自生自滅虛度年華 - 2004

 

那時候在網絡上在生活裏的我，，開始懂得看出男人的欲望，厭倦了虛浮的自誇和甜言蜜語，習慣了刁蠻與矯情，依稀那個天真的小姑娘早就修煉成了凡事不動聲色的老妖精。

我開始對生活厭倦，開始頹廢。

這不好，我什麽都明白，可無法阻擋，這種玩世不恭來自靈魂深處。

 

我就是這樣的人。

不會連著兩頓吃同樣的菜，穿前一年的衣服沒有新衣就可以讓我瘋掉。對這一份工作呆在同一個城市超過3年也會厭倦。

我就是這樣的女人，討厭一成不變，如果還有什麽可以永遠，那就是永遠的朝三暮四和喜新厭舊。

 

可惜我一直這麽幸運，投對了胎，嫁對了人，入對了門。象我這樣的折騰，早晚要得到報應。到時候，該怨該恨的隻有自己。你看，我什麽都明白。

 

也許這種狀況是間歇性的。好象我這次生病，能夠感覺體溫升高在落下，就這樣一次又一次折磨著我。而我靜靜的躺在床上在恍惚中體會這樣的生不如死，你說，是不是有點變態。

 

2004對我來說是一片空白，很努力的想了一下自己做過的事情，卻是模糊一片。其實也好，沒消息就是好消息。

我放棄了寫字，麵對那些幼稚的文字啞然失笑。

好象愛上攝影，拍了幾幅片子卻無法讓自己滿意。因為懶，不學調整，也不學後期修補，自然不會完美。

好象重新拿起了畫筆，可開始對筆下的線條沒信心。

 

哦對了，2004，我對自己失去了信心。在很多場合，開始手足無措，開始對自己的表現不滿意。我告訴自己隻需要做自己，可我做不到。處女座的完美和挑剔，讓我做不回自己。注定我不快樂。

 

我已經不再思考人活著為了什麽之類的問題。我在地鐵裏一個流浪歌手的琴盒上學到一些東西：The meaning of life is to live——那是個有著天籟般嗓音的白發老頭。

 

其實最近也有思考一個問題，那就是怎樣做一個淡定從容的優雅女人。自己已經不是小女孩了，不可以再穿短裙，不可以再著粉紅。也要學會懂事，不可以任性。可說實話，我不喜歡做那樣的女人。

 

生活很容易讓人失去鬥誌，然而每個人都悄悄的與之抗爭。這種抗爭從未停歇，一波又一波，忽而強烈，忽而微弱。然而，從未停歇。

 

在新的一年。我無法對自己保證什麽。我已經學會了不委屈自己，也許那是縱容。我隻希望，讓自己按自己喜歡的方式活著。

我想我無法做到每天讀三頁紙，也無法騎自行車5000，也許我會繼續練瑜珈，但我無法保證什麽。

發現旅遊浪費錢財而且累，我開始陶醉於自己的小窩。

我隻想

自生自滅，虛度年華。