家庭是人類生活的基本形式之一，是整個社會機體的一個細胞。家庭生活是否和諧幸福，關係到千家萬戶每一個成員的切身利益，關係到社會機體是否健康。許多先天健康法的愛好者，從自己做起，又去影響和帶動自己的愛人和每位家庭成員，共同創建家庭康樂場。一個又一個家庭康樂場建立起來，必將推動全社會的精神文明和物質文明建設。因此，創建家庭康樂場是一件很有意義的事情，不僅是每位家庭成員的需要，也是社會、國家和自然界的需要。
今天重點講一講夫妻關係問題，夫妻關係是家庭其它關係的核心，是主要矛盾。抓好了夫妻關係這個主要矛盾，家庭裏的其他關係問題就會迎刃而解。總結大家的經驗，要處理好夫妻關係，必須抓好16個多與少：
多體貼，少冷淡； 多感激，少不滿；
多表揚，少揭短； 多自謙，少自滿；
多責己，少責人； 多諒解，少抬杠；
多信任，少懷疑； 多自由，少限製；
多理解，少誤解； 多交流，少憋氣；
多請示，少命令； 多協商，少爭執；
多奉獻，少貪欲； 多節儉，少攀比；
多尊重，少嫌棄； 多微笑，少生氣。
下麵做一些簡單的解釋。
多體貼，少冷淡 冷淡表現在什麽地方呢？麵部表情是冷冰冰的，飯菜也是冷冰冰的。人回來了，想喝茶也是涼的，這就是冷淡，沒有一點熱情的表現。舉一個例子說說，大熱天裏，丈夫回來了，汗流浹背的，看樣子有點疲乏，他的妻子馬上迎出來，“噢，你回來了，茶沏好了，快喝吧！”接著又去擰一條熱毛巾遞給丈夫擦汗。丈夫一定會感到溫暖和舒心。設想另外一種情況就不大一樣了，丈夫或妻子回家感到非常勞累，一屁股坐上凳子就不想動了，因為口很渴，想喝杯茶，就叫自己的愛人，“能不能給我沏杯茶？”這時候愛人可能不大高興，“您上班累，我上班就不累嗎？你想喝茶就自己沏去。”或者說得文明一些，“今天我也很累，對不起，麻煩你自己沏一下吧。”這麽說雖然好聽一點，但還是冷冰冰的。另一種態度就更槽了，茶是給沏了，在沏茶當中，這杯碗就碰撞響起來了，端過茶杯時門“嘭”的一聲，然後把茶遞給愛人時茶水又濺到了身上。茶水雖然沏了，心裏非常不願意，最後兩個人都不高興，都沒有得到好處。
冷淡就是對別人的不關心，不愛護，不尊重。互相尊重是人的善的本性的外在表現。怎樣才叫尊重別人呢？盡可能滿足別人的需要，是尊重人的最重要的表現。尊重是人的最大需要，任何一個人都需要尊重。我們首先要在家庭裏學習尊重，在家庭裏麵實行尊重。您在家庭裏對最親的親人都做不到尊重，到外麵怎麽能做到尊重別人呢？是做不到的，或者說隻能是表麵的、虛假的。
就講我自己吧。我一直很忙，星期天照樣很忙，愛人對我說：“我們出去逛逛街，買一些東西。”我開始隻有一個方法，就是懇求她，“很對不起，我很忙，實在沒有時間……”一次又一次不能滿足她的願望，我的問題也解決不了。白天不能陪她出去，我照樣不能安心地學習或寫材料。難怪我愛人有時心情不好，飯做不好，臉也不好看了。這可能是普遍現象。後來我感到這個方法不對了。我忘記自己有一個本事。白天幹不了的工作晚上開夜車也能完成，我應該首先滿足愛人的需要。此後，她一叫我出去，我就跟她出去。她高興了，回來什麽都幹得好，我自己晚上可以安心地開夜車，把事情幹完了。
