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現在每次對年輕的女孩們講話，如果講述的主題和婚姻有關，我都會開宗明義地先申明一件事實：“孩子們，你們一定要相信我，天下沒有所謂完美的婚姻這件事！”1有這麽一件事兒，沒做之前心癢得要死，做完之後後悔得想死。···················································· 今天以前，這件事對我來說是“結婚”，現在又多了一個答案，那就是“偷情。” “啊……”我躺在賓館床上，從內心深處使勁地歎出一口氣來，聲音簡直像哀號，把身邊的男伴也吵醒了。 “怎麽了？做噩夢了？”對方用一種很白癡的假裝溫柔的口氣對我說，他把一隻白皙的、有些細瘦的手臂搭過來，這馬上讓我想起看了好多年的鄭濤的手臂，那種總被我說成“皮糙肉厚幹苦力”的手。 “沒事，我想回家。”我強忍著厭煩，把對方的手扒拉開，跳下床衝進了浴室。這不是蕩氣回腸的婚外戀，這隻是一個空虛少婦碰到個愛占便宜的男人，然後各取所需。 “啊……”我再次從身體深處發出的哀號被浴室的水流聲掩蓋住了。於是我又趁機肆無忌憚地狠狠罵了幾句髒話。 並沒有馬上回家，我決定去參加一個可去可不去的婚禮，反正家裏也沒人。我總是找借口在家以外的地方呆著，大概鄭濤也是，所以除非深夜或者清晨，我們很難兩人共處一室。從什麽時候開始這樣的？曾經兩人甜甜蜜蜜地吃早餐，如膠似漆地做愛，連體嬰兒一樣出雙入對的家，成了讓人望而生厭的牢獄？乏味與死亡，隻有一道柵欄的距離。我想不起來太多具體的原由，似乎一切源於無止盡的小爭吵，剛開始一個月小吵一下，後來成了一周一吵，後來是見了就吵。一開始都是為了些像“打掃衛生”啊、“油鹽醬醋”的小事爭吵；後來變成不知道是占有欲，還是存心找茬的彼此控製，像比賽一樣查對方的手機、聊天記錄，窮凶極惡地追蹤對方的時間表，把雞毛蒜皮的狗屁小事都升華到什麽忠誠啊，責任啊，愛啊之類的高度；再後來，鄭濤動了一次手，我翻出結婚證書撕成了碎片，又被他粘了回去；再再後來，我們不吵了，我們看對方不順眼，就冷戰；再再再後來，索性就隻有冷了。 同樣冷掉的，還有我們的性生活。以前總吵架的時候我們瘋狂地做愛，一邊哭一邊打架一邊做，好像做愛是打架的調劑品，或者反之。現在，最近的一次鄭濤想親熱，好像是在兩個月前，可惜整個過程我們都帶著一種小心翼翼、相敬如賓的情緒。我懷念死了以前，以前有無數次的、他抓著我的手臂狠狠吻我的時候，想念那種彼此心裏的認定和踏實。那天完事以後，我躺在床上，很艱難地說：“我感覺不到你愛我了。”鄭濤沒說話。我想罵人，我想摔盤子，我想去撕結婚證書，但是我最想的是和鄭濤緊緊地抱在一起，緊得像一個人一樣。我把手搭到他身上，但是那隻粗糙有力的手並沒有像以前那樣回應我，我隻感到逐漸冷卻的身體和一聲歎息。
第六個階段——爆炸
退休、失業、健康危機、父母生病或死亡。步入中年以後，在人生責任的高峰期裏，這些爆炸危機會一波一波接踵而至。此時，婚姻和伴侶可以是一種慰藉，是穩固婚姻的誘因；但它也有可能轉變成為了分散危機所帶來的痛苦而做的冒險嚐試。此時婚姻會走向哪一條道路，端賴前幾個階段所打下的基礎。
第七個階段——完成
經過數十年的相處，婚姻的幸福感更形飽滿，因為彼此之間的多年相知，現在除了伴侶之外，更意含了心靈夥伴的深層意義。如果能相持到老，此時是圓滿愛情最大的收獲和回饋。
婚外情——想象與真實的出軌
有深諳人性的專家說，性幻想，為我們的生命帶來穩定的雜音。無論是在會議室或商店裏、在地鐵或飛機上，它都可能存在。大部分的時候，尤其是在幸福婚姻中，幻想都會有所節製，它們多半轉換成夫妻性生活的興奮劑。
有些人認為出軌的幻想，是婚姻不幸的征兆。這當然有其一定的可能性，不過專家們卻找不到證據來顯示它的必然性。事實上，性幻想是成年人正常生活的一部分，渴望愛戀和撫觸也是人之常情。例如，女人們會幻想被布拉德•彼特、貝克漢姆擁抱著的甜蜜滋味；男人們則想象著與蘇菲馬索、安吉利娜•茱麗上床的大汗淋漓。
女人們的幻想，是與《廊橋遺夢》中的某個陌生的流浪客偷歡數日，然後他就一走了之。我們幻想超越日常生活的平淡瑣碎和限製，向往一種狂野的、性靈的、炙熱而危險的關係，但又不會危害家庭。男性則從青春期開始，就幻想與性感美女做愛，對方能滿足他所有的要求，而強壯的他，也能充分滿足她的要求。但他也不想危害家庭。
