Jason 傑森
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正文
笑話大全.......
1．一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑 道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麽又開了一瓶！
3. 下午一人在辦公室辦公,前麵有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:“你TM 就不能忍住,*.“終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前麵那嗣狂抖不止,問:“你丫咋了. 此人答:“怕吵你,我調成震動了.....“
4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:“唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了.“老的說:“我又何嚐不是啊,我最近也隻能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了“
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，幹也一夜啊？”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”
10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.,
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裏來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢
14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！ 29日，他們用錢誘惑我，沒招！ 30號，他們派來了女特務.....我招了 第二天，我還想招時，TMD解放了！
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，隻要我有這個，那玩意要多少有多少！
16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！{
17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！
19. 有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。 醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
20. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
21、“我們單位的鍋爐工老王，今天乘公交車上班的時候，有個好漂亮的年輕女人緊緊地靠著他，那一身的 香味刺激著老王的鼻孔，叫他渾身癢癢的，那感覺好極了。他讓她靠，反正我是男人不吃虧。車到了站，老王下了車，一摸兜，錢沒了。他苦笑著搖搖頭：媽的，我開始以為那女人是作風問題，現在才明白了，原來是經濟問題
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1．一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑 道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麽又開了一瓶！
3. 下午一人在辦公室辦公,前麵有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:“你TM 就不能忍住,*.“終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前麵那嗣狂抖不止,問:“你丫咋了. 此人答:“怕吵你,我調成震動了.....“
4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:“唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了.“老的說:“我又何嚐不是啊,我最近也隻能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了“
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，幹也一夜啊？”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”
10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.,
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裏來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢
14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！ 29日，他們用錢誘惑我，沒招！ 30號，他們派來了女特務.....我招了 第二天，我還想招時，TMD解放了！
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，隻要我有這個，那玩意要多少有多少！
16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！{
17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！
19. 有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。 醫生問貴婦：「你在那裏被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
20. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
21、“我們單位的鍋爐工老王，今天乘公交車上班的時候，有個好漂亮的年輕女人緊緊地靠著他，那一身的 香味刺激著老王的鼻孔，叫他渾身癢癢的，那感覺好極了。他讓她靠，反正我是男人不吃虧。車到了站，老王下了車，一摸兜，錢沒了。他苦笑著搖搖頭：媽的，我開始以為那女人是作風問題，現在才明白了，原來是經濟問題
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