生活在別處
我這樣活著，像是過著別人的生活。我身邊的那些愛我的人們，他們愛的不是我。我真正的自己，在眾生之上，看著自己的軀殼，身不由己，隨波逐流。
我的生活，就像是一場電影，不是說有多麽情節曲折，引人入勝，多麽有戲劇性。而是說，我這樣看著世界，就像是在看一場電影，一場超大屏幕的環景電影。我看到的，聽到的，都來自這部仿佛永遠不會散場的影片。曾經有不少人和我一起看這部影片，現在，他們都成了這部影片的人物，活動在了影片之中，隻剩下我一個人，仍在繼續觀賞。
就像我現在這樣走在回家的路上，在街口等紅燈。環境的變換不是由我的腳步而產生的，而是我的視覺變化，或者說是屏幕上場景的變化；旁邊人行道上指示盲人過街的“嘀嘀”聲也仿佛是畫外音；剛剛和我擦肩而過的路人，看了我一眼，不，她隻是瞟了鏡頭一眼；我聽到旁邊的人在說話，聲音隱隱約約，又斷斷續續，沒有人在和我說話。
就這樣我慢慢成為了觀眾、看客，突然有一天，有一個人走出了屏幕，走到了觀眾席，坐在我旁邊。
大概在七月底的某個星期一，我想大概是他出差剛回來的第一個星期一，我就接到了他的電話，不，我並沒有接他的電話，我隻是聽著電話響，看著caller ID顯示為他的號碼。我沒有接，知道是他。他也沒有留言。我知道是他，看日曆知道他應該剛剛才回來。第二個星期我休假。第三個星期的周四，又接到他的電話，我還是沒有接，他留了言，說他回來上班了，讓我給他打電話。我猶豫了半晌，後來給他打了，他在外麵，隻匆匆說讓他有空再打。後來他也沒有再打來。
這是第四個星期四的周四了，中午下樓時想會不會碰到他，電梯下樓在33樓並沒有停。到了大廳，再往下的自動扶梯上，看到他和一個女孩正上來。匆忙打了招呼，他又給我介紹那個女孩叫Ilyna，是他的助理。扶梯一上、一下，幾秒鍾的時間，我想他怎麽會介紹那個女孩給我，一麵還向她介紹我，說那是International的某某。
中午休息到處逛了一下，到一個能暫時忘卻自己的地方，令人驚異的是我站在某個櫃台前時背後一母一子居然說的是我的鄉音。
中午回來看到有留言，猶疑之下，聽到他再次的留言，留了一個不同的號碼，想是有什麽急事嗎？回電話過去，知道那是他的手機號碼，聊了幾句，中間他接了好幾次手機。後來他說他馬上打給我。
看我記的的這篇流水賬，也難怪讀書
和他在電話裏聊了大概半個小時，剛開始說說他出差的情況，我工作的情況。有點點想應付過去。後來他開始講笑話，講我這個人，說我好像能看透他，說他在我麵前，好像沒有什麽秘密，不用隱藏什麽。。。。。。這話讓我心裏暗驚，他說以前自己很單純，喜歡的女孩約他出去玩，他去了卻什麽都沒有表白，以至於女孩以為他是gay；說我是太內向，應該結交比較開朗的朋友；說和我好像有點若即若離的，很久不聯係，仿佛就會生疏了。。。。。。說到他的父母，說要不要和他們見麵，說他母親就是內向的人，而他的父親像他，開朗，說他父親喜歡有才氣的女孩。。。。。。聽了這些話我心裏又是一陣陣發緊，又有點防備的姿態想出來了。
我還是笑著應付他，他的樂天和豐富的經曆讓我很欣賞和羨慕，但如同我講，我也會覺得像他這樣的人，雖然樂樂嗬嗬的，但越是這樣，越不容易知道他們心裏在想些什麽。他其實好像也比較能看透我，想到這些我心裏不免有一絲慌張。我雖然一麵在嘻笑著應付他，一麵又厭惡自己的迎合。也許這正是我拒絕這些社交活動的原因，我不想被別人左右，所以拒絕這樣的機會。現在看來這是一個錯誤的認識和舉動，我完全可以和別人相處然後完全有處置自己的權利。
後來約了明天一起吃午飯。我好像想在他麵前要假裝出一種樣子，假裝出一種天真無邪，不諳世事，待字閨中的樣子，或者我不想戳破這張紙，想維持這樣一種相互的好感，或者我沒有辦法和一個男人成為通常意義上的朋友，然而我不是打最初就不相信男女之間的這樣一種所謂的友誼嗎？剛開始無疑我是想利用這種相識來獲得一些信息，或進入另一個部門的機會，但是那也無可厚非啊。在這場角力中，我因為不知道對手在想什麽，而且有我的軟肋在，所以恐怕漸漸要處於劣勢了。同時我現在也不想再卷入這樣的一種關係，雖然我目前的類似關係並非美滿，而這未知的關係可能也是無關痛癢的。
而他竟然開始說那樣的話，說我講的話要讓他去猜，可是他為什麽要去猜我想說的話，為什麽他這麽在乎呢？這讓我更加猶疑，如果他知道了那些我並未刻意隱瞞但也未開誠布公攤出的事實。而我又為什麽這麽在意於他是否知道這些事實呢，還是我想利用他對我的這種我其實還不能確定的好感。
他也會讓我有那種不可捉摸的感覺，一方麵，我認為他是和我不一樣的人，他開朗樂天，這樣的人大多粗枝大葉，不拘小節；同時，他又心思縝密，極會察言觀色。他回答說可能是他的經曆讓他知道不能被挫折擊潰，知道堅持就能勝利，知道困難都是暫時的；可是他沒有像我走入另一個極端，認為一切都無所謂，沒有什麽可留戀，或沒有興趣。他回答說不，相反，他會更珍惜感情，仿佛有所指地進入這樣一個嚴肅的話題。
可是讓我困擾的另一個問題是他好歹也算是一個成功人士了，（或者在與人相識的初期，我都會傾向於用放大鏡來看別人），他怎麽還會是一個人，而且據我分析，他也老大不小的了。從他講的那個女孩的例子來看，他應該也是個性取向，或感情生活正常的人。除非，他隱藏得太好，而我又太容易輕信別人，由於我社交的欠缺我又漸漸失去自己對這個問題的判斷力了。
困擾啊，困擾，我這個人的問題就是想得太多。如果生活太簡單，可以什麽都不想，就會陷入無聊，無所事事；稍微有點事情，就會讓我翻來覆去，敲骨擊髓，想它個幾十遍。這樣的我，肯定會被他笑吧。
在這樣的路上，寫這篇，把剛剛發生的事，確切地說，是說了的話又過了一遍。我像看電影一樣，這次把我自己放入了屏幕，我自己展示在自己的鏡頭之下，笑得傻裏傻氣，在電話中花枝亂顫。掛了電話仍是神思雲遊，渾然忘我了。沒忘，那個真正的我，還坐在屏幕外，看著呢。
至於文筆,有點像魯迅時代的譯筆,大概作者喜歡契珂夫果戈裏的東西.:)