繁繁

    看完這個傷感的故事，想起自己，幾乎和沈瑤一樣，在一九九九年的秋天一個人隨著落葉飄零。天下所有女生的傷感幾乎都是一樣的，都是那種能真真切切感覺到的徹徹疼痛。說不傷心是騙人的，所幸的是，我有一個和我同時傷心欲絕的好友。

    依稀記得那個深夜我們帶著一瓶紅酒躲在黑暗的教室，一邊喝酒一邊淚流滿麵。
    那是一瓶很大的紅酒，幾乎和一大瓶的chablis一樣大，買的時候其實隻是說好了要慶祝我的生日，所以我們挑了一瓶很大的而且也很實惠的紅酒，預計一個宿舍的人都夠了吧。
    在我生日的前一天中午，我們在教室裏做了很久的高數作業，做完後已經是吃晚飯的時間了，隨意吃完晚飯，那段時間兩個人都一直心情低落，好像一直在天空飛翔的鳥兒突然折了翅，失去了漂泊的方向，那麽一個平凡的初冬夜晚也不例外，果凍於是提議一起去喝一點酒，很快就找好了地點。
    那是一間偏僻黑暗的教室，能聽到不遠處的喧囂，偷偷拿著酒，我帶了杯子，靠窗相對坐下，黑暗中開始對飲。
    其實那時候是我真正的第一次喝紅酒，以前隻是在大人們的酒瓶裏偷偷喝一小口，還不知道是什麽滋味就沒有了。等我真正的對著一大瓶紅酒的時候，新鮮的躍躍欲試的感覺一點也不害怕醉酒的後果。
    倒完第一杯，我舉杯對著果凍說，希望我們以後都開心快樂。幾口酒下肚，慢慢就聊開了。
    其實那時候喝酒並不是重點，隻是都想給自己一個揭開傷口的開始。
    酒大概是一種最美味的液體，尤其在你有如雲的塵封往事的時候，這種透明的流光溢彩的液體就帶著你慢慢回到從前，帶著千滋百味，回到我那個春風明媚，明眸皓齒的時代。



    記得我們那時候的座位相隔一條走廊，一共分成四排每排兩桌，一個月挪一次座位，每隔一月，大家都自發的站起來把桌子往右移兩個桌子的位置，移完後大家閃人回家，第二天一早來大家都換了新地方，心情無比舒暢。
    也許注定我們沒有緣分，每次輪到我們要成為間接同桌的時候總會發生諸多事端。所以每次我們的課桌中間總是隔著一條不寬的走廊。
    他寫的字很漂亮，而且善於用繁體字寫很多美麗的詞，看起來讓我覺得字字珠璣。那時候我愛好書法，語文是我的最強項，兩節作文課我可以大玩一節半，平時上課更是沒心沒肺的和繁繁互遞紙條打情罵俏，繁繁是我最好的死黨，我們之間無話不說。我們的感情讓任何一對朋友甚至情侶失去顏色，至今想起仍是我高中時期的亮點。繁繁白皙美麗，優雅細致，黑黑長發，眉眼如水。
    而他，是繁繁的表哥。
    其實那時候我們有很多時間接觸，繁繁的表哥和弟弟，都在我們班上。繁繁每天都會和他們聊天或者打鬧，每次都帶我在一起。隻是我那時候，除了和繁繁在一起之外，所有人的眼裏看來我們正好是兩個截然不同的人，繁繁活潑美麗，而我安靜素致，再鮮明不過的對比，每次我們一堆人在一起的時候我不是在搗鼓手裏的線條畫就是假裝什麽都沒有聽到。

