xiaofeng_441062009-03-20 20:53:00回複悄悄話
Someone said if you want something very badly, set it free. If it comes back to you, it’s yours forever. If it doesn’t, it’s never yours to begin with.
I don't know if it could be true?just everythingwould not be the same if he regrets, and he mostly would regret.
I think better give each other a chance, give the children a chance.
我從你文字看出,是你愛老公勝過愛一切,當然孩子是你的第一選擇.
如果你老公痛不欲生,苦苦哀求你放手,我想你一定為了愛會放了他.
那小三就是一個利己主義者,根本沒有善心,你的任何話打動不了她的.關鍵是老公的態度,你盡量爭取讓他死心,斷絕他和小三的來往.
最好找個有才華的男性朋友,知道小三的妹兒,在妹兒裏展露自己的才華和素養,讓小三陷進去,讓你老公看看小三的真麵目.(我看那個叫什麽平大哥就夠格)可能我胡言亂語了,可是對付非善類,隻有這樣.
如果老公還執迷不悟,那你也就尋找自己的幸福算了,女人沒男人一樣可以活得開開心心,可是一定得有孩子,孩子的笑臉是世上最好的良藥.你說呢?與你同在.
所言極是。想那麽多明天有什麽用呢？過好今天最重要。事情總是在發展變化，痛苦總會過去的。
是的，這種痛，沒有經曆過的人不會了解。現在真的相信“倪周”事件是炒作了，那種痛，怎會讓倆人那麽快就步入婚姻殿堂？
我老公說，活到這時候了，要為自己活一回。她說，你就是我的一切，我愛你勝過愛我自己。然後，他們都被對方感動了。
先太太平平養養孩子再看吧？人這一生， 得碰到多少曲折啊！不說家外， 家裏的事就有得鬧心的了。
我總是想明天最壞是什麽？我該做什麽準備？心裏有底了， 還是過好今天吧。自己的路自己走， 走歪了再走走就順了。
但是同時她又是理性的，認為這種形勢下還是斬斷的好——男人女人彼此不再互相欣賞，不再體貼溫存，何必再綁在一起呢？說為了孩子嗎？孩子都覺得自己的父母不正常了，再找這個借口不可笑嗎？孩子其實是很聰明很敏感的，他們的眼睛純真洞察，不是那麽容易欺騙的。
這個海暈MM，偶說過，她比較善於總結自己，把故事貼出來，有人也指出了她在婚姻中的某些“不當”行為，她也意識到了，相信她在第二次婚姻中能夠避免這些問題。
男人也好女人也罷，生命的終點不是婚姻，而是幸福。偶覺得這個MM比她的前夫更具備追求幸福的能力——因為她善於不斷地修正自己。反觀他的前夫，離過一次婚，第一任妻子也是能幹的女人，對他也不滿意，他在第二次婚姻中並沒有吸取教訓——要麽修正自己成為這類女人所希望成為德男人，要麽就找個小鳥依人的老婆，他重複第一次的錯誤，又娶個跟前妻類似的女人，卻拒絕修正自己，重複著以往的悲劇。
我感覺我們說的不是一個主題，嗬嗬。
我們誰敢拍著胸脯說自己剛結婚的時候就明白自己要的是什麽樣的婚姻，什麽樣的丈夫？我已經說過，那位海暈同學最大的優點是善於總結自己，給自己的每一段人生做一個總結，歸納得失。
她是個非常能幹的女人，當然有著一個能幹女人所有的毛病——覺得對方什麽都幹不好，至少幹得沒有自己好，所以事必躬親，這樣自己累，更加劇了對對方的失望。而他們的婚姻，從一開始就不是一個良性開端——做丈夫的隱瞞了自己前麵的婚史，自卑心理，受過傷害不肯付出的心理，都為以後的婚姻不幸埋下了種子。他們之間的問題，完全是失去了交流所致，這一點，兩個人都沒有作出努力，不能隻責怪一方。
那個男人在離婚後甚至說——他從來沒想到過放棄家庭，他隻是犯所有男人都會犯的錯誤。這簡直是滑稽之極。無論男人女人，走出這一步，就意味著要放棄這段婚姻。你出軌不要緊，無所謂誘惑大小，而是你要想清楚走出這一步意味著什麽，後果是什麽，你能否承擔這樣的後果。你能夠承擔，那麽你就去接受誘惑；你不能承擔，那麽就不要接受誘惑。無論如何，你被誘惑了，就要承擔這種誘惑帶來的後果。
那女強人,也是處於第二次"愛"情期(18-24月過期).所以自認為找到了和她一個LEVEL的男人,如果和第二任丈夫也生活10年後,再來寫自己的經曆才有說服力.