還有散步的問題，一到晚飯後，我愛人老想和我一同散步，我自己常有事，滿足不了她的需要。我不知道她那麽需要散步，這本來是很容易滿足的事情，我卻不能滿足她，因而造成感情上的隔閡。她說：“我對你要求也不高嘛！”還是她說得對。我們應該體會到，滿足別人的適當需要，是對別人最大的尊重。你自己沒有盡可能滿足愛人的需要，還嫌棄你愛人嘮叨，還說她臉色不好看，說話不好聽，這就不對了。自己沒有做自我批評，還去批評別人，隻看到別人的缺點，就會使彼此的感情疏遠。
多感激，少不滿 夫妻在一起生活可不容易，可以說日夜廝守在一起，有苦同擔，有福同享。我們說一份快樂讓兩個人共同分享，這快樂不僅變成兩部分，而且這快樂成為三部分，兩個人分別得到一份快樂，還有由於共享而產生新的一份快樂。快樂增加了、提高了，感情和友誼升華了，這種快樂是無與倫比的。如果遇到困難，兩個人一起承擔，困難就減半了。這麽理解還屬於機械唯物主義。兩個人的合作不僅使困難減半，而且這種通力合作成為一項係統工程，就有了更大的能力，能夠輕而易舉地克服困難。我們要深刻地去體會，自己的丈夫或妻子對自己的體貼和幫助是無微不至，是時時刻刻不停的。我們每天都要衣食住行，我們離不開這個家庭，離不開自己的愛人。所以，您要用感激的心情來對待自己的愛人，多想想她或他對您的關心，對家庭的貢獻。你如果真有感激的心情，哪怕事情少幹一點，您的愛人也會感到滿足、滿意的。一般說來，夫妻之間哪一方都不笨，都不弱，當一方太忙了，另一方獨立承擔家務都不成問題。那麽她為什麽會不願意呢？原因在於她感到自己不受尊重，自己的所作所為沒有得到應有的報償和報答，連一句感激的話也沒有，反而常常招來壞言、壞語、壞麵孔。所以要多感激，少不滿。你有不滿情緒是不正確的。那怕對方表現出一些缺點和錯誤，對你不夠尊重，也應該記住人家的優點和成績，要表示諒解和理解。當你的愛人幫你做一件微不足道的小事，比如釘一個鈕扣，端一杯開水，你也要表示感激，不要認為老夫老妻了，這是應該的。如果認為是應該的，就沒有了感激的心情，就會不重視對方的勞動，就會影響夫妻之間的感情。同樣，我們對家庭裏的每一位成員，比如自己的父母，或自己的子女給自己的一些幫助，也應該有感激的心情。
多表揚，少揭短 真誠表揚一個人的優點，是啟發她（他）的良心良知，鼓勵他（她）克服缺點的最好方法。但不是亂表揚，確實有了進步，確實有了優點，才表揚。隻是過去沒有看到人家的優點，或者過去把這個優點看成非常小的優點，你覺得不足掛齒，所以你就不會讚揚他，不會去欣賞他。現在你要發現他的每一點、每一滴的好處和優點，用相應的語言表揚他、肯定他，要多肯定、少否定。多表揚，少批評。在家庭裏有時必須進行批評，但進行批評要講究方法，要在適當的時間和場合，用最輕鬆的語言啟發性地去說。沒有表揚的話要少說一點。有表揚的話要及時說。少揭短尤其重要，而且我認為不應該揭短。比方說夫妻雙方在結婚以前都有各自的經曆，可能過去都談過戀愛，還遇到過一些不測風雲，甚至受過重大的汙辱。本來你是理解和諒解的，你是同意結婚的。但等到結婚以後有了矛盾和問題時，你想重算舊帳，就不對了。如果你把那個短處亮出來，並且說“真倒黴，跟你結婚”，那就大大傷害了對方。對於每個人自己感到羞恥的事情，她（他）自己是痛心的。你不應該拿這個去逼人，使人感到痛苦難當，這是最危險的，這是破壞夫妻關係的最大毒藥。互相表揚才是增進夫妻感情的良藥。
