讀到一篇令俺感動的文章，搬回來，與大家欣賞。
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永遠也不會想到和妻子的分手是這樣的結局。曾經無數次在頭腦中演練過，把一份早就準備好的離婚協議仍在她的麵前說：我們離婚吧，孩子歸我，你有探視權。財產對半，你付撫養費。然後可以假裝的祝福她，並可以正氣凜然的對她說：如果那個男人不讓你幸福我會殺了他（心裏說總有一天你會後悔），然後在她錯綜複雜的眼神中揚長而去，瀟灑，解氣。蕩氣回腸。 然而現在她卻定格在她美麗的相片中，永遠不會回來了。她美麗的眼睛憂傷地看著我，似乎對我說： 我離開了，永遠不再回來了。沒有想到她會走的那麽快，那天隻聽到她說身體不舒服，到醫院去檢查身體然後被醫院留下，就再也沒有回來。 已經和她分居很久了，但是沒有辦手續，為了很多原因還依然同住同一幢房子裏，但是刻意不再正眼看她，冷淡她，有時和兒子興高采烈的聊天，不再關心她的長籲短歎。看到兒子不再和她親近，甚至有時冷冷的對她，我從來沒有製止過，看到她的從默默的哭泣到不再說話。心裏有種刺痛，也有隱約的快感。但是我的心疼決不能讓她看出來，男人的自尊高於一切。 因為是她從身心背叛了我們父子倆背叛了家庭。 妻子是個非常出色的女人，美麗，聰明，能幹，賢惠。 她的性格倔強，當初為了嫁給我這個窮小子，毅然決然的和她的家庭做鬥爭。一直的罩在她的光環下生活，她的美麗，熱情，能幹，她蒸蒸日上的事業改變著我們家庭的生活品質，同時也改變著我們之間的角色，刺激我的自尊，自卑和驕傲。在我的心目中，男耕女織，男人事業應該第一，但是不知道是因為什麽原因，她總是成為我們家庭的經濟支柱，我的事業卻越來越下滑。特別是來到美國後，雖然她從來不抱怨，我可以看到她眼中的憂傷和黯淡下去的火焰，所以我的心裏一直有一股火，不知道該到哪裏發。自己絕不是個吃軟飯的人，一直在她的光環下生活，心裏非常的不平衡，既然事業不順，可我有更多的時間關照孩子和做些其他的事情，但是一個大男人要做飯帶孩子真是不容易，特別是她不在的時候。更很讓我感到不平衡。家裏實在是不願意收拾了，有時亂的不得了。但是每次出差回家，無論是從國外還在國內，她都會給我和孩子帶禮物，然後就會把家收拾的井井有條，窗明幾淨的，還會做她新學來廚藝給我們吃。她的勤奮，努力，活潑一直讓我們的生活充滿了活力和歡樂。我自卑著也驕傲著，同時也幸福著，恨自己的無能同時也為自己找著理由，孩子的拖累，其他的方麵等等。 有關愛的生活真的很美好，從心裏慶幸自己的幸運，有個如花似玉，上的廳堂下的廚房的賢妻良。直到有一天，這種感覺被我的一個意外發現徹底打破了，她有了外遇而且到了無法回頭的境地，我一下子氣蒙了，嫉妒瘋了，在剛剛發生的日子裏，我瘋狂這發泄著，折磨著她也折磨著的我自己，我限製著她的自由，追蹤她的行蹤，沒日沒夜的，發動她的親朋好友勸說她，對她好。感動她。看著她的流淚，她的消瘦，我心疼極了，因為她是我一生最愛的人，可我真的不能自持。那一段的日子裏，我覺得天都塌下來了，看到孩子無助的眼神我就更恨她，恨那個男人。在後來的日子，我們轉入了冷戰，因為我發現他們一直有著聯係，我徹底崩潰了。徹底的絕望了，我開始著手準備著所有離婚的東西，整理著我的思路，準備我事業的資金，她還繼續支撐著這個家，做著自己的事業，我們不再爭吵，我們不再彼此關心。有時看到她忙忙碌碌辛苦的樣子，趕回家給我們做飯收拾屋子時，我會覺得心疼，真的很想走上前擁抱她告訴她我愛她，求她不要離開我，從此後我會好好疼她，把她當作手裏的寶，但是想像她和別人親熱的樣子，她的溫柔，美麗她的微笑也給他嗎。 他們在一起的時候，我的自尊心就讓我瘋狂。在她出差的日子裏，我找過私人偵探。查她的電話單，她的郵件。我不知道我為什麽會這麽做，我以前非常鄙視這個做法，但是我這麽做了。這就是人，人是個矛盾的動物。在平時的日子裏，別人看我是還是一個一樣的樣子，模範的父親，模範的丈夫，但是聽著別人的評論，我真的想罵出來，但是兒子是我自己的，有我的血脈，我要他留在我的身邊絕不能和她一起。值得慶幸的是孩子和我特別的親，對他的母親真的很冷漠，開心時的稍微的一點親熱都讓妻子開心不已，覺得受寵若驚。 幾個月過去了，在她不在家的時候，我有時會查她，在她在家的時候我會冷淡她，即使她仍然忙裏忙外，即使她溫柔依舊，但是所有的東西。即使她對我好的時候，我也佯裝不知，覺得她是貓哭老鼠假慈悲。女人是一個什麽樣的動物？ 