悠悠寸草心
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心, 報得三春暉。
正文
台灣著名作家李敖在最近的一次電視采訪中被問及怎樣教育尚年幼的一雙兒女，李敖是這樣說的，兒子一定要培養他有本事，女兒嘛，教她會“哄”會“騙”就好了。
想想也是，在這個男權社會，男人有了本事，就不愁沒有女人喜歡，女人會哄會騙，還怕收不住男人。李敖真是精辟。
隻是，怎樣才叫有本事？以前，學問高，叫有本事，後來，會做官，叫有本事，再後來，會掙大錢，叫有本事，現在，會把權變成錢，那才叫有本事。可等我兒子長大的時候，還不知道什麽叫有本事呢？算了，各人天賦不同，他既然生長在西方社會，還是比較讚同西人的觀念，先學會做人，其他的，隨他自己去闖吧。
但是對女兒，可不那麽容易。我從小到大，都是被人哄，還真不知道怎麽去哄別人，要不老公怎麽想換換角色呢？騙，就更別說了。一直就是有啥說啥的，撒個謊都會臉紅。也許真的應該把我的寶貝女兒送到我家小三那兒調教調教？
1) 引:"男人和女人是平等的，這是一個基本的信念和思想，做人要有底線和原則"
===同意!
2) 引:"尤其是法國存在主義哲學家，女性主義先鋒西蒙娜波伏瓦的《第二性》"
===可惜很多女哲學家後來路走歪了,都去當女權運動員了.
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我來挿隊湊熱鬧,哈哈!
===同意!
2) 引:"尤其是法國存在主義哲學家，女性主義先鋒西蒙娜波伏瓦的《第二性》"
===可惜很多女哲學家後來路走歪了,都去當女權運動員了.
引:"...女人也可以把男人象抹布一樣隨便扔掉。因為我們生活在北美，有的是美國人等著娶大齡拖兒帶女的中國女人..."
===
嘿嘿嘿!
要看什麽品位的男人了!
若是饑不擇食,大概每人每天都可抓一個!
他說胡茵夢是美女想做才女,而陳文茜是才女想做美女,
都不容易.哈哈...
讀完你們的長篇對話後，我真是笑死了。蜜瓜大小姐，你還是省省事吧，饒你才高八鬥，鳥鳥小姐還是不會明白你的意思的。實際上，你越是才高八鬥，她越不會明白你。你應該用“老公，你真棒哇！”的語氣與之進行交流，溝通才會順暢的。
比如，“我天天都誇獎我老公，告訴他他好帥，好聰明，好能幹，好棒哇，我好幸福有了他哇。老公也說我是一個好溫柔，好好的老婆哇。有一天他告訴我，他既然這麽好帥，好聰明，好能幹，好棒，一個抵幾個男人，他應該值得多討幾個老婆啊。他還說我是這麽一個溫柔賢淑的老婆，我應該理解的。“
我看了。沒有我想象的黃，嘿嘿。老中男人願意為女人口的比較少。一般都是戀人的時候才口，結婚後就很少了。這點他們不如老外賣力氣。
戀愛的時候，一個男人很喜歡玩花樣，這種男人結婚幾年後一半都會出軌或者與老婆不行。因為這種男人太習慣刺激了，所以刺激小了就不容易有興趣了。
那種在床上埋頭苦幹花樣不多的男人才是真正比較厲害的。
沒有多前衛，就是比較大膽，別人不敢放在博客的，蜜瓜放進博客了而已。
在“蜜瓜夜話”下麵，有三篇。
那篇“給姐姐妹妹以及姐妹們的老公們”後麵還有一個鏈接，我剛才看了看，還work。
如果言語有不尊敬的地方請原諒。就是很喜歡和你們討論人生。
悠悠也不必太難過了，想開點，你老公其實很老實了。你如果接觸了其他圈子的人就知道，比你難過的女人有的是。把心思放自己身上多一點，對老公學點狐媚的技術。
