賞耳悅目

欣賞一首附以精美貼子音樂,好似品味精美茶器中的茗茶. 我願與朋友們在聆聽這曼妙音樂的同時, 來迎接視覺上的感動.
正文

一個30歲中國男人對愛情和婚姻的思考

(2006-01-06 01:53:40) 下一個



一個三十歲中國男人對愛情和婚姻的思考 (ZT)   
 
文章來源: 68163
於 2005-12-31 14:30:52
   
 



今年30了,結婚4年多了。平心而論,我的婚姻生活很幸福,但是很多時候我似乎並不滿足。因為,我妻子是一個沒有正式工作的人,現在給別人打工,也不可能 有什麽發展。文憑也不高,估計再過幾年,也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可,因此,到目前為止,我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是,以後呢?在中 國這個社會,普通工薪階層,靠一個人的收入想讓一家三口過的很好,是比較有壓力的。我從來沒有在妻子麵前表現過擔心,也不知道她心裏想過沒有,但埋在我心 裏的鬱悶是一直存在的,特別是工作不順心的時候,我甚至想過很後悔,當初為什麽要選擇她呢?每次,看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人,我心裏甚至想 過,如果叫我第二次選擇,我不會選擇妻子。結過婚,似乎才知道,原來婚姻是如此現實。但是,有時候我突然假設,如果我有幾百萬,上千萬,我會後悔選擇妻子 嗎?結果是不後悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子,因為我愛她,她也愛我。理智的我,突然發現,原來我和妻子的愛情是真的!但是,即便如此,在物質麵前,我 甚至會動搖。我在鄙視自己的同時,把這個矛盾埋在心裏,對誰也沒有說過。

婚姻真的如此現實?我在網上,在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣,我甚至覺得不可思義。我難於理解!如果在網上,我甚至會覺得對方再編故事!是騙 子!不是我幼稚,而是我的婚姻經曆和感情生活,讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了,在財產分割上,我甚至不會有任何反對意見,即使離婚,我也會時常 關心她的生活。我覺得離開妻子,心裏愧疚。當然這本生就是矛盾的,我有這樣的想法,我根本不會和妻子離婚!

我是一個唯感情論者,這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止,我隻談過一場戀愛,隻和一個女人有肌膚之親,這個女人就是我現在的妻子。在我眼裏,愛情是 聖潔的。我對那些在感情生活中遊戲的人,是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分?我是一個無神論者,常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是,對婚姻,我幾 乎要相信,這是緣分,不是你想改變就能改變的。

因為和妻子的相識,相愛,結婚,真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市,這個城市是個旅遊城市,但是並不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一 次和妻子見麵是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦,很高,穿著很素雅,不施任何粉黛。當時,她遠遠走來,臉上帶著微笑,聽不 到一點腳步聲,就像風吹來的一樣,當時是7月的黃昏,陽光在她背後。我覺得一陣心動。走近了,我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑,行為舉止很文靜。那次 聚會,我們說的很多,但是她除了微笑,話不多,聲音也很小。現在,我想起她,隻能用柔情兩個字是最合適的了。

當時,誰也沒有想到要把她介紹給我。因為,覺得我們不相配。她隻是一個中專畢業,而且是成人中專。父母也是一般退休工人,退休工資很低。而我好歹也有不錯 的家庭,一個不錯的國家工作單位,而且是正規的重點大學本科畢業。因此,大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管,第一次見麵,她讓我心動。

我不是見女人就心動的人,比她漂亮的女人現實中我見過很多,但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止,我也沒有想通,每次和我妻子談起我當時的感受,妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。

