我有這樣一個母親 (轉貼）

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作者：李南央 （毛主席生前的秘書、老一輩無產階級革命家李銳的女兒）

不記得是什麽人說的，每一個成功者的背後，都有一位偉大的母親。是否有人統計過其確切性的百分比不得而知，但是有一點是肯定的，所有寫母親的文藝作品，如高爾基的 " 母親 " ；所有寫母親的記實文章，如朱德的“母親”，無不是歌頌性的。我取稍有貶義的“我有這樣一個母親”作為此文的題目，是因為我的母親無從歌頌起。但是她是一個奇特的母親，奇特的一定要寫出來。我的朋友和熟人中，鼓勵我寫她的遠比鼓勵我寫父親的多。盡管父親的一生充滿了跌宕起伏，更具戲劇性。

我寫此文還有另一層意思，就是希望我的母親能看到這篇文章。許多當麵她不能容我講下去，也因此而永遠沒有機會聽到的話，我都寫在這兒了。人在這個世界的最後時光裏，能聽到自己女兒對自己的評價，也應算是一種難能可貴之事吧。不知母親是否能這麽想。我自己如果能有這樣的收獲，是足以自慰的。

人生是有許多巧合的。一九九三年，父親來美國參加科羅拉多大學的研討會之前，威廉女士正在拍攝“中國革命”（ China in Revolution) 的第二集。聽說父親即將訪美，約了采訪他。父親到美後，為了了解威廉女士作片的宗旨和製片水準，我們特意從哈佛大學費正清中心的圖書館找來“中國革命”的第一集看。當放到中國抗日戰爭一段時，我突然發現一個講演的女學生頗象我媽媽，但是沒敢吱聲，因為不知父親會有什麽樣的反應。沒想到老頭子先叫停了：“再放一下，剛才那個鏡頭好象是範元甄。”

我這才說：“我也覺得有點象。”我們把這段又看了一遍。“沒錯，就是她！這是範元甄在武漢歡迎世界學聯代表團的集會上講演。聽說她的即席發言大出風頭，王明一下就看上了，說‘這種人應該是共產黨員’。事後找人了解，才知道範元甄早就是黨員了。”

母親和父親同時出現在一部曆史記錄片中。前者的鏡頭幾乎是一晃而過，記錄下的恰恰是她一生中僅有的瞬間的燦爛（陳伯達在延安說過：“小範是開花不結果的人物。”）；後者的鏡頭反反覆覆地在影片中出現，還被選做了片頭。映現了他越到晚年越如晚霞般絢麗，學術名氣和社會地位愈見升高。父母倆人合了分，分了合，而最終歸於殊途的人生之路所折射出的半個多世紀的滄桑變遷，令人唏噓不已。

媽媽年輕時很是得意過的。先是抗戰初期，擔任郭沫若領導的政治部第三廳所屬演劇九隊負責人，後任重慶“新華日報”記者。

周恩來夫婦視她為女兒。她到延安後，周恩來親自寫信給她，情意切切，還附了一張照片。這張照片，母親一直珍藏著。解放初，她在協和醫院作手術，周恩來去看張西曼，聽說小範（過去的老人，至今都叫我媽小範）也在這裏，特意去病房看了她，轟動了醫院。母親在延安時，是有名的四大美女之一，還有四大美男子。三個美男都找了醜女，隻有李銳和範元甄，大家公認，才華，相貌不相上下，是天作地合的一對兒。

我爸多次對我說：“你媽比我有才華。”好多認識我媽的老幹部都對我提起過當年延安關於憲政的演講比賽，我媽代表馬列學院扮演國民黨代表，結果把抗大的共產黨代表給辯論倒了。事後，大家笑傳了很久。媽媽跟我講起過在延安兩次見到毛主席。一次在清涼山的小路上。她上山，毛主席帶著警衛員下山，主席閃到一邊說：“小範同誌你先走。”媽媽很是驚訝主席會知道她的名字。還有一次，她在窯洞前紡線，突然看到紡車前站住一雙大腳，一抬頭，是主席微笑著看著她紡線。可見，媽媽當年在延安確實是很引人注意的。

一二·九運動時，父親代表武漢大學，和代表一所教會中學的母親在武漢秘密學聯相識。一九三九年，母親十八歲與父親在重慶八路軍辦事處結婚。那天，父親說葉劍英莫名的興奮，跑上跑下地給他們照相。媽媽後來告訴我，史良曾為她惋惜“結婚太早了！”

在我懂事後，母親曾反複多次地向我提到此話，永遠地後悔自己年輕時的選擇，好象毀了她的一生。婚後不久，倆人同去了延安，當時周恩來不在重慶，回來後還責問為什麽把小範調走。

好在知道我媽媽到延安進了馬列學院，也就沒再說什麽。能進馬列學院，是媽媽一輩子覺得比人高出一頭的資本。她認為“抗大”，“女大”那是給剛參加革命的人辦的，而馬列學院是隻有真正的成熟的革命者才能進去的。究竟是否如此，我不得而知。

但是馬列學院的資曆確實讓她認為具有與眾不同的身份。一九四一年，延安精簡機關學校時，成立了中央政治研究室，任弼時任主任，實際工作由陳伯達負責。媽媽在該研究室的國際組工作。抗戰勝利後，母親隨父親北上熱河，很感到失去了自我。

延安第一次懷孕的孩子出生後就死了。第二個孩子（我哥哥）在承德撤退時的路上落生在卡車上。到熱河後，她始終不愉快，跟爸爸不斷地吵鬧。直至到派至北平，參加了黨辦的北平“解放報”的工作，心情才好一些。以後南下，任接收長沙自來水公司的軍代表，後調京任石景山發電廠的副廠長。再以後就一直在航空工業部工作。

解放初期沒有現在那麽多部委，航空工業部當時隻是二機部的第四局。機關大院在宋慶齡的宅第旁，鄰著積水潭，院內有一個小湖。我就在那兒跟媽媽學會了遊泳。文革時被改成衛生部了。現在不知歸了誰。第二個五年計劃中，國家開始興建大型國營企業，共產黨要培養自己的知識分子管理這些企業。不記得是五六年還是五七年，媽媽被送進北京航空學院的調幹班學習。畢業後，媽媽進了航空工業部自己辦的第一個大型儀表廠－對外稱青雲儀器廠，對內代號二三二廠，當了總工程師。記得我曾為媽媽能在有代號的保密廠任職，感到特神秘，特興奮。七九年我調到北京高能物理研究所工作後，工廠裏有從二三二廠調來的工人和工程師。他們都記得我媽，說我媽極有風度，特別能幹。她的一生在那時達到了頂點，以後再也沒有超過這個職位。

退休後雖享受副部級待遇，隻是個名義，沒有什麽實質意義。媽媽在這個新的，令她興奮和滿足的位置上並沒來得及真正做些什麽，一九五九年廬山會議，爸爸被打倒。她立即一落到底，被發配到熱處理車間當爐前工，接受改造，身體隨即徹底垮掉。剛解放時她得了甲狀腺機能亢進，北京協和醫院在她身上第一次由中國人自己作了甲狀腺切除手術，沒有經驗，切了十分之九。這時一下變成機能低下，一點辦法也沒有了。隻好靠吃人造胛狀腺素維持身體的新陳代謝。

她的精神似乎也自此垮掉，再也沒有恢複。一九六二年七千人大會之後，她短暫地恢複過一段工作，在航空部技術局總技術處任處長。

但是很快文革就開始了，群眾專政，幹校勞動，回京沒等到什麽正式的工作就被離休處理了。我的記憶中，媽媽沒有高興的時候，也不允許家裏有歡樂的氣氛。記得有一年從陝西的工廠探親回家，因為自己自由生活慣了，忘了家裏的規矩，一邊幹活，一邊哼起了歌兒。媽媽立即厲聲叫了起來：“你有什麽可高興的？我們這個家是沒有歡樂的！”

我是一九五Ｏ年在長沙出生的，一九五二年隨父母到了北京。我從記事起，就不喜歡家裏的氣氛，因為爸爸媽媽老吵架。我兩歲進整托幼兒園，七歲住校，兩個禮拜回家一次。什麽時候回家，隻要趕上兩個人都在家，就什麽時候吵架，吵得昏天黑地。說是吵架，其實從來都是媽媽一個人吵，沒聽爸爸吱過一聲。他總是坐在沙發上，背靠在那兒，雙手交叉在胸前，雙目緊閉。媽媽的罵詞是永遠的一句話：“說呀！你說呀！”最厲害的一次，隻聽屋子裏嘩嘩啦啦，象是砸碎了玻璃的聲音，我終於忍不住，在走道裏“哇！”地一聲哭了起來。媽媽出來抱著我和阿姨哭成一團。可我不是因為同情她才哭的，而是太害怕了。第二天，爸爸臉上貼著橡皮膏去上班，我羞愧得恨不得找個地縫鑽進去。樓上樓下的鄰居早就都知道我爸爸，媽媽老吵架，這回爸爸單位的人也都該知道了。媽媽摔壞的那麵很好看的橢圓形的鏡子，象爸爸的臉一樣也用橡皮膏粘好，又用了很多年。五十年代那種造型尺寸的鏡子是很少見的。我常常小人兒一個，對著破鏡子發呆，歎惜這麽好看的一麵鏡子貼了橡皮膏有多醜。爸爸，媽媽沒有能夠象這麵鏡子破鏡重圓。我那時總鬧不明白媽媽到底讓爸爸說什麽，而爸爸為什麽就是永遠地不開口。等我長大後才知道，很多時候是為了我奶奶吵架。

爸爸媽媽在奶奶問題上的矛盾由來以久。父親是獨子，十七歲離家進武漢大學讀書。父親自己坦誠當年並未好好學習，鬧了革命。奶奶聽人傳話，知道兒子在鬧革命，很是危險。從長沙趕到珞珈山監護獨子。沒想到父親為了找黨，一九三七年五月競不辭而別，悄悄北上北平。自此再未返校，也沒回過家，奶奶當時幾乎急得發瘋。以後抗戰，內戰，音信全無，生死不知。奶奶隻好把女兒（我的二姑）的兒子改名姓李，以繼承李家香火。一九四九年長沙解放當夜，父親突然出現在奶奶家。這位清末女子師範畢業生，三十二歲守寡，不願屈從婆母管製，一人含辛茹苦，靠借債，變賣舊衣物維持生計，供養子女讀書的倔強老人，沒有象一般母親見到生死不明的遊子突然歸家，與兒子報頭痛哭，而是一個耳光摑了過去。我爸當著警衛員的麵跪在了奶奶麵前，請求奶奶原諒這個不孝的兒子。我媽媽兩個月後到長沙，聽說此事勃然大怒，回去就吵。認為我爸身為共產黨的幹部，卻給地主母親下跪，是嚴重地喪失了階級立場。

其實我奶奶根本就不是什麽地主。我爺爺一九Ｏ五年到日本留學，在那裏成了孫中山的第一批同盟會會員，後又是民國初年的國會議員，一九二二年就去世了。奶奶回到平江老家，從婆母手中分到一批田地，但由於鬧紅軍，田租收得很有限，根本不足以為生。

一九五九年奶奶從沈陽我的二姑姑家經北京轉返長沙大姑姑處，想到兒子家住幾天，以便回到長沙跟親友們談起來，有個麵子，終於在兒子家裏也住過了。爸爸恰好在外地出差，知道我媽絕不會讓奶奶進門的。偷偷讓秘書將奶奶安排在招待所。奶奶大罵兒子不孝，不許老娘進家門。我爸爸真是裏外不是人。後來劉瀾波把奶奶接到他家住了些日子，才回長沙。我媽由此恨透了劉瀾波，文革中沒少揭發他。奶奶一輩子就想跟兒子住一陣。老人封建，有兒子而要住在女兒家，是天底下最沒臉麵的事。一九七九年爸爸平反，奶奶又要跟兒子，兩個姑姑商議著把奶奶送到北京住一陣。還未成行，老人就去世了。可歎奶奶一生住一住兒子家的願望終未能實現。