另外，蜜瓜才女，你的比較前衛的文章我怎麽找不到呢？我很想讀讀啊
你隻不過經曆了西方大多數女人在二十多歲折騰的事兒而已。相信經曆了這一次，你的抗痛能力都大大加強。也希望這是你人生最後一次痛。
不過人生很多事不可預料，既來之則安之。
小鳥啊，男人和女人是平等的，這是一個基本的信念和思想，做人要有底線和原則——這是蜜瓜所倡導的。
現實生活中，男人和女人兩個沒有血緣關係的人要相處得融洽，不是一件容易的事，僅僅相愛是不夠的，需要一定的技巧，這也是蜜瓜所倡導的，所以在給博主的回貼中，蜜瓜早就說了，婚姻需要經營。
然而現實的情況是，很多男人，尤其是中國男人，他們的意識還停留在幾千年前，他們忘乎所以地認為自己可以同時擁有兩個女人，紅旗彩旗兩不倒，這就違背了蜜瓜所倡導的平等原則，這跟技巧無關了，這是原則問題。
技巧可以修正，原則不可通融。沒有哪個男人可以說是這世界上最後一個男人，沒有必要為一個有這種思想的男人東拉西扯，委曲求全——你願意耍橫，姑奶奶有權不伺候。蜜瓜三十歲是這種思想，四十歲還是這種思想，五十歲照樣敢這麽想。
我這麽說你能明白了嗎？你別以為蜜瓜在生活中每天都硬梆梆，每天都硬梆梆的女人寫不出那些有幽默感的小品文。知道你讀過蜜瓜的文章，建議你別光讀故事，讀讀“蜜瓜小品”，希望你能對蜜瓜有全麵的了解。
文學城裏的那幾個寫雜文的大腕，好幾個偶都跟他們掐過。不過偶一般就事論事，不搞人身攻擊和罵人，嗬嗬。
不過，除了事關國家統一的話題，偶一般喜歡有點幽默感的人，談笑間能把一些道理講清楚，太嚴肅不好。所以男寫手裏偶比較喜歡圍觀生活。
用一種樂觀的態度去對待生活，會讓我們的生活輕鬆很多。偶覺得到了這個年紀，應該明白很多道理——世界上沒有過不去的困難，那些為了暫時的困難搞得夫妻失和的人都是傻瓜。
如果人在二十歲看不到這一點，那是閱曆不夠，如果人在三、四十歲經曆過歲月的洗禮還看不透這一點，那真是白活了。
小鳥同學不管怎麽說，脾氣好，這一點佩服她。
你看了偶寫的故事也應該知道，偶這個人向來不以“道德觀”取人。但是她大小姐有時候有些言論實在令人啼笑皆非，特別是回貼往往文不對題，老給你跑題。
我很歡迎你們在我這裏討論女性話題。你們每個人都有自己看問題的視角，沒有誰對誰錯的。
我從小直到現在都沒有出過校門，書讀得不少，但是大都是專業方麵的，人文方麵的就很少了。所以在很多方麵都很膚淺，也沒有什麽社會經驗，不免書呆子氣。寫博客也都是有感而發，沒有什麽深度。能得到大家各方麵的意見和建議，我非常感激。
我決定留下他肯定是與我的家教有關係。也可能是做研究的緣故，心思比較縝密。在這次急風暴雨來臨時，我含著淚想了半個小時，就做出了決定，在第一時間告訴他。這個決定讓他很意外，認為我太理智了。當然他也不得不承認，很多事情是他沒有考慮周全的。
之後的過程比我想象的要艱難的多，沒有大家的幫助，我想我是挺不過來的。這次經曆讓我學到太多太多，雖然如果可能，我寧可沒有這次經曆。人生苦短，能過去的就讓它過去吧！
男人和女人都是社會的細胞，但分工不同，我們就不得不承認性別差異。我們誰都不可能去改變別人，隻能讓自己去適應變幻的一切。但不管怎樣，作回到快樂的自己，才能讓周圍的人跟你一起快樂。我會努力！
蜜蜜你太抬舉我了,咣當一聲,碗破了,太興奮,沒捧住.(開玩笑)
我以前在文學城隻讀潤濤閻的文章,默默地做他的粉絲有好幾年了,以前也看謝盛友的文章,可是一看見他的簡曆,嚇得我慌忙逃亡,回家吃自己白米飯.