我想要強調的是，不僅僅隻是男人有性的幻想或精神上的出軌，女人也是一樣。你隻要想想去參加10年之後的大學同學會時，如果當年熱戀的男友也在場，你會如何刻意地裝扮自己，以及會帶著什麽樣的心情赴會？
事實上，即使是非常美滿的婚姻，也難免會有令人略感不足的缺乏，隻是婚姻幸福的夫妻，會安於他們最重視的需求已經得到的滿足，至於沒有得到的東西，就讓它成為幻想中的一部分，留待自己一人獨自憑吊。例如：我嫁了個細心體貼的好老公，但發現自己有時渴望享受一下狂野熱情的性關係；我娶了一個才華橫溢、對家庭無怨無悔的好老婆，但我又渴望她是個溫柔善解人意的小女人，能愛撫我、崇拜我。
不過，性幻想與真實行為之間的分際，有可能十分脆弱和細微。尤有甚者，某些強度的性幻想在長期無法得到滿足之後，會變成與實際行為出軌一樣的危險。所以，如果在日常婚姻生活中感受到了某些匱乏，它又常常縈繞心頭有逐漸增強擴大的趨勢，就要試著開誠布公地表達出來，防微杜漸，做些改善的努力，以免導致真實出軌所帶來的傷害。
婚姻的真相——摘自金韻蓉《女人30+》關於婚姻。
親愛的孩子，此刻你一定又睜著眼睛、不高興地問我：“為什麽要我先對他好一分，他才還我十分？他不能主動一點嗎？”嗬嗬！
第一、我沒讓你在大街上隨便找個男人對他好一分。我讓你溫柔以對的，是你打算終身相守、與子偕老的人生伴侶。
第二、記住，這是你的選擇，你可以自由地決定怎麽對待他。
第三、在愛裏沒有所謂的公不公平。如果在愛裏事事要求公平，那就太累人，也不是愛了！
第四、請一定記得，他是你今生的戀人，不是對手！
我寫過一篇叫《骨子裏的溫柔》的文章，收錄在另一本書裏。在這裏我想再引用文章中一部分的文字：
溫柔不是學著嗲聲嗲氣的說話；不是刻意穿低胸的性感吊帶睡衣；不是練就哀怨動人的魅惑眼神；不是凡事遷就委屈做低聲下氣的小媳婦。它是一種心情，一種來自骨子裏的情愫。
讓我用剛生完寶寶的媽媽來做比喻吧！請你想想，如果我們懷中抱著繈褓中的寶貝孩子，我們因為愛他，怕弄疼了他軟軟的小腦袋，所以我們臂彎的肌肉和骨骼會盡可能地柔軟，盡可能地用更好的姿勢抱他，讓他睡得香甜舒服；我們和他說話時，會盡可能地帶著和藹的笑臉，輕聲細語，免得太大聲嚇著他小小稚嫩的心靈；當我們伸手撫摸他時，我們會盡可能地讓力度放輕，動作柔和，免得太重傷了他細致的小臉蛋、小手手……這些“盡可能”就是一種情愫，一種因為愛而不忍傷害的情愫。
當然，我並不是說我們得像對待嬰兒那樣小心翼翼地對待自己的男人，但我特別想強調“不忍傷害”這種心情。如果我們愛一個人，就會不忍心看見他被風吹雨淋；不忍心看見他被刺傷難過；更不忍心看見他意誌消沉、落魄潦倒。在彼此相愛的兩個人中間，就是因為有這些異於旁人的不忍，愛情才會在溫柔相持中得以繼續維係並修成正果。因此，如果我們在兩人的愛情關係中把“不忍傷害”的溫柔心情去掉，那麽在激情過後自然就沒有什麽可資留戀的了！
第四個階段——合作
假以時日，婚姻也意味著處理財務問題、建立事業以及養兒育女。兩人的關係從情侶變成伴侶，再轉而成為父母、夥伴。這是一段辛苦而崎嶇的路徑，我想在親子教育那個篇章裏再詳細地和你分享我的經驗和想法。
婚姻接下來的第5～7個階段，你們年紀還輕，還沒有立即麵對的可能。所以我隻在這裏大概地描述一些，細節留待以後再詳談吧！
第五個階段——再結合
子女長大成人後，接下來會是什麽？對婚姻幸福的夫妻來說，這時正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再結合。但這種理想不容易達成，需要再添薪加柴才能重燃激情的餘燼。
那麽我期待的智慧女人是怎麽解決“反抗”這些情緒的呢？
首先，你一定要確認這是“我的選擇”，而不是他逼我做的選擇。如果你自己決定要扮演這個帶領情緒、穩定情緒的角色，那麽在遇到需要用忍耐和妥協來化解反抗時（包括自己的反抗和他的反抗），就不要再怨天尤人，不要再嘮嘮叨叨地訴苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。