一九七七年我去長沙看姑姑，並與姑姑商議給爸爸平反的事，第一次見到奶奶。過去在我的印象中，都是媽媽灌輸的故事，奶奶是個惡霸地主婆，又叼又狠，乃至見麵，才知道是一個極瘦極弱的老人，且很糊塗了。拉著我的手，總是問，你認識李厚生嗎？這是我爸原來的名字。老人總說這麽多年不見他，也不看娘。我姑姑就在她耳邊吼：“明伢子（我爸爸小名）被關起來了，不是不看你，是來不了。”一九八Ｏ年奶奶去世時，爸爸正在陪美國陸軍工程兵訪華團去南方參觀的路上。得到消息，在火車站遙望長沙方向，深深鞠了三躬。

爸爸是共產黨內少有的有人情味的幹部。而媽媽正好相反。大義滅親， “親不親階級分”，怎麽可能不吵呢？

我爸的用人路線，也是吵架的另一原因。五十年代在水電建設中，爸爸重用了國民黨政權留下的老技術人員，對他們很尊重，充分發揮他們的才能。反右時，水電係統被打成右派的人數很少。我自己就親眼見過爸爸對有些黨的幹部很是隨便，但是對技術人員總是未見有半點怠慢。

當年跟我爸共過事的老技術人員都記得我媽的那張冷臉。媽媽文革中常說，你爸一貫右傾，建國初期，就專用國民黨人員，他的秘書，司機，都是那種最沒覺悟和最糊塗的舊社會留用人員。也幸虧爸爸用了這樣的人，他們在爸爸倒台後沒有揭發過一個字。否則老婆，秘書，司機三管齊下，他大概早就沒命了。

盡管媽媽爸爸老吵架，可我小的時候媽媽從來沒有碰過我一下，也不記得跟我紅過臉。最厲害的一次是因為我胡鬧的太大發了，媽媽抄起一個小凳子向我砸來，不過沒有打著。我小時，哮喘很厲害。犯了病，嗓子眼兒就象拉風箱，呼呼地叫。一次，外邊下著大雨，我又犯病了。媽媽騎著自行車，打著傘去六鋪炕商場給我買藥。

去商場的路是煤渣鋪的，坑窪不平，媽媽一手打傘，一手扶把。再加天黑，雨大，沒看見前麵的一個凹坑，一下從車上摔了下來。看著一身泥水，滿臉是血的媽媽拿著藥進了家門，我和阿姨都嚇壞了。阿姨狠狠地對我說：“你要是長大了不孝順你媽，就叫狗吃了！”這話我是記住了，一直記到現在。一九九一年到了美國，媽媽來過一封“信”，隻有這麽一句話：

“李南央，二十五英寸彩電，直角平麵，遙控。價錢你看著辦。”

我二話不說，就要寄錢。先生和女兒都反對，說她不能算媽。可我記著媽媽那一臉的血。她這輩子沒有什麽高興的事兒，如果買個彩電能讓她高興，就給她買。

在我九歲的時候，家裏沒有了爸爸，他去了北大荒勞改農場。媽媽失去了發泄的對象，我就成了爸爸的替身，挨罵自此成了我的家常便飯。那真不是人過的日子！常常整晚上地挨罵，不許睡覺。每次開罵總是車骨碌話：“你從小心眼就狠毒，三歲就說打死媽媽。你和李銳一個樣。” 可我真是不記得自己三歲時在什麽場合，因為什麽說要“打死她”。心裏說，“當媽的記三歲小孩兒的仇，真是沒意思。”阿姨說，我見了我媽就象耗子見了貓。放了學，隻要聽到媽媽在家，就輕手輕腳溜進和阿姨合住的房間，再不出來。我媽說我從不叫她媽。

我心裏其實是對她沒有愛。媽媽對我永恒的咒罵就是：“你這個小李銳！你跟你爸一模一樣！”每次有客人來家，我都提心吊膽地防著那句話： “這姑娘越長越象李銳。”可總有些不識象的大人愛這麽說。他們根本不知道，李銳是這個家庭一切罪孽的源泉，是提不得的。

我媽特愛講大道理，很注重對我們孩子的思想教育。每年放暑假總要買，大多是所謂有教育意義的。可我卻偏偏不可救藥，總想著那些媽媽不讓看的書。在小學，我就偷偷翻遍了家中書櫃裏的所有文學作品。《安娜 ·卡列尼娜》、《靜靜的頓河》、《天才》、《傲慢與偏見》、《子夜》、《海底兩萬裏》還偷偷地用每月的零花錢買小說。《林海雪原》、《苦菜花》、《迎春花》、《朝陽花》、《這一代人》，《乘風破浪》厖都看爛了。書都是鑽在被窩裏，打著手電看的。或者午睡時看。中午我媽自己要睡覺，是絕不會來查的，阿姨也不打小報告。最使我媽生氣的是，我竟然到我爸爸那兒要錢買書。那次是大發雷霆，一晚上沒讓睡覺。我坐在床上，聽著她在裏麵打呼嚕，心裏那份兒恨哪。我最怕的是我媽中午睡午覺，要是在這時弄出了聲響，吵了她的瞌睡，你就等著挨幾個小時的罵吧。我那時學會了完全不出聲地走路，開門。可是樓上鄰居弄出聲響是免不了的。我媽老讓我上樓去告訴人家中午不要走動。媽媽是最革命的，我心裏想，“革命者不是連生命都可以犧牲嗎，怎麽連樓上走路的聲音都不許有呢？再說人家也不是故意的，怎麽能好意思讓人家不要走呢？”可嘴上卻是從不敢違抗母命的。紅著臉敲開鄰居的門，聽人家的冷言冷語，看人家的臉色，那種滋味兒，那種難堪，真是無地自容。我就寫日記，把對媽的疑問，不滿都敘述在日記裏。我那時發了瘋地想當兵。報紙上，電影上把解放軍說得太好了。我在日記裏說：“我沒有母愛，也不需要有母愛。我將來當了兵，在連隊裏有指導員、連長關心，愛護我。”為了不讓媽媽發現我的日記，我到處藏。有一次，媽媽發脾氣，譏諷我：“你小小年紀，還母愛，母愛的，滿腦子令人作嘔的資產階級思想。”我才知道，小孩子是永遠藏不過大人的。就再也不敢在日記裏寫對媽媽的看法了。可是這點自由吐苦水的小天地都被剝奪了以後，我對媽媽是真真兒地沒了感情。也沒有了一絲一毫的尊敬：“偷看人家的東西，太不要臉！”

我小時喜歡軍事體育。初一的暑假，趁媽媽在南方療養，參加了西城區少年之家測向隊，還和另一個師大女附中的同學合作，拿了當年的北京市少年女子組團體第一名。可是媽媽一回來，發現我著了魔似地跑測向隊，說我滿腦子資產階級錦標主義，個人英雄主義發了瘋，跟李銳一樣。非讓我停止活動不可。後來北京隊想要我當專業運動員，教練到家裏來作工作，讓我媽大罵一頓。教練從我家出來，臉上連血色都沒了，氣得渾身哆嗦，“沒見過這樣不講理的老幹部！”測向隊是呆不成了，我又偷偷參加了少年宮的射擊隊，很快從三隊升到一隊，夏天要到昆明參加全國比賽，選拔國家隊。

每次活動，都要想出各種辦法編造回家晚的理由。星期天活動的謊話是最難編的，隻好常常缺勤。我自認是從小愛說謊，但我從不認為我是媽媽說的那種從小愛編瞎話，品質惡劣的壞孩子。

我至今認為凡是小孩子說瞎話，那必是大人的錯。一定是大人沒給孩子說真話的空間。我現在最不能聽的就是大人說自己的孩子：“這個孩子總愛撒謊。”但凡聽到這樣的話，我一定要立即為孩子辯護：“最好先自己檢查一下作家長的錯，自己是否給了孩子說真話的條件。捫心自問，為什麽自己養的孩子不跟自己講真話。”

後來，文化大革命了。我在學校挨鬥，回家一言不發，精神極沉悶。媽媽大概看出有什麽不對，問我怎麽了，態度極和藹。我有些受寵若驚，在那種冷酷的環境裏，感到了一絲母愛的溫暖，不覺的流了眼淚。告訴媽媽，自己因為爸爸的問題，也有她的因素，在學校裏挨了同學的批鬥。還沒等我說完，媽媽的嘴角向下一撇，露出了極為幸災樂禍、可有機會報複的冷笑：“啊哈！你不是一向標榜自己不要母愛，自己最堅強嗎？哭什麽！跟我說什麽？你在學校挨不挨鬥，跟我沒有關係，不要往我身上扯。那是你自己在學校一定有問題。以後，你不要再跟我講這些事情。你自以為了不起，自以為堅強，就不要以為還有媽媽。我在機關挨鬥，又向誰去哭？ " 我那時還不到 16 歲，看著媽媽那狠毒的近乎猙獰的麵孔，隻覺得自己向一個大冰窟窿裏沉下去，從裏到外地凍僵了。從此以後，我的心門是永遠地死死地向母親鎖住了。

不管遇到什麽困難、麻煩、痛苦，從不再向她訴說一句，自己默默地頂住一浪接一浪的厄運。

後來我家被趕到一個大雜樓，我們住在一樓把角的兩間屋。周圍的男孩子知道隻有一個女孩子守在這裏，而且是狗崽子，把窗戶的玻璃都打碎了。我用紙條一條條地貼好。鄰居強迫我一個人交全樓道的電費，隻因我家有電視和收音機。我當衝壓工，在工廠出事故受傷，這些我從沒告訴過媽媽，也不向任何人訴說。直到有一天，小姨從武漢來北京看病，來看我，看到了我居住環境的險惡，給我媽媽寫了一封信。告訴她無論如何要想辦法跟機關說，要搬家。這樣我媽從幹校跟軍管會交涉，我們從大雜樓搬到一個與另一家合住的單元裏的一間七平米的小屋。五六個一同進廠的女學員幫我把東西搬到三樓。我自己象耗子一樣，一件件地把東西拖進屋擺好。

但是這就成了我後來十幾年挨罵生活的第一罪狀。

我在這裏住了很短的一段，就去了陝西的三線工廠。媽媽從幹校回來，擠在這麽一間小屋，又根本不會和鄰居相處，可想而知心情有多惡劣。後來去陝西後，我每次回京探親，大概隻有一天的好臉，接著就是沒完沒了地因為房子罵我。就因為我自私，隻顧自己，丟了原來的兩間屋，一家人擠在這麽個七平米的地方。然後就是你從小就壞，跟李銳一樣。媽媽從來沒問過我那些年是怎麽過的。媽媽下放湖北幹校，我一個人在北京要給她寄那沒完沒了的包裹，她的每件東西要在那家商店買，什麽顏色，什麽牌子，在來信中都是嚴格規定的，我永遠做不到一次就買對。郵局的規定也多，這麽包不行，那麽包也不行，常常一整個工休日都用在跑郵局上了。那時還要給在東北插隊的哥哥寄東西。還要惦記著住在留守處，隻有八歲的妹妹。工休日接她回家，給她作點好吃的，帶她出去玩兒。

盡量讓她感覺到世界上還有一個親人在關心她。所有這些，媽媽從來沒有提問過，她也從不問我在工廠作大型衝壓工，隻有 17 歲的女孩子是怎麽對付那一分鍾要掄 17 次的好幾公斤的大鋼板的。吃得怎樣，安全怎樣。

不過，我並不是這個家裏唯一遭到媽媽虐待的。她的四個弟弟妹妹對她不說“人人有本血淚帳”吧，也至少都有一肚子的苦水。

我的大舅（我媽媽的大弟），用我爸的話，是個很有才華，非常能幹的人－能得我爸如此評語的人是不多的。他一生在武漢長江航運局作會計師，一生貧困，鬱鬱不得誌，五十歲的壯年就得肺氣腫去世了。他是四個弟妹中受我媽害最大的。快解放時，大舅和一個一起唱戲的戲友姑娘結婚了。

姑娘的父親在武漢臨解放前帶著小老婆跑到台灣，留下大老婆跟著女兒、女婿。我媽比爸爸晚兩個月南下，一進武漢，就領著我的兩個年輕、崇拜共產黨，一心向往革命的姨鬥爭大舅。要他交代是如何幫助老丈人逃往台灣的，家裏替他藏了那些財產。這真是子烏虛有的事，大舅當然不承認。為了表示革命幹部不能包庇親人，我媽一狀告到舅舅的單位，單位來人抄了家，還給舅舅連降兩級。文革期間更是被全家下放農村。我文革中到大舅全家所在的湖北煙墩去看他們。那裏的水，一塊雪白的新毛巾放下去，立時就變的黑黑的了。據說因為池塘裏的水含油太多的原因。