一直到有天他寫了篇文章:關於揚欣和朱海洋的(你也轉貼的),看了把我氣壞了,破口大罵他.後來想想自己實在太過分,又不好意思道歉,忍住不上去看他的文章,這才看見悠悠的文章,給老公情人的信,我想世上怎麽有這麽大度的女人,偶好佩服噢!
這才認識你,大名鼎鼎的才女,感覺你像張愛玲和蘇青.你寫的葭葭就像生活在我身邊,寫外國語大學,四川北路的小店,太親切了.
鳥鳥畢竟比我們要小10歲,她對你的譏諷不生氣,還在這裏和你探討問題,已經是夠可以了.
悠悠;我們有點喧賓奪主了,請你見諒,望你寫出多多的文章,讓我們大家一起欣賞!加油噢!
鳥鳥妹妹,你是個好女孩,我能看出你氣量很大,你和蜜蜜討論問題時,就闡明自己的觀點即可,別拿人家家裏人說事,蜜蜜修養好沒爆粗口,如果差點,很難控製的.
我的書讀的的確不多，特別是哲學書，看不懂也不愛看。在這方麵我跟你肯定不在一個層次，最多我從老公他們的聊天裏麵知道一點這位波女士情人很多，而且她還愛著比她還亂的另外一個大才子。我嘛，就喜歡看看小說月報什麽的。
我倒是不覺得我是什麽男性本位主義。我隻知道了解男性的本性才能更好的保護自己。象你那樣說到男女關係就鬥誌昂揚的我覺得有點虛張聲勢。好像我們已經生活在多麽平等的社會了，女人也可以把男人象抹布一樣隨便扔掉。因為我們生活在北美，有的是美國人等著娶大齡拖兒帶女的中國女人。事實上，我不認為是這樣的美好的。隻能說，在北美中老年女人選擇餘地要比國內大些而已。我認識很多很優秀的女人離婚後都一直單身到老，可見條件好的老美也不是那麽好找的。而且也確實有很多女人不喜歡老外，這和保守還是開放無關。
說到性生活，我簡直就不認為你會給你老公帶來什麽快樂高潮。假如你老公有幸和一個年輕的女孩玩的話，他會對你失望的。因為你的注意力在你自己的高潮中而不是滿足他上麵。你鄙視為男人服務就是妓女。這個觀點才是真正的落後。
小鳥同學，你去網上搜索一下女人的三個高潮，就明白蜜瓜為什麽那麽說了。你不必用英文搜，用中文就能搜到。
對照這個看看，如果一個人還不知道自己有沒有過高潮，那這個女人肯定是文盲。
每次跟你說話，偶都有要吐血的感覺。
跟霧水說話就沒這個問題，估計我們的閱曆年齡差不多，都在一個平台上。
所以說，不是偶在這裏故意貶低你，確實古人說的話有道理——他們通常說年紀大的吃的鹽比比年紀小的吃的米都多，前者過的橋比後者走的路都多。這些鹽不是白吃的，橋不是白過的。
我們的背景不同，經曆不同，所以對兩性關係的認知也不同。按理說你是年輕一代，思想應該比我們這一代要進步，可是偶看到的並非如此。現在想想，可能有兩個原因——
1。偶念書的時候，正是中國剛剛對外開放，西方思潮蜂擁入中國的時候，偶們那一代大約前衛的大約是最西化的一代了，後麵的幾代人反而對西方的思想沒有那麽強烈的探討精神。
2。你的父母，你的丈夫這樣的“富商”環境，對你的印象至深，影響至深，所以你的思維價值觀受到很深刻的影響，可以理解。
希望你跟老公撒嬌上美容院購物之餘，多讀讀書，尤其是法國存在主義哲學家，女性主義先鋒西蒙娜波伏瓦的《第二性》，還有很多本地主流報紙的情感般信箱問答（很多本地版英文時尚雜誌也有這個欄目），多看看這種文章，你的思想就不會那麽“男性本位主義”了。
偶一個未婚朋友，某天遇一洋帥，偶鼓勵她發展，她很猶豫：“會給人罵滴。”
偶咣當一聲暈倒！你自己過日子，還是過給人家看啊？誰愛罵罵去，你當他瘋狗叫，嗬嗬。
我認識的女人裏麵願意嫁洋人的還是少，大部分都還是喜歡同根同種的中國男人。有嫁過洋人的，離婚後也不願意提曾經嫁過洋人，怕嫁不到中國男人。我朋友都告訴我和洋人生活沒有意思，沒有那種兩口子的感覺.
