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我們為什麽結婚呢，是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為各個方麵看著很合？因為家庭壓力？還是因為意外懷孕？因為寂寞要找個伴兒依靠著？
我的朋友熟人不少，這些情況都有。有個女朋友離婚後對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什麽，她說因為生活跟她本來想象中的婚姻不一樣，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎？
她說剛說個開頭，就被他笑了，以後沒辦法再說。我繼續問：你理想中的婚姻，到底是什麽樣子的？
她沉默了一會兒：就是，兩個人……好好地過唄。
我還是繼續問她。最後她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨立的空間，可以各幹各的事情，周末要有點兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔一些家務，注意衛生，願意參加大掃除。
她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不願意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩遊戲，不喜歡去郊外，認為家務是女人的事，跟她沒關係。
他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終於分手。開始也並不是不相愛,她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什麽，因為他一樣也付出了，也對她好了，她對他的好難道不是應該的嗎？
她跟我說完了之後，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什麽的，我覺得這事不能強求，強求也沒意思。
可是，如果你的理想，隻是你心裏一個美好的個人秘密，那你怎麽能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們如何能擁有一個美好的共同生活？
我們不是為了一句“我愛你”而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一直創造生活，一起去享受幸福。
結婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什麽樣子，這很有必要。
你需要什麽，我需要什麽，我們了解對方的需要之後，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。
現代人的婚姻，不是三餐一宿那麽簡單，工作後回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之餘，還會毀掉你對婚姻的信心。
所以，再強調一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的，我們要一起創造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。
我們都已經承認，或者是被迫承認，現實才是最重要的，做人總是要屈服於現實的，理想這個東西，隻是年少輕狂，理想跟現實之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實理想可以實現，理想可以變成現實。
因為我們害怕，害怕在殘酷的現實麵前，理想主義隻是個輕飄飄的笑話。
因為我們害怕，害怕一次次努力之後得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠。
可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因為它即將伴隨你一生，對於我們，一生隻有一次，一生也就是永遠。
我們為了學業苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。
我們拿這樣的話開導自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以後他會變好的，房子裏沒有的東西，婚後可以買，他心裏沒有的東西，婚後可以培養。
這就成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去麵對差異，我們為愛獻身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應該作出的犧牲。
其實根本就不是。
差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他隻是和你不一樣。
遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。“將你心，換我心，始知相憶深”這樣的美麗的詩句，通常來自於這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水……你們的心能交換嗎？能交換就好了。
我們的心，不是一個U盤，裏麵記錄的東西，不能那麽容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，幹嗎要羞於承認？
與其等到日後反複地慪氣，糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。
（為了方便稱呼，我把這裏提到的女人都取一個花的名字吧，其實人人都是花朵。）
我的朋友山茶，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某同事今天穿了什麽，戴了什麽，某某同事最近用什麽化妝品，某某同學聚會的時候添置了個什麽。
第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎麽我們什麽都買不起，我們怎麽那麽窮？
而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最後吵起來。
實際上，山茶的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實想要個禮物，當然，出於虛榮心，她也想要一些好東西，於是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。
她希望他能關注她說話，能對她的話有興趣，能接著她的話問一句：哦，那個什麽什麽，有那麽好嗎？你喜歡嗎，那我買給你呀？
山茶說：哪怕他不買，就隻是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……
這是一個女人經常犯的錯誤，我們總覺得，他應該明白，這麽簡單這麽順理成章的事，他怎麽就不明白。
可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，送點禮物給我我會很開心，送什麽的話你可以看這本雜誌的奢侈品目錄，上麵有地址和價錢，注意：在香港買可以便宜很多。
是不是很可笑？可這就是現實，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經被誇張到了你住火星我住金星——那地球是什麽，難道是野生動物園嗎？
結婚之前，和你的結婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發現很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎麽解決。
（ZT）
一個人如果不能首先愛給自己帶來兒子的妻子，又怎麽能做到愛兒子呢？
一個人如果連和自己相濡以沫偕手同舟的妻子都不能愛，又怎麽讓兒子學會去愛別人呢？
婚姻的第一關係，必然是夫妻之間的關係，夫妻關係是其他所有關係的紐帶，包括和自己父母以及對方父母的關係。不要把孩子當成夫妻關係的紐帶，夫妻關係好了，孩子自然就有好的榜樣。
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最深的夫妻感情，出自多年同甘共苦撫養孩子們的經曆。隻要雙方都盡力共同撫養孩子們，夫妻個人的小毛病，古怪的習慣都無足輕重。在孩子們成長過程中相互扶持，在孫輩們嬉戲中攜手老去，是最完美的婚姻，最有價值的人生。