邊走邊看

邊走邊看

那時候，是我很鬱悶的時期。為了考英語出國，我上北京新東方受訓。但是，與其這樣說，不如說是，在父親和男友的爭執中，取誰舍誰，我很迷茫。取舍難下，痛苦不堪，於是避其鋒芒，一個人，躲到北京來。

但是，更進一步說，與其說是戀愛的痛苦，不如說是，感悟生命的疼痛。那時候，無端由的， 萬念俱灰。

---------------------題記

炎熱的夏天。沒有一個朋友，形單影隻的在北京。人生的低穀，情緒也很低落。比起跟男友分手，break up, 我更專注於各種自殺的幻想。日日流連於書店，從開門到關門，一整天的泡。

雖然親外公就在北京，我卻很少去見他。唯一的一次會麵，他拉著我的手，跟我講長征的故事。怎麽從一個小兵，一步步上位，拚搏到今天。看見我過份的頹廢和膽小，他鼓勵我要勇敢。可能是因為，女兒常年在美國，不得見。總會，多多少少有一分思念吧？所以，對我這個也是，一輩子難有幾次見麵機會的孫女，有特別的親切感和思念吧？他似乎舍不得我似的，拉著我的手，講個沒完。

可是，我們家，自小和外公家，就不親。麻木灰暗的心靈，根本就沒有起色。即使是久別剩下的親情，也無法驅動我，對生活的熱情。我隻是木木的應著，然後麵無表情，也無甚心情的離去。

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北京對我來說，是很冷漠的，根本就沒有親情存在。也許，母親的幼年及青春，是在這裏度過。父親和母親的最初相識，也在這個城市。但是，我對她的印象，根本也隻是一個，陌生的城市。我既不是京漂族，也沒有成長在這裏。隻是，偶爾的一個過客而已。

我隻是每天，漠然的注視著這個城市，像是個局外人。我在北大徘徊，在未名湖畔暢想。在操場上，和新入學的女生聊天。我住在中關村，就在那一帶的電腦城裏，瞎逛。早上九點前，那附近的大飯店，在街上搭起棚子，賣各種早點。我是挨個，把每樣早點，都嚐了個遍。

我會在咖啡屋裏，偶遇他人。聽著不相幹的人，給我講述大學畢業以後，如何適應工作。他說，至少要三，四年的適應期。有時候清晨，一個人去打保齡球，隻因為那段時間，價格很優惠。黃昏，就流連於書城，反正也不買任何書。

經常去必勝客，麥當勞之類的快餐店，讀著小報，一份快餐，可以耗一個下午。極端鬱悶，壓抑，絕望的心情，怎麽也不得開解。也沒有人關心，沒有人開解。就把北京有的各類快餐店，幾乎去了個遍。反正食之無味，根本說不出自己吃了什麽，什麽樣的味道和特色。整個人，非常的麻木。

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坐公車，嫌貴。那時候，兩塊錢一張票吧？記不得了。我就經常騎輛破車子，四處亂逛。逛的幾乎，找不到回去的路。從北大到清華舊址的那段路，我常常騎車經過。常常路過那一片小樹林，望著望著，璿麽著，想哪天，尋個夠得著的小樹，上吊算了。這算不算，無痛無恙的一種死法？反正，這是那個時候，能想到的，最好的事情了。好結束，這灰蒙蒙的一切。就這麽想想，自娛自樂一下，滿足一下自己，自憐的心情。

剛開始的時候，男友還偶爾掛個電話，聽見我漫不經心的回應。然後，他就索性提出，分手算了。再打了幾次試探，似乎我對分手，也沒有什麽激烈的反應。他就更放心了，索性算，我們的戀愛告一段落了。他當然想，這麽逃脫責任了。後來，就銷聲匿跡，再沒有男友的消息了。我不是不在乎他，隻是我對生命，了無欲望。也毫無生機和生存欲望，和生死比起來，失戀的打擊，顯得微不足道，也不堪一提了。

有時候，會忽發奇想。給姐姐的老同學，打電話求助。但是電話鈴聲一響，我就慌忙掛斷。 實在不知道，說些什麽。但是，就是公用電話，依然有號碼可循。同學是個大款，隨身有當時不多見的大哥大。他也是難得一見的熱心人，立馬打回過來。對著超級響聲的電話，我隻好抓起來，說是我。他問我什麽事，我支吾著不肯說。他很著急，說姐姐不在我身邊，我要是出個什麽事情，他怎麽跟老姐交待。我知道他們交情非淺，就開始連連否認，說自己沒事。

