幾則幽默笑話

網上抄來的幾則幽默笑話。


還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”

驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終於忍無可忍：“你在幹什麽？”
學生答：“我在驗算。”

到哪裏？
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿著什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏？”
小姐：“到膝蓋。”
司機 ：“。。。。。。”

看腿識人
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前麵放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，隻有腿露在外麵。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什麽名字？”
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

乞丐與吝嗇鬼
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“麵包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麽還坐在家裏？還不快和我一起去要飯！”

俘虜和馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。”

騎兵想也沒想，說：“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：“真是一 匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麽？”

騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。

首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。”騎兵想 了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裏隻剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣衝衝地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”

搶答
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？”
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”

然後，隔壁的人又說：“你在忙什麽？”

男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： “我要去台中出差。”

這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”

區間站
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”
乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢複了正常速度。
這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

誇耀
一位農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他說：“如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。”
一位聽眾同情地說：“是啊，我也有過那麽一輛破車。”

結婚前後
一隻公蟹遇到一隻母蟹，於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其它螃蟹並無區別，也是橫行，於是生氣地問道：
“這是怎麽回事？結婚前你可不是這樣走路的。”
“親愛的，”公蟹答道：“我可不能天天喝那麽多呀!”