後來的事情,真和電視劇裏麵演的差不多。每次和那個同學見麵,她都帶著她女朋友,也許是怕我寂寞,每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年,沒有任何人 提我和妻子怎麽怎麽樣,連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是,在我心裏,這半年,已經把當時的妻子牢牢的刻在心裏了。當時年輕,沒有想過未來。隻 是覺得,每次聚會,沒有她不行。每次聚會,覺得有她就會非常高興,我的表現也很興奮。因為,同學和她女朋友有時候需要獨處,所以,玩的時候,都是我們一組 的,潛意識裏麵已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子,當時是否和我一樣的感受,但是她很認真的回答,當時,她確實沒有想過我會成為她的男朋 友,真的認為大家都是普通朋友而已,沒有多想,我聽了,很是不爽,懷疑她沒有說真話,要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸,每次,妻子都是認真的說,真的 沒有,看到我不爽的表情,立刻嬉皮笑臉的哄我,其實第一次見麵就愛上了我,然後哈哈大笑收場。

我們關係的進步,是那次牽手開始的。有一次,她們到我們宿舍來玩,當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候,突然停電了。當時很黑,我怕她摔倒,立 刻下意識的用手去扶她,牽住了她的手,當時有一種觸電的感覺,我也感覺到她很不自然的顫抖。當時,腦子裏麵一片空白,下那幾級樓梯,似乎花了半個世紀。下 了樓,她低著頭,不敢看我,匆匆到了別,飛似的跑了。現在想來,真和80年代的愛情電影差不多,但是,這是事實。

那天晚上,我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的衝動。也許,人太年輕了,24歲呀,沒有考慮將來,似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什麽呢? 何必考慮那麽多。第二天,我給我同學的女朋友打電話,要她介紹我妻子作我女朋友。當時,她聽了我的話,過了大約半分鍾才開始大笑起來。然後說,沒問題,她 給我說。

結果晚上,她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來,以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了,就是紅著臉低著頭,不說話。我也對著她傻笑,她也對著我傻笑。我並沒有像她表白什麽,但是從那是時候開始,她便成為我的女朋友了。

後來的事情,可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。後來,我便能自然的牽她的手了,她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越 長。後來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘,現在想起來,我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻,現在和妻子回想起來,妻子都會沉浸其中,像喝醉 酒一樣,半天不能說話。

再後來,就有煩心的事情了。因為每次,我考慮到結婚的時候,我就心煩。我怎麽給父母說?我怎麽給同事說?當時我還沒有考慮未來的經濟壓力,也許年輕。當時我最大的障礙是父母和麵子。妻子似乎也明白這些,從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。

後來,我想了很多。我問自己:你是真心愛她的嗎?我知道我是真心愛她的。但是,你能娶她嗎?我心裏猶豫了。後來,作了很多的思想鬥爭。那一段時間,和妻子約會都心事重重,對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什麽也沒有說。

我開始不給妻子主動打電話了。開始,妻子每天還打電話問候我,後來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周,我們沒有聯係過。這 兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子,對她說,我們結婚吧。然後,抱著她大哭一場。但是,我沒有。我潛意識裏麵似乎覺得應該分手。

記得那是一個陽光燦爛的下午,我不舒服,請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上,那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬,我不知道我到底是真的感 冒了,還是心病。我沒有力氣。我看到,妻子來了,手來拿著一束花,我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙,她經常抽休息時間給我洗衣 服和做飯。當時,她看到我躺在床上,似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了,她很緊張。立刻很能幹的給我測體溫,同時給我買了藥,燒開水,服侍我吃 完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切,
那溫暖的感覺,真的有家的感覺。

一切停當之後,妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花,連花瓶都買了。她很喜歡花,但是每次我要給她買,她都說太貴 了。她呆呆的看著她插好的花,一個人坐在哪裏傻看足足有半個鍾頭,然後悄悄的把一些照片放到我的書桌上,並且把我的一張照片收進她的包裏,後來我知道那都 是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。

然後回到我床邊,我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句,聲音都變了:我走了,照片作個紀念吧。說完,就轉身走了。壓抑在我心中的鬱悶終於爆發了,我突然 抱著枕頭,大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著,聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情,也不是脆弱,我長到25歲,從來沒有這麽哭過。一次 都沒有。我清晰的記得,我當時心好痛。你們知道什麽是心痛的感覺嗎?我深刻的知道,因為我體會過那種痛苦。