這個表揚應怎樣進行呢？如果你的愛人比較年輕、漂亮，你可以說：“今天看你怎麽這麽漂亮！”“你今天頭發梳得很好看”，“你這樣打扮，我很喜歡。”外國人愛說這樣的話，比較會說，我們中國人不大會說。外國人說這讚揚的話；不是戲弄別人，而是一種善意的稱讚。我們夫妻之間也要互相讚揚。有時我的愛人對我說：“我頭發變了式樣，你也不關心，都變了好幾天了，你都不知道！”大家都應該由此而受到啟發。如果不關心自己的愛人，就不會去欣賞她。你關心她，欣賞她，你就知道她有什麽變化。希望大家要注意多讚揚，多鼓勵，不要過多批評與指責。尤其是年輕的夫妻之間更要注意。現在有一種心理學上講的毛病，叫性冷淡。怎麽產生的？就是一到睡覺的時候，總有一方講使對方不高興的事，說對方不愛聽的話，不給對方好臉看，弄得雙方都不高興。改變這種狀況的最好辦法，是雙方都要改變自己，學會麵傳心意，口傳心聲。這裏我特別要提醒女同誌，不要讓男子漢低頭認罪，不要讓他“繳械投降”，真正聰明的女子不應該這樣做。要注意保護他的男子漢氣質，他的陽剛之氣不僅要保留，還要發揚光大，你不能因為吵架，就把他男子漢的陽剛之氣壓下去。你家裏沒有了男子漢的氣質，那你就糟了，一定過得不愉快了。批評缺點是需要的，但有一些無關緊要的事情不要在睡前嘮叨，那樣有害無益。特別是在睡覺前，雙方要互相讚美，創造輕鬆、愉快、溫馨的良好氣氛，這樣才能睡得安穩一些。
多自謙，少自滿。就是說你要看到自己的缺點，通過發揚成績，克服缺點，完善自我。我們常常是睜大雙眼隻看別人的缺點，不看自己的缺點，用顯微鏡看別人的缺點，用放大鏡看自己的優點，這就是自滿。這樣不行，你越是講自己的成績，講自己的成績，講自己的功勞，對方越不買你的帳。你做點好事是應該的，如果對方不感激你，你應該覺得自己做得還不夠，還要做得更好。所以自己要虛心接受別人的批評意見。看自己一朵花，看別人豆腐渣。別人一無是處，自己都正確，常有理，是不切合實際的。即使你有理，也要注意，不要以勢壓人，得理不讓人，要平等待人。如果你總是居高臨下，把自己看成是領導、是教育者，把對方看成是部下，是受教育者，那麽你一定會造成夫妻之間的不和。
多責己，少責人。講多責己也不要過分自責，但在責人與責己之間，相對而言要多檢查自己的缺點和問題，多做自我批評，少去指責別人，少去批評別人的缺點和錯誤。在批評時一定要注意方式方法，使對方能夠樂意地接受你的批評意見。為此，第一，要求對方做到，首先自己要做好。第二，態度要正確，要和顏悅色，要從愛護觀點出發，要給對方留麵子。不要認為老夫老妻了，愛怎麽說，就怎麽說，這不行。有一句老話說“相敬如賓”，是很有道理的。我們為什麽在外麵處理好社會上的人際關係，就處理不好家庭關係呢？這是因為你在外麵不敢跟別人發牢騷，知道別人不一定聽你的，你還比較謹慎一點。在處理家庭關係時，也就該謹慎一點，不要隨便指責別人，埋怨別人。第三，方法要正確。主要是啟發對方認識自己的利益所在，並為自己的利益而認識缺點，改正缺點。
多諒解，少抬杠。遇到別人有缺點時，也要理解和諒解，要知道他習慣性的缺點不是一下子可以改變的。你應該愛護他，關心他，耐心幫助他。應該用自己的榜樣行為來影響他。這樣，經過一個潛移默化的過程，他也會慢慢改變的。我有一個學生，過去常同別人爭吵，別人一句話說得不合他意，他就跟別人爭，搞得同學之間關係很不融洽。練功後他有很大的進步。他在一次交流時總結了兩條，第一，講話要給別人留麵子；第二，遇事要冷靜三分鍾，首先要想到別人的需要與難處。他這麽去做了，同學間關係改善了，同學願意和他接近與交往，他自己的身體狀況也大有好轉。
