正文
早些天，一大學同學向我訴苦，老婆逼他結婚，家裏逼他分手，很苦惱，差點被逼瘋了，談到另一同學也為結婚的事愁，老婆逼他結婚，我就說你們同病相憐啊！他來句：“他就隻有老婆逼，他媽沒有逼”
同學給我講的吧……
說他們班有一個女生喜歡一個男生，有一天她就問那個男生：
“你覺得我醜嗎？”（期望“不醜啊~”）
男生看了她一會，吐出一句：
“一般醜吧……”
據說當時她都瘋了……
虱子頭
食堂中午的大葷是“紅燒獅子頭”。
一人打好飯後感歎“這獅子也太小了，頭還沒有鵪鶉蛋大。”
另一人接口說道：“這虱子頭已經很大了，比牛身上的虱子還大。”
漫出來了
一同事電腦中毒，打不開，喊網管。網管聽了她的描述，說：“打開電腦，進入安全模式進行殺毒。”
誰知這個同事不知怎麽回事，進不去安全模式，於是狂喊網管：“快來，快來，毒都從電腦裏麵漫出來了，快來幫忙殺。”
身體是革命的本錢
一女同事，處了一個男朋友，發展了一段時間以後，水到渠成地到外麵租房子住。
同居後的第一天早上上班，一不留神，腳崴了，走路也就一瘸一拐。
到了辦公室，一男同事說她：“×××，身體是革命的本錢，不要第一天就這麽猛嘛,以後有的是日子。”
小時候，把“English”讀成“硬給利息”的同學現在當了行長；讀“因果聯係”的現在成了哲學家；讀“硬改曆史”的現在成了領導……我讀“陰溝裏洗”，結果——今天成了賣菜的！
公園的椅子上坐著一位老爺爺,一個小孩子走過來:婆婆,您的牙還行嗎?
“已經不行了,都掉光了”.
於是小孩子拿出一包胡桃說：“爺爺，請您幫我拿一會兒,我到那邊玩一會兒球”。
一天晚上幾個朋友在一起喝酒,幾個人都喝多了.一個倒在路邊睡著了,朋友們都抬不動他,就商量給他找些東西蓋上——別著涼了.幾天後見到他一問——他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
開會三要點：
第一點，直接對下級講話，要說“我強調幾點”；
第二點，平級講話後，該你發言要說“我補充幾點”；
第三點，上級講話之後，你必須發言時，要說“我的體會有幾點”。
一天傍晚，一豐滿少婦來到商場買DVD，一小夥子（售貨員）給她介紹了一款她很滿意，她指著DVD連接端子叫小夥子教她怎樣接線，
小夥子對她說，DVD配有一組音視頻線，黃色插視頻，白色插左聲道，（她問啥叫聲道？聲道就是聲音通道的意思）紅色插右聲道就行了。她很滿意地離開了商場。
第二天一大早，少婦提著DVD匆匆來到商場對這小夥子用四川方言大聲說：“小夥子，你昨晚把我害慘囉，我要找你賠損失，昨天晚上，我照著你的方法，這跟（線）插（DVD）左音（聲）道,這跟插“右音道”，娃娃（圖像）插出來了，就是不會叫。而且“左音道”插進後感覺很鬆，“右音道”插起稍微好一點，你那個（線）還有點短。後來我左右音道換過來插，搞了我一個晚上，都沒叫聲。你這個（DVD）是不是歪家夥。
當時商場很多人看熱鬧，都忍不住哈哈笑,小夥子滿臉通紅。真是夠雷人
小學生英語課上女老師在上課
老師:同學們跟我念…A
同學:A…
老師:B…
小明站起來說:老師,我媽媽說B是用來罵人的,學生不能學
老師:小明,你媽媽的B是用來罵人的,老師的B不是用來罵人的,是用來學英語的
公交車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女: 切,你開房我才不來呢,要麽我開 (眾人大跌眼鏡...)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裏散發著Bs的光芒)
男: 你再凶我也隻能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裏有殺氣...)