從來都覺她是我心裏唯一的女人， 但是現在的她讓我不認識，多希望她能夠回家，但是我的心裏不能再接受她。後來的日子她又去出差了，她不在的時候，我覺非常的冷清，拿出過去我們的照片，那曾經是多麽完美的家呀！照片中所有的溫馨衝擊著我的心，重新激起我的憤恨和嫉妒，於是我又開始給她打電話折磨她。聽著她哭聲，我的心都碎了。但是我實在忍不住。1年多了，我覺得我經曆了所有的人生痛苦，一個被妻子背叛男人的心路曆程。 我開始著手準備我們離婚的事宜，怕將來所有的存款落入別的男人手裏，我開始積攢財務， 我要給我的兒子的未來準備，我要為我的事業開始準備資金。這麽多年我已經荒廢了很多，所有離婚協議書，公證書我都已經準備好了。準備下個月的某一天就給她放在麵前，然而，一切還沒有來得及去做，她就身體不適自己去了醫院。。。。。。我再也沒有機會就實現這些。， 轉眼間，妻子都了已經兩年了。我也剛剛有了新的女友，沒有妻子能幹，沒有她的美麗，和妻子一樣的活潑，但是一切都聽我的指揮，都在我的掌控之內，也天天在我身邊，可我的心裏還是覺得缺少很多，很孤獨。兒子和她相處並不好。我發現我一刻也沒有忘記我的妻子，所有的一切都會讓我想起她的點點滴滴。我在不自覺的去比較女友和妻子，妻子離開後，我當然的繼承了她所有的事業和公司，我自己努力的經營著，才真正體會到妻子原來常年在外麵的辛苦是多麽的不容易，雖然我也號稱曾一直在後麵幫助妻子，打理她的一些工作，但是真正一個人撐起全盤的時候是多麽不容易。而所有的一切都要她一個女人去麵對，麵對陌生的環境，去拿生意，對付形形色色的人。有時真是身心疲憊。仔細想想我那時在做什麽？在和她賭氣，賭氣她為什麽不回家！ 不理她，電話裏和她鬧。 為了怕她經濟上出軌，我甚至停掉了她附屬我的信用卡。而我平日用來還銀行的信用卡賬的錢大部分都是她勞動成果。我現在女友也在抱怨我不在她身邊，一通電話就是幾個小時我要解釋我哄她，可是她有時還會摔電話，真的讓我身心疲憊，忽然想起我也曾經這樣的對待我的妻子，當時她是什麽感受？她回到家的時候還能照顧我，是多麽的不容易。孩子是她永遠的牽掛，但是我在孩子麵前都說了什麽？讓孩子成為她永遠的遺憾。看到兒子從牙縫裏蹦出的：我恨你！看著她的憂傷，她的眼淚，我都做了什麽？ 今天是恰恰她兩年的忌日，天上淅淅瀝瀝下著小雨，似乎是她的泣訴。一切的回憶越來越清晰，忽然意識到自己原來是個不合格的丈夫，一直曾經自我感覺良好，覺得自己是天下最冤枉的男人，因為妻子給我帶了頂綠帽子。但是仔細想想，我到底帶給妻子什麽樣的生活，談戀愛的時候，她為我做流產的時候，她毅然決然嫁給我的時候，我都感動的發誓愛她一輩子，我願意為她付出生命，然而仔細想想有多少機會能夠為你的愛人付出生命，如果你愛她，就 應該讓她幸福，讓他快樂，而我都做了什麽。她為家裏付出了那麽多，甚至是健康，而我還那麽折磨她。我憎恨的她背叛和出軌，然而她曾經是那麽的純潔是什麽樣的原因讓她邁出了這一步，我難道沒有值得責備的地方嗎？ 眼淚在我的心裏流，我想對她說：對不起，我想對她說：我愛你，但是一切已經來不及了，如果真的有來世，如果她願意，我還會娶她，我會讓她幸福，讓她快樂不再受苦，我會保護她，不讓她再為生活奔波。我會補償她，現在我隻想告訴她，其實你是個好妻子，你是個好的母親，在你離開我的日子，我深深的體會到了，體會到你持家的不易，體會到你孤獨的打拚，體會到你渴望親情和快樂，體會到很多很多，我想對你說：我想念你！ 下輩子我補償你。。 想對所有的愛侶和夫妻說，愛不是索取，愛是給予，是讓你的愛人平安快樂，如果你用心經營你們的愛，要知道你的冷漠會殺了你們的愛，你們的婚姻。除非她（他）真的是個花心的人，否則你一定會有個和睦的家庭，如果你妻子或者丈夫不幸出軌，請你先反省自己。 如果你還愛對方，請你寬容，如果她（他）執意要離去，說明你們的愛已經不存在，如果你仍然深愛著對方，為了你們曾經的愛，請祝她（他）快樂，祝她（他）幸福！祝我的逝妻在天國一切都好！我和兒子都非常想念你！ | 
遇到新女友覺得不滿意，得了便宜還賣乖。活該。你總算明白生活不是總圍著你轉的了。
我流了兩滴眼淚，隻為那個女人。懺悔，讓他懺悔去吧。反正，我一點都不同情。
不要罵那位老兄，他已經知錯了，，，
想想俺們應該反省些什麽。
若有來生, 下輩子千萬躲這種野心大,氣量小的男人遠點. 不管他怎麽山誓海盟,窮追不舍都不要上當受騙. 不然又得再受遍罪.
假如TA 還叫男人的話。。
鑒定完畢。。。