    不記得我是怎麽開始對他有好感的，大概是他太符合我心目中的類型，大概是兩個人都有的那一種默契，或者還有一點別的什麽東西，他總是那麽挺拔的站著，我感受的到他的孤獨，一如冬日裏挺立的枝幹，蕭瑟而又蒼茫，讓我忍不住的心疼。我開始暗暗的注意他，開始心裏偷偷的對他有好感，開始關注他和別的女生講話，開始有意無意的和繁繁八卦他的瑣事，然後我可以在心裏一個人自在細致的想象，沒有顧忌沒有憂慮。
    然而，你不知道，麵對他是多麽要命的事情啊，一旦麵對他的笑麵對他亮亮的眼睛的時候，我總是覺得整個世界到處都是他的眼睛盯著我看。每次擦肩而過的時候彷佛整個世界都突然寂靜無聲，隻剩下那一個瞬間的細節慢慢飄動，我至今仍記得那次單獨的擦肩而過，他經過身邊時我偷偷的一瞥。。。他肯定不會知道擦肩而過之後我的心跳加快和臉紅耳熱吧。
    整個高中就在我靜靜的歡喜中度過。後來回憶起來，我想他其實是喜歡我的，我是那麽的特別和安靜，和繁繁是那麽的和諧又不一樣，甚至我覺得他寫那些美麗的詞都是寫來給我的。
    繁繁收集了我們所有課上寫的打情罵俏的紙條，她模仿我的字，因為覺得我的字太象男生寫的，充滿陽剛，而且紙條上的字都是金玉良言。而我收集了他所有寫的紙條，不管無心的有心的還是隨意塗鴉的。整整一盒，我偷偷的藏在我的書架的背後。即使是他的塗鴉，字字句句都那麽美麗。
    他會時常寫來半首詞句，問我有沒有見過；我總是說好美麗，送給我吧。
    他寫：“君住長江頭，我住長江尾，日夜思君不見君，共飲一江水”。白白的一張稿紙，隻單單寫著這麽一小首詞，觸動我心底的最柔軟的地方。他寫射雕中的詞：未老頭先白。。。他寫李清照的詞，很多很多，用的都是繁體。他明明知道我喜歡這些美麗的東西。
   我們真正的開始，是在高三畢業的那個暑假，大家都沒有了高考的壓力，開始到處找地方不停的聚會，每次都是我們這一撥人，每次我都能看到他出現，他開始給我寫信，每次都是偷偷托人給我，繁繁不知道我們的開始，他用繁體字寫了很多詞給我，還有齊豫的詞，有一封開頭的時候是那篇著名的《一麵湖水》：
      有人說 
      高山上的湖水
      是躺在地球表麵上的一顆眼淚

      那麽說 
      我枕畔的眼淚
      就是掛在你心間的一麵湖水

    有時候一星期一封，有時候一星期四五封，每次拿到他的信，我都會先藏好，然後等到夜深的時候偷偷在自己的房間再端詳好久，再打開，打開之後我逐字逐句的可以甜蜜很久，直到最後我完全被他的字字句句淹沒了，在甜蜜中慢慢睡著。那是一件多麽美好的事情。那些美麗的信封，我都是小心翼翼的裁開一側，然後就開始在夜深人靜的時候周而複始的讀每一封信，最後甚至看到信封上的日期我就知道裏麵的內容。

    那是我初次全心全意的愛，傾注了我所有的感情，現在看來也許那還隻是喜歡，因為根本不會想到考慮未來的生活，隻是單純的對他好，就像剛展開的柔嫩花瓣，美麗非常卻又脆弱無比。

