正文
單位估計封了圖像，啥也看不見。自己去開心網裏尋開心。下麵的東西俗了點，正好給反三俗提供了素材。
1）早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷係了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，隻是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對麵是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
2、同學MM胸小。經常被我們嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6•7點，他男朋友迷迷糊糊醒來，開始撫摸她，摸了兩下之後，突然把她翻了個個兒，（他們本來麵對麵睡），讓她背對著自己開始摸，有摸了兩下又翻過來。MM大怒把他推醒，不解的問：“大清早玩什麽呢，把人翻來翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的說：“剛才睡迷糊了，摸了一下，以為摸到背，就把你翻過去摸，發現還是背，於是又翻過來……”
飛機場……
3、周日，早上，睡得迷糊中，短信響了，鈴聲加震動。抓到眼前，手沒力氣沒抓牢，手機滑落，“啪!”拍在腦門上。繼續迷糊，不理它，讓手機像個符似的貼在腦門。又睡著了，正做夢，貼著腦門的手機又響了，鈴聲加震動，然後整個人像被電著一樣，全身狂抖了一下，手腳腰胸都抖，抖完就完全精神！ 覺得這個不可思議，見室友老幣還在睡，於是起來，把自己手機貼他腦門上，一看，還真像僵屍。玩趕緊用他手機撥自己電話，就看到：手機一震動，他整個人也震動起來。。。大家有空可以試試
4、一日去KTV，電梯間內貼有一海報：XXXktv全體員工祝莘莘學子高考順利
進電梯後，內有一非主流男，一非主流女
男無事，四處張望突然看到海報，念道：...Xinxin學子高考順利。遂問女：這個XINXIN是誰啊，還有人為他高考打海報。
女淡定的答：不知道，可能是這KTV老板家的兒子高考吧，還叫XINXIN真TM惡心..
話說我在電梯裏真的憋到內傷，終於到了樓層奪門而出...
5、正題：某天，寢室裏一姐姐大姨媽來了。。正好呢，偶要去超市，就順便幫她買WSJ。。。
臨走前，這姐姐交待偶：要買蘇菲那個最長的啊，2米9的那個。。。
偶：啊？？姐姐。。。
這姐姐繼續：哦，不不不。。。是290厘米的那個。。。
滿頭黑線。。姐姐啊，290厘米和2米9有區別麽。。。
你丫買一WSJ比姚明還高。。。。
6、高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆,某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動,一小P孩,拉著我的衣角:哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了
八寶粥.......
7、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麽事啊？
然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
8、兄弟的一高中同學,報名考飛行員,體檢 時都是那種脫光光的,檢查的特別嚴格.這位老兄趴床上,一老頭醫生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了\'怎麽搞的,這麽大人了,屎都擦不幹淨\'.聲音還巨大,旁邊還有好多同學,倒啊,估計這廝沒臉見江東父老了!
9、初中的時候朋友有個朋友阿Your，大腦怪怪的。
一次我們去山上玩，看到一個寺廟我們就進去參觀。
他像是下了很大決心一樣，雙手合十，跪在神前的軟墊上。
我們屏息凝視，望向他。
結果~
他一頓尋思，一緊張開口說了個
上帝保佑……
我們全部的人瞬間淩亂了，全部遁走怕被寺裏的和尚打。。
10、江湖傳言：考之不死是為神。其實我想補充一句“欲成神必有應變之能力。
小學成績一直第一，但並不是書呆子，總會幹出點什麽來。二年級期末考試，考語文時，很快就做完了，閑著沒事兒，就左顧右盼的，老師過來讓我認真檢查，於是我把課本拿出來，挨個對，被發現然後告家長…下午考數學，最後一道應用題怎麽也不會做，於是就在上麵亂寫，考完後問了一下其他人，也都沒做出來，於是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔們都在奶奶家，然後就問我答的怎麽樣，我回答“最後的題全班就我一個人做出來了”，眾人誇我聰明，過了一會兒，老師到我家來了，青著臉對我爸說“你兒子把我們出的題目給改了，按照自己的做的”…於是…
11、某朋友的故事：一天她們全家去寺廟拜佛求福，聽到她那幾歲的小正太弟弟向佛祖許願：保佑奧特曼可以打敗怪獸～～～
貓了個咪的，要蛋定就要有點俗
