Susanli的博客

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Susanli

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2008-4

(2008-10-09 07:51:07) 下一個

4月29日

古裝美男

其實一直喜歡美男，看電影也要看男主角長的帥不帥，不過近年來華語電影實在爛，其實洋人最近拍的東西也挺沒勁，什麽異性大戰什麽玩意的給70年代時候的人看還行。現在看真沒勁。以前的電視劇和電影裏邊還是有些美男的。
那些男人主要是眉眼長的好。然後還是人的神不同感覺就不一直。其實男人要是美的話多少還是要有幾分女氣的，不過如果過了就惡心，這個女氣要恰如其分，多一份則gay，少一分則不美。真是萬物又天造，紛繁蕪雜一定有好的。不過那時候我還是一直覺得我爸是最好看的華人男的。現在仔細看看野熊也覺得不錯，臉胖的時候差點。

4月28日

可樂雞

亜乷卍囨 23:25:34
必須的
神仙爺爺 23:25:49
現在還忙麽
亜乷卍囨 23:26:00
不忙了
神仙爺爺 23:26:10
那還起來這麽早
亜乷卍囨 23:26:27
早的早起早睡身體好啊
神仙爺爺 23:26:30
可樂雞怎麽做的
亜乷卍囨 23:28:23
你就吧雞腿或者雞翅洗幹淨了先拿個盆用醬油薑片大蒜雞精啥的醃個10分鍾左右
神仙爺爺 23:28:56
鹽？
亜乷卍囨 23:28:56
然後鍋裏放油炒一下別炒糊了
亜乷卍囨 23:29:27
放不放都行醬油就很鹹了
神仙爺爺 23:29:46
醬油太貴。。。
亜乷卍囨 23:29:54
沒醬油不好吃
神仙爺爺 23:30:03
生抽？
神仙爺爺 23:30:25
然後用可樂燉就行了？
神仙爺爺 23:30:32
放多少可樂啊
亜乷卍囨 23:30:45
炒到皮有點超不多就行
亜乷卍囨 23:31:16
放大概小瓶的可樂瓶
亜乷卍囨 23:31:21
或者一廳也行

Talking about 1208489614206.jpg

裏邊居然有小豬，才發現，一班的人都不怎麽認識了

Quote

1208489614206.jpg

4月27日

日子

其實比起別人來，我的日子還算是舒坦的，王靜一個星期要教很多課還要幫別人備課和批作業，還得自己上兩門課還準備考試，還要做research。試想如果我這學期要幹那麽多事情真是要了我的命。上學期就覺得有些疲勞了，上三個課，還要去ta的課。還得做東西，然後還有早孕反應，四個月的。小偉的老婆居然一個星期就不難受了，真是不公平啊。昨天在圖書館看見王靜，她老公的年薪快到10萬了。應該是靠編程的。她要盡量不工作才能少交點稅，加拿大這叫什麽製度啊。。像她那樣的閑不住的人怎麽可能在家裏閑情逸致的呆下去。我就不信了。我這學期什麽也沒幹，qualify還掛了一科，混到現在，不知道生之前能搞到什麽程度，現在擔心也擔心不起來了。
還有簽證的事情，不知道能不能簽到。做飯的要領掌握的差不多了，我做的飯我還是比較愛吃了。在美國出生的小孩都不是很重，8lbs算是重的，從沒聽說有10斤的。下周就可以去買嬰兒車和搖籃了，太好了。再撿個床什麽的。

4月25日

Talking about DSC00101

Quote

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除了小時候

除了小時候之外還從來沒有這麽希望盡情浪費時間的。而且耗無愧疚，隻想這麽呆著，是不是以後就變成弱智了？

鬧心

不想整

煩死了

夜裏尿了全世界的尿還是分批尿的，一直都沒睡著。累死我了，真難受

4月24日

烏雞

那時候窮什麽都吃不起，似乎有錢人看見窮人吃東西也覺得不舍得給我吃，別人給我吃的好像是給我莫大的施舍。那時候好像就沒有人舍得給我什麽好吃的。野熊乖乖那時候居然說要給我買一隻烏雞吃，那麽貴的東西都舍得給我買，當初真讓我感動。到了美國的中國人似乎對別人都極度吝嗇。不吝嗇的真少，世界上想給我買烏雞吃的人還是頭一遭。