生活經驗告訴我們，不要靠抬杠解決問題，要愛護別人，諒解別人，理解別人，這樣才能解決人際關係的總題。我講過在夫妻雙方爭論一些事情的時候，要懂得“以敗為勝”的道理。因為你有理又沒有強迫別人接受，既給別人留麵子，又給別人思考和認識的時間，所以表麵敗了，實際是勝了。雖然你有理，但是你沒有得理不讓人，而是通過因勢利導的方法使他自己覺悟起來。從表麵形式上看，好象是他自己提出正確的意見，而你隻是附和、支持他的意見，這種方法是最高明的。我希望大家盡量采用這個啟發性的方法。不要采取相反的態度：為了證明自己正確，或者爭論不休，或者一天到晚老是去記對方缺點的帳。有的互相記帳，看這幾個星期，你幹活多，還是我幹活多，到時候找出帳本來，互相擺在桌子上辯論。或者夫妻分工精細，你幹這個事，我幹那個事。用錢也是這樣，這個錢我管，那個錢你倆管，斤斤計較，……總之光盯著別人的缺點。我曾經講過，這就象打藍球一樣，我們一個盯一個都很累，汗流浹背，一場比賽下來，都全身無力了。我們現在好多同誌，更多的是女同誌，一天盯著家裏的好幾個人，尤其盯著愛人，看他有沒有什麽缺點和問題。你自己說你自己到底累不累？一天到晚總是指責人，埋怨人，家裏都沒有好人了，隻有你一個是好人。這種做法最不好，你過得最不愉快，要改變這種狀況，我們要先盯著自己，看到自己的不足，要自我完善。要知道改變自己，戰勝自己最難。如果戰勝了自己，改造了自己，你就能夠改造家庭裏的每一個成員。
多信任，少懷疑。大家一聽就知道，夫妻之間要相互信任，要看到你愛人的優點、成績和長處，不要胡猜亂懷疑，特別是從人格上要信任，不要牽強附會、捕風捉影地懷疑別人。我看到一個材料，有一位少婦三十多歲，有個孩子上小學一二年級。這位女同誌很願意學習，常常在晚上去業校聽課，每一次都是跟一年輕的男同事一同去、一同回來，他們兩個人有說有笑。這件事引起了丈夫的嫉妒和懷疑。他雖然支持妻子上學，照樣看孩子、做飯，但話越來越少，臉上也沒有了笑容，時間長了，妻子感覺到是不是由於自己工作忙、學習忙對丈夫照顧不周，問丈夫又問不出什麽來，丈夫隻說自己有點累。由於這種不良情緒沒有及時調整，沒有及時渲泄，丈夫開始患胃痛和神經衰弱。由於雙方不通氣，不交流思想，夫妻感情越越疏遠，越來越陌生，最後發展到了離婚的邊緣。這件事就是因為相互不信任造成的。如果你的愛人真有婚外戀，你也要心平氣和地對待。錯誤出在愛人身上，原因也可能跟你的缺點有關。跟蹤、指責、打架、到愛人單位大鬧一場，隻能加劇感情的破裂。唯有關心、體貼、諒解和理解，加上心平氣和、設身處地地談心，才能拴住他的心，把他拉回來。大家可以研究一下，是不是有這樣一個規律，一般男子漢的需要和女同誌的需要有些不同，雖然有不少女強人在事業上取得成功的例子，但是我們受到了民族傳統的影響，大多數男子漢更需要、更重視他的事業，雖然他們也重視家庭，相對而言卻不如他的妻子更重視家庭。大多數妻子比較熱衷於建立家庭安樂窩，總想把家庭搞得更加美滿和諧舒適。我們認為，對於各自的需要，都要盡量給予滿足。