瘦弱的小表弟們要到很遠的地方挑來稍幹淨的水飲用。既是這種水，也要先用明礬漂過才能用。那幾天我嚐到了真正的親情。舅舅，舅媽和幾個小表弟，舅媽的媽媽（那個國民黨軍官的大老婆）都是那麽好的人。舅舅跟我講了好多他所知道的我爸爸的事兒。說我爸爸如何有才氣。對媽媽，他沒有任何的埋怨，隻是說她太左了些。

多麽善良的人！臨去世前，大姨到醫院去看他，告訴他我爸爸放出來了，我也回到了北京。他高興極了，又問：“悌忠呢？”意思是怕我情況好了，會象很多高幹子弟一樣丟了工人出身的患難丈夫。

我的小姨在跑日本時，小小年紀受了驚嚇，得了心髒病。也是不到五十歲就去世了。最後一次犯病，她寫信告訴我媽，想借些錢再看看病，爭取新的希望。媽媽當即寄了二百元錢。可是事過沒幾天，就又一封長信追過去，把小姨大罵一通。說她沒有良心，範家的都沒有良心，從來沒有人關心過她，隻跟她要錢。殊不知她的身體也極糟，就因為給小姨寄錢，這個月沒錢買補藥、買海參。小姨讀了信，當下差點沒氣死，立即讓兒子把錢寄了回去。幾天後就咽氣了。

媽媽的信在那本來就已很脆弱的生命上，踹了最後致命的一腳。小姨臨死前，對大姨說：“你們要有良心，我死後，絕對不許通知大姐。”

我的小舅五十年代在北京大學讀政治經濟學專業，學校領導本準備送他去蘇聯留學。因為我媽既是小舅的監護人，又是老革命，就征求她的意見。結果我媽一句好話也沒說，反說我舅舅思想比較落後，小資產階級意識較濃，不適於出國學習。斷送了舅舅出國深造的機會。

我大姨（我媽的大妹妹）是我媽南下時介紹參加工作的。八十年代為了安撫大批退下來的幹部，中央定了一個杠扛。凡是一九四九年十月一號前參加革命工作的，都按離休幹部對待，享受百分之百的退休金和其他一些補貼。我媽卻對我大姨說，她記得她是十一月後參加的工作。幸好當年我姨參加工作填的表還保留在商業部的人事部門。管事兒的幹部說， “這回她可害不了你了。”看來我媽害人的名聲是夠可以了。

在我們家遭罪最大的還要數老阿姨。阿姨原來跟著我姥姥做事，解放後被枰 ?獎 本 ?爸爸去北大荒勞改後，媽媽有時發了瘋地打幾十頁的電報去吵架離婚。她知道郵局是不會發這麽長的電報的，自己不去，逼著家裏的老阿姨一趟趟地跑。阿姨頂著盛夏正午的毒太陽，邁著一雙小腳，往往一趟就要四十多分鍾。而且先要挨郵局人的訓斥，後要遭我媽的謾罵，常常坐在屋裏掉淚。我心裏替阿姨憤憤地不平，可也不敢跟我媽講理。我媽從幹校回京後，阿姨已五十多歲。

每晚隻能在廚房用三張小方凳上搭塊板子當床，擠在灶台間睡覺。後來家裏在前邊的樓裏的五層又分到別人家單元裏的一間屋子，媽媽就讓阿姨頓頓做好飯，端到那裏給她吃。飯菜稍涼了些，就要罵人。我很慶幸後來能夠幫助阿姨。一九七Ｏ我去陝西後，一年回家探親，阿姨囑我把她在我媽這裏的情況如實告訴在河南的侄女婿，讓他們編個瞎話說家裏出了事，無論如何要讓阿姨回趟老家，阿姨這才得以脫身。後來我和先生正準備把阿姨接到陝西溝兒裏（我所在的三線廠在山溝裏，我們都這麽叫）度晚年時，我爸恰好解放了。

阿姨很高興地來到了我爸家。爸爸一九七九年結婚的也是老幹部的玉珍媽媽，對她就象自己的老人。自己幹的活比阿姨還多。

八八年阿姨覺得自己幹不動了，執意要回河南老家。我九四年第一次回國探親，玉珍媽媽還特意把阿姨接到北京住了好長一段時間。阿姨說她沒有想到自己的晚年會這麽好。但是她落了毛病，不能提我媽，一提就要失聲痛哭。她受我媽的氣和折磨實在是太多了。我媽這個最“革命” 的人，對待阿姨卻是絕對的資產階級，而且是那種最壞的資產階級大小姐。

我和媽媽徹底鬧翻是在周總理去世的那一天。我記得很清楚，我和先生，那時是我剛交的男朋友一起從陝西回京探親，約好一起去動物園玩兒。沒想到一早就聽到了總理去世的消息。我們去商店買了黑布，裁成黑箍帶在手臂上後就直接去了天安門廣場。廣場已降了半旗，可還沒有什麽人帶黑紗，人們用詫異的眼神注意我們胳膊上的黑布。第二天帶黑紗的人才漸漸多了起來。當晚回到家已經十點多了。

媽媽和妹妹住在前邊的五層樓的那間屋，我和老阿姨住在原來的七平米小屋。我直接回到自己的住處。老阿姨一直沒有睡，在等著我。我一進門，就急急地對我說：“你媽發了大脾氣，你快點過去看看吧！”我提心吊膽地上了樓，一進門我媽就問我野到哪兒去了，還沒容我開口，罵聲就劈頭蓋腦地砸過來。說我在總理逝世的時候和男朋友去玩兒，太不要臉。然後說悌忠的爺爺是偽保長，悌忠本人老奸巨滑，不是好東西。讓我一定斷掉這個關係，否則就和我斷絕母女關係。說我在外麵亂搞，和人家弄出孩子來，她也不管。這時我實在是忍無可忍了，覺得她怎麽可以這麽汙辱自己女兒的人格。就回了一句：“你胡說八道！”這就更不得了了，她一下子歇斯底裏大發，連聲讓我滾。妹妹躲在被子裏“嗚嗚”地哭出聲。我一路哭，一路走回自己的住處。傷心地問阿姨：“阿姨你告訴我，我到底是不是我媽生的？”這麽些年，我真是越來越不信我媽是我的親生母親。覺得後媽也不會這麽壞。當晚思前想後，下決心走自己的路，

該是從媽媽的陰影下走出來的時候了，否則一輩子都不會有自我。第二天一早，收拾了自己簡單的行李，離開了家。自此，大概就回去了可數的幾次，但是再也沒有在家裏住過了。

我最後一次見到母親是一九九四年聖誕節，那是我離開大陸四年後第一次回國探親。跟媽媽則不止有四年沒見了。出國前，我沒有去看她，那時正值“六·四”後，我的處境微妙，又不了解她對“六·四”的態度，怕她再來個“向黨匯報”之類的，沒去道別。那應是五年後第一次見麵。事先哥哥幫我打了電話，證明願意見我們，於是約好了時間。為防不測，嫂子和小侄女要跟我們一起去，被我媽一口回絕：“你們來幹什麽？” 我們已感到不大妙，可能會挨罵。哥哥說：“罵，你就聽著，別還嘴。” 我帶著女兒去了。一進家門，那久違了的黑沉，抑鬱，死寂的感覺就一股股地壓了過來。難怪大姨總說，去一次，回來要壓抑好幾天。多少日子心理的陰沉都去不掉。媽媽開了門，我心提到嗓子眼兒，不知這幾年來的第一麵會是什麽樣兒。“來了？進來吧。”“忙忙（我女兒的小名）長這麽大了，變得象個女孩子了，小時候完全是個男孩兒樣。”我心裏揣摩著，“行，開頭還不錯。”這四室一廳的單元我隻來過可數的兩三次。家具依然是早就認識的，到處積滿了灰塵，沒有什麽象樣的東西。屋裏唯一值錢的，大概就是那個當桌子腿兒的大金魚缸架子了。還是五十年代，爸爸從琉璃廠買來的。大金魚讓我淘氣鼓搗死了。大魚缸不記得命運如何。這個古色古香，年深越久便越發亮的架子是文革中被掃地出門後，媽媽唯一沒想賣的東西。普通家庭那時根本沒有的三件套的沙發，大的才賣了四塊錢，小的暫時寄放到親戚家。電視機本想賣，可寄賣行隻給四塊錢，無異於搶，一賭氣，又拉回來了。媽媽存了多年的一把象牙梳子，一個很精巧的景泰藍缽子，現在是很難得看到那樣的手工了，是我拿到琉利廠賣的。記得得了有二十多塊錢。

一套十二件的小瓷貓，人家說什麽不要，說不是古董。我就是鬧不懂，多可愛呀，不比梳子，缽子好？這是爸爸當年從展覽會上買回的樣品，後來滿大街都賣這種小貓，可是絕沒有我家這套這麽逼真，這麽精巧。直到現在我還常想起這套小貓，好象是抄家後不見了。

家裏幾大盒爸爸從蘇聯帶回的幻燈片，破四舊都沒舍得處理，那時也不翼而飛了。其他家具我才知道都是公家的，如數還給了公家。我們整兒成了無產階級！這個金魚缸架子我們在上邊搭了塊板子當了飯桌。現在，它還是老樣子，我就坐在它的旁邊。媽媽說：“自己倒水吧。杯子髒，我也沒精力洗，你自己洗洗。”杯子上確是蓋著浮塵，我沒洗，到了一杯涼開水。媽媽坐在了那張老藤椅內。我很熟悉它，冬天總是被蓋上各種棉墊。屋裏沒有沙發，剩下的是幾張方木凳兒。與其說是保持了艱苦樸素的革命傳統，不如說這屋到處可見的淩亂，滿屋沒有一件使人感到有生氣的物件，透著屋子的主人對生活那麽地興趣索然，隻是湊合著活著。一種淒涼的感覺在我胸裏漲著，眼睛隻覺澀澀的。我從提兜裏拿出帶來的東西。一包西洋參，一套不粘鍋炊具。我說：“知道國內也能買到西洋參，但聽大姨說，常有假貨，給你從美國買了點兒。現在的理論是老人少吃油，給你買了套不粘鍋，炒菜可少放些油。”不料媽媽接過我的話頭，“範元坤，她怎麽會買到假西洋參呢！？陳忠介（我姨父）在商業部醫藥局工作，他們才是享受最好的東西呢！”那種尖酸，刻薄的老調直刺我的心口。我暗暗罵自己，“好好的，幹嘛要把大姨扯上受過。”我太知道，天底下再也沒有姨父那麽老實的人了。他從來沒給自己走後門買過藥，從來是我媽要他買藥，他沒辦法拒絕，才硬著頭皮辦的。

我太熟悉我媽這種德行了，用人走後門給自己辦事，反過來又把別人批一通。我知道，我給了我媽一個很好的開罵的由頭。果不其然，從大姨開始，三下五除二，就徑直地朝我爸去了。“那個右傾機會主主義分子，反黨分子。文革完了，以為自己平反了，又當了部長了，當了中央委員，了不得了。在我眼裏，他一錢不值！他還不是從組織部下來了。告訴他，苗苗（我哥哥的小名）是在卡車上生的，所以有缺陷。這個兒子得給錢，他得管。李銳現在又有老婆了，又當官了，有錢了，他必須要管這個兒子。這一點你一定要告訴李銳！”從開罵，我一直直視著這張臉。過去多少年，我總是低頭聽罵，心裏翻江倒海地難過。這次，我極冷靜地端詳著這張臉，聽著，感歎著“人怎麽會活得隻有恨，而且這麽刻骨地恨？”然後又罵到我的朋友。

這個朋友的媽媽當年在延安也是有名的女強人，是媽媽的熟人，我去年托這個朋友春節時看過我媽。朋友回來後寫信告訴我，我媽很激動，痛哭流涕地向她訴說跟李銳的事。隻可惜她什麽也沒有記住，隻記住大意是“李銳一貫反黨，與黨不是一條心。”臨走這位朋友留下了在大街上匆匆忙忙買的一個大果籃。