蜜蜜同學:如果讓這些女人有機會體驗一次真正的性福生活,你不用懷疑,一半的女人即使不換股,也會尋尋覓覓找衝鋒槍.
所以好多中國男捅子,一看見姐姐妹妹嫁了洋男人,就恨的咬牙,這觸痛了他們的自尊,命歎根不如人!哈哈哈哈......
我們從一個女人的角度討論這麽多事,目的就是想讓你開心起來.
無論你用什麽方法,盡力去挽回丈夫,我相信你的另一半是個明辨是非的人,何況你這麽優秀,聰慧.
謝謝，其實我也很喜歡你和蜜瓜，還有溫柔的悠悠草。每個人都說的很有道理。我和蜜瓜爭論的同時也學著和她這樣的女人打交道。一般這種才女都懶得搭理我。
蜜蜜和鳥鳥同學:你們兩個太逗了,笑死偶了,死了還活過來笑.欣賞蜜蜜,喜歡鳥鳥.下輩子我做男人皇帝,怎麽滴也要找到你們.一個是皇後,一個是昭儀.
我是針對你那句話說的：如果讓這些女人有機會體驗一次真正的性福生活，偶懷疑不用男人們去嫌棄老婆人老珠黃，很可能一半以上的老婆要考慮半路換股的問題了。
所以我問你，你又怎麽知道你的就是高潮了呢？是不是有個更厲害的男人你就休了老公？
至於我對你的問題我沒有氣憤過，讓我生氣還不是很容易的。我這人輕易不生氣。我隻是反問你有什麽根據總覺得我們性不和諧？
你覺得我們不在一個page上也沒有關係，我可以向你學習如果你說的有道理。
小鳥同學，你曾經很氣憤地質問過偶，為什麽老拿你和你老公之間的SEX說事兒，那麽您今天的行為是什麽行為，能解釋一下嗎？偶跟霧水的討論沒拿你做舉例說明吧？
偶什麽時候說夫妻之間要關注“每次的高潮”了？拜托啊，偶說的是很多女人一輩子都不知道什麽叫快感和高潮，這不是蜜瓜信口胡說的，是有科學調查作依據的。你在下麵的貼子也說了，你的一對朋友，“夫妻關係一直很好。一直到去年他老婆出軌要求離婚我們才知道真實的情況是他很多年前就不行了”，這說明在夫妻生活中，性是非常重要的一環。
那麽偶說，一個一輩子沒體驗過高潮的女人一旦知道女人在性上可以如此享受之後，想離開不能讓她有如此體驗的老公，怎麽就沒有可能呢？
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偶發現跟你說話真的很費力，根本不在一個page上，形同雞同鴨講。
憨憨鳥同學，為什麽每次你的回貼都會讓偶哭笑不得？拜托你，請求你下次回貼前請認真理解偶的貼子再回成不成？
“不要把男人的高尚行為和他們對待性的態度聯係起來。一個男人對淡薄名利和對女人的態度是兩回事。男人出軌不代表他其他的事情上都很差。這是女人的一個誤區。”
“男人出軌不代表他其他的事情上都很差。”——偶說過出軌男人其他的事都很垃圾麽？？？？
——————偶什麽時候“把男人的高尚行為和他們對待性的態度聯係起來”？
“一個男人對淡薄名利和對女人的態度是兩回事”——偶什麽時候說這是一回事？？？？！！！
你又怎麽知道你自己的高潮才是真正的高潮呢？如果一個比你男人更會弄的男人出現，是不是你就甩了老公了？
性生活是非常重要的，但是並不是以每次都追求高潮來決定的。刻意去追求的高潮，尋找G點，吹毛求疵反而會有相反的效果。我覺得兩口子一定要在性上麵有統一的思想，比如互相滿足對方的性幻想，嚐試各種方法。這種事情應該是一種樂趣而不是考試。
鞋子隻有自己才知道是否合適，外人看都不知道是什麽原因的。我老公一個朋友特別老實忠厚，生意也做的很大。夫妻關係一直很好。一直到去年他老婆出軌要求離婚我們才知道真實的情況是他很多年前就不行了。
不要把男人的高尚行為和他們對待性的態度聯係起來。一個男人對淡薄名利和對女人的態度是兩回事。男人出軌不代表他其他的事情上都很差。這是女人的一個誤區。
我認為婚姻關係是雙方的責任。性格決定人生我覺得很有道理。如果每個人都能先從自己身上找原因而不是怪罪對方的話，情況會很不一樣。我認為與其去改變對方不如先改變自己。
你們的討論讓我受益匪淺。謝謝了。
謝謝你又來看我。我的思想是很正統，但性格是特別隨和的那種，也很溫和。經營婚姻的學問很大，我要向大家好好學習。
如果讓這些女人有機會體驗一次真正的性福生活，偶懷疑不用男人們去嫌棄老婆人老珠黃，很可能一半以上的老婆要考慮半路換股的問題了。
嘿嘿
這種男人有,都把老婆當寶貝,在圍城內不肯出來,當然老婆也要和他有一樣的風骨.