後來，又給好朋友打電話。她安慰我，說著些沒痛沒癢的話。我想，我大約是告訴她，我和男友分手了。這種大概是，發生在她身邊，最司空見慣的事情了。因為朋友們，都喜歡找她傾訴，失戀的事情。反正是，話說得了無頭緒。她恐怕也是，把我當作了一般的朋友。可是我，卻是在滿腦子自殺計劃的時候，把她認定為最想找的人，也是唯一可以找的人。別的人，還沒有資格在我心裏，和我枉論生死吧？

聽著她那些，平平常常的安慰話，我一時無語。也就沒有把，想自殺的心情，告訴她。又開始，沒有目的的遊蕩。

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北大我是經常逛，因為住得近。也是我在讀大學的時候，最仰慕的學校。我經常，在教室裏昏睡，在食堂裏混飯吃，在書店裏讀北大校史，在未名湖觀荷，甚至有時候，混著聽課。其實，我不是好學，我隻是想呆在，有很多人的地方，感受一下人氣。不想老是憋在，自己死氣沉沉的霧靄裏。這會令我覺得窒息，了無生趣。在北大，混著聽課的學生很多，所以我也，從沒有穿過幫。這可能，也是北大的風氣之一吧？比較自由。

有的時候，我裝作是北大的新生，和女孩子們一起，逛街，淘便宜貨。有時候，去家樂福，那是倉儲式售賣。在上海的時候，男友專門帶我去逛的，然後詳細地解釋給我聽，這種售賣的利弊。還教我，要逛遍商場，一處不落，就要走S形。還有一進店裏，為防止迷路，要預先注意樓梯的位置。這些是他自己悟出來的，沒有人教他，所以，他也算上是個聰明人。他把我，好象當個鄉下妹，啥都不懂。我也確實不懂，在昆明呆了四年，比別的地方落後閉鎖，不止四年了。

隻是北京的家樂福，我獨自去也好，和女孩子們去，也好；我絲毫嗅不到，半分熟撚的氣息。也無法在家樂福裏，紀念我們的過去。我去那裏，真的毫無目的。就像我在北京的任何一地，閑逛一樣，毫無目的。後來，我北大的同伴們，去軍訓了，我就更加孤獨。

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一天，在書店的門口，和門衛聊了幾句。我說，我來北京讀書，卻一直虛度光陰。該怎麽回家，向老父交待。同情弱者，是人類的天性吧？門衛哥哥，試圖開解我，幫助我，不過他的話，千篇一律，我早聽過千萬遍了。了無新意。我隻是想找個人，說說話而已。並沒有目的，也不是要尋求幫助。我要的幫助，隻是驅散那種孤寂感而已。隻要有個人聲，就夠了。我並不在乎，他說的是什麽話。

總是在想，怎麽死。以此，來安慰自己。後來，想到，在北京這麽久了，還沒有去過清華大學。其實也很近，就去參觀一下吧。我先進了宿舍區，也分不清是男還是女宿舍，就想，父母當年是不是，也住在這裏。在這裏相識，相戀。然後去了大草坪，電影院附近。接著校區也去了一下，隻是心思不在這裏，麻木的亂逛著，並沒有什麽印象。反正是不記得什麽了。

除了校園，我去得最多的是快餐店了。有一次，聽到一對男女對話。他們在我的鄰桌，不想偷聽，也聽見了。北京的女人，說話聲特別的大，不像上海女生，慢聲細氣的。想不聽見都難。北方人，特有的粗聲大氣大嗓門。

多年後，我去美國，住在媽媽家裏。我的表表哥夫婦，也是清華畢業的，也同住在媽媽家裏。明顯的北京人腔調，關起門吵起架來，也是粗聲大氣的。我隔著門，找東西，字字句句聽得清清楚楚。他們上下樓梯，也是咚咚咚咚的。我就告訴姐姐說，現在有人，比我發出更大的響聲了。我終於，找到了個墊背的。

快餐店的吵架，雖然是與我無關的人。我也聽得津津有味。女的一心想出國。她要男的，用功讀書，考獎學金出國留學。削尖腦袋往外鑽，順便辦陪讀，連帶把她也帶出去。而男的，也是北京的大老爺們，一聽腔調，就是典型的京腔。男的就求安穩，不想出國，想留在北京發展。開始，男的還循循善誘，要女的不要隨大流，在北京也一樣能過上好日子。他試圖開導她，要女的聽他的話。不要那麽急功近利，而且，出去，也不見得能混上好日子。男女各執一詞，開始還溫情脈脈，後來，誰也說服不了誰，就都光火起來。愈演愈烈，大有一言不和，就要分手的架勢。

除了快餐店，書店，我還去小吃店。不知道為什麽，北京中關村地段，除了書店特別多，餃子店，也特別多。我也是幾乎，把沿路的餃子店，吃了個遍。反正是，沒事可幹啊。然後就看閑書，覺得中文書，比英文書，要親切中看。一拿起英文書，就頭疼，就覺得麵目可憎。而閑書裏，總是說什麽皇城根下，如何如何。

