評近日兩首[臨江仙] by 天邊一片雲

縱觀詩壇,經大亂之後,呈一派欣欣向榮的景象,可喜可賀.好詩詞不斷,唱和捧場接二連三,又是一個熱鬧的大觀園.可惜馬甲剛走,人心還有餘悸,說話也多了幾分小心,使得客觀的評論文章少見.餘不量力,就對近日兩首[臨江仙]簡單談談,也算是彌補了詩壇的一分遺憾吧.

夢中女返城得到大家的熱烈歡迎,也不負眾望,為大家獻上一篇篇好詩,其中[臨江仙·春傷]更得到一大串的唱和響應,可惜卻沒有一句中肯的評論,多是溢美之詞.就讓我來說幾句.

先看看這首詞:

[臨江仙]春傷 by 夢中女

雅閣樓前春又至，
東風暖得香醇。
蜂飛蝶舞亂紛紛。
幾時珍逝水？
何日惜芳塵？

花落花開終不悔，
任憑雲聚雲分。
千絲萬縷盼東君。
情長幽恨短，
妙語唱黃昏。

這首詞讀起來感到很順暢,充分體現了作者的功底,一看就知道是首好詞.再看看格律,除“ 惜”有點疑問外,並無出律之處,可加上兩分.從章法上講,上片寫蜂蝶不知珍惜,與下片少女的情長恨短形成對比,更加強了“春傷”的感觸.句法上一中間的四句較為出彩. 

“幾時珍逝水？何日惜芳塵？”這個對仗出現在上片的結尾,采用問句的形式,給人留下思考的空間,與詞法中強調的上片結句應”得吞吐之妙,藕斷絲連,方能承上啟下”相吻合.

“花落花開終不悔，任憑雲聚雲分。”從這兩句可以看出夢中女在有意加強疊字和重字的練習,利用疊字和重字來達到音律的完美和諧.這裏花和雲重複出現,使得讀者很容易產生和作者一樣的共鳴.

如果要說不足的話,有三點值得考慮: 首先,起句的“ 春又至”有點疑問. “ 春又至”從字麵理解應是早春吧,早春的花是清香而非醇香, 蜂蝶也沒到亂紛紛的時候.再說了,早春就開始傷感,是不是有點過份. 

其次, “千絲萬縷盼東君”與下片另四句不太協調.想想看,一個望穿秋水的人怎麽可以不悔呢,那來的心情去唱黃昏,應該“情長恨也長”才對. “心中已鎖俏郎君”,才會妙語歡唱啊,才不怕“雲聚雲分”.

最後說說,凡一首好詩詞,多有響句.這首詞全篇流暢,但要找出詞之精髓,好象沒有.

再看看小金兒的唱和之作:

臨江仙·春傷 by 小金兒

閑臥牡丹亭外院，
一枝先吐清醇。
武陵雨過落繽紛。
大千生滅界，
誰複續紅塵？

遊目賞心閨思動，
身難為主神分。
千梅萬柳夢依君。
飄然衣袂舉，
蝶弄晚霞昏。

這首詞體現了小金兒的一貫風格,即多用事,下筆輕靈.

先看看“多用事”,上片接連出現“牡丹亭”“武陵雨”“大千界”,把戲曲中的夢,理想的桃源和佛法的輪回接合在一起,來說明一種對美好事物的感傷.除了“大千界”稍有點生硬外,可以說“用事”了無痕跡,幾近稼軒.

“下筆輕靈”則以結句最為出彩, “飄然衣袂舉，蝶弄晚霞昏”,沒有七分仙氣怎能吟出如此佳句.難怪人稱小金兒為仙,名不虛傳.

今天我在這,不是為了吹捧,要是那樣的話,我隻要在這首詞下麵跟個帖子,說點“好詞!畫美,詞美,意境美,美不勝收....欣賞,學習!”的話就行了.

首先,起句“閑臥牡丹亭外院”,剛讀到閑臥二字,很容易認為主語是人,看到第二句才明白原來是說花.這種可能給人錯覺的用詞似乎值得考慮.另外,這個七字句如何斷句也不清楚,一般七字句多二二三結構,如果這樣牡丹亭和外院就羅嗦了;如果是二三二結構, 亭外院三字不順.“遊目賞心閨思動”這句，好象分成三段,太概括了.一句裏說兩件事足矣,我建議把賞字改成有字,全句顯得緊湊些,不會給人鬆散的感覺.

“身難為主神分。千梅萬柳夢依君。”這兩句一般,特別與後兩句一比,顯得淡而無味.詞應以全篇為一整體,不該出現韻味不協之處.小金兒這首詞隻花了不到一個小時,為什麽不可以再多半小時斟酌一下呢?如果這兩句是別人寫的或許沒什麽,但作者是“飄然衣袂舉”的金仙就應該有更高的要求. 哎,有點象昭君本應披件狐裘,卻隨手拿個大花襖,可惜了天生麗質.

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回雲兄點評我的[臨江仙·春傷] by 夢中女

歡迎雲兄評詩!你不僅能寫新詩還能評古詞.想必是位高手和老詩友:))

我的這首[臨江仙]是在心情不好的情況下寫的，表麵上看是寫春景，其實是在寫心情。其中“雅樓”“蜂蝶”“花”“雲”“東君”都有所指。如果你能吃透此詩意再評，會評的更到位。不過看到你的詩評又讓我想起三單兄，仿佛三單再現——他是位出色的評詩能手。但很遺憾他已回國不能再上WXC了。望你接過三單的旗子，再接再厲，評出水平來。謝謝你的點評！