其次，女人的妥協絕對不是無知的犧牲。如果他值得我為婚姻付出努力，這些妥協就是有價值的。可是如果他的人品、他的價值觀、他與人交往的態度以及他對我和孩子的態度，都不能得到我的尊敬，那麽這些付出就是愚蠢的，就必須仔細考慮下一步該如何走的問題。
如果我假設你的答案是前者——“他值得我這麽做”。此時，就是我們該“先斟滿自己的杯子”的時候了。麵對自我利益和共同利益之間如何取舍的難題，妥協可以有兩個選擇：一個是逃避和退讓，這是具有破壞性的欲望。另一個則是保有真正的自我，並做出合理的讓步，這才是心理健康的行為表現。
你現在明白為什麽我要你先確認是否是自己的選擇，以及他是否值得你這麽做了嗎？
是的，妥協的勇氣必須來自正向的能量。在婚姻裏，它可以來自愛、來自理解、來自溫柔、來自承諾。但是在運用這些正向的能量之前，我們自己首先必須是快樂富足的，是心甘情願這麽去做的。因為唯有內在的豐足才能源源不絕地提供能量，也才能在那麽細瑣乏味的婚姻生活中，找到繼續愛下去的力量和理由。
當然，婚姻不是一道簡單的數學題，生活中方方麵麵的矛盾也絕對不是一加一等於二那麽容易解決，有關婚姻的酸甜苦辣，但凡婚齡超過一定年頭的配偶，都能侃侃而談一番家家有本難念的經的大道理來。所以，接下來我要告訴你的這番話，真的是非常重要。
我想說的是，男人是很講義氣的。相信我，除非他真的是個混蛋，完全不值得我們的付出，要不然，男人骨子裏有受人點滴、泉湧以報的義氣。你對他好一分，他一定會還你十分，最終的幸福還是我們自己在享受。
我的特別助理從大學畢業之後就一路和我共事，她和結婚將近四年的老公的相處模式，相當程度地受到了我的影響。有一天，她受托轉達她老公的感謝給我，她說：“我老公十分感謝您給我們的教導，其中，他最感謝的，是您告訴我，隻要我對他好一分，他一定會還我十分，我們的婚姻因此快樂和諧，非常幸福。”
我還非常清晰地記得她結婚那天的場景。當證婚人問新郎是否願意照顧並愛護他的妻子時，我坐在離新郎不遠的台上，清楚地看見新郎眼裏泛著淚光、激動地用哽咽的聲音說：“是的，我願意。”當時我就知道，隻要他們懂得如何在平淡的日子中相處，他們的婚姻絕對會是雋永而美好的！
啊哈！問題的關鍵原因終於浮現出來了。是的，憑什麽都是我在退讓呢？我的需求得到滿足了嗎？如果我一直委屈妥協，在這樣的婚姻裏，我會快樂嗎？這就是形成“反抗”的誘因和動機，也是我擔心年紀還輕的三十多歲孩子無法順利過得去的心理關口。
在我祖母、母親的那個年代，絕大多數女人的婚姻選擇題裏沒有“離婚”這個答案可以勾選。當她們遇到了心裏沒有滿足的缺口時，她們所能做的，隻是用認命的心理情緒去合理化她的遭遇，她不會難過，也不會誇大自己的匱乏，她隻是在被賜予的歡樂中安靜地生活，安然地與自己的宿命妥協。
到了我這個年代，解放後的女人比母輩獨立自主得多，我們不太可能隻用“宿命論”來解讀自己的生命，我們可以很好的養活自己，賺的錢甚至比男人還多，工作能力也毫不遜色。可是大部分的我們，仍然盡可能地把“離婚”這個答案排除在可以勾選的範圍之外。我們不一定是安然地與自己的宿命妥協，我們隻是選擇“不得不”妥協，我們不反抗，隻因為我們不好意思離婚。
至於比我們更優秀、更有能力、思維更開放、更獨立自主的你們，如果不能理解婚姻的真諦，不能學會如何應對“反抗”的心理情緒，那麽離婚率的高居不下，自是可以預期的事。
我相信讀到這裏，正在看書的你一定氣憤難平：金老師，你為什麽總是把維係婚姻的大部分責任放在女人身上，難道我們就那麽活該倒黴嗎？難道隻有他會反抗，我就不會反抗嗎？
是的，是的，親愛的孩子，就是因為知道婚姻走到一定年頭，“反抗”是必經的階段，也因為知道女人當然也會有反抗的心理情緒，我才會用這麽多的篇幅，這麽不厭其煩地舉例告訴你男人在責任期所承受的壓力，幫助你知道如何理解這個年齡段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“對號入座”地認為這些反抗情緒都是衝著自己來的。我的看法是，當我們不把對方的情緒take personal時，我們就能比較心平氣和地去看待問題、解決問題，而不是像緊繃的弦絲那樣一撥就斷。