    暑假很快就要結束了，在我們的最後一次聚會裏，他毫無征兆的吻了我。那一次地點在我們家。我很早就不停的在家收拾，其實就是不停的移動也許是同一樣東西。下午爸爸出發去釣魚了，媽媽上班了，弟弟不知去了什麽地方玩。一堆人於是到了我家，開始打牌，其餘的人聚在那裏看牌，他走過來問我，你的書架在哪裏？我於是帶他到我的房間，給他看了我的大書架，我的郵票我的線條畫和收集的一堆他寫的紙條，紅著臉不敢看他，等待他的取笑。他就這麽走近我，抱住我的同時親住了我。一直記得在沙發前的那個吻，我的第一個吻，他親的很溫柔很緩慢，但是卻不是我期待中的幹吻，而是一個名副其實的濕吻。親完很久我還能感覺到他的味道。原來濕吻還是比幹吻記憶深刻。
    後來我去了陽台，因為我的臉蛋實在是燙的厲害，我想我的臉蛋一定很紅，於是在陽台上假裝看風景留戀了一會兒，那天的夕陽，象一輪朝陽那麽親近美麗，一直停留在我的腦海裏，清晰的就像發生在幾分鍾之前。
    他後來寫信來說當時我的臉蛋紅的就象一個西紅柿，可愛非常，所以他就問我要了第一個吻。
    當時我看到信的時候覺得他的比喻太奇怪，書上都是說臉蛋紅的象蘋果，他卻說我象西紅柿，還不如說象番茄呢，聽起來會比較水靈一點。
    後來還去過一次他家聚會，他送給我一串佛珠手鏈，據說是他媽媽去普陀山求的，和他姐姐一人一個。那串佛珠我很不爭氣的一直收藏著，舍不得還給他。。。

    之後我們就開始了對電信的貢獻。那時候我還沒有手機，都是宿舍電話或者公用電話亭，一說就是幾個小時，每次他都要準備兩張卡，以防打著打著就到了最後一分鍾啦，每次兩個人都舍不得掛電話。商量掛電話就會花掉幾十分鍾。每次聽他在電話裏說想你，心裏就想哭。。。。他給我寫很多信，寫想我的心情，寫想我的時候聽的歌。一直讓我記憶深刻的時候是那首許如雲的如果雲知道：“如果雲知道，想你的夜慢慢熬。。。如果可以飛簷走壁找到你。。。”他把歌詞一個個的寫下來，希望暗夜裏真的可以飛簷走壁找到我。。。

    記得他第一次突然來看我的時候，是我的20歲生日，那時候天氣很冷，我正好在水房洗完我的衣服。他偷偷的跑來，給了我一個大大的驚喜。帶給我一堆體積比我還大的禮物。那是一個很大很大的娃娃，大到可以占住我的半張床，是我有生以來收到的第一個娃娃。
    他先把娃娃丟給我，讓我送回宿舍，就拉著我去了他定好的我們學校的賓館。在他的房間裏，他從背後拿出來一個郵寄包裹的箱子，包裝的好好的，遞給我，我坐下來，慢慢拆開，心底充滿了喜悅。
    平時我總是沒心沒肺大大咧咧或者靜若止水，媽媽也是把我當男生養大從沒有給我送一件像樣的生日禮物。現在我這個一直喜歡的人兒居然帶給我這麽一大包的生日禮物，居然象疼小孩一樣的疼我。。。
    盒子最上麵有一張小卡，打開來，上麵寫到：送給my love，20歲生日快樂，他特意查了我的公曆生日日期，在卡上寫了12.11的日期標記。卡下麵是幾袋零食，都是我最喜歡的雅士利蜜餞；一雙超級可愛的粉色襪襪；兩本可愛的小卡通記事本；最下麵的是一盒方方的東西，我拿出來，原來是一瓶Olay的粉紅色營養霜。還有幾盒磁帶。他說：零食你留著自己吃或者賄賂給宿舍的姐妹，襪子呢你應該會喜歡吧？天氣很冷，我想要你穿襪子的時候也會想起我，一定會覺得很溫暖：）記事本呢你想我的時候想和我說話的時候就寫下你想說的話。營養霜就不用說了吧？本來我還想買衛生巾給你帶來的，可是在超市晃了半天，無數妹妹在那個地帶出沒，終於落荒而逃了。。。磁帶是錄的他喜歡的歌還有他聽的一些音樂台的節目。
    我就那樣坐在那個房間裏，抱著一大堆的禮物，淚水止不住的流了下來，他抱住我輕輕的拍拍我，慢慢的吻去我的眼淚。。。好像什麽脆弱的東西被觸動了，感動流了我一整個心房。那一個個小禮物裏有多少他細密的心思和愛意啊？
    這個生日是我過得最隆重的生日，有我愛的人，和充滿愛的禮物，還有充滿愛的懷抱，沒有比這個生日再溫馨再美麗的了。那一年的冬天我確實很溫暖，那雙襪子我過了好久都舍不得穿，看著就已經很溫暖了，我開始在想他的時候擦olay的營養霜，那年的冬天我的皮膚一直粉嫩粉嫩。 
    但從那以後，再也沒有人送過我娃娃，我卻總是要送別人娃娃當生日禮物，那是因為我也喜歡娃娃，卻再也沒有人會想到要送娃娃給我。我嚐試過給自己買了一個小豬，但每次看到那隻小豬，想到最多的卻是那隻最大的娃娃。