從人性來說:男人和女人在婚姻其間不出軌,並不是自己有多高尚,而是所受到誘惑不足以讓你跨出這一步,天秤的法碼沒有傾斜到,讓你拋夫棄妻.沒有人能做到像克林頓那樣,顧家門而不入.
LZ:痛苦是她非常愛老公,和那女強人完全不同,女強人完全是一個愛自己勝過愛任何人,別看她表麵上說得多好聽,對兒子做的多好,她為了自己的目標一步步奮鬥著,兒子和老公都是她的附庸品.對老公給孩子多吃幾次她認為的垃圾餐,也說三道四的,還有什麽不可以怪罪對方的呢?我估計連老公放個屁,想說舒暢的時候,她也回硬嚷嚷叫他憋回去,這女強人一直在顯擺自己,看了讓人討厭,她不愛老公,所以很瀟灑的叫老公滾蛋.
我們樓主是一個非常好的,溫柔可人,善良不虛偽做作的小婦人,有才不鋒芒畢露,一直愛老公啊!
我以為以柔克剛,裝傻似的傾聽老公的心聲,經常在老公開心時調侃調侃他,就是讓他為你洗腳,他還在擔心洗得是否讓你滿意.
蜜蜜瓜瓜吃起來滿口清甜,裏麵差點把偶小牙別斷.女同學,說的不開心請見諒......
受寵若驚。南方的溫州人。大姐總是說我屬於北方人。
看真妮看到了這兒， 也就瞎胡鄒。也許是姐妹兩家的事壓在我心頭， 加上自己家的掙紮， 願意探討並希望看到好的結局。
I don't know if it could be true?just everythingwould not be the same if he regrets, and he mostly would regret.
I think better give each other a chance, give the children a chance.
妳的嗑烙得挺漣呼，越聽越在理兒。
也不知道妳的老家在哪嘎噠？
剛結婚的時候的感覺，肯定不會維持20年，維持兩年算不錯的了。因為無論男人女人，都因為結婚而成熟，在家庭事業的雙重奮鬥中，人都需要改變。
所謂在同一個PAGE， 蜜瓜覺得更重要的是心靈和心智的深層次，而不僅僅是“事業”等一些表麵的東西。一個所謂的“女強人”，如果她的丈夫能夠欣賞她的“強”，自己淡泊一點沒有什麽不可以；一個事業成功的男人，妻子是個賢惠的家庭婦女，如果彼此欣賞，也沒有什麽不可以。
如果一個男人，在外麵表現得很“弱”，他內心深處自己也覺得失敗，卻非要妻子“崇拜”自己，那麽他才是個徹頭徹尾沒有心智的人。
他想一會兒換一個嗎？把他的結局擺明給他， 他就冷靜了。他不冷靜， 對你傷害， 對孩子傷害太大了。所以請他冷靜。真金不怕火煉， 請他不與那垃圾交往至少一年，看在你們夫妻相愛結婚這麽久的份上 對他來說也算是考驗那垃圾。如果他一點都不怕傷你們的心，情願陷在裏麵， 樓主到時再決定不遲。
那個飛蛾不撲火？ 要等他把一家人都燒了， 再後悔就來不及了。典型的中年危機。樓主他那不是愛情， 你要給他挑明了， 他才能清醒。否則還是你不對：我為何不能去找我的愛？我的情人？小孩討糖吃啊？還沒長大？我的家也曾很掙紮， 甜蜜期太短了。這是相對的， 也許由於各種變故，對你不短， 對他短。
事情講明白了， 才能繼續往前一起進。我與老公就把事情講明白了， 誰都有權利過太平日子的， 就看在這麽多年共同奮鬥的份上。不能以不樂意， 就拿對方開刀。他這麽做很對不起你。換了別人， 他一樣高興不久的。首先讓他看看那女的沒有他的交往， 會不會一樣活的好好的？而你們就不一樣了，重組一家很不容易的， 孩子又小。
