現在還撐的上
小學的時候,那些老師總覺得批80本作業辛苦,其實那是多麽easy的事情啊。。。。
3月27日
本來很upset的,一聽說能去吃烤肉就被turn on 了
3月25日
美國的黃瓜太難吃,還是國內的好。
國內的西瓜甜起來也不錯,味道濃,這裏的雖然甜總覺得味不夠。終於明白蕭乾之類的騷人為什麽成天念叨狐死首丘,月是故鄉明之類的事了。小時候吃習慣的東西還是想。尤其是懷孕的時候。蘸醬菜,高麗鹹菜,包子,這頭都吃不上像樣的。
3月24日
我也喜歡拍點藝術作品,電視劇或者電影,無論是寫劇本還是當演員,或者導演都可以。就是沒有錢,張紀中花了那麽多錢拍了一大堆別人拍過的東西,還不如人家原來拍的好,浪費了那麽多時間和錢做的那麽爛。其實有很多東西可以拍,比如史記,曆史上那麽多名人名事都可以拍出來。而且以前沒有人拍過,至少不出名。現在再拍西遊記沒有什麽新意,而且大家都知道的故事,不容易擴大視聽。很難超越80年代的作品。
前一陣看神雕英雄傳,竟然發現演楊鐵心的是謝賢,那時候可沒現在這麽惡心。
一個71歲的哥們現在看起來是那個樣子,讓人覺得既惡心又惡心。
跟野熊混時間長了居然喜歡許巍的歌了,真是近朱者赤,近墨者黑啊。
想當年在國內參加招聘會,工作也不那麽好找,男生要容易的多。女生如果自己要求高的就更加難找了。我還是掙得同情之後才找到一個。現在想想那個工作似乎也沒什麽前景,而且我好像也不甘心本科畢業就了事。那時候真覺得國內生活沒意思。沒有希望,至少不是我想要的。不過如果認真找的話可能也能找個至少是大城市的。
現在呢,明知道不應當混,可是還是喜歡浪費時間。
還記得在北京,由於不會趨炎附勢被批評。可是,與人相處,不甚容易,趨炎附勢?怎麽能學的會,可能我的偏激把和人正常相處也誤認為是趨炎附勢了,不好意思啊。
想起來大學時候的瑣事,覺得有些事情幹的實在是不好。比如罵劉印,罵裝蓄力。
大學上的不爽,也沒什麽成功的事情。可是經曆呢,老天給的,也不算白活。
這邊的學校的學生不像大城市的見多識廣,口若懸河,多是純樸自力,或者是踏實的。
想想現在,既想好好幹點事情,又常常懶惰。。。
3月22日
其中寫人的那些,尤其是加感情色彩的怎麽那麽惡心,做作,虛假.簡直就是粑粑樓.
馬英九上來了,他跟呂秀蓮倆我個人都覺得不錯,台灣的選舉真不錯,至少感覺能讓人什麽都說不像某片兒,一黨專製還自稱民主,而且成天騙人,並且不能隨便說不好的.
肚子裏邊有除了蛔蟲之外的生物感覺真奇妙.男人基本體會不到這種感覺了.
戴了這麽多年的眼鏡,當初覺得戴眼睛好看,現在覺得也是,一直不敢戴隱形眼睛,因為難看還埋汰. 不適合我.
鏡片是越來越好,但是厚的時候要加錢弄成超薄的.玻璃的不好擦還沉,樹脂的還不錯,開始樹脂眼睛覺得不錯,那時候300多就覺得很貴了,現在的800多了也覺得貴.
無框的眼鏡架總容易螺絲脫扣,變歪,以後再也不用無框的,這個鑽晶的居然從中間裂開,真不爽;白花了我那麽多錢.還有的容易磨損也不好.
希望像那些眼睛好的人那樣不用戴眼鏡
3月21日
通過豔照事件,覺得越來越不安全的,背地罵人都得小心點,像我這樣習慣說實話的人更危險,應當加緊防範,老楊說我小時候那麽正直,一點緋聞都沒有.不過時間長了罵的人多了就不怎麽安全了.愛憎分明嘛....也不能太過,哈哈哈.想把照片發出來,又害怕曝光隱私給敵人機會....還是不發吧.
浮躁的時候聽什麽都不好聽,今天哦然間打開任賢齊的歌聽,似乎過來之後更落伍了,本來就不愛聽歌,新出的那些幾乎沒聽過.突然發現任賢齊的歌聽好聽,原因可能是因為以前聽過,而且聽的時候能想起來從前的事情,記憶在腦中沉澱久了就變的美好起來,初中的時候就聽上新太平洋,薑紅林在前邊唱的,初中的時候薑紅林長得挺帥的,不知道高中的時候怎麽就沒覺得那麽帥了,而且學習還不錯在初中.那些女生似乎還挺喜歡他的,他還追了三年趙明明,不過後來大學的時候在火車上遇見趙明明覺得不那麽漂亮了,舉止也沒原來那麽雅致了,而且總說自己23了應當有男朋友,唉,可歎時間啊,相同的人都不一樣了.
