喜樂人生

寫寫自己作為人活在地上的感想,感恩造物主的一切恩典。
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當媽媽就是這樣辛苦的

(2011-06-09 23:27:12) 下一個
今天又收到真妮的信,孩子的情況又是典型的,所以把我的回複貼上來讓大家討論分享。其實很感謝真妮給了我一個通道去了解現在國內孩子們的現狀。下麵是一位媽媽來信中所說的問題:

 
    最早跟您請教的是因為兒子做作業磨蹭,不知道抓緊,總是前鬆後緊,用過各種辦法如鼓勵,隻要每天有進步就鼓勵,做完了獎勵下樓玩等等,也用過懲罰,懲罰不管寫到幾點都要把當天的作業完成,或者規定個時間,不管是否寫完到點就收拾書包、洗漱,但說真的效果實在不明顯,後來了解到家附近有個作業吧-----就是孩子放學到那裏,有老師看著寫作業並檢查,但是半個月下來還是不見明顯效果,老師也反映他的主意力不集中,隻要老師被別的同學問問題,隻要他不在老師的視線內,他就會東張西望,經常是很少的作業,他都要用2個小時以上,尤其是最近一個同班男生的加入,更是讓他受了很多影響,比如一會一次廁所,聊天不專心,作業互相幹擾。
 
    昨天發生的一件事讓我們家今天發生了一場戰爭。事情是這樣的:那個男孩偷拿了家裏的200元錢,到了作業吧就顯擺,並說送給大力100元,另100元買了冰棍破開了,這件事當天大力回家倒是說給我們聽了,當時我就問他接受人家給的100元了嗎?他說沒有,我也就沒有追問,直到晚上男孩媽媽打來電話詢問錢的事情,大力主動從書包裏拿出了100元錢,這我才知道了孩子沒有說實話,當時我非常生氣並在心裏有了擔憂,但我還是克製住了自己,並苦口婆心的給他講不能隨意收受別人的錢財,如果想要什麽可以跟家長說,同時強調他一定要做誠實的人,不能說瞎話,我告訴他今天你沒有說實話比收了別人的錢更讓我生氣,過程中隻有引導沒有責備,因為我想孩子們沒有錢的概念,給他們講明道理即可。本來這件事我自認為處理得當,孩子也接受了,事情應該過去了,沒想到昨天的事情並沒有結束。
 
    今天大力爸爸接孩子回來,說他和那個男孩又出去買零食了,我問哪裏的錢,他才又交代了昨天除了接受人家給的100元錢,還接受了另100元破開的幾十塊錢,當時承認是4元1角,我趕緊給那個男孩媽媽打電話說明了情況,電話中得知人家昨天隻見到了剩下了30多塊錢,放下電話,我又追問孩子,孩子又才說出他昨天是做了隱瞞,今天在作業吧買完零食,用他自己的話說想起了我昨晚的話,於是悄悄地把30多塊錢放回了男孩的書包,由於兩個孩子對錢沒有概念,說不清楚,而且這些錢也給其他孩子買東西了,所以錢是對不上了,但大力一次一次撒謊真的讓我非常氣憤和擔心,再加上今天回來看到作業竟然還有很多,氣得我讓他反省,不能吃飯,後來讓他去做作業,完成並把第二天要考試的單元內容複習完畢已經晚上10點了,當然過程中也不時夾著對這件事情的繼續教育和批評。
    大力平時沒有接觸錢的經曆,而且平時他要什麽基本是滿足的,隻是吃冰棍和糖為了身體有些控製,但道理也告訴他了,也告訴他到了三年級會給他自己管理錢的機會,沒想到我的教育還是沒有對他起作用,他還是一次次撒謊了,我很有挫敗感,非常氣憤!
 
