發出的抗爭雖然絕望，卻也慘烈悲壯。

好了，就這麽定了！抉擇一旦作出，我頓感一陣前所未有的釋放，仿佛有一道電光自天而降，從頭到腳貫穿全身，旋即驚喜地發現：生與死隻隔著一道門檻，這門檻原來不在死神降臨的那一瞬間，而在生前某個大徹大悟的時刻。跨過了這道鬼門關，死之世界與生之天地，即呈現一種全新的景象：生既非極樂世界，死亦非萬劫不複；一方是波濤洶湧的海洋，一方是星光晦暗的夜空。想象死亡，蒙著眼睛進入原始森林，最壞的結局莫過於靈魂烏有一黑到底，其它的任何可能又何懼之有呢。而對於眼下的我來講，已經身處血海，還怕硫磺湖嗎。



八、


這是一個暮春初夏的早上，我請我的全職私人護理，那個善良慈愛得象我乳母一樣的瑪莎大嬸外出采購，掃清了行動的唯一障礙。手槍就在書桌抽屜裏，決定作得還不算晚，我的身體狀況還沒糟得扣不動扳機。要知道過不了多久，自我選擇的權力都將被剝奪，到那時連求死也不得。想到這點我的意誌更為堅定。

馬上就要行動，生命開始進入倒計時，我心情交織著即將解脫的輕鬆甚至愉快，與對往昔甜酸苦辣的懷念，和對生的無限眷戀。出門最後看一眼我從小就熱愛熟悉的大自然吧，去和天空和土地道一聲再見，不，永別。我驅動著電動輪椅來到戶外。

明媚的陽光不住親吻著我的麵頰，朵朵白雲於藍天衝著我微笑，鳥兒合著清風悠揚婉轉，百花爭豔在碧波滾滾的草地，看著看著，淚水源源湧上眼眶，眼前變得一片模糊......

“早上好，那位先生！”

平地響起一聲春雷，噢不，分明是一個女高音，清脆如百靈。是在叫我嗎？我吃力地暗暗抹去淚水，調轉過輪椅，勉強抬起頭來 --

逆光中，高坡上，映著雲影，如夢似幻，那裏立著一個少女，一身淺顏色衣裳，裙裾和秀發迎著微風飄揚，正在朝我招手呢，是天使來迎接我了嗎？我使勁地眨巴著眼睛。

天使乘風駕雲而下，轉眼飛舞到近前，亭亭玉立。微笑，眼波盈盈，一池藍色的海灣。噢美，從來沒見過，還真的是......

“我叫愛蜜兒，剛剛搬來這裏。從此我們是鄰居了，很高興見到你，先生。”-- 原來如此，原來她不是......

我說不出一句話來 -- 說了她也不懂，隻有努力作出一個微笑 -- 希望沒嚇著她。我緊緊盯著她燦燦寶石樣的眼睛，頓時吃了一驚：那裏麵，沒有一縷我已見慣了的奇怪、驚異和憐憫，有的隻是雪白的和平鴿，於蔚藍的晴空上乘著歌聲飛翔......

見我半天沒說話，目光直愣愣地，少女旋即羞澀一笑，緊接著竟張開了雙臂，大大方方俯身上前，來給我一個擁抱，麵頰湊過來貼上了我的，末了，還沒等我反應過來，就又一個輕盈轉身，蝴蝶一樣飄上了山坡，留下咯咯咯一串笑聲......

霎時，天旋地轉，我陶醉了過去。



九、


死神請你去死吧。

我要活，我要站起來活下去，因為，我又愛上了。叫一個心靈萌芽出愛情的人去尋死，不啻讓一座冒煙的火山停止噴發，怎麽可能。

愛上了？這麽容易。是的，就這麽容易。沙漠上一碗水能救人性命，更不要說一汪湖泊，一條江河。在我愛上你的同時，我重新愛上了自己的生命。

不是奇跡的奇跡發生在那短暫的瞬間：這個天外飛來的少女愛蜜兒，目光溫柔注視著我。那是怎樣的一種目光呀，沒有遊移不定的慌亂，沒有躲閃逃避的厭惡和恐懼。更令我驚異進而感動莫名的，是那裏麵還沒有絲毫悲天憫人的施舍。她對待我就象對待一個身心健全的正常人，而不是一個由表及裏，人格、精神已於無形中遭同類降級甚至擯棄的不可接觸者。她自然的行為舉止向我展現的是靈魂的絕對平等，與一種人生哲學的天然啟迪 --- 生命本體是一種歡樂。

