不逗行嗎?
如果站在安全距離之外圍觀生活,生活就變得十分搞笑。（熱烈歡迎轉貼，最好注明出處）
正文
BY圍觀生活
國外為什麽打孩子要報警，打老婆要報警？因為壞老外太多。
老中都是在固體環境中長大，好也好不到哪裏去，壞也壞不到哪裏去，連與眾不同的感覺，都是人人相同的。自由氣體環境長大的老外，善者更善，惡者更惡，不定長成啥玩意兒。
俺朋友的一個房客，從外洲逃來，頭幾個月房租都是家庭暴力救助組織捐贈的，沒過倆月，那老公追殺過來，俺朋友修房正好趕上，被槍頂著兩眼中間，看著槍口嚇僵了，回家後，鬥雞眼好幾天都沒正過來。
這種惡人，如果不重刑伺候，還不知道要用槍口，把多少人指成鬥雞眼。國男裏此等惡人想出國，大使館也不給簽證，海外嚴重短缺。用那些對付惡人的法律，來對付手無縛妻之力的國男，南桔北熾，畫虎類犬，不倫不類。
我有一次接到朋友的電話，從監獄裏來的，嚇一跳。原來是被太太整進去了，兩人本來高高興興的去旅遊，因為問路的小事情，按中國人民通用吵架程序開吵，升級到生怕不能傷到對方時，朋友超水平發揮，打了太太一掌，女人一急，把美國警察當中國片警，報警了。
放出來後，為了出庭，犯罪記錄，折騰掉一層皮，財散了，情盡了，兩人各走一邊了。雖然遺憾，可這把老公當罪犯的老婆，不離不足以平民憤。
小時候俺鄰居打架，領導和片警一來，當著窗台上趴滿的人民群眾，訓得老公皮開肉綻，臊得老公滿地找牙，幫老婆解氣消恨完事。老美從小沒有觀摩研習街坊鄰居打架的優良環境，不會罵人不會打架，罵人特難聽，打架就掏槍，嚴重缺乏觀賞性，警察更不懂“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇”的古諺，二進製思維裏隻有罪犯和受害者。用美國法律管老中夫妻打架，基本上是驢唇不對馬嘴，冤假錯案，風起雲湧。
在你報警，用警察叔叔嚇老公之前，最好想清楚你的婚姻還要不要。
拎不清輕重的女人，可憐。下麵這個些玩弄法律的報警女，就可恨了。
報警女和伴讀男是我求學時候鄰居，報警女生完女兒就出國了，伴讀男在國內一把屎一把尿的把女兒拉扯到四歲後，剛出來。報警女早與他人有染，早盤算著等他把孩子送出來後，就不帶他玩了。
話說報警女某天安排伴讀男知道她的豔事，故意把兩人比來比去的氣他，伴讀男忍到把拳頭纂的通紅，終於沒有洋男那毛片男演員一樣的胸懷，一耳光下去，火花四濺，報警女喜出望外的報警。
警察一來，報警女說：“伴讀男打人，快抓快抓。”
警察：“有何證據？”
報警女：“五個指紋打在我臉上，三個鬥，兩個旋，看到了沒有？”
伴讀男英語都不通，被抓了還浩然正氣的樣子，結果給了個RESTRAINING ORDER，不讓回家了。我在遊泳池邊上揀到他的時候，胡子老長，那年頭揀到這樣的F2老中，比TMD撿條流狼狗還容易。
伴讀男在我客廳裏住了一段，和她家直線距離還不到規定距離。早上報警女帶女兒從窗前走過，伴讀男就那麽望著，不能出去，怕再觸犯法律被遣送回國，見不著女兒了。
女兒有時候回頭，看到爸爸，喊他，屋裏聽不清聲音，隻看到那小嘴，喊著“爸爸” 的口型。
女兒無聲的呼喚，爸爸無聲的淚，咫尺不能相見，這是誰之罪？
我勸他回國，別在美國送外賣了。伴讀男說：“真想回去，我是學術帶頭人，證明的都是數學界最前沿的定理，可回去就不能再看女兒一眼了。”
我那時候覺得他粘粘糊糊，兒女情長，我有了孩子後，才真正體會到那是怎樣一種牽掛？又是怎樣一種殘忍？
法律，多少惡行借汝而行？
中國人講的是床頭吵架床尾和，俺一位朋友，老婆脾氣大，生氣了就甩鞋打老公，剛結婚時候手生，打不準，還要單腳跳著去撿鞋，某年看奧運跑豬射擊開了竅，彈道越調越準，每每正中左胸。後來老公又學輕功，展轉騰挪微波淩步，老婆打不著；再後來老婆熟練掌握了多向飛碟射擊多彈頭技術，三鞋齊發，老公不躲挨一隻鞋砸，一躲挨三隻鞋。
這太太嫁的如果是老外，早被老公弄進局子裏多少次了吧？
可人家那老婆，照顧老公比照顧呆傻兒童還上心，老公都被伺候得生活無法自理了，回家就戴上餐巾往桌前一坐，拿著老婆給遞上的本家菜譜，點三菜一湯還帶甜點。有一次太太不在，他請我們去他家搓一頓，好麽，家裏什麽東西放在哪裏，一點都沒概念，一會兒一個電話的問太太，給我們羨慕的。
看看人家，老婆不把老公當跑豬射擊的日子裏，生活不是一般的幸福， 老公常當人麵誇老婆說：“她好久都不打人了。”
再說我小時候那打老婆鄰居，現在到了風燭殘年了，老婆癱瘓長年住院，老公每天都坐公車去看，跟上班似的。老公說：每天都來報道，不來都不習慣了。
老中的婚姻是要用愛情和親情來嗬護的，用法律和警察，用CONTRACTUAL RIGHTS來維持的美式婚姻，也不一定就比中式婚姻幸福。我們過去因為自己的落後，盲目崇美，對自己的文化失去了信心，又不能適合外國文化，弄不好就不中不西，卡在那裏了。
請您閱讀我更多的文章：
做女人太容易了
蕭條期的故事：生活給我一悶棍
俺們最愛的姐們兒要外嫁
女人感動的淚，男人心酸的淚
你的豪宅是我們湊錢買的
被FBI全殲於舊金山機場的我公司主力
各國人民挨著涮之一：與老中有世仇的印度同事(圖)
聚眾偷窺江澤民的你，孤獨追隨楊振寧的我
我們剛出國時的萎縮男生活
桃色出牆紅杏，綠色忍者神龜
身邊的故事：股神是這樣誕生的（18+）
身邊的故事：二十歲男人被傷害，四十歲男人傷害人
國外為什麽打孩子要報警，打老婆要報警？因為壞老外太多。
老中都是在固體環境中長大，好也好不到哪裏去，壞也壞不到哪裏去，連與眾不同的感覺，都是人人相同的。自由氣體環境長大的老外，善者更善，惡者更惡，不定長成啥玩意兒。
俺朋友的一個房客，從外洲逃來，頭幾個月房租都是家庭暴力救助組織捐贈的，沒過倆月，那老公追殺過來，俺朋友修房正好趕上，被槍頂著兩眼中間，看著槍口嚇僵了，回家後，鬥雞眼好幾天都沒正過來。
這種惡人，如果不重刑伺候，還不知道要用槍口，把多少人指成鬥雞眼。國男裏此等惡人想出國，大使館也不給簽證，海外嚴重短缺。用那些對付惡人的法律，來對付手無縛妻之力的國男，南桔北熾，畫虎類犬，不倫不類。
我有一次接到朋友的電話，從監獄裏來的，嚇一跳。原來是被太太整進去了，兩人本來高高興興的去旅遊，因為問路的小事情，按中國人民通用吵架程序開吵，升級到生怕不能傷到對方時，朋友超水平發揮，打了太太一掌，女人一急，把美國警察當中國片警，報警了。
放出來後，為了出庭，犯罪記錄，折騰掉一層皮，財散了，情盡了，兩人各走一邊了。雖然遺憾，可這把老公當罪犯的老婆，不離不足以平民憤。
小時候俺鄰居打架，領導和片警一來，當著窗台上趴滿的人民群眾，訓得老公皮開肉綻，臊得老公滿地找牙，幫老婆解氣消恨完事。老美從小沒有觀摩研習街坊鄰居打架的優良環境，不會罵人不會打架，罵人特難聽，打架就掏槍，嚴重缺乏觀賞性，警察更不懂“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇”的古諺，二進製思維裏隻有罪犯和受害者。用美國法律管老中夫妻打架，基本上是驢唇不對馬嘴，冤假錯案，風起雲湧。
在你報警，用警察叔叔嚇老公之前，最好想清楚你的婚姻還要不要。
拎不清輕重的女人，可憐。下麵這個些玩弄法律的報警女，就可恨了。
報警女和伴讀男是我求學時候鄰居，報警女生完女兒就出國了，伴讀男在國內一把屎一把尿的把女兒拉扯到四歲後，剛出來。報警女早與他人有染，早盤算著等他把孩子送出來後，就不帶他玩了。
話說報警女某天安排伴讀男知道她的豔事，故意把兩人比來比去的氣他，伴讀男忍到把拳頭纂的通紅，終於沒有洋男那毛片男演員一樣的胸懷，一耳光下去，火花四濺，報警女喜出望外的報警。
警察一來，報警女說：“伴讀男打人，快抓快抓。”
警察：“有何證據？”
報警女：“五個指紋打在我臉上，三個鬥，兩個旋，看到了沒有？”
伴讀男英語都不通，被抓了還浩然正氣的樣子，結果給了個RESTRAINING ORDER，不讓回家了。我在遊泳池邊上揀到他的時候，胡子老長，那年頭揀到這樣的F2老中，比TMD撿條流狼狗還容易。
伴讀男在我客廳裏住了一段，和她家直線距離還不到規定距離。早上報警女帶女兒從窗前走過，伴讀男就那麽望著，不能出去，怕再觸犯法律被遣送回國，見不著女兒了。
女兒有時候回頭，看到爸爸，喊他，屋裏聽不清聲音，隻看到那小嘴，喊著“爸爸” 的口型。
女兒無聲的呼喚，爸爸無聲的淚，咫尺不能相見，這是誰之罪？
我勸他回國，別在美國送外賣了。伴讀男說：“真想回去，我是學術帶頭人，證明的都是數學界最前沿的定理，可回去就不能再看女兒一眼了。”
我那時候覺得他粘粘糊糊，兒女情長，我有了孩子後，才真正體會到那是怎樣一種牽掛？又是怎樣一種殘忍？
法律，多少惡行借汝而行？
中國人講的是床頭吵架床尾和，俺一位朋友，老婆脾氣大，生氣了就甩鞋打老公，剛結婚時候手生，打不準，還要單腳跳著去撿鞋，某年看奧運跑豬射擊開了竅，彈道越調越準，每每正中左胸。後來老公又學輕功，展轉騰挪微波淩步，老婆打不著；再後來老婆熟練掌握了多向飛碟射擊多彈頭技術，三鞋齊發，老公不躲挨一隻鞋砸，一躲挨三隻鞋。
這太太嫁的如果是老外，早被老公弄進局子裏多少次了吧？
可人家那老婆，照顧老公比照顧呆傻兒童還上心，老公都被伺候得生活無法自理了，回家就戴上餐巾往桌前一坐，拿著老婆給遞上的本家菜譜，點三菜一湯還帶甜點。有一次太太不在，他請我們去他家搓一頓，好麽，家裏什麽東西放在哪裏，一點都沒概念，一會兒一個電話的問太太，給我們羨慕的。
看看人家，老婆不把老公當跑豬射擊的日子裏，生活不是一般的幸福， 老公常當人麵誇老婆說：“她好久都不打人了。”
再說我小時候那打老婆鄰居，現在到了風燭殘年了，老婆癱瘓長年住院，老公每天都坐公車去看，跟上班似的。老公說：每天都來報道，不來都不習慣了。
老中的婚姻是要用愛情和親情來嗬護的，用法律和警察，用CONTRACTUAL RIGHTS來維持的美式婚姻，也不一定就比中式婚姻幸福。我們過去因為自己的落後，盲目崇美，對自己的文化失去了信心，又不能適合外國文化，弄不好就不中不西，卡在那裏了。
請您閱讀我更多的文章：
做女人太容易了
蕭條期的故事：生活給我一悶棍
俺們最愛的姐們兒要外嫁
女人感動的淚，男人心酸的淚
你的豪宅是我們湊錢買的
被FBI全殲於舊金山機場的我公司主力
各國人民挨著涮之一：與老中有世仇的印度同事(圖)
聚眾偷窺江澤民的你，孤獨追隨楊振寧的我
我們剛出國時的萎縮男生活
桃色出牆紅杏，綠色忍者神龜
身邊的故事：股神是這樣誕生的（18+）
身邊的故事：二十歲男人被傷害，四十歲男人傷害人
http://blog.wenxuecity.com/myblog/4567/201402/18517.html
嘿嘿,問老朋友好,我可舍不得打老婆,咱隻有一個老婆,好不容易娶來的,那要好好孝順著.
我覺得可能是圍老弟打（或被打）上癮了，歇不住了手了
嘿嘿，您悠著點哈
新年新氣象，好好的哈
謝謝幽幽，也祝你虎年快樂，一切如意。
這是我在那裏給你的留言：
我這不是跟大家開個玩笑嗎，你別當真啊，老婆當然是不能打的了。
另外啊，我的原意已經給淹沒了，我是想講說：家要靠兩個人來嗬護，不能搞內鬥。
回石榴樹：
以後想寫點朋友中間正麵的故事，這些在異國他鄉守護愛情，共同奮鬥的很溫暖的故事，讓我在最失落的時候，也對家，對愛，有點點期盼。
等有空就寫。：）
問好，剛研讀過了，很有道理。
回網樂：
祝節日快樂，永遠快樂。
回huangwenqi：
哈，看了我文章的傻國男，再看完你們的留言，就變聰明了。
回小泥山：
說的對，
回毛蟲兒：
嗬嗬，不能打，不能打，有結論了。
http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=14444
早日養好滿頭包,佳作多多哈!:)))
“我當然不打老婆了，寵還寵不過來呢：）。”
————————————————————————
哈哈，就知道圍觀是個光說不練的主兒。
不知道看了你的文章摩拳擦掌的“傻國男”們，知道你在實際行動上背叛了他們該做何感想。
“生活幸福，沒事欺負老公的美女” - 我的意思是，夫妻難道就不能平等相待？沒事欺負老公的女人，真的幸福嗎？
再來複習一下彼岸的燈火的話：“兩性相處是個藝術，彼此尊重，同時又各有原則，才能建立理性的健康的兩性關係。國男要麽對老婆好得沒原則了，隻因老婆漂亮，苦心苦力地追來的，要當祖宗供起來；要麽就是認為打好的老婆揉好的麵，這都是錯的。”
男人和女人，角色不同，分工不同，但人格是平等的。隻有相互尊重，相互體諒，才會有真正和諧的婚姻。
回複三藩市雨季的評論:
明年接著上菜，祝節日快樂。
回小泥山：
這還不容易看出來，一看你們就是很幸福的樣子。
我當然不打老婆了，寵還寵不過來呢：）。
聖誕節了，圍觀趕緊上聖誕大餐！以饗咱們在更外層圍觀的人！
"可看看她的粉絲們，盡是生活幸福，沒事欺負老公的美女，越用越BH，哈哈。" - 你怎麽看出來的？
你是不是打過老婆，我問都不用問，我也不想知道，嗬嗬！
要知道，看博客的，大部分人是不說話的。
哈，不愧是當醫生的，看人都從醫學的角度。
“圍觀哥哥再討論個安樂死吧，這下全齊了，嗬嗬”
7！這大過節的。：）
男人女人想事情，真不同啊，咱們不是一個星球上來的。：）
男同學吧，唉。
男的女的還真不一樣。
密同學的理論，給弱女子用不錯，可看看她的粉絲們，盡是生活幸福，沒事欺負老公的美女，越用越BH，哈哈。
綠帽兄的故事，我想寫寫，後來覺得他倒黴的太俗套了，太一般了。
HUANGWENQI說的對，應該多寫點高興的人和事，不能老蘸著淚寫。
其實那個偷情女應當和老公談談離婚之事，為何一定要羞辱他激怒他送他進牢房？這也太毒了，給咱女人丟臉。
我認識很多偷情男女，還沒聽說這麽心狠的呢。
至於那個無辜打老婆的傻男人會受報應的，等他病倒在床四麵楚歌的那一天吧。求老婆的日子不會太遙遠。因為性格暴躁者易中風。。。
你好，我是地球人，你是來自黑矮星的外星人麽？:p
哥哥弟弟們，都歇歇吧。
要是您曾經用愛因斯坦的方式看宏觀微觀世界，用馮諾伊曼的方法窮盡可能的分枝
出口，用達爾文的進化論理解人類和動物的血緣關係，就歇歇吧。
您永遠也不會和瓊瑤門下的文藝女青年相互理解達成共識的。
大家不是生活在同一個星球上。
嗬嗬。
如果你認為你打你老婆很"人性"，那我認為你老婆給你帶綠帽也很"人性"。ok?