    後來當我21歲生日那天天氣寒冷我一個人在宿舍吃著杯麵回憶的時候，忍不住淚流滿麵，當你準備好全心全意去愛一個人去為他付出的時候，為什麽回報的卻是傷痕累累？

    那時候的我青澀簡單，象春天教學樓下新開的一朵依舊帶著露珠的月季，毫不張揚又美麗非凡，總是讓我忍不住摘下它來陪伴我畫下它的線條畫，留駐了我的目光，卻犧牲了自己的生命。我想我就是這樣吸引了他的目光，然後讓他摘下我注目良久之後又任由我消亡的吧，他甚至不會用線條畫來留住我的美麗。。。

    20歲那年的新年過後，我們一起去找在上海的繁繁，繁繁剛知道我們在一起沒多久，我不知道我為什麽一直不願意告訴繁繁我們在一起了，大概我明明知道繁繁旁觀者清，一定會一針見血指出我們這個美麗的錯誤。繁繁還是知道了，新年的時候繁繁知道了，隻寫給我一封信，說我們的性格太相象。。。繁繁叫我們去上海玩的時候沒有通知我，隻讓他帶我去。他打電話給我說我們去找繁繁吧，我一口就答應了。兩個人一起坐了火車，去找繁繁，那是我第一次做火車，也是我第一次出去玩沒有告訴媽媽。火車站人頭攢動，覺得一切都是陌生的。他拉著我在人群中穿來穿去，一會兒就排隊上了火車。
    火車晚點一個小時多，出了火車站已經夜幕降臨，期待中的繁繁沒有在火車站等。她以為我們明天早上才到。我們一起坐車到繁繁的地址，找到後卻被告知沒有此人。一下子感覺整個世界都陌生了，隻剩下身邊這個人。我堅持在樓下等繁繁，可是繁繁一直沒有來，初春的晚上依舊寒冷，我們就這樣等了整整一個晚上，又累又餓又冷，第二天他帶著我走到繁繁麵前的時候我已經快要昏倒了。。。繁繁心疼的擁住我，帶我去休息。

    那次的上海之行我們慶祝了繁繁的生日，一起瘋一起玩，吃了無數上海的美食，回去之後覺得很累，留在記憶裏的然後學業開始繁忙起來，兩個人都變的很忙，隻是在周末的時候才會長時間的煲電話粥。


    那個時候果凍和她的尼古拉斯凱奇的戀情也變得如火如荼，果凍的他和她是同鄉，來我們學校看過果凍一次，長的很象尼古拉斯，於是被我冠上這個名字。幾乎每個周末他們都往返於兩個城市之間，果凍的零花錢也開始如流水般逝去。女生總是喜歡給自己的男友打扮，送一堆名牌的東西。果凍便是其中一個，她開始拉我出沒於各個專賣店，男裝部的頻率明顯多於女裝部，都是挑最新出的一款，沒有打折，原價出售。對於我們窮學生來說，價格自然不便宜，果凍的敬業精神讓我非常羞愧，開始想什麽時候是不是也該給他買點兒什麽呢？
    果凍的零花錢並不多，常常是買完一件禮物給尼古拉斯之後就開始自己吃方便麵或者開水和白麵包，人也消瘦下去，看的我很是心疼，於是常常帶果凍出去搓飯，怪責尼古拉斯沒心沒肺，果凍總是笑著對我說大呆子我覺得很幸福啦。望向遠方的眼睛裏盛滿深情。

