罷了也好
世上萬般，好便是了，了便是好。 若不了，便不好，若要好，須是了。所以，“罷了也好”。
剛從 Oregon 州度假回來，看到信箱裏有六朵幸福花兒的邀請。給我發邀請的依次是：小米小麥，喝白開水健康， laomi06 ， 40hutu ，山菊花和凜子。回來後一直很忙，現在總算忙完了，上來將朋友們發來的問題一並回過。
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問題 1: 麵對寶寶的任性及無理取鬧你是如何處理的 ?
堅決不理睬他 / 她。我一直認為優秀是一種習慣，優秀的品質是習慣成自然的結果。千萬不要高估自己，低估孩子，兩歲的孩子就知道怎樣 manipulate 大人，隻要你順著他 / 她，他 / 她就會一直把你推到牆角。從小就要讓孩子知道你劃的線，過了線就不行。孩子學得很快，試幾下不行馬上就學乖了。我兩個孩子就是這樣教育的，她們的許多好習慣都是在兩歲半到五歲之間形成的，如今習慣成自然，成了優秀的品質。不是我自誇，小言不慚一下，朋友和親戚們都誇我教育孩子有一套。
問題 2 ：當你和老公在教育孩子方麵出現不同意見時（尤其是跨國婚姻的家庭），通常是怎樣解決？
首先是尋找平衡點，看看有沒有溝通的餘地，如果不行就采取迂回政策：或是不抵抗不合作，或是先斬不後奏，或是虛心接受堅決不改，按照自己認為對的去做，盡量避免無謂的爭吵，不做無用功。
問題 3 ，如果讓你給自己設定一個目標，說掙到多少多少錢，我（或丈夫）就可以停止工作，去自由享受人生了，那麽，這個目標是多少錢？
我看大概兩百萬吧（不算貪心吧）。當然沒錢不行，問題是有了錢不用工作就會自由快樂嗎？我很不以為然。錢最大的好處就是給生活帶來方便，當一個人塵埃落定、衣食無憂且小有富餘時，錢能帶給人的快樂就變得很有限了，那個時候，真正的快樂更多的應該是精神與心靈上的。工作不僅是為了賺錢，它還能給你帶來成就感，帶來被社會需要與認可的快樂。所謂社會地位就是這個意思吧。所以，我即使有兩百萬也還是會做工，隻是做的工作一定是自己喜歡的。
問題 4 ：工作生活中發生了影響你發展的小人之事，你是如何麵對的？
能避開的盡量避開，正麵交鋒即使贏了也會兩敗俱傷，因為至少心情上會受到影響。若是避不開就勇敢應戰，在自己有理時要站出來力爭。孫子兵法曰：狹路相逢勇者勝。我常對我的同事們開玩笑說： I will let you guys step on my tail two or three times, but if you keep stepping on my tail, I will jump and bite your heads off 。雖然是玩笑，但也不失真實性。好在到目前為止，同事們的頭還好好地長在他們的肩膀上。
問題 5 ：你們對丈夫（妻子）最重要的要求有哪些？
就像山菊花說的，不同的年齡段有不同的要求。年輕時需要浪漫與體貼；中年時需要互相理解、包容與支持；老了就是個伴，家裏有人為你點燈守門，無病無災，太太平平就行了。
問題 6 ：遇到一個隨年紀增長鼾聲也越來越響的老公，你打算分床睡還是使用耳塞？
如果是我，我就會分床睡，這樣大家都能睡得好。
問題 7 ：你在乎是否被人理解嗎？
那要看是誰。我倒不太在乎家裏的那位是否理解我，夫妻之間生活在一起常常靠的不是理解，而是習慣，當然還因為共同的孩子與共同的利益等等。但是，我卻在乎我的至交知己是否理解我，因為他們是我精神生活的支撐與情感交流的對象，沒有他們，我的人生會很無趣，我的精神生活也會變得蒼白。
問題 8 ：你對婚姻有什麽期許？你知道你的另一半對婚姻的期待麽？你們期待一致麽？如果沒有另半，你清楚自己要什麽樣的麽？
年輕時對婚姻的期許是： live happily after ，後來才知道生活並不像電影與小說裏描寫的那樣簡單而富有詩意。我當然知道自己想要什麽，也知道另一半在期待什麽；隻是她所期待的，有些我能做到，有些我做不到。而我想要的，有些她能給，有些她給不了。所以，在這種的情況下，雙方一定要學會調整各自的期許值，否這日子就過不下去了。這不是任何人的錯，這是人的秉性與極限性所致，這是現實生活中不可改變的真實。