————————————————————————
遇到問題主張用拳頭解決，這叫“理性”？
男人打老婆是人之常情，這叫“人性”？
那老婆出軌，給你們帶綠帽，那也是再“人性”不過了？
遇到老公施暴，自己保持風度不動手，請警察出麵解決，多理性呀！
我咋覺得胡攪蠻纏的人是你呀！
這裏這麽多反對這篇文章的人都是結過婚的姐妹好不好？橘子就是個家暴的受害者。你咋不提呢？
等哪天你跟你老婆動手給送到牢裏去，牢裏的犯人再給你嚐嚐暴力的滋味，你就知道遭到家暴時什麽感覺了。
（1）圍觀哥們講得很理性，也很人性；
（2）漢代蜜瓜不是黑就是白，absolutely nothing in between。 誰找這樣的人做老婆算是中“頭獎”了；
（3）huangwenqi 簡直是生活在真空裏，將來結婚後和老公對打一陣，或離幾次婚就不會這麽囂張了。
像我帖中那綠帽男，那時候是很慘的，你站在他的角度，孩子帶到四歲，太太這樣給他設套。
如果換成女的，到那個境地，弄不好都出人命了。
如果小泥山她們認識他，結論可能就不一樣了。”
我覺得，無論是小泥山和蜜瓜筆下的受害女，還是你本文所同情的綠帽兄，他們以及他們的孩子，父母都是中國舊習俗的犧牲品。這一代華人，在北美的文明體製下，需要的是提高我們的法律意識，認清我們每個人對於建立文明家庭的職責與權益。
優秀的文學作品應當以促進社會進步為出發點，做到全麵和客觀的反映社會現象。好文筆，好題材還不夠。好心一樣可能做壞事。做了壞事，能有心胸改正錯誤的人才是好人。綠帽兄值得教育大家的不僅僅是他失手打人被誣陷的事實，更是他受到陷害犯了錯後，如何自強不息，創出一片天的心理曆程。
我想你的文筆去描寫那些缺乏法律意識的行為，由此啟發大家，令人反省將會很成功。但是文章直接提出“不報警”的觀點，即使文學效果再好，也經不起考驗。是需要改變的。
一個“賢良的”好女人被老公打了，看了這篇文章或許就不會去報警，結果就成了壞老公的家暴對象了，橘子就是個例子。
一個壞女人看了這篇文章，本來還發愁不知道怎麽甩了自己的老公呢，這下好，圍觀哥哥給支了個妙招。
圍觀這篇文章，典型就是為虎作倀呀。
“回複青柏的評論:
太太這樣給他設套。”
____________________________________________
很奇怪，你明知道他老婆在給他設套，還鼓勵他打老婆上那個套？
我也同情那個男的，我支持他離婚，但我不支持他打老婆，那對他自己也一點沒好處。
圍觀哥哥再討論個安樂死吧，這下全齊了，嗬嗬
完了，你奏奔著那黑道上去了。。。拉都拉不回來。。。
堂堂七尺男兒幹嘛非在一棵歪脖樹上吊死啊 ：）
問各位好，歡迎青柏美才女。
大家在生活中見到的人不一樣，感受也不一樣。
像我帖中那綠帽男，那時候是很慘的，你站在他的角度，孩子帶到四歲，太太這樣給他設套。
如果換成女的，到那個境地，弄不好都出人命了。
如果小泥山她們認識他，結論可能就不一樣了。
我並不支持暴力行為，但事實是無論男人女人，都有忍無可忍憤怒火填膺的時候。想好好活著就不要欺人太甚。偷情男女本當夾著尾巴做人。
美國已有妻子殺了偷情老公的先例，法官判無罪。理由是她是被老公的行為氣得精神失常。。。
"殺了他，讓他沒命去報警。" - 你不是薛乃印吧？
呼籲女人別上你的當！為了這事兒，去殺人，那就成了罪犯+傻瓜。
我以為你會說,你聽後,從次再也不能勃起.... 很奇怪有女人會這麽說. 離婚不是更有理?
我太太在認識我1毫秒之後就對我說，如果我將來出軌，她就剁了我的命根喂鴨子！從那以後，我就對鴨子產生了恐懼，都不敢吃鴨肉了。
那個惡男該罰！罰他！！！
那個偷人的蕩婦明擺著是利用法律欺負人。她明知道他聽她說她偷人的事後會憤怒。。。
聽說過黑寡婦嗎？那是一種知蛛，她在交配完後吃掉公知蛛。。。
殺了他，讓他沒命去報警。
維吉尼亞理工大學 is always associated with something bad.
我想鄭女是沒有想到事情會發展的這麽嚴重。
如果第一次動手，就報警，拿到不許男方靠近的order，這個悲劇就有可能可以避免。
據華盛頓郵報報導，古恩在投案前先將兒子送往托兒所，警方分析，鄭明華應是在上周四深夜或是周五清晨被勒斃。
古恩向警方說，他和妻子正商議分居，兩人時有口角，他一時氣憤，失手勒斃妻子。古恩已被警方以謀殺罪名收押。
據警方報案數據顯示，古恩和鄭明華早有不和跡象，鄭曾兩次因家庭糾紛報警，最近一次是上個月。
據認識鄭明華的華人朋友指出，鄭明華在維吉尼亞理工大學計算機係取得碩士後，搬至北維求職，後進入喬治梅森攻讀研究所，曾在立人中文學校任教一年，家長老師對她的印象是沉穩、安靜，待人謙和，聽到噩耗，都感到震驚、不可置信。
古恩在聯邦內政部礦業管理署任職。古恩在本周一過堂時確認不符延請公設辯護人資格。這起殺妻案將於本月底進行審理。
-----------------------------------------------------------
這故事典型。涉及家暴。外嫁。謀殺。請反對圍觀的朋友給個評論。
打人能解決問題,還要法律幹什麽?...
老婆不信守婚姻的承諾,修了她娶個更好的嘛,天涯何處無芳草!
你看,你一激動,大家把對準圍觀哥哥的磚頭都朝你砸來了 :)
"那男人是聽老婆說偷人的事氣憤打她的
正常男人都會如此
不然就不算男人了
士可殺不可辱。"
女人要是聽說丈夫偷人，應該怎麽辦？
又來一個斷章取義的。文章裏還有個故事，那男的因為問路的小事就打了老婆一巴掌，你怎麽就不提了？
正常男人都會如此
不然就不算男人了
士可殺不可辱。
哦，那是環境不一樣，我們身邊都是婚了才來的，在這裏會合再奮鬥。開始真是不容易啊，所以有故事：）。在這裏見到不少拔尖的國人，有著很傳奇的經曆，想聽故事先要多多保重哈！
一般說來，是應該夫妻分擔。
但是那時候那小女生剛嫁過來，二十剛出頭。每天急的不行，兜不住事的。
我還有個朋友的太太，因為先生找工作不順，真給急出憂鬱症了。
同意極了，不喜歡看見別人受委屈自己卻樂著，要有天知道了會內疚得不能原諒自己。
這個國哥哥的事跡真感人.讚!
不過,我還是喜歡老公告訴我真相,兩人一起擔當,壓力也減一半
“回複huangwenqi的評論:
接受批評，以後要多講男人愛老婆的故事，我們都學這點，這些故事多了去了。”
——————————————————————————
圍哥哥的態度不誠懇，講故事歸講故事，正名歸正名。“好國男”愛老婆，不打老婆。打老婆的不是“好國男”。
不要跟他糾纏了。不明白他說的跟家暴有什麽關係。
不住在一起不等於不管。一個屋簷下住四個老人是不現實的事。
我朋友給公婆四十萬人民幣養老，這在國內的三線城市，怎麽也夠了。並且他們不過問老人怎麽處理這筆錢，貼給另外的兒子也不過問，因為畢竟那家在身邊照顧。
照顧父母不等於樣樣搞平均。我朋友父母就這一個女兒，身後財產也都是這個女兒的。
這種賬，沒法計算得失。但是我覺得在贍養父母方麵，最好婚前達成協議，因為婆媳關係確實很難處，有些極品婆婆或者極品媳婦都不是一般人可以想象的，每個人的承受能力不一樣，你不能強迫別人硬要她/他接受，這跟綁架無異。
價值觀不同不成夫妻，關鍵在於個人的取舍。打人不能打得人同意，弄不好自己搭進去。
你還真是纏不清，誰說隻有女人羅嗦嘮叨了，我看你個大男人一點不遜色。該說的我和蜜瓜都說過了，自己翻帖子複習去。
“我的話有上下兩句，你怎麽隻看第一句，不看第二句。”
嗬嗬，那我就一次把三句都點評了吧：
1)"那你協議的時候，為啥不把多變世事考慮進去呀？"
評：寫不寫有不同嗎？要是寫：“世事萬一變了，也不能把父母接來”。這協議就沒必要寫了。這樣的女人不要也罷。要是寫：“世事萬一變了，可以把父母接來”。那不一廢話嗎？和寫“要是不小心生了孩子，一定要把孩子拉扯大”有啥不同呢？
2)"國內有兄弟，父母可以跟兄弟；"
評：可嫂子說美國兄弟的收入是國內兄弟的八倍，父母應到美國住。國內兄弟也不能打老婆逼嫂子同意呀。
3)"國內沒兄弟，父母就要跟自己，沒啥好說的。"
評：可媳婦說，婆媳難相處，家庭不和諧。
回複darkrifle，huangwenqi和蜜瓜的評論:
兩個沒血緣關係的人一起過日子，需要默契和包容。如果連這個前提都沒有，這日子也別湊合了，各走各的得了 ：）
一家人不說兩家話，對方的父母也是家人。
——————————————————————
說的太對了。我是一定會好好的待我未來的公婆，但我對的另一半也有同樣的要求。
我堅決跟我前男友分手就是因為他母親非常自私，隻希望子女在自己身邊照顧自己，卻不希望兒子，兒媳分心出力去照顧兒媳的父母（因為兒媳是女的，父母不應該跟女兒一起生活）。據我所知，很多男方的家庭都對兒媳有這樣不合理的要求，尤其在北方重男輕女的家庭中。
說真的，內嫁的麻煩比外嫁的文化差異麻煩多多了。
懶得搭理你，你就會斷章取義，無理也要攪三分。我的話有上下兩句，你怎麽隻看第一句，不看第二句。
兩個沒血緣關係的人一起過日子，需要默契和包容。如果連這個前提都沒有，這日子也別湊合了，各走各的得了 ：）
一家人不說兩家話，對方的父母也是家人。
問好，那時候都是互相幫助，一件家具，能傳好幾撥人，雖然窮點，還挺溫暖的，嗬嗬。
接受批評，以後要多講男人愛老婆的故事，我們都學這點，這些故事多了去了。
那公司不是NETSCREEN，還沒上市就被買走了。
不能往深裏八了，這些當事人都低頭不見抬頭見的。
“那你協議的時候，為啥不把多變世事考慮進去呀？”
-----------------------------------------------------------------------------
---------------------
寫不寫有不同嗎？
要是寫：“世事萬一變了，也不能把父母接來”。這協議就沒必要寫了。這樣的女
人不要也罷。
要是寫：“世事萬一變了，可以把父母接來”。那不一廢話嗎？和寫“要是不小心
生了孩子，一定要把孩子拉扯大”有啥不同呢？
圍觀gg才是真正的好心人，好國男。
“回複huangwenqi的評論:
好男人不好下定義的說，嗬嗬。各種款式型號的好男人都有，我覺得從大方麵說，好男人要有擔當，別讓自己的女人吃苦，擔驚受怕。從小方麵說，把太太放在工作之上，讓太太高興著。
我有個朋友，我上學時候，他已經畢業了。他找不到工作，去我學校找博士後，住我那裏，他太太剛從國內來。他見了幾位教授，知道跟本沒戲，心情很沮喪。和我一起走回來，一路無語。見到太太，他換了個人似的，很高興的樣子，跟太太說，有幾個有希望的，太太急了一下午，聽完放心了。後來他再別處真找到了工作，太太不知道他一直給自己編織著這些希望。
我當時看著，心酸又感動，這就是我心中的好男人。”
————————————————————————————
呼籲圍觀給“好國男”正名，這樣的男人才是真正的“好國男”。
“能直麵自己的錯，自己的人性弱點，才是真正的強者，裝，是裝不出來的。”
——————————————————
仔細讀完你的帖子，認真傾聽，你這句話最有道理。那打老婆算不算錯呢？還要給錯找理由，算直麵人性弱點？
強者不是靠拳頭裝出來的，真正內心強大的人不會靠暴力去平衡內心。你這話說的一點沒錯。
你仔細讀讀再發表意見吧，有些東西可包容，有些東西不能包容。關於宗教問題我不願意在這裏跟你談。好吧？
“如此說來，是不是法製越建全，就越會刺激，加速此種犯罪的力度？
犯罪越多，政府就越高興？就越有錢花？法製就是幹這用滴？——大江川”
————————————————————
我就知道我偷懶少打幾個字，你會拿這個來做文章。
因為法製健全，所以家暴受害者會去報警，所以你才會看到有那麽多家暴案件。法製化會刺激犯罪，那是你說的，不是我說的。憑你的智商也不至於理解成這樣，歪曲啥呀？
有法律約束挺好，你們就不敢打老婆了，不然為啥怕成這樣。
BTW: 挺橘子姐姐，說的真好，鼓掌！！！
——————————————————————
哈哈！其實，也無所謂，誰都有馬失前蹄的時候。
我也不在意這些，隻使討論而已，討論都是公平的。
盡量把人家的意思讀懂再說話，沒讀懂也是正常的，也可再問問，不恥下問嘛。
我就是歪曲了君的話，我必竟是認真地拜讀了你的帖子。
我不喜歡連人家的話都沒聽完，或者沒讀完，就開砸開講，於是，造就大歪曲，以致於大誤導。
此類事層出。也與婚戰，家暴有關。
人，人性都是美醜兩麵的，都是有自己的缺欠的，出錯是必然的。
能直麵自己的錯，自己的人性弱點，才是真正的強者，裝，是裝不出來的。
當然，我決非是歪曲你，就是歪曲，我也是逐字讀你帖了，我理解就是這意思，雖然我沒讀過很多書，與作文章與智商沒啥關係8？
智商是個術語，連豬都有智商。
假如，子非豬，焉知豬之樂涅？打個比方，別多想哈。
就是個討論，討論就要公平，焉知聖人也會有過涅？
人類們學會傾聽，我們就不咋忒需要連篇累牘地在這討論家暴與戰爭了哈。7！
複大江川的評論:
“另外，好像基督徒的生命並非活出來的8？”
————————————————————
http://pbible.org/html/sjpx/sjfx/396.html
——————————————————————————————
生命是被創造，或製造出來的8？
其實，這也是一個相信的問題。
所有的相信都是偉大的，有理想有相信者也偉大。
但是，無論自己咋虔誠，或自以為虔誠，還是應盡量讀讀經典，把其中的要意搞懂。
所有的相信都在宣布大愛，但是也有的宣布者，自己卻缺少足夠的愛與包容之心。這與其說是誤導，不如說是新的犯罪。
Just read your old article: 你的豪宅是我們湊錢買的.
Think of a name: NetScreen, is it?