    那段時間繁繁開始一頭紮進和她男友的二人世界，好久才會收到她的片言隻語。我的那個他也開始準備四級考試和各種不同的考試，學期末到了，暑假也跟著到了。

    那年的暑假我去了我叔叔的所在的市科技中心教初中生的暑期電腦課外學習班，他們缺人手，我還叫上了果凍，於是那個暑假我們都沒有回家，一直住在學校，宿舍的人都回家了，我們每天早上很早去科技中心教課，網上回來之後就打開電視，在鳳凰衛視和Channel V，看了巨多的日劇。我們自己煮點兒稀飯，下班的時候買幾個包子和點心，那時候傍晚街頭的小吃巨多，果凍喜歡吃花卷和小炒，尤其是宮保雞丁，我喜歡吃一塊錢3個的小包子還有涼粉酸辣湯香豆幹粉絲湯等等各種小吃。我們就這樣早出晚歸的過了這個暑假，小日子過得很滋潤。
    期間尼古拉斯和我的那個他分別來探望。尼古拉斯呆了一天，我接下果凍的任務讓他們出去玩樂一天，晚上果凍一個人鬱鬱的回來了。我的那個他呆了4，5天，白天他先去逛一會兒街，我先去報完到然後混一小會兒就溜出去和他匯合，那幾天我們一起騎著自行車在大街小巷中穿行，玩了很多地方。考慮到經濟問題，我們晚上偷偷的帶他回我的學校，先去認識的男生那裏洗澡，然後回我的宿舍睡覺。一連數日居然沒有被發現。
    剛開始我們非常規矩，累了回來之後倒頭睡去，第二天他就開始賴在我的床上不願走了。那天晚上，熄了燈的夜晚特別黑，我們分別躺在床上聊天，過了一會兒他問我困了嗎？說著就下了床，躺在了我的床上抱住我，於是我們開始了第一次肌膚之親。那個時候我們都是完全懵懂的，覺得摸摸就已經是肌膚相親了，我更是不知所措，平躺著一動不敢動。他抱著我躺在我的外麵，開始親親我的臉蛋，手開始下意識的撫摸我，腳也慢慢的貼向我。我緊張的一動不動，兩個人都不說話，屋子裏非常安靜。我記得我當時真的非常緊張，不知道該做什麽好，腦子裏也一片空白，直記得他的大腿貼在我的腿上，然後驚歎了一句：“你的皮膚好滑啊”，然後就舒服的貼著我，我一句話都說不出來，後來就這麽被他抱抱著睡著了。
    後來的3天裏晚上他都賴著要抱著我睡覺，其實他的懷抱是很舒服的，奇怪那麽熱的天氣，怕熱的我居然不會覺得熱。他回家之後，打給我的電話裏開始變得曖昧起來，我們的情話也變得越來越肉麻了。每次我都會偷偷的跑出去在公用電話裏打，害怕被別人笑話，同時突然覺得自己長大了，經過那幾天的相擁而眠後，再看到我周圍的MM，忽然覺得我再也不是以前那個蹦蹦跳跳無憂無慮的小女生了，心裏有了不願意和別人分享的小秘密，甚至覺得，我，現在應該已經不是處女了吧？心裏升起一種傷悲，一種永久失去什麽的傷悲，摻雜著害怕，讓我惴惴不安。其實我對處女是很在意的，因為意識裏一直是想留給未來的新婚之夜的。但是失去的就永久失去了，就像吹過的那一陣風，他吹過了，就什麽都沒有了。現在想起來未免可笑，抱抱和第一次是截然不同的，我總是固執的以為我就這麽失去了我的第一次。然而第一次抱抱同樣也是第一次，失去了總是不免惴惴。
    心裏開始有了對未來的計劃。有一次和他談及未來的計劃，他很憧憬的說，你畢業之後來我這個城市找工作吧，我們一起畢業，一起留在這個城市，然後買個房子，生個孩子，多幸福啊。。。我小小的心裏充滿向往，同時又充滿了擔憂，畢業很遙遠，工作更是非常陌生，就問他，你會回去嗎？回到我們家嗎？在大城市找工作會很難嗎？
    那時候的我們是多麽幼稚啊，在麵對未來的時候一樣的陌生，當年的我不夠成熟，從小一直就順順利利的走過來，等到自己去麵對未來和工作的時候，心中充滿了恐懼和迷茫，也還沒有學會去感受他內心的恐懼，大概這個也是我們分開的原因之一吧？