此外，我還想對年輕的你說幾句心裏話。在不同的演講場合中，隻要談到家庭，我最喜歡反複提醒的一句話就是：“在一個家庭裏，如果有一個情緒穩定成熟的女主人，那麽這個家庭裏的成員就不會錯到哪兒去。”沒錯，對一個家庭來說，男人也許是那根支撐著家庭保護傘的頂梁柱，可是讓那根柱子牢牢地站著的卻是女人溫暖的胸膛。對每個有母親的孩子來說，回到家，一推門扯著嗓子喊的絕對是：“媽媽，我回來了！”妻子、媽媽，就是那個讓人回到家見了就安心的秤砣。太太開心了，丈夫也就放心了；媽媽開心了，孩子也就安全了。
所以，女人本來就應該在婚姻裏扮演那個情緒比較穩定成熟的角色，也是帶領著家庭演奏出和諧律音的指揮家。請你一定要相信我，我的這番話並不是打壓女人，也不是教女人自我矮化。對從事心理治療工作的我們來說，擁有最堅強心理素質的人，是那些能冷靜地看見問題，勇敢地麵對問題，技巧地解決問題，並進而智慧地引導對手的人。
可是，任何在職場裏工作過的人都知道，當你隻是初進公司的小職員時，你可以揮灑的空間是很大的。那個時候我們初生之犢不怕虎，我們還年輕，我們還可以選擇，我們還有大把的青春可以嚐試錯誤，而且，還沒鞋穿的我們也沒有什麽是可以輸掉的。可是當我們擁有了一定的工作年資，在公司裏逐漸往上攀爬的時候，除了發現競爭越來越激烈、可以搶到的位置越來越少之外，最可怕的是，我們不再瀟灑自如，我們害怕失去已經穿上的那雙鞋，也害怕付不出每個月按時寄到的賬單和妻小因此而受到的傷害。所以，處在這種心理環境壓力下的三十多歲的男人，內心其實是非常脆弱和容易受挫的。
男人的脆弱，除了和肩上所背負的壓力有關之外，還有一個不公平的地方，就是他們從懂事開始，就被剝奪了自由表達情緒的權利。你想想看，一個小男孩從幾歲開始就被告誡說：“男孩子要勇敢，男孩子不可以愛哭？”我曾經在一個親子教育講座中被一位年輕媽媽完全擊敗！這位憂心忡忡的媽媽告訴我，她很擔心自己的兒子有戀母情結，因為兒子每天睡覺一定要挨著她，而且還不停地摸著她的耳朵。我剛開始聽了也有點擔心，可是等追問孩子有多大了之後，卻不禁為之氣結。原來她的兒子才三歲多！
試想，我們在男孩才三歲時就已經給他勾畫了男子漢的形象——勇敢、堅強、冷血！當我這麽一個五十多歲的女人還可以看悲劇電影自由地嗚嗚哭著時，男孩從上幼兒園開始就已經做好擦幹眼淚的準備。他們沒有獲得好好學習如何處理挫折、如何宣泄壓力的機會，所以隻能從父輩身上學會打落牙齒和血吞；學會將情緒感受悶在心裏；學會遇到事情要不就一翻兩瞪眼，要不就拍拍屁股，走為上策。
所以任何結婚超過1年以上的女人，都會對我接下來描述的場景有似曾相似的莞爾。家裏的男人平時看起來雄赳赳氣昂昂的，可是你千萬別讓他有個小病。隻要他有了個芝麻蒜皮的小毛病，例如感冒，他就一副病懨懨的樣子，一會兒發燒了，一會兒胃口不好了，一會兒又這兒疼、那兒疼的，嬌弱得讓人看了都好笑。他們之所以會如此強化身體的不適，其實就是因為想藉由這些小病痛來宣泄自己的情緒，並且滿足平日得不到、或不好意思需索的被嗬護的心理需求。
好了，我們明白了男人的情商，持平而論，為什麽比女人低了之後，再來看看在婚姻關係裏的“反抗”又是怎麽發生的呢？
從人性的角度來說，在不同的人生場景裏，每個人都難免會麵臨著自我利益和共同利益之間如何取舍的難題。大焉者，例如在職場中，我是要做個懂得犧牲個人的成就而重視團隊精神的人，還是反之？小焉者，生活中平凡瑣事的例子更是不勝枚舉，例如麵對高峰時間擁擠的地鐵，我是選擇遵守共同利益、規矩地排隊上車，還是先保證自己能上車比較重要？
在講究妥協智慧的婚姻關係中，需要做出取舍決定的選擇題更是頻頻出現，並且扮演著維係婚姻的關鍵性角色。這些取舍可以細小到一些芝麻綠豆大小的生活瑣事：星期天下午，我是推掉閨蜜的下午茶邀約，和他一起逛那熱得要命的花鳥市場，還是……取舍也可以巨大到關乎個人的生涯規劃：麵對他的工作變動，我是繼續留在很有前景的原工作單位，讓他自己一個人搬到外地，還是……
麵對選擇，讓我們做出取舍決定的背後動因，除了理性的分析和感情的考量之外，還有一個幽微的、但至關重要、有決定性影響力的內在聲音：“在這段關係中，我被滿足了嗎？”
最後，在了解的過程中，每一次遇到失望和挫折時，一定要想想他當初吸引你的特質，回憶那最初讓你怦然心動的感受，檢視一下當初你愛他的原因是不是仍然存在。