據後來妻子說,當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛,衝過來不停的問我:你怎麽了,你怎麽了。我沒有理他,仍然在 發泄著我的鬱悶,我感覺我上時間積累的鬱悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了,吧嗒吧嗒就往下掉淚,看著我就這麽掉淚。終於發泄完了, 我不知道過了多久。我翻身起來,擦幹眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦幹眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧,我送送你。我們誰也沒有說話,默默的走 著。到了一個飯店門口,我說咱們去吃個飯吧,妻子搖頭說,不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持,默默跟我進來飯店。已經記不清當時吃的什麽 了。反正,我叫了很多菜,妻子也沒說什麽。但是,我們似乎都沒有食欲。記得付帳的時候,花了當時我們平時在外麵吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。吃完 飯,我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點,完全看不到。我心碎了。我真是理智呀,我成功的和我愛的人分手了。我多麽偉大,我自嘲著自 己。

後來的日子,我不知道是怎麽過的,反正沒有任何事情能讓我開心起來,隻要一有空時間,我的腦海裏麵全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉! 從那個時候起,我知道了什麽是刻骨銘心的感覺!!

我的生活開始昏暗起來。我越來越發現,我確實愛她,愛那個和我分了手的女人。我隻能用工作來麻醉自己,我每天上班很早,下班很晚,累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。

一直到春節,我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中,別人給我也介紹過不少的女孩,工作很好,人也不錯。但 是無論如何,她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難於忘懷的。和其他女孩相處,我覺得平淡。事實上,我並不排斥其他女孩。而且試圖接受她們,忘掉妻 子。但是,我發現我無法做到。

開始上班了,有一天,我無意中聽到我同學說,我妻子生病了,而且很嚴重。我腦子嗡的一下,我不知道當初是怎麽想的,我隻是記得我問了醫院的名字,立刻就飛奔出去了。

我很快就找到妻子的病房,當時她臉色蒼白,躺在哪裏,睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她,看到她細細的胳膊上插的吊針,我能清晰的看到她的白 皙皮膚上的血管。她瘦了好多。後來我才知道,妻子和我分手之後,也不快樂。每天隻是吃一點點飯,經常獨自流淚。睡眠也不好,她本來就瘦,這樣幾個月下來, 哪裏經的住,人瘦了一圈,終於病倒了。


我握住她的手,她感覺倒了,睜開眼睛,黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下,說:你怎麽知道我在這裏。我什麽都沒說,就是把她的手緊緊握住。後來,她的父母進 來了,看到我很詫異,他們並不知道我們的事情。她隻說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人,對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關係不一般,因 為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人,我一眼就能看出來,真的,那個眼神是不會撒謊的。

她住院的日子,是我們快樂的日子,我們誰也沒有說什麽。我每天有空去看她,給她買她喜歡吃的零食。她精神很好,食欲很好。本來就沒什麽大病,所以,3天就出院了。 後來,她上班了。我們恢複了見麵。就是見麵而已,大家也沒有說其他的,但是我已經滿足了。我心情很愉快。

她當時在電台上班,有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足,根本就沒有想過要怎麽樣,也沒有想過性。真的沒想過,現在覺得不可思義,但是當時覺得這樣就足夠了,已經很幸福很滿足了。這就是愛情。

現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說,如果我抱著她睡覺,第二天我胳膊會痛,她立刻反駁說,當初我們談戀愛的時候,你不是經常一晚上一晚上抱 她嗎,怎麽重來沒見你喊胳膊疼?想想也是,當初真的不疼,還覺得很幸福。每當這時候,我就傻笑,說,我也不知道。妻子嗬嗬笑幾聲,也不再追究了。也許,戀 愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了,如果你沒有經曆過真正的戀愛,我覺得太可惜了。如果可能,我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間,永遠幸 福。但是,人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。


