小平子雜談 - 談談與情感有關的事兒，兼談別的。
小平子雜談
相識相戀
我是江西人。因為要照顧弟弟妹妹，我 8 歲才上小學一年級。這樣算下來，初三那年我已經 16 歲了。就在我 16 歲的那個春天，我遭遇了自己的初戀。
其實我是個晚熟型的女孩兒，直到今天我都覺得自己的心理年齡比實際年齡小很多。在那之前，我隻是一個除了學習，一有空就幫父母幹活的鄉下女孩，不漂亮，也不愛 打扮 ，情感教育一片荒蕪。
他是隔壁班的班長，長著我們南方人少有的高個子，很英俊，學習非常棒。他舅舅是我們的物理老師。我和他一起參加過學校和縣裏的比賽，算是認識的，但是沒單獨說過話，當時我也沒什麽特別的想法要接近他。我本能地認為與他不是一個世界的人。他帥成那個樣子，不知迷住了多少女生。可是這些跟我有什麽關係呢？遙不可及。
然而就在我 16 歲的那個春天，在暮色靄靄的黃昏，他卻主動向我走了過來，毫無預感。那天跟平時一樣，晚飯後上自習，不知為何學校突然停電了，久等也不來電。我家離學校不過百米，於是我起身回家，走到校門拐角，一個聲音突兀地在我耳邊響起： “ 依冉。 ” 我下意識地答應了一聲，旋即猜到是他。 “ 沒電了，去你家看電視好嗎？ ” 說著他走近了些。我看不清他的表情。不過奇怪的是，聽他的語氣，好像跟我是相識多年的朋友。
一刹那，我簡直有點受寵若驚，但表麵我依舊平靜，我說： “ 學校沒電，那我家也沒電。怎麽看電視？ ” 說完，我若有所思地走了。
回到家，家裏真的沒電，幹坐也是無聊，我想起那段時間正在熱播的港台劇《流氓大亨》，於是就跑到了同學小梅家看電視，她家離我家很近，家裏有一台小型發電機。
就在小梅家，鬼使神差我又遇到了他。 他看到我的時候是什麽表情，我自己又是什麽心態，關於這一點，我毫無記憶，好像在看到他的瞬間我就把所有的事情都拋到了腦後。我們一起看電視，坐得很近，不知什麽時候，我的手已經被他握到了手裏，平生第一次，我羞紅了臉。那天的電視節目是什麽，我一點也不記得，因為直至片尾曲響起，我的手還被他握著。他的手指來來回回地觸摸著我的手掌，體溫一陣陣地傳到我的心窩，感覺別樣的溫暖。
那晚，我失眠了。 我反反複複地回想之前的情形，真的像做夢一樣。他喜歡我嗎？為什麽自己一點都不拒絕？那麽我也喜歡他嗎？一直喜歡而不自知？我輾轉反側，把手放在臉上，臉在燙，放在心口，心在跳。我不是往常的我了。多年以後回想那一晚我的變化，我明白那就叫情竇初開。
我明顯地變得多愁善感起來。我身不由己地開始追逐他的身影。下課時他從我們班經過，捕捉到他溫柔的目光我才心安；做課間操時無數次回眸，隻為看他；找借口從他門前經過，為的也是看到他。
我最溫馨的記憶是有一次他放棄周末回家，留在學校，我呢，借口拿書去見他。我們在教室裏見了麵，也不知說什麽，隻是怔怔地彼此看著。他當時身邊還跟著個死黨，一看我們這樣，恍然大悟地衝我說： “ 原來新仔喜歡你！ ” 我像當頭被人給了一棒，倉皇又頗覺不舍逃地走了。
相思成災
這樣的日子過了一段時間，眼看就要中考了，學校搞了個畢業晚會。我在台上唱《又見炊煙》，目光越過各式各樣的人群，我看見他站在遠離人群的一個角落，用一種無法形容的眼神一動不動地注視著我。迎著他的目光，我不由自主地顫抖了一下。