小米小麥的附加題：你們對你們生活的現狀滿意嗎？
應該說是基本滿意。生活衣食無憂，孩子們健康正常，工作尚算穩定，家庭也算平和。世界上的任何東西加起來都是一個常數，這裏多了一塊，那裏就會少一塊。我常說上帝挖洞不如自己挖洞，因為上帝挖的那個洞不知道在哪裏，說不定會把人淹死。自己挖洞自己有數，隻要不是天災人禍，生活上不完美一些沒有關係。 最近我在股票上損失了許多，朋友為我心疼，我說：“不打緊，我用這筆錢來買十年的平安，很上算。”不是矯情，是真話。
喝白開水健康的附加題： 年紀大了，怎樣使自己無拘無束的生活？
毫無疑問，第一個是健康，第二個是心態。沒有一個相對健康的身體，金山銀山堆在你麵前都不會快樂。第二個是要想得開，放得下。人老了孩子們的事情不要太操心，能照顧好自己就是對孩子們最大的關愛。人老了最好不要有貪念，不要和人去爭搶，都快成了棺材釀子了，還有什麽放不下的。人老了一定要有些誌趣相投的老朋友，一些養心逸情的愛好，手裏還要有些餘錢，這樣才能活得自由自在。而老朋友，興趣愛好，餘錢等，都應該未雨綢繆。
Laomi06 的附加題：如果你活到 75 歲，身體受到局限，你會怎樣生活？
盡量 make the best of it ，譬如聽聽音樂，看看書，和朋友聊聊天，當然實在不行就安樂死。都活到七十五歲了，也夠本了。今年我們華盛頓州繼奧裏根州之後，成為全美國第二個允許合法安樂死的州，為此我大大慶祝了一番。因為對我來講，死並不可怕，可怕的是死前的折磨，有了合法安樂死，我就不用擔心了。當然，我現在是站著說話不腰疼，到時候到底自己會怎麽樣想，會怎麽樣做，我不知道。隻有到了那個村，才會知道住個哪個店。
40hutu 的附加題：你幸福嗎？
這個問題不能簡單地用“是”或“不是”來回答。我想，沒有一個人會認為自己一生都是幸福的，但是瞬間或階段性的幸福每個人都會有。記得自己一生中曾經有過幾次瞬間與階段性的幸福，譬如談戀愛時，考入大學時，拿到出國簽證時，找到滿意工作時，孩子出生時，孩子出生後，和心儀的朋友們在一起時。。。應該說，我對自己這一生還是比較滿意的，我這一生活出的內容比許多人三生活出的內容還要豐富，所以，我真的沒有什麽好抱怨的。
山菊花的附加題：你覺得網上有真情嗎？
當然有。有人的地方就一定有真情。我認為，首先要付出真情才能得到真情。有時候付出真情未必能得到真情明，但不付出真情就一定得不到真情。即使得不到真情還是要付出真情，不要因為有了幾次壞的經驗就喪失對人的信心。為什麽有些人，有的人會說他好，有的人會說他不好，那是因為他們看到的是同一個人不同的麵。把自己的誠意像一個平台一樣放在對方的腳下，不管對方是什麽樣的態度，你還是要堅持你的誠意，這樣你就會有更多的機會看到對方好的一麵，真誠的一麵。也就是說，用真誠喚出真誠。人與人的交往是一門藝術，關鍵是要找到對方的心靈通道，一旦找到了，就可以成為朋友，真誠的朋友，這門藝術的要旨就是持之以恒的誠意。不要以為我是紙上談兵，這些都是我的經驗之談。講幾個網上感人的故事給你們聽聽。
去年我與大雪發起資助邊城貧困學子的活動，網上反響很大，居然有二十多位網友加入了這個活動。有位在飯店打工的網友，拿出辛苦錢來資助學生，說自己是吃了沒有文化的苦，所以要幫助那些貧困學生繼續求學。還有一位網友剛丟了工作，但依然拿出錢來資助學生。另外有一位網友資助了好幾個學生，因為是直接和校方聯係，過後很久我才知道。更有一位網友，花了大把心血與精力，在她的社區裏舉辦了一個專門為邊城學子捐款的義演。種種這些，都令我非常感動。
去年回國前我不慎折了腰，一位剛認識兩個月的chiropractor 網友與他太太一起，專程從鄰州趕來替我免費治腰，當天晚飯後又趕了回去，來回開車六、七個小時，讓我感動得哽咽無語。也是這位網友，讓我轉交 $1000 美元給一位素不相識，家庭遭受變故的網友妻子，這樣的真情，這樣的善良，怎能不讓人熱淚滾滾。
