正文
1. 某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!" 當時定格的那個畫麵極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫麵啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
2.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
3.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
4. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10 塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
5.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。
6.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麽？我錢包忘宿舍裏了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
7. 我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師麵前說了那句話，我日！他竟然挨了 2個嘴巴！後來我們問他說的什麽，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
8.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
9.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
10.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
11.昨天在電梯裏一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，衝我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
12.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，劈裏啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麽一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麽都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下麵鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
13.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外麵買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前麵窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
14. 還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，隻好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！――――-我生不如死！
15.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裏噴出來了。
16.有天我和一個好朋友上了公車上，前麵都滿了，就跑到後麵，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麽一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣。”
逛蕩！
嗬嗬，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，嗬嗬）
然後，就下車了。
17.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
18.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麽又.我認識你嗎??
19.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對麵公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
20.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵裏……
大家對身邊什麽東西進水第一反應是什麽？比方說鼠標手機psp進水了
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
21.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。
“就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什麽叫血崩了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了個血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
22. 來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麽！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
23.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬麵從鼻孔裏噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
24.有一次在車站外麵的商店外麵買東西
突然衝過來一個男的
急急得喊
同誌 給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麽
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！
最後才弄明白原來他想要麵巾紙
25. 第一次到嶽父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，嶽父給我倒了一點酒，我不喝，可嶽父說年青人，適當喝點沒關係，隻好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把嶽父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著嶽父的槍，瞄著嶽父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
我靠，子彈是上鏜了的，嶽父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜幹什麽？
26.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裏拿出一包紙巾,說,裏麵沒紙,你帶了麽?說完把紙往我手裏一塞......
然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
我心裏一直嘀咕:你不知道男生隻要抖兩下就行了麽...
27.單位附近有個傻子，好象是做什麽手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子隻說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死
28.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麽的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
29.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見: 拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
30.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
31.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
2.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
3.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
4. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10 塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
5.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。
6.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麽？我錢包忘宿舍裏了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
7. 我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師麵前說了那句話，我日！他竟然挨了 2個嘴巴！後來我們問他說的什麽，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
8.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
9.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
10.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
11.昨天在電梯裏一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，衝我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
12.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，劈裏啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麽一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麽都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下麵鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
13.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外麵買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前麵窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
14. 還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，隻好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！――――-我生不如死！
15.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裏噴出來了。
16.有天我和一個好朋友上了公車上，前麵都滿了，就跑到後麵，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麽一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣。”
逛蕩！
嗬嗬，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，嗬嗬）
然後，就下車了。
17.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
18.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麽又.我認識你嗎??
19.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對麵公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
20.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵裏……
大家對身邊什麽東西進水第一反應是什麽？比方說鼠標手機psp進水了
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
21.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。
“就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什麽叫血崩了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了個血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
22. 來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麽！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
23.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬麵從鼻孔裏噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
24.有一次在車站外麵的商店外麵買東西
突然衝過來一個男的
急急得喊
同誌 給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麽
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！
最後才弄明白原來他想要麵巾紙
25. 第一次到嶽父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，嶽父給我倒了一點酒，我不喝，可嶽父說年青人，適當喝點沒關係，隻好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把嶽父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著嶽父的槍，瞄著嶽父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
我靠，子彈是上鏜了的，嶽父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜幹什麽？
26.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裏拿出一包紙巾,說,裏麵沒紙,你帶了麽?說完把紙往我手裏一塞......
然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
我心裏一直嘀咕:你不知道男生隻要抖兩下就行了麽...
27.單位附近有個傻子，好象是做什麽手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子隻說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死
28.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麽的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
29.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見: 拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
30.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
31.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
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