唉

一波終於稍稍平息，東西還好，轉成ems了。還有預約，還有作業要批，還有GTpower的東西一大堆。我還是覺得鬧心。唉。。。。

郵件

好不容易寄到北京了，結果通化沒有fedex的點，當初沒人告訴我。現在停在北京不知道怎麽辦。也不知道什麽時候退給我，也不知道具體的位置。我簡直為這些破事操盡了心也沒有順利的事情。似乎就沒有什麽順利的事情。不知道是人人都這麽麻煩我不知道還是隻有我會遇到這麽麻煩的事情，就是不會那麽幸運。

4月23日

簽證

又要簽證了，又要買中信銀行的電話卡，真是讓人難受啊，網上買太不方便了，那個係統不完善的很，而且超級慢。鬧心的掉渣。家裏人又不會買，通化又沒有中信銀行，實在是惡心啊。我都氣的要命了。唉。

4月22日

花開了

我睡到下午兩點，起床之後逛到校園一直坐著，有一些透不過氣。花開的真好，樹也全綠了，這裏真的沒有那種春天，冬天之後就是夏天了。麻雀和鴿子都在閑散。我隻想一天都坐在那裏不動。我不想幹活，也不想上實驗室。胃口也不多。似乎真的放下焦慮和一切心煩的事情就隻去享用這閑懶的時光，這是自己給自己的假象。但是似乎也不願意再想會丟掉什麽了。我坐在那裏看著樹和鳥，想著應該怎麽把她們畫下來，那麽多樹葉的樹怎麽畫？
我是不是要回國買點水彩畫的料？還有素描紙和畫板？國畫已經不畫了。擱置了很久。
想回國，想到長春，那些念研究生的人在我回去的時候也都要畢業了，想不到兩年之後大學的人再想聚齊竟然真的不能了。寢室裏的人也分散了，大飛或去上海或去北京，蘑菇和李想留在長春，阿超上了重慶。那時候我並不喜歡甚至有些討厭的工大的生活居然再也無法撈回。當時我是想盡快逃走的。班級裏的男生真是沒什麽可留戀的，也似乎幾乎沒有來往，時間久了也像從來沒認識過一樣。女生呢，寢室裏邊的人還是。。。現在有種說不出的東西，就仿佛照片放久了才發現那時候與現在不同，以後再也沒有那個寢室，沒有大家一起吃飯看電視。雖然那時候大多數時間是各自上自習。那時候上自習讓大家得到想得到的東西，李想拚命努力保送了研究生，大飛考上了第一名，超超和蘑菇戀愛考研兩不誤。大花就是爽，似乎沒有比她工作爽的。我雖然什麽都搞的不怎麽樣但是也上了美國，也沒想到那種狀況會怎麽樣，曾經以為會體力不濟心態不好資金不足就死在那裏也說不定，但是活到這樣也是上天的眷顧了。
前天給張成打了個電話，越發覺得她言語談吐像小市民，心胸也不寬闊，說話也不中聽，不過她跟李薇過年去我家還送了一箱橘子，這個舉動不是所有朋友都能做出和想到的，別人有麽？是庸俗還是感人？我也不知道了
她還惦記著我回去給她帶個筆記本。不過我也不知道自己會什麽時候回去，記得來時一直有人問我什麽時候回去我自己都答不上來。還有奶奶，可能是張連榮說了我要走了而不是去天津，她就拽著我哭，還把眼淚和鼻涕模在我的胳膊上，還問我什麽時候回去。我不知道，但是越發不想多看她兩眼。和一了全身病氣苦苦啼啼的人坐在一起真讓我難受和恐懼，我不喜歡別人對著我哭，也不知道怎麽哄。那時候曾經想多去看看她，可是去了一次就再也不想去了，本能的。我是個忘恩負義的人麽？為什麽我覺得眼前那個人不是我奶奶，跟原來那個不一樣。而且一病這麽多年真是讓我覺得恐懼。還有我姥姥，自從認識這個人就討厭她，我從不隱晦對她的厭惡。我覺得她髒而且煩人，有些舉動讓人不能接受。在我要去長春的時候，還貌似傷心的說什麽孩子第一次出遠門，以前什麽地方都沒去過，我心想，靠，我去過哪你怎麽知道？去個那麽屁近的地方還得似乎要哭似的真叫我惡心；要上美國的時候倒是沒哭，隻是問我是不是得做火車去。我說等白令海峽通了橋就行。後來我想要是沒有錢回國我就從加拿大一路要飯回通化，走這個路線也不錯。太平洋還是遊不得的。
那天跟家裏視頻還聽我姥說，啥時候回來啊，可想你了。我都不知道是真的還是假的，本來也不怎麽認識的人，我似乎都快忘了世界上有她這麽個人了，還想我，什麽時候想過我啊？我就是不喜歡她。無論到天荒地老。
還有醜子，希望下次回家見不到他，一輩子看不見也不後悔，最好是下下下輩子一直看不見他，太惡心了。張連榮我也討厭。還有二舅我也討厭。但是隻是一般討厭而已。張連榮還恥笑我的口拙，在飯桌上喝酒都不會說話，其實我一直不喜歡大火一起吃飯喝酒，更不喜歡扯淡，那種惡俗的活動讓我厭惡之極。
同輩的孩子們卻不至於那麽討厭，就是小明明和我小姨的qq聊天讓我巨惡，說什麽你現在很好，我們都為你高興，真當演講和祝酒詞呢？
我還討厭誰呢。。。？下次再想吧，反正不會隱晦的。哈哈哈哈哈哈哈哈