    秋季開學了，天氣很快涼了，果凍開始幫尼古拉斯采購秋冬裝，我也跟風買了一件T-shirt送給他，是V領的，棉質，我喜歡的樣式，我喜歡的品牌，同時看到配套的圍巾和手套，想到冬天的寒冷，就買了，寄了給他。秋天暖暖的陽光下，我在心裏想象他收到時的喜悅，想象看到他穿著的樣子，一定很好看。誰知我卻沒有來得及親眼看到，就到了結局。那是我們一起度過的第一個聖誕，也是最後一個聖誕節。
    果凍是早就計劃好要去尼古拉斯那裏過聖誕，我的聖誕大概又要一個人度過，於是準備計劃一個驚喜。
    那一年的冬天特別的寒冷，還是深秋的時候我就覺得很冷，開始早早的準備我的冬裝，我想那應該是給我的一個預兆吧。我買了一件燈芯絨外套一件米色連帽外衣，一條我喜歡的仔褲，試衣服的時候心裏覺得很暖和。想象他突然看到穿著這件衣服的我，在加上聖誕節的氣氛，會是怎麽樣的一個場景呢？
    然而想象總是和事實背道而馳。
    那一年是1999年的聖誕，我記得聖誕節是星期六，我早早的就問了他是不是周末都在學校，淡淡的語氣，故意不讓他看出我的企圖。星期五的下午買好了車票，還沒有到黃昏的時候我就到了他的學校，沒有讓他來車站接我。到了學校在他們樓下打電話給他的呼機，留了一句話，在你們樓下，來接我啊。等了許久，沒有回電。打電話到宿舍，被告知剛打完球歸來。要去洗掉一身臭汗。
    心裏有點不快，但是還是無奈的在學校裏等待，一邊在學校遊蕩一邊等待，看了學校的球場，看了學校的牆報版，冬季的天空，光光的樹木蒼茫的立著，風冷冷的吹著，這真是一個傷感的城市。我終於等到了洗澡歸來的他，依然還記得他見到我的表情，不羈的笑容，讓我有稍稍的陌生，其實我當時就該想到的，那確實是一種陌生，而且是真實的陌生，隻是我隻記得當時要給他的驚喜，卻忽略了自己的真實感受。
    那個聖誕我過的很快樂，那是一種不真實的快樂，我們一起吃飯，一起出去玩，然後他安排了我睡覺，在我沒有醒來的時候打電話來叫醒我，然後繼續吃飯，去對麵的公園散步，然後他說我們分開吧，然後送我去車站。一切都是那麽按部就班。而我卻一點兒爭辯都沒有，好像我早就知道要分開一樣。走的時候還是買了吃的東西給我。在巴士上的時候我真想去擁抱他，我是那麽的愛他，什麽時候都想到他，對他的好多過我自己，到底是什麽讓他就這麽離開我呢？人群中他依然如枝幹那麽蕭瑟的挺立著，隨著巴士搖搖晃晃，讓我覺得這個冬天的寒冷和從沒有過的陌生。
    我堅持買了回家的車票，回到學校的時候，天已經黑了，我花了很久的時間在路上。到處都是聖誕的氣息，可是我呢？我徹徹底底的變成了孤獨的一個人，我忘記了我是不是哭了，但是我再也不是原來的我了。憤怒過傷心過痛苦過之後寒冬就那麽來了，那一年的冬天降了很大的雪，我生病了，很嚴重的感冒，甚至開始昏迷了。
    果凍也從尼古拉斯那裏回來，似乎也並不快樂。大家都開始準備期末考試了，沒有人注意到懨懨的我。我以前生病了從不吃藥，從不去醫院看病，從沒有過什麽大病，然而這次我是真的抵抗不住了。我開始發高燒，並拒絕吃藥，開始昏睡。蓮在這個時候出現來照顧我。我被帶去醫務室，生平第一次掛水。她在學校外有一個小宿舍，她把我帶到她那個小家，煮了稀飯給我吃，然後自己去學校複習。我昏睡了多久我不知道，期間果凍來看過我一次，而我卻一點知覺也沒有。
    那是我有史以來最重的一次感冒，也是我有史以來的第一次分手，太多的第一次發生在我們之間，痛苦，傷心和仍舊無盡的思念加劇了我身心的折磨。感冒好的那一天，我走出來，雪已經停了，天氣非常好，太陽溫暖的掛在藍藍的美麗天空，可是道路上的雪卻不是白淨無暇，行人踏過的雪髒亂不堪。世界再不是我想象中的純淨。