哪知道她趕上了奸商，表麵的好水果下鋪的是一層爛橘子。老太太蹬蹬地跑到另一個房間拎來了籃子，把籃子舉到我麵前，“就是這個籃子。送爛橘子，你知道在舊社會這是什麽意思嗎？這是罵人呀！說是叫朋友來看我，實際叫她來罵我！”這可是典型的範元甄的不講理。要罵應該罵這幫奸商太壞，怎麽怪到買東西的人？退一萬步，我的本意如果是送朋友來罵她，怎麽會想到這種舊社會的伎倆？要知道我是 “生在紅旗下、長在紅旗下”的，怎麽會知道這種舊社會拐著彎兒罵人的破玩藝兒。

接著又挖苦我的大忙人朋友：“還給我一張名片，經理頭銜一大串兒！坐在這兒，腰裏的 BB 機‘嗶！嗶！嗶！’地一會兒一叫，一會兒一叫。什麽樣子！那個俗氣！”

我心裏是又好氣，又好笑。心裏數落這個朋友，“也不看看你看的是什麽人，這麽大大咧咧的，害死人。去年春節到現在小一年了，老太太把這籃子溜溜存了一年，這氣可是存大發兒了，今天這關怕是不大好過”。老太太接著從我三歲就要打死她開始，一一曆數我的罪狀，說我給她帶來了無窮無盡的痛苦。到了美國，以為了不起了，每年春節寄一百多美元來打發叫化子。不記得什麽時候，話鋒一轉，拿出了一塊懷表。我聽說過這種毛澤東誕辰一百周年時出的頭象懷表。紫銅色，古色古香，很雅致。老太太把表遞到女兒麵前：

“忙忙，你認識這是誰嗎？”

孩子自進門來，老太太一開罵，眼淚就象斷線的珠子，沒有停過。這個孩子是在愛的溫暖裏長大的，她常說的一句話：“因為我有一個壞外婆，所以得了個好媽媽。”這話不錯。我太知道媽媽是怎麽傷了我的，我為什麽不喜歡我媽媽。我刻意地避免一切我恨我媽媽的地方。把我小時候希望得到而永遠得不到，那份我理想中的愛都給了孩子。爺爺，奶奶，外公，外婆（我的繼母玉珍媽媽），姥姥，姥爺（孩子對我的姨和姨父的稱呼）都愛她，嗬護她。媽媽，爸爸，丹丹阿姨（我那位朋友），外公，姥姥這些她至親至愛的人，在外婆嘴裏都成了天底下最醜陋，最不要臉的東西。孩子的心整個兒翻了船。簡直地就是找不到岸了。幾次側過臉動著嘴，不出聲地大聲說：“媽媽，咱們走吧！”都讓我壓下了。我心裏覺著，這大概是最後一次來了，無論如何要盡量多呆些時候。

另外也是希望這個在蜜罐裏泡大的孩子看看世界苦的一麵。孩子說不出話來，隻是點了點頭。

“他是誰？”

“毛澤東。”牙縫裏擠出了三個字。

“毛澤東是誰？”

半天的沉寂，我的心簡直不敢跳了。

這孩子如果把我們平日裏在家的胡說八道變成她的想法如實說出，那可就別活了。

“不知道。”

半天，女兒抽噎著又蹦出了這三個字。事後女兒告訴我，“我知道毛澤東是誰，就不想讓她知道我知道。”我媽一下接了過去：

“毛主席是中國人民的大救星，領導中國人民推翻了三座大山。沒有毛主席，就沒有中國革命的勝利，就沒有我們的幸福生活。”

這句話一出口，老太太的眼淚就落了下來，象是先把自己感動了，“這年頭還有什麽人真能這麽記著他老人家的恩情啊！小孩子都不知道誰是毛主席了。”

老太太哽咽的說不下去。我不由地想起文革後期，中央的老人已經沒有什麽人不是敵人了。總理的地位也搖搖欲墜，說不清是革命還是反革命。有一次，我媽百感交集地對我說：“現在象江青同誌和我這樣真心革命的人是幾乎沒有了。”我媽把自己比作江青應該是確切的，不為過的，也符合周圍的人對她的看法。無論是我媽的好朋友還是壞朋友，親戚還是同事，都有一個共識：“範元甄 / 小範虧了沒在江青的位置上，要不她比江青還江青。”

“我們永遠不能忘記他老人家，要世世代代記著他的恩情。”

老太太哽噎地說不下去了。她說話時，我始終直視著她的臉。

那裏沒有半點的虛偽和作戲。我相信她說的都是心裏話。

這個人是完完全全地與世隔絕了。生活在共產黨和毛澤東建起的精神牢籠裏。真的，現如今這世道，是個人恨不得就得是個經理，腰上 bb 機亂叫，一百多塊錢光鮮鮮的果籃，楞敢給你裝爛果子。還有誰會記著老人家呀？外邊的老老小小，上至市長，下至草民，都脫了共產主義的緊箍咒。

“六·四”則更是破了共產黨的神話，沒有多少人真再信黨了。可是，媽媽文革後就再也沒有工作，又沒有朋友。親戚們是斷不敢粘她。她就象埋在地窖裏的陳年老酒，年代越久，“革命”的味道越“醇厚”。其實她當年是很有過自己的思想的。她最開始倒黴就倒在給我爸爸的一封信上。“大躍進”時，我爸在外地出差，我媽給他寫信，詢問外地的真實情況，對報紙上放衛星的報導提出了質疑。我爸被隔離審查後，秘書清理他辦公室的東西，在爸爸的抽屜深處發現了這封信，把它交給了當時三機部的黨組。這位秘書對我爸一個字也沒揭發過，之所以對我媽這麽幹，實在是對她氣不過。我爸一出事，我媽就開始揭發他。秘書原以為我媽跟我爸觀點完全不一樣，沒想到我媽也有“反黨”思想。既然觀點一致，怎麽可以這麽揭發呢？

我是在文革中才知道我媽的遭遇不僅僅象她一向跟我說的，完全受害於我爸。我們家在六八年三月被抄了，媽媽隨即被抓走，關在機關被群眾專政。他們機關的專案組給我寫信，我當時已進工廠，在青島實習，讓我揭發我媽。說如果我揭發，就可不將我家的情況告訴我所在單位的組織。他們告訴了我這封信的存在。我至今記得當時的震驚。不是震驚於她的“反黨思想”，而是不能相信她既然實際上同意我爸的觀點，怎麽可以一直以她是堅決反對我爸的反黨言行，堅定的革命者自居？我寫了信，但是開頭第一句話是：“我不相信我媽媽是反革命，我相信她是跟著毛主席，要革命的。在這個前提下，我可以寫我所知道的媽媽的問題。” 我寫了一九六一年底爸爸媽媽離婚後有一小段時間，爸爸仍住在我們家的南屋。媽媽天天逼著爸爸搬家。後來把他的枕頭，被子從三樓的窗口扔下去。爸爸才因此從水電部要到了房子。不過人也許是矛盾的。爸爸從家裏搬出去後，媽媽到是時時讓我們去看他，到他那裏吃飯。一九六Ｏ年爸爸在北大荒勞改時，正值“三年困難”時期，幾乎餓死。在北京剛剛開始有高價餅幹賣時，媽媽帶我去百貨大樓，買了整整一箱蘇打餅幹。

我們坐三輪兒回的家。拉三輪兒的師傅還問我媽箱裏裝的是不是收音機。媽媽吱唔過去了。那時一個工人的月工資隻夠買幾斤高價點心的，要是讓人知道這裏裝的都是餅幹，不定要遭什麽樣的白眼兒呢。除此外，沒什麽可揭發了。後來，我媽自己也告訴我，反右時，她正在航空學院學習，她曾經很同情被鬥爭的右派學生馬雲鳳。

認為他無非是小資產階級的狂熱，說不上是反黨，反人民。後來組織上撤了她的職，審查她的問題，自己才猛然醒悟，嚇壞了，“自己怎麽能夠懷疑到毛主席的頭上！才認識到自己問題的嚴重性。要好好認識，承認錯誤，重新做人。”這輩子，媽媽跟我說的心裏話，大概就是這些了。我覺得這麽多年一直受了她的騙。她和我爸離婚，揭發我爸根本不是因為他們思想不一致，而是她膽小，為保自己出賣了丈夫。她的倒黴也不是如她一向所說，完全受過於我爸。從那以後，照在她身上的老幹部的神聖光環，在我眼裏消逝了。我的小舅，大姨，還有媽媽的好朋友都反對過我的看法。他們說，我媽媽那時沒有辦法，為了孩子，隻有那麽做。我至今不能同意。也許離婚是可以理解和原諒的。但是把我爸爸置之死地的揭發，卻是用保護孩子無法說通的。她是嚇破膽了。那個當年認為 “毛澤東不就是個師範生？”（爸爸告訴我，我媽當年剛進城時，跟我爸一起議論毛的話）的範元甄再也不存在了。隻剩下一個一心一意地跟著毛澤東走的思想，跟著黨走的沒有靈魂的軀殼。

記得華國鋒當政時，我們這代人都頗看不上他，很反感他的“凡是”論。一天在家看電視，新聞正有華國鋒的鏡頭，我脫口出了一句老華如何，如何 * 叄 ?衣 * 當即變了臉，聲色俱厲地說：“你怎麽能管我們的英明領袖華主席叫老華？！你簡直反動的不成樣子了！”當時我出了一身冷汗。告誡自己是太忘形了。家裏階級鬥爭的弦崩得緊著呢！一不小心媽媽告到我的單位，我可就得吃不了兜著走。可不能輕易忘記過去的教訓。文革時，我回家探親，我媽領著我們三個孩子天天對著毛主席象早請示，晚匯報。我搜腸刮肚地找詞對付媽媽。既要狠鬥私心，又不能讓她認為我思想反動。後來，我常常在家露出消極，悲觀的情緒。認為“四人幫” 當道，天昏地暗。個人、國家前途何在？我媽教訓我，我聽不進。她竟一封信寫到我的車間的黨支部書記那兒，告發我的反動思想，讓組織上教育我。幸好，車間黨支部書記是個好人，叫我去談了一次話，隻輕描淡寫地說，“你媽也是為你好，怕你到處亂說亂道出事。你正麵理解老人的做法。”如果說我媽當年與我父親觀點相同，為了孩子和自保，向黨揭發。那麽到了此時，可以說產生了質的飛躍。已經完全拋卻了兒女親情的母親，已經不是自然意義上的人了。“親不親階級分”，已溶於她的血液。她已經不是迫不得以，不能不幹揭發。她就象魔鬼附身，誰反對毛主席，就堅決打倒誰。她變成了一個真正的“凡是派”。

我媽給我的信永遠充滿了革命詞匯。我那時天不怕地不怕，就怕給我媽寫信。給組織寫思想匯報，還可寫可不寫。給媽的信卻是萬萬逃不掉的。我媽會時不時地寄剪報來，讓我學習“天津火車站工人批林批孔的先進經驗”，讓我學習王洪文。說同是工人階級，人家那樣先進，你卻是如此落後。

我那時成為偉大的工人階級隊伍的一分子已小有年頭了，早就知道生活中的工人階級和報紙上無限拔高的形象是兩碼子事兒。

也早就沒有了對黨報的那份兒崇敬感，知道報上天天地編瞎話騙人。我自覺報紙是沒有采訪我所在的工廠，采訪了寫出來一樣好。我告訴我媽王洪文那是機遇，我要是趕上了，也能當副主席。

我媽是覺得我真正成了小李銳。後來改革開放，人人向錢看，她提起鄧小平，趙紫陽那是絕對的大不敬。一點也沒把他們當了黨的化身。對江青，我不知她是否還有著敬意。對毛主席，我是從心底裏相信她的絕對忠誠。她對主席的忠誠是她現在唯一可驕傲的資本，可以“一覽眾山小”。可以象以前一樣眼睛永遠長在後腦勺上（我姥爺對我媽的評語）。那是她精神上的唯一支柱。可歎的是不管她如何表現，黨卻從來沒有再認可過她。文革一開始，她就挨鬥。她過去的下屬還有人跳到台上抽了她的耳光。

