八年

回國的飛機上。

鄰座是位國際記者，很熱心地跟我聊天。本來我是有答沒答的隨口聊聊，但聽他說到了領養的兩個中國小女孩，我倒是側目了，這是個穩重熱心的男子，眼睛裏透著誠懇和友善。

他說:“我在努力學中文，我希望有一天能幫孩子找到親生父母…應該是很重要的吧，讓他們有生之年能夠相見.”
“不！那一點都不重要!”我很快地說。
他表情有些詫愕。
“重要的是誰愛著她們，誰養育了她們，給了她們第二個人生.”我看進他的眼裏，為他解惑:“我也曾是個棄兒，深夜裏丟棄在外頭，是我的養父母聽見哭聲… 對我來說，隻有他們才是我的家人，我愛他們勝過一切!”
不得不承認加拿大在某種程度上確實比中國寬容，我不怕談論這個話題，不用擔心別人會異樣看我。
我輕輕噓了口氣接著說:“很感動有你這樣的人存在，給生命另一個機會，給了她們一個家，新的人生和無盡的愛！謝謝你!”
沒有半點矯情，我說得發自內心。他眼裏有著驚異和動容。
“你恨他們.”他不怕冒昧地揭發我。
“曾經，恨過的吧。想通了，也都無所謂了…我應該感謝上天給了我更好的父母，不是嗎?”我笑著眨眨眼，不想保持這樣沉悶的氣氛。

後麵的一路上，他很有分寸地照顧我。但是他不知道那樣微不足道的幾個小動作，用力敲開了我記憶的門，對爸爸的思念洶湧而至，我的胸口悶悶地疼痛著。

回去了，要麵對那個到處晃動著他身影的家，要時時記起他不在的事實，我突然有些後怕了，待在加拿大也有好處的吧。

八年了，爸爸離開都八年了。我怎麽還不能接受這個事實呢？！
忘不了爸爸的微笑，看見女兒時，他總是那樣地微笑，那樣春暖花開的感覺，連心都要融化。
還記得小時候總是跟爸爸一起睡。冬天裏壞壞地問他：爸爸，要吃冰激淩嗎？然後把冰冰的小腳塞進他的懷裏。後來睡覺時爸爸總是很自覺地問，我的冰激淩呢？
記得小學六年，別的小朋友都是自己步行去學校，我卻是爸爸每天騎車接送我上學。上坡時他說，別下來，我推就好；天冷時他說，把手放我衣服裏麵來…
記得我哭著回家：爸爸，人家笑話我是外麵撿回來的。爸爸說，傻丫頭，人家是妒嫉我們這麽疼你罷了，這樣的鬼話你也當真？這麽乖的女兒哪裏隨便有得撿的。
記得高考前一天，我打電話回家，緊張得哭了。誰知隔天一大早，爸爸竟出現在校門口，他硬放下了工作整整陪了我三天。
記得爸爸送我到寧波上大學，想到自己要遠離父母待在這個陌生的城市，我悄然而又很凶地落淚，爸爸很給麵子裝沒看見，遞給我小毛巾，他說，天熱，擦擦臉。胡亂地擦了臉，透過淚光看見爸爸的心疼與不舍，那樣狠狠的撞進我的心裏。那竟是最後一次看見他了，13天後趕回家也沒能見上最後一麵...

我覺得自己一直穿梭在一個夢裏，在那個華麗的夢裏，我是受盡寵愛的小公主，突然場景一換， 帶我入夢的那個人，不見了。 夢繼續著，我卻迷失了。

不對，停，倒回。高考發揮失常，那個暑假裏，我是那麽不開心，知道爸爸擔心我，我還是任性倔強地憂傷著…
在火葬場，小舅紅著眼眶指責我說，如果你能堅強獨立些，別讓他這麽擔心，你爸爸也許就不會這麽快！小舅對老爸有著“長兄如父”般的敬重，他是氣急了才會這樣說我，說過了他早就忘了吧，可是我沒忘，我不敢忘，我怎麽能忘呢，他說得對啊，如果我能獨立堅強點的話也許會不一樣！如山的愧疚壓在我的心裏，執意要糾纏到死。
爸爸，我現在是個堅強獨立的女兒了，可是都來不及了，來不及了呀。

怨恨親生父母的遺棄嗎？我憤怒過重男輕女的不公，但是我也一直心懷感激地活著，我是何其有幸擁有愛我如斯的父母啊。哪怕在承受著失去父親時那樣錐骨噬心的痛，我還是記得要感謝上天，活著的是我，痛著的也是我，這樣徹心的苦切膚的痛，我怎麽能忍心讓他來承受呢！

記得大學畢業的party上，跟語文教授夏小方在角落裏聊天。
夏老師，我很恐慌，我感覺自己在遺忘，這樣刻骨銘心的深情，我不應該忘的呀。
他說，你不會遺忘，你也許是以另一種方式來記著他，一種不跟自己為難的方式吧。
最初的那兩年裏，我時常夢見爸爸，醒來時隻記得自己在夢裏不停地哭。後來我還是常常夢見爸爸，隻是在夢裏，我從不記得爸爸已經不在的事實，夢裏的我們還是那樣幸福的一家子，爸爸他，總是對我微笑。

八年了，他靜靜地待在我的心底，沒有離開過，哪怕我不去想他，我也知道他一直都在的。

爸爸，我回來過。
爸爸，下周六是你60歲生日哦，生日快樂。
爸爸，我想你，很想很想…

這樣的深夜裏，突然很想聽《酒幹倘賣無》... ...

[揮一揮手]

讀了很感動。好文。