    從那以後我就學會了喝酒，以前我聞都不會聞一下啤酒，可是自從那次感冒結束後，反而覺得啤酒喝起來美味無比，是我的液體麵包。我也學會了品嚐很多紅酒，而且從未醉過。這一年的生日是最淒慘的，我一個人吃了一個杯麵，然後打電話回家，媽媽在電話裏叮囑我生日要吃麵天冷了要注意身體。。。一刹那覺得親情永遠是最重要的。而要讓愛情變成親情，也是最難實現的。
    出乎意料的是果凍也在那個聖誕後和尼古拉斯分了手，尼古拉斯高出果凍數屆，為了畢業後能留在他所在的城市，而果凍卻想回家鄉所在的小城工作，於是決定和果凍分手，他們彼此非常理智的分開。愛原來是這麽蒼白無力，明明深愛對方，但卻不能相對相守。我們總是喜歡沉浸在自己的深情裏，不會考慮到對方的感受和感情的變化。
    當我和果凍在黑暗的教室裏對飲時，我已經清楚的知道，過去的已經過去了，我那個明眸皓齒的年代將永存於我的記憶之中，再也回不來了。

    後來當我決定要重新開始我的新生活的時候，我把所有的回憶打包成了一個郵政包裹箱，寄回了那個再也不會寫出的地址。那個巨大的娃娃我送給了我唯一的小侄女，帶著那串佛珠和那盒隻用過幾次的營養霜，還有壓著箱底的粉色襪襪，永久的離開了那個城市。

    後來我去了一個漂亮的城市，工作了。沒有愛情的日子，空洞而又冗長，同時也讓我覺得親情和友情的重要。我很努力的學習，交不多的幾個知心好友。和同學們的聯絡也日漸減少。偶爾有一天晚上在公司加班，突然想打電話給果凍，電話通了，那天卻是果凍的婚期。她和一個愛她的人結了婚，隻要愛她就夠了，其餘什麽東西都不再重要。
    後來他們有了一個可愛的baby，果凍依舊會不時的想起尼古拉斯，可是一切的一切，卻再不複來。