4月21日

又去了一次ufood

去了一次ufood ，終於把東西寄好了，恨自己英語爛，以後一定好好聯係對罵。

遇見了蘇琴，給我介紹了生孩子的經驗，保險裏麵cover的很多，比如毛巾，牛奶，在醫院應當多拿點；

止痛藥和有助於拉屎的藥要管護士要。

牛腦泥

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...........

4月20日

唉

請王紀綱辦什麽事情，他都不願意辦，也不好強求，算了吧。
以前的人有些不好意思求了。還有楊劍波也是，找我辦事情我都答應可是求他就費勁了。

逛街

周五去看了baby 的用品也買了一些覺得很喜歡，以前看見嬰兒用品看都根本不看的，根本沒想過會買，買也可能是100年以後的事情，而且我也不喜歡小baby。現在居然買了，還想把搖籃和小車也買下來，真實amazing啊。就讓我這樣慵懶下去吧，什麽也不想worry了。上天還真的讓我有了幾乎一年的休息時間，心理懶散，身上懶散，事情麻煩了也懶得考慮了。數來我也算是這片可能是最年輕的孕婦了。

4月19日

郵的東西

本來以為能快點把東西郵過去，結果欲速則不達，ufood的賤人收了我那麽多錢，結果他的account number 不對，怎麽那麽爛呢，又蠢又賤，耽誤事情，還弄走了我那麽錢，氣死我了。
這邊的人的好多父母都過來了，不知道我媽能不能簽過，要是兩個都過不來可就慘了。我怎麽辦什麽事情都不能痛快呢，總是出問題。