還有，去年我去參加大雪葬禮，路經明州首府。 我在居住在明州首府的網友家留宿了一夜。這對網友夫婦不但去機場接我，還熱情地帶我去轉了集市，並請我吃了晚飯。在集市裏我看上一個旅行包，可惜顏色不對，攤主說家裏有，但是我第二天一早要去大雪家，沒時間了。大雪葬禮那天，這對網友夫婦也趕來參加，手裏拿著的正是我要的那隻旅行包。他們把旅行包放在我手中，對我說：“送給你”。那一刹那，心裏一股暖流直衝我的雙眼。
這樣的故事枚不勝舉，如此這般的真誠與熱情，我在網友大雪夫婦，邊城秀才夫婦，璐娜夫婦，山菊花夫婦，果如夫婦，天邊彩虹夫婦，古鍾夫婦，天涯海角夫婦那裏都領受過。所以，不要說網上無真情，如果你看不到網上真情，那是因為你的真情沒有到位。
凜子的附加題：如果對你的孩子找的對象不滿意怎麽辦？
兒孫自有兒孫福，兒孫自有兒孫禍。父母即使操碎了心，也不過隻能是操心，他們不能替孩子去活、去過日子。我們也年輕過，我們也知道熱戀中的人很難聽得進別人的勸，既然聽不進勸，就隻能由他們去了，雖然這樣做會讓做父母的很不甘心。人生中，有些彎路是可以避免的，有些彎路是避不開的，即使明知道兒孫們會撞得鼻青眼腫，也隻能看著他們撞上去。做父母的一定要建立起“兒孫自有兒孫禍”這個感念，人生不可能一帆風順，我們如是，兒孫們也如是。
菊花姐要求我將竹葉姐的附加題也做一下，姐命難違，遵命回答如下。
提問：如果你心儀你的一位異性朋友，但他是有另一半的人，你隻是想與他的友誼保持在精神上，你會怎樣做：直接告訴他、寫一些間接透露心情的文字、經常找些借口與他多接觸、以上都可以，或是其他的做法。
首先，你要了解對方是否也有與你走近的願望，如果有，你可以含蓄地告訴他你欣賞他，願意和他做精神上的朋友。但是你一定要認清一個事實，那就是，男女之間光講精神有點困難。因為男女有別，女的大多比較精神，男的大多比較肉體。剛開始的時候或許還可以做些精神層麵的紙上談兵，但日久或是生情，或是生厭。生厭問題不大，走散而已。生情就會有新篇章，就會難免生出進一步親近的願望。“發乎情，止乎禮”是一種理想，實現起來很有些困難。
生情了，走近了，有了肌膚之親之後該怎麽辦？所以在你進入此種“友情”之前，應該有多一點這樣的思想準備。所以說，不是高手不要“玩”，否則雙方都會被灼傷。
若是高手應該怎麽“玩”？首先要真實，不要刻意表現自己的優點，隱瞞自己的缺點，越真實走下網去就越少失望。其次要有底線，以不傷害雙方家庭為底線。還要有極大的包容性，因為人無完人，我們如是，對方也如是。再其次，要有“愛屋及烏”的精神，不但要對對方好，也要對對方的家人好，並且要盡量減少肌膚之親，行事要格外小心，最好不要住得太近，這樣才能避免東窗事發。一般所謂的“愛情”最多隻能存活三十個月，所以要走得長久，就一定要把這種關係轉化成親情般，友情般的“曖昧”。 千萬不要說我在紙上談兵，也不要懷疑我所說這些話的真實性。
網友“人在路上”半路上扔給我的幸福花兒：喲，幾日不見，罷了兄居然收了潘記妃子，晚來道賀一聲。老兄你活得滋潤啊，在下我傾慕不已。隻是不知你那妃子與你那原配相處得是否和睦，還有，萬一她二人起了口角，不知罷了兄會偏幫哪位。有請罷了兄把我的這個疑問作為落在府上的第七朵幸福的花兒，也一並摘摘吧。
罷了雖博愛，但了解罷了的朋友們都知道罷了是個很專一的人，不喜三宮六院七十二妃滴幹活。此潘妃是罷了的老相識，她在用這個馬甲之前，早已以其寫作才氣而聞名全城。有很長一段時間，潘妃的每篇文章後麵都有罷了的跟帖。潘妃是城裏罷了最喜愛的兩位女寫手之一。潘妃年紀輕輕，不到三十，古文功底好生了得，寫作手法獨樹一幟，令罷了自歎弗如。這樣的奇女子隻能放在遠處靜靜欣賞，若是娶回家來做妃子，豈不是暴殄天物，太可惜，太浪費了嘛！