    正是因為氣憤和認為這件事情的性質嚴重,為了讓他長記性(平時他沒有什麽怕和擔心的事),我懲罰他晚飯不許吃,直到剛才我和老公大吵,當他知道我用這種方法懲罰孩子,竟然大罵髒話(當著孩子),罵我沒有這樣當媽的,說他沒想到我真的不讓孩子吃飯(我覺得孩子沒有那麽餓或者真餓一頓也餓不死,也看他吃了兩口零食),我們大吵著,聽著他嘴裏不幹不淨著,想到自從孩子上學來給這個家庭給我們帶來的痛苦,感到崩潰都好幾次了,我簡直恨死這個孩子了,為什麽他就沒有記性呢,哪個孩子都貪玩,但沒有他這麽嚴重和過分的,除了明天不去作業吧,我盯著寫之外,真的不知還有什麽方法可用了。
        作業磨蹭,寫字速度慢,每天不能按時上床睡覺,這些是我一年來最糾結最苦惱最無助的事情了,幾乎每晚都會有戰爭(諷刺挖苦甚至動點手腳,當然我盡量還是控製著、盡量鼓勵著孩子),總之看到我費盡了心思不見效果,我由上學期的著急生氣發展到現在的非常痛苦!我沒有想到帶個孩子有這麽費勁和費心嗎?他在學校的情況就更不用多說了,自然也是時不時接到老師投訴電話,他什麽時候能真的明白學習是自己的事情?作業早做完可以玩可以做他喜歡的事情,他似乎也明白,可是就是管不住自己,就是貪玩的厲害,難道我真的要等待他慢慢成長嗎?
       
          下麵是我的回複:


大力媽媽:

您好!收到真妮轉來的信,首先覺得孩子很正常,當媽媽的如此辛苦,也很正常,因為每個孩子都很難教他學好,每個媽媽都受盡辛苦還常常不得果效——但是孩子還是會長大。所以媽媽先安靜下來,不要焦慮,不要擔心。我相信您這封信是在氣急敗壞的時候寫的,所以滿篇都是孩子的壞處,好象這孩子是個“小壞蛋”。但是您最後一句話說明您其實還是可以很理智的——“要等待他慢慢成長”。其實每個孩子都有這些過程。我也撒謊(直到現在還時時為之,您撒謊嗎?)。您可以想一想您小時候做的最壞的事情是什麽?不用告訴別人,您自己知道就好了。每一個人都一樣會犯錯,會連連犯錯,會屢教不改,而每一個人都曾經是孩子,每一個孩子都會成為大人。所以呢,別急著對孩子下判斷,“撒謊”、“貪玩”——別說孩子,哪個大人沒有這兩樣毛病?您能接納自己,就能接納您的孩子。

另外,讓我批評批評您吧:讓一年級(6歲?)的從沒金錢概念的孩子去到一個可以自由出去買東西的地方,就象把盧浮宮裏的藝術品去放在大街上。他是犯了錯誤,可那是因為您把他放在錯誤的地方。《聖經》中說,“不要給魔鬼留地步”因為“魔鬼是撒謊之父”。您給“魔鬼”留了不止一個地步:您覺得勞累或者無力管束自己的孩子,所以放棄自己陪伴孩子課餘時間的權利,這是“魔鬼的第一個機會”;一個“作業吧”,如果是課後輔導的機構,他們必須負責監管孩子的安全,讓孩子亂吃東西——過敏、食物中毒等等後果都必須考慮在內。您應該是考察過那個地方,但您還是決定將孩子放在那裏,這是您留給“魔鬼的第二個機會”;您將67歲的孩子放在誘惑(零食)邊上,卻告訴他要三年後才給他零用錢,換您等得及麽?這是“魔鬼的第三個機會”。您的孩子因為不懂,作出了錯誤的決定,您沒有了解清楚就緊張兮兮,孩子沒能有機會說出真實的情況和感受,這又是一個“魔鬼的機會”。

孩子心智未成,不能怪他不好呢。孩子是上帝的禮物,上天給的,都是好的。下麵是一些針對您的孩子“不當行為”的分析和建議:

 