女同誌應該盡力支持男子漢的事業。丈夫的情感常常和事業相聯係，而往往忽視了家務勞動，家裏的飲食起居，家裏人的感情變化等，妻子應該理解和諒解丈夫。丈夫應當信任妻子，把錢交給她主管，要尊重她，要幫助她做些家務。我有一個感覺，夫妻之間即使工作不一樣，文化程度不一樣，也應有共同的語言，這共同語言是怎麽產生的呢？我認為產生於相互理解與尊重。當對方和你說他單位的事情時，比方說他是高級知識分子，就講他研究所、學校教研室的事，你是工廠工人，就講車間裏的事情，講你那裏的街巷議，雙方都應該願意傾聽對方所說的話。請大家注意，這決不是小事，而是處理家庭關係的一個重要原則。人家跟你說話，你不愛聽，“哎，得了，得了，這跟我沒有關係，整天跟我嘮叨這些事幹什麽嘛。”這就是不尊重對方，嫌棄她的講述，可以知道她心裏所想和感情的變化，了解她在認識方麵的正確與錯誤，就能正確對待和幫助她。夫妻之間必須互相聽取對方的傾述，以便互相取長補短。對方說什麽，你都應該耐心地聽，讓他說完，不要隨便打斷，不要輕易否定。推而廣之，孩子從學校回來，願意講學校裏同學間的事情，老師的事情，你也應該耐心地聽。這是了解孩子的好機會。孩子願意開誠布公地把他的情況告訴你。你就能知道孩子的思想變化，感情變化，知道學校裏的情況，就可以正確教育自己的孩子。我覺得耐心傾聽各方麵的意見對於改善人際關係是非常重要的。
多自由，少限製。就是多給別人一點自由，少給別人約束、限製。如果沒有約束限製，任何一個人的生命安全都不能得到保障。例如，坐火車，如果火車沒有軌道，就不能安全行駛，這軌道就是必要的、有益的約束。我們坐板凳，板凳麵就是對你的約束和限製，它要是不限製你，約束你，你就會掉到地上去了。所以說不能沒有約束和限製。又如風箏，用一根線拉著就是一種限製，如果沒有這根線拉著，風箏就會栽跟頭。有一個小寓言，講的是風箏和小鳥的比賽。小鳥對風箏說：“我飛得多麽自由自在啊！”風箏不示弱地說：“我多麽美麗啊，飛得多高啊。”小鳥說：“你再美麗，飛得再高，還是不自由！”於是這隻小鳥一啄，把放風箏的線啄斷了，風箏立刻就栽跟頭了。這根線就起約束和限製的作用，從而保證風箏能夠正常地飛行。
限製和自由都是相對而言的，不能過了頭。有的人誇大了自由的好處，他覺得找對象就應該喜新厭舊，誰不喜新厭舊呢？誰喜歡老是用舊的東西，他這樣以物比人，顯然是錯誤的。有的人大言不慚地說，“我現在跟她的感情不行了，就得轉移感情。”說什麽自己是為感情而活著，不能愛婚姻的約束限製，因而老是換愛人。如果人們都這樣的話，社會就亂套了，實際上換來換去，他也不愉快，他隻有幾天的熱情，過幾天就不行了。因為他指導思想錯誤，沉迷於幻境，對客觀事物的認識是虛假的，他的所謂理想人物是沒有的，所以過一段時間就膩了，就想換一個，如同對待一件襯衫一樣。這種人非常輕浮，非常隨便，沒有家庭責任，沒有社會責任，不講道德，這種態度是不對的，不可取的。但是，我們說更多家庭的問題是相互的約束和限製太多了，不夠自由。比如說，你的愛人喜歡跳舞，你願意跟他一起跳最好，你不願意跳，就讓他自己去跳，給他開綠燈。你自己不願意去跳，又怕他去跳，那就不對了，你可以放心讓他去跳，跳舞後，可以讓他講講心得體會，問他跳得高興不高興？他說很高興，你也可以分享一份快樂。