喜樂人生
寫寫自己作為人活在地上的感想，感恩造物主的一切恩典。
下麵是我的回複：
大力媽媽：
您好！收到真妮轉來的信，首先覺得孩子很正常，當媽媽的如此辛苦，也很正常，因為每個孩子都很難教他學好，每個媽媽都受盡辛苦還常常不得果效——但是孩子還是會長大。所以媽媽先安靜下來，不要焦慮，不要擔心。我相信您這封信是在氣急敗壞的時候寫的，所以滿篇都是孩子的壞處，好象這孩子是個“小壞蛋”。但是您最後一句話說明您其實還是可以很理智的——“要等待他慢慢成長”。其實每個孩子都有這些過程。我也撒謊（直到現在還時時為之，您撒謊嗎？）。您可以想一想您小時候做的最壞的事情是什麽？不用告訴別人，您自己知道就好了。每一個人都一樣會犯錯，會連連犯錯，會屢教不改，而每一個人都曾經是孩子，每一個孩子都會成為大人。所以呢，別急著對孩子下判斷，“撒謊”、“貪玩”——別說孩子，哪個大人沒有這兩樣毛病？您能接納自己，就能接納您的孩子。
另外，讓我批評批評您吧：讓一年級（6歲？）的從沒金錢概念的孩子去到一個可以自由出去買東西的地方，就象把盧浮宮裏的藝術品去放在大街上。他是犯了錯誤，可那是因為您把他放在錯誤的地方。《聖經》中說，“不要給魔鬼留地步”因為“魔鬼是撒謊之父”。您給“魔鬼”留了不止一個地步：您覺得勞累或者無力管束自己的孩子，所以放棄自己陪伴孩子課餘時間的權利，這是“魔鬼的第一個機會”；一個“作業吧”，如果是課後輔導的機構，他們必須負責監管孩子的安全，讓孩子亂吃東西——過敏、食物中毒等等後果都必須考慮在內。您應該是考察過那個地方，但您還是決定將孩子放在那裏，這是您留給“魔鬼的第二個機會”；您將6、7歲的孩子放在誘惑（零食）邊上，卻告訴他要三年後才給他零用錢，換您等得及麽？這是“魔鬼的第三個機會”。您的孩子因為不懂，作出了錯誤的決定，您沒有了解清楚就緊張兮兮，孩子沒能有機會說出真實的情況和感受，這又是一個“魔鬼的機會”。
孩子心智未成，不能怪他不好呢。孩子是上帝的禮物，上天給的，都是好的。下麵是一些針對您的孩子“不當行為”的分析和建議：
1. 撒謊事件：我先按您的原文，用孩子的角度來看你的教導。
這件事當天大力回家倒是說給我們聽了（我本來就是想告訴你，我朋友給了我很多的錢，我覺得很開心，因為我覺得朋友對我真好，買東西給我吃，還給我錢），當時我就問他接受人家給的100元了嗎？（聽你這麽一問，好象接受沒接受很重要，嗯，這件事肯定不太好了！）他說沒有（我隻是有點害怕了，就說“沒有”了，我想明天還給他去吧），我也就沒有追問說“沒有”就不追問了，可見說“沒有”是猜對了，直到 晚上男孩媽媽打來電話詢問錢的事情，大力主動從書包裏拿出了100元錢（媽媽問的是我收沒收100元，可沒問其他的錢……我自己明天還給朋友好了，不然媽媽100元都生氣了，再多幾十塊，不是更加生氣？），這我才知道了孩子沒有說實話，當時我非常生氣並在心裏有了擔憂，但我還是克製住了自己(媽媽，我能很容易看得出來：我闖禍了)，……我告訴他今天你沒有說實話比收了別人的錢更讓我生氣（看，我收了別人錢，你的確生氣的，我之前猜對了），過程中隻有引導沒有責備（媽媽責備了我，用暗示的，這樣她就可以對我說“我沒責備你呀”），……
今天大力爸爸接孩子回來，說他和那個男孩又出去買零食了，我問哪裏的錢，他才又交代了昨天除了接受人家給的100元錢，還接受了另100元破開的幾十塊 錢，當時承認是4元1角，我趕緊給那個男孩媽媽打電話說明了情況，電話中得知人家昨天隻見到了剩下了30多塊錢，放下電話，我又追問孩子，孩子又才說出他 昨天是做了隱瞞，今天在作業吧買完零食，用他自己的話說想起了我昨晚的話（我說真話你又不相信），於是悄悄地把30多塊錢放回了男孩的書包，（我用行動改正錯誤了呀）……但大力一次一次撒謊真的讓我非常氣憤和擔心（其實我隻撒了一次謊，其餘的錢你又沒問我，我隻是沒敢再主動告訴你。我本來想跟媽媽分享我的開心的，結果沒機會說完，卻變成撒謊了，我這是怎麽弄的，我也不知道。這麽倒黴的），……晚上10點了，當然過程中也不時夾著對這件事情的繼續教育和批評（我煩死了，我是做了錯誤決定，可是媽媽以前又沒教過我朋友給的錢不可以拿的。我要是早知道，才不會拿那個錢那麽麻煩的！）。
……告訴他到了三年級會給他自己管理錢的機會，沒想到我的教育還是沒有對他起作用（媽媽的教育就是要我等三年，我現在天天看著別人去自己買東西吃，多好吃，而且自己買東西多酷啊！現在小朋友願意給我錢去買，我為什麽還要等媽媽三年以後的錢呢？），他還是一次次撒謊了，我很有挫敗感，非常氣憤！