我認為留他是對大家好， 為他好， 也為孩子好， 你反正委屈已收了， 不許他再讓你受委屈！讓不讓人活啊？隻顧自己啊？
我周圍的人從來沒有人認為我是個女強人，我隻是比我老公先出國而已。我也覺得婚姻是一個共同成長的過程。想想我們剛結婚的時候我也是小鳥依人的，有好幾年沉醉在溫柔鄉裏差點迷失了自己。一個偶然的機會出了國，當不得不一個人麵對所有的一切，才不得不自立，自強。
婚姻的雙方即使在開始時在同一個PAGE，如果一個人繼續前進，而另一個人總是原地踏步，這樣的婚姻基礎再好，也是會出問題。出問題的時候，兩個人應該交流，一起往婚姻裏麵使勁，如果實在無法到達一個PAGE，應該先選擇離婚。而不是在婚姻外尋找解脫，傷害不應傷害的人。
很顯然，我們倆往裏的努力還遠遠不夠。我一直沒敢早要孩子，就是沒有信心給孩子一個穩定的家。但在決定要孩子前，我認為我們已經基本在同一個PAGE了，而事實上，因為他剛出國那段時間的影響，他一直都在夢想著回到我們剛結婚時的那個狀態。我在想，即使我們不出國，那種狀態會一直持續20年嗎？遇上她，那份久違的感覺回來了，而他就天真的認為，這種感覺會伴隨他的下半生。但就像蜜瓜說的，可是一個女人弱了丈夫就不出軌了嗎？不見得吧？弱女子的丈夫出軌的更多。我想歸根結底，人到這時候，就是求變了。
我就覺得不值， 吃那麽多苦， 現在穩定了還不是拮據過日子。我不怕拮據， 可不值承受那麽多苦。我當時和女兒後來天天病得死去活來。人一強勢就不覺得， 給別人造成多少傷害， 以為將來會給別人帶來多少利益。將來誰不靠自己？我老公老得很快， 我隻有趕緊培養工作能力， 一來孩子大了生活好點， 主要是心裏踏實， 不受氣。一個人沒有工作能力而受氣， 給人氣受的人不知覺， 因為他覺得自己重要， 沒他別人要討飯。不想想別人為什麽會呆在家吃白飯？
樓主老公肯定也吃了不少苦。我現在一見新來的， 就知道誰在受氣。個個挑三揀四的。住的是最差的地方， 錢一分也不敢花， 還整天一副救世主的嘴臉？咱本來在上海最大的建築材料公司， 從來工資中上有餘， （現在更了不得）， 要誰救？
在什麽壞境， 咱就適應環境， 學老外的美食， 享受廣闊的田地， 沒有生猛， 咱天天學做家常美食， 首先不虧待自己。沒有娛樂， 咱天天與兒子跳舞。方圓4小時能見一點小山包， 12小時才有山， 一到假期憋死了。工作的平時累了， 周末隻想睡， 與朋友交往都沒有。所以我現在拒絕受氣。苦中作樂而已， 有多少享受？大事小事咱都做不了主， 隻能這樣了。咱也不能倒下去做人。
女人容易適應， 男人更難一些。樓主我也曾為別人心跳， 但是想想激情過後不知別人會怎樣糟踐我， 至少在這兒我有單純的愛為基礎， 還是好好過日子吧。
婚姻是他選的， 國外不是他選的。活得不好與在國外也有很大關係。不說多數男人愛回國， 許多朋友僅僅老婆孩子回來， 因為語言等等問題。要我是絕對讓孩子克服困難的。國內有那麽多老外的孩子， 一樣活下來了。很多女人是怕國內風氣太差， 可哪兒風氣好？這兒不一樣？隻是我們不去做而已。在國內也可以不去做。