如果你的答案是肯定的，那麽造成失望的原因是他改變了？還是你改變了？或者，是什麽原因造成了這樣的改變？如果你找到了問題的症結，首先請記得，愛情的溫度是需要不斷地去更新的。你先更新了愛情的溫度，有了足以支撐挫折的動力之後，再勇於承擔責任地去修正自己的錯誤並指出他的錯誤。
如果你的答案是讓人心碎的否定，就請冷靜地思考它還有找尋回來的可能嗎？或者，它還有被找尋回來的意願嗎？
最最後，你一定要知道“了解”這個階段沒有盡頭，不是結婚到了某個年限之後，就功德圓滿自動升級。我自己就發現即使已經結婚了27個年頭，到現在仍然不敢說自己完全了解或掌握了他的心思。
第三個階段——反抗
和第二個階段糾結在一起的，是第三個十分危險的階段“反抗”。我之所以說這是個危險的階段，原因是此時夫妻雙方可能都開始步入了人生比較艱困的時期——責任期。
在發展心理學的理論中，35～55歲是人生的責任期。45～50歲是人生責任的高峰期（上有老、下有小。此時父母已垂垂老矣，為人子女的必須麵臨養老送終的問題；而自己的孩子還沒有完全成熟，仍然需要擔憂他們的未來）。35歲左右則是步入責任期的初期，同時也是最需要適應與磨合的時期。而且在這裏我必須特別強調的是，對於責任期的諸多感受，由於父係社會的成長環境使然，男人要比女人來得明顯和強烈得多。
為了更清楚說明這個理論，我試著幫你們描繪一個場景：
當一個已婚的女人在辦公室裏遭遇了許多的不愉快，如果現下缺少了她這份薪水，對家庭開支還不足以有立即傷筋動骨的危險的話，那麽她大可以撅著嘴、跺著腳、撒嬌地說：“哼！大不了我不幹了！反正我老公可以養我！”當她任性地扭頭離去的時候，我敢說，大部分的女同事都會在心裏羨慕她的幸運：“唉！看看人家多幸福啊，有會賺錢的老公養著，不用在外麵受氣！”
可是，如果我們把相同的場景換成一個男人。當一個在工作上受到巨大壓力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地養活一個家庭，他也不會（更不敢）在大庭廣眾下公然承認自己的老婆是撐起家庭開支的那個人。如果他像前麵那個女人一樣，跺著腳說：“哼！反正我老婆會養我！”當他瀟灑地扭頭離去時，我敢說，大部分的耳語會是“真沒出息！”的嘲諷譏笑，而不是來自心底的羨慕了！
這就是男人在父係社會裏成長所必須承受的壓力。他們被定位成“給予者”的角色，生來就背負著養家活口的重責大任，在他們很小的時候就被教導要承擔更多的工作（哥哥要讓妹妹；哥哥要保護妹妹）。作為女人，我們可以毫不困難、極為驕傲地享受“妻以夫為貴”的榮耀光環，可是男人在真的陷入“夫以妻為貴”的現實情況時，卻得努力消化掉心裏“吃軟飯、沒出息”的難堪情結。
因此，當一個男人走進三十多歲的責任期時，在心理上，他沒有像女人一樣有個可以“合法”依靠的退路可走（即使有，這也是另一種壓力的來源）。他的職業生涯，不論喜不喜歡、開不開心，都隻允許前進不允許後退，因為他肩上背負著對妻小的責任，以及作為大男人該有的尊嚴。
至於如何處理好這個階段該做的功課，我的建議是：
首先，理解“了解”一定是需要用語言來溝通的，而且這個溝通必須是雙向的。不是你猜測他的想法，或一廂情願地認為他是怎麽樣的人。
其次，明白你委身的對象是一個平凡的人。他有短處、有缺點，他不是完美白馬王子的化身，就如同你不是完美白雪公主的化身一樣。
其三，劃出底線，讓他並讓你自己清楚地看見這條底線在哪裏。
如果他的本質或行為在這條底線之上，那麽縱使有些行為做得讓你不開心，也要試著去理解和妥協。可是如果他的本質和行為逾越了你的底線，那你無論如何也得讓他明白這是你絕對無法容忍的事，為了維係婚姻，他必須改變。當然，親愛的孩子，你在劃出這條底線時，一定得合情合理，別拿出你在家對爸媽使小性子的無理取鬧。還有，你得明白“本質”和“理想”之間的不同。“本質”是這個人值不值得你做出妥協和讓步的價值標準；而“理想”則是你年紀還輕時希望白馬王子所擁有的東西。
其四，是溝通了解的過程中有時要試著站在他的角度去看問題，不能隻單從自己的角度來選擇性地相信。