她沒有因為我怪異醜陋的外表而設身處地揣測我與眾不同的心理，因為她自己生來是歡樂的，歡樂是她生命的天然形態，而不是人為追求的目的或境界。由此讓我首次刻骨銘心感受到，生命可以奔跑跳躍著歡樂，生命也可以坐著或躺著歡樂，正如有誰會因為自己生來不會飛翔而痛苦呢。更進一步，假如我生來就不會行走，我眼下還會為此而悲哀絕望痛不欲生嗎。如果我們的心靈超越了空間和時間的捆綁，理解了世間再美妙的音樂也將曲終人散的簡明哲理，那麽活著一百年我們歡喜快樂，活著一天我們也會歡喜快樂。

現在，我要是自己去赴死，表麵看有幾分象寧折不彎的殉難者，實際上卻是臨陣脫逃的逃兵。因為這將不光讓死神毀滅了我卑微的肉體，更讓它毀滅了我高貴的精神，不戰而降裏外輸了個精光，還有什麽比這更怯懦可恥的事情。與悲慘命運真正大無畏的抗爭不是死，而是生，而是於漆黑一團的絕境中永不放棄的生存。好吧，那就讓我舉起愛的盾牌，去迎接死神的刀劍。

回到家，我將手槍送進了垃圾桶。



十、


峰回路轉，穿越死亡的幽穀，我發現了生命的一條羊腸小道。

心聲需要傾吐，既為了表達對沙漠甘泉的感激，也為了抒發波瀾起伏的胸臆。於是我想到給你寫信，卻又苦惱不知從何說起，區區的“我愛你”哪裏承載得了江河湖海的信息。自然而然想到了詩，這人類心靈之光的折射，靈魂深處的回聲。

少年時代我也曾喜愛詩歌，但卻從來沒有正經學習過，自小到大接受的是偏重政經的教育，文學藝術的份量無足輕重。現在，我開始補上這一課，更確切地說，我開始以此為日常工作。

我讀詩，大量地閱讀，隻為了能從浩如煙海的文學寶庫中，找到那些與自己心有靈犀一點通，值得向你獻上的旋律。找到了，就記錄下來，用我那僅存的兩個尚有感覺還能動彈的手指頭，一個字母一個字母地敲打下來，印在打字機的紙上，再一篇篇投寄給你。

沒想到這一投就煞不住，先是投別人的，然後投自己的，一封封書信一首首詩，串起了我餘下支離破碎的生命。雖然仍然身處病魔的囹圄，但兩年的死緩宣判我早已拒絕遵守，我要自己將它改判為十年、二十年，甚至無期徒刑。我沒有時間和心情去赴死神的預約，因為忙於手頭的工作。我的工作是讀詩和寫詩，不，我的工作是愛，我的工作是愛你，不求任何回報和結果單方麵地愛你。

攤在輪椅上，長年累月從事著這單一的工作，我不以為苦樂在其中，因為這是我唯一能做的事情。讀詩寫詩都需要靈感，我那源源不斷湧現奔騰的詩情，全取自你。



十一、


每天，我坐在二樓麵向你家的窗前，一邊工作著，一邊不時地抬起頭來，遙望著你的屋門、院落，等待著你倩影的日出。等到了，放光的雙眼湊上去，緊緊貼住那台固定架設在書桌上的高倍望遠鏡，將你的一顰一笑一舉一動，點點滴滴巨細無遺，捕撈進我貪婪的視網膜，再慢慢地加以咀嚼消化，吸收進大腦皮層和心底。入夜，當你的背影最後一次消失於屋門後，我一天的太陽才落山了。

你很少讓我整日裏悵然若失，等待、等待再等待，直到夜幕低垂到樹梢，終於打熬不住了，不得不合上疲倦的眼皮，因為你是這樣地熱愛戶外活動。春天，你是色彩變幻的蝴蝶女王，翩翩飄舞在百花叢中，辛勤經營著你小小的莫乃花園；夏天，你化作一朵出水芙蓉，窈窕綻開於一池碧波，教孩子們遊泳、跳水，和丈夫玩耍嬉戲；秋天，你搖身變成紡織娘，編織起一張金色的網，采集著五顏六色的落葉，掃除前院清理後庭；冬天，你複活了白雪公主，哪裏有雪哪裏就有你，茫茫大地上唯一的一點鮮紅。