4月16日

楊丞琳

從長相上看就挺賤的。不過不了解她的人，

內衣

小時候一直不穿內衣，但是胸很大，被人看見肯定都覺得不怎麽爽。我也不爽。
vc內衣穿的很不好，美國沒有舒服的內衣。還得回國買。

4月16日

老楊

想起來那時候跟飯店老板娘，她說她來的時候需要用手去掏馬桶，所謂受苦很多，用來教育我們所謂沒吃過苦的學生。
現在想想她有什麽資格教育我們，我們努力的多麽艱辛她知道麽。她知道機械設計時候我們一天畫多少個小時的圖麽，她知道我們多少個新年也不在家過了麽。還有老楊，還對我說，你得努力，我最痛恨別人對我這麽說，我是自詡為為了幹正事而耗盡生命的人，為什麽還需要一個考研都需要別人幫忙作弊的人來教育要努力？雖然徐建說老楊辦事讓她放心，我辦事讓她不放心。我也覺得老楊是個沒有檔次的人，跟張成的類型不一樣。她比張成要踏實些。這是我所想的，並沒有冒犯朋友的意思，我現在明白的大飛為什麽不讓我們看她日記，裏麵寫我的言辭也差不多是這樣的吧，哈哈哈。
所謂努力，對不同的人是不一樣的，對於一個喜歡熱愛他所幹的事情的人，不需要什麽努力。就會被所幹的事情所吸引，如果不喜歡幹強迫自己幹呢，這個也應當叫努力麽？我真的不讚賞大飛和李想她們為了成績拚命學習，拚命上自習的行為，相反蘑菇和超超卻狠厲害，玩的猛，成績也不錯。那麽我呢，隻能用自己的智商低來解釋自己那麽爛的本科GPA麽。我良久都沒有喜歡過聽別人講課了，開會也算上，英文的，中文的。。讓我覺得如坐針氈，那次去那個人家，大家都是成年人，在討論應當做什麽，似乎沒有什麽意義的話說的沒完沒了，我真的覺得大人開會甚至講課都是在浪費時間，沒用的話重複的說著，而我想的是跟旁邊的小孩一起去玩，這是為什麽，是我沒長大，還是不願長大，還是。。。當時的女生，不知道是不是真的願意學習發動機，也不知道真的學會了什麽沒有，但是都是拚了命的學，傻妞考研究生的時候，機械設計的圖是陳龍華給畫的，結果人家考上了公費的研究生。
陳龍華的付出真偉大啊，無私的人。
我在放逐我的時間，或許真的是沒有所謂努力，那些文科的學生都很有洞察力和見解也喜歡自己炫耀自己的才華和口才。或者不知不覺中就能學習到東西。我怎麽辦？覺得自己落下的太多太多。

出血

這次是被宰割的最狠的一次，居然那麽點材料花了我51$,簡直要命。以前也沒這麽貴啊。媽的，

4月15日

東北菜

南方人似乎聽到東北菜都覺得不可思議覺得不會好吃，豆角燉土豆，茄子燉土豆，蘸醬菜，白菜燉土豆，燉蘿卜條等都是我常吃的菜。食堂裏也常是這些，那群沒去過東北的人真土啊，哈哈哈哈哈哈
我想回家吃點飯。爺們都兩年沒回家。爺們都快兩年沒上中國了。

別人

似乎別人不但把學習和活幹的都很好而且能參加各種活動。並能看很多書和玩，我怎麽坑辭別度的整的都不怎麽樣還沒玩著呢。

早起

強迫症太強烈了，一旦設了鬧鍾一晚上就會擔心起來晚了。搞得心髒受不了。似乎有點手抖。我就不能坦然的放下生命裏的東西。想想上小學的時候，是可以大不了不念的，那麽現在呢，似乎不能大不了什麽都不要。
唉，要是每天都是星期天就好了。

4月14日

肥肉

晚上吃了不少肥肉，感覺還不算太胖，不過沒去稱多重了不知道有沒有160磅。

過幾個月

過幾個月麻煩事情該更多了，我就變成生過孩子的女人了，難以置信。本以為生孩子是下輩子的事情，可是說有就有了。還好，夏天有糧食可以養活孩子了。。。。

拉屎

拉屎真是個很好的休息方法，每次粘性都不錯，那麽強大的水都不能flush幹淨。真猛啊。今天算是幹活了，至於一些東西一會再思考吧，應當休息一下下了，他們都走了，居然旁邊那屋又開始run上了，我真服了，那幾個人耳朵會被振聾的。

聊天

有時候還是挺喜歡聊qq之類的，不過每遇到小明明和小欣欣總覺得語言矯情做作不如曲涵建博來的真誠自然。建博又給我了一些翻譯的活方才發現英語那個爛啊，越來越爛啦。上大學的時候不如高中，出國了不如在國內。天啊，我是不是真弱智了？
周末看了一會流星花園，當時剛興起的時候覺得一定是糊弄初中生和老娘們的破爛片，不過看起來裏邊到有不畏強權的東西，居然喜歡看了起來，不知道是我品位下降變成老娘們了還是有新發現。
google了一下神經衰弱，說是失眠，心悸，月經不調，大都和我的症狀相似，西醫啊，用盡所有儀器查的還是沒有問題的。
我還是喜歡中醫，看起來更有道理，隻是很少有人能夠達到那個境界了。或者說是通化長春小醫院的大夫。。。那個大夫我也能當，問問病人，你想打XX黴素麽？想就開點，不想就開別的，在我這沒死就不算受副作用毒害。
五月末紐約的會又不能去了，一直都沒怎麽去過，我感覺這次teacher能去。