我知道這個部分很難做到，我自己也仍然在學習中。不過根據我個人的婚姻經驗以及為別人的婚姻排憂解難的專業經驗來看，你如果不偶爾試著從他的角度來看問題，婚姻勢必很難順利地走下去。而且就算是能夠走得下去，自己也會因糾結不開的委屈而非常痛苦。
我在處理婚姻或感情問題時，很喜歡帶著當事人以旁觀者的身份，用“看電視”的心情和角度來審視自己的困境。我總是帶著當事人，從看那一出非常有名的電視連續劇《中國式離婚》開始，當連續劇的劇情說到男主角如何在女同事的曖昧情緒裏力持鎮定、如何始終堅持對妻子的忠誠、如何麵對妻子歇斯底裏的鬧騰而痛苦不堪時，我們總是為那位任性妻子的愚昧舉措感到憤怒；可當鏡頭轉到寂寞恐慌的妻子身上時，我們又能感同身受地理解，麵對先生的忙碌和冷漠、麵對先生和同樣傑出的女同事之間的紅粉知己情結時，她又是如何的焦慮和不知所措。
作為局外人的我們，隨著劇情的推演，看著仍然如此深刻相愛的兩個人如何因為不理解而承受煎熬，甚至將本該美好的婚姻送進墳墓時，我們除了扼腕浩歎之外，一定會氣得大聲怒斥劇中的妻子：“你冷靜下來，好好地聽他說話啊！”是的，我們一定要冷靜下來，好好地聽他說話，給他一個機會，更重要的是，給自己一個機會，看看是否能從他的角度來理解他的想法、做法，以及他可能承受的委屈，這樣或許能幫助我們在比較平靜客觀的情緒中，了解事實的真相和接受他
這是婚姻生活的必經之途，也是無可避免的階段，特征是失望和衝突。嚴格來說，能否通過這個階段的挑戰是兩人是否能相守一生的重要基礎。對於才三十多歲、婚齡不算太長、仍然心高氣傲的年輕夫婦來說，我認為“了解”是最艱難，也最需要學習的功課。
我們常常在一些電影或小說情節裏，看過、讀過男女主角如何因為一些像馬桶座蓋沒有掀起來、牙膏的擠法不對這些雞毛蒜皮小事而引發的戰火，我們以為這隻是為了增加戲劇張力而設計的誇張橋段，其實不然。
當婚姻進入了一定的年頭之後，愛情由曾經的炙熱轉變為微溫的穩定。在沒有熱烈激情的屏蔽下，對方的缺點很容易就被暴露或誇大出來（就在我寫這篇文字的時候，離我不遠的機場候機廳咖啡座上坐著一對夫婦，當年紀猶輕的妻子起身去取咖啡時，先生看著妻子的背影自言自語地輕聲喟歎：“唉！走路彎著腰的樣子真像個老人！”多管閑事的我瞪了他一眼，他才自知理虧地閉上了嘴）。
是的，對於現今自我意識高漲，敢於表達並且重視自己想法的年輕人來說，“了解”這個階段來得既快速又迅猛。它迅猛的程度和殺傷力甚至在很多婚姻才剛開始步入這個階段時，就已經頹然收場。
我還記得我母親在我父親辭世之後說過這麽一句話：“唉！和他結婚了50多年，我還不了解他嗎？知道他這個人就是這樣，很多事情也就忍過去了！”這是我母親對婚姻的看法和智慧，她沒受過太多正規的教育，可是像大多數在那個年代擁有幸福婚姻生活的女人一樣，她們接受丈夫的一切，透過“了解→理解→接受”的程序來消化自己的情緒，並進而給自己找出解決歧義的通路和方法。我當然不盡同意母親的做法，也不認為女人一定要聽天由命無條件接受丈夫的種種。不過，對於她用來應付婚姻險阻的“了解→理解→接受”，我倒是十分欣賞和讚同。
在還沒有和你們分享該如何做好“了解”這門功課之前，我想先對“了解”這個名詞下個定義。
什麽叫做了解？了解就是在“不預設立場”、“不先判後審”的情況下，理性地明白對方是什麽？為什麽？做什麽？需要什麽以及渴望什麽？而不是先畫下一個小小的框框，然後從“我”的價值觀去審判對方是否能符合進入這個框框的要求。
我曾經在《先斟滿自己的杯子》裏說過，當一個人陷入熱戀時，腦子裏會分泌一種叫做“瘋戀激素”的東西。這個激素會讓你不想吃飯、不想睡覺，每分每秒都瘋狂地想著對方，甚至會做出像在戀人家門口守著三天三夜不睡覺那樣不可思議的瘋狂行為。瘋戀激素的分泌當然不會持續一輩子，通常會在兩人的戀情進入穩定後開始慢慢地下降，可是讓人扼腕的是，男女瘋戀激素的分泌周期大不相同，男人瘋戀激素的分泌周期大約可以持續6個月左右，而可憐的女人，卻可能有長達18個月的時間都被籠罩在瘋戀激素的影響之下！
因此，當兩人還在戀愛關係中時，瘋戀激素分泌的不一致或許還可以經由空間的距離，以及對感情仍存在變數的小心介意，來模糊和美化它的差距。可是當兩人已然進入婚姻之中，當空間距離和任何不確定因素都已經消失之後，塵埃落定的釋然就使得這個差距明顯地被還原，甚至被放大了。