倒下去做人後果會很差， 還是曉以利害， 扶一扶。我這兒說的是利害， 不是愛情， 樓主他那絕對不是愛情， 是逃避， 正好有女人逃出來了， 也找地方， 就湊一起了。他是為自己逃避找好地方了呢。養孩子的苦可能是導火線。吃太多苦了。但是， 人到中年， 養孩子真的是跟泡在蜜糖中一樣。孩子太可愛了。我兒子過兩天4歲了， 沒讓他吃過一口藥， 沒讓他受過苦。全是理療， 食療好的。中藥都不吃。倒是兩老的一吹風就來事。尤其老公， 一放假陪兒子玩了， 必生病。還說等我老了帶我出去玩。我就是玩的動， 也沒心玩了， 他怕玩不動了。到時女兒有家了， 我還牽掛。她小時苦了， 我不想她大了太辛苦。
樓主你老公絕對是做錯事了， 但他心裏不該苦， 該高興自己 不再繼續錯下去； 你也不該苦， 他錯有他的原因的。樓主立場站對了。老是覺得他是對的， 以後怎麽過？他不該再與情人交往了， 錯錯錯的。該與孩子多交往交往， 與真心愛他的老婆交往交往。與法律， 與人情， 於常理， 他都沒權利與別人談愛， 除非他先離了婚。樓主出去旅遊一趟， 一家人散散心。迪斯尼不錯。
嗬嗬，那不是小說，那是真人真事。
這裏我說點自己的看法——
第一，該文的作者最大的優點是善於不斷地總結自己。她寫出該文，也指出了自己在前段婚姻中的不足之處，所做所為的某些失誤。她並沒有認為自己100%正確。人呢，不管在什麽階段，因為什麽原因栽了跟頭，隻要有這點自我總結自我反省能力，以後的日子一定會幸福。
第二，她處理感情的時候冷靜，果斷，性格獨立，沒有給自己和孩子帶來負麵影響，也沒有跟對方魚死網破，這一點很多人都很難做到。
第三，從她跟前夫分手後前夫幫她修馬桶的對話中就可以知道，她的前夫跟她，在人格上，在智慧上根本不是一個LEVEL，不是一個LEVEL的一個男人不能給她一起幸福的生活，不等於她找不到可以跟她一起幸福生活的人。關鍵在於，她在找第二任的時候要找到一個LEVEL的人。
一個人的幸福，不是一定要委屈自己求全的。
有人說，她太強了，所以丈夫出軌；可是一個女人弱了丈夫就不出軌了嗎？不見得吧？弱女子的丈夫出軌的更多。
既然怎麽樣男人都要出軌，那麽就做自己好了，隻要找到那個合適你的人即可。
才女:你和那小說的女強人,有很多相象的性格.
就那女強人如果還是不改變自己喜歡指點對方的江山,老是指責對方,對人一種施舍的態度,未見得第二次婚姻能帶給她任何幸福.
如果有一個人每天在教育你怎麽為人處世,那是一種什麽樣的處境,另一半能幸福嗎?即使另一半沒有自己高雅,幹練,睿智,又何必把自己高高掛在上麵,俯視別人.也可以找些能共同討論的問題,開開心心的笑笑,何苦為了臉麵拒人於千裏,人從肉身來到這世界,火花成一縷幽香上到天堂,有什麽不能看開?與才女商榷.
謝謝你的推薦，我會去看。
謝謝霧水。我很清楚我們三人想要的都是什麽。我也非常理解現在我老公比誰都痛苦。
但是他說出那句話，顯然是在理智戰勝不了感情的情況下說出的。
對孩子，如果他也希望他們有個快樂的人生，就應該選擇留下來，和他們一起成長。
嗬嗬，這是賭氣？？同學，讀完人家的整個故事再下結論。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200903&postID=7923
女才子同學:人活著是追求自己的心靈快樂,不是負氣,不是比較可以找到更好的老公.緣乃天定!