“回複huangwenqi的評論:
好男人不好下定義的說，嗬嗬。各種款式型號的好男人都有，我覺得從大方麵說，好男人要有擔當，別讓自己的女人吃苦，擔驚受怕。從小方麵說，把太太放在工作之上，讓太太高興著。
我有個朋友，我上學時候，他已經畢業了。他找不到工作，去我學校找博士後，住我那裏，他太太剛從國內來。他見了幾位教授，知道跟本沒戲，心情很沮喪。和我一起走回來，一路無語。見到太太，他換了個人似的，很高興的樣子，跟太太說，有幾個有希望的，太太急了一下午，聽完放心了。後來他再別處真找到了工作，太太不知道他一直給自己編織著這些希望。
我當時看著，心酸又感動，這就是我心中的好男人。”
————————————————————————————
呼籲圍觀給“好國男”正名，這樣的男人才是真正的“好國男”。
4a4a.難道打老婆就能打得她同意啊？
腦子進水
“世事多變。即便當年有協議，也許精英國男的國內兄弟剛剛不幸車禍了呢？”
______________________________________________
那你協議的時候，為啥不把多變世事考慮進去呀？國內有兄弟，父母可以跟兄弟；國內沒兄弟，父母就要跟自己，沒啥好說的。
那離婚吧，多給老婆錢養孩子，然後自己辦老爹老媽過來唄。
“LP隻願辦自家父母，不願辦男方父母呢？”
————————————————
那老公也可以不同意呀。
父母照顧的問題，婚前就該說好，這點達不成共識就可以分手。
“我女朋友結婚前就跟男友和他父母說好，她是獨生女，婚後要跟自己父母同住。這樣婚後大家都無話可說。這男人難道是婚後突然變成獨生子的？”
————————————————————————
這話沒錯！我前男友的媽媽曾跟我說，我是個女的，不需要養父母，給錢就行，我前男友聽他媽的，回來我就跟他分手了。
要辦就把雙方父母都辦過來，如果隻把自家父母運來，不許對方父母過來，那他LP當然有權不同意。
---------------------------------------------------------------------------------------
LP隻願辦自家父母，不願辦男方父母呢？
你的意思是不是說，孩子小，不能離婚，這“好男人”就有理由打老婆，打得她同意為止？
同學，趁早別這麽想，搞不好老婆報警，人家法官不認同你的“理由”，連你都驅逐出境。
那家夥早幹啥去了？要等這關口提這要求？結婚前幹嘛去了？
------------------------------------------------------------------------------------------
世事多變。即便當年有協議，也許精英國男的國內兄弟剛剛不幸車禍了呢？
要辦就把雙方父母都辦過來，如果隻把自家父母運來，不許對方父母過來，那他LP當然有權不同意。
這男人真好，我也鼻子酸溜了，真的。你咋不寫文章誇誇這樣的好男人，盡拿些山寨“好男人”來騙磚頭，你打算轉行做開發商麽？hoho~~
所以有許多美女的征婚要求第一條：男方父母雙亡。
Does he have milk for him/her?
那家夥早幹啥去了？要等這關口提這要求？結婚前幹嘛去了？
我女朋友結婚前就跟男友和他父母說好，她是獨生女，婚後要跟自己父母同住。
這樣婚後大家都無話可說。這男人難道是婚後突然變成獨生子的？
Becomes 獨身,then he doesn't need his wife's signature.
------------------------------------------------------------------------------------
小BB正嗷嗷待哺咧。???
Becomes 獨身,then he doesn't need his wife's signature.
獨身子精英國男想把父母辦過來養老，LP堅決不同意，咋辦？這“好男人”該怎麽當？
好男人不好下定義的說，嗬嗬。
各種款式型號的好男人都有，
我覺得從大方麵說，好男人要有擔當，別讓自己的女人吃苦，擔驚受怕。
從小方麵說，把太太放在工作之上，讓太太高興著。
我有個朋友，我上學時候，他已經畢業了。他找不到工作，去我學校找博士後，住我那裏，他太太剛從國內來。
他見了幾位教授，知道跟本沒戲，心情很沮喪。和我一起走回來，一路無語。
見到太太，他換了個人似的，很高興的樣子，跟太太說，有幾個有希望的，太太急了一下午，聽完放心了。
後來他再別處真找到了工作，太太不知道他一直給自己編織著這些希望。
我當時看著，心酸又感動，這就是我心中的好男人。
順帶說一句，要成為一個loser，不一定非要有對手，自己打敗自己就哦了。
“還不是國女們給逼的。國女們很辛苦的。既要和大洋這邊的國女們比，還要和大洋那邊的國女們比。國男們很可憐的，往往連對手的模樣都不知道，就被打上Loser的標簽了。”
——————————————————————
那你可要瞅好了，千萬別找一個逼你成才的。其實國女既然這麽不好，你完全可以外娶的，對吧？
想嫁的也要眼睛睜大了，碰上一個自己不出息，好攀比，還賴老婆的，可handle不了。
這也是我想不通的，中國的男人為啥非要有個“事業”
----------------------------------------------------------------------------------------
還不是國女們給逼的。
國女們很辛苦的。既要和大洋這邊的國女們比，還要和大洋那邊的國女們比。
國男們很可憐的，往往連對手的模樣都不知道，就被打上Loser的標簽了。
“男人沒了事業，心情好不了。”
_____________________________________
這也是我想不通的，中國的男人為啥非要有個“事業”，沒有“事業”，就要過的人不象人，鬼不像鬼，連累身邊人一起受折磨。都說國男家庭責任感強，其實有的還真不如洋男，洋男哪怕掙得沒老婆多也一樣天天開開心心的，在家洗衣做飯帶孩子，盡情享受家庭生活。前段時間有個白男金融高管失業了，為了養家，委屈自己去做清潔工也沒說要去打老婆折磨老婆，以此來考驗考驗兩人感情。
圍觀你來給個定義吧，什麽叫做“好男人”？
圍觀大俠是沒曉得咋是夫妻心理谘詢吧。倆人得一塊兒去的。那醫生會給倆人分析的。人家吃這行飯，容不得公婆亂理論的。
你講的是法律谘詢的樣子，那是不錯，兩頭的律師都找對方的不是。打人的人就沒的好處沾了。
“不容易，是不容易，我文中那位學數學的，也是出來後很不得誌。
男人沒了事業，心情好不了。”
——————————————————
看來很多有家暴傾向的都是loser，難怪找婚姻顧問沒有用呢，他們要的是心理醫生。
男人沒了事業，心情好不了。”
——————————————————
在國外沒事業，可以回國呀。那個姐姐跟他老公說如果不開心我們就回國吧，回國後好好過。她老公不願意，覺得要回去就要風風光光回去，不然寧願在外麵眯著。他自己心情不好，拿老婆出氣就算了，還拿孩子出氣，為孩子兩人發生過激烈衝突，那也是離婚的導火索。
都這麽考驗下去，早晚要出人間慘劇。
有這種因素的不少，情節有輕重。這種說出來的就太嚴重了，會死人滴。
共苦歸共苦，很多女人其實並不在乎男人掙多少錢，有情飲水飽。但能那麽樣去折磨一個願意與自己共苦的人，太殘忍了吧。
換什麽換？
你不是說老中裏有ＡＢＵＳＩＶＥ人格的不少嗎？天下烏鴉一般黑，東山的老虎吃人，西山的老虎也吃人。
找老外？沒毛病的，早結婚了，哪裏會幾十年如一日的守身如玉的等著。
能ＷＯＲＫ ＯＵＴ， 就ＷＯＲＫ ＯＵＴ比較好，別輕言放棄。
是啊！她是我很喜歡的一個姐姐，很堅強，積極樂觀，善良，經常幫助別人。
不容易，是不容易，我文中那位學數學的，也是出來後很不得誌。
男人沒了事業，心情好不了。
能共苦的，都是經受的住考驗的。
FT! He is unmarried? Who dare to marry him?????? I think he'd better to be single.
WK!離婚肯定比耗著好，耗下去肯定會死人。
暈！你還沒結婚呢，總想著小蜜不好吧。
BTW：蜜瓜的女兒就叫小蜜，寵好了老婆，能給你生個聰敏漂亮乖寶寶，也沒錯。
“我還見過很傻叉的老公，老婆出去打工他抱怨老婆不做飯不做家務，老婆暫時失業在家做飯他抱怨老婆不優秀不會賺錢。
女的曾經是校花，被丈夫這折磨得憂鬱症了”
——————————————————————————————
你說的這兩種例子我都見過，第一類傻叉老公多去了，我見過活生生的例子不下十來個。
第二個被老公整成憂鬱症的，我上麵提的那個姐姐就是啊，坐在公交車瞎逛，不想回家，一路哭，害怕聽到聲音，怕亮，隻有工作時能讓她開心點，離婚時比剛來時瘦了快有30斤。
來後他又嫌老婆不能掙錢，家裏全靠他一人，壓力太大。
----------但是老婆比他弱也不行啊！他就是abusive人格，總能找出東西說！
那還不換衣服啊？能死人啊！
暈那！！圍哥哥，你沒那麽傻叉，不代表別的男人沒那麽傻叉呀？我還真就見過呢。
俺們教會一女多年前因前夫在這邊讀博，跟導師關係不好，跟周圍所有的人關係都緊張，電話中跟老婆說想自殺。老婆心疼加害怕就放棄高薪過來了。來後他又嫌老婆不能掙錢，家裏全靠他一人，壓力太大。於是老婆天天早起送報紙養家（在歐洲小語種國家，不會當地語言很難找到工作），一邊拚命學語言，這期間還懷孕有了孩子（講到這段時，那姐姐眼淚盈盈的，懷孕時不知道，還以為自己日子晚了，大冬天的還在送報紙，差點流產過。）
三年後等她找到不錯的工作（老公博士還沒畢業），心想這下該輕鬆點了，可他老公又天天挑剔她回家晚（她工作地點比較遠，來回要2個多小時），飯生了軟了，菜不合口味啦，總之大事小事說道特多。後來發展到他老公成天看著她，怕她跟白男跑了。
結果是受不了，離了，她目前一直單身帶著孩子。這不能怪她，她不知道給了她老公多少鼓勵，知道老公敏感，都不敢在他麵前提錢的事，結果還是這樣。無語了。。。
或許很多國男就根本接受不了老婆比自己強，這也算中國“傳統文化”的一部分吧。想不通他老公既然接受不了當初為什麽要娶她，她本來就是一個很能幹的女人，而且性格低調不張揚。她自己說或許環境改變人，他老公國內一直比較順，出國後受了挫折就變了。她理解他，也鼓勵過他很多，但最後發現自己實在是無能為力。
你的小說寫的吧，讀完放不下，吊那裏等連載特難受，我還是等你寫完了，熬夜讀了，省得老惦記著。
你說說，這些老公怎麽辦？離吧，好像又還能修好了用似的；不離吧，又懶狗抽不上牆的。
我靠！這是嚴重缺乏寵人技術，這是有病！有病送醫生去治病！！！
哈哈，你要有小密的話，更要把老婆弄高興了，讓她覺得你隻愛她一個人，讓她陶醉在幸福裏，你好暗度陳倉啊。
把老婆弄高興了，什麽都有了。
-------------------------------------------------------------------------------
包括小蜜？
“我見過那麽傻叉的老公，老婆沒招他沒惹他沒拿他跟別人比，就是象說國罵那麽自然，每天說。
很可能就因為老婆正在看書而他在偶爾打掃一下地板。
這你怎麽說？？？？？”
這人要讓紅顏扁己痛扁一頓。這些老公就是應該培訓一下，都是嚴重缺乏寵人技術。女人是感情動物，把老婆弄高興了，什麽都有了。老外這點上很聰明，信用卡上幾萬幾萬的欠，給老婆買花的錢不能省。
圍觀，歡迎你跟讀我的《非典愛情》，裏麵的張允鑫就是這種人格的人，讀完你就明白這種人格的人對婚姻感情的破壞有多大。
我還見過很傻叉的老公，老婆出去打工他抱怨老婆不做飯不做家務，老婆暫時失業在家做飯他抱怨老婆不優秀不會賺錢。
你又怎麽說？
最後老婆受不了要離婚了，他才閉嘴，什麽也不說了。
還有一個老公喋喋不休地說老婆不會英語，就一家庭婦女，專門當著客人麵說，老婆被他折磨自殺了，扔下一個大房子和倆年幼的孩子，他立馬焦頭爛額後悔莫及，你能讓他老婆活過來嗎？
你有這本事嗎？
還有一個相似案例，都是留學生圈裏發生的，這一對夫妻倒沒孩子，女的曾經是校花，被丈夫這折磨得憂鬱症了，半夜拿菜刀將老公砍了自己也自殺，最後男的被救了，女的在醫院自己吊死了。
你能讓他們避免這個悲劇嗎？
對啊，老婆比老公掙錢多，這老公還說：‘某某比你掙的多多了，還自己帶兩孩子！’
你說有這麽傻叉的老公嗎？老公說這話之前，肯定被惹惱了。
-----------------------------------------------------------------------------------
好像很多家裏LG掙的多過LP時，LP也還不停地說Bill Gates 掙的更多.