女: 喊她一起來耍撒 (全暈)
男: 她隻會鬥地主,不會打麻將.... (全部暴走)
更多>>>>>>
改造的雞就是不一樣，想怎麽插就這麽插
史上最強的網吧超人
24條暴冷語錄
難度最大的幾個H笑話，你能看懂?
保證笑翻你 我是翻了 哈哈
同學給我講的吧……
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男生看了她一會，吐出一句：
“一般醜吧……”
據說當時她都瘋了……
虱子頭
食堂中午的大葷是“紅燒獅子頭”。
一人打好飯後感歎“這獅子也太小了，頭還沒有鵪鶉蛋大。”
另一人接口說道：“這虱子頭已經很大了，比牛身上的虱子還大。”
漫出來了
一同事電腦中毒，打不開，喊網管。網管聽了她的描述，說：“打開電腦，進入安全模式進行殺毒。”
誰知這個同事不知怎麽回事，進不去安全模式，於是狂喊網管：“快來，快來，毒都從電腦裏麵漫出來了，快來幫忙殺。”
身體是革命的本錢
一女同事，處了一個男朋友，發展了一段時間以後，水到渠成地到外麵租房子住。
同居後的第一天早上上班，一不留神，腳崴了，走路也就一瘸一拐。
到了辦公室，一男同事說她：“×××，身體是革命的本錢，不要第一天就這麽猛嘛,以後有的是日子。”
小時候，把“English”讀成“硬給利息”的同學現在當了行長；讀“因果聯係”的現在成了哲學家；讀“硬改曆史”的現在成了領導……我讀“陰溝裏洗”，結果——今天成了賣菜的！
公園的椅子上坐著一位老爺爺,一個小孩子走過來:婆婆,您的牙還行嗎?
“已經不行了,都掉光了”.
於是小孩子拿出一包胡桃說：“爺爺，請您幫我拿一會兒,我到那邊玩一會兒球”。
一天晚上幾個朋友在一起喝酒,幾個人都喝多了.一個倒在路邊睡著了,朋友們都抬不動他,就商量給他找些東西蓋上——別著涼了.幾天後見到他一問——他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
開會三要點：
第一點，直接對下級講話，要說“我強調幾點”；
第二點，平級講話後，該你發言要說“我補充幾點”；
第三點，上級講話之後，你必須發言時，要說“我的體會有幾點”。
一天傍晚，一豐滿少婦來到商場買DVD，一小夥子（售貨員）給她介紹了一款她很滿意，她指著DVD連接端子叫小夥子教她怎樣接線，
小夥子對她說，DVD配有一組音視頻線，黃色插視頻，白色插左聲道，（她問啥叫聲道？聲道就是聲音通道的意思）紅色插右聲道就行了。她很滿意地離開了商場。
第二天一大早，少婦提著DVD匆匆來到商場對這小夥子用四川方言大聲說：“小夥子，你昨晚把我害慘囉，我要找你賠損失，昨天晚上，我照著你的方法，這跟（線）插（DVD）左音（聲）道,這跟插“右音道”，娃娃（圖像）插出來了，就是不會叫。而且“左音道”插進後感覺很鬆，“右音道”插起稍微好一點，你那個（線）還有點短。後來我左右音道換過來插，搞了我一個晚上，都沒叫聲。你這個（DVD）是不是歪家夥。
當時商場很多人看熱鬧，都忍不住哈哈笑,小夥子滿臉通紅。真是夠雷人
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老師:同學們跟我念…A
同學:A…
老師:B…
小明站起來說:老師,我媽媽說B是用來罵人的,學生不能學
老師:小明,你媽媽的B是用來罵人的,老師的B不是用來罵人的,是用來學英語的
公交車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女: 切,你開房我才不來呢,要麽我開 (眾人大跌眼鏡...)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裏散發著Bs的光芒)
男: 你再凶我也隻能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裏有殺氣...)
女: 喊她一起來耍撒 (全暈)
男: 她隻會鬥地主,不會打麻將.... (全部暴走)
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