隻要自己幸福就可以了,我們不能成救世主,也成不了救世主.
我這人好奇,還真的對周圍妹妹姐姐做過調查,有45%的人不知道高潮是怎麽回事,這是男捅子的問題,隻顧自己的感受,沒有讓自己的愛人明白怎麽回事,當然姐姐妹妹也不自己去研究,枉活,悲哀!
我讀過你寫的給姐姐妹妹和她們老公的文章,偶真佩服你敢寫,我隻能偷著樂.
很可能，這些女人一輩子都沒有體驗過性高潮甚至性快感，把性當作女人對男人的奉獻，於是這些男人不管有沒有滿足過妻子，都有理由說妻子沒有滿足他。
真是笑話！
你最後總結的那個規律，偶深有體會。很多男人是到了一定境界才能達到一種從容的風度。越是隻賺個十來萬左右的男人，越會炫耀今天在哪個高檔餐館吃了啥啥大餐，給老婆買了啥名牌等等。偶以前在國內工作的時候，偶董事長隻愛賺錢不愛美女，怕老婆怕得要死，全公司上上下下都傳成笑談，可是這並不影響他在生意場上叱吒風雲，深謀遠慮，也沒見他有什麽自卑，對老婆言聽計從，老婆有什麽指示，說一不二。
他自己為人非常低調，對老婆是真好。後來他老婆生了癌症，遍請名醫不治，他捐了一筆錢給老婆生前工作的學校，以老婆的名義成立一個獎學金基金。
很多男人聽了很不可思議——他為什麽不以自己的名字命名這個獎學金？
這就是男人和男人的差別，一種品格和人格，素質 的內在差距。
當然不是每一個男人都需要站得這麽高的時候才有這種風骨，很多父母淡薄名利的知識分子家的孩子，無論是打份普通工廠工，還是做份大學裏的教職，也有這種淡薄的內在風骨，隻是在這個浮躁的社會，這種男人不多了。
所幸的是，這兩種人，蜜瓜都見識到過。
這是良性互動，嗬嗬。
蜜蜜同學:男人到了快四十的時候還不能明白自己的責任所在，不能明白什麽是丈夫，什麽是父親，還要做老婆的來哄著寵著的,多了去了,男人不對自己的人生反思永遠不會進步.他們到不了那層次,你是沒有辦法和他們說理的.到了那一層,你不說,他們也會做的非常好.
我熟悉的一個人,在他有幾百萬的時候,他會炫耀他買的鞋是意大利名牌,在他有上千萬時,偶爾會流露一下優越感,到他上億時,反而變得內斂謙恭.人隻有到達山峰,才會豁達,才知道自己多麽渺小.
好多人到最後進入佛境,取中庸之道.
在所有的留言者中,你是最具才能的,能洋洋灑灑寫出大量的博文,佩服!