我這樣的情不自禁，老師一定也看出什麽來了。有一次我裝作去洗手，這樣會經過他們班門口。老師跟了出來，他假裝漫不經心地對我說： “ 要中考了，可不能分心呀！ ” 大白天被老師看穿心事，我一時愣在了那裏。沒錯，以前我可是個不用老師操心的好學生呀！如今我這是怎麽了？老是想著他，一心就想見到他，我該怎麽辦才好？他是不是也受到了老師的棒吼？抑或是他自己忽然意識到了什麽？我不得而知。反正之後的事實就是，這場朦朧的初戀似乎變成了我一個人的單相思，所有的期待都再也沒有了回應。那段時間我感覺特別無助。雖然表麵上跟平常一樣，但是內心卻承受著本不應該是我那個年齡承受的苦悶。
幸好不久就中考了，因為爸爸是老師，我的第一誌願報了師範。然而天意弄人，我這個語文常考全校第一的人中考的語文成績居然不及格。這樣一來，雖然我總分超了 30 多分，但上不成師範不說，連一高也進不去了，後來我被鎮上的一所高中錄取。而他如願上了一高。至此，我倆天各一方。
說收心就真的可以把心收回去，老實說我都不知道他是怎麽做到的，反正我做不到。我的感覺還在，而且似乎越來越難以自拔，隻是由相見變成了相思。白天還好，到了晚上，下了晚自習，腦袋裏裝的全是他的音容笑貌。我得想著他才能入睡，這幾乎成了我每晚必做的功課。
我學會了顧影自憐，開始為自己的外貌自卑；有時候我會不由自主地仔細端詳起自己的手，似乎他的到來與離去都與這雙手休戚相關。是不是我長得不美？是不是我的手長得難看？我經常陷入這樣的迷茫中。因為這樣，我變得空前地在意一個人的手，幹淨的，白皙的，修長又肉感的，我喜歡這樣的手。我女兒出生時醫生抱給我看，我沒有先查看女兒四肢是否健全，反而先抓到她的小手，看到指甲窄窄長長，小手指粗細分明，真如細蔥一般，覺得很安慰。當然這是後話。
高中三年，我基本上在這種狀態中度過，人變得憂鬱而敏感。他偶爾會過來，但並不是來找我的。他總是跟我同村的一個同學一起在我眼前晃一眼就走了，而這樣遠遠地看他一眼就可以安慰我很長時間。很久以後我聽人總結說：有才氣的女人吸引男人，漂亮的女人誘惑男人，但是有心計的女人才可以抓住男人。至理名言呀。也許在他眼裏，我大概隻可以算得上是一個有些才氣的女人吧，所以結局不過如此，不醒的是我青春的夢。
相對無言
高考我落榜了。這也是意料之中的事。學校不怎麽樣，我還心猿意馬，在那個千軍萬馬擠獨木橋的年代，怎麽可能考上大學？父母不甘心，因為我平時的成績總是排在全班前幾名，他們送我到一高複讀。沒想到他也在複讀，而且就在一牆之隔的鄰班。
一切似乎又回到了三年前。是的，我自己又不可名狀地回到了從前，因為我自始至終就沒有忘記過他。我假裝看不到他的變化，不願承認物是人非這個事實。他站在走廊，我的眼光去找他的背影；他在教室，我的耳朵去傾聽他的聲音。有時上下樓梯碰到他，去吃飯的路上遇到他 …… 他的身影從早到晚在我眼前晃動，他卻依舊淡淡的。有時傳來關於他的一些流言，使我心中充滿了幽怨，簡直令我無法忍受。
我權衡許久，終於鼓起勇氣給他寫了一封信，請他無論如何高抬貴手，不要再以那樣無所謂的態度出現在我麵前，我告訴他再這樣下去我真的要崩潰了。不過，我忽略了一個基本的事實，那就是他當時又是我抬頭不見低頭見的同學，這是無法改變的。
有一天正在看書，不知何時他已經悄無聲息地坐在了我麵前。我抬頭看著這個愛慕了許久的人，這個長期以來讓我內心備受煎熬的人，心裏百感交集。那一次他說了些什麽，我現在還記得，大意是說我們年齡還小，還是學生，他不想這麽早談戀愛。我始終沒有說話。我覺得我的話在那封信裏已經說完了，再無話可說，說什麽都是多餘的了。
之後，縱然我的嘴上也說放手，可是沒有辦法，還是喜歡他，可能走火入魔了吧。當時我做了一個很傻的決定，接受了另外一個男生的追求。但畢竟是自欺欺人，不久我就後悔了，找了個借口，一段戀情不了了之。