1）早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷係了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，隻是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對麵是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
2、同學MM胸小。經常被我們嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6•7點，他男朋友迷迷糊糊醒來，開始撫摸她，摸了兩下之後，突然把她翻了個個兒，（他們本來麵對麵睡），讓她背對著自己開始摸，有摸了兩下又翻過來。MM大怒把他推醒，不解的問：“大清早玩什麽呢，把人翻來翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的說：“剛才睡迷糊了，摸了一下，以為摸到背，就把你翻過去摸，發現還是背，於是又翻過來……”
飛機場……
3、周日，早上，睡得迷糊中，短信響了，鈴聲加震動。抓到眼前，手沒力氣沒抓牢，手機滑落，“啪!”拍在腦門上。繼續迷糊，不理它，讓手機像個符似的貼在腦門。又睡著了，正做夢，貼著腦門的手機又響了，鈴聲加震動，然後整個人像被電著一樣，全身狂抖了一下，手腳腰胸都抖，抖完就完全精神！ 覺得這個不可思議，見室友老幣還在睡，於是起來，把自己手機貼他腦門上，一看，還真像僵屍。玩趕緊用他手機撥自己電話，就看到：手機一震動，他整個人也震動起來。。。大家有空可以試試
4、一日去KTV，電梯間內貼有一海報：XXXktv全體員工祝莘莘學子高考順利
進電梯後，內有一非主流男，一非主流女
男無事，四處張望突然看到海報，念道：...Xinxin學子高考順利。遂問女：這個XINXIN是誰啊，還有人為他高考打海報。
女淡定的答：不知道，可能是這KTV老板家的兒子高考吧，還叫XINXIN真TM惡心..
話說我在電梯裏真的憋到內傷，終於到了樓層奪門而出...
5、正題：某天，寢室裏一姐姐大姨媽來了。。正好呢，偶要去超市，就順便幫她買WSJ。。。
臨走前，這姐姐交待偶：要買蘇菲那個最長的啊，2米9的那個。。。
偶：啊？？姐姐。。。
這姐姐繼續：哦，不不不。。。是290厘米的那個。。。
滿頭黑線。。姐姐啊，290厘米和2米9有區別麽。。。
你丫買一WSJ比姚明還高。。。。
6、高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆,某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動,一小P孩,拉著我的衣角:哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了
八寶粥.......
7、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麽事啊？
然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！
8、兄弟的一高中同學,報名考飛行員,體檢 時都是那種脫光光的,檢查的特別嚴格.這位老兄趴床上,一老頭醫生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了\'怎麽搞的,這麽大人了,屎都擦不幹淨\'.聲音還巨大,旁邊還有好多同學,倒啊,估計這廝沒臉見江東父老了!
9、初中的時候朋友有個朋友阿Your，大腦怪怪的。
一次我們去山上玩，看到一個寺廟我們就進去參觀。
他像是下了很大決心一樣，雙手合十，跪在神前的軟墊上。
我們屏息凝視，望向他。
結果~
他一頓尋思，一緊張開口說了個
上帝保佑……
我們全部的人瞬間淩亂了，全部遁走怕被寺裏的和尚打。。
10、江湖傳言：考之不死是為神。其實我想補充一句“欲成神必有應變之能力。
小學成績一直第一，但並不是書呆子，總會幹出點什麽來。二年級期末考試，考語文時，很快就做完了，閑著沒事兒，就左顧右盼的，老師過來讓我認真檢查，於是我把課本拿出來，挨個對，被發現然後告家長…下午考數學，最後一道應用題怎麽也不會做，於是就在上麵亂寫，考完後問了一下其他人，也都沒做出來，於是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔們都在奶奶家，然後就問我答的怎麽樣，我回答“最後的題全班就我一個人做出來了”，眾人誇我聰明，過了一會兒，老師到我家來了，青著臉對我爸說“你兒子把我們出的題目給改了，按照自己的做的”…於是…
11、某朋友的故事：一天她們全家去寺廟拜佛求福，聽到她那幾歲的小正太弟弟向佛祖許願：保佑奧特曼可以打敗怪獸～～～
貓了個咪的，要蛋定就要有點俗
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