現在來回答你第七朵幸福花兒的問題：你會錯我的意了。“玩”那種“遊戲”的前提是不能東窗事發，這種所謂的“情感”是很脆弱的，根本經不起折騰。對對方家人好不等於讓對方家人知道實情，這樣做的原因是：減少“心儀”對象與自己心中的負罪感；真心誠意去做對方家庭的朋友，讓對方家人把你當一個好朋友來接受；衷心感謝對方家人在你不在他/她身邊的時候對他/她的照顧（絕對是大言不慚，喧賓奪主）。相信“心儀”對象對家人也是有感情的，否則這種自私、冷血、沒有責任感的人根本不值得你去“愛”。好像有點虛偽，還有點“立牌坊”的味道是吧？其實不然，人心是很複雜的，不能簡單地以黑白來論處。
萬一對方家人懷疑了，除非人證物證俱在，否則打死也不能承認。聽上去好像有點小人，也確實是小人之舉，然而隻有這樣做，傷害才能降到最低。因為大多數人寧可“自欺欺人”，也不願意麵對痛苦的現實。萬一真的東窗事發了，那隻能丟卒保車，和心儀對象分手。所以嘛，不是“高手”就不要“玩”。即使是“高手”，也不能保證萬無一失。所以“玩”的時候，要隨時做好東窗事發的準備，要有膽量承擔後果，沒有擔當就不要“玩”。
我的作業做完了。還是那句老話：見仁見智，因人而異。
去掉所有的問題，增加一個問題：怎樣保持夫妻間的新鮮感？
被邀請到的朋友：hairycat.
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links:
喝白開水健康家
laomi06家
40hutu家
山菊花家
凜子家
一片竹葉家
娓娓家
hairycat家
偷上兩句。
回去當座右銘！
我很讚同你關於婚外“甜頭”的看法，關鍵在於不要太貪，要處理得當。 謝謝你的鼓勵，說到底還是秉性關係。歡迎你常來玩。
我也是看重精神，物質上過得去，有體麵，舒適就到頂了；精神上的快樂是無限的。做著事情，有經曆，有感想才會快樂。旅遊也是最好的。
你的回答很實在，誠懇。知天命的年齡，什麽也看過了，什麽來了也知道怎麽應付，有的是淡然和從容，佩服。
關於婚外的“甜頭”，我想還是可以維持在很好的分寸，如果雙方功力相近，理解相同，不貪婪的話：）其實我覺得不在於發生什麽事，全在於如何應對和處理。
在這個城裏，我是被你的熱情感動，世事練達 卻又古道熱腸，不愧為大哥！
這輩子兄妹關係已定，不能做非分之想，若是有來生，我倒是很想與潘妃來一場“冰火戀”。 你冰，我火。 看看到底是我融了你，還是你凍住我。 別的不敢說，一定好玩。
這年頭隻要會說那三個字（XXX)，誰都可以“玩”那遊戲。 讀著潘妃的“別無要求的要求”，不覺莞爾。 怎麽聽上去很不食人間煙火啊？一個人不能走得太遠，若走得太遠，離開了凡塵，活著還有什麽意思？所以啊，什麽時候來西雅圖吃牛排吧，讓我與你“煙火煙火”。哈哈哈。。。。。
如果有機會，我非常願意給罷了全家洗衣做飯端茶遞水，前提是大家付費，我當狗仔隊給大家奉獻罷了大佬的內部材料。免費贈送一條：其實我和罷了是親戚，罷了是我大表哥的小舅子的堂兄弟媳婦的妯娌的舅舅的表姐夫的連襟的……叔叔。反正大家知道我們是親戚就行了，好了，不多說了。
（這年頭，是個人都可以來跟罷了認親了）
潘妃這個俗豔的名字我胡亂打鍵盤出來的。後來我才意識到原來“潘”其實就是為了跟明亮·潘同學還有艾倫·格林斯潘同學套近乎的；妃嘛，女字旁裏找來找去就這個念著還行，其它什麽潘姍，潘媛，潘娜，還潘婷哪，我不能叫人知道我是賣山寨洗發水的……好吧
，我骨子裏的理想就是當一個俗豔的賣山寨洗發水的。
（這年頭，是個人都可以來跟艾倫·格林斯潘套近乎了）
我要“玩”那種“遊戲”，就找具備1人帥2錢多3心好4才高5命定的6聽我的。我們雙性戀對性別無要求，男女均可，我們強迫症患者對數字有嚴格要求，那6條少一條都不行。我的意思是，出軌的心儀對象一定要高高高高高高，否則沒必要，哪兒安靜哪兒呆著就最好。（這年頭，是個人都可以搭順風車采文學城的幸福花了）
（又，我真的不是來征出軌對象的啊）
（又又，罷了你來斷斷我是得了廢癆還是得了話癆啊？）
（又又又，周末愉快!）
Someone just told BALIAO is missing me. ^_^
Well, knowing all of you are having fun, I'm also happy along with all of you.