隨著又一次高考的結束，我遠離家鄉，來到了鄭州，而他，聽說去了深圳。那是 1993 年夏天的事。
相逢無期
從初三到現在， 20 年過去了。這些記憶對他也許就像潮汐抹過的海灘，可是對於深陷其中的我來說，這份情感雖然也因為時過境遷而由濃變淡，然而年複一年的思念使得他潛移默化地侵入了我的生活，看似無影無蹤卻又無所不在。
初來鄭州的那幾年，我延續著高中時期對他的思念，什麽男人也看不到眼裏。寒暑假回家，很多時間我就在馬路上溜達，因為如果從外地回家，他要經過我家門口；我留意每一輛過往的汽車，因為又聽說他在跑運輸；和同學聊天，我就像一個間諜一樣不動聲色地打聽他的消息。
就是如今走在街上，看到類似他的身形的男人，我還是會無端地想起他。每當我聽音樂，看言情小說，或者看韓劇的時候，心裏冒出來的無一不是他。
他依然入夢。夢中他向我走來，而我終於有機會趕赴與他的約會，終於有勇氣對他說： “ 我有多麽愛你！ ” 這些在初戀時不曾做過的事，在夢中一一不留遺憾。
說起來我的心中的確充滿了遺憾。我不知道他當時為什麽喜歡我，為什麽喜歡我又離開我，離開我又為什麽不告訴我真正的理由。假如他當初沒有招惹我該有多好，那麽我也能夠在可以戀愛的年紀和某個人熱火朝天地戀愛，在能夠結婚的年紀喜氣洋洋地結婚。也許此番就是另外一種人生。可是，如果他不曾喜歡過我，我會不會覺得更加失落，畢竟他是那麽優秀的一個男生。托他的福，像我這樣平凡的女生能有這種體驗，這不也是一種幸福嘛！盡管它直接的後果是我再也不能那麽熱烈地喜歡一個人。
當然我也結婚了。在 28 歲的那年我跟現在的老公結了婚。其實我想過不結婚的，但是除了 “ 不想結婚 ” 以外，我沒有任何其他理由不結婚。身為家裏的長女，單身到 28 歲，這在當時的農村，夠驚世駭俗了，而弟弟宣稱我不結婚他也不結婚。老公是我同學，我們 1993 年認識，後來他就追我，但是我不喜歡，一直拒絕。他越挫越勇，百折不撓地堅持著，我就是再鐵石心腸也不可能無動於衷。我想，或許此生再不會有人比他更愛我了。於是在 1999 年的春天，我跟他結了婚。既然不能與我愛的人在一起，那就找個愛我的人吧。
老公人很好，對我也好得沒話說，但是我心中最隱蔽的角落始終給了那個看似無情的他。
回顧過去，有時難免想不通，我到底喜歡他什麽？為什麽如此難以忘懷？是因為屬於我倆共鳴的時間太過於短暫呢，還是無可救藥的情有獨鍾，又或者是我本身性格上的缺陷？沒有人告訴我答案。
假如當初沒有分開，不見得有結果，即使有結果，也未必幸福。隨著年齡的增長，我越來越清楚地認識到這一點。但或許是情人節快到了吧，最近很想知道他的消息，想知道他在哪裏，做什麽，家庭幸福嗎？我曾經幻想過，如果有一天能夠重逢，我一定大方地請他給我一個深情的擁抱；如果附近有茶樓，我就拜托他請我喝一杯。品著茶我要笑著對他說： “ 你知道嗎？不管你經曆過多少女人，最愛你的人是我。因為愛你，在你愛我的時候會欣然讓你愛，在你不愛的時候才舍得讓你走。 ” 之後我會不忘再開一句 玩 笑： “ 現在你要再來愛我，也是不能夠了。 ” 我真希望能有這麽一次重逢，雖然基本上算是異想天開，兩個分別多年、天各一方、彼此音信全無的人，再相見談何容易。
有時我常會想，如果有一種東西，類似疫苗一樣的東西，可以讓人在恰當的年齡才懂得去喜歡一個人，在真心的愛人麵前才會怦然心動，然後心動了就一輩子相親相愛不離不棄，那該多好啊！