你不要審訊似地問他，“跟誰跳了，是否挨得很近？……”有的人雖然不問，心裏總是酸溜溜的。在跳舞場確實可能出一些事，但主要問題不在跳舞場，主要在於你們夫妻之間在處理相互關係中存在著問題和缺陷，而且你本身也應負一定的責任。你越是限製他，不給他自由，他越覺得你不相信和懷疑他，那麽夫妻之間的感情就會疏遠，就會產生隔閡。大家知道，“吃醋”了。“你愛跟誰就跟誰。我也可以跟別人去。”這樣就“吃醋”也是不信任的一種表現。我們要多給愛人點自由，但不能沒有限度。適當而充分的自由，能保證我們的家庭生活和諧美滿地進行下去。由於你的自由而破壞了正常的家庭生活，破壞了別人的自由，破壞了集體的自由，那你就做了壞事，這是不允許的。如此的自由不會產生善的結果。隻能沉到痛苦的泥坑裏去，甚至觸犯法律。所以適當地限製是必要的，你可以適時地提醒一下對方。最好的提醒是什麽？是你多給他一點愛，你多做一點奉獻，多讓他得到一點溫暖。這也是最好的限製方法，因為你把他的心拴住了。大多數人不願意敗壞道德，不願意在眾人麵前丟臉，這是一種很好的道德輿論，就憑這一點大多數人不會鋌而走險。此時你如能采取正確的方法，一般都能拉回來。在夫妻感情問題上，隻能采取拉的方法，不能采取推的方法，有的同誌說，他現在可能看不起我了，不喜歡我了，因為他現在取得更高的學曆文憑了，又有新人喜歡他了，而且人家長得比我好看。我說，你越是生氣，身體越不好，形象也越不好看，最後人家更容易得逞了。切記，你不是為他一個人而活著，你至少要為這個家庭活著，也得為自己活著。你不能為他去自殺，你也不能拿他的罪過懲罰自己。我們還得活著為社會、為國家、為人民多做一點貢獻。人不能因為自己的愛人有了外遇，不能因為他有第三者，你就不想活了。我想，他跟你過了多少年，他對你也是有貢獻的，他曾經愛過你，你現在還得感激他過去對你的一些幫助，你現在還應盡量挽回，是不是？所以不能過早把話說絕了，把事做絕了。不能輕易提出離婚。懷疑要有根據，不是不能懷疑，要少懷疑，有懷疑就要心平氣和地說出來，不要放在心裏，你說出來他會跟你解釋，你看對不對？說得真有道理就應該釋疑。
多理解，少誤解；多交流，少憋氣。多理解很重要，要善於理解人，做到這點要多學一點知識，多總結一點經驗教訓。用正確的思想指導你自己的行動，就能增進友誼，做到諒解和理解。我們的功友由於學練了先天健康法，自己覺悟提高了，認識能力提高了，待人處事水平提高了，容易理解別人，所以夫妻關係更知諧，更加相親相愛了。
多交流，少憋氣。這是很重要的一句話。我看很多人生重病，就是因為生悶氣造成的，氣滯血瘀，患腫瘤，患心髒病。我們要多交流，通過交流，互相學習，互相幫助，互相取長補短，互相理解對方的想法和做法。逐步做到“看不慣，想得通，因勢利導”。這樣你就不會產生鬱氣和憋在心裏了。我們可以得出這樣的一個結論，我們大腦裏有了思想疙瘩，就會造成身體五髒六腑的疙瘩；如果大腦裏的思想疙瘩消除了，五髒六腑的疙瘩就會隨之而消失，這是鐵的規律。隻要明白這個規律，我們什麽疾病都不怕。一切病都和自己的精神有關，跟大腦神經係統有關。想不通要進行思想交流，虛心地向功友學習，向組織領導學習，這樣就可以把自己的思想疙瘩解開。現在許多人認為最影響家庭生活的是第三者插足，但是我認為這不是最主要的。