正文
一新兵起床總落後挨罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好！但下次注意手榴彈要掛在後麵。”
三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一隻猴子站在麵前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麽？”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
某電視台一女記者婚後幾年不育，著急憂鬱，找醫生訴苦：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次，說老公不行嘛，難道我們台的幾個領導都不行？”
本條為騷擾信息，警告還沒睡的快睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡熟了的上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的！
睡了嗎？豬都是睡這麽早的！還沒睡？狗總是這麽有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這麽點忍耐！想扁我？熊總是這麽暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，隻收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：“張先生，聽說您最近不幹人事啦？！”張先生聽了大慌，調酒師忙改口：“聽說您不在人事[世]啦？！”
屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：“你啥職業？”蚊：“護士，打針兒的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分呐，同行，俺是中藥局裏捏藥丸的。”
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回複：“我有了，是你的！”
單身的小王問老李：“為什麽法律規定一個男人隻能娶一個老婆。”老李語重心長地說：“你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。”
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
想給你玫瑰，可是價錢太貴，想給你安慰，可是可是還沒學會。隻有發個短信把你追，希望我們永不吹！
生物學家在一個十分聰明的猩猩麵前放了一個裸體美女和一架Nikon相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉.
一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡：“帥哥，來爽一下？”公鸚鵡：“禱告兩年願望終於實現了！”
一天阿瓜突然對妻子說：“我終於明白電影怎樣分級了，普通級：好男人得到女主角，輔導級：壞男人得到女主角，限製級：人人都得到女主角。”
某男與妻子親熱時總喜歡大喊：“我要殺了你！”一晚他正看球賽，妻子卻在他眼前晃來晃去。男：“你幹嘛呀？”妻：“我不想活了！”
阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在幹嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服…”
丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的？”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊！”
有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河裏抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多隻了。一個傻子說：“大哥，抓到第50隻鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！”
A女：“你跑步這麽快，有秘訣嗎？”B女：“當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。”
辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉著我的手說：“大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎麽辦？”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著刹車，咱們早滑下去了。”
一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：“伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份！”
一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。pol.ice問：“他是什麽時候失蹤的？”“兩周前”“那你怎麽今天才報案？”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
女嬌滴滴：“我們結婚幾年了？”男愧答：“不記得了。”女怒：“狗日的你從不把我放心上。”男大怒：“再煩讓你滾蛋，老子已忍了你八年了！”
環球世界兩件大事之對策：如何贏得女人心？把自己的金錢為她花光。如何贏得男人心？把自己的衣服為他脫光。
男人有兩個女人，老婆喜歡幫他拔黑頭發，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發，怕他顯得太老，不久這男人……禿頭了。
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麽官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1；嫦娥妹妹請按2；高小姐請按3；女兒國國王請按4；白骨精請按5；其他人請發短信。
一直對你情有獨鍾，你的麵孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C），所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麽飛得那麽快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟你說吧，他可能比你的智商還低！
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麽多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的麵前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻幸免，那隻解釋道：“傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。”
三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一隻猴子站在麵前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麽？”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
某電視台一女記者婚後幾年不育，著急憂鬱，找醫生訴苦：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次，說老公不行嘛，難道我們台的幾個領導都不行？”
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睡了嗎？豬都是睡這麽早的！還沒睡？狗總是這麽有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這麽點忍耐！想扁我？熊總是這麽暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，隻收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：“張先生，聽說您最近不幹人事啦？！”張先生聽了大慌，調酒師忙改口：“聽說您不在人事[世]啦？！”
屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：“你啥職業？”蚊：“護士，打針兒的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分呐，同行，俺是中藥局裏捏藥丸的。”
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回複：“我有了，是你的！”
單身的小王問老李：“為什麽法律規定一個男人隻能娶一個老婆。”老李語重心長地說：“你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。”
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
想給你玫瑰，可是價錢太貴，想給你安慰，可是可是還沒學會。隻有發個短信把你追，希望我們永不吹！
生物學家在一個十分聰明的猩猩麵前放了一個裸體美女和一架Nikon相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉.
一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡：“帥哥，來爽一下？”公鸚鵡：“禱告兩年願望終於實現了！”
一天阿瓜突然對妻子說：“我終於明白電影怎樣分級了，普通級：好男人得到女主角，輔導級：壞男人得到女主角，限製級：人人都得到女主角。”
某男與妻子親熱時總喜歡大喊：“我要殺了你！”一晚他正看球賽，妻子卻在他眼前晃來晃去。男：“你幹嘛呀？”妻：“我不想活了！”
阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在幹嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服…”
丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的？”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊！”
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A女：“你跑步這麽快，有秘訣嗎？”B女：“當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。”
辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉著我的手說：“大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎麽辦？”
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一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：“伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份！”
一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。pol.ice問：“他是什麽時候失蹤的？”“兩周前”“那你怎麽今天才報案？”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
女嬌滴滴：“我們結婚幾年了？”男愧答：“不記得了。”女怒：“狗日的你從不把我放心上。”男大怒：“再煩讓你滾蛋，老子已忍了你八年了！”
環球世界兩件大事之對策：如何贏得女人心？把自己的金錢為她花光。如何贏得男人心？把自己的衣服為他脫光。
男人有兩個女人，老婆喜歡幫他拔黑頭發，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發，怕他顯得太老，不久這男人……禿頭了。
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麽官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1；嫦娥妹妹請按2；高小姐請按3；女兒國國王請按4；白骨精請按5；其他人請發短信。
一直對你情有獨鍾，你的麵孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C），所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麽飛得那麽快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟你說吧，他可能比你的智商還低！
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麽多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的麵前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻幸免，那隻解釋道：“傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。”
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