在這裏胡鬧啊，小讀著弟弟，你喜歡阿貓也不能這麽搞啊！嘎嘎嘎。。。
阿貓上了新帖子，也不該你來報告給罷了兄啊。小壞蛋，打PP！
罷了哥哥，我把我的關於曖昧的跟貼又添點油加點子醋放到了博客裏了。嗬嗬，你不反對我的這個壞習慣吧。
還沒修煉到不想的程度。慢慢來吧。
其實，能做的，就是苦自己。
看到三朵“姐妹花”，開心得勒~~~
我下了。
夜安。
“你們都是幸福的人啊！”
突然傷感！！
別說這麽多了
好好過吧
也不是單指這個，通篇都有感觸的，比如安樂死。
我一時明白一時糊塗的。
我不讚同年輕夫婦分床睡，那樣會影響情感，滋長生疏。但是對中老年夫妻，我覺得分床睡很科學也很衛生。我家那位經不起一點響動，被吵醒了就很難再入睡。我這人每天不到十二點、一點是不會熄燈的，加上睡相不好，也打些鼾。我那口子也打鼾，我倒不在乎，就是打雷我也照睡，隻是我那口子若不分床，那一夜夜就甭想睡了。哈哈哈。。。
當然，我還得再加一句給杜姐姐：杜姐夫隨時有探房的權利，人家來探房時一定要熱情接待，也是罷了說的。嘎嘎嘎。。。。
那就分床了吧，說是罷了教的！
說說容易做起來難。
說到“爽快利索”，那是因為我這人不太在意別人怎麽看自己，想說什麽就說什麽，因為我對自己做人很有信心（小言不慚一下：））。
女為悅己者容，打扮就是為了讓人看，讓人恭維，滿足自己的虛榮心，送自己一份好心情，無可厚非。但凡事都要有個“度”，在“度”裏問題不大，在“度”外就會惹火燒身。這個“度”很難把握，怎樣把握好這個“度”是人一生的功課。
非常讚同菊花姐對“曖昧”兩個字的解釋。世上的事從來就是一個銅板兩個麵，有得必有失。所以，“得”的時候一定要有“失”的準備。
謝謝竹葉姐這麽認真回帖，希望竹葉姐能找到自己心儀且心儀你的朋友。
我也在悄悄話裏誠懇地回答了你的問題，相信會讓你滿意。
再次感謝貓貓的好文，真誠地祝你快樂
現在來回答你第七朵幸福花兒的問題：你會錯我的意了。“玩”那種“遊戲”的前提是不能東窗事發，這種所謂的“情感”是很脆弱的，經不起折騰。對對方家人好不等於讓他們知道實情，一是希望讓“心儀”的對象心中少些負罪感，二是真心誠意去做對方家庭的朋友，衷心地感謝她們在你不在他身邊的時候照顧他。相信你“心儀”的對象對家人也是有感情的，否則還真不值得你去愛。
萬一有一方家人懷疑了，除非物證俱在，否則打死也不承認。聽上去好像有點小人，也確實是小人之舉，但隻有這樣做，傷害才能降到最低，因為大多數人寧可“自欺欺人”，也不願意麵對痛苦的現實。萬一真的東窗事發了，當然隻能丟卒保車。所以嘛，不是高手就不要“玩”
我記得一個葡萄牙裔的女同事，有一段時間，她喜歡一個“男”同事，