我還是非常喜歡看你的小說,你的飾品!謝謝你小說給我帶來的快樂!
推薦你看一個“女強人”的感情經曆“那人卻在燈火闌珊處”。她在第一時間知道老公出軌後（不是精神出軌，是身體都出了，而且還在她家裏），經過考慮，幫老公找房子讓他搬出去，她老公都傻了。
http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=41418
“跨國婚姻”論壇裏有她的帖子，下麵的跟貼比主貼都有意思。
偶不記得在哪裏看到一個貼子，一個MM說，她跟老公討論過，如果他們離婚，她的下一任肯定會比老公強。
偶一個朋友，四十多，他老公承認，如果他們離婚，可能他老婆比他先再婚（在雙方都沒有外遇的情況下）。
因為男的很有可能隻能回國找，再辦出來，也要個幾年，嗬嗬。
女的在本地找老外即可。四十歲以上的本地老外，誰會混得差？還不都是管理層？？？
嗬嗬。
你千萬不要說是為了小孩留住老公在家,這些都是你的想法,是你強加給小孩的,小孩希望的是永遠在能見到父母的時候,父母一臉幸福的摟著他們說:寶貝我愛你.
當然,我也從內心希望你能挽回老公的心,可根據我的閱曆,男人能說出這句話時,已經有幾千次的在內心掙紮的結果,男人的決定是非常理智的.
如果你老公能放棄自己的愛,回到你身邊,你得好好的待他,其實他的內心痛苦不比你輕.
人生不過是一場戲，你提醒我了，總是忘記這一點。既然是戲，沒有曲折的情節怎麽
會精彩呢？既然有了舞台，就好好地表演一回吧！
希望妹妹要認真考慮她說的話，改變自己的情緒。人生不過是一場戲。既然上帝跟妳開了個玩笑，讓戲在這種情況下開演，妹妹完全沒有必要把自己弄成一個悲劇的角色。
祝妳開心！
平子
謝謝你，我會好好活下去。對，好好待自己，氣氣那個負心的人。
謝謝你的提醒。你說的很對，他就是因為覺得她在網戀中體現的小女人氣質滿足了他做大男人的幻想。也許生活中並不是這樣。
特別感謝網友們的傾聽，我把所有的不快都發泄在網絡裏了，所以在生活中不會影響到孩子們。每天看到他們快樂的笑，我就什麽都忘了，也覺得這樣艱難的堅持是值得的。
其實很簡單的,那女的就是為了你老公的身份和他好的,我一直在國內,太了解周圍那幫小白領,小女人,小姑娘的心思了,她們為了想出國,不折手段的,小姑娘可以通過讀書到國外,而30歲以上大多數就沒有這個機會了,所以一般通過上網,和人談感情,達到目的.我每天上班就看見她們掛在MSN和外國交友網,和老外,美籍華人聊天,她們大多英語流利.你要對付小三很方便,隻要不和老公離婚,那小三的目的就達不到,因為你老公沒辦法以任何名義把她帶到國外.我們這些外企可以上任何國外的網站,你看我不是每天可以上文學城網.我公司的真正的美國人和美籍華人,有1/3和老婆離婚了,和小三結婚了.其實在我看來這些老外和美籍華人很傻的,她們這些小三,在國內真正的商人和有能力的都不會娶她們,因為她們的心思很容易被人看穿,就是想一步登上她們所認為的天.你老公回國和她創業都是假的....
至於你老公會這樣,我感覺你還是有原因的,我的感覺你們這些到國外的女才子,都很強幹,有才,溫柔不夠,太聰明,眼神帶著傲氣,我雖然沒見過你們,可我從你們的文筆中能感受到.而一般凡夫都喜歡新鮮的,小鳥依人的.你不用拘泥於他對你說的任何話,你在細細斟酌他的每句話時,他老早想著和小三那些雲雨之事,你何必為你的男人傷心,你會過去的,如果男人變心了,小孩的眼淚打動不了他的,男人隻有到老了,才會想起兒子,女兒,以求達到心理平衡......
你這樣的心態是不能讓小孩快樂成長的,我能理解你的心情.