1.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3.某飯店養隻鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一常客想：我快點進看你有何反應。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！！！
4.某男拿女醫生開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太開了！”
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天在那個肮髒環境追腥逐臭，看我整天吃香喝辣，還是過我這來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀.吃的在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
6.京九鐵路動車組通車，沿線農民路邊觀看.車上一女客換衛生巾後扔出窗外，迎麵貼一農民臉上，農民拿下後說：這動車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒幹別的，光他媽的回頭了。。。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我說不喝了怎麽又啟了一瓶！
9.清早起來，公雞把母雞好頓揍.別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來它下了個鴨蛋！！！
10.網E時代新概念:結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,複婚叫複機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡 .
11.農民趕驢進城，遇到無賴.無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說一聲。
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖賭！帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
13.產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，隻聽小孩說：他奶奶的！想幹掉我？沒那麽容易！！
14、一對戀人去登記結婚。登記人員： “做過婚前檢查嗎？”“都查過了，他房子、車子全有了。” “我是說去醫院檢查。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
15、兒子每晚都要和媽媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯！媽說: 那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。花心的爸爸聽後激動地說:這孩子從小就這麽懂事! ！