    2001年的生日，意外的在同學錄上收到他的祝福，和他聊過一兩次，他已經變得非常的陌生，或者說是刻意的陌生，他工作了，變的愛打遊戲，喜歡去那些打遊戲的網站。聖誕節前後，他讓我做了同學錄的管理員，然後就消失了。
    我知道他的網名，不停的悄悄的去找他的蹤跡，我在xici裏發現了他寫的一些帖子，還有他寫給女友的幾篇回憶錄，還是那樣的文筆，筆下的主人公卻是別的女子。我傷感的看了他所有的帖子，似乎他和女友並不是很美滿，過了沒多久，他的ID自殺了，從此就在我的視野裏真的消失了。

    過去這麽多年，再怎麽傷心的事情都可以放低了，沒有比時間更好的藥了。這段往事一直埋在我的心裏，放在一個隱秘的角落，不忍提起他，不願麵對他。有的人說，如果你可以把你的傷心過往平心靜氣的講出來，那過往也就不再是過往了。我想我已經放低了，有的時候我甚至想和他聊聊天，說說這些年的變化。我仍舊持續不停的想他，在夢裏見到他，見到他的笑，見到他的麵容。思念都說是相互的，我在想你的時候，你一定也在想我吧？
    我陸陸續續的從繁繁那裏聽到他的消息，有了一個女友，畢業了，去了哪個城市工作，和女友分手種種。。。我從繁繁那裏知道他的手機號碼，有一次實在忍不住撥了那個號碼，我撥了3次，他都掛斷了，或許是不接陌生的電話，或許是我的來電號碼太奇怪，又或者他知道是我，卻根本不想接我的電話。也罷，其實就是他接了那個電話又怎麽樣了？
    也許以後我在人海中又遇到他，我想我會和他成為朋友吧？不管他變成什麽樣子，不羈也好，頹廢也罷，他在我心裏的印象還會和以前那樣，孤獨，一如冬日裏挺立的枝幹，蕭瑟而又蒼茫，讓我忍不住的心疼，也忍不住的想念。。。


    過去的都永久的成為了過往，傷痛早已經不再，留在我心裏的依舊是一個美好的回憶，我總是會夢到他的笑，他的擁抱他的歌聲。他也總是出現在我下意識裏設計出的無憂無慮的夢裏，在夢裏，一切都和以前一樣，沒有傷害，一切都是美好的。
    有一天的午後，繁繁突然打電話來和我說心事，互相回憶我們少年時候的輕狂。我告訴她我的夢，她遲疑了一下，說，其實，那時候我真的希望你能做我的表嫂。但是後來你們分手。。。你們真的太相似了。我無話可說。繁繁又沉默片刻，說，其實他是有原因的。弟弟說他曾經和他聊起你們，他說，這麽多年來，你是他最不願意傷害的一個女子，也是唯一一個他真心對待的女子。隻是過去這麽多年，大概什麽都無法挽回了。
    所有的回憶在一瞬間撲麵而來，我一時淚如雨下，一直以為他刻意的要傷害我，一直以為他為了另外一個女子離開我，我用這麽多年的時間撫平了一個傷口，現在卻告訴我這個傷口完全是一個錯誤，你讓我怎麽不心痛？你為什麽不和我講清楚，雖然我那個時候很幼稚，雖然我那個時候很單純，但是，你為什麽不給我一個機會？你為什麽要讓我一個人自己長大？一個人承受這麽多的絕望和想念？為什麽不讓我和你一起分享你的傷痛？
    繁繁說，其實你還是不要和他聯係了吧，他現在變的很頹廢，或許還是保留一份你心裏的美好吧？
    原來陌生早已經是真的陌生了，真正的現實早就麵目全非了。這個世界，還是變化的遠遠的在我的意料之外了。

    從那以後，我再也沒有做過一個回憶的夢。一個我想念的人再也沒有入我的夢中。
    從那以後，這些過往將永遠的沉澱在過去，沉澱在一個美好的回憶裏。
    新的太陽升起來了，新的一天真正的開始了。

紀念一個我想念過很多年的人
完稿於2005年10月20日