死亡

小的時候，對於死亡沒有太多的感受，小孩子除了覺得有些害怕看到死人的樣子外，還有些興奮地穿梭在葬禮的熱鬧上，運氣好的話還可以享受一下“白喜事”酒席上的珍肴。

 

長大一些後，忙著工作和建立自己的小家，死亡似乎還是離自己很遠。

 

慢慢地，死神開始不時地通過周圍熟悉的人的離去而提醒自己，死亡是生活的一部份，每個人或早或遲都會麵對。

 

親人裏麵，最早去世的是我的伯娘，接著幾年後伯伯去世。伯伯伯娘不是一般的親人，他們自己沒有兒女，和我的父母一起把我們姐妹兄弟養大。他們去世的時候我都遠在其他的城市剛剛參加工作不久，沒有在他們身邊。對於他們的養育之恩也沒有過什麽回報。我對他們虧欠很多。我的伯娘雖然當時沒有明確診斷是什麽病，後來分析應該是得胃癌去世的。我的伯伯酒後摔了一跤，後來就去世了。

 

我的母親在2002年年底去世。母親身體多病，拖了很多年，最後就像風中的蠟燭一樣漸漸熄滅。母親去世的時候我也正在回國的國際航班上往家趕，最終沒有能夠肩上最後一麵。

 

2008年秋天，一向身體健康生性樂觀的我的父親在別人的“白喜事”上當樂隊成員之一時突然身子慢慢滑倒在地，送醫院後診斷為腦溢血中風，雖然後來又醒過來，但是等到我從美國趕回家時已經他已經再次昏迷，我再也沒有見他醒來過。

 

我的父母，伯伯和伯娘，我以後要寫專門的回憶錄來紀念他們。

 

2009年中國新年之前，我的三姐夫在擦窗戶玻璃時突然從陽台下摔下，送到醫院後不治身亡。才剛剛人到中年，45歲都不到。留下悲痛的妻子和女兒而去。

 

去年，我的鄰居，一個美國老太太，在和癌症鬥爭了了幾年後，平靜地走了。我還記得我們剛搬到這條街上時大家聚餐時她是多麽神采奕奕，對我們家剛買的puppy讚賞不以。

 

今年秋天，我的公公突然昏倒，到了醫院後被診斷到了肺癌晚期，不就去世了。公公和婆婆與我們在一起前後加起來同住過2年，幫過我們很多忙。公公在國內一直在一個大的國有廠工作，去世前的這幾年，一直在多倫多，還成了基督徒，聽說走之前最後這段時間說的話都是山東家鄉話，提到的人和事情都是連婆婆都不太知道的他小時候的事情。願公公在去天堂的路上一路走好。

 

今天到公司後，同事J告訴我他媽媽昨天去世了，他這個星期請假，請我幫他完成一些這周due的工作。他媽媽也是被診斷出得癌很久了。不過，今年6月份我參加J的婚禮時，其中儀式中有一項是J挽著他媽媽的手緩緩走過，他媽媽個子很高，儀態優雅端莊，臉色很好，根本看不出來是癌症患者。沒有想到，現在也去了。J說這個感恩節他媽媽還是在家裏過得。

 

死亡是生活的一部份，我們既然不能夠回避，那麽就學習如何麵對吧。也許懂得了死亡是遲早一天要到的，就會更加珍惜還活著的生命，別人的和自己的。

 

無獨有偶，我昨天作了一個非常奇怪的夢，夢見自己得了癌症。右腳心長出了一個奇怪的東西。對於這個夢，我現在還可以一笑置之。 

 

如果真的有一天死神要來給我送通知了，我會做些什麽呢？首先，我想我需要正視死神，坦然接受我快走到人生終點了這個事實。我一定不要去做無謂的手術或者化療，雖然這個世上還有千般依戀，萬般不舍，尤其是如果對於我的孩子，我還沒有盡完我該盡的義務，我一定會覺得對他們很虧欠，但是如果死神已經做出了決定來接收我，我反抗，我對這個世界戀戀不舍又有什麽用呢？我的孩子，我隻能夠希望命運之神以後對他們特別眷顧。