我六八年初參加工作，到青島實習之前，媽媽大概感到文革這關她可能過不去了，告訴我家裏有多少存款，存款單藏在什麽地方。告訴我她認為自己是革命的，萬一出了事，要讓周總理知道。總理是了解她的，會想辦法救她。她被機關造反派抓走後，我給總理寫了信，為怕信寄不到總理的手裏，我是用的表忠心的筆法。告訴總理我是誰的女兒，爸爸無音信，媽媽被群眾專政，我自己會跟著黨走，不會走父母的反黨道路。但是信發出後如石沉大海，從來沒有過回音。後來我媽自己給王力，陳伯達寫信，以延安馬列學院的老關係，請求給她工作，也是隻字的回音也沒有。後來她在幹校也受了很多苦。她本來就有風濕性關節炎，那時犯得很重。再加從來養尊處優，與同宿舍人根本無法相處，沒人同情她。她在作了膽囊切除手術後立即被要求返回幹校下水田勞動。幹不動時，隻能雙膝跪在田裏往前爬。那個時日，是媽媽對我最好的時候。常常往陝西的三線廠給我寄衛生紙、枕巾、新打小麥磨的麵粉。似乎幹校小賣部能買到的東西都會買了寄來。可是她回京後，一切很快就又都恢複了老樣子。

我寫給我媽機關專案組的信的底稿一直留在抽屜裏，我媽放出來後，偷偷看了，把它從中撕開，又放回抽屜。我發現後十分生氣，問她為什麽翻我的東西，撕我的東西？這是我唯一一次見她無言。後來大姨告訴我，我媽跟她說：“困難時期還是自己家的人可靠。不亂講壞話。”我不知道她是否知道，專案組曾去秦城監獄找我爸外調我媽的材料，我爸一句她的壞話都沒有說，盡寫了關於她的好話。可是爸爸就沒有她的福分。那些最致命的“攻擊”毛主席的話都是我媽媽揭發的。一九六二年七千人大會後，我爸媽離了婚，本來我爸爸是準備恢複黨籍，降為局級任用。我媽一份長篇揭發材料報了上去。據劉瀾波說，傳到他手裏時已滿是煙跡。不知過了多少人的手。最後傳到鄧小平那兒，鄧說：“太惡劣了，燒掉！”

我始終不甚明了鄧到底指的是我爸的言論太惡劣，還是我媽的揭發行為太惡劣了。反正我媽按她的意願解釋為後者。我媽是文革中知道鄧的話的，頗以為榮，認為自己一直未能恢複原職務就是鄧小平一手壓製的結果。文革後，因她文革中揭發人太多，又是個凡是派，自然沒有人敢用她。她後來給鄧力群寫信，那是後話。

話扯遠了，再接著說一九九四年的見麵。

我媽對外孫女說：

“姥姥也許以後再沒機會見到你了，送你這個禮物作個紀念，你要不要？”

女兒這時可能被外婆的真誠感動了，點了點頭。我媽放緩了語氣問：

“你哭什麽呀？”

女兒一句話也說不出來。老太太提高了聲調：

“你哭什麽呀？為什麽哭？！”

我一看老太太要急，情勢不好，也知女兒根本沒有能力判斷眼前這個外婆到底是怎麽回事，應該怎麽回答，就趕緊接過話題：

“這個孩子在美國生活了幾年，在那裏不管長輩還是孩子，大家是平等的。有問題要平等討論。”

這下徹底壞了事，我媽一下子竄了起來：“我怎麽不平等了？我怎麽不平等了！”我直視著她的眼睛，盡量平靜和緩地說：“你看，你現在就不是平等的口氣嘛。”我媽幾十年集聚在心中對李銳無從發泄的怒火就在這一刹那迸發了。她一個箭步衝過來，提起我的衣領：

“我今天就是對你不平等了。你給我滾！”我知道是到“滾”的時候了。不能再呆下去了。趕緊叫孩子：“忙忙，快去拿書包，大衣，我們走！”可是已經來不急了。老太太歇斯底裏發作了。她扯著我往門廳拽，門廳那邊是廚房，我的直覺是她要拿菜刀砍人（老阿姨說，她對我爸拿過菜刀）。我拚盡全力掙脫著，催促孩子：“忙忙打開門，快跑！”我來以前，總聽哥哥說媽媽身體如何不好，有心髒病。所以以為她是個衰老的病人，對於眼前這突發的千鈞之力，完全沒有準備。老太太瘋狂地吼著：“我打死你！我打死你！”兩隻拳頭向我的頭上冰雹般地砸下來，我根本無法抓住她的手。十幾年前發生的事又重現了。

那是文革中，我被媽媽騎在身上，揪住頭發往堅硬的水泥地板上死撞，我當時感覺自己是要被撞死了。媽媽用了對我爸的那句話：“說呀！你說呀！”哥哥在一邊急得叫：“你看你把媽媽氣成什麽樣子了，你就說一句話呀！”我這時才體會到爸爸當年吵架時為什麽永遠不開口。因為她是那麽地豈有此理。你實實在在不知道她在罵什麽，不知道自己哪兒錯了，為什麽要挨罵，應該說什麽。我咬緊牙，一聲不吭。滿心的屈辱和憤恨，恨不得被打死算了，我也實在是受夠了！

我叫著：“忙忙快幫幫我！”

這時我媽已將我撕扯到另一間屋子，把我壓在床上堆放的大衣堆上，我完全立不起身來。她的兩隻眼睛使我感到很恐怖，那裏射出一種餓狼撲到獵物身上時要把對方即刻撕成碎片的瘋狂，手則象狼爪，向我的臉遮擋不住的部位撲抓過來。 女兒放聲大哭，情急之中抓起了一件大衣向外婆的背上抽打過去，邊打，邊哭，邊叫：“畜生！畜生！你是畜生！”老太太怒火中燒，回過頭來用拳頭向女兒頭上敲去。我這下可真急了，把孩子一把摟在懷裏：

“你怎麽可以打孩子呀？！”“媽媽，你怎麽一輩子就不能平等地對待我們呀？”我哭了，因為兩個手護著孩子，沒法保護自己，任憑媽媽在我的臉上亂抓，在頭上亂打。心裏湧起一種深深的悲哀，不是為自己，是為媽媽。為她生活成這個樣子；為她的恨，對女兒的恨，對外孫女的恨，對周圍一切人的恨而悲哀。一種徹底的，絕望的悲傷：人活成這樣，是太慘了！人畢竟老了，突發的狂暴伴之的力量逐漸衰退。我終於抓住了她的兩隻手：“忙忙快拿好東西，快跑。”我在媽媽的拖扯下，艱難地向大門移去。看清女兒已跑出大門，我突然地鬆開了雙手，向門外跳去。我拉著女兒從樓梯向下跑，媽媽追出來，破口大罵：“李南央，你這條美國狗，你的女兒罵我是畜生啊！你的女兒罵我是畜生啊！”讓隔輩人罵成畜生，看來是真把她刺壞了。隻聽樓道裏乒乒乓乓地門響，左鄰右舍探出頭來張望，驚訝發生了什麽事情。我和女兒那叫狼狽，倆個人都哭成淚人似的。到了一樓，聽見老太太上了涼台，從那兒傳來了狂叫：“李南央！美國狗！你的女兒罵我畜生！”

女兒在門洞裏一把拉住我：“媽媽，咱們靠邊出去，她會扔東西下來把我們砸死的。”我真沒想到不到十四歲的女兒在這種危急之下，還保持著這麽一份清醒的頭腦，沒想到女兒能把外婆想成會殺人的壞蛋。我們離開了那個宿舍大院，很遠了，還能聽到媽媽歇斯底裏的叫聲。遠了，遠了，聽不見了來到大街口，女兒看著我的臉，哭著說：“媽媽，你的臉上都是血，我給你擦擦吧。”我這才覺得疼。臉疼，嘴疼得張不開。頭上腫得不能碰。女兒摟著我：“媽媽，你真了不起，那些年你都是怎麽過來的呀？媽媽，外公怎麽娶了這麽個老婆啊？”

坐在回家的麵的裏，女兒問我：“媽媽，外婆憑什麽讓外公照管大舅？孩子大了應該自己管自己，憑自己的本事吃飯。大舅生活有困難，咱們幫他吧。”我心裏的苦味兒散了，有這麽個好女兒，有她的懂事，我不後悔來了這一趟。第二天早上洗臉，毛巾不敢碰臉。去辦公事，打開圖紙，圖紙上作的記號是什麽意思，自己要說什麽，一丁點兒也想不起來，一下子傻了。才知道自己的腦子是被打壞了。心裏明白，這輩子是不會再去看媽媽了。這母女情算是再也無法維係了。我後來問過哥哥，我媽打了我一頓後第二天有沒有後悔的意思。我哥說，第二天隻聽我媽抱怨手疼，說作了好幾天的臘療剛好一些，這下又搞糟了。我媽有嚴重的關節炎，那年寫信說要一種可以撐住胳臂的手杖，我趕緊照辦。美國醫藥用品商店的態度是絕對的好，告訴我，那種手杖對老人不好，建議我買一種輕鋁合金帶四個小爪的手杖。我航空郵寄手杖的同時，還特意買了一種廣告上介紹的保暖人造棉。我哥說不粘鍋也在用。這就是典型的我媽，“美國狗”要罵，“美國狗”的東西還是得要。我媽對自己的鍾愛是絕對的。大概最愛自己的人，在共產黨內才最自我標榜為是最革命的。

這到是為什麽她會喜歡江青的可理解之處。

其實說我媽沒愛過人，是冤枉她的。在媽媽那次罵我跟別人亂搞時，我就隱隱地有個想法，莫非媽媽自己有過什麽事？否則怎麽能對自己的女兒想出那種事來？不過我從來沒有真的認為媽媽會有什麽作風問題。因為離婚後，媽媽從來再沒有想過結婚，家裏也沒有來過什麽獨身的男人。

事情真是巧得象小說，媽媽和鄧力群的舊事我第一次聽說竟然出自一個大街上買菜的老太太嘴裏。我在陝西時有一個好朋友，一年回京探親，在大街上排隊買菜，那時但分有什麽好菜，就要排長隊。排隊等的無聊，人們就認識不認識地在一起扯閑天兒。我這個朋友很健談，跟人也是自來熟。她看到前邊的老太太很象老幹部，就問：“您是老幹部吧？”聽到人家說是，我這朋友就跟老太太搭上了茬，問：“那您認識不認識一個叫範元甄的？她也是延安老幹部，是我朋友的媽媽。”沒想到那人說： “範元甄？太知道了！延安四大美女之一嘛！她和鄧力群的風流事，在延安人人皆知。”看來不管受了革命隊伍多少年的教育，愛在背後議論人，是中國人的通病。

革命老幹部也未見得清高多少。這老太太津津有味地與我這朋友道來，直到倆人排到了菜攤兒那兒為止。回到溝兒裏，我這朋友大呼二叫地對我說：“嘿！你媽當年可夠風流的！你知道她和鄧力群有一腿子嗎？” 我覺得很羞愧，也很不齒於這麽個革命老太太怎麽在大街上與一個根本不相識的年青人扯這種事，一定是神經不正常，太不可信！沒有細問。我的朋友大概也覺出我的尷尬，就沒再多說。這件事是多年後回到北京，我那位拿著一籃爛橘子去看我媽的朋友的母親－郭靜阿姨向我證實的。