我開始暗暗下了決心,我要和妻子結婚。轉眼,我26歲了。我對妻子說,我們結婚吧,妻子嚴肅你來,說:你一定要考慮清楚,別一時衝動。我說:我早考慮清楚 了。其實,自從那次分手失敗之後,我已經下定決定,就是這個女人了,其他女人我都不要。管她的那些困難,我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但 是我一定能讓我們幸福的。

決定結婚之後,我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況,隻說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。後來,幾次見麵,混熟 悉了之後,我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子,非常開通。母親鬱悶過一陣,看我堅持,也沒說什麽。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母,她 們太體貼兒子的感受了。

父母和我不在一個城市,很遠,所以我的事情他們除了給錢,基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下,我麽堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的製度,所以,我們必須租房子。

我們找了一個每月150元的平房,陰暗潮濕,整天都必須開燈。兩間房,一個廚房,一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來,條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。

妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋,但是真的有家的感覺。當時,我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友, 領了結婚證,然後在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以,我看《結婚 十年》的那一段特別有共鳴,因為我們也有相似的經曆。

我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子裏麵度過的。說起新婚之夜,我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子裏麵的都是成年人了,我不怕說出 來。其實,第一次根本沒什麽快感,有的隻是好奇和緊張。我記得我們直到後來昏昏睡去,也沒有完全成功。天亮的時候,醒了,又努力了很久,終於成功了。但是 因為她喊痛,所以我也不敢動。最後還是完成了。當時,我們都覺得很好笑。但是,這是人生中一段美好回憶,現在我們想起當時的情況,還覺得甜蜜。

我們的小日子開始了,我每天上班下班,她上班下班。家裏的一切,包括我穿什麽衣服,妻子都能照顧的好好的。我回到家裏,除了看書,看電視,看報紙,什麽都 不用作。妻子是個好女人,很賢惠。但是,妻子在她的父母家裏也是什麽不作的人(她是家裏唯一的小女兒,有兩個哥哥),她的爸爸媽媽知道我們家裏麵是妻子做 飯之後,詫異了好久,覺得不可想象。妻子在為我改變,說實話,開始妻子的飯的真是難吃。開始,我沒覺得。可能是新婚幸福吧。後來,我就會說。妻子於是找了 很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜,連我爸爸***飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家裏,我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了,嗬嗬。

日子一天一天過,新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣,我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情,對妻子沒什麽好臉色,她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她,我都覺得無限的柔情,很多不愉快的情緒都消失了。

妻子身材很好,怎麽吃都不怕胖的那種,好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢,給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟並不緊張。每次都是我給她買好的外套。 我們經常出去玩,經常去散步。非常快樂,晚上,在床上也經常纏綿不休。我們眼裏沒有別人。

在那個難忘的平房裏麵住了不到2年,我們有了自己的房子。我們自己買了房子,每次回到家裏,看到妻子,我就覺得自己都多了一份責任,我就暗下決心,一定要 努力。這種動力,讓我工作很努力,除了本質工作,我到外麵給別人做工程,賺了不少錢,提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之後,我們時常回憶那段平房的簡 陋時光。滿臉都是幸福。1年之後,我們有了自己的車,雖然車子很抵擋,但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少,更加豐滿,具有少婦的韻味了。

但是我們的生活方式基本沒有什麽改變,我在家裏什麽都不作,即使她上班去了,依然會給我把每頓吃的東西規劃好,到時候到微波爐裏麵熱一熱就ok了。而且每 天都會打電話回家問我吃了沒有。家是我下班之後唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性,經常在被窩裏麵,妻子會問我你想過沒 有要找個情人什麽的?我笑了笑,如果有感覺,也可以呀。妻子立刻緊張的問:那你遇到有感覺的了嗎?我說:沒有,她們都不如我老婆。我有病呀,放著老婆不 要,到外麵去冒風險?老婆一邊幸福的笑,一邊說我虛偽。嗬嗬,其實我說的是真話,很多人都說,男人都是下半身指揮大腦的。但是,根據我的感覺是,那是他們 沒有遇到真正喜歡的人,如果你的妻子是你真正喜歡的,你真的不會背叛她的。男人好色,這是對的,但是好男人和壞男人的區別在於是否能夠控製自己。