1.   撒謊事件:我先按您的原文,用孩子的角度來看你的教導。

這件事當天大力回家倒是說給我們聽了(我本來就是想告訴你,我朋友給了我很多的錢,我覺得很開心,因為我覺得朋友對我真好,買東西給我吃,還給我錢)當時我就問他接受人家給的100元了嗎?(聽你這麽一問,好象接受沒接受很重要,嗯,這件事肯定不太好了!)他說沒有(我隻是有點害怕了,就說“沒有”了,我想明天還給他去吧),我也就沒有追問說“沒有”就不追問了,可見說“沒有”是猜對了,直到 晚上男孩媽媽打來電話詢問錢的事情,大力主動從書包裏拿出了100元錢媽媽問的是我收沒收100元,可沒問其他的錢……我自己明天還給朋友好了,不然媽媽100元都生氣了,再多幾十塊,不是更加生氣?,這我才知道了孩子沒有說實話,當時我非常生氣並在心裏有了擔憂,但我還是克製住了自己(媽媽,我能很容易看得出來:我闖禍了)……我告訴他今天你沒有說實話比收了別人的錢更讓我生氣看,我收了別人錢,你的確生氣的,我之前猜對了,過程中隻有引導沒有責備媽媽責備了我,用暗示的,這樣她就可以對我說“我沒責備你呀”…… 

 今天大力爸爸接孩子回來,說他和那個男孩又出去買零食了,我問哪裏的錢,他才又交代了昨天除了接受人家給的100元錢,還接受了另100元破開的幾十塊 錢,當時承認是41角,我趕緊給那個男孩媽媽打電話說明了情況,電話中得知人家昨天隻見到了剩下了30多塊錢,放下電話,我又追問孩子,孩子又才說出他 昨天是做了隱瞞,今天在作業吧買完零食,用他自己的話說想起了我昨晚的話我說真話你又不相信),於是悄悄地把30多塊錢放回了男孩的書包,(我用行動改正錯誤了呀)……但大力一次一次撒謊真的讓我非常氣憤和擔心(其實我隻撒了一次謊,其餘的錢你又沒問我,我隻是沒敢再主動告訴你。我本來想跟媽媽分享我的開心的,結果沒機會說完,卻變成撒謊了,我這是怎麽弄的,我也不知道。這麽倒黴的),……晚上10點了,當然過程中也不時夾著對這件事情的繼續教育和批評我煩死了,我是做了錯誤決定,可是媽媽以前又沒教過我朋友給的錢不可以拿的。我要是早知道,才不會拿那個錢那麽麻煩的!)。

    ……告訴他到了三年級會給他自己管理錢的機會,沒想到我的教育還是沒有對他起作用媽媽的教育就是要我等三年,我現在天天看著別人去自己買東西吃,多好吃,而且自己買東西多酷啊!現在小朋友願意給我錢去買,我為什麽還要等媽媽三年以後的錢呢?,他還是一次次撒謊了,我很有挫敗感,非常氣憤!

大力媽媽,如果隻是偶爾這一次,您應該清楚,不過是孩子做了幾個錯誤的小決定,沒有什麽大不了的。您首先自己心裏不要太焦慮。您這次有沒有問過他為什麽要說假話?是他自己想保留那部份錢?(用錢做什麽用?)還是跟小朋友講好了,好保守秘密?(保守秘密可是好品質呢,隻不過跟“講實話”衝突了,大人都常常為此進退兩難,何況孩子?他做了錯誤決定而已)或者是他想自己偷偷退回錢並且不讓你知道?(他聽懂了您的話,但希望不要使您生氣,或者怕失去你的愛,所以想自己“搞定”。)凡事要問清楚緣由,想讓孩子告訴我們他的真實心理,我們要問的問題隻有兩個:這件事對你來說是怎麽樣的?你對這件事感覺怎麽樣?67歲的孩子,別問他太複雜的東西。看到您緊張兮兮的樣子(別以為你“克製”了,孩子就不知道你在“克製”),孩子會嚇到。如果當他在得意洋洋告訴您小朋友送錢給他的時候,您說“真的啊?你的朋友好象對你不錯哦,我好羨慕你啊!我就沒有朋友給我錢。那你準備用那些錢作什麽用呢?”他可能立即就告訴你他得了多少錢(或者沒有拿錢——那就是真的了),準備做什麽用,他的想法等等。等他表達完全了,您再慢慢根據他的具體認知上的錯誤來引導他也不遲。比如“要是別人送給我錢,我肯定也挺高興的,不過我好象覺得有些錢拿回來有點危險的,比如壞人偷來的錢,拿回來我也變成小偷的同夥、變壞蛋了,所以我肯定不能拿。大力,你知不知道,還有什麽人的錢拿了是危險的?”你讓孩子先說,哪種錢不可以拿,你再說一個,一人一個好象遊戲一樣說下去,最後就說到孩子手裏的這種錢可不可以拿了。