一九四三年春延安搞搶救運動時，我爸作為特務嫌疑被關在保安處，我媽媽也在被搶救之中，鄧力群是政治研究室組織上派去搶救她的。結果沒想到幫助，幫助就睡到一起了。再後來，媽媽最好的朋友，上海的一位阿姨也談到我媽媽自己向她講過這事。那天，我媽在鄧力群的辦公窯洞裏，倆人正睡在一起，鄧的老婆來找鄧，撞見了。我媽起身穿好衣服，說了聲：“對不起”就走了。還有一次，胡喬木白天去找鄧力群辦事，鄧從窯洞裏出來，對胡說：“小範在這裏。”胡心領神會，什麽也沒說就走了。一九四四年六月，爸爸從保安處放出來後，胡還勸過我爸，“ 算了吧，你就叫他們倆好吧。”當時組織上怕他剛剛受了政治上的委屈，再碰上家庭的變故，經受不了，一再囑咐我媽此事不能告訴我爸爸。但是我爸從保安處放出的當晚我媽就對他說了。告訴我爸，她和鄧力群是真誠的愛情，她從心裏敬佩鄧，崇拜他的學識和能力。我爸起身就出了窯洞，兩人很快離了婚。我爸此後大病一場，差點叫傷寒要了命。事情鬧開了，影響越來越壞。組織上隻好出麵幹涉，把我媽下放到橋兒溝鄉去當鄉文書。鄧力群居然追到那裏，冒充丈夫，又與我媽同居了一個星期。我知道我媽和我爸離過婚，是我媽媽在文革中自己對我講的。當然沒有告訴我真正的原因，而變成了因為組織上懷疑我爸爸是特務，她也覺得他思想太右，倆人極合不來，才分手的。後經她的朋友反複作工作，方才複婚。

這是自己一輩子最後悔的大錯。我媽的這個彌天大謊，可不是我那些孩童的小把戲可以比的。複婚後，媽媽就調到爸爸所在的《解放日報》工作。

平心而論，我覺得我媽和鄧力群確實班配。我媽媽一生從來沒有服過什麽人。但是對鄧力群確實是信服的。文革後，她給鄧力群寫信，想工作。鄧力群找到黎澍，要把她安排在“曆史研究”雜誌。

梨澍伯伯是爸爸的摯友，文革中也深受我媽揭發之害，當然不要。鄧力群似乎也沒有辦法。八三年，我媽媽去上海，見到她早年武漢演出隊好友，非常動感情地談起與鄧力群的那一段情。她仰在藤椅上，旁邊放了一盆涼水，邊談邊不斷地用涼毛巾搭在額頭上，激動地難以自已。八九年馬列學院五十周年紀念集會，二人見麵坐在一起談笑風聲。周圍很有人看不下去。我真是覺得共產黨多管閑事，剝奪了倆人的婚姻自由，造成了我媽一生的悔恨。我爸也因這倒黴的複婚而吃盡了苦頭。我和我出生於幹部家庭的好友談起此事，大家都觀點一致，甭管好人壞人，兩個一丘之貉如果在一起自己覺得合適幸福，別人管得著嗎？我曾直言不諱地把此觀點告訴了我爸。我爸爸說，“那怎麽可以。這樣亂搞不是生活問題，而是政治問題，黨當然要幹涉。你也別說風涼話，要不是和你媽複婚，也不會有你。”我大笑：“也就是從這個意義上，我同意你和我媽的複婚。而不遺憾我媽和鄧力群沒成。”

當年，為了他們的問題，一個月內組織開了五次批判會。田家英在會上說：“你們算什麽愛情，是打遊擊嘛！”我媽曾說主席的秘書中隻有喬木是正人君子。這恐怕和當年陳（伯達），田（家英），胡（喬木）三人對她的態度和評價有直接的關係。她對田家英最恨。廬山出事後，田家英給爸爸打電話，我媽媽立即告訴了組織，家裏的電話因此被撤去。我媽受批判後，名聲很壞，沒有人理她。是她主動表示願意和我爸複婚的。複婚時，曾親手用極工整的蠅頭小楷抄寫了楊尚昆代表組織對批判大會的總結。

這份結論認為雙方都有責任，主要責任在鄧力群。我媽媽那時因我爸的問題受牽連，加上她自己也有“自由言論”，受到組織審查。鄧力群是代表黨組織審查我媽媽，幫助我媽的，而且自己已有妻子、兒女。卻將被審查人招至自己的窯洞，談話至深夜，及至同居，實在是太虛偽，太惡劣了。

楊尚昆的結論裏對鄧力群有這樣的評語：“第一，思想上最尖銳的是狂妄的個人主義。個人主義發展到狂妄的程度。結果已是公然與黨對抗。這個狂妄的個人主義有它的幾個組成的因素：一個是自恃有八年的黨齡。其實八年中在黨內沒有得到什麽鍛煉，小資產階級劣根性保持至今沒有動。沒有經過群眾的鍛煉，在延安的工作與生活是脫離群眾的。再加中了相當深的教條主義的毒，這就是給那個狂妄的個人主義以一身漂亮的外衣。掩蓋住了劣根性。並且增加了狂妄性。能夠說出一套，聽起來很好聽，但是言行不符。再加上在黨內受器重，有了地位，領導別人，就發展了‘不平凡’特殊化的思想。整風過程中領導人家整風，自己的反省很不夠。反而以為能夠幫助人家整風，更增加了自己的包袱，以為自己不錯。因為思想裏有這一套，就自己特殊化起來，可以不管一切輿論，背著錯誤走。象這樣下去，一定會向黨鬧獨立性。還講一講能力的問題他究竟有沒有能力？什麽性質的能力？能力是有，是搬弄教條，概念的能力，是與群眾運動脫離的。表現於整理材料，在概念中兜圈子。解決實際問題的能力還沒見過。不踏實，脫離群眾，浮在上麵，談空話的時候多，經常有些教條在內。”這些話，時隔半個世紀，聽起來還是令人拍案叫絕。

說的就是活脫脫現在的鄧力群。不過這個人發展的已經不止是教條的問題他其實就沒有信過什麽共產黨的教條，他當初對我媽的作法早就證明了這一點。這人是一貫以革命的名義，行一己的私利；口頭上冠冕堂皇，肚子裏男盜女娼。就連我媽最好的朋友都說，你媽要是跟鄧力群結了婚，兩個人對黨的損害可就更大了。

我爸七九年解放後，我媽其實是高興的。她曾悄悄地對我小舅說：“聽說李銳要放出來了。”小舅說他感到我媽的興奮和萌生出的複婚的希望。我爸本人也確曾認真地考慮過跟媽媽複婚的事，問我的意見，我說：“ 你要是想多活幾年，想有個幸福的晚年，就堅決不能複婚。媽媽是永不會改變的，那種惡夢似的生活不能再過了。”

這話後來證明確確實實是不錯的。看到我爸不但沒有複婚，連看都沒去看她。她自己文革後實際一直被掛起來，沒有正式工作。可老頭子已到退休年齡，又在陳雲的提名下進了中組部，並升格至中央委員，這是一些人始料不及的。我媽更是切齒痛恨，這口氣如何咽得下。她到處揚言不把李銳弄下來誓不罷休。她的突破口選了大鬧生活費。

當年離婚判決時，我爸爸為了安心，每月給我們每個孩子每人二十元的生活費（當時的社會標準，每人每月的基本生活費是十五元。我媽的工資是一百九十七元，我爸隻發一百二十元的生活費，給孩子的錢占了一半。）文革開始，我媽受到機關很大的壓力，就讓我們孩子寫信，告訴水電部不再要爸爸的生活費了。這筆錢，水電部並沒有發給我爸，而是扣下了。我爸平反放出後，一貧如洗。因是文革前的冤假錯案，按政策不補工資。水電部為了幫助我爸爸重新安家，就按當時停發給孩子的生活費的數額補給我爸一筆七千元左右的安家費。我媽就以此為借口，大鬧不休，到處告我爸侵吞孩子的生活費。

後來水電部又按同樣數額補給她一筆錢，她就是不要，以示她不是要錢，而是要讓人知道李銳其人的“品性惡劣”。足見把我爸發配北大荒，大別山，及至秦城八年都沒能解她心頭之恨。一定要讓他分文不獲，不能過一天好日子方才為快。這種狠，這種毒，讓人膽戰心驚。可見人們說我媽要是江青，會比江青還江青是沒有冤枉她。

我媽的鬧是有效果的。那時的水電部長，經年的不倒翁，就因為我爸在三峽和水利方針上一貫與她意見相左，我媽的告狀信，自然是個打擊我爸的有力武器。她還寫信給鄧潁超，宋任窮，於若木。鄧力群也正對我爸仇恨之極，向陳雲告我爸爸的狀。這次我媽和鄧力群不知是不謀而合還是事前達有默契，反正是又一次心心相映。據說陳雲在我媽的信上批了，“既然這麽多人反對，看來李銳不適於再呆在組織部。”不過他們大概沒有想到，我爸這人並不是一個看重官位的人。他要的是能夠做事。不能按自己的想法做事，也就根本無興趣留在官位上，他自己已經提出年齡過線，要求退下來。老頭子下來後，勤奮著書，成為在國內和世界上極具權威的研究毛澤東的專家學者。對三峽的論著也成為權威性的參考資料。他的《廬山會議實錄》等著作，成為曆久不衰的暢銷書，社會影響極廣。在年輕一代人中更是受到尊重。

我爸自六七年文革中那次來京後，和我媽就再未謀麵。隻是八幾年有一次，養蜂夾道辦服裝展銷，我爸和玉珍媽媽去了，我媽媽也去了。我爸爸遙遙地看到了我媽，認出了她，回來感歎她是足夠地老了。我問：“ 我媽看見你了嗎？”“ " 她肯定是認出我了。”

我不能想象經過半個世紀的恩恩怨怨，四目相對之時，兩位老人會是一種什麽感覺。可以肯定的是，我媽的感想一定比我爸的要複雜多了。曆盡文革十年浩劫，幾乎所有受過迫害的人都又有了新的生活，隻有我媽比過去活的更壞。怨誰呢？有一點是肯定的，她絕不會怨自己自作孽。九四年聖誕節我挨的那頓揍，我爸說是替他受過。如果那一頓打能化解一些我媽心裏的痛苦，能時時回味覺得利用了那次機會，把恨的信息傳遞了給李銳，而有一種“成就”感，我覺得那頓打我受得過。她畢竟是我的母親，我希望她離開這個世界之前能有些快樂。即或這個快樂是建立在我肉體的痛苦上，也無甚妨礙。都說我媽很有才幹。我讀過我媽公開發表的唯一一篇作品，是收集在五八年全國優秀文學作品選集中的“ 一個搪瓷茶缸”。我九十年去蘇聯，見到五十年代水電部的老蘇聯專家。他的夫人不斷說，“你媽媽真漂亮，非常漂亮。”蘆溝橋辦了一個抗戰勝利五十周年展覽，有人看到有我媽媽的照片，我媽媽特意要了車，去了一次。看著自己年輕時出盡風頭的刷利身影，不知她心頭會掠過如何的感觸。她曾經年輕過，漂亮過，出過大風頭，有過名，可惜曇花一現般短暫。她的大半生都不得誌。將一切積怨於父親，化作永遠刻骨銘心的恨。

我想我媽現在活著的唯一念想兒就是“一定要看著李銳先死。”這正是她人生最大的不幸。如果她能認識到其實是自己害了別人也害了自己，她或許能夠從黑暗中走出來。所不幸的是，她早年富裕的家庭的嬌慣，養成了她任性的大小姐脾氣。當年我姥爺家有車夫，有廚子，有不止一個老媽子。她又是第六胎，第一個活下來的孩子。小名叫“罩”，意在罩住，不要跑了。南下時，我媽曾當著我爸的麵，在她媽媽麵前打滾。聽阿姨說，我姥姥當年聽到大小姐回來了，會嚇得渾身發抖。在革命最風頭的時候，一半是因了年輕的熱血，一半是逃避已開始沒落家庭的窘迫和尷尬而投身了革命。受到王明的賞識，周恩來的喜愛。沒有打過仗，沒有下過鄉，沒有參加過土改，沒有受過艱苦生活的鍛煉。“老革命” 的資本反而更助長了她的驕橫。

五九年代從航空學院畢業後，三十幾歲的青年當上新生共和國可數的大型保密廠的總工程師，個人事業如日中天。但是隨著丈夫的倒台，和自己的不慎言行，倒了黴。從此一蹶不振，一輩子再也沒有爬起來。範元甄畢竟是範元甄，不是李銳，在逆境中寫不出《龍膽紫》（我爸秦城八年用棉簽蘸紫藥水在《資本論》空邊處寫下了百餘首言情、寄誌的詩詞，後以《龍膽紫》成書一版再版）。她貌似蠻橫，實際懦弱。她沒有勇氣和命運抗爭。我想跟她談，告訴她振作起來，什麽時候都不晚。她可以寫回憶錄，寫自己一生的遭遇。那次見她才開口，她就把我頂了回去： “我不跟你談。我有話跟黨談、跟組織上談。”要知那已是八九年，老天爺，哪還有黨、有組織會理你一個沒人待見的老太婆。腦子被洗成這個樣子！媽媽的悲劇，公允地說也是吃了共產黨的不少虧。黨幹涉了她的婚姻自由，黨幹涉了她的思想自由，是她一生悲劇不容否定的作俑者之一。