歲月流逝，思念深了，我不再滿足於僅僅在大自然中和你親近，那就推開世俗道德虛情假意的攔阻，得寸進尺去與你相會。當你躲進自己溫馨的小窩，窗簾敞開忘記設防的時候，我一有機會就乘虛而入，隻要是目所能及，不論白晝還是黑夜。追蹤你輕盈飄忽蒙太奇的身影，凝視你藝術雕像的定格造型。感謝慈悲的造物主，沒有將我的眼睛釘死在輪椅，目力始終如激光一般銳利。起點我的瞳孔，終端你的身體，兩點一線連成一把琴弓，拉起心靈微微顫抖的琴弦，時而歡快明亮，時而如慕如訴。凝望、凝望著你，我醉，我醒，我笑，我哭......

天啊，原來自己長年累月一直在被人暗中窺視，隱私權被卑鄙地侵犯剝奪，好可怕、好可恨呀！我可以想象得到你獲悉這消息時的震驚。我親愛的愛蜜兒呀，你沒有容顏變色惱羞成怒吧，你不會的，我真期望你不會。請容罪犯我鼓足勇氣解釋，你知道，我早已成了一個廢人，除了對生命絕望的熱愛外一無所有。為了獲得繼續活下去的一絲勇氣，我隻有接連不斷地做夢。聾子能看，瞎子能聽，癱子我能夢，我的愛之夢永遠沒有實現的可能，從頭到尾的白日大夢。

說是白日夢也不完全確切，因為它到底逼真地實現過一回，談到這我不能不進一步向你坦白，或是為了減輕我難言的負罪內疚，以求得你仁慈的寬恕，或是出於一種自己也分析不清的複雜心理：

那是十五年前，一個月亮隱沒、繁星滿天的夏夜，暑氣彌漫，高溫酷熱。你的丈夫可能是因為加班，很晚了還沒有回家。安頓好一雙兒女，你來到戶外，身著誘人又惱人的比基尼，走去後院遊泳池，下了水，來來回回遊著、遊著，約莫有半個時辰，接下來...接下來，噢，我看到了什麽......

透過望遠鏡上的夜視儀，我看到了：燦燦星光下，幽幽水波上，緩緩升起了一個林間仙女，不勝嬌柔步上池岸，長長的秀發披散在肩上，仰起臉兒遙望星空，玉樹臨風亭亭而立。恍然夢境裏，她，渾身上下不帶一縷牽掛，通體閃爍著銀白色的光輝......

刹那間，時空凝固，星球停轉了。我的情，我的欲，我壓抑日久的原始野性，我凋零不堪的殘存生命力，聚焦於朦朧夜幕下的唯一光點，那天與地碰撞結合的中心......

我開始吻你，自雙足腳底心起，烙鐵的嘴唇一旦貼上你美輪美奐的血肉之軀，立即牢牢粘住，再也無法為外力分離。緩慢而堅定地，向上，再向上，不放過一寸半分表皮，洪流滾滾漫過古老的土地；長時間地徘徊流連，在那伊甸園的幽穀、海市蜃樓的沙丘、明鏡鋪開的湖泊和曲盡其妙的波峰......，最終，我的熔點與你的會合於嘴唇，一秒鍾是一個世紀；與此同時，我的閃電劈入了你的科羅拉多，一道道沉雷回蕩......

終於，我噴薄了，白熾的岩漿驟然仰天吐射，生命的結晶傾瀉灑落如雨，不借助任何外力，我的雙手已幾乎成了可笑的擺設；完全憑借著意誌，精神即肉體，肉體即精神。

噢，我人間的美神，愛蜜兒啊，當時，你真的沒有聽到，真的沒有看見嗎，死神在哀哀哭泣，天使在含淚微笑，於那個星光燦爛的夜晚，當我與你合二為一！



十二、


十八年，愛蜜兒，整整十八年了。

今天，寫這封信，是來向你道別，告訴你，我要走了。這次是真的。死神等著我赴它的約，已經等得快要發瘋了。

地球圍繞著太陽轉了十八圈，我圍繞著你轉了十八個春秋。自起始的靈肉瀕臨死亡，到隨後的靈魂死而複生，再到最終肉體的重歸死亡，我走過了一條自地獄通往天堂的崎嶇小路。

記得當初剛發病時，一次，我對母親說：親愛的媽媽啊，不管是有意還是無意，你犯了一個不可原諒的錯誤：為什麽？你為什麽要生我呀，把我生在一座地獄？！可憐的母親聽了，淚如泉湧，說不出一句話來，和我抱頭痛哭。

