帶著完成任務，解決學術難題的態度來和男生交往，結果可想而知。
那時的我作為一名在讀研究生，未來的科學家，心中充滿自信，在給父母的家信中曾經豪邁地說“這真是中國最好的研究生院，給我們上課的有院士，博導，好像江湖一流高手均匯集於此。我也要做出一番事業，他日華山論劍，在這個男多女少的學科未必就不能勝出”。真是飛揚的青春，不知天高地厚！
可是那時的我，作為一個女孩子，卻是連一點自信都沒有，完全不知道自己的優點和特點。我根本都不算情竇初開，完全就是朦朦朧朧不知道自己喜歡什麽樣的人，更不知道什麽樣的人合適自己，應該說最不知道的是自己是個什麽樣的人。即使是在對自己有好感的男生麵前，也是緊張得不知說什麽好。就這樣開始了和男生磕磕絆絆，迷迷糊糊的交往。
也真有對我好的男生。記得一個高年級男生，每天給我買報紙因為我喜歡讀上麵的武俠連載，可是隻因他承諾說“我博士畢業之後，你就不要再讀博了。以後找一份輕鬆的工作，相夫教子就好啦。”這樣的大男人主義，使我心中很是生氣。加上他說“我覺得你是我們這裏最好看的女生”我想我明明不好看你怎麽可以這麽不誠實，就不再和他交往。
還有一個同班的男生打賭專門輸給我一整套6張的希區柯克電影套票，而我因為他太帥其實是心中對他意可是太自卑偏要拉著師姐和我們一起看戲，而每次都是師姐和他說話我自己像是沒事人一樣，就這樣我們還沒開始就已結束。
後麵，就有一些傷心和迷惘的故事了。整整的八年，我從中國來到美國，我遇見不同的人，經過不同的事，我越來越糊塗。我發現，從小受的“先人後己”“大公無私”“你要別人怎樣待你，先要怎樣對待別人”這些教育，在和男生相處時根本行不通。
原來男生是你越對他好，他越不知道珍惜的人。原來男生身材可以比我高，年齡可以比我大，心裏卻可以那麽幼稚、那麽脆弱、那麽自私。愛情啊，它還真是一個難題；沒有現成的方程式，沒有標準答案。它不僅難倒了唐朝詩人元好問，使他發出千古疑難“問世間情為何物？”；它還能讓世上從古至今的多少男男女女夜不能寐，或傷心或激動或神魂顛倒；它也令數不清的文人騷客寫下無數名篇佳作。現在它成了我這個狂妄的書呆子最大的難題。我以前相信，隻要我努力世界上沒有我做不到的事，現在才知道人生啊，根本不是這麽回事。
人和人相處，難道不是真誠就可以了嗎？人為什麽要結婚呢？人活著有什麽意義呢？
來查經班已經有兩年多，聖經的故事也聽了很多了，世界上真的有這位愛每一個人的上帝嗎？祂真的願意為了我而死？就算祂的故事是真的，祂的死應該也沒有那麽痛苦吧，因為祂知道後麵就可以又活過來的，祂就用這“好像假裝的死”來騙我讓我相信祂？可是，為什麽查經班的每一個人眼睛裏都是真誠？為什麽免費教我們英語的美國老太太可以那麽坦然地麵對癌症複發的消息？為什麽？為什麽？