作為女兒，我恨我媽傷害了很多人，甚至毀了她自己親人的一生，但有時也深切地同情她，記得她對我的一切好處。我少兒時期，媽媽曾付昂貴的學費讓我學習鋼琴；在我進廠的第一天她告訴我：“即使作一個工人，也要有大學的知識才能當個好工人。”那正是“知識無用論”最盛行的年代。這話我一直記著，終於學了出來。盡管我們沒有拿那塊懷表，但是我記得媽媽曾要送外孫女一塊毛主席頭像的懷表作紀念，這些記憶是不能磨滅的。媽媽在這個世界上的日子不多了，我多麽希望她能夠回首平生，公允地認識自己給他人帶來的傷害，認識到是自己害了自己。我希望她不後悔自己曾在這個世界生活過，不論好壞。

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就《我有這樣一個母親》答讀者問回題頭

李南央

寫母親是積壓在我心頭許多年的一種衝動，但是這種衝動從未強烈到一定要提筆的地步。突然有一天莫名地感到父母老矣，是時候了，再不寫會因此而遺憾終生。就這麽著動筆了，一氣嗬成，看來要寫的一切在心頭的沉澱已經背得出了。寫的過程中，常常因為追憶那不堪回首的往事，眼淚滴落在紙上，最後謄寫時，居然不能認出自己的字跡。寫成後，先讓女兒和先生看，他們說好，而且說“真是好”。我才懷著惶惶的心情寄給了香港的《開放》雜誌，很怕編輯看不上，不予采用。沒想到《開放》雜誌破例一次刊出，不過把我文章的題目《我有這樣一個母親》改為香港味兒的《六十年恩怨情仇》。我又沒想到會有以後那麽大的反響，有“好事之徒”把它放到了網上，加拿大的中文報紙也轉載了。自己卻一直蒙在鼓裏，毫不知情。直到有一天收到從韓國發來的一封“伊妹”，讓我查看某一網址，方知人家已在那兒討論得熱火朝天了。更加實實在在沒想到的是，趙無眠兄竟然通過互聯網找到我，告之內地《書屋》雜誌的周實先生欲將稿件在他們刊物上發表。《書屋》發表後，居然又被國內多家報刊競相轉載。過千禧年回國患了感冒去醫務室看病，大夫看到我病曆本上的名字，即說：“我看過你寫的那篇文章。”著實嚇了我一大跳。方知真是“出了名”了。後來問起國內的熟人，才進一步知道，不但看的人多，爭論還不小。有意思的是，父親的老、少輩兒的朋友們和父親朋友的孩子們，甚至老朋友的孫子輩兒都對文章叫好，而我自己過去工作單位的同事和中學的同學們卻多不認同。甚至他們的父母也加入爭論，一致譴責，以致質疑我的動機：“投機乎？”“不擇手段出名乎？”有些人甚至憤憤然開罵。有的好朋友很怕我吃不消，讓我不要聽那些過激的話。我說哪能呢！你想一個與“作家”、“文人”都沾不上邊的機械工程師的處女作能有這麽多的讀者，隻會受寵若驚。高興還來不及呢。至於別人怎麽說都不重要，重要的是他們讀了，還讀得很動感情，很有想法，這就夠了。你不可能讓人人都與你有共同的感知，你也無法評說誰對誰不對。因為每個人的想法都是跟自己的經曆、閱曆和所在社會文化層次分不開的。每個人的想法都有一定道理，所謂“眾口難調”嘛。就跟春節晚會年年辦，年年挨罵一個道理。再說不好，哪家哪戶離得了這台晚會。我們這些在國外的給家裏打電話，講完問候節日的話，不都得趕緊加一句“別忘了錄春節晚會”。總之，有人願看，這就是作品的生命所在。前不久，我原來所在單位的一對老工程師夫婦來美國探望兒子，路過我家。吃飯間，談起我那篇文章，提了很多他們不能理解的問題。我都一一恭敬作答。我先生說：“今天你談的這些，有些我都沒聽你說過，很有新意和啟發，你為什麽不寫出來呢？”那對夫婦也說應該寫。後來又有別的朋友聽了我對一些提問的答複後，也說我應該寫出來。其實一年多前，我已應“楓華園”網站的邀請，參加過他們以“母愛”為題的討論。後來就一直再沒有過想說說的“激動”。不寫，腦子其實是一直在轉的，轉到今天好像思路一下又到了口邊，不吐不快了。我在這裏把讀者提得最多的問題歸納起來，一一作答，權叫“答讀者問”吧。

　　讀者：你為什麽要寫這篇文章，動機是什麽？

　　答：我真地想不起當初有什麽非常明確的目的。隻是由於母親年事已高，於是有很多話不想再憋在心裏，想寫出來，希望我的母親能看到，就寫了。如果一定要說有什麽目的的話，我是想讓人們知道我的故事，讓那些沒有經曆過我這樣家庭的人，特別是想讓我的女兒這一代，也能知道一個出生在政治旋渦中的家庭的孩子的不幸；也即是想讓人們知道過去中國的政治是多麽地違背人情，它把人性扭曲到多麽不堪的地步。家庭是社會的最基本組成單位，一個社會的幸福、安定，也同每一個家庭的美滿分不開。中國過去的政治是根本無視家庭的價值的。夫妻可以為政治離異、子女與父母可以為政治反目，維係家庭的親情可如糞土般隨便拋棄，階級關係是人與人之間唯一“健康”的紐帶。那種日子實在是太可怕了，我們不要再過了。那樣的日子不能再有了，孩子們應該有權利要求得到正常的母愛。

　　讀者：範元甄已經風燭殘年，不管是什麽生理、心理或病理的原因，她婚姻不幸，事業不幸，除了年輕時的才華風貌，她已是一無所有。你這麽寫文章是不是太過分了？對這樣一位來日無多的母親，一位或多或少盡過母愛的母親，你有必要在她的有生之年來這樣一篇文章嗎？我要是你，會在母親百年之後再抒發心頭的想法和人生的遺憾。

　　答：這裏提出了兩個問題，一個是該不該寫；一個是如果該寫，什麽時候寫。先來回答第一個問題。那篇文章該不該寫呢？其實在回答上邊寫文章的動機問題時，已部分回答了這個問題。我在這個問題上也是尊重那些我父母的一些朋友的意見的，因為他們最貼近我父母的經曆和坎坷，他們的看法會更公允，因而在我心中最有分量。特別是我母親碩果僅存的朋友的看法，我是不能不顧及的。我認識的這些老一輩革命者，幾乎無一例外地對我的文章持肯定態度。他們對我說，“寫得太好了，你媽媽是我們黨內的一個走到極端的典型，太應該寫出來讓世人知道了。”有位少年起就認識我媽媽的伯伯對我說：“看了你的文章，解除了我心中的很多疑問。我很長時間不理解小範怎麽會變成這個樣子。怎麽會走到這樣一個眾叛親離、無法與任何人共處的地步。你的文章理清了她的發展脈絡。這遠遠不是她個人的悲劇，但是她個人的因素是致命的。”而跟我同代，與我有類似經曆的朋友則對我說，佩服我的勇氣。她們對自己母親的看法是至死也不敢講的。可是作為子女的我們確確實實應該“ Speakout ”（講出心裏話）。或者應該說，這些老革命和他們的後代，更多地是從“道義”而不是“道德”的角度評判我的文章。同時，我也很感謝那些對我的文章有尖銳不同意見的人，他們讀出了我的母親確實給過她對我的愛。我想既然能夠讀出這種愛，就不應該否認我的文章確實自始至終都感謝她所給予我的一切愛，而這些愛我是永遠不會忘記的。撇開我們這代人割舍不掉的使命情結，從我媽媽那一方麵講，我想我最後提筆的衝動，也包括忘不了她對我的愛，忘不了她畢竟是我的母親。總覺得她這輩子活得太慘、太冤，真心實意希望她在生命最後的時刻能有再一次的閃光。我媽媽的才華，青少年起就參加革命的經曆，都不應該就這麽隻被人們或憎惡或歎息，隻是一朵那麽早就凋謝了的不結果的花。我知道使她醒悟的希望是太微乎其微了，但是我必須試一試。這就自然轉到第二個問題，為什麽要在媽媽活著時寫。我可以確切地說，她已經看到這篇文章了。能讓她在有生之年，聽到我這個她已是恨之入骨的女兒的心裏話，對她這樣一位極為倔強、在臨終前絕不會要求任何人原諒的女性，是我這個女兒所能盡的最後孝道了。這個“理”似乎“歪”了些，就一般而言難以理解，但是我知道會有人理解，這就足夠了。萬一她哪怕僅僅為辯而拿起筆呢？我的目的就達到了。為什麽一定要在母親健在時寫，還有另一個非常重要的原因，就是我尊重老人們的人格。我要麽不寫，要寫真的隻能在母親和某某某都還活在世間時寫，他們的思想觀點可能還是很一致的。若等老人們故去再寫，會是對他們的極大不公。那樣做等於剝奪了他們為自己辯護的權利。我知道某某某也看到我的文章了。現在我可以坦然地麵對他們。還有，文章的許多情節太超乎常人可以想象的範圍，我若在他們百年之後再寫，不知情的讀者大概根本不會有人相信它們的真實性。人們會說，這些都是李南央編造出來的，否則她幹嘛不敢在她母親在世時寫呢？好也罷，壞也罷，同意也罷，不同意也罷，至少現在還沒有讀者對文章的真實性提出質疑。文章的品質因此也就大不一樣了。附帶說一句，有些讀者還擔心我父親會怎麽看，認為我寫這樣一篇文章既是對我母親的汙辱，也是對父親的不恭。父親也是我的讀者，他說寫得好，真實即好。

　　讀者：你在很大程度上把你母親的作為歸罪於社會，這是不對的。在許許多多共產黨的幹部甚至高級幹部家中也是充滿了母愛親情的。而共產黨宣傳的犧牲親情，像孔繁森這樣先人後己，放棄暫時的家庭溫馨兒女親情，冒著危險到艱苦的崗位上去工作的事跡，是很崇高的，西方輿論也是給予正麵肯定的。一個明證就是根據史實改編的電影《拯救大兵瑞恩》。美國參謀總長馬歇爾，為了不使已失去四個兒子的母親失去最後一個兒子，下令不惜代價，要把已空降到敵後的瑞恩找到並活著帶回美國。難道在這次行動中犧牲的八個美國軍人沒有母親？難道他們之中沒有獨子？難道我們說好萊塢扭曲人愛本性，禍害無窮？總之你的母親隻是一種孤立的個性表現，與社會無關。

