有一些底線 不容踩踏

有位男士訴苦。他父母移民加拿大三年來，家裏婆媳關係處得還行。媳婦全職上班，跟公婆相對時間不多，見麵客客氣氣，少有促膝談心。逢老人生日節假日，媳婦買東西封紅包，禮數樣樣做足。“可是，”男士說：“總覺得吧，她太會做場麵文章，對我爹媽不是真心地好，不當自己爹媽相待。”

那天我不知為啥有點衝：“知足吧！你老婆能尊敬老人，不計較錢物。這樣的媳婦夠好的了，你還想怎樣？”不是客套勸人的話，是我的真心話。本來就不是自己的爹媽，你憑什麽要媳婦把公婆當親爹親媽來待？這其實是最孝順，最有情商的媳婦，知道什麽樣的距離最安全，什麽樣的底線不容踩踏。

見過有挑戰極限，以為自己能把天下難題之一的婆媳關係搞定的。稱她為A，以前跟我住得比較近。A說：“我跟婆婆可好了，什麽話都可以說。我經常跟她講，媽，你覺得我做得不好的地方，一定要跟我講，把我當自己女兒一樣。”這麽肉麻坦誠的話，可不是哪個媳婦都說得出口的。A和婆婆常常手挽手在小區裏散步，親同母女。後來我搬離了那個區。兩年後聽老鄰居講，A的婆媳大戰鬧得區內的中國人都有所聞，據說吵架都吵到公園裏去了，大概是為了錢的事，後來到了老死不相往來的地步。

寫這個事，覺得自己不地道，唯恐別家不亂。可是說實話，如果最初能在婆媳關係上劃條底線，在底線外的安全區相處，會鬧到後來的地步嗎？可能不會吧？人這一輩子，累心事夠多的了。除了夫妻間的相處，是不可回避的，必須一輩子經營的，何必再挑戰自己的能力，多找事兒呢？

打電話回家，老媽時常跟我發牢騷，說弟媳婦的不是。我隻聽不勸。那些老媽眼中的大事，在我眼裏根本就不是個事。一定要揪出誰對誰錯，錯的一般是老媽。她的強勢，除了好脾氣的老爸，可不是一般人能承受的。上班的時候她爭先進爭第一，退休了在家當女王。我每次回家，前幾天她對我客氣，然後就開始指指點點，小到我刷牙的動作，大到我的人生規劃，她都有指令。所以我逃，我到外省讀書，我嫁得遠，還出了國。她是我媽，在我心裏她最親，零距離地親。她也想我，想得睡覺都流淚。可我們高度統一思想，不在一起過。“我是不會到你那去的。我在家裏自由自在，不去看你的臉色，”老媽說。我說：“我哪敢給你臉色看，就怕你天天呃我。”我們寧可忍受千山萬水的相思，都不願多踩一條線。

一個看起來好脾氣的朋友，她有個脾氣不那麽好的丈夫。她也有抓狂的時候，每當丈夫粗暴地對待孩子。經過感情的周折和風浪，她已經徹底放棄了對浪漫的追求，放棄了自愛自尊。她不停地妥協，直至把婚姻的底線壓得很低。丈夫的存在，能給孩子一個完整的家，給孩子多一點愛，是她僅有的要求。 她可以忍受丈夫對她的冷漠、懶惰、欺騙，但隻要丈夫斥責孩子，她會氣得變成一條發瘋的狼。在發瘋也改變不了丈夫對孩子的粗暴時，她會沮喪得連死的心都有。她的底線很堅韌，強得可以撐起風雨招搖的家。她的底線也很脆弱，弱得讓人輕輕一踩，頓時痛徹心扉。人啊，請你善待對妻子吧。你可能算得上優秀，可能有好幾朵鮮花向你微笑，可是，一個犧牲自己的健康和尊嚴，也願陪你一生一世的妻，你能找到幾個？你可以不愛她，但請不要，不要再去踐踏她的底線。

出國前，一位相交多年的朋友送我一句話：“ALEX，其實我挺不喜歡你的，甚至看不起你。好多人都說你脾氣好，在很多你應該生氣的時候，你都不會生氣。我覺得你連做人的尊嚴都沒有。”這是一句不太客氣的話，可我聽了也沒生氣，真象是沒尊嚴的人。那時候我二十多歲，但我不憤世嫉俗，愣把自己喬裝得人見人愛的樣。 十年了，今天想起朋友那番話，感謝她對我的坦誠。其實我不是沒脾氣，隻是過於追求完美，哪怕是表麵的完美。我也有底線，不容踩踏的底線。也有人硬要去試探這些底線，傷了我。