我每次想到如果我背叛妻子,妻子那傷心的眼神,我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。 這也奉勸女人們,你們抓住男人最好的辦法是從心裏征服他,而不是通過其他方法。

我知道,凡是喜歡我的故事的人,一般都是有相似經曆或者對愛情對婚姻有經曆的人,隻有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西,可 以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。有位朋友問我,你到底想表述什麽?是為了表示你的後悔還是你的幸福。我回答說:都不是。我隻是 客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下麵繼續我的故事......

應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了,似乎離婚已經不是什麽大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者,所 以他的經曆對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止,已經結過3次婚了,和現在的大嫂關係也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上,我要感謝大哥婚 姻經曆。因為正是他的失敗婚姻,讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以,我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意,但是,看到我們很相愛,最後沒有攔阻,隻是說 希望不要像大哥一樣就行了。

大哥當初上大學的時候,也是有初戀的。當時我上高一,所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假,大哥都和她再一起。後 來,那個女孩沒有考上大學,大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩後來在一個廠子裏麵當了工人。父母終於知道了這件事情,大哥的婚姻是我們家第一宗婚 姻,父母很重視,當然是反對的。而且沒有任何商量的餘地。大哥很堅持,和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況,主動離開了那個城市,大哥消沉了很 久。後來在家裏的介紹下,和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥,愛好交際,是很有女人緣的那種男人。後來就有了外遇。平心而論,我的第一個 大嫂也是很好的女人,這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚,但是2年之後又是離婚,再後來還是離婚。

我工作了之後,以一個男人的身份和大哥談過很多,當時我們在酒吧喝得大醉,我對大哥說:對婚姻要慎重,不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易,年紀也大了, 還有多少時光?我們為什麽不讓他們開心一些呢?我記得大哥沒有反駁我,沉默了很久,一口氣把一大杯啤酒倒如口中,嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意,但 是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久,對我說:兄弟,以後你記得一定要找個自己喜歡的人。

後來我結婚了,我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼裏是個風流不負責任的男人,對3個嫂子而言,無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的 女人結婚,而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候,這個男人能否抵製誘惑,很大程度上取決於這個男人對她的妻子愛的有多深。

罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。

我結婚後其實遇到過不少自己喜歡,而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢?離婚,再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我,但是我真的曾經有過這個念頭。

妻子其實長的身材好,也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了激情。當我真有這個想法之後,我才發現,我無法這麽作,因為我和妻子之間的關係已經 演變成了一種親情。這是婚姻的必然經曆,是一種更高境界的愛情,所以大家不必恐慌。妻子不在家,我可以幾天都不想她。她給我打電話,我也可以愛理不理,但 是,如果告訴我妻子永遠不會回來了,我會難過,我會不能接受,我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。

我怕看到妻子傷心,這是我最怕的事情。每次,看到她的眼淚,我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己,罵自己無能,罵自己不是男人,為什麽要把怨氣撒在妻子身上呢?

結婚之後,你會發現,其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上,婚後我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背後也有野蠻的一麵。這是我沒有想到的。

記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子,心情鬱悶起來。朋友在郊區,我們回家是需要5快錢的車費,當時我們還沒有自 己的車。我沒有話,自顧自的走著。妻子上來和我搭話,我沒有理她。也許她知道我的心情,很敏感的往前走了,據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢,我和 老婆在一起,沒有帶錢的習慣,都是她負責。我看她往前走了,我誤會她是想甩掉我,自己走,她知道我沒錢,還想甩掉我,不是故意要我出醜嗎?當時我就是這麽 想。