我對貓公的愛很深，深到我離開他兩日就很痛苦。但是，在工作中和生活裏，我還是很喜歡男人喜歡我的眼光，那種愛慕的眼光讓我有一個美好的心情，也讓我滿懷喜悅地打扮。很多女人說打扮是為自己，這隻是對了一部分，其實，女（就我自己而言）為悅己者容是真的。我喜歡貓公看到我打扮的樣子，他告訴我，他最喜歡看我梳頭描眉的模樣，他的眼神裏流出的是蜜糖，我喜歡他喜悅的樣子，所以就很費心機的為貓公打扮自己。貓公說，沒有醜女人隻有懶女人，嗬嗬，扯遠了。其實，我打扮也是為了那些喜歡我的男同事們和男朋友們啊。記得一個男同事，每次我擦Chanal的時候，他都故作癡迷狀地輕聲呼喚：Chanal，Chanal，oh，Chanal。其實，我每次擦Chanal的時候，我的耳邊就響起了他的聲音，雖然他不是我喜歡的type，但是他的曖昧的喜歡讓我很開心啊。
拉回來。說曖昧吧，其實我覺得曖昧是女人和男人生活裏的春藥，那是一種讓人快樂充滿活力的春藥啊。我記得一個葡萄牙裔的女同事，有一段時間，她喜歡一個女同事，就那麽曖昧地喜歡了一個人，她突然就容光煥發了。有一天，她悄悄地告訴我，生活裏很久都沒有這麽快樂了，我們心照不宣地對視了一眼，笑笑，我抱抱她說，隻要你真心快樂就好。我想，一個很普通的女人，因了曖昧而變得很美麗很嫵媚，那麽曖昧真的是一個讓人很快樂的東東了。
曖昧有什麽不好啊，拋開一切所謂的道德倫理的窒楛，曖昧情愫是人類的需要，曖昧讓女人年輕並且更愛惜自己。
至於同僅僅隻是有些曖昧情愫的男人上床，似乎走得太遠，吼吼吼。。。 還是罷了兄說得對，女人更注重精神的享受吧，不過兩人走得太近而男人有不能做愛做的事，對男人而言又太辛苦，吼吼吼
尺度啊，很難讓人掌握哈。
我的理解，罷了說的那個‘男女之間光講精神有點困難’的論點是基於你題目裏‘心儀’二字來說的。看了姐姐的回貼，知道‘心儀’的不止是文字了。如果真如姐姐所說，‘心儀’是兩顆心同時發生的，那麽‘心有靈犀一點通’，就不會存在該不該表白，如何表白的問題~~~不知道姐姐以為如何？
我把單方麵的‘心儀’看成是‘向往'~~~一種對美好事物的向往。這是人的天性，有向往才會有追求嗎：)) 隻是我個人認為一切美好的東西(包括婚姻)都不妨去追去求，唯有真正的‘愛情’除外。我固執地認為異性間的真愛隻能產生於兩顆心的碰撞，所謂‘化學反應/擦出火花’便是形容這種情感的發生。如果這種‘碰撞’遇上‘天時/地利/人和’，那便是‘得之吾運’；如果‘碰撞’於錯誤的時間，那麽請參考罷了的高論，看看自己是否有這個功力去玩這把火~~~萬一‘東窗事發’，是否有勇氣和能力承擔後果？
所以我主張異性間的交往要先定位~~~隻有預先定好位，才有可能從容調整彼此間的距離，才有可能達到減少不必要的麻煩，愉快交流思想的目的。
俺上次跟wiseman網友討論時說過：異性之間的‘單獨'交往，時間長了再坦蕩的關係也難免夾雜幾分曖昧的感覺。不管你願不願意承認，這種曖昧的感覺事實上是一種美好的感覺。寫到這裏，忍不住再賣弄一下俺的‘曖昧新解’：
曖 --- 有愛的日子
昧 --- 日子裏的未知
愛的感覺讓人心動，未知則讓人心煩~~~所以小妹鬥膽再勸竹葉姐，不如順其自然。緣分這個東西，不管你信不信，屬於你的，跑不掉；不屬於你的，求也徒然~~~
Best wishes!