除了愛情兩端炙熱程度的不對等所造成的心理落差之外，任何一個沉浸在愛情中的女人都難免有患得患失的恐懼。當我們還在戀愛時，這種恐懼就已經存在了，可一旦結了婚，原本以為是塵埃落定的篤定，卻有可能變成更患得患失的恐懼。我們很害怕所托非人；很害怕濃情轉淡；很害怕幸福落空；很害怕天怒佳偶；很害怕……總之，我們很害怕已經擁有的幸福轉眼成空，或像灰姑娘的南瓜馬車在午夜12點憑空消失，所以我們需要不斷地去“確認”幸福的確存在，但遺憾的是，這些滿足自我安全感的確認，往往是讓對方身心俱疲的折磨。
我自己已經安然度過了婚姻的27個年頭，現在回頭看看自己的婚姻生涯，竟然發現在一路顛躓中，最危險也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我還清楚記得，婚禮過後，就在我們前往蜜月的旅途中，我就發生過歇斯底裏的準備把結婚戒指丟到他頭上的經驗！而引起這番盛怒的原因，僅僅隻是因為在我們的婚禮上，他和女同事說話時沒有親昵地把手放在我的腰上！
在婚姻的激情階段，我還比較擔憂看到的另一個現象，就是在激烈的爭吵後隨之而來的激烈性愛。就像在這封信裏描述的一樣，一邊哭著一邊做愛。這是許多年輕夫妻處理爭執的簡單方式，卻也是阻止婚姻中溝通和理解的致命障礙。我們很害怕溝通，很擔心麵對自己真實的想法，所以幹脆用激烈的性愛來麻痹自己（或欺騙自己），以為隻要有愛就能化解所有的不安，就能包容所有的歧義。這樣壓抑的結果，反而是兩人越來越無法直麵相對，也無法用語言來說明自己的想法，最後落得除了性愛之外就找不到可以共同述說的語言，甚至失去說話的力氣和溝通的意願。
所以，如果你發現自己的婚姻已經落入這種“隻做愛，不再親吻呢喃，不再說話”的模式時，請盡快截斷它，盡快恢複曾經喁喁私語好幾個小時都還意猶未盡的無障礙時光。要不然，當激情漸退，當婚姻走向下一個需要彼此了解的階段時，你會發現，沒有良好溝通能力的支持，婚姻是很容易就麵臨無以為繼的窘境的。
好了，既然對完美婚姻的幻想已經被我打擊得支離破碎，現在就讓我們來看看婚姻到底是怎麽一回事？
對於“古今中外”所有的婚姻專家來說，我們在進行婚姻谘詢時大抵都會遵循一個原理來說事——“婚姻的七個階段論”。
當然，每一樁婚姻都有它的獨特性。就像我常說的，婚姻牽涉到兩個曾經獨自生活二、三十年的個人，他們各有自己的成長經驗、人格特質，以及從成長經驗中所建構出的價值觀。因此，沒有一個婚姻專家敢說婚姻一定會遵循什麽製式的軌跡。但我們也必須承認，由於婚姻的本質使然，大部分的婚姻或多或少可能會沿著一條大同小異的路徑往前走，並且經曆七個不同的階段：
第一個階段——激情
嗯，這是最美好的蜜月時光。兩個人在最炙熱的愛情裏互許終身，心裏都相信這樁婚姻讓所有的人羨慕，一定會白頭到老。即使在日常生活中發現了對方的缺點，也都能在彼此仍然高溫的愛情中得到寬恕和容忍。
在物質生活還並不像現在如此發達的“純真年代”，這個階段的年頭可以長達5～7年（這就是那個古老的名詞“七年之癢”的由來）。但是隨著現代人心思越來越活、越來越重視自我、越來越講究現實、也越來越容易接受誘惑的不純真使然，我們對愛情的使用年限已經出現了折舊過快的跡象。
對於那些我們母輩們認為可以“湊和”著過的若幹缺點，身為個人意識淩駕一切的現代女性的我們，卻發現是“是可忍孰不可忍”的罪大惡極（請千萬別以為我在誇大其詞，這真是我在輔導許多年輕朋友的婚姻問題時，讓我啼笑皆非的現象）。
因此，我們的“七年之癢”大大地提早發生了。那麽現在第一階段的激情時間大概有多長？唉！1～3年！
我曾經仔細的思考過這個現象的發生原因，試圖了解為什麽原本炙熱的愛情會如此迅速地冷卻、甚至熄滅？我得出的結論是：問題就出在“炙熱”這個關鍵詞上。就像是勞倫斯所說的名言一樣：愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執。
從人性心理學的角度來解釋，當一個人熱烈地渴望某一件事物或某一個人時，體內會分泌許多具有興奮和刺激神經係統功能的激素，例如腎上腺素，讓我們保持在一種高亢的生理環境中。