我見過那麽傻叉的老公，老婆沒招他沒惹他沒拿他跟別人比，就是象說國罵那麽自然，每天說。
很可能就因為老婆正在看書而他在偶爾打掃一下地板。
這你怎麽說？？？？？
對啊，老婆比老公掙錢多，這老公還說：‘某某比你掙的多多了，還自己帶兩孩子！’
你說有這麽傻叉的老公嗎？老公說這話之前，肯定被惹惱了。
那老公出了家門，指不定多為自己能幹的老婆自豪呢。
密瓜聽了那半個故事後，就動手拆遷了。
跟你這麽說吧，一個國家為什麽需要反對黨？因為一黨專政容易獨裁，獨裁對國家好麽？
現代社會為什麽允許離婚？因為離婚可以給婚姻雙方一個威懾和一個最終解脫——過日子不能靠一紙婚約來約束對方，每個人需要為自己損害婚姻的行為付出代價，不想離就好好過，共同維護婚姻，不能欺負人，不能打人，不能淩駕於人，要平等互愛，這些問題都解決了，還動什麽手？動手就是用暴利強迫對方接受自己的價值觀，強迫接受還有平等可言麽？
實在不能統一，隻能好合好散，強扭的瓜不甜。
這世界上很多人和平分手，有人覺得，能和平分手為什麽不能過下去？是因為他們也有很大的分歧，但是他們知道不能用武力來解決問題。
哈哈，這老公不能要了，太不能要了。
李潔明James R. Lilley曾說：每一個故事都有三個版本，我的版本，你的版本，和
事實版本。
可是大家最想了解的事實版本卻是最難拚湊的。
一對夫妻多年感情平淡，多次谘詢婚姻顧問都沒有效果。某日，婚姻顧問急了，當著LG的麵，抱著那個LP就深情的吻了下去。LP立即從滿麵怒容，淚光盈盈變成了眼神迷離，柔情似水。婚姻顧問於是對LG說：“看到了麽？她要的是這個。” LG說：“啊，原來如此，那沒有問題，以後我每周三，日，把她送你這兒來，我要去打高爾夫球。”
hoho~~
這位黑老弟就是在不斷地轉移話題，從大家的目光從“家暴”的主題上轉移。剛才還雄糾糾氣昂昂地“女人如衣服”，現在聽說原來男人也可以如衣服，又感歎穿衣容易脫衣難了。
合著脫衣難就憎恨地打這件衣服啊？這不有病嗎？還拒絕承認自己有病！7~~~
不穿衣服最好，自己長出一身毛皮，省老錢又省老事了。
我沒有覺得老公沒問題，我是覺得你沒有聽到老公版的故事，隻聽了半個故事。如果把老婆的事跡寫出來，弄不好也是一個ＡＢＵＳＩＶＥ人格。
兩人在氣頭上，說話都過頭。都自我檢討一把，從前線各自後撤。什麽事情都沒了。
你那麽一說，讓她覺得更有理了。
要幸福，斷了離婚這念頭，老做離婚疏散演習，懷著二心，日子過不好。
光聽一麵之詞，就有那麽多男人和“賢妻良母”對那麽多男人問題視而不見，光要這女人“檢討”自己，這老公要上來，這女人八成活不了了。
我靠！我算是領教什麽叫男權社會。
"您沒發表自己的觀點呀。"
___________________________________
換不換衣服，我沒啥觀點，尊重當事人自己的選擇。但是家暴我是反對到底的。
有任何理由受不了想分的，能痛快分就痛快分；舍不得分的就好好溝通，好好過，盡量妥善解決。效果如何姑且不說（圍觀哥哥總愛用一個極端的例子，玩那個偏蓋全的遊戲），至少采用婚姻谘詢要比采用家暴，態度上要好的多，別動不動整什麽家暴。
如果又不分又不肯妥善解決又要整家暴，那麽施暴犯法就該付出代價。
哎，男人的普遍毛病就是買衣服時不挑仔細了。要知道有的衣服是穿上容易，脫下來
時連著皮呀。看來，買單前還是應該多試幾件才對呀。
我小時候看本赤腳醫生手冊，也是看什麽病的症狀，都像說的是我，哈哈。
你看那老婆去谘詢，人家讓她注意人身安全，更她覺得老公壞了。其實那些人是在ＤＩＳＣＬＡＩＭＥＲ呢。
得了吧你。想要老公上進不一定是用抱怨的方式，不可以是她用認真談話方式？可那位老公當著孩子說的那話還叫人話嗎？——你可千萬別跟我說那跟動手一樣，是一時衝動。怎麽換成你們男的做事都一時衝動啊？荷爾蒙過剩不能多用在職場業餘愛好或者床上啊？咋老用在打老婆損老婆身上？
一個人對對方有期待是沒有問題的，關鍵在於他/她用怎樣的方式。她後來不是不期望了麽？不是自己發展了麽？是他老公拿她跟別的女人比吧？孩子都有了，還拿以前處女不處女當著孩子的麵用那麽惡心的語言說——換了老外，早跟他離了。
圍觀，你覺得老公沒問題，是因為你是男人，而且你是特定時代的男人，你的意識深處，都覺得那不是問題，特正常，你隨便拖個八零後的男人問問（大城市長大的），都會覺得你們這種男人思想應該被曆史遺棄了。
就這是海外華男的尷尬處境——在國外，思想上融入不了主流，回國，更加麵臨文化道德斷層。
你們是恐龍代化石層。
您的故事讓我想起當醫生的同學當年在醫學院時，上關於什麽病的課就覺得自己有什
麽病的症狀。
我一早說了，他們這是一條龍服務的產業，不說您有問題他們吃啥。
好，蜜瓜夠痛快！不愧是漢代的，和劉備有緣！ ：）
得，這下我服了。隻好請圍觀出手再寫寫衣服吧 - 都反了不是? 哈哈 :)
您沒發表自己的觀點呀。
小泥山和桔子又會咋說呢？
還是有收獲的。幫一個被abusive人格折磨的MM找到了問題的所在。
來抱怨的這位老婆問題大了去了，一去谘詢，還有理了，更覺得自己沒錯了。如果老公也去谘詢，估計也會覺得自己特有理了。
你不能光聽她一麵之詞，所有的起源，就是因為她嫌勞工比她掙錢少了，瞧不起老公了，老公罵她之前，不定她怎麽罵老公呢。
估計他們兩個合起來，一年至少能掙二三十萬了，這種情況下，還抱怨勞工錢少，真是拎不清輕重。
那老公也不開竅，你省那點錢，歸根結底還是為了家庭幸福，你老婆都不高興了，你省來省去的圖啥呢？咋就想不明白呢？再說了，你老婆比你還能摟錢，你用她掙的錢，買她高興，沒有比這更合算的事情了。
你讓她一谘詢，什麽ABUSIVE 人格都出來了，不著調的事兒。我有一個哥們兒，好端端了，去找GAY心理醫生谘詢，那醫生整天說：“DARE TO BE WHATEVER YOU WANT ＴＯ ＢＥ”
半年後，給人家谘詢成GAY了。
他回來跟我說那ＧＡＹ的症狀，我一聽，得，我也有啊，自戀，老泡ＧＹＭ，飲食健康，愛幹淨，等等，嚇Ｓ了。
幸好沒去谘詢，否則後果不堪設想。
haha,想不到大家論“戰”了小半個月，最後被劉備給和諧了。
嗯，第一動手就堅決報警。
同意什麽？老婆如衣服，老公也如衣服呀！
朋友如手足？這話沒同意。所謂如衣服，就如同“婚姻如鞋”一樣，不合適就換唄，穿著小了難看又不舒服，強穿著幹啥啊？
換了，可以拿到外麵再流通，幹嘛跟這衣服過不去啊？人家衣服又沒招你惹你。
蜜瓜JJ一直都和我是同一觀點的。
我一早就說了：第一次動手，就要決定是去是留，作個了斷。
蜜瓜JJ也有勸離不勸合的名聲的。
我更想聽聽蜜瓜怎麽說 ：） 她好像已經同意過一次了，看看她現在反悔沒？ ：）
那您說說劉備的話有沒有道理呢？
劉備雲：妻子如衣服，兄弟如手足，衣服破，尚可縫，手足斷，安可續
好像兩條戰線的筒子們在劉師傅這裏找到了共同點？ 亂套了啊 ：）
那不是句子說的，是darkrifle說的，嘿嘿，我瞅他也像一劉備。:)
-----------------------------------------------------------------------------------
劉備從不打LP，應是JJ們心中的模範LG呀。
隻有一次，把小孩扔地上，不過後來就沒再犯過了。
原來我的話也有說到漢代蜜瓜 同意的。難得難得。
再轉一個：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=23234
得，蜜瓜也一劉備 ：） 扯平了，也亂套了，哈哈 ：）
衣服不合身還不換，不是給自己找不痛快麽？
問題是很多人是偏執狂，不但不換，哪怕換了之後還跟這件衣服過不去。
見過很多abusive性格的男人女人，都離婚了，還以孩子，撫養費等等為借口，持續不斷地騷擾對方。
這就是偶為什麽提倡贍養費撫養費最好通過銀行強製性自動轉賬，盡量減少接觸機會。
"回複orange88的評論: “衣服不合身，趕緊換一件”
瞧您這話說的，趕上劉備了。 ：）
蜜瓜來評評這句？ ：）"
____________________________
那不是句子說的，是darkrifle說的，嘿嘿，我瞅他也像一劉備。:)
瞧您這話說的，趕上劉備了。 ：）
蜜瓜來評評這句？ ：）
不是運氣問題。婚前沒好好觀查。婚後也沒等到認清麵目再生孩子。這種混蛋男的讓人氣不打一處來。上策是加加減減，決定是合是分。（我沒法處身的想，硬要想就一定是分，可我又不會把自個兒搞到那地步去的）。
分，就咬牙過。你要知道那男的日子更難的。合，就先打一段冷戰，等他受不了了你們一起去看心裏醫生。等小人長大後再重新分析形勢。
下策是合著吵架，再被打，再原晾。。。再。。。。沒勁透了。
壞老公／老婆並不是以能力而變的。他／她比你或強或弱，都可以一般的可惡。專家說在家打人行為是不安全感造成的。那也就是說是他／她心裏的事。你的責任是不讓自己繼續受害。
4D4D,haha~~~
蜜瓜也算做了件好事 - 救了那哥們 ：）
圍觀GG是個好GG，darkrifle肯定不是你的馬甲啦。你這麽有心胸，穿不下那麽小的馬甲。
以前看了會氣，
現在看了，笑笑。
你不用給我東西看。
你要多看多想蜜瓜的東西。
你也不可多說，那是害人。
我為你難過。
你走開。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200905&postID=4576
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=22165
"桔子說的不但有道理，而且比我聊的更有意義，這是肯定的。
回orange88：
桔子MM，我看了些你的留言，我很希望你能夠把你的經曆和體會整理出來，對正在家暴中掙紮的姐妹們也會很有幫助。如果你同意，我很願意把你的文章也放到我的博裏。"
謝謝圍觀你回複我文。
我介入你文章的討論，看似偶然，
因為我實在陌生到在這個城裏摸不到邊。
這是我第一次在網上寫這麽多。
三天前起，我意識到你，我，我們中很多人
大家都正在作著些什麽。
我會寫出一文，
不為文采，隻為記錄一個事實。
到時候，我會告訴你。
回複小泥山的評論:
頂你，桔子！
把你這段話，搬回我那兒去了啊！
泥山，蜜瓜，謝謝你們的一路陪伴。
泥山請再幫我保留幾天。
謝謝你！
“回複Ｄａｒｋｒｉｆｌｅ的評論:
想了想，覺得JJ們的話還是有一定的道理的。
我要向國男們大聲疾呼：
1) 千萬不要打LP。
2) 衣服不合身，趕緊換一件；否則，穿的越久越難受，甚至有生命危險都說不定。”
Darkrifle, 你很危險。
無論你在哪裏。
是你自己需要認罪改造的時候了。
I saw her husband had big problem.
heihei.
Take it easy. If the wife has problem, when she goes to the MARRIAGE COUNSELOR, they will figure out.
蒼天啊，大地啊，無語啊。。。。
------------------------------------------------------------
蜜瓜，謝謝你的連接。It's an eye-opener.
他太符合ABUSER的特征了：
- Started with verbal and mental abuse and then escalated to physical abuse
- Always blaming other people - ' You forced me do it!'
- Looks a charming person from outside
- Never realize he's wrong
...
和MARRIAGE COUNSELLING LINE上的CARE MANAGER和DOMESTIC VIOLENCE HOTLINE談了半天，她們也CONFIRM我老公是TYPICAL ABUSER PERSONALITY。I DID NOTHING WRONG。I SHOULDN’T BE BLAMED FOR WHAT HAPPENED。 And they are worried about my safety.
我已經給MARRIAGE COUNSELOR/THERAPISTS 打電話MAKE APPOINTMENT了。
她們還給了我幾個SUPPORT GROUP和LEGAL SERVICE的電話。準備在試著做MARRIAGE COUNSELING的同時，谘詢離婚的LEGAL CONSELING。
你還以為幹了好事情了，7！
我把原貼轉來這裏。
-----------------------------------------------------------
被老公家暴。對這個婚姻這個人失望極了，覺得自己的人生非常沒有意思。
對老公失望已經很久了。。
首先，他這個人，事業上毫無上進心， 不能做家裏經濟的頂梁柱。工作時間比我還長，可是到現在工資比他剛出道時(九年前了)也就長了不到三萬！
原因無他，人家從來不求升職，隻求一輩子做一個工程師領一份差不多的工資回家就好了。我讓他爭取升職，人家說對管理不感興趣，我說你們工程師不是有 TECHNICAL TRACK嗎？人家居然不知道他們公司的TECHNICAL TRACK都有哪些LEVEL和TITLE！
我也不求男人做到DIRECTOR， VP，我隻求你稍微上進一點，為養家糊口多做點貢獻不行嗎？
推不動他，我隻好靠自己。這幾年，通過幾番跳槽，和老板爭取，尋找和培養升職的機會，我自己的工作倒是做的風生水起，現在的收入已經比他多了好幾萬了。
可就這樣，他居然還老拿別人的老婆來壓我，‘某某比你掙的多多了，還自己帶兩孩子！’靠！你怎麽不拿自己比！
第二，小氣，喜歡省錢。最喜歡找SALE，但一定要超過75%的DISCOUNT才心裏滿足。
家裏要買什麽，如果沒有DEAL，一定要和他吵上一頓，人家才不請不願的勉強通過。
買了房子好幾年了，人家就是舍不得請GARDENER，說他自己可以幹，可是又舍不得澆水，家裏添了兩個孩子又越來越忙，院子從剛買時的花團錦簇到後來亂七八糟，終於我忍無可忍先斬後奏請了個GARDENER。現在院子終於整齊了，他也暫時閉嘴了。
我掙得比他多，還管我花錢管的死死的。
在外邊吃飯給小費倒是挺大方。
可這麽省錢也隻是省那點小錢。沒見他省過大錢。他對理財生財一竅不通，自己的401K都要扔給我管理。
我認為把人生寶貴的時間(尤其有了兩個孩子後時間尤其寶貴)花在沒完沒了的找DEAL，省那麽一點點小錢上，實在是沒有意義。特別是如果為此傷了家庭和氣，就更加不值。
第三，愛教訓人。
不知道是不是以前在大學裏做過輔導員的緣故，超級喜歡訓人，而且沒完沒了，可以翻來覆去講一晚上不累的。見識過他訓人，你就知道孫悟空為什麽在唐僧念緊箍咒的時候寧肯一頭撞死了。
而且語言粗暴，極其沒有修養。
我在公司好歹也是一頭，在家裏被他訓的跟孫女似的。
‘愚蠢！你在公司也這麽做事嗎？那你就是一個LOUSY MANAGER！’
我靠，我老板都沒對我這麽高標準嚴要求！
第四，脾氣很暴。
剛訂婚和結婚時他的脾氣很好，帶回國我爸媽和親戚都喜歡記了，說他嘴很甜脾氣很好，還擔心我脾氣急欺負人家。
慢慢才發現他的本性。原來脾氣暴到怒目圓睜，惡語傷人。我爸媽這幾年過來跟我們住過兩次，才領教到他原來是這麽壞脾氣的人。
可矛盾的是，他在發過脾氣後，又可以變得嘻皮笑臉，過來拍你，說，唉，老婆就是這樣，沒辦法啊。
可是被傷害的感情呢？
所以我媽對他說，XX，其實你不發脾氣的時候很好，那為什麽要發脾氣呢？又傷自己又傷別人？
第五，對別人非常挑剔，沒有寬容和感激之心。
不管是雇的月嫂，還是過來幫我們帶孩子的父母，他都嫌人家做的不好。
後來越來越放肆，心裏的不滿有時都說給我父母聽。我父母要不是為了這兩個孩子忍著，早就撒手不幹回國去了。
第六，對孩子的教育方法實在不敢恭維。
該堅持原則的時候不堅持原則，心軟。比如要訓練小兒子睡覺或斷夜奶，讓他哭一聲都不行。過來抱，罵我，居然還說要報警。一副‘好爸爸’的樣子。
可是對大兒子有時就象法西斯一樣。信奉棍棒主義，規矩很多，主要是一定要兒子注意衛生。比如今天早上兒子自己穿鞋，光著腳站在車庫地上，他看見就瘋了，嫌兒子把腳搞髒了，馬上大喝一聲，怒目圓睜：
‘我真想一腳踹死你！’
要不是我攔著，那一腳就可能真踹過來了。
至於嗎？是讓小孩子鍛煉獨立自理的能力重要還是不把腳弄髒重要？
。。。。
人家當然有優點，會做飯做家務帶孩子，所以在外麵每個人都對他印象很好，覺得我有福氣。其實背後我有苦難言。是，他做飯帶孩子做家務，可是還一邊做一邊罵人。我寧可自己做，或請人做。我又不是沒能力不能幹的女人。你是顧家好男人，可是也請你不要臭嘴碎碎念，請你你尊重人，不是你能幹就可以侮辱別人貶低別人的。
今天晚上是怎麽家暴的？
先是他又開始挑人的毛病，罵人。拿了昨天晚上我放在洗碗機裏洗的鍋，
‘這鍋是怎麽洗的，舔了！’
然後就開始連帶攻擊我爸。
‘和你爸一個德性，偷懶！為什麽不用手洗！’
我悶聲不響攪小兒子的菜糊糊，我忍。。。
‘XX(大兒子的名字)，你將來長大了一定要找一處女，千萬別找被別的男人騎過的！’
我的腦子就一片空白了，火一定是串到頭頂了。一碗菜泥扔到他身上。衝進臥室躺倒床上。你去找處女給你兒子喂飯吧！
然後他就大吼大叫著說要報警，說我扔他身上的是證據。
小兒子驚恐的大哭。他抱著兒子進來，要我喂飯。
我說你要和我道歉，不然你要不自己做，要不去找個處女做。
他說你別逼我。我說我就是這個態度，你一定要先道歉。
然後他就瘋了，把兒子放床上，他就衝上來捶我的後背。後來又一次發瘋，跳上來踩我踹我的腿。
還說是我逼的他，還說他這不算家暴，‘如果我真出力打你你根本受不了！’
可是我剛才照鏡子背上青了一塊。腳踝也隱隱做痛。
小兒子被嚇得一直驚恐大哭。大兒子居然沒心沒肺的跑來跑去，做他爸的跟屁蟲，說要讓警察來抓媽媽。
兒子是白養了。
覺得自己的人生一片灰暗。婚姻是女人的第二次投胎，我這個胎是投錯了。怪誰？
兒子也靠不住。
別問我為什麽還和這個男人生了兩個孩子。人生的痛苦和尷尬就在於此。
又聽到他在樓上浴室裏訓大兒子打孩子的聲音。孩子的哭聲。啊，人生還有什麽盼頭？
我是否前世造孽，所以今生運氣如此不佳？
我進來來個插曲哈，非常感謝圍觀同學這樣的拋磚引玉文章，由他的文章才引出我的，然後是一鳴嚇人和小泥山的，然後才能冒出桔子同學的，然後才有小泥山把桔子同學的發言放在一起，幫助需要的姐妹。
今天家壇又有人在訴苦，又一大堆“賢妻良母”譴責受害人（NND,我一看氣就不打一處來），啪地把小泥山整理的桔子牌手炸藥包扔過去，頓時震啞了全壇，都認真學習去了。
當事人已經表態，深受教育，準備谘詢婚姻專家去了。
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=myhouse&MsgID=1021674
熱烈歡迎圍觀同學多多生產此類反麵教材~~~~~~~~~~~
"咋不同意第2點呢？"
沒有不同意，也沒有同意。要具體問題具體分析。
哪對夫妻不要磨合呢？什麽時候繼續磨，什麽時候要放棄，需要智慧：）
咋不同意第2點呢？
偉大的政治家曹操發現有一種東西叫雞肋，嚼之無味，棄之可惜。
謀士楊修用生命發現了唯一的正解：“棄之，越快越好”。
正解是現成的。難的不是正解是什麽，而是確定是否雞肋。
頂你，桔子！
把你這段話，搬回我那兒去了啊！
鼓掌！
1) 千萬不要打LP。 - 說得好！同意：）
哈哈，剛發完，又看到你，這下子說不清了，我都看著你像我的馬甲了。
她們和我們的經曆不一樣，可以理解哈
桔子說的不但有道理，而且比我聊的更有意義，這是肯定的。
回orange88：
桔子MM，我看了些你的留言，我很希望你能夠把你的經曆和體會整理出來，對正在家暴中掙紮的姐妹們也會很有幫助。如果你同意，我很願意把你的文章也放到我的博裏。
想了想，覺得JJ們的話還是有一定的道理的。
我要向國男們大聲疾呼：
1) 千萬不要打LP。
2) 衣服不合身，趕緊換一件；否則，穿的越久越難受，甚至有生命危險都說不定。
＂本來隻需要有一個概念：“打人的人”錯。
你是想借過去遺留的問題包庇一些人。
說有些“不想打人而打了人”不算錯。
隻有“想打人而打人的人”才算錯。
看似保護了一些“不小心”“打人的人”。
實則是為“打了人的人”提供一個借口。
有此以往，“真要打人的人”可以狡辯是“不小心”打人的人。
為真施暴徒開脫。
“不小心打人的人”有了這個借口，
容易老是“不小心”，
看著有效，變成更“不小心”，
最後真心。即“真要打人而打人”的你概念中的施暴徒。
這是一種幫助打人的行為。
我知道你對“真不小心打人”被定罪，
由此付出的代價，深切同情。
Darkriftle就是你本人。
你要保護“真不小心打人的人”。
熟不知，那被“真不小心打人的人”打的女人，心理所承受的苦？
他們孩子又親身經曆，見證這些行為，
他們自己的男孩，女孩長大，也更容易重複同樣錯誤。
你保護了現在“真不小心打人的人”的打人行為，
豈不是因小失大。害了更多的人？
再說那些被一次“真不小心打人”定罪的人，
他所承受的是他祖先，他自己，甚至他孩子的罰。
看似不公正，
實則，又有何不安？
好好做人，
即使在這裏看著不公正，
又豈不是為自己作的大好事？
你的文，寫給男人，當強調“打人就是不對”，
不能指望女人不報警。
更不能因為借口老傳統，
出來指責現在女人打人報警，
造成男人“不小心打人”所承受的太多。
每一代人都有自己的使命，
來到這裏生活，
這是你們的使命之一。
你的文，如果要幫助那些你例子裏的人，
一次“不小心打人”而被定罪的人，
當告訴他們，
即使是承受了這些，
還是有很多權益，也有改變的機會，
不要認為，這就是壞到底的事。
要看是新的開端。
你該提倡的是：“男不打人，女不需要再去報警”
這才是一個和平家庭的基礎條件。
碰到一個討債的，再加一個傳教的．
當然躲起來了．
圍觀是不是darkrifle不重要，宗教問題也不重要，你們就說橘子姐姐說的有沒有道理吧。請正麵回答，不要旁顧左右而言其他。
“ what I wanted to say is that "I don't think that 圍觀 is darkrifle.”