就是，說的真好。我老公就是喜歡女人撒嬌。他表麵上很霸道，其實很好說話。以前和前妻總是吵架，他前妻人很好就是脾氣很倔，很要麵子不服輸。我老公也是倔的厲害。我聽婆婆說他們兩個總吵架，吵起來，他前妻就說，你有本事就離開家。我老公馬上拿了衣服就走。攔都攔不住。老公走以後，他前妻又後悔的哭。
我從來不和他正麵衝突。要什麽都是跟他撒嬌。老公說女人一撒嬌，他腿就軟了，糊裏糊塗什麽都答應了。
我說的那個姐姐就是個好脾氣的女人。她都有3個孩子了，每天還是心情很好。她老公要是跟她急，她就說：好好好，你正確，你永遠正確。她老公總說他福氣好，找到這麽好的老婆。
其實李敖的育兒經有一定道理。女人會哄人會撒嬌真的很有用。但凡有本事的男人
都有一定的征服欲，但也有孩子氣的一麵。
我和老公從認識到現在結婚十幾年，他總是比我強勢，一直都哄著我讓著我。後來
一次我想和他開玩笑，就去哄他，發現他為此特別開心，我就明白了：原來再強勢
的男人也有孩子氣的一麵。他總是鼓勵我誇獎我，我變得越來越自信；於是我也經
常誇他讚美他，最後的結果是雙方互相促進，越變越好。我覺得夫妻之間一定要避
免互相埋怨，一定不要忽略視對方的感覺。夫妻之間的感動往往都是在小事上；同
樣，夫妻感情也可以在不知不覺中漸漸淡漠下來。
其實夫妻從認識到結婚再到白頭，都是經過了從陌生到熟悉，到互相適應磨合最後
達到默契的過程。知己知彼，“投其所好”，這樣他開心了，你才會更開心。男人
往往喜歡自己愛的人和他撒嬌。適當耍耍賴，有點小任性，他會更愛你。反正你要
是把他哄好了，他自然會心甘情願接受老婆的“管製”。夫妻之間不必太較真，尤
其是小事上。生活中盡量創造一些浪漫溫馨和睦的氣氛，這樣你就是轟他也轟不走
呀。
我覺得你一點都不憨呀。你那個大姐姐20年如一日，真的不容易。也許是性格使然，有的事情對一些人很容易，對另外一些人卻很難。我現在就在試著改變自己做得不好的地方，即使對這段婚姻沒有用，對將來也應該有好處。
其實男人喜歡來喜歡去，喜歡的都是同一類女人，但是他們自己不知道。我和她是同齡人，他認識我們都是在我們最脆弱的時候，隻是時間上差了十幾年，他拿熱戀期她的溫柔可人與育兒期我的婚姻倦怠比，能比出真實的差距嗎？再說他們是網戀，看到的都是對方覺得好的一麵。隻怕在現實生活中，她比我還霸道呢。
這篇文章不光適用加拿大，所有的西方國家都差不多。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200903&postID=39235
你要去找激情不要緊，先看看自己能否付得起這樣的代價。
你如果想要這個婚姻就要改變自己。你的對手和你同齡，並不比你年輕。說明你老公真的隻是想要個溫柔的女人，而不是嫌棄你老了。你如果繼續象蜜瓜那麽牛，那就要象她那樣選擇，瀟灑的把老公踢開自己過，反正外麵老外總是能找到一個兩個的，誰怕誰。
我和老公認識和同居已經快6年了，蜜月期早過去了。我非常感謝我生命中的一個大姐姐，她讓我學會了夫妻的相處之道。 她和丈夫結婚都20多年了，兩個人還好得不得了。我到她家的時候常見她誇丈夫。她也常誇獎我。比如說，今天的衣服好漂亮等等。是她告訴我的，男人不管多老多能幹都是孩子，要誇獎他們鼓勵他們，不要抱怨。你想想啊，人就活那麽幾年，何必抱怨來抱怨去的呢。
她的話對我啟發很大。我這人是非常喜歡聽別人意見的。因為我從小就有點憨憨的不是很聰明，所以我願意聽聰明的人的話這樣自己才能生活好。
剛開始老公也不會說甜蜜的話。我做完事情就跟老公說，我做的好不好？老公說好，我跟老公說，如果你誇獎我的話，我會做的更好。我需要鼓勵。以後老公想讓我做什麽就誇我做的好。