罷了好！多謝你來這裏捧場！尤其感謝你留下來的這些精辟的論述！
下麵我選擇了幾個與你觀點相近的論點回複你。
你的論點之一是：男女之間光講精神有點困難。
這一點我是同意的，同意就同意在的確是有難度上，而且難度還挺大，尤其是長時間的今生今世都保留一分純淨的精神上的東西，這實在不易。
但並不是完全不可能的。如果兩位異性朋友都有同樣一種境界，都持有同樣一種心態。由相互欣賞、仰慕，進而有了愛慕，並將這份愛慕之情保存著珍惜著，不去觸碰它不去破壞它。“發乎情，止乎禮”，應該是對這份友誼的更加珍惜之舉。
如果我喜歡他又得不到他，我就寧願保留著這份美好的友誼，而不去破壞它。但不等於我無任何表白。隱隱地（隻是含蓄地）表達以下是對自己心情的釋放，反而更坦然了。我不在意他是否接受，或者說我並不想讓他接受，隻是想讓他知道。同時，也等於向他宣布了：今生今世我遇到了一位我心儀的人，就是他。
如果他的反應是顧左右而言他的躲閃，我將視為正常，繼續正常的交往。如果他逃避或是冷淡，那就要考慮自己的心儀是否有所值。如果他變得火熱，我卻可能為他製冷，過熱便不可能持久。
你的論點之二是：要有“愛屋及烏”的精神，不但要對對方好，也要對對方的家人好。
這一點我是讚同的，但是有個前提，他的家人一定要值得我對他好，那就是她是個好人，是我願意接觸的人，而不單是假惺惺地或是有利用之嫌。當然，刻意地多些接觸和了解，多謝交流和交往是有必要的，這與利用人家是不同的。
你的論點之三是：要走得長久，就一定要把這種關係轉化成親情般，友情般的“曖昧”。
我讚同。友情般的“曖昧”， 這個“曖昧”是將一部分掩藏的意思。
罷了其他的論點是這些問題的延伸，我在這裏省略了。
總而言之,每個人的想法不同,要求不同,做法也就不同,結果才多種多樣,酸甜苦辣,滋味自己品嚐.當然,有時會頭破血流是難免的了.
細細拜讀了，受益匪淺。從你的答卷可以看出你的為人，爽快利索。尤其喜歡你對教育孩子的態度。大讚一個。
謝謝罷了兄邀請我玩這個遊戲，嗬嗬，我好為難啊。
我在網上寫了一篇文章“對幸福花兒的酸鹽酸雨”，那篇文章裏列舉了我對此遊戲反感的原因，為此還激起了一場茶壺裏的風波。現在罷了兄邀我玩這個遊戲，我不好說“No”呀，但是還是應該說“No”，這不是不給罷了兄麵子，而是不想做一個無原則的人（我真的是食古不化，又臭又硬哈）。
不過，我也不想完全對罷了兄說“No”，因為罷了兄是一個讓我十分敬佩的文學城大佬，我總是在一些有需要幫助的網友那裏見到罷了兄。對這樣一個把情義看得極重的人，我心裏充滿了感激和信任，所以，我想我還是答最後一題，也算是走一個中庸之道吧。罷了兄，如果不是你邀我玩這個遊戲，我是不會這麽做滴呀，嘎嘎嘎。。。我已經推掉了很多邀請了呀（打貓PP哈）。
如果保持夫妻之間的新鮮感？我的回答是：
每個人對生活的要求不同，對伴侶的要求不同，就是同一個人隨著時間的變化，對伴侶的要求也會改變。以我個人的經驗來看，我很愛貓公所以我細心了解貓公對生活品質的要求。在生活富裕的今天，衣食住行的要求很好解決，那麽剩下的就是精神生活的要求了。
貓公當初與阿貓相遇的時候，看中的不是青春美貌（因為阿貓相貌平平），他看中的是阿貓的古靈精怪的想法和阿貓對精神世界的渴求，還有阿貓運動時的靈巧的身手。
今天，從貓公的言談裏，阿貓覺得貓公對夫妻間精神層麵的交流的要求還是很高。比如說，有一個朋友問咱倆，如何能夠與其配偶搞好關係？貓公的回答是，多讀書和報紙，多了解世界和人，多與丈夫交流大家感興趣的話題，那麽夫妻就不會為柴米油鹽和雞毛蒜皮的事情鬧意見。我聽到貓公的這句話後，心裏明白了為什麽這麽多年來，貓公對我還是很欣賞的原因（嗬嗬，吹牛哈）。因為，貓公還是很看重我對精神世界的追求，他欣賞我讀書寫博客。貓公常常看我的博客文章，從他的眼睛裏，我就能夠感覺到他對我的文章的評價，不過貓公也不吝嗇他對我的某些文章的好評呀，嘎嘎嘎。。。