我曾經講過，嘮嘮叨叨在破壞夫妻關係方麵比第三者插足還危險。希望大家明白這一點。但是我們也要理解和諒解愛嘮叨的親人。她如果真嘮叨出來了，她心裏就會舒暢一點，她體內的邪氣渲泄了，不容易得疑難病症，我們還要明白，對方嘮叨都是有原因的，傾聽嘮叨可以發現對方的問題與缺點以及自己的錯誤與不足，因此傾聽嘮叨能幫助我們練性。但是，嘮叨並不是解決問的正確方法。不管男子漢還是女同誌都要注意，不要動不動就嘮叨沒完。少數男同誌也愛嘮叨，謹小慎微，什麽事都管得過細，“這東西要放在那兒”“這蓋子和杯子應該成對兒，你怎麽把它們分開了！”“這煙灰缸的煙灰不知道倒”……有的人就是為了這些事嘮叨得沒完沒了，小孩聽了也不高興。大家想一想，一天就是這些事，耳朵裏灌得都是噪聲，一天到晚就象被別管製了一樣。大家回去都要克服這個毛病，你愛講愛說是好的，但希望你說的時候，注意方式方法，說的話要讓別人感到溫暖和高興。有些男子漢都當了高級幹部，但是性格內向，愛麵子，他怕說出自己的困難和問題，別人笑話他，他覺得這些人都是他教育出來的，都是自己的學生或部下，還要向學生請教嗎？於是他悶著不說。每一個人都有自己的長處和短處。我們要“大其心容天下之物，虛其心受天下之善”，向一切人、一切事學習。有了矛盾不要靠吵架爭執來解決問題，要在適當的時間、場合，在寬鬆的氣氛下，通過心平氣和的協商和討論來解決。
多請示，少命令。我發現一些家庭存在這樣的問題，你問她，“你愛人到哪裏去了？”回答是“不知道。”如果常常如此，就不對了。愛人不告訴你是不對的，你不問他也不對。我總有個習慣，要到那裏去都要告訴愛人或家裏的其他人，而且還要告知什麽時回來。如果這個時間可能回不來，就不說“我一定在什麽時候回來”。如果沒有把握就要說得寬裕一點，別老讓家裏人惦念著你。這樣，你出去後，如果家裏有重要的事，便於到那個地方去找，像我們這樣的沒有BP機，不能一呼就知道，即使有了BP機也不能亂用，什麽場合都用，那會影響別人學習、工作。本來你們的節假日，應該屬於你們共同的，你要辦事就應“請示”一下“我想到什麽地方去，你看行不行？這時間合不合適？”你不能以為“我男子漢說了算”，“我想幹什麽就幹什麽”，那樣別人就不好辦了。“根據地”很重要，沒有好的“根據地”怎麽出發，怎麽歸宿，怎麽休整呢？所以要多請示、多問、多請教。一般來說妻子做家務勞動都比較能幹，她可能文化程度不高，但手腳靈活。而你則笨手笨腳，不會幹就要向她虛心地學習。你說“這活我不會幹，你教我一下。”她可能開始的時候，要數落你幾句，“這也不會，還當大學生，還當大學老師。”你就聽著嘛，你可以說“我現在就是不會，要補課，現在拜你做老師，好嗎？”她不就高興了嗎！我們不少女同誌常常有個毛病，她一看你連這活也不會，就說：“你這麽慢，不如我自己來！”於是，一邊做事，一邊把人家訓一通，“你這麽笨，是笨豬、笨驢，就這麽一門清！”最後她沒有教你，你也沒有學會，你不高興地走開了，她辛辛苦苦地、不高興地做事。結果是兩敗俱傷，對誰也沒有什麽益處。如果她耐心地教你說：“你不會幹這事也沒有什麽，那麽難的專業都學會了，這點更容易學。”在她的指導與鼓勵下你就學會了，她也輕鬆了，雙方都快樂了。所以我們要學會待人處事。