　　答：母愛確實有她不受任何時代、社會影響的共性，隻取決於人的本性和母親本人的個性。但是也有確實無法回避的因人文環境不同而相異的一麵。這也就是為什麽美國媽媽會讓孩子選擇他們自己喜歡的活動，而中國媽媽則更多地強迫孩子學習媽媽認為他們該學的東西。勞作人家的母親常常會隨孩子的自然成長而安，而知識型的母親則往往要孩子們有遠大的理想。我們這一代人的母親是在一個極為特殊的中國社會大動蕩、大變革的時代為人之母的，她們的母愛打著特殊的時代烙印。而我的家庭又不幸卷入了殘酷政治鬥爭的旋渦，又那麽地接近旋渦的中心。我母親的悲劇不放到時代的大背景中去寫，是不真實的，也是不公平的。至於有高幹子女說她們的媽媽很母愛，這我相信。可我接觸到的更多的革命的母親是沒有柔情的，因為那會被認為是資產階級的、令人作嘔的病態情調。我的母親是極致的一例。不過江青、葉群似乎更是有過之而無不及。在“革命隊伍” 中，我的母親絕不是個案……我們聽到太多的關於老革命家如何嚴律子女的故事。寫這些故事的人總是帶著崇敬的口吻告訴我們，那些高幹父母對自己子女的管教是多麽的嚴格，他們甚至不允許孩子們跟他們同桌吃飯，而一定要讓他們拿著飯盒去公共大食堂吃飯。因為他們的炊事員是公家因他們對革命有功而配備的，子女不應沾光。我常想這是一種多麽虛偽的作法。為什麽夫人們不能親自下廚做飯，或者自己出錢請保姆做飯，讓孩子們享受到普通人家的親情呢？這些大官家的孩子有多可憐……至於說到那些因為救獲瑞恩而犧牲的人中，我敢肯定是不會有獨子的，否則救獲瑞恩的行動就僅隻是政客的虛偽了。美國人的憨實、質樸是很可愛的。肯尼迪的小兒子從白宮橢圓辦公室的大書桌下伸出小腦袋的照片成為傳世之作。克林頓與妻子一同送女兒上大學，和普通家長一樣為女兒整理宿舍。他們不願意因為自己的總統地位而犧牲了孩子的童年快樂和讓女兒不能像其他青年一樣在大學門口對父母說一聲：“ I love you.Bye,bye! ”自豪地向父母顯示我從此長大了，真正獨立了，不要再把我當成小孩兒！盡管橢圓辦公室是總統的工作間而不是總統兒子寫作業的地方；盡管克林頓夫婦的送女之行浩浩蕩蕩，耗費了納稅人的大量金錢，但是沒有人說他們讓孩子沾了不該沾的光。美國人因而更愛他們。因為他們看到他們的總統是那樣珍愛自己的孩子，他們相信這樣的總統一定會善待自己的子民。如果美國選民知道某位“高幹”不讓孩子同桌吃飯，更不要說像我母親那樣對侍孩子了，那位“高幹”大概隻能麵臨下台的命運了。如果當初我母親對待我的態度會危及到她的地位，我想她是不會那樣隨意宣泄的。

　　讀者：我覺得你母親根本就是一種病態。作為女兒，你要做的不是寫這樣一篇文章來罵她，而是應該送她去醫院看病。

　　答：在所有讀者提出的問題中，這是最令我傷感的一個問題。並不是對問題本身，而是對所有提出這個問題的人，沒有一人再問一句：“當年黨怎麽能聽信這樣一個精神有病的人的告發，而讓她的丈夫受了二十年的牢獄之災？”是啊，如果說我的母親有病，病得更厲害的難道不是那個時代，難道不是習慣於“瘋子”整人的芸芸眾生？到了今天，人們似乎更容易同情“病人”，而忘了被“病人”害過的那些，甚至死於獄中的更多、更大的受害者。這到底是怎麽了？病態的社會，有病是正常的，沒病反而是“有毛病”，不是嗎？至於說到我母親是不是病，我不是學醫的，不知病態和變態，生理和心理有病的區別。即便是醫生，我想有些症狀也是很難判斷、區分、下結論的。要讓我說，我認為我的母親是極度的人格變態。有醫生也作過這樣的診斷。剛解放時，我媽在協和醫院做甲狀腺切除手術。那時共產黨剛剛掌握政權，黨的幹部是很注意群眾影響的。特別是又住在原來由美國人管理的醫院，按道理就更應該注意自己的行為，使那些舊社會過來的醫護人員對共產黨產生認同感。更何況周恩來總理還到病房看過她，醫院把她看成共產黨的大官。我媽媽則全然不顧及這些，想怎樣就怎樣。當年她對醫生、護士極為蠻橫，有時會把護士送來的飯菜一下子掀掉。我二姑姑在醫院陪她，經常不好意思，常在背後請求護士們原諒。說她是有病，請不要與她計較。主治大夫卻決斷地對我姑姑說：“我們是醫生，我們知道什麽是病狀，什麽不是病症。她根本就是大小姐脾氣，這樣的人我們見過，你不要替她掩飾。真沒想到共產黨裏也會有這樣的人。”退一萬步講，她是有病。“送醫院看病”，說起來容易，可怎麽送？看醫生，首先要承認自己有病。對一個不承認有精神病，性格又極為暴戾的人，讓她走出家門上車就做不到。即使上了車，我往哪裏送她？在國內我到哪裏去找看她這種病的醫生？要在美國一切就很好辦。當她動手打人時，我可以打“ 911 ”報警。警察會先強行製服她，把她關起來。如果她是正常人，被害人或檢察方又都不提出起訴，法官會先關她幾天，然後罰作若幹小時的社會公益服務，再規定出獄後的遵守規則。再犯，加重處罰。如果她自己，或者她的律師說她有病，打人是病態而不是本意，法庭就會給她指定醫生做檢查。她的律師或她自己也可再找醫生，兩方麵對證。這樣有病強行治病，沒病該怎判就怎麽判。而在當時我母親所處的那個時代，有心理疾病不能有效醫治，無病可像瘋子一樣害人。我既無從送我的媽媽去治療她的心理、人格疾病，就隻能選擇力所能及的方式：“寫出來”。不光為我的媽媽，也為我舍棄不掉的“使命情結”。發生在我家的事是有悖人性的，是永遠不該再在中國發生了。

　　讀者：打是疼，罵是愛。你媽媽那樣對待你，是為你好。在那個特定的環境，她隻能用極端的方式約束你，教育你。即使再不對，她是你的媽媽，希望你有一天能原諒她。

　　答：二十年前有人這樣說，我還能聽。今天這樣說，太陳舊了，太沉痛了。前些時舊金山的當地報紙有條新聞，有對中國夫婦因孩子丟失了耳環，打了孩子的耳光，並帶著孩子回到可能的現場尋找。不料被巡邏路過的警察看到孩子的淚眼和紅腫的臉頰。問明原因，即將父母雙雙以虐子罪監押，還差點遞解回大陸。美國的法律可不以中國父母“打是疼，罵是愛”為尺度來判斷父母的行為有無觸犯法律。簡單得很，打就不是愛，就是虐待。真夠中國父母好好檢討自己的愛子方式了。很多中國人認為天經地義的事，在美國是“不可思議”。用狠、恨的方式表達的究竟是不是愛？如果是愛，為什麽非要不用孩子們最易理解和接受的撫愛和嗬護的方式表達呢？至於原諒不原諒的問題，這裏有兩個方麵，一是對方需要不需要你的原諒。如果對方根本不認為需要得到你的什麽原諒，你的原諒對對方隻是一種虛偽的矯情。我敢說我媽媽是會在這一點上百分之百同意我的。二是對方能否讓人原諒。有一部美國電影《 Died Poets Society 》，說的是一個並不富裕的家庭的父親把兒子送到一個男子寄宿中學讀書，一心想讓兒子光宗耀祖。可沒想到兒子卻迷上了戲劇。父親盛怒之下，勒令兒子退學，轉入軍校而後入哈佛學醫。麵對意誌鐵一般堅強的父親，兒子對自己無法與之抗爭的命運絕望了，飲彈自盡。沒有人懷疑悲痛欲絕地抱著兒子“我的兒啊！我的兒啊！”嚎啕大哭的父親對兒子刻骨銘心的愛，但是父親並沒有認識到正是自己無視兒子所至“愛”的 “愛”，殺死了兒子。相反，他竟把一腔怨恨拋向兒子生前的良師摯友，使他們受到迫害和不公正的處罰。這樣的父親不但無法原諒，而且隻能讓人憎惡了。

　　讀者：你在文章中公開寫你母親和某某某的關係，是觸犯了他們的隱私權。

　　答：首先他們兩人之間發生的事情在延安當年是公開處理的，已無隱私可言。其次，對公眾利益有直接關係的人物的個人品德問題，不是隱私。向公眾披露那些與他們命運息息相關的人的不道德行為，讓公眾判斷是否仍支持這樣的人物居於高位，乃至領導國家，應當是每一個公民的權利。當某一個人選擇了以從政為生涯的時候，他就已付出了犧牲自己隱私的代價。美國總統克林頓與萊溫斯基的婚外亂情，甚至如何亂交的具體細節都被檢察官調查出來，不但公開印刷發行，還登在網上，讓選民查閱。而克林頓方寸不亂，出入於國際、國內、大會、小會，各樣慶典，仍是一副美國領袖、國際首腦的風範。你得服美國總統的心理承受能力和美國國民的素質。沒有任何人質疑斯塔爾檢察官的調查報告觸犯了克林頓和萊溫斯基的隱私。相比之下，在中國國民不知道自己有權利知道自己國家領導人的個人品德。試想，如果國家領導人的道德品質問題可隨時成為媒體報道的熱點和檢察機構調查的對象，我們的領導人能不嚴於律己嗎？我之所以寫出那件真實地發生過的事，不過是我又一次沒能解開自己的“使命情結”。我的文章本來是對某某某直呼其名的，而在國內隻能同意用某某某代替。說實話，這麽做，我覺得很不舒服。也許我們現在仍然習慣於：隻要領導地位高的人，不能對他實施公開監督也是自然的。

　　讀者：你的母親是一個極端，但是你這樣寫你母親不能不說你也是作女兒中的一個極端。又因為你是女兒，所以你比範元甄還範元甄。

　　答：我理解讀者的意思是說，我的文章把自己的媽媽用一種“大批判”的方法去剖析實在是太過分了。我的母親是有很不對的一麵，但我這麽寫，跟我媽其實是一回事，就是太不講親情。又因為我是女兒，媽再不好也是媽。這麽公諸於天下，真是太“混蛋”了。

　　這篇文章第一次在香港《開放》雜誌發表時，編輯打電話來說，佩服我的勇氣，佩服我敢於衝破中國的傳統觀念，冒天下之大不韙寫自己的母親。我還有點丈二和尚摸不著頭腦，需要什麽勇氣，想寫就寫了，有什麽冒天下之大不韙的？後來聽到那麽多人“罵”，才知自己反了“傳統”。所以我實在是不應該得到那樣的誇獎的，因為我根本就沒意識到我那麽做會得罪國人。我跟我的美國朋友談到我的文章，他們都認為該不該寫自己的媽媽是一個很可笑的問題。想寫就寫，有什麽該不該的。在他們心中，隻有違法的事是不該做的。其實中國的現狀已變了很多。回國我看到幾乎所有親戚、朋友的孩子在家都是太上皇。對爹媽說話常常是“橫”著出來，爹媽一點脾氣也沒有。可就這樣，我想，如果孩子膽敢把對爹媽的真實看法公開說出來，寫出來，大概就要被轟出家門了。中國如今的爹媽的脾氣還是有個 Bottom line （底線）的。有位朋友告訴我，他所在大學的一位文學教授向他們推薦我的那篇文章，說這篇文章是“劃時代的”，它開創了中國文學寫母親的新紀元。我當時很震驚。我知道我那篇文章的文學價值不值一提，文筆太幼稚，寫得也太拉雜。但是有人，而且是文學教授從這樣的角度看我的文章，才確確實實感到負麵地寫母親是一件多麽大的事情！其實豈止是母親？中國今天還有多少文學的“禁區”呀！我沒有很好地學過中國曆史，不敢妄言中國封建曆史如何。從我自己活到現在的經曆，我確實覺得中國人活得太累了……這還不夠，國民自己也不“饒人”。文革中叫“群眾專政”，現在是“群眾輿論”。“得罪了人”是一件了不得的事。善察顏而論者、觀色而行者多受推崇，而我行我素者多不為所容。我常感慨美國人的寬容。中國駐南斯拉夫大使館被炸後，我在辦公室大罵美國政客，把死難者照片貼在辦公室大門上，沒有任何人指責我。到是常有人來與我探討對科索沃問題的看法。有個美國同事問我，“要是美國和中國打起來了，你怎麽辦？”我說，“我打起鋪蓋回家和你們打仗”。他也隻是連連感歎“你原來這麽中國”。我想要是有一個在中國工作的美國雇員，敢在他工作的公司跟中國人這麽說話，大概早就被揍得鼻青臉腫了。

　　文章我寫了，我不會想讓人人都說好。但是我確實覺得評說“女兒不該寫媽不好”是一點沒道理的事。中國人應學得寬容些，包容性強些，讓每個人講心裏話，講實話。在一個寬鬆的社會裏生活有多輕鬆！中國人也因此會可愛許多。中國人所生活的社會環境也因此會變得越來越健全。