另外，我老公脾氣挺大的，所以他發火的時候我不坑聲。但是事後我會跟他說，老公我對你那麽好，你為什麽要對我發火呢？這樣讓我多難受啊。我在美國孤單單的就你一個親人。老公就會特別後悔特別覺得對不起我。慢慢的，他也克製自己的脾氣了。我老公是吃軟不吃硬的， 很多男人其實都是這樣的。夫妻就不要太計較什麽誰對誰錯的，一個脾氣大另外一個讓一讓就好了。
女人呢，還是要以柔克剛比較好。對待男人，撒嬌比發火強
我沒有說帶孩子不是丈夫的責任。如果悠悠草的丈夫在這兒的話，我會跟他說，你應該常常表揚自己的妻子，讓她感覺到你的愛和你的感激之情。問題是我不是沒有辦法聯係上悠悠草的丈夫嗎？所以，隻能說悠悠要改的地方。
憨憨鳥，還在蜜月期吧，一個男人或女人可以在不同的時間對不同的人產生不同的激情，就像孤獨行路者想活兩輩子那樣。但可能對一個一直生活在一起的同一個人產生兩次激情嗎？除非這個人失蹤一段時間，再改頭換麵地回來吧。
對帶孩子，我同意蜜瓜的觀點，是雙方的責任。
真正成熟有責任感的男人熱愛妻子，熱愛孩子，熱愛家庭，具有核心家庭的價值觀，同時是社會的一顆螺絲釘。
之所以說是社會的螺絲釘，就是別把自己太當回事了。就算你回國創業成了千萬富翁，這世界千萬富翁多的事，你也不過是個螺絲釘而已。
可能是顆比較大的螺絲釘。
你的想法才奇怪呢！做父親的帶自己的孩子不是天經地義的嗎？還要做老婆的感謝？那麽做老婆的操持家務，生兒育女，工作養家，男人表示感謝了沒有？
做丈夫的有沒有經常地誇誇老婆漂亮能幹？難道女人就不需要表情誇獎？
感情是互動的，愛是相互的，誰也不能take it for granted。
至於帶孩子，絕對是父母雙方的責任，這一點，絕對不是丈夫do wife a favor.
丈夫丈夫，頂天立地，如果自己小學生的心態，愣是讓人當作英雄一樣崇拜，那就可笑之極。
我想你不是隻是想老公不離開你就可以吧？你也希望你老公從新愛你吧。既然這樣，你管從誰那裏學什麽呢？隻要對你的婚姻好不就得了。
說實在的，我覺得霧水說的挺對的，你太正統了。你以為和老公講道理就行嗎？跟男人是不能講道理的。男人最討厭女人講道理。為什麽不改變你自己呢？為什麽不試著跟老公說說甜蜜的話呢。你老公一個網絡戀愛就能這樣衝動說明他情感上是饑渴的。你以為你給了他感情了可是他不這麽認為。
你跟你老公說過你多麽愛他嗎？你說過你多麽需要他嗎？你不說，他當然以為說的那個小三才是真正需要他的人
你這樣的想法就是不對，不能因為他是孩子的父親，他帶孩子你就一點點表示都沒有。男人幹活的時候往往都是心理渴望表揚的，你表揚了他才幹得更歡。如果一句兩句能讓丈夫開心的話，為什麽不說呢？不要說什麽他帶孩子是應該的。
lz:你太正統,隻能母儀天下,還是學壞點.
男人無論職位多高,學問多深,九九歸一,還是動物性.知道了就可以勞其筋骨,天天玩他趴下,讓他在蓮花池流連忘返.
和食色性也的男人,談大道理,正統教育根本解決不了問題.
每次看你寫的都會發笑,如果我是男人就喜歡你這種的,然後征服你.
鳥人真是傻得可愛,有些話她是肺腑之言.
“老公幫你帶孩子一天”？？？？
——咣當一聲倒地不起！ 合著她這孩子是拖油瓶，是他老公的繼子繼女？？？帶孩子不也是做父親的責任和義務？？？
謝謝憨憨鳥，所以我說要把女兒送到我家小三那兒去調教。
謝謝月荷又來看我，多保重！
謝謝霧水，我會去聽的。
比如，老公幫你帶孩子一天，你跟老公說，哇，老公你真好，你真棒。老公換身新衣服，記得誇獎他真帥，你很擔心他被別的女人搶跑了。反正兩口子你不說肉麻的話，別人就會說了
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神秘園之歌,沉思曲,等等.