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話再轉回來，在當時出國的大環境下，人人都發了瘋似的，個個要出國。聽到有人不樂意出去，對我來說，還算蠻新鮮的。雖然我去北京，名義上，也是為了出國培訓。但是，我當時了無生意，毫無生活的目標和興致。連男友提出分手，我都漠不關心，無動於衷。我被我自己，棄生欲死的欲望，壓得那麽深，折磨得那麽苦。我都不知道，還有什麽，能引起我的興趣。

我旁觀北京，也旁觀我自己的生活。對待一切，都那麽漠然。根本就沒有想過，要振作。也不去想，前路如何。

在北京，三四個月的滯留，除了消耗生命，學習，是半點都沒有做。甚至連單詞，都沒有背過一個。去新東方上課，重點不是學英語。重點是聽老師，插葷打科，那是我唯一的樂趣和亮點。新東方的老師，都善於此道。在沉悶枯燥的學習中，這不啻是一味精神食糧和提神劑。新東方的教材，中文注釋比英文句子，更吸引我。

那些繁複的句子，一個in又一個in，一個of又一個of，一個on又一個on，我根本搞不清他們的關係。對於一個no又一個no的句子，我就用否定之否定，負負得正的道理來推算。隻是數數有幾個no，然後簡單的用小學數學知識算算，看看文章意思是正還是負。我知道這是無稽之談，雖然錯誤百出，但是除了這個辦法，我根本無法理解文章。就純粹騙騙自己開心吧。

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我根本就是在混日子，虛擲光陰。十月份，姐姐忽然說要回來。那時候，我的新東方課程本該結束了，按預計行程。但是，老師特別優惠了我們這期的學生，說要多加幾次課。別人當然歡欣鼓舞了，免費送課啊。要知道，新東方的課程出名，價錢也出名的貴。對於囊中羞澀的學生來說，要報名，需要花很大的決心。很多人，是抱了，舍不得孩子，套不了狼的心情，報的名。更有很多貧困子弟，就幹脆自己憑天資，自學。

天資可以是自己的，但是第一手的複習資料，和真題，超出了天資的範圍。真是巧婦難為無米之炊啊。所以說，免費送課，對於囊中羞澀的學生來說，無異於雪中送炭。可是，我卻發愁，還要再熬下去。一走了之，自己都騙不了。就算不學，坐在課堂上，總歸不會一點都聽不進去。好在姐姐突然回來了，我總算有個正當的借口。離開北京，回家。

其實，父親送我上北京讀書的目的，並不是要我通過新東方，學到很多東西，能夠考到獎學金。他早已對我的學習，失望透了。因為我的心思，完全不在這上麵。他隻是希望，我的戀愛能夠冷處理，最終以分手告終。要不然，依我當時和男友的熱戀程度，如膠似漆，像拚命旋轉的陀螺，根本不可能停下來。兩個人的頭腦，都熱昏了頭。

姐姐回來後，我約男友一起，到火車站的廣場吃飯。雖然已經無可挽回，我還是想讓姐姐看看，我心儀的對象。見證我生命的一個段落。我們當時陌生的，像初次見麵。其實，我們三個人，不止見過一回。後來，我們還一起去唱K。零零落落，見過幾回的。

我身邊所有的人，都對他沒有好的評價。都勸我，應該相信父親的眼光，應該聽父親的話。父親的判斷，沒有錯的。對錯，我不知道。但是，，，，，，傷痕，是不會愈合的。

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這輩子的傷心，無法挽回。老爹一招緩兵計，就打落了我們。但是，當時壓迫我的，不止是愛情。所有的壓力，同一時間，壓過來。我沒有辦法應付，更無從招架。能保住小命熬過來，生命中最苦的階段，最終沒有舍棄生命，是不是已經算賺了。最終能成功過關，也算對得起自己了。

這小小的成就，比起失戀來，還算沒有全軍覆沒。總不可能，樣樣都討好，方方麵麵都勝利吧？做人，哪有那麽周全的事。顧此失彼，最緊要，顧全大局。隻要抓住的，是西瓜，不是芝麻，就算贏了？

如果當初，一意孤行，不管不顧，就算為愛殉情了。那麽，他在以後的生命裏，還會記得我嗎？恐怕，什麽都沒有。我對他而言，不過是一抹空氣罷了。

走走看看，我在北京的生活。對父親而言，我在北京的這段生活，簡直就是一段迷。我從來是，無可奉告。但是這樣生活在北京，相信，並不是父親的初衷。不過，反正他也不關心這個。知女莫若父，雖然我們都心照不宣。在北京混混，總比維持現狀好。