這個我不知道。
我指的是，本質上有共同。
都要按自己主意做事，
作了事，
隻用自己標準看待。
講事實，講道理，
他全不管。
他全不認理。
所以他走不出自己的傷。
“怎麽覺著您在和大家耍著玩呢。”
——————————————————
我沒覺得她在耍著玩，我相信她回憶的時候是很痛苦的，所以才會有些語言混亂，你做人厚道點。
“另外，好像基督徒的生命並非活出來的8？”
————————————————————
http://pbible.org/html/sjpx/sjfx/396.html
“如此說來，是不是法製越建全，就越會刺激，加速此種犯罪的力度？
犯罪越多，政府就越高興？就越有錢花？法製就是幹這用滴？——大江川”
————————————————————
我就知道我偷懶少打幾個字，你會拿這個來做文章。
因為法製健全，所以家暴受害者會去報警，所以你才會看到有那麽多家暴案件。法製化會刺激犯罪，那是你說的，不是我說的。憑你的智商也不至於理解成這樣，歪曲啥呀？
有法律約束挺好，你們就不敢打老婆了，不然為啥怕成這樣。
BTW: 挺橘子姐姐，說的真好，鼓掌！！！
我知道但我偏不告訴你。
-----------------------------------------------------------------
怎麽覺著您在和大家耍著玩呢。您的故事大體上都符合邏輯，就這“讓精英老公三
進三出毫發無傷，把警察，檢察
官，法院耍得象猴似的” 部分，難以讓人相信。
另外，好像基督徒的生命並非活出來的8？
神創造萬物，又該當何解涅？
不願關涉宗教，但是君既然提起，順便問問哈。
"但是，美國是以基督教立國的國家，信眾極多，據說該國的離婚率也很高，老美的家暴也高發。不知君有何評論。果如此，我比較困惑。"——大江川
_____________________________
基督徒的生命是活出來的，不是你說你是你就是，你要是一邊洗禮一邊去教堂一邊打老婆，你覺得主能讓你進天堂麽？老美家暴高發是因為法製健全。——huangwenqi
______________________________
如此說來，是不是法製越建全，就越會刺激，加速此種犯罪的力度？
犯罪越多，政府就越高興？就越有錢花？法製就是幹這用滴？——大江川
"I doubt that 圍觀 is darkrifle. "
Sorry, what I wanted to say is that "I don't think that 圍觀 is darkrifle. "
你該提倡的是：“男不打人，女不需要再去報警”
Well said !!!
I doubt that 圍觀 is darkrifle.
“要不咱們一起求求 Orang88 寫寫如何讓精英老公三進三出毫發無傷，把警察，檢察
官，法院耍得象猴似的。我真的很想知道。您學學也有好處，興許日後用得著。”
我知道但我偏不告訴你。
告訴你，你再去做更多壞事！
可以告訴你的是，
再狡猾的人，
最終還是逃不掉應受的懲罰。
骨子裏真心要壞的人，
在他以為不再受到約束的時候，
等著他就是被製裁的時候。
罪是逃不了的。
還有，你為什麽不回答橘子姐姐的話，你覺得她說的，有沒有道理？
“隻想知道怎麽玩轉公檢法的，把警察當自家的保安用。”
————————————————————
不知道你駕照在哪裏考的，你開車上路，你們老師是教你怎麽玩轉交警，把他們當你自己家的保安用；還是教你遵紀守法，不要違反交規？
當然你也完全可以寫篇文章，把美國的交規批駁的體無完膚，說在中國過馬路，自然有中國的潛規則，美國交規不符合中國的國情和文化。
然後呼籲大家繼續按照國內的做法來，撞死了，你寫文給他們申冤。
這就對了。還是回歸辯論本身，就事論事。人家法學院就講究: Argument either way.
培養的學生既能作檢方，也能作辯方。難道作律師還挑邊不成？
我想知道的就是爭論的重點。不理清，誰也說服不了誰。我沒想讓桔子JJ回憶不堪
的事，隻想知道怎麽玩轉公檢法的，把警察當自家的保安用。要是美國的警察真象
派出所的片警，把老公關進去十天八天，睡地板，衝涼澡，等老婆送飯才有吃的，
等老婆氣消了，就能出來了，我舉雙手讚成JJ們的意見。
"orange88 MM， 你搞錯了，Darkrifle不是我，但他說的有些話是有道理的。"
哪些話有道理？
從片麵的看似有道理的，從全麵的看有嗎？
你能評論我一句，我的話有道理的嗎？
你該提倡的是：“男不打人，女不需要再去報警”
這才是一個和平家庭的基礎條件。
但你關心的不是這個問題，
你不在乎什麽是對，什麽是錯。
你想做的是為你的行為找借口。
我罵你了麽？你沒事去揭人家橘子姐姐的傷疤，你自己難道就沒有傷疤麽？也許我的話說的不恰當，但是理沒錯，你肯定也有些痛苦不願回憶的事情。
我倒是很好奇，最近幾天經常是，圍觀剛剛發完言，你後腳就過來了，但圍觀就不見了？好玩好玩
此言差矣。
我寫了那麽多，不就是擔心JJMM們掌握不了報警的後果嗎。老公被當場擊斃的例子
雖不多，但也是不能承受之重呀。
要是Orang88能給個大家上一課如何掌握這火候，我立刻就轉到JJ們的陣營了。
另外，您不未婚嗎？滿腦子想關於給男人帶綠帽的事，好像不太好吧。
爭論歸爭論，我可沒說一句罵人的話呀。
太欺負人了！！為什麽要逼人家去回憶那樣的一段曆史？要是那天你老婆給你戴綠帽了，你是不是也沒事拿出來品一品？
謝謝您還讓男人們有點說話的權力。
要不咱們一起求求 Orang88 寫寫如何讓精英老公三進三出毫發無傷，把警察，檢察
官，法院耍得象猴似的。我真的很想知道。您學學也有好處，興許日後用得著。
你有你的言論自由，我不讓你說話了麽？你從哪裏得出我不喜歡言論自由的結論？這又是你的“繆論”吧。
我也有我的言論自由。我就認為對自己妻子實施家暴的男人該去坐牢，離不離婚要看報警後對方的表現。對於那種死不悔改，不知反省，反而還責怪老婆的，離了就離了，一點不可惜！！
言論自由也要有限度。前幾年就有博主因為煽動種族歧視，宣揚暴力而獲罪的案例，你可以自己去狗。
原來您不太喜歡言論自由呀。
記得一位西方哲人如此詮釋言論自由：我可以不同意你說的每一個字，但我堅決捍
衛你說話的權利。
您要是作法官，那刑事犯的辯護律師還有活路嗎？
你們這種男人就應該去坐牢，監獄裏的其他犯人們會讓你們嚐嚐暴力的滋味。
怎麽覺著您在和大家耍著玩呢。
一會兒寫繞口令邏輯特清楚。一會兒寫譖語讓人不知所雲。
能不能寫寫如何讓精英老公三進三出毫發無傷，把警察，檢察官，法院耍得象猴似
的？讓我們也漲漲見識？
“謬論”多於“道理”。
orange88 MM， 你搞錯了，Darkrifle不是我，但他說的有些話是有道理的。
“本來隻需要有一個概念：“打人的人”錯。
你是想借過去遺留的問題包庇一些人。
說有些“不想打人而打了人”不算錯。
隻有“想打人而打人的人”才算錯。
看似保護了一些“不小心”“打人的人”。
實則是為“打了人的人”提供一個借口。
有此以往，“真要打人的人”可以狡辯是“不小心”打人的人。
為真施暴徒開脫。
“不小心打人的人”有了這個借口，
容易老是“不小心”，
看著有效，變成更“不小心”，
最後真心。即“真要打人而打人”的你概念中的施暴徒。
這是一種幫助打人的行為。
我知道你對“真不小心打人”被定罪，
由此付出的代價，深切同情。
Darkriftle就是你本人。
你要保護“真不小心打人的人”。
熟不知，那被“真不小心打人的人”打的女人，心理所承受的苦？
他們孩子又親身經曆，見證這些行為，
他們自己的男孩，女孩長大，也更容易重複同樣錯誤。
你保護了現在“真不小心打人的人”的打人行為，
豈不是因小失大。害了更多的人？
再說那些被一次“真不小心打人”定罪的人，
他所承受的是他祖先，他自己，甚至他孩子的罰。
看似不公正，
實則，又有何不安？
好好做人，
即使在這裏看著不公正，
又豈不是為自己作的大好事？
你的文，寫給男人，當強調“打人就是不對”，
不能指望女人不報警。
更不能因為借口老傳統，
出來指責現在女人打人報警，
造成男人“不小心打人”所承受的太多。
每一代人都有自己的使命，
來到這裏生活，
這是你們的使命之一。
你的文，如果要幫助那些你例子裏的人，
一次“不小心打人”而被定罪的人，
當告訴他們，
即使是承受了這些，
還是有很多權益，也有改變的機會，
不要認為，這就是壞到底的事。
要看是新的開端。”
——————————————————————
非常同意你說的！忘了過去吧，相信你會擁有新的，更美好的生活，有主愛你，這裏的很多姐妹們也會在精神上支持你。
施暴的人是去不了天堂的，但是你可以的。
"回複orange88的評論:
看到你，越來越肯定了以下的說法
活該被打的女人，隻有2種
1種是挨打還不離婚的
另一種是看著別的女人挨打，還說該打，打得好的
從你身上，我看到家暴都把你搞得什麽樣了，我是指精神方麵。這個人的精神麵貌出現了明顯的問題，寫得東西讓人看不懂，思維邏輯和別人不同。你說的‘要乖，要聽話’，其實已經身心被施暴者完全控製了，真可怕"
______________________________________
別再怪她了，她已經很可憐了。我那個朋友有段時間也是精神很不好很不好，好在已經走出來了，所以我才會那麽強烈地反對家暴。
本來隻需要有一個概念：“打人的人”錯。
你是想借過去遺留的問題包庇一些人。
說有些“不想打人而打了人”不算錯。
隻有“想打人而打人的人”才算錯。
看似保護了一些“不小心”“打人的人”。
實則是為“打了人的人”提供一個借口。
有此以往，“真要打人的人”可以狡辯是“不小心”打人的人。
為真施暴徒開脫。
“不小心打人的人”有了這個借口，
容易老是“不小心”，
看著有效，變成更“不小心”，
最後真心。即“真要打人而打人”的你概念中的施暴徒。
這是一種幫助打人的行為。
我知道你對“真不小心打人”被定罪，
由此付出的代價，深切同情。
Darkriftle就是你本人。
你要保護“真不小心打人的人”。
熟不知，那被“真不小心打人的人”打的女人，心理所承受的苦？
他們孩子又親身經曆，見證這些行為，
他們自己的男孩，女孩長大，也更容易重複同樣錯誤。
你保護了現在“真不小心打人的人”的打人行為，
豈不是因小失大。害了更多的人？
再說那些被一次“真不小心打人”定罪的人，
他所承受的是他祖先，他自己，甚至他孩子的罰。
看似不公正，
實則，又有何不安？
好好做人，
即使在這裏看著不公正，
又豈不是為自己作的大好事？
你的文，寫給男人，當強調“打人就是不對”，
不能指望女人不報警。
更不能因為借口老傳統，
出來指責現在女人打人報警，
造成男人“不小心打人”所承受的太多。
每一代人都有自己的使命，
來到這裏生活，
這是你們的使命之一。
你的文，如果要幫助那些你例子裏的人，
一次“不小心打人”而被定罪的人，
當告訴他們，
即使是承受了這些，
還是有很多權益，也有改變的機會，
不要認為，這就是壞到底的事。
要看是新的開端。
敢出此言，找不肅靜啊你？你等著瞧吧。
沒有人是活該挨打的。
看著挨打不走的女／男恨鐵不成鋼，看著moral上助紂為虐的男／女恨不得他們挨揍，都是人之常情。但誰要是打他們還是犯法的。
謝謝留言，也謝謝各位能心平氣和的交流看法，不容易。
回orange88：
您自身的第一手經曆，比我們的道聽途說的更有說服力。
我回帖中，如果有不妥之處，也請繼續砸磚。
來這裏留言的男ID們，並不是在倡導家暴。
從整個社會來看，家暴是個大問題，法律的副作用是個小問題。
誤傷無辜的事情，隻是一小麵。
誤傷雖然隻是小幾率事件，可到了每個家庭，卻是百分百的災難。如同那位進局子的男生所說：“我相信每個家庭都有過爭吵，都有過情緒激動的時候。。但是這是在美國，在一個完全不同的國度。在我們中國人眼裏看來很小的事情到了美國的法庭上就變成了一種” 罪“，而這種” 罪“承擔下來的後果是我們在這裏的中國人承受不起和不能承受的。”
你的經曆怎麽有點象電影的情節呢？看你很不簡單，很不容易，真心希望你開心快樂。
我剛剛有的留言言重了，如果傷到你了，對不起。
我還沒結婚呢，不過我真的希望你能開心，對自己好一點。
“家暴徒主動做真正的基督教徒也不太可能。”
“而且你走也沒有好處，你要走會付代價的。”
——————————————
我沒說他會去信主，那顯然不可能。
你真要離開，他還能殺了你不成？他這樣對你，看在孩子眼裏影響也不好。唉～～為什麽呀？真心疼你。
這家主子一定不開心。
客人都不見。
不開心。
不想老同你談。
你這麽會談，
回家談去。
"天哪，你忍他就為這個呀？最後結果呢，還不是成了“前夫”。我都不知道該不該同情你."