大男人

我不僅不是什麽心胸寬闊的男人，也不算是個正人君子，至少經常怕承擔責任；或者說及其心胸狹窄容易生氣並且小女生。

哎呀媽呀

愛憎太他媽分明了，不得不關起門來了，嘿嘿嘿哈哈哈哈哈哈哈

夜晚

一頭黑貓竄過，本想捉住養在家裏，讓野熊天天給洗澡。野熊說，頂多我洗澡的時候讓它在旁邊呆會。
過了一會，黑貓不知所蹤。

哈哈哈哈哈

這頭估計沒啥人能看了，我可以狂罵了，哈哈哈哈哈哈哈，再上點情色照片，哈哈哈哈哈哈

4月13日

靠

老楊以致蔑視我，從我學自行車到各種能力，從來沒讚許過我，請我吃頓飯還用筷子夾來夾去。哼

愛

一個人對一個東西的愛可以持續多久，比如三國，是不是可以從小一直迷戀到老？我喜歡的那些東西現在大都放下，以致無論是忙是閑都覺得煩悶無聊。這不像是人，也不像是神。
我又累了。

電視

看了陳文茜的節目，覺得相當好了，cctv就不行，簡直太差勁了，怎麽搞都是洗腦教育。內容貧乏空洞，無聊透頂。唉，垃圾啊。

通化的空氣真不好啊，無論屋裏屋外都是燒垃圾味。
小時候跟奶奶很好，後來上學了就沒時候去他們那了，隻有過年去了，我就越來越覺得生疏。而且很沒話說。一說話她就跟我說她年輕的時候姑奶和太奶和爺爺怎麽對她不好。我聽多了就覺得很祥林嫂了。後來她病了，也不怎麽會說話了，神誌也不怎麽清。我就越發不喜歡跟她說話。也不喜歡看見她，有時覺得可怕。尤其我回家的時候，她喜歡看我，然後就那樣盯著看，無論我做什麽，都直丁丁的看，搞的我不自在，也無法跟她聊天，我的狀態不好，我也不願意給她倒屎倒尿。那時候也是常全身無力，走路都走不動。對了，大學的時候一直身體不好的。。。後來都感覺害怕看見奶奶。媽媽整天照顧她也心情不好，爸爸也疲憊不堪。跟病人在一起全家都覺得家不像原來的家了。別人也願意接到家裏照顧。後來爸爸實在太累，就送到大爺家了，奶奶呆的更差，她還討厭大娘。我也討厭大娘，我們所有人都討厭大娘。這一定不是沒有原因的。嗬嗬。哦，對了，我還討厭小舅。我們所有人都討厭小舅，我真是希望有生之年不再能夠見到他，他在所有人眼中都像蛆一樣惡心多餘。這不是誇張的說法，隻是事實而已。
後來實在沒有人能照顧奶奶，因為父輩的人都50多歲了，自己都身體不行了，不可能每天熬夜伺候人，大姑說很多兒子伺候老子比老子都先死，都是累死的。。。
唉，這個孝字真實難做到，也難解釋，尤其是用行動，我一直在想我是不是不孝。