本來鬱悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜裏恰好有10塊錢,上次沒用完的。妻子不知道的。因此,我故意沒有跟著她,在車站外等了很一陣,等到了一輛車就自 己走了。本來以為,妻子肯定先回家了,正準備找她問罪。沒想到,居然我先到家。我突然意識到情況不妙,可能誤會她了,她說不定還在車站等我呢。但是,我沒 有管他,自己就在家裏看電視。後來來了個電話,聽到我的聲音立刻就掛了。我預感她就是妻子。果然,1個小時之後,妻子回來了。平時的溫柔模樣全然沒有了, 一進門就喊:你到什麽地方去了,我在車站到處找你。我其實也知道我錯了,但是我仍然說:你是不是因為我身上沒錢,就故意甩開我?妻子愣了一下,立刻爆發 了。她大哭起來,狠狠抓起茶幾上的煙灰缸(我不抽煙,為客人準備的),砸在地上,隻聽見啪的一生巨響,地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭,沒有理我,衝進臥 室,撲在床上私心裂肺的大哭,剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。

我呆在客廳裏,很久都沒有動。我知道自己錯了。同時,我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲,我又有了心痛的感覺,這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和 妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。我走到臥室,碰了碰妻子的背,輕聲說了句:別哭了。妻子狠狠把我的手打開,好疼呀。妻子繼續苦著。我 懵了一陣,突然不顧一切的把妻子摟進懷裏,妻子反抗著,我不管,我拚命地抱緊她,妻子終於沒有發抗,用手樓住我,把頭埋在我胸前,比剛才更大聲的哭呀。我 抱緊她,在她耳邊說:對不起,是我錯了。別哭了,你傷心,我會心痛的。妻子哭的更厲害了。

就這樣過了很久,妻子哭累了,在我懷裏睡著了。後來醒來的時候,妻子揉揉哭腫的眼睛,又恢複了以前的溫柔,我再次道歉,她溫柔的笑笑,說,算了。就作晚飯 去了。晚上睡覺的時候,妻子突然抱著我說:老公,你愛我嗎?我說愛。妻子猶豫半餉,輕聲說:你是不是後悔和我結婚了?我趕緊說:沒有。其實,我心裏知道, 自己有時候真的有點後悔。但是,一看到妻子,我的後悔就會煙消雲散。妻子沉默了一陣,悠悠說道:其實,我知道你後悔了,不過沒關係,你什麽時候想離婚,給 我說,我會答應你的。我立刻開玩笑的說:你離開我,是不是有更好的人拉。妻子悠悠道:離開你,我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來,開始嘻鬧她。妻子沒笑,隻 是把我抱的更緊。我也摟住她,心裏感慨很多。我突然覺得,我這一輩子都要守護這個女人,這個我愛的女人,無論是貧窮還是富裕,無論是順境還是逆境。這是責 任,一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候,我都會想起妻子,我會想如果我倒下,妻子怎麽辦,每當此時,我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。

問世間,情為何物,隻叫人生死相許?這是我在金庸小說裏麵看到的詞,他原來的出處我不知道。愛情是什麽,婚姻是什麽?我時常思考這個問題。

我有時候想,愛情是男女兩個人的事情,但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情,他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過,愛情和婚姻是可以分離的。結過婚,你 會發現父母的建議並不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母,年輕時候也是愛情第一的,但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什麽?不少女孩子現在的 求偶標準也是現實的很,什麽沒房子沒車免談。有時候我聽到這些,我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話,恐怕男人打光棍,女人當二奶的比例會越來越多。我 很看不起那些第三者,如果不談感情,光從經濟學分析,她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的,實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和 老婆相處,有了錢就拋棄妻子,那些第三者往往就是靠自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊,人家辛辛苦苦經營多年,成果出來了,卻成了沒有任 何投資的女人的,這難道公平嗎?

說歸說,但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子,當初決定結婚的時候也想過這些問題,但是,當激情散去,自己真的麵對的時候,卻發現沒有想象的那麽從容。  
 

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