大力媽媽，如果隻是偶爾這一次，您應該清楚，不過是孩子做了幾個錯誤的小決定，沒有什麽大不了的。您首先自己心裏不要太焦慮。您這次有沒有問過他為什麽要說假話？是他自己想保留那部份錢？（用錢做什麽用？）還是跟小朋友講好了，好保守秘密？（保守秘密可是好品質呢，隻不過跟“講實話”衝突了，大人都常常為此進退兩難，何況孩子？他做了錯誤決定而已）或者是他想自己偷偷退回錢並且不讓你知道？（他聽懂了您的話，但希望不要使您生氣，或者怕失去你的愛，所以想自己“搞定”。）凡事要問清楚緣由，想讓孩子告訴我們他的真實心理，我們要問的問題隻有兩個：這件事對你來說是怎麽樣的？你對這件事感覺怎麽樣？6、7歲的孩子，別問他太複雜的東西。看到您緊張兮兮的樣子（別以為你“克製”了，孩子就不知道你在“克製”），孩子會嚇到。如果當他在得意洋洋告訴您小朋友送錢給他的時候，您說“真的啊？你的朋友好象對你不錯哦，我好羨慕你啊！我就沒有朋友給我錢。那你準備用那些錢作什麽用呢？”他可能立即就告訴你他得了多少錢（或者沒有拿錢——那就是真的了），準備做什麽用，他的想法等等。等他表達完全了，您再慢慢根據他的具體認知上的錯誤來引導他也不遲。比如“要是別人送給我錢，我肯定也挺高興的，不過我好象覺得有些錢拿回來有點危險的，比如壞人偷來的錢，拿回來我也變成小偷的同夥、變壞蛋了，所以我肯定不能拿。大力，你知不知道，還有什麽人的錢拿了是危險的？”你讓孩子先說，哪種錢不可以拿，你再說一個，一人一個好象遊戲一樣說下去，最後就說到孩子手裏的這種錢可不可以拿了。
誰都知道撒謊不好，但誰都撒謊。所以說“不可撒謊”是真理，但對人性來說，又是句廢話。想要孩子跟我們說實話，我們得“跟他們一國”才行。
2. 作業慢。
A. 孩子注意力不集中，這是常態。如果孩子沒有其他方麵的問題，就隻需要訓練而已。您可以買個計時器（要有“嘀嗒”聲音的），或者家裏廚房用的就可以了。做作業時放在孩子邊上。先請孩子自己估計作業要做多少時間，然後開始計時，並且家長不要守著他（家長可以做其他事情）。如果在他自己估計的範圍之內寫完，先給他一個擁抱。然後按他的喜好，給一個冰棍或者糖果。最重要的是：要強調他自己有力量管理自己，告訴他這是成為大人的一個很重要的條件，做到了，說明他 “有點長大”了。如果他沒能在自己估計的時間範圍內完成，和他一起分析一下原因，是不是估計的時間不足，或者哪一部份有點難，或者自己有沒有開了小差。媽媽安慰他一下，說明這是一次嚐試，並不能算作失敗的。繼續寫完作業，然後說好明天可能需要調整一下。第二天再根據他自己調整並決定好的時間來計算，再做一次。幾天調整下來，他自己就能明確知道自己需要多長時間了。明白了自己，管理自己就會相對容易些了。
B. 我還不了解這個孩子，但還有一個對“好勝”的孩子特別有用的辦法。在A方法的同時，加入一些激將法，例如：“我怎麽覺得你這幾天長高了呢？你是不是長大了一點啊？（然後可以列舉一些他已經能自己做的事情給他聽）但我想你如果已經是個大男孩子的話，應該可以在做功課的時候管住自己不去玩。不過媽媽真的不是很確定你是不是長得夠大管得住自己了。你自己覺得你能行嗎？”一般好勝心切的孩子一定不會說自己“還小”，他一定會說“我能”，而且多數會按他自己所說的去證明給你看。總的來說，管理自己是門很難的功課，我到現在也沒做好。但是我也長大了，也自己養育孩子了。媽媽們一生的努力教育，也不一定“起”什麽“效果”，但是那份堅持、那份溫暖、那扇永遠接納的門，卻是孩子們心中強大的成長力量。
另外，孩子的那個小朋友及家庭，您要仔細觀察，孩子的社交可不能放任自流，作父母的要幫助、帶領。孩子的個性不需要去強求改變，但交朋友卻是可以選擇、可以學習的。不要再送孩子去什麽“作業吧”，賺錢還騙人的地方——有幾個6歲孩子可以抵擋住“用錢買東西”的欲望？（又有好吃的東西，“自己用錢”又是一種絕對刺激的遊戲！）
至於您對孩子的懲罰方法，我覺得也不為太過，孩子的父母應該要學習互相配合。有一條要記住：就算當時的懲罰錯了，父母在孩子麵前一定要保持一致。父母麵前要教孩子順服，就算父母錯了，那就錯了也當是對了。夫妻溝通是後麵要做的工作，不要當著孩子的麵。不然孩子白挨了懲罰還學不到順服，更會留下更多的“魔鬼的機會”。
到這裏吧，我太嚕嗉了。
祝
平安！
饒恕
2011-6-9
於溫哥華
