2011 (49)
2023 (1)
腳的感受
二十年前剛來夏威夷時，我還不會開車，這裏的公共汽車又少，所以出門常常走路。
一天，我要去參加一個夏大的舞會，夏大離我家很近，不過十幾分鍾的路程，我準備和以往一樣走著去。
早早吃罷晚飯，梳妝打扮一番，換上了一雙從國內帶來的嶄新的淺綠色羊皮高跟鞋，興致勃勃地向夏大走去。
剛走出去幾步，我就發現那雙鞋有點硌腳，心想反正也不過十幾分鍾的路，忍忍吧。
又往前走了幾步，腳越發地疼了起來。我放慢了腳步，企圖用各種方法減輕腳的壓力，我先試著將受壓迫的腳趾盡可能地蜷起來，又試著將重心移向腳內側，但無論腳在鞋裏如何掙紮，一切努力似乎都無濟於事。腳，越來越疼了。
每向前邁一步都像是在受一種刑罰。酸、麻、脹、疼，簡直是苦不堪言。我忍不住聯想：若是把穿小鞋設為一種刑罰，倒也是一種絕妙的創意。抓住嫌疑犯，就直接給他一雙漂亮的小鞋，讓他穿著跑兩圈，都不用嚴刑拷打、威逼利誘，一準兒就全招了。不然怎麽會有給人穿小鞋一說呢？
一邊聯想著，一邊腳還在疼。
腳疼的處境類似於牙疼，無論你怎樣的齜牙咧嘴痛苦萬狀，基本都得不到別人的同情，隻會有人說你嬌氣。因為誰都知道，這兩種疼都死不了人。
這樣想著、忍著，慢慢來到了一座立交橋上。橋上人少、車少、感覺自己在上麵走著就有點醒目。我是那種比較在意自我形象的人，在這種時候就會越發地繃著，不想讓人看出自己有什麽不妥。我一邊挺胸抬頭假裝輕鬆地走著，一邊在心裏叫苦不迭。
迎麵走來一位行人，我甚至還給了對方一個優雅的微笑。沒有人能從我臉上看到一絲一毫的痛苦。
終於走下了立交橋，我感覺腳一定是被鞋磨破了。不能再堅持了，我的忍耐已經到了極限，必須立刻找個地方讓腳休息一下了。
我走到一棵大樹下麵，手扶樹幹站了一會兒，感覺腳果然好了一點。
我想還是再繼續往前走吧，不然怎麽辦呢？此時我的路已經走了一半，繼續往前走還是向後轉都是同樣的距離，而半途而廢又不是我想要的結果。於是我小心翼翼地向前邁了一步，可就這一小步讓所有的痛楚就又全部回到了腳上，我忍不住把邁出去的腳又縮了回來。
還是先坐下來休息一下吧，我這樣想著，幹脆坐在了樹根上。坐下以後腳沒了壓力，感覺立刻輕鬆了很多。
索性把鞋脫掉吧，我得寸進尺地想，看四下無人就真脫掉了鞋。腳趾在流血，果然已經被鞋磨破了。
此時脫掉鞋的腳簡直太爽、太舒服了！我在心裏歡呼、慶幸著。原來腳的舒服很簡單，那就是把鞋子脫掉。
這時我的腦子裏又冒出一個不尋常的念頭：幹嗎不索性光著腳走呢？馬路看上去平整幹淨，應該不會比我這雙鞋更傷腳啊。
起初這念頭嚇了我一跳：我，一個穿著漂亮的裙子去參加舞會的淑女，怎麽可以光著腳招搖過市呢？
可那又怎麽樣？難道淑女就該穿著硌腳的鞋子受罪嗎？解放自己一次又能怎樣？管別人怎麽說！
於是我又繼續向前走了，提著鞋，光著腳，帶著一絲惡作劇的心情上路了。我輕鬆、快樂地走著，心想腳先舒服了再說，愛誰誰！
這樣走著走著，迎麵過來一位騎自行車的小夥子，遠遠地衝著我笑起來：“哈哈！好爽！是嗎？”
“是啊！太爽了！”我大聲地、快活地回答著，心裏一陣輕鬆。這世上那個真正能解放你的人隻有你自己。
我走到一個垃圾桶旁邊，索性一甩手扔掉了那雙鞋子。雖然那是一雙我在國內花了一個月工資買而後又千萬裏帶過來的，可那又怎樣呢？這雙鞋我還會再穿嗎？總不能削足適履吧？鞋為腳服務，給腳舒服和幸福原本就是鞋的本份。折磨腳的鞋，留下有何用？
事後想起來，其實那天我如果在家發現鞋硌腳的時候，及時脫下來，換上另一雙舒服和腳的，就可以免去之後許多的痛苦和折磨。
就算不小心穿著硌腳的鞋上路了，感覺到了以後，也還是越早脫下來越好。怕脫鞋光腳的樣子不好看，一直忍著，忍習慣了也就越發地難脫了。而別人看到的隻是漂亮的鞋子，卻看不到你的腳在痛、在流血。
忍受鞋子的折磨是一種悲劇，這種感受完全是你個人的事。因為鞋子是你挑挑揀揀買來的，你能怎麽與人訴說呢？說多了，人家會覺得你愛抱怨、不厚道；說少了又怎麽也說不清楚。
所以，不說也罷。
對於硌腳的鞋子，人能做的其實就隻有兩條：要麽勇敢地脫掉硌腳的鞋子；要麽忍著別吱聲。不住地抱怨鞋子而又不肯脫下的人，永遠都得不到別人的同情與諒解。
而對於每雙鞋子的感受，隻有穿過它們的那雙腳才有發言權。別的人或腳請你們閉上嘴巴，停止指手畫腳，好嗎？
忘了說了，在那晚的舞會上我還光腳跳了兩支舞呢。
does it fit marriage????
可視為經典的寓言