在共同生活的過程中，夫妻還要發展共同的愛好，每個時段的愛好會不同。過去，我們的愛好是到處遊玩。現在我的身體不好，沒有太多的精力旅遊，那麽我們現在的共同愛好就是美食和投資。關於美食，我不想多言，因為吃很簡單，就是自己做美食或者到喜歡的餐館吃美食。我喜歡做美食，貓公很喜歡吃美食，我們交流切磋，他的批評讓我的廚藝更精進，而我的廚藝讓貓公的品味更挑剔，嗬嗬，相輔相成哈。
我和貓公溝通最多的是，投資。我們很喜歡投資買股票。而投資買股票是一個十分有趣的智力遊戲。這個世界上所有的事情發生後，都會對股票市場的某個sector或者sectors有一定的影響。要弄清楚這個奧妙是要花時間和精力的，並且兩個人也要進行大量的討論和研究。我的時間比較多，個性很活躍也很包打聽，我常常是把聽來的信息分析給貓公聽，然後兩人共同決定買賣股票。但是在買股票的時候如果我們有意見分歧的話，貓公聽我的，因為我比較會選股票；如果在賣股票的時候有意見分歧的時候，一般我聽貓公的，因為他很懂在適當的時機賣股票。嗬嗬，這個智力遊戲讓我們看到對方的優點和長處，讓我們更加欣賞對方，也許這個遊戲就是我們發掘對方新鮮感的途徑吧。並且，在這個遊戲裏，我也更深地體會到貓公的儒雅寬厚平有韜略，因為選擇股票是一件很難的事情，雖然我選股票的成功率比較高，但是也有失手的時候。每當我失手時，貓公總是說，你以為你是上帝呀？如果你不是上帝的話你就會有失手的時候嘛。說完，貓公會憐愛地點點我的鼻子，我懂他的意思，他想告訴我他覺得我已經做得很好啦。嗬嗬。。。每次，我都為貓公的平和大度所感動，貓公的寬容讓我自信，而自信是股票交易所需要的第一品質。貓公很懂得保護我的自信心，我想他知道自信對一個人是多麽重要的吧。貓公個性裏儒雅寬厚平有韜略等品質，讓我對他的愛戀有種曆久彌新的感覺，他的這些品質就是我愛他的保鮮膜吧。嘎嘎嘎。。。
關於肉體上的愛，也是隨著時間的變化而變化的。少是夫妻老來伴是一句十分貼切的解釋吧。對此，我就不多說了。
不知我的回答符不符合罷了兄的要求呢？不過我想說的是，我十分努力誠懇地回答了罷了兄所提出的這個問題。
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問罷了兄一個問題，希望你能在悄悄話裏誠懇地回答我：你為什麽想到把花兒傳給阿貓呢？我覺得榮幸又有點意外，羞愧ing。。。
問候罷了新一周好！
第6個－－ 喝點酒，大睡。
最後那個－－ 防患於未然，堅決不惹麻煩。
閑人，你可別被我這個土匪帶壞啊，哈哈哈。。。
果如哥們大駕光臨，漿糊苑頓時陽光燦爛。 哥們說得對，生活就像一麵鏡子，你給陽光，反射出來就亮堂；你若連燈都不點，當然就是黑乎乎的一片啦。哥們是光練不說的人，也是我在網上最敬重的人之一。我覺得“不貪不傲不自私，為人善良忠厚豁達開朗幽默機智，敢愛會愛有本事駕馭感情”這段話用在老哥身上滿貼切的。 哈哈哈。。。肯定又要罵我拍馬屁，咱土匪可不興這一套，說的都是真話。
很久不見路上兄，這一向可好？你的褒獎之詞讓我小有慚愧，但也很高興，收了！其實，這個世界上好人不少，關鍵是怎樣去發現發掘。前提是，自己一定要是個好人。
我的潘妃來了，喜不自勝。 謝謝表揚，因為潘妃給的表揚很金貴。其實前花園後花園裏美麗的植物很多，隻是潘妃眼界太高，不入貴眼。 要不來西雅圖我家搬些回去？哈哈哈。。。一葦小弟向你問好！
前花園後花園別說花了連棵草都沒有的人哀怨的飄過～
有真性情才有真友情，對此罷了是身體力行之人。
不貪不傲不自私，為人善良忠厚豁達開朗幽默機智，敢愛會愛有本事駕馭感情，這樣的人在網上和現實生活中都是有的。
朝南開門就多進陽光，朝北開門就多進冷風！順著南牆根種點花花草草，有人來訪，自然就陽光鮮亮一片了。
哎，這幾句咋覺的有點“班門弄斧”呢，打住！還是自己吃肉念佛的好。
罷了兄是個有經曆，又願意分享的人，很多話我都完全讚同，這次我挑這句話，也是和山菊姐探討過的問題。“首先要付出真情才能得到真情。有時候付出真情未必能得到真情明，但不付出真情就一定得不到真情。即使得不到真情還是要付出真情，不要因為有了幾次壞的經驗就喪失對人的信心。”
謝謝！我搬走了~~~