我去廁所照鏡子,頭上好多頭皮屑,藍衣服穿了一個禮拜,裏邊是野熊的白t-shirt露出的領子是黃的,簡直窩囊透了.
我小時候一直都是頭發亂蓬蓬的,從來不洗頭,全是頭皮屑,鞋是最黑的,穿的老爺們褲子,不穿內衣.
真是酷的掉渣.
還有什麽人回憶呢...很喜歡看看小時候的同學,跟現在比一比,還是很有趣的.
3月20日
我還是想當個老師,然後在一個學校裏經常上課.挺好的.教什麽都行.不錯.我終於有個理想了.以前都不知道自己將來想幹啥.最後還是操起了祖傳的老本.還是這個事情舒服.phd呀...
本來都懶得寫了,Dr Botros 又發郵件說這個事情,我覺得這個事情...至少我沒什麽錯.
Dr botros 是挺不錯的,但是每次上課都遲到很久,即便是因為看醫生,也應該事先把時間調整好,不然天天上課遲到壓堂搞得我們都很不爽.
而且樓上的機房已經一學期都reserve 了為什麽還成天上hall of frame 上課?我真是不明白.弄得別人乘虛而入.
他要改時間,隻告訴了我,沒告訴學生.
別人把教室搶了,有些學生還沒來,我怎麽上課?,學生都來了,搞得時間和reserve的時間不一樣,如何解決? 他來之後有什麽資格生氣呢?
我倒是沒想推卸責任, 至少不該輕易讓他們進來. 但是搞得這麽亂也是很惡心.
那個上課的女老師也比較煩人.而且後來的人進來那麽noisy,很沒禮貌,這年頭居然禮貌點都不行了.人少了也不行.
像我這麽講理居然都不行.
以前武林外傳剛出來的時候不喜歡看,可是跟著別人一起看看還覺得不錯.總是不喜歡看新騙子,總覺得無聊,被迫跟別人看的還能將就著.看常了武林外傳,覺得他們在一個小地方平靜無憂的生活覺得很舒適,不知道是怎麽了,我現在也想找個地方安頓下了,不過還是喜歡旅遊,因為沒看過的東西太多了.如果說僅僅剩下一個嗜好的話可能就是到處走走了.說讀萬卷書,行萬裏路,讀書的是別人的東西,自己親眼看見親自做過的印象才不同於傳聞.或許書上寫的要美過現實,或許現實的更美.或許不同的時間事物不一樣,人根本沒有超越時間和空間,想一想,現在人連天氣都控製不了還談什麽科技發達.我還是向往工業革命之前的生活,沒有電,沒有汽車...
有些人就喜歡平淡的小日子,有時候真的覺得那生活不錯,可是有時候就又不甘於沒於市井總想經天維地,至少要過得好一點,人不能碌碌無為.可是操勞過後呢,除了疲憊有喜悅麽,曾經想把生命用於奮鬥,可是不停下來享樂,又覺得虧欠自己.我不喜歡擔心,可是又總擔心.
少年的時候總有才情和性質,現在的才情和性質總被疲憊和錢所泯滅,譬如小時候,去做點裝飾品或者做點小東西,現在的時間經曆都用於做飯洗衣服了.似乎房間裏一不留神就亂七八糟起來;少年的時候總向往詞裏的多愁多病,可如今那個東西太多了,又向往小時候的不知疲倦.
不知道是不是總要擔心什麽事情,不知道不擔心是不是路也一樣的走.
3月18日
不是
七 says:
就是用普通的炒鍋
七 says:
慢慢煨
桐桐爺爺 says:
直接把雞腿放進去?
七 says:
先把雞腿用水煮開,拿出來,清水洗幹淨
七 says:
再炒鍋上糖色
桐桐爺爺 says:
上糖色是什麽意思
七 says:
上好糖色直接就把蔥薑蒜扔進去,加八角醬油鹽鹵包,加水沒過雞腿一點,然後慢慢煨,水幹了就差不多了
七 says:
上糖色就是,熱油+白糖,把白糖熬到冒泡泡的時候把雞腿放進去炒兩下
七 says:
油盡量少放,因為雞本身就很油的
3月17日
以前所受的潛移默化的教育就是要想有一個好的方麵就要舍棄一個,比如小時候我爸怕我耽誤學習就不讓我學畫畫.還有的老師之類的講搞對象臭美會耽誤學習,於是我們索性衣著不整.整天割舍一切為學習.可是如今看,有的人事情幹得都不錯並沒有因為一項而耽擱令一項.實際上這些事情是不衝突的.以前受的教育簡直有些抹殺人性,小學的時候不應該禁止搞對象.也不因該教育大家說那是不好的事情.也不應該說穿著好看是臭美不簡樸.衣冠整潔看著好點分明是應該的.那時候對是非善惡美醜的絕對化某種程度上泯滅了人性,並且欺騙了我們.那種教育讓我直到大學裏還認為搞對象是可恥的,我媽似乎覺得現在結婚給人看來也是可恥的,出外上學本就應該正經學習結了婚似乎就不那麽正派了.