邏輯邏輯！
同他們在一起就沒這問題。
邏輯上特清楚。
幹一件事，
清楚地很。
轟轟烈烈，
自己也覺得痛快。
還有就是孩子的拉！
而且你走也沒有好處。
你要走會付代價的。
所以選人要選對了。我聽過葉陳淑淑的布道，她說過年輕人選擇配偶的三個標準：1，信主，愛主，他知道怎麽愛主，他才知道怎麽愛你；2，有責任心；3，有共同的誌趣。
她還說過，生命中最重要的是：1.主；2.家庭；3.事業。
BTW: 橘子，你現在過得好麽？希望你開心。
“你日子老了，比如自己也搞丫鬟婆子伺候起來，搞個家庭司機都不是個問題。”
——————————————————
天哪，你忍他就為這個呀？最後結果呢，還不是成了“前夫”。我都不知道該不該同情你。
看你走題了。
家暴徒主動做真正的基督教徒也不太可能。
他不原意有約束。
要這會，那會，而且不是他能發揚太多的地。他不太去。
像我們那家，
他不會長流。
“隻要他讓你躺一起，你當然躺了。”
————————————
精靈的意思是，你為啥不主動換了他。我真佩服你呀，換成我早跑了。
還有家暴徒並不在自家們外施暴。
對外麵人不滿了，
他可以回家就不聽了。
他很有自控力的。
進入一個警察不管家暴的國家後，
當你確保他還需要你時，
你也是基本安全的。
同國家沒關係。
你有他那張安全證時，
你隻要不時讓他開心一點，
你日子老了，
比如自己也搞丫鬟婆子伺候起來
搞個家庭司機都不是個問題。
你隻要先聽他說起，再幹。
他讓你幹的再幹。
很安全地。
反正，你要乖，聽話為主。別的第二。
"天哪，橘子啊，你太可憐了
為啥你還選擇過那樣的生活呢？難道和這樣的老公還能躺在一張床上麽？一旦你們進入一個警察不管家暴的國家，你不是會覺得很沒有安全感麽？“
隻要他讓你躺一起，你當然躺了。
這很簡單。施暴徒都對自己的安全很在意的。
他不信任你了，絕不讓你靠近的。
還有他準備不要你了，也會不讓你躺一起。
因為他要籌劃大事情了。
辦大事前，他都要換人的，
成了大事，要有人為他付代價的。
大偉人們都這樣！
用圍觀的話說，那隻是你怎麽看的問題了。
一個，對你再好，
“為啥你還選擇過那樣的生活呢？難道和這樣的老公還能躺在一張床上麽？一旦你們進入一個警察不管家暴的國家，你不是會覺得很沒有安全感麽？對你不好的男人，再精英又有什麽用。要是他對你不好，他就是做皇帝，你也撈不到好處。”
————————————————
同意，女人是否幸福，跟她的男人是否精英沒有關係。
“打人在基督教徒裏基本不屬於可離婚範圍的。”
————————————————
真正的基督徒家庭也不可能出現打人這種事，那是假基督徒。
"但是，美國是以基督教立國的國家，信眾極多，據說該國的離婚率也很高，老美的家暴也高發。不知君有何評論。果如此，我比較困惑。"
_____________________________
基督徒的生命是活出來的，不是你說你是你就是，你要是一邊洗禮一邊去教堂一邊打老婆，你覺得主能讓你進天堂麽？老美家暴高發是因為法製健全。
有見地,頂!
不同意你的基本出發點！
先發你一個。
１． 你認為：“精英”國男女中，“嚴重短缺“真正的家暴徒。他們在洋大使館那關已經被卡住了。
我論證如下：（ＪＭ們的例證還沒問呢！）
ａ．我自身就是一個例子。我那前夫，到現在還說打我都是我的錯。頑固一個家暴徒。但是憑良心，說實話，我前夫在其他很多方麵，那可是精英中的精英中的精英。崇拜他的精英裏有多少願意跟上他，從海這邊追到海那邊，一起幹大事業的，我沒數過，數也數不清。連洋精英男裏就有好幾家！
ｂ．我被打的那樣了，我自家大哥，當然至少也是精英中的精英中的精英。當年最高學府裏任多項校隊主打（球，排球／藍球×外加足球守門員，）手。連硬氣功都會。（想當年，我親眼見他一手劈斷好幾塊磚，那時候我可崇拜他的不得了）。要我大哥那本事，我相信小小警告一下我前夫一定不成問題。
但我大哥真比我見識多。
他說他前妻的老姐，東海岸女神腳下的那個“精英”女，被她現老公打的頸脖子骨頭都成了大曲線一條，天天蕩著腦袋，照樣過日子！
他現妻的“精英”表哥，原來在西穀裏太陽係統裏玩圓（芯）片的那個，去年打掉他前妻好幾顆牙，膽小逃跑。人家現在也當上海美妹家的海龜了。人家錢袋子隨時可以虛擬投資。寫個條，花個表錢，call 家中上海美妹發條短信，半個尚兒就有小帥弟送上門，交上一份可以上洋法庭的公證（家暴男女注意：洋法庭並不需要洋大使館那關的公證）！他現在已同前糟糠妻女一了百了。他“精英”前妻就是搬出洋人的招又能辦他怎麽樣？
我家大哥指點我說，打打鬧鬧，過去在海這邊，現在到海那邊，全都不是個事了。現在優等國男都公開玩虐待，拍片搞票房。主要看的還是經濟效益。（據說私底下挺受歡迎）。哪裏聽說國男女非要人評打人的是非。那不是白花銀子充麵子，袋子裏麵漏票子？誰這麽傻？
我大哥好忙，老是在天上飛。為這事找他一次，就被他點破本質問題。
還要補充一下，我家大哥人品特好，（因為一個爹媽教的，）學科學的，不瞎對外說的。隻是對我個人，私下裏露了點風聲。以後有機會，我找他再談幾次。看能不能再收集收集那些內部資料。
ｃ．幫我療傷的洋女心理師，叫我看過一本書。名字就特吸引我，叫“Not to People Like Us – Hidden Abuse in Upscale Marriages”. 看了我才知道，洋男富貴精英中玩家暴的並不稀缺.女celibrity 裏,有從書裏提的老的Darryl Hannah, Melissa Rivers，和電視裏，那一段天天都在講的，著名的連我新戰友ＩＤ老姐都還記得的Nichle Simpson, 到雜誌上眼下當紅的，the most high-spirited judge, Mary Murphy,（就是那個“So You Thing You Can Dance”裏洋美女評委），國寶級的人士裏也有多位被公認了的洋特極精英家暴圖。書的洋作家說至少倒推２０年起一直都還有記錄！人家洋作家可有學問了。圖表呀文獻呀，列了一大堆。不信你自己查！
我洋女心理師的水平同樣厲害。死腦筋的我，竟開始懷疑到：精英洋男／女們從小被嚴加管教，喝較清潔的洋水長大，還有這麽多知法犯法的真家暴徒。而我“精英”國男／女在小學生時就會玩“小兩口打架不計仇”的遊戲，（現在已被國青年帶上網變成電遊版的了），打打鬧鬧的順口溜能倒著說，耳濡目睹的更別提了。同樣的精英男女，洋和非洋的，為啥說壞精英洋男女不少，而壞“精英”國男女不多呢？難道是“精英”國男女真的會功夫？（比如過洋的時候，能自動淨化？）
ｄ．我不相信當洋大使館的移民官，需要同時兼任家暴關係專家。個個火眼睛睛，幾分鍾就能從百萬大軍的“精英”國男女後備軍裏，挑出那些會玩打的人。洋人分工那麽細。連我那專長家暴心理學的洋女心理師，都說家暴分子在外十分會隱藏。在外是很難看的出其在內的劣跡的。家暴被施暴方自己不說，或者一點沒有證據的，別人無法判斷，隻能推測。
我不信洋大使館能讓“精英”國男／女家暴徒在洋國短缺。你信嗎？
大家講嗎！
"美國可是有報警後不了解美國法律製度的老公被當場擊斃"
有幾個例子？而老公打老婆的，有多少例子？看見我貼的，老公打死老婆的例子嗎？
我們寫這麽多的帖子，目的就是要教育那些“不了解美國法律製度的老公”，打人是犯罪。
另外，我認為，怕警察的，一般來說，就不是好人（也可能是無知的人）。
如果我對這個國家的警察沒有信心，我不會選擇居住在這個國家。
回複huangwenqi的評論:
“基本相信，但願如此。
但是，美國是以基督教立國的國家，信眾極多，據說該國的離婚率也很高，老美的家暴也高發。不知君有何評論。
果如此，我比較困惑。”
你去你該知道的，打人在基督教徒裏基本不屬於可離婚範圍的。
"JJ們可不可以告訴我，報警後的後續發展真的是可掌控的嗎？美國可是有報警後不
了解美國法律製度的老公被當場擊斃，老婆後來又反告警察過當使用暴力的案子的。"
當然有了。我自己就是。
我報他三次，他越停越快！
越打越少。後來在這兒就差不多平靜了。
到了我報不報都沒用了，
也就是說，不報了，
他就往死裏打了！
我說男女都
在路上被警察攔下，警察的手都是摸在槍上。警察確實都彬彬有禮，可在政治學上他
們的功能確實是用於暴力鎮壓的國家機器。這應該沒有異議吧。
JJ們可不可以告訴我，報警後的後續發展真的是可掌控的嗎？美國可是有報警後不
了解美國法律製度的老公被當場擊斃，老婆後來又反告警察過當使用暴力的案子的。
"我還有個建議，可以試著去信主，很多虔誠的基督徒，都懂得如何經營家庭，經營感情。"
基本相信，但願如此。
但是，美國是以基督教立國的國家，信眾極多，據說該國的離婚率也很高，老美的家暴也高發。不知君有何評論。
果如此，我比較困惑。
“一味鼓吹以暴治暴” - 報警是以暴治暴？你有沒有搞錯？
挨打的女人，乘男人睡著了，實施報複，那叫“以暴治暴”！
“婚姻如治國，需要的是智慧。” - 說得不錯，打人是用智慧嗎？
有人說，偶爾打人，是“衝動”。好，那我問你：如果對方比你高，比你壯，你敢“衝動”嗎？！
如果您的老公是無可救藥類的，完全支持您叫警察把他關起來。
如果一定要設一個期限，我會說：一萬年。
報警是暴力？你這麽想真是令人無可奈何。
隨便吧，沒有可討論的了。
"本番爭論源於圍觀兄的一篇博文。圍觀兄的本意是告誡那些有意報警的JJMM們，作決定千萬慎重，並非完全不可。如果老公還是個好苗子，經過適當的批評教育還有改造好的希望的，盡量不要報警，以批評教育為主。如果老公是無可救藥了，當然報警沒有問題。"
_____________________________________
如果你認為老婆報警就等同於向老公宣布離婚，那麽我也可以認為老公對老婆家暴就等同於向老婆宣布離婚。
老婆報警後，老公受教育知錯就改的，還算有救；老婆報警後，就要離婚的，那就讓他自己在牢裏呆著去吧。
定千萬慎重，並非完全不可。如果老公還是個好苗子，經過適當的批評教育還有改
造好的希望的，盡量不要報警，以批評教育為主。如果老公是無可救藥了，當然報
警沒有問題。
婚姻如治國，需要的是智慧。智慧應貫穿於婚前的選擇和婚後的相處。以道治，還
是以術治？以戰止戰，還是上兵伐謀其次伐交？
本壇中，一些JJ的言論令人不安處在於，一味鼓吹以暴治暴，不願全麵覆蓋報警的
利與弊。婚姻幸福的JJMM不能完全了解其中利與弊，尚可理解。婚姻解體的部分JJ大
力鼓吹報警之利，回避報警之弊，扭曲圍觀兄本意的心態，我本小人，以小人之心
度之。
“一定要慎婚慎婚呀。否則，不僅給自己帶來痛苦，也給別人帶來痛苦。” - 同意，太同意了！
選錯結婚對象，然後想用拳頭來改變對方，那是行不通的。
我正在寫一個“國際搬運工”的故事，寫得太慢，我這蝸牛水平，寫點東西，太費勁。
老姐的意見我很讚成。
男人在結婚前就要鑽研婚姻法，家暴法。盡量別做國際搬運
工。一定要慎婚慎婚呀。否則，不僅給自己帶來痛苦，也給別人帶來痛苦。
是移民就更該好好了解當地法。如果想當然就自行負責。
你們警告報警人之前更要警告打人的人。
為什麽不寫一寫北美三大記律八項注意呢？
前幾年有美國美女基督徒在穆斯林國家傳教被抓了。興師動眾的救了出來。
她小姐若是再犯，我一定投不救的票。
如何，兩次如何如何。
北美這麽大，各州，省，縣的處理家暴的POLICY都不同。大家可否探討一下到底各
地的POLICY如何。寬鬆的地方是否有時也來個專項的嚴打家庭暴力運動。
就怕有些不明就裏的新來姐姐妹妹們以為這裏的警察真和國內的派出所片警一樣，
一個電話就叫來，一杯茶兩包煙就打發走了。等到發現請神容易送神難時，人民內
部矛盾也上升成了敵我矛盾了。上了法庭，決沒有完整出來的，勞民傷財不說，雙
方的裂痕在律師的盤問下，隻會放大不會縮小。離開法庭，婚姻基本上就結束了。
所以我說，第一次動手，雙方就要嚴肅地考慮是否該分手了。可是，移民不同於老
外的一個大問題是身份。如果雙方分手都不影響身份，可能會容易點。就怕一方依
賴另一分辦身份，律師就開始教招了。所以我說，要門當戶對，盡量別做國際搬運
工。
以前我的前夫準備打我，被人勸住，我逃跑了，我發現這人有暴力傾向，就和他分手了，我覺得這是原則問題，寧願單身也不可背欺。現在的婚姻，在我們的磨合期他抓住我的胳膊，男人生氣時不知輕重，淤青很久，後來他給我認了錯表示以後不會再動手，也就原諒了他。隨著相處時間久了相互了解多了矛盾越來越少。我們很多人很笨，老公老婆是生命中除了父母以外最重要的人，要學會愛她（他），而不是讓他受苦，不然你和同居一個屋簷下幹嘛，不如單身來得自由。
我建議有此擔心的同學，盡早和老婆溝通，搞清楚對方的底線。
兩人談得攏，就互相尊重對方的底線，好好過日子；
談不攏的話，就去找找專業的婚姻谘詢。
谘詢過後，談得攏，就互相尊重對方的底線，好好過日子；
還是談不攏，就早點把該分的家當，分一分，不要等警察 上門，又是丟身份，又是虧家產，何苦來！好合好散，對大家都好！
看來大家在這問替上看法沒的一致。說打人沒啥啥的筒子們如何不想想見警大哥更是沒啥啥的？奧，你們有氣概打人，沒氣概上法庭講理？不是慣犯就不會進牢的。慣犯進牢也是應當的。
打人與性侵都違法，判的不同而以。世上不少人都會生很大的氣，冒很大的火。氣起來你腦子想什麽惡主意沒人管，要付諸行動時要考慮後果的。
火氣大的人最好自個兒，或跟人請教如何控製火氣，如何找不傷他人的辦法出氣消氣。比如說，溜出門去什麽地方清靜一下。。。。等等。
“我有個國男朋友，生氣的時候，就一邊衝老婆做煽嘴巴狀，一邊自己配音說：“啪啪啪啪。。。”
然後自己扮演老婆，抱腦袋，捏嗓子裝老婆的聲音說：“疼死我了，以後再也不敢了。。。”
每次都特解氣，還不招警察。”
————————————————————
哈哈，看出來了，圍觀這篇文章是一典型的意淫文章，真要讓他動手，他才沒那個膽子呢。時代在進步，應當允許某些遺老遺少們做垂死掙紮。
要是報警,那就玩完了.
人民內部矛盾並在縮小.
