天氣好象不是很好哦

　今天雖然一點都不冷，但是天氣似乎不是很好．
　昨天晚上似乎整個晚上都沒有睡，和石榴聊天了一會，接著就收拾東西，看一些需要準備的事情．和石榴聊天總是能讓我感覺塌實，其實一直以來都覺得自己不需要勸慰、指導等等一類東西。可是當一個幾乎就是另一個你自己的時候，她站在沒有任何偏差的你的角度，為你著想，為你的心情你的憂慮，你切身的感受，當你終於可以坦誠的時候，這種感覺是如此的舒服，我們可能都不是傳統意義上的乖乖女，可是，這又如何呢，我們都讓自己快樂。並讓彼此安寧。
     早晨還在睡夢中的和時候Y打來電話，也許可以去練練車，我其實是沒有把握的，而且似乎感覺越來越差，最近集中注意力好像成了一個問題，今天尤其暈的利害，讓Y很無奈，我也很抱歉。有點糟糕的是車子居然又出了點問題，好像問題不大，但是依然需要CHECK一下才放心。不過自己倒很坦然，似乎買車修車的這個無奈邏輯已經習慣並且麻木了。
     在MT的時候給Y打了電話，隻是忽然想起來。好像也沒有多少猶豫或者障礙，並沒有以往聯係他略微的掙紮。隻是覺得很自然和平靜，聽到他的聲音依然如此。而當和別人聊起他的時候，好像也可以笑容坦然，語氣輕淡，並且，內心平靜。你永遠不知道時間要告訴你或者改變什麽，就像早晨起床，你發現那些濃烈的思念蕩然無存，甚至你懷疑這一切是否在你的生活中或者是內心真實發生過。是有那麽一個人真實存在嗎？你的生活恢複的過於迅速，甚至猝不及防。隻是你清楚地感覺到，你確實不再掙紮。
   昨天晚上他說正在往回走的路上的時候，你望著窗外有點發呆。冷嗎？你推門出去感受以下空氣和溫度，似乎溫度並不是很低，也沒有什麽風，比較舒適的感覺。於是你暗自鬆了口氣，你不能想象他在寒風中行走，不能想象那些屬於他的寂寞時光，不能想象他匆匆的一日三餐，不能想象深夜他獨自望向夜空，這些意想的時間瞬間就可以擊潰你平靜或者冷漠的神經。雖然，你一直好好的過著自己的生活。每個人都很COMMON不是嗎？
石榴說，你為什麽就不能遵從自己內心的感受，索性自然的根著感覺走呢。你怎麽就不能放任自己的情緒，你怎麽就不行呢？為什麽要控製和掙紮。是的，你一直都控製，並且有時候掙紮。在這個過程中，你感覺平靜和滿足，縱容自己讓你感覺罪惡，每次轉身的都是你，每次都是你看到別人掙紮，你安然轉身。而這次，你碰到了一個和你一樣隱忍克製的人，石榴說，看著你們，真累。“你這話太對了  嗬嗬  也許 我真該像這樣做 可是，這樣又太縱容自己了  我這回最崩潰的，是碰到了一個和我一樣的人，你發現了嗎，他和我一類人，控製自己，理性，不放縱自己，放縱自己感覺罪惡”。 
 石榴說，我的愛情就沒你們這麽多想法，是怎樣就怎樣，一分一厘都不控製，心情釋放，有多愛就多愛有多恨就多恨，要不你也像我這樣的，試試。不過實際上你也已經全部投入了。是的，我承認，我投入，投入的很辛苦，很計較，還裝做很灑脫。看到石榴下一句話的時候，確實有點震驚的感覺：
“不過建議你呀，別怕想念和分離的痛，再釋放一下，可勁兒的愛和恨。要愛就愛得粘得拔絲，要恨就恨得刻骨。我反正是比較極端，所以是那樣行事。因為你比較理智”。我怎麽就不行呢，怎麽就不行呢。是，我介意別人的感受，我不想破壞這種平衡，我不想給任何人的生活帶來困擾。我做不到不顧一切，我永遠考慮後果。她說，你們倆都忒有毅力了，簡直是棋逢對手。
聊起和石榴的初相識，我們倆居然是因為工作在電話裏激烈的吵，暴躁的她居然摔了我的電話。後來吃午飯的和時候，她居然問身邊的人我是誰，我當時心裏暗想我就是和你電話裏吵架的那個人。後來熟了，喜歡她說話的直率甚至刻薄，喜歡她想什麽做什麽，喜歡她幽默，喜歡拉她逛街，喜歡她風風火火甚至喜歡聽她罵人。喜歡在她暴躁的時候給一些平靜的勸慰，我的話也似乎總是能讓她心情平和下來。她說，一開始還不大適應你的優雅呢，凡事你來得很慢，後來經過一段時間磨合，適應症了。納悶自己怎麽雅了，好像也沒有。石榴申辯，反正就是很雅，什麽什麽都很雅，連逛街的時候也是那樣。不像我風風火火。是啊，自己好像什麽時候開始，讓一切都慢了下來，除了工作的時候，好像再也不急躁，再也不易發火。但是依然很喜歡石榴的性格，似乎那是內心裏隱藏的另一個自己。喜歡在半夜和她長聊，當無論是焦慮還是快樂的時候，你知道她可以嚴絲合縫的分享。並且，像你自己那樣愛你。