在生理學方麵，這種高亢的生理環境會影響我們身體的循環係統和器官的生理功能，並進而以不同程度的指令左右了我們的行為模式和思考能力。在各個腺體被刺激得分泌旺盛的驅使下，我們有可能變得很興奮、很容易感受歡樂；同樣的，也很有可能變得很敏感、很容易被激怒。
“炙熱”對複雜的心理活動也有相同程度的殺傷力。當我們熱烈地付出感情時，當然也期待得到同樣熱烈的回應。此外，身為“應該”被追求、被寶愛嬌寵的女人，我們期待回應的強度往往要比所付出的還要更大。因此，當對方以為都已經是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我們時，那種被欺騙、被冷落的莫名委屈，讓炙熱的烈焰從燃燒的激情變成燃燒的怒火，在心理情緒的狂亂中，不僅燒得自己五內俱焚，也燒得身邊的他覺得動輒得咎、苦不堪言。
去參加婚禮的路上春光明媚，我的心裏卻陰暗無比。桃花開得灼灼逼人，每朵怒放的花都像在嘲笑我的蒼白。我看著路上和我一樣穿著高跟鞋，昂首搖曳的女人們，想著這其中有幾個和我一樣，表麵風光堅定，內裏其實早成了千瘡百孔的破棉絮？新郎新娘站在遠處酒樓的階梯上，正在鮮花和氣球彩帶中歡笑著拍照，他們笑得多甜呀，甜得我自慚形穢，甜得我在心裏也忍不住很卑微地期望起來：“我們或許還成？我絕不會再對不起他了，我們或許還能好好過？”
我用手機拍了一張新郎新娘看起來最甜蜜的照片，用彩信發給了鄭濤，我說：“重新開始好嗎？”在整個吃酒席的過程中，我故意沒再看手機一眼，心裏怦怦跳地等待著那個回應，隻要他回應，我就會付出一切去努力。甚至我都產生了幻覺，好像吃完這頓飯，我們就已經像新婚的時候一樣好了。
告別了新人時天色都晚了，我走在回家的路上，這才深吸一口氣掏出手機來看，有四條未讀短信，第一條是媽媽的：“周末和鄭濤出去玩，調節一下。”第二條是房產信息；第三條是同事的：“周一記得交報告哦。”第四條是個陌生號碼：“你剛走我就想你了，我們什麽時候再見？共度昨夜的人。”
我泛出一陣惡心，咽了口冰冷的唾沫，沒有其他未讀短信或來電。
讀完了這封來信，感覺胸口有一股悶氣堵著，讓呼吸有些困難。我的難受，一方麵是因為這個故事的共通性太高，近幾年我已經處理過類似情境的例子不下數十次；另一方麵則是我看了最近才出爐的一份調查報告，說明我國80後年輕人的離婚率已高達近30%，也就是每10對結婚未滿10年的夫妻中，就有3對以離婚收場！（試想，年齡頂多才二十八、九歲年輕人的婚齡能有多長！看到這個數字怎麽能不讓人氣結？！）
最近身邊有幾個我從小看著長大的年輕孩子結婚，她們快樂地籌劃婚禮、試婚紗、選場地，為將來的婚姻生活想象著美好的場景。我很高興看見有情人終成眷屬，也興奮地感受著她們的幸福，並且總是控製不住地在結婚典禮當天為她們的快樂流下感動的淚水。雖然總有人說婚姻是愛情的終結，是自由的圍城，甚至很篤定地列舉不成功、不幸福婚姻的嚇人高比例（還有那份剛出爐、讓人憂心的統計報告），但我還是執拗地相信婚姻，相信隻要兩人有心，婚姻可以非常地美好，而且不像傳說中的那樣可怕和不可捉摸。
實際上，對於曾經從事婚姻治療工作多年的我來說，我看待婚姻的角度可能和一般人有些不一樣。在許多公開與非公開的場合中，我常常會開一個玩笑，說至少我們這2～3代人的婚姻都有極大的可能是被幾個專寫完美浪漫愛情的小說作家給毀了。我還記得從我上小學六年級開始，就有過一個下午廢寢忘食地看完一整本厚厚的愛情小說的記錄。那些描寫絕美愛情的小說情節，極大極大地影響了我日後談戀愛的內容，也極大極大地扭曲了我對愛情和婚姻的期待，更極大極大地折損了我在處理自己愛情關係時的情緒智商。
所以，現在每次對年輕的女孩們講話，如果講述的主題和婚姻有關，我都會開宗明義地先申明一件事實：“孩子們，你們一定要相信我，天下沒有所謂完美的婚姻這件事！”
沒錯，天下沒有所謂完美的婚姻，更沒有所謂完美的配偶，而且令人遺憾的是，任何一樁婚姻都難免有遭逢險阻和顛簸的時刻。在我多年從事婚姻治療的工作經驗中，我隻看見經過夫妻雙方共同努力而達到的美好婚姻，或經過多年相濡以沫而臻至和諧的幸福生活，他們都是在婚姻還沒有被葬送之前，懂得疏導，懂得遵守一些基本的“交通規則”，所以才讓婚姻在不盡完美的過程中越走越遠、越走越有味道。
（至於完美？啊哈！就讓它存在於愛情小說的幻想世界中吧！）