後來，當我遇見了你，我又對她說：對不起，親愛的媽媽，我錯了，請你原諒。原來你沒有把我生在地獄，你是把我生在了一個愛的天堂。

再後來我覺悟到，我還是沒有表達得十分準確。實事求是地說，我的一生，下半身活在地獄，上半身活在天堂。這樣的生命實在很奇妙，沒有親身經曆過不能體會到。

死過許多次的人是不在乎再死一次的。對於一個日日夜夜遊蕩於陰陽分界線上的人來講，十八年少說相當於一千年。你的美善，我對你美善的愛，給予了我一個千年的生命，我更有何求呢。

我的一生，雖然痛苦大大多於歡樂，但是歡樂卻遠遠深過痛苦，因為痛苦中的歡樂才是一種超凡脫俗的感覺，淚水澆灌出來的花朵才是最美麗的。人生大力大美的體現和觀照無不需要押上生命，如果沒有下沉到大海的深處，浮於表麵的浪花又有什麽審美價值和意義。

愛使我感到，人生畢竟還是好的，生命到底還是美的，帶著這明亮的感覺離去，死，未嚐不是一種生的延續。活過一次不容易，自始至終為愛活著更難得，你使我做到了這個。由此，對於自己唯一的一生，我的讚美和感激超過抱怨和遺憾。

我已經不年輕了，可惜，可惜你也是。你在我的眼中，永遠是那個順著清晨流瀉的陽光，自小山坡上飛奔而下的少女。噢，愛蜜兒，我們為什麽要老呢，一直年輕美麗不好麽？我們為什麽又要死呢，既然已經生了，活著永遠相親相愛該有多美 -- 唉，我在說些什麽？

知道嗎，愛蜜兒，我現在是躺在醫院的病房裏，麵對著近在咫尺的電腦屏幕，用一隻手指頭挪動著鼠標，打給你這最後一封信，這唯一的一封不是虛無縹緲詩歌的信。我已經不停地工作了將近一個月，功夫總算沒有白費，工程終於接近完成了。醫生說我最多還有兩三天的時間，我聽了很難過，因為這意味著我再也回不了家了，換句話說，你再也不會被人暗中窺視了。我們都要解脫了。

親朋好友整天圍繞在我身邊，為我禱告、哭泣，而我，這出戲的主角，心情卻是異常地平靜。想你，隻是想你，無時不刻，除去陷入昏睡的時候，昏睡的時候就盡量夢到你，雖然不是每次都能如願。夢中的你栩栩如生，象我們初次相見時那樣得美麗動人，那樣地凝視我、擁抱我、親吻我。噢，若是在這個時候離去，該有多麽幸福。

愛蜜兒，你能來看看我嗎？最後送我一程好麽？我隻要你一個人送。既然生不能和你相抱相擁，那就在你的懷抱中結束吧，這樣一生的遺憾都將得到彌補。我單相思了你這許多年，你一定要答應我這臨終唯一的請求 --- 好的，真好，我馬上聽到了：你說你會的，你說你馬上就趕來。那麽，我等著你，不等到你，我不合上眼睛。我們一言為定。

噢，算了，還是算了，我一個人的十字架，還是讓我一個人來背吧。十八年都自己走過來了，最後這幾天怎麽也得挺住。我還從來沒有見過你的眼淚，臨走前更不應該看見；你的歡笑，你的歌聲，已經一刀刀，千萬刀地刻進了我的靈魂，帶著這座不朽的雕像離去，我還有什麽不滿足呢。

愛蜜兒，不要為我哭，而要為我笑，我們都應該笑。當悲劇以喜劇的形式收場，人世間還有什麽比這更完美的事情。

臨別，我有許許多多話想對你說，但是不知道從何說起，這封已經不短的書信，表達不了心中的千言萬語之一，我，我......

永別了，愛蜜兒，謝謝你給了我一次愛的機會，教我愛得死去活來。

愛蜜兒，我愛你！



十三、


第二天清晨，丈夫上班，孩子們上學去了，愛蜜兒去花店，挑選了一束毋忘我。

愛蜜兒驅車來到郊外公墓，找到了他的那塊地。空氣中的泥土味還沒有散盡，毛茸茸的青草已經冒尖處處。小小墓碑上刻著：

致我永恒的夢中人：
生前，我於黑洞中愛戀；
死後，我被埋葬在太陽。

抬起淚光瑩瑩的眼睛，愛蜜兒向天空望去，她看到，他在衝她微笑。