真追究起來，老婆數落老公無能，與他人攀比，造成老公肺活量上升的，也算語言暴力VERBAL ABUSE，也可以報警，這就沒完了。
所以啊，最好準備一條質量上乘的厚羽絨被，老婆生氣的時候，把被子一裹，老婆打的時候，要配合發出誇張的“嗷嗷”慘叫聲，一會兒老婆氣就消了。
我有個國男朋友，生氣的時候，就一邊衝老婆做煽嘴巴狀，一邊自己配音說：“啪啪啪啪。。。”
然後自己扮演老婆，抱腦袋，捏嗓子裝老婆的聲音說：“疼死我了，以後再也不敢了。。。”
每次都特解氣，還不招警察。
冷靜(離開)在我家不適用.尊重對方的不同意見,是非常重要的.
正在努力.
人家沒報警，你就燒高香吧 ：）
其實，她摔碗筷，你也可以報警說她有暴力傾向或ａｂｕｓｅ。不過，如果這小日子還得靠警察叔叔來維持，那真是緣分盡了，還是散夥吧 ：）
但我估計你家的問題還是屬於人民內部矛盾。好好過日子是真的 ：）
結論:1.是不是女士和男人對"打"理解不同?
2.在此重情形下,男人應如何辦?
__________________________________________
1.關於“打”的定義你可以翻翻前麵的帖子，有很多關於“打”的法律解釋，女生和男生對於“打”的理解都不一定是正確的。
2.我的建議是出去散步，冷靜，但不是冷戰，“不可含怒到天明”。其實夫妻間本無大事，很少有原則性的衝突。如果你不讚同她，也不一定非要讓她來讚同你，相互尊重，矛盾會少很多。
我還有個建議，可以試著去信主，很多虔誠的基督徒，都懂得如何經營家庭，經營感情。
如果你不想看你老媽挨你老爸一巴掌，
你最好也別給你老婆一巴掌。
如果你不想看你姐夫妹夫踹你姐姐妹妹一腳，
你也別踹你老婆一腳。
如果你不想有一天你已婚的女兒離家出走，
你也別逼得你老婆離家出走。
如果你不想有一天看到你兒子打碎自己的婚姻，
你也別打碎自己的婚姻。
再8國女幾句：
如果你不想聽你婆婆嘮叨你，
你自己也別嘮叨你老公。
如果你不想挨老公一巴掌，
你就早點給你老公一點麵子。
如果你不想嘴軟，
就別吃人家的拿人家的。
如果你不想要老公管你花錢，
你就自己去掙大錢。
可憐的朋友。最好的辦法就是在家永遠SHUT UP。再找一紅顏網友，有痛苦就向紅顏
網友傾訴。不過，隻能是精神上的紅顏。行為上萬萬不可。
首先,我得申明,我的那一半給我的印象絕對是正麵的.我們在一起已很多年了,目前看來還沒有跡象顯示將改變這種現狀.
很多年以前,我倆吵架,怒火中的她朝怒火中的我衝過來,我本能地閃開,她滑倒在我的身邊且雙手抱住我的小腿,嘴裏說著:"你打我,你打呀". 我憤怒地想抽出我的腿,她抱的很緊,我抽了兩三次才抽出來.
多年過去了,她說我曾經打過她.我說沒有.她說上麵那次,但孩子證明說有,我無言以對.就是百思不得其解,現在猜想可能是女士和孩子(當時才4歲)對打的理解與我有不同.況且她媽嘴不停說著"你打我".
這事後來有了另一佐證.一次妻怒摔碗筷,我不知如何是好,就抱住她.她反抗的非常強烈並說我打她.事後看她的兩肢大胳膊和後背上有明顯的很紅的印記且持續了很久.所以她說我打她.因為她當時感到非常疼痛.
結論:1.是不是女士和男人對"打"理解不同?
2.在此重情形下,男人應如何辦?
"我已經寫過了。
以人證口供定罪。就請彭宇案的主審法官來判。
他一定會依常理認為子女不會無故誣賴自己的父親的。"
____________________________________________
如果有人證口供，當然可以判刑，我沒必要像你們那樣為暴力辯護。
你還沒回答我的問題呢，如何取證呀？
-----------------------------------------------------------------------------
我已經寫過了。
以人證口供定罪。就請彭宇案的主審法官來判。
他一定會依常理認為子女不會無故誣賴自己的父親的。
你還沒回答我的問題呢，如何取證呀？
我跟圍觀說的話，與你無關，我是為他好。不希望他隻是過過嘴癮，結果給自己惹麻煩。你問他回家敢不敢打老婆，他肯定不敢。其實，他很多其他文章我都是很喜歡的。
性別歧視和宣揚暴力，在西方社會本來就是很嚴重的事情。
圍觀兄，趕緊把您的博關了吧。要不，這“性別歧視”和“種族歧視”比家暴的罪還
大呀。
OMG, censorship is coming!!!
BTW: 我根本就不會跟你繞什麽圈子。
"我已經假設有100年的追溯期了"
________________________________
如果你已經假設有100年的追溯期了，我也可以同樣假設有很多人會去控告自己的父親。現在的問題是，如何取證？
這個問題？太簡單了，法律有他的時效性，孩子年幼時挨打，可能並不懂得用法律保護自己，等到10年後控告他的父親時，已經無法取證。
---------------------------------------------------------------------------------
我已經假設有100年的追溯期了，您的回答怎麽老是在繞圈呢？
給個痛快的，正麵回答我的問題呀。
““有多少婦女朋友可以立刻毫不猶豫站出來揭發父親當年曾經打過
自己或兄弟姐妹”？
————————————
這個問題？太簡單了，法律有他的時效性，孩子年幼時挨打，可能並不懂得用法律保護自己，等到10年後控告他的父親時，已經無法取證。但是，你的妻子是個成年人，她懂得如何用法律保護自己。ok?
我回答你，打孩子也是不對的，教育孩子有教育孩子的方法，可以 time out,但是不能打。
-----------------------------------------------------------------------------------
完全支持您的觀點。
可是沒有正麵回答我的問題呀。
你見到這裏有哪個母親，像圍觀這樣，大張旗鼓的說“打孩子是正確的”麽？
1) 沒正麵回答。
2) 性侵案，人人喊打，不具可比性。
3)虐童，應是公訴罪，何以主張當事者可以選擇性揭發呢？與對家暴深惡痛絕的立
場不符呀。
4) 虐童，既是公訴罪，如果當年的鄰居替您揭發，您是高興地配合檢方調查，還是
痛恨鄰居多管閑事？
我回答你，打孩子也是不對的，教育孩子有教育孩子的方法，可以 time out,但是不能打。
1) 沒正麵回答。
2) 性侵案，人人喊打，不具可比性。
3)虐童，應是公訴罪，何以主張當事者可以選擇性揭發呢？與對家暴深惡痛絕的立
場不符呀。
看來，從動物進化到人，是需要時間的。
--------------------------------------------------
小泥山按：下文是網友 orange88 點評圍觀生活的文章：好國男打老婆，傻老婆去報警；傻國男打老婆，壞老婆去報警 。我認為他的文章，表麵上是為那些打人的“好國男，傻國男”叫屈，但實際上起到了警告所有打人的國男的作用。圍觀作為一個博主，利用他的知名度和他允許不同意見盡情發言的大度，讓“家庭暴力”這個嚴肅的話題得到充分的討論，這應該是一件好事。
因此，我同意桔子同學的提議：給圍觀大俠頒發文學城2009年度和平獎特獎。
請看桔子同學的精彩點評：
*************
讀圍觀家暴文筆記
（引子篇）
第一印象：
１． 好文－文筆好風趣，故事講的真生動，令人忍俊不住。讀著享受。
２． 好人－從其救朋友出獄（讓人想象到的）到收留遊泳池邊的流浪男就看的出來。
現在又滿懷激情的獻上一篇利文，以文為武，行俠義之事，挑戰老外家暴法製的根基，為國男們除害，好漢一條！
我本人身為家庭暴力的受害者，對身邊那些幫助我的好心人深深地感激。
所以更要對作者表示特別敬意！
因為是好人，好文，好題材，一下子就引起了這麽多人的注目，空前熱烈的反響（點擊律多高），經久不息的討論，（都爭辯了十來天了）。作為一個文學作品，實在該是成功之作。
隻是我說圍觀有個敗筆。圍觀用了一些不太正確，然而又相當普遍的思想觀念，對家庭暴力事件作了不太理性和不夠全麵的分析，從而得出了一個完全錯誤的結論。更可惜的就是，圍觀他的文學功底太強，把他的態度寫的太明確，無意間便給他本文留下了一個大寫的敗筆。大到震動了太多的人心，導致一場紛戰。從此以往，藍營綠營結下心仇，城中不得安寧．該說的理沒個結果，不該做的事情留下一灘子．．．
解鈴還需係鈴人．偏偏圍城他又不曉得去了哪裏度假去了．找不到人影．我想到，沒有個大獎自然是請不出名角．我由此建議，為本文頒發圍城文學作品失敗獎一等獎。同時贈作者城中文學魅力獎含城幣百枚．並根據頒獎現況考慮提名城中和平獎特獎．我的理由如下：
（原文重播篇）
全文用五個小故事來闡明一個對外新穎，對內熟知的簡單道理．小故事發生在海外的，咱給人物名稱上都加稱為＂精英＂，僅為了內外區別方便，沒有其他意思．
五個小故事情節和其中的關係是這樣的：（有點複雜，但很妙，很有水平。我文筆不及，請你耐心看）
１． 第一個故事講的是，＂精英＂國男甲施行家庭暴力，讓我朋友被＇槍頂著兩眼中間，看著槍口嚇僵了＇。作者用這個事件描述了他心中真正的家庭暴力所帶有的那種恐怖性。作者用這個故事在本文中為他的前題打了一個伏筆。
２．第二個故事講的是，＂精英＂國男乙和＂精英＂國女乙，因為小事情吵架．＂精英＂國男乙一時衝動打了＂精英＂國女乙．＂精英＂國女乙＇一急＇，報了警．＇財散情盡，兩人各走一邊＇．作者痛心＂精英＂國女乙的唐突報警，害大家白折騰一場，同時為最後的分手，對原本可以是好好一對的婚姻男女，特別是＂精英＂國女乙感到惋惜。這是作者引入＂精英＂國女們在北美的第一類報警情形和它們的不良後果。
３．第三個故事講的是，從前俺鄰居國男／女丙打架．咱國人領導，群眾和執法人員（片警）一起，用咱傳統中國式的處理方法，挽救了一對好婚姻男女．＇風燭殘年＇之時，打過人的國男丙，每天都跟上班似的，自願辛苦地坐公車去看從前被打得國女丙．這些描繪說的是咱中國的老法兒的既好玩而且又管用，多好？作者想用這個故事反襯出前一類報警的不利之處。
４．第四個故事講的是，＂精英＂國女丁如何利用報警，成功陷害＂精英＂國男丁，讓無辜的＂精英＂國男丁丟了老婆，失了兵．這一段作者描寫到＂精英＂國男丁好父親的內心矛盾，讓人看了十分同情那個沒了事業，沒了家，同自己孩子都見不上，象流浪狗一樣生活著的＂精英＂國男丁。這裏作者引入了＂精英＂國女們在北美的第二類報警情形。透過最多的篇幅，用最感人的力量，感染著讀者痛恨這一類的報警。深切同情被報警的＂精英＂國丁男們。
５．第五個故事講的是，＂精英＂國女戊常常“生氣，甩鞋打＂精英＂國男戊。＂精英＂國男戊非常智慧的不報警，結果＂精英＂國男戊真正享受到幸福生活，而＂精英＂國女戊也慢慢地改邪歸正了。這個故事裏，作者對這兩口子借著甩鞋事件，打情賣俏，增進交流，增強感情寫得活靈活現。令人捧腹大笑。作者用這個故事呼籲＂精英＂國女們學習智慧的＂精英＂國男戊，克製自己，不僅反複被打絕不報警，反而在打打鬧鬧中學習取樂和交流。從而真正實現幸福的精英男女生活。
五個生動的小故事，加上作者本人的合情合理的點評，要教育大家的是，老外的法兒不中用，害了好多＂精英＂國人們（象乙男，乙女和丁男），反而讓壞＂精英＂國女丁得逞。作者呼籲＂精英＂國女們學習智慧的“精英“國男（戊男）和傳統的普通國女（丙女），被打時不報警，按中國老方式解決普通家庭問題。換句話說，作者是不滿現在的＂精英＂國女們有意（象丁女），無意（如乙女）地報警太多，替＂精英＂國男們打抱不平。主張國女報警不好，有弊無利。
作者主題鮮明，條理清晰，道理說得清清楚楚，事實也講的明明白白。多好的文章！國男哥們從此有了根據，熱烈反響，踴躍倡導在”精英“社區裏複憲，從此男打女，女打男，或者對打都基本合法。這樣”精英“國男增加了自身權益，減少了危害的可能性，還意外收獲了健身，娛樂的效果。身體更好了，地位更高了，權利更大了。＂精英＂國男們盼望早日揚眉吐氣，翻身作主。可憐我”精英“國女們剛過上一點好日子，眼見要被篡權，怎能不為捍衛法製，維護自己的文明生活權益而奮力而戰。
圍觀說，老子有理不怕人多對手強悍，空手道我也善長，打手我更厲害，不信進城看看！
“有多少婦女朋友可以立刻毫不猶豫站出來揭發父親當年曾經打過
自己或兄弟姐妹”
是否揭發父親，是當事者的選擇。
你有沒有見過，幾十年後的姐妹，控告父親當年的性侵犯？我記得是有過的。
我這就去也
問的好，這是同一個道理。
“假如你有一天一時著急失手打了孩子一下，被人家請來了警察，你怎麽想？”
1. 主動認錯
2. 承擔責任
3. 絕不再犯
隻是還想問一個小問題。
如果，我是說如果，今天的中國的反家暴法律有100年的追溯期，而且法院可以完全
憑人證口供定罪。有多少婦女朋友可以立刻毫不猶豫站出來揭發父親當年曾經打過
自己或兄弟姐妹(任何原因，調皮搞破壞，不認真讀書，甚或父親自己的問題如壓力，
酗酒等)，使得父親為當年的行為付出法律的代價？要知道，遲來的正義好過沒有正
義。
嘿嘿，你來晚了，“戰爭”基本結束了。和家裏兩口子吵架一樣，男人吵累了就不吱聲了；沒有對手，女人也覺得沒意思了。
除非你想接著來（假設你是男的）？哈哈哈。
請問一下這裏女同胞 - 假如你有一天一時著急失手打了孩子一下，被人家請來了警察，你怎麽想？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=18645
我以為你是錯讀了蜜瓜的觀點。這裏很少人不是黑就是白的。
你也沒弄清報警和坐牢的關係。
法官才決定誰該不該坐牢。
第一次打老婆多半不進牢的，打多次被報多次警大概得進班房的。
國男女要在外國要尊外國的法。在美國打人是惡性事件。是人人喊抓的事。
切記了。不要一身試法。
我發現你的眼裏不是黑就是白，人家樓主早就聲明了慣犯除外，照你的思維一吵架就離婚那這世界還有家庭嗎？打人沒人說對，可也罪不至於進監獄。大俠就是要提醒國人這的法律不同中國，在中國打人不是犯罪，這是罪，還挺大的罪。你怎麽這末軸呀。再多讀幾遍吧。
“依我觀察，有此胸懷者大有人在，男女各半。所以，大部分已婚人類至今還婚著，與此有關。但是，依然還在戰鬥著，戰鬥沒有窮期。
就是和平相處，也是經過些戰鬥得來的。
我不知道是應該讚美他們，還是應該憐憫他們。
還有相當的已婚人類自古鵜鶘情深，忒少了。”
————————————————————
如果真的大有人在，我們就不會在這裏討論這個問題了。
鵜鶘情深的婚姻關係，也是經營出來的，而不是戰鬥出來的。結婚就是為了找個老婆伺候自己的大男子主義者們，自然不會願意去費心力經營感情。
雖然我不喜歡現任日本首相和他的夫人，但他們卻是很好的婚姻榜樣，充滿了寬容，忍耐和愛。
“是哈。兵法也是商法，也是婚姻法。
不戰而屈人，需要的是博大，是付出，是胸懷——這是一種力。
謝君的意見！”
————————————————————————
這才是我們提倡的，而不是武力解決，不知閣下是否有此胸懷？
------------------------------------------------
依我觀察，有此胸懷者大有人在，男女各半。所以，大部分已婚人類至今還婚著，與此有關。但是，依然還在戰鬥著，戰鬥沒有窮期。
就是和平相處，也是經過些戰鬥得來的。
我不知道是應該讚美他們，還是應該憐憫他們。
還有相當的已婚人類自古鵜鶘情深，忒少了。
completely agreed with you: "語言上的差異好彌補，思想觀念上的差距難彌補". Some people here are defending domestic violence, which is hardly debatable. Most people do not have close experience domestic violence so they thought it is OK for people to stay put until it is too late in many cases.