胎動

胎動是很有趣的事情，動起來很好玩也不知道裏麵到底是什麽姿勢。好多地方上說沒有生過孩子的女人不算是真正的女人。我真不知道什麽才算的上真正的女人。
記得小時候還是很堅硬厲害的孩子，後來被欺壓變成了最老實的人，不知道當老實人當了多久，內心變得極其脆弱敏感。後來又喜歡做一些亂七八糟的事情，或許因為沒做過吧。幫王紀綱追李想之類的，做得很惡心。
不知道人是不是都會感覺到寂寞。我會，我會在太鬧的環境裏覺得累，也會在靜久的環境裏覺得孤獨。我不會覺得什麽都有意思。譬如在寢室的時候喜歡靜，可是大家都喜歡把電視打開吵著。看娛樂節目和電視劇。我一半都不大看。或者本來就不喜歡根別人一起看電視。打開電視會感覺一切節目都無聊。
   野熊覺得我的愛好太少了，既不運動也不看書，也不看電影跟人又沒有什麽交往。
這樣看來真實個一無是處的人。我也不知道，我覺得一切都乏味。我的生命的三分之二似乎都用於睡覺了。
成長需要把內心變得堅強，曾經了解過似乎是聰明豐富的人的內心世界。在思考。
記得從前在家我做任何事情，媽媽都覺得不順眼，不想我看書，不想我看電視，希望我幹活和學f。再以前還要管我的頭型，管我穿什麽衣服，說我短頭發好看。我覺得一個孩子的成長應當多給他自己選擇。自己選是看書還是打遊戲，自己選是仔細還是打籃球。自己選穿什麽一度留什麽頭，成功人不是強迫和所謂教育出來的。
有些中國的東西我不喜歡，老實管學生。。可是也隻能那麽管，那些學生發賤不厲害不服管。教育學生不準搞對象。可能也隻能那樣，不然中國大陸可能就該人人亂性了。
人的素質提高了麽？在食堂打飯不搶就沒有。不打就不行。專賣店裏的小孩也趾高氣揚，我真的羨慕他們的自信，我為什麽好久都沒那樣了。我怎麽謙卑了這麽久都讓我懷疑是否是一輩子。。。
看電視裏的女人被打了，然後就哭了。我說為什麽哭，應該回打才對，不管能不能打過也要拚了，大不了同歸於盡。
可是倘若我自己被打也會哭的。。唉。當時看書看的投入太多以至於改變自己的心態了。
          青春期的時候過的脾氣暴躁心裏的確有點怪。

   野熊長的真好看啊。

4月12日

做飯

小時候似乎很喜歡過家家，我總是勤勞的采菜整理家，現在需要自己真的整理，有時候覺得累，有時候看不得住的地方一絲淩亂，不過經我打掃過的地方在別人看來似乎還是豬窩。我不習慣碰別人的東西，所以從前住寢室的時候總不能。。。那個寢室簡直就是人世間最肮髒的地方之一，慶幸我走以後她們的寢室還是那麽肮髒，至少說明我不是個肮髒的人。現在的生活，有兩個人，我想想國內的女人，需要工作收拾家做飯生孩子還要帶孩子，有誰能夠不受這些羈絆而專心工作或者讀書，或者移情山水？誰也逃脫不了生活無論是羈絆還是快樂。繁忙的時候覺得疲憊壓力大，清閑的時候覺得乏味。我總是在身體疲憊中怨自己的不爽不快，如果我身體強壯永不知疲倦的話我現在至少會做的更好。骨子裏是不能閑的人。可是疲倦的時候什麽都不想做，可能這正是上天給我休息一年的答複，讓我疲憊才能休息。
         野熊居然無論多麽無聊的片子總能看的下去。
         野熊的毛茸茸的臉現在變白了，總覺得我做的東西不好吃，其實我有時還能做的不錯，其實他都是認可的。總是記不得我做的好的時候。為了不讓家裏像豬窩，我還得涮碗收拾廚房，擦桌子整理房間，把衣服放好到時候去洗。把垃圾裝好去倒。當孩子的時候是父母在做這些事情，上學的時候可以吃食堂。現在都需要自己做。隻要吃一次飯，廚房房間裏就會弄髒，而且還有油煙。女人的生命難道一定要被這些東西纏繞？那時候王靜說女人不可能把家裏和工作都同時做好。要做隻能做好一樣。可是現在誰又不是在既工作又生活呢。
        我那時候想過奮鬥是要什麽，那麽多年的苦日子到底要什麽，難道不是生活？