為什麽要少命令？聽從命令的人一般都不自在。不過我挺願意聽命令的，因為我的腦子沒有在家務上，眼裏沒活，我對愛人說：“你想讓我幹什麽，就告訴我，我就盡力去幹。”但是愛發命令的人，要適當注意一下，要平等待人，不要亂發命令，先問問對方正在幹什麽，最好用商量的口吻去發命令，這樣做會好得多。
多奉獻，少貪欲；多節儉，少攀比。多奉獻在家庭裏指的是善內的行為，就是你必須承擔家庭責任，必須履行家庭義務，你作為丈夫就要負有丈夫的責任，要幹好丈夫的工作。你應昂起頭，但不要“板起臉”，要積極幹點家務，幫助幹那些賣力氣的活兒，也要做些社會交往方麵的事情。不要覺得工作忙，掙錢多，回家就得享受，你是家庭婦女，一個蘿卜一個坑，一輩子幹家務，等到蘿卜爛了完事，這是不公平的。有些高幹和高級知識分子，其愛人文化不高，甚至是文盲，你更要尊重她、愛護她。
少貪欲，貪欲是萬惡之源，為什麽有人做壞事，破壞家庭關係，這都跟貪欲有關，跟自私自利有關。有人問，對象有缺點，愛人自私自利怎麽辦？你要有信心改造他，怎麽改造法？你應提高對她的認識，要看到她的優點，不要嫌棄她，不要靠指責埋怨，要靠我們的實際行動，靠我們正確的感情和語言去影響他。
多節儉，少攀比。我為什麽提出這個問題，因為在市場經濟的情況下，高消費的人越來越多，廣告宣傳也很熱，夫妻雙方都會受到影響。“你看看人家有錢這個能買，那個也能買，我們沒錢不能買，連商店也不敢去逛。”在物質生活上，不要跟別人去攀比，我們要承認現實，先當個窮開心的先天健康法的愛好者。我們雖然窮，但是很開心，生活很幸福，還能夠對社會對人民做很大的貢獻，我們還能通過勤勞與節儉創造更美好的新生活。
多尊重，少嫌棄；多微笑，少生氣。這兩句話搞好了，我們的家庭關係就搞好了。
現在有人提出來，搞對象要睜大兩隻眼睛去找，已經結婚了就要睜一隻眼，閉一隻眼，有沒有道理啊？有點道理，但不完全。你應睜大眼睛去找，但你要求太高了，就很難找到合適的了。很多人為什麽高不成、低不就，就是因為脫離實際。睜大眼睛也得看看自己，不能光看別人，自己長相平平，還想找一個非常漂亮、非常英俊，穿著非常講究的人，那你就是異想天開了！你結婚後是不是要睜一隻眼，閉一隻眼呢？有那麽點意思。對方有缺點，有錯誤，怎麽辦？不認識，不幫助是不對的，但更要講知足常樂。雖然你找的這個對象不太理想，但她有她的優點，她會體貼、幫助你過一輩子，幫你成家立業，幫助你做那麽多家務，伺候老的，教育少的，你不記住這份功勞還是真正的人嗎？所以不應該因為愛人有些缺點和不足，總想找一個比她更好的。比她更好的有的是，是否都能當你的妻子啊？現在有的人非常貪，這是道德敗壞的根源。對這種人要教育，用正確的手段，正確的方法去教育。通常情況下主要靠我們的模範行動去教育，靠真理的力量去教育，去幫助和挽救，靠自然的真氣的力量去教育。要想教育別人，首先要教育自己。睜眼看清對方的優點和自己的缺點，閉眼思考，如何互相取長補短。這裏關鍵是多微笑，少生氣；多尊重，少嫌棄。
我們堅信，按這“16個多與少”的思路去做，從自己做起，培育一顆博大的愛心，用愛的奉獻溫暖全家，讓全家充滿愛，就能開發人的善良與快樂的先天本能，共同創建家庭康樂場，我們必然會獲得最大的快樂。祝大家家庭和諧、幸福和美滿。 |
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