舍得愛（上）

我是用自信與愛，隔住了傷害。     

---雨深。舍得愛 <上>

我其實是最沒有理由這麽說的人。就我現在的狀態來說，第一我沒有愛人，第二我沒有戀人，第三我沒有情人。

 

我反複堅持這樣一個命題，更多的效果似乎隻是反樹自己的形象。但，一個愛人戀人情人都不要的人，是不是非要要形象這HU東西，的確也是需要商榷的問題。

 

我上來就表明我破罐破摔的觀點，並沒打算讓誰信服。因為這個觀點自身所帶的自潑汙水的性質，我也隻是準備自己堅持堅持。如果恰巧有人不幸與我同流合汙，那算是我賺的。我甘心支付由此而產生的愉悅感。

 

同時我也不想嚇壞那些臉皮特薄，提愛色變的觀眾們。而他們之所以認為誰敢說愛，就非人見人不愛花見花不開車見車爆胎不可，不外乎在他們的定義裏，言愛必是情愛。似乎這東西非推著搡著不能見其貴，非掖著藏著不能顯其真。

 

你非要說愛？你這人有問題。。。

不要輕易定義他人的人格。一個對他人人格缺乏尊重的人，自己的人格肯定有缺陷。

 

敢於說出這句舍得愛的人，一定基於一個相同的心理背景：無畏。

他必須要有要有足夠的勇氣，這個勇氣包括，經過很多的黑暗。正因為經過的黑暗太多，所以他注定必須做一件事情：尋找一個出口，尋找光明。

 

世間的任何一種仇恨，嫌惡，嘲諷，或者有目的，或者有原因，總是有跡可循。

唯有愛，無法得以解釋說明。

 

是的。愛。

如果真的有什麽東西可以在這個尖銳，漫長，黑暗，痛苦，布滿陰暗和流言的世間流轉下來，也隻能是它。

 

想想生命流轉至此，這世間很多人都變了：父母消失了，愛人成了敵人，友情變得寡淡。世間的很多事情也變了：故鄉成了異鄉，每天說得最多的已是另外一種語言。我自己也變了：不會再用一個男人來確定自己的安全，也不敢在誰的靈魂裏冒險。

 

唯一還沒有變化的事情，是我對愛的信仰。跟經曆，年齡，時光無關的信仰。

我要寫下來我的愛。

 

我以前叫做雨的關係。取了這個名字之後，很多東西都漸漸變得和自己沒有關係。但又因著雨的關係，有了越來越強的寫字的衝動。這衝動常常會令我自己大吃一驚。有時在咖啡館，獨自坐著坐著，一杯LATTE快要喝完的時候，我起身，拿一張潔白的餐巾紙，記下那時不得不說的片段。

今天，我反複記下來的三個字是：

舍得愛。

 

人會跟文字做遊戲。有時候它如此隱蔽，有時候又讓我一覽無餘。

我現在就是要不惜氣力的在上帝把我收回去之前這句愛喊出來。聲音越大越好。死亡其實是多麽不可知的事情。不要告訴我說此話不吉。曆經生死契潤的人反而覺得沒什麽吉或不吉。

 

這些年遊走於地球的兩端，如無常流徙的遊牧族。而我在這顛沛的生之表象中追逐的，隻是這麽一件卑微的事情。舍得愛。

無數次幻想這樣一個場景，風穿過樹林，拂過草尖，走在無人的曠野裏和你自己相遇。

遠處呼嘯而過的火車裏載著寫詩的人。

山風不斷吹來，火車不斷遠去。那已是我的來世與前生。

 

就是這樣令人不舍或忘的生命情境。愛的方式各種各樣，但是它的源頭始終相似。是被托付的孤獨，無法深究的渴望，追隨或者回歸的幻覺，再或者，僅僅是一種慈悲。

 

明剝和暗傷有什麽？生離和死別又如何？

愛這個力量，甚至可以讓時間頭從開始。

 

 

再無痛楚。