昨天看見了似乎是剛從國內來的一對夫婦，記得去年的時候看見剛來的人真的很rude，在電梯裏撞到人也不理，然後到處大聲說話，而且眼睛裏似乎很傲氣。真的感覺國內無論是什麽階層的人都有一種傲氣衝天，外在的看不起人的氣質。比如有位高中同學吧。那時候看見他本來是不怎麽熟悉的，也不怎麽理我，感覺似乎挺蔑視我。好像他那樣的在北京上大學的人可以輕視我這樣在長春上讓他記不得名的學校的人。我也不記得他上什麽學校了。但是我記得小學他參加奧林匹克班的時候，初中一個學校的時候。。。
我喜歡在這個地方亂寫東西，毫無掩飾的。靜靜的浪費我的生命，或許隻在此時。
        我發現經曆了如此長的時間之後，我沒有美麗的言辭，也沒有豐富的見識，留下的是市井的生活，或許這正真實的記錄了某個小市民的思想與生活吧。當時過境遷時，倘若有人看見了，也不見得會當成垃圾。

破相

王澤東的破相看的我都想吐了，得換個照片了。

陽光明媚的周五

靠，人要是不讀書不看報，就容易每天回憶以前的事情，我墮落的時間太久，今天又難受了，隻能做在學校外麵曬太陽，一走起路就開始心慌真的是經常性發作了。我隻心裏安慰自己大不了破罐破摔吧，總是死不了的，沒啥；看見別人在外邊走覺得挺羨慕的。
一直憎恨別人訴苦以前自己的遭遇，後來野熊說，你不也這樣麽。才恍然大悟，我居然也是這樣的，我都覺得惡心。這是心胸狹窄的表現啊。誰的生命沒點倒黴與不公呢。
我又餓了。這幾天沒食欲了。看見什麽都不想吃了。現在墮落到不想幹活，不想想正經事了。墮落啊，墮落，我如果墮落會比別人墮落的更深。

4月11日

小偉

小偉找對象似乎是在我大姨的一手安排下去挨個相親的，相親的時候看的多了就越發挑剔了。我沒見過太多，隻見過現任老婆，當時看見就覺得挺好，不必那麽挑剔。當時也弄不清小偉的意見，似乎是行也可以講究，不行也可以換，喜歡不喜歡也不知道，這個不知道是相親的普遍感覺還是小偉從來都不喜歡自己定主意。可能也像當時挑選專業一樣，自己願意學的不一定好找工作，好找工作的不一定喜歡，有的甚至不知道是幹什麽的，就像我剛被錄取的時候也不知道熱動到底是學什麽的，當時對發動機無論是感性的還是理性的感念全都沒有。
         也許正式命運帶給人未知的東西不見得是錯的和壞的。。。
        想起來當時電工實驗時候那個良宵也一起上，好像是什麽交通係的紅人，不過看著她真是精力充沛反應也不慢，不過心裏總暗自蔑視她，感覺是個土包子開花的產物。工大的人大部分也都是土包子，中國農村人口眾多，在大學裏看的還是比較清楚的，至少我們學校的窮人挺多的。真的不似當年在一中，那些人不但家裏有錢學習還好。那時候總覺得通化是個山溝，出去一看還是個發達城市，俊男靚女也多。不過可能以我的衣著打扮舉止言談在土包子眼裏也是個庸俗不勘的貨色。
        前一陣看密切跟大學的北大清華畢業的人像是城裏人的感覺了。
也是的，樹再高，花開的再好，根也是紮在土裏的。
         想想我上學花的錢應該比建博曲涵少，比小偉還是多不少的，而且酷愛出去吃好吃的東西。張成說我的愛好是吃。雖然我一直看不上這個人，但是我的確喜歡吃。人家過年還上我家去看看，真不知道是該感激還是覺得多此一舉。
         老楊要婚禮了，應該趕點禮。

4月10日

去年來的人都回國了

我也想回去一次，但是回去麻煩，首先浪費錢，然後不一定有時間，野熊5年才回去一次真是佩服其忍耐寂寞的能力。我跟頭把式的混來，跟頭把式的念書，跟頭把式的混到錢，現在一切都讓人不爽，OPT超級惡心，工作不知道能不能找到，畢業的東西還要做。還得生孩。我的生命如此緊湊。總有破爛事壓在我的心頭。壓得我上不來氣，遲早要憋死。
生活還需要自己做飯，有食堂的日子真好啊。
不過事情還是要分兩分，有利有弊。可是似乎就沒有讓我分分明明地選擇過。