唉,現在還有人覺得我辛苦,大著肚子還天天跑.實際上我都是在懶散和玩耍,可能這就是不可避免的吧.以前我都是知道隻要自己知道自己就行了.不用在乎別人.後來又經曆了物極必反的階段.
剛剛一直在想上老站的那個韓國燒烤吃點烤肉,然後在通化逛個集貿..吃點烤羊肉串....難道我的唯一愛好就是吃麽?
每天都在寫什麽啊,這樣的日記老師看到非得罵人不可.
這個世界上什麽樣的東西都有,什麽樣的人都有,看人吧,就沒有任何兩個相同的.每個人有每個人的特製.女人是美麗的動物,也是多情的動物,我就覺得每個女人都是美的.但男人不是,男的大多數都是惡心的.他們身上總有能讓我覺得惡心的東西,無論是長相身材,氣味,還是舉止學識為人...相由心生麽?
像魏守鑫那樣的人簡直就是垃圾中的垃圾,人格低劣,平庸無能,還下三爛.
張國威還是個超級惡心的人.不過似乎要有些才華.不過長的那個樣子就讓人想起來蛆.
董禹呢,聰明人,長的也不算惡心,而且是挺好的人,挺可愛.就是有點埋汰.
我上了這麽多年學,幾乎沒有過什麽好同桌,除了到了快班之外,都是一些很爛的男生.學習好的沒有幾個,那時候老師總喜歡讓個學習好的帶學習不好的,老實的帶調皮的,我這種既老實又沒有勢力的人隻好跟一些破爛男生一起坐,我多麽希望跟一些優秀的同學在一起啊.比如孫笑天,雖然有點齷蹉長得也惡心,還埋汰之極但是還是個比較優秀的人才.
我不顧一切的逃離就是希望離差勁的人遠一點,可是我發現走到哪裏都會有一些吧....
3月16日
- 人有時候由於對未來的未知,明知是錯誤還會去犯.那麽犯錯誤的時候到底是應該埋怨命運的安排還是自己的抉擇呢>?
今天走在路上看見樓裏的鏡子反出來一個肥胖的影子,仔細一看,是我.
3月15日
現在覺得沒有什麽著落卻不擔心.我的心態越來越好了.建博考上了研究生,真是有本事.似乎他上學和生活花了不少錢,可是他的家裏不在乎錢的事情,我小姑一定相當高興了.建博的衣著品位已經得到了我媽的讚許,估計還是不錯的.還有他女朋友打扮的也很漂亮.不過不知道我要是想考研究生的話能不能考上,當時要是去考一下也不錯,不過我抱的是北大中文係.
昨天我媽說她在那看我大學時候的照片發現我是那裏邊最土的一個,所有農村出來的都沒有我那麽土.我一回想,是啊,從初中開始我就不再注意我的衣著外形了.都不清楚自己穿的什麽衣服,不過在能看見我的人的眼裏...的確是委屈他們了.其實我也是藝術家,像花雲平那樣願意臭美的人,隻要用些心思便不會太差.不過後來潘金蓮說我穿的衣服她都不喜歡,她從來就沒喜歡過我穿的什麽衣服.
回想起來我大姨那時候弄了一套我高中時候穿的一樣的破爛衣服,真覺得太難看了.
後來到了大三大四就逐漸注重了一些儀表,還是維持點祖國的傳統美德比較好.
那時候覺得白天不好意思穿的太漂亮就晚上偷偷穿.
那時候覺得自己像公主一樣美麗.
法拉聖到底是什麽樣,真讓人向往那個羊肉串.
他們出去玩了......
我過得也挺舒服.
野熊是個熱愛生活的同誌.
我認識的人,熱愛生活的程度和方式都不相同,以前我曾經偏狹地鄙視過別人的愛好,比如漫畫.....
現在呢,覺得五花八門的東西,不應該那麽偏僻的認為別人的東西不高雅,別人做事情沒耐力.有些事情應該看到好的方麵.
物極必反,正如我,不注重儀表太久了,就突然很喜歡在那個方麵用心.不看別人太久了,就也喜歡看美女了,當年一中上學放學有多少美女啊,可惜我沒仔細看,隻顧低頭鬱悶.現在呢看見美女就喜歡跟她比美.
這個月的錢又花多了.
有時候覺得我寫的這些東西都是沒用的.足以見得思想的貧乏性.或許正該如此.可是我現在就是喜歡浪費時間.