誰都知道撒謊不好,但誰都撒謊。所以說“不可撒謊”是真理,但對人性來說,又是句廢話。想要孩子跟我們說實話,我們得“跟他們一國”才行。


2.   作業慢。

A. 孩子注意力不集中,這是常態。如果孩子沒有其他方麵的問題,就隻需要訓練而已。您可以買個計時器(要有“嘀嗒”聲音的),或者家裏廚房用的就可以了。做作業時放在孩子邊上。先請孩子自己估計作業要做多少時間,然後開始計時,並且家長不要守著他(家長可以做其他事情)。如果在他自己估計的範圍之內寫完,先給他一個擁抱。然後按他的喜好,給一個冰棍或者糖果。最重要的是:要強調他自己有力量管理自己,告訴他這是成為大人的一個很重要的條件,做到了,說明他 “有點長大”了。如果他沒能在自己估計的時間範圍內完成,和他一起分析一下原因,是不是估計的時間不足,或者哪一部份有點難,或者自己有沒有開了小差。媽媽安慰他一下,說明這是一次嚐試,並不能算作失敗的。繼續寫完作業,然後說好明天可能需要調整一下。第二天再根據他自己調整並決定好的時間來計算,再做一次。幾天調整下來,他自己就能明確知道自己需要多長時間了。明白了自己,管理自己就會相對容易些了。

 

B. 我還不了解這個孩子,但還有一個對“好勝”的孩子特別有用的辦法。在A方法的同時,加入一些激將法,例如:“我怎麽覺得你這幾天長高了呢?你是不是長大了一點啊?(然後可以列舉一些他已經能自己做的事情給他聽)但我想你如果已經是個大男孩子的話,應該可以在做功課的時候管住自己不去玩。不過媽媽真的不是很確定你是不是長得夠大管得住自己了。你自己覺得你能行嗎?”一般好勝心切的孩子一定不會說自己“還小”,他一定會說“我能”,而且多數會按他自己所說的去證明給你看。總的來說,管理自己是門很難的功課,我到現在也沒做好。但是我也長大了,也自己養育孩子了。媽媽們一生的努力教育,也不一定“起”什麽“效果”,但是那份堅持、那份溫暖、那扇永遠接納的門,卻是孩子們心中強大的成長力量

另外,孩子的那個小朋友及家庭,您要仔細觀察,孩子的社交可不能放任自流,作父母的要幫助、帶領。孩子的個性不需要去強求改變,但交朋友卻是可以選擇、可以學習的。不要再送孩子去什麽“作業吧”,賺錢還騙人的地方——有幾個6歲孩子可以抵擋住“用錢買東西”的欲望?(又有好吃的東西,“自己用錢”又是一種絕對刺激的遊戲!

至於您對孩子的懲罰方法,我覺得也不為太過,孩子的父母應該要學習互相配合。有一條要記住:就算當時的懲罰錯了,父母在孩子麵前一定要保持一致。父母麵前要教孩子順服,就算父母錯了,那就錯了也當是對了。夫妻溝通是後麵要做的工作,不要當著孩子的麵。不然孩子白挨了懲罰還學不到順服,更會留下更多的“魔鬼的機會”。

到這裏吧,我太嚕嗉了。

平安!

 

                                          饒恕

 2011-6-9

                                   於溫哥華









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