There is a law against domestic violence and the abusers should be punished accordingly. Only when most Chinese women are doing that, will the abusers change the habit and consider the consequence before they raise their hands. In the mean time, we should let the victims know there is a support network here and it is the right thing to stand up to protect herself.
回複大江川的評論:
You said: "暴力，難道就是動手，就是打出印子，打出傷？
語言，爭吵，嘲笑，想盡辦法叫人就範，叫你吃不香，睡不好。。。最終叫你屈服於某種價值觀，信念，行為。。。也是暴力的另外一種形態。其實，大半的男生好像都容忍了，短時，一過夜就恁地了。但是，人，就恁容易屈服？就像這網友，各有其誌，很難誰說服誰，三軍可奪帥，匹夫難奪誌嘛".
True, 暴力 is not just 動手. However, most cases the law only punishes the actual violent act. that is simply because in any other cases you can walk away alive. In physical violence, someone can be beaten to death!!
不是我不傾聽你，我同意你人性自私，因此婚姻中充滿矛盾的觀點。但是我不同意矛盾就要“付諸武力”，通過“戰爭”來解決。“人類的所有爭端，事實上，隻有一小部分是訴諸於武力搞定的”（我同事的原話）。
“如果，你罵他，他還跟你笑，你也挺鬱卒，是8？（罵人不好）。”
————————————————
哈哈，你太逗了，這有什麽可鬱悶的。如果對方真這樣，我的氣馬上就會消了一半，然後會好好溝通，而不是罵人。
難不成你跟你老婆吵架時，希望越吵越激烈，直到動手，出警，你才會覺得過癮？否則就會“很鬱悶”。
還是回到那句話，有的女人隻要找個男人嫁了，就ok了，對婚姻質量沒啥太高要求，君不見中華大地,多少紅旗不倒,多少彩旗飄飄,但不是所有女人都能夠接受低質量的婚姻。
說到外嫁，我想婚姻就是個契約，在簽署契約前雙方一定要對契約條款達成共識。“家暴”肯定不是女性從婚姻中希望得到的，但是貌似要跟很多國男在這一點上達成共識很難。我跟貼討論到現在，一直都是用的中文，深刻體會到語言上的差異好彌補，思想觀念上的差距難彌補。
“是哈。兵法也是商法，也是婚姻法。
不戰而屈人，需要的是博大，是付出，是胸懷——這是一種力。
謝君的意見！”
————————————————————————
這才是我們提倡的，而不是武力解決，不知閣下是否有此胸懷？
“不會8？我覺得我說的挺有道理滴，也許你傳達有誤8？”
————————————————
我怕我傳達有誤，所以是全文copy的。然後問他們你們的婚姻像戰爭麽？都說夫妻矛盾是有的，但上升不到戰爭的程度。有個男同事（國男），非常不同意把“人類的所有爭端，大部分都訴諸於武力搞定的。”這種態度帶進婚姻，說這樣的男人，缺乏經營婚姻的能力，隻能不停的換老婆，但跟誰也都過不長。
我們在工作中也會經常有矛盾，怎麽解決？打上對方一拳？武力解決？
武力都是對外敵用的；對內也用武力，好比政府武力鎮壓自己的子民，這種行為沒有不被譴責的。國失了民心，就會政局動蕩，老百姓沒武器也能用腳投票，遠走他鄉。夫失了妻心，就會家園不保，即便念在一夜夫妻百日恩沒有報警，也不能阻攔她不會生出離意，另覓幸福。
要我說，你把你老婆當敵人，那她把你送進牢裏也沒錯。
是哈。兵法也是商法，也是婚姻法。
不戰而屈人，需要的是博大，是付出，是胸懷——這是一種力。
謝君的意見！
謝君能聽我瞎白話！
婚姻已隨時代巨變。
人們思考還停留在秦時代。
人性的本質是征服，是不屈。這與竟爭有關係，是每個人的本能與本性。婚姻或愛情與此本性相違，這是人類社會的諷刺。
開放，需要胸懷，開放的胸懷裏邊有愛心，愛心的本質是付出。
付出，很難。
這是為何一句話，一個盆碗就足以引發家暴慘禍之原因。
“不管你喜歡不喜歡，國妹妹外嫁的越來越多也是事實，或許跟洋男在婚姻問題上更有共同語言。”
是嗎？這事我還沒詳加研討，不過，我樂觀其成。
其實，國女樂嫁洋男，或白男。也有好奇在其中，也有陰柔在其中，與女生的固有生理心理特性也關聯，不足為奇。
國男洋男都是人，人性都相當，人種文化有不同，性習性也不同，也許是人們好奇的原因。
當然，當中國強大了，就像當年秦國那樣，是世界霸主，就會有大量洋女白女嫁國男，現在就已經多了。
秦時代，就已經有了。
當然，假如是我，我還是鍾情國女，一是啥都挺配套，二是，戰爭起來，交流溝通比較容易，無論勝負，說的話都能聽懂。
如果，你罵他，他還跟你笑，你也挺鬱卒，是8？（罵人不好）。
很高興與君討論。
我為此，抽時間還把你的另些帖子也複習了，沒啥缺點，就是字忒小。
謝啦。
“是故百戰百勝,非善之善也;不戰而屈人之兵,善之善者也”
這不是我說的，我把你的言論發給很多已婚朋友，沒有一個不說你不是胡扯。”
不會8？我覺得我說的挺有道理滴，也許你傳達有誤8？
我的思想很多，博克裏文字表達了些。
人類的正確思想好多也是扯出來的，敢扯就好。不扯不足以平民憤哈。
當然，討論最主要的還是學會傾聽。
傾聽及閱讀是一種能力，現代人忒忙了，此種能力普遍喪失，也是大麵積婚戰的原因。
我不知人們在忙啥，匆忙的人可能提前到達墳墓。
傾聽需要些耐心與愛意。
哈哈！先秦與秦，是另外的主題。兄要討論我可多說點。
反正婚姻是個現象，在人類社會已存在千年計，其形態個異，變化很大，需要研討。
婚姻並不是單獨存在的，是社會的血肉。
如果將此現象回放到社會中，再從所謂男，女權主義解放出來，將是另一種情形。
我以戰爭來討論婚姻並不為過。
當然，我討論戰爭，並非我熱愛戰爭。
我倒是覺得，大江川的話，看起來挺“暴力”，但還是有一定道理。
穩定和諧的婚姻，確實需要夫妻雙方“實力”相當。這裏的“實力”，不是僅僅指掙錢能力，更不是打人的能力，而是一個綜合的生存能力。
出門工作掙錢是能力；當老板開公司，是能力；管理一個家庭的各項事務，也同樣是能力。
現代文明的發展，使得男人對女人在體力上的優勢，不再等同於生存能力的優勢。加上西方法律對婦女兒童的保護，及強大的社會福利係統的支持，婦女確實有了和男人真正的平等的機會。
作為女人，在這裏生活，我很有安全感。我對女兒的未來，也很樂觀。
有些抱著大男子主義思想不放的國男，覺得失落，這一點也不奇怪。希望他們與時俱進，學會真正平等地和女人共處。
對少數利用法律空子，欺負男人，掠奪男人的女人，我鄙視之。也希望男人學會利用法律的武器，保護自己的權益，而不是以身試法，用暴力解決問題。
不管你喜歡不喜歡，國妹妹外嫁的越來越多也是事實，或許跟洋男在婚姻問題上更有共同語言。
你表述的那不叫事實，是胡扯。
這不是我說的，我把你的言論發給很多已婚朋友，沒有一個不說你不是胡扯。
那你做秦人去吧，戰死在真正的沙場上。
你的想法倒真的很像先秦的遺老遺少。
哈哈！喜不喜歡是另回事兒。
我隻是想表述一個事實。
我也不喜歡賓拉登，可它炸美國也有他的道理。
不認識戰爭，就更加無法製止戰爭。
有些侈談自我者，可能是想發戰爭財8？哈。
另外，說明一點，額最討厭戰爭。家暴與不暴也與本人無關，隻是討論而已。算是額對忒多婚戰故事的一點理解。
再補充一點，秦人以戰死沙場為善終，以老死家中為不詳。當是另一話題。
挺對不起，你寫的那麽多長篇大論我都沒仔細看，不是沒時間看，是不喜歡看。滿眼的“戰爭”和“暴力”，看得人腎上腺激素都能升高。你這樣的人應該戰死沙場，婚姻家庭顯然不適合你，隻會毀了一個女孩的一生。
婚姻是戰爭，是兩個人的戰爭，這是它的特別之處。
也是讓全世界人民困惑之處。
有人類，就有戰爭。
戰爭是人類社會的永恒主題，而不是和平。
人類的所有爭端，大部分都訴諸於武力搞定的。
所以，國與國，政府與國民，集團與集團的愛，和諧，合作，雙贏，都以力量做基礎，最初都以武力或暴力來奠定。
有人反對戰爭，沒人根除戰爭。
社會，集團，國於國之戰，可能最終有第三者裁定。
婚姻之爭執，卻是兩個人之爭，第三者難以裁定之。這也是婚姻的不可解，或難解之處。公婆各有理，理有隱秘性，誰也沒在公婆的同一被窩力，同一屋簷下，誰就無法作判斷。
就如同博主此帖，是男打女，不該打。好像世界上就是男家暴，其四，我所知，女家暴也很多，幾乎相等也說不定。
暴力，難道就是動手，就是打出印子，打出傷？
語言，爭吵，嘲笑，想盡辦法叫人就範，叫你吃不香，睡不好。。。最終叫你屈服於某種價值觀，信念，行為。。。也是暴力的另外一種形態。其實，大半的男生好像都容忍了，短時，一過夜就恁地了。但是，人，就恁容易屈服？就像這網友，各有其誌，很難誰說服誰，三軍可奪帥，匹夫難奪誌嘛，哈。
因此，依我愚見，做人就真要難得糊塗。別想真正去說服誰哈。
想說服誰，就要先備好“武力”，你再說，人在乎的是武力，不咋在乎說辭。
——我強烈地祝福全人類都找到真愛，再百年好合，但是難保證沒戰爭。
要悍為婚姻，就要適應新形勢下的戰爭，在法律的架構下，小打小鬧，和和打打，打贏就打，打不贏就走8。
婚姻的本質，是西生自我！不論你說的多好聽，講的多明白。
您肯嗎？
你喜歡的家庭生活是那種打打鬧鬧的，不代表你太太喜歡，也許她渴望的是那種平靜安詳的生活呢？
就好象這個帖子裏，男說男有理，女說女有理。男的妄圖把“打老婆”的戰爭行為合理化，女的隻是想要“和平”而已。沒聽到有一個女的說，“女人打老公也是合情合理的”。
——huangwenqi
其實，婚姻是一種戰爭。現代人類都不咋承認，卻非要說成是愛。
其實自欺其人。
這也是，人類費盡心機尋找愛人，費盡心力經營家庭，費盡心力感動對方，卻又恁多的人最終離了異了。
好見好散好，以暴易暴居多哈。
婚姻中更多的是冷戰，冷戰就不是戰爭？
用以根針不停地去紮一堵牆，早晚也會紮倒它。
婚姻中的爭論，本質還是戰爭，因為，每個人都是獨特的，自我的，與人相處極難。
人類們都說自己是愛心，是美麗的，內心靈魂深處卻是極其的自我，憲法保衛自我，人民渴望自我，大師鼓吹自我。
連愛吃酸，愛吃甜，愛打呼愛放屁。。。都有自我在其中，一個屋簷下，如何要兼容，愛起來也難哈。
當然，這世界上也真有真愛，比如羅朱，寶黛（沒結婚，結了不知如何），比如王曉波與李銀河，比如，我都比如不出來了。
雷鋒沒結婚，結了可能也離了。
其實，婚姻就是湊合過日子。
所以要呼籲大家控製脾氣。衝動是魔鬼。：）
世界之大，無奇不有。尤其婚姻中，不合邏輯的事情會很多。無論你相不相信。：) 所以會有很多後悔的事。
理性是讓遺憾的事少些發生。
His behaviour is controlling behaviour
"我不是說哪個不能被紀念, 而是哪個應該優先. "
____________________________________________
既然是這樣，那這個問題還有什麽可討論的。
我有我的權利，不需要接受別人所謂該不該“優先”的建議。我也不會沒事去給別人提此類建議。對於汶川地震，雖然中宣部一直在引導，但我更關注的不是汶川地震中出現的好人好事和感人事跡。我隻會在心裏默默的為他們祈禱，這也是一種紀念，或許他們本不該走的那麽早。
我不認為我紀念老教授有什麽不妥，也不需要你來糾正我。這不是說討論非要有輸贏，畢竟不是我拿你的頭像來說事。
"我不是說哪個不能被紀念, 而是哪個應該優先. "
____________________________________________
既然是這樣，那這個問題還有什麽可討論的。
回複darkrifle的評論:
Darkrifle （以下尊稱D兄）的總結帖實在是精華之作。活生生的給我們上了一堂實習課。實在寶貴。讓我們來看看其中的奧妙。
首先，D兄一出場不久，就主動發表了係統完整的總結聲明。一派大腕風範。D兄是以自己的行動告誡我們，ABUSER在行為上最根本的特征是controlling behaviour.Abusive person typically considers him/herself the sole authority on family decision making. Abusive person believes in the superiority of his/her judgement and thinks the partner needs to learn from him/her.
D兄本貼一開始就申明反對家庭暴力。第一論點中直接表態：“深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止”。這實在揭露的完全徹底。Abusers believe in their heart, that they are entitled to use violence against their partner and solve conflicts. An intimated relationship involves a steady flow of decisions to be made, conflicting needs to negotiate, tastes and desires to balance. In abusive relationship, the abuser wants to reward the partner only with violence if abuser hears different voices.
D兄在第二和第三論點中采用了一種較為複雜的技巧，叫“twisting". Abusive person twists things into their opposites.你看這裏大家在談反對家暴，報警不報警是其中一個具體處理方式。大家回頭看看泥山的回應，就會恍然大悟。D兄隻把第二論點句子裏的“打人”兩字換成了“報警”。施暴的一方便成了victim,而報警便成為威脅的手段。（我前夫同我玩過這招，我就中過計。這會兒逃不過關了。）同樣的道理，D兄用一個極端現象：“大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打”，再一次扮演victim的角色。Abuser獲取了他人的同情，犯罪也變的有理了。
D兄最高段的是闡明後麵幾個論點時所使用的manipulative skill. 玩這個手法，需要先confuse大家。比如一下子引入很多聽起來是獨到的見解，新的觀念。象D兄說到的國家機器，社會階層，用談判和金錢解決家暴問題等等。還把美國的法律體製生動地描繪成一條龍服務的賺錢機器。D兄這麽說，並不在乎有無根據。為的是要混淆是非，讓大家心裏產生疑問。真實目的是想要misleading大家。
D兄的發言簡明扼要，我把D兄的話，說完整了，他的本意是教育大家”真的有骨氣的女人（即abuser的女人），在男人第一次動手後，（abuser 的女人）就應該想清楚，是走是留。（假如abuser的女人想）是留，就把深層的矛盾解決清楚（按abuser的話去做，沒有選擇）。（假如abuser的女人想）是走，（abuser的女人應當）就直接搬走，（再去）找律師辦離婚；（我們兩人）該咋分錢，（你的）律師自會辦理，（我）不會少了一分，（你沒有證據，律師也沒用，想來哀求我給贍養費？等著瞧去吧！）“
D兄的結束語也是精華，簡單一句威脅：”想用報警來嚇唬老公的，其實是在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。“給abuser的個性做了完整的描繪。是D兄的畫龍點睛之筆。（好像最後一句D兄說的多餘了吧。走還是留，D兄說命都可以不要了，還在乎嗎？）
文學城是健康，友好的文化交流平台。我們沒有理由，也沒有事實判斷這裏任何人有CONTROLLING PERSON'S characters. D兄一慣表示反對家暴。我相信D兄發這個帖子，含有這麽深的學問技巧，為的是考驗大家也進一步幫助教導我們去辨認abusive behaviour, 真可謂用心良苦。應當鼓勵。不過眾姐妹們也不負眾望，蜜瓜的一針見血，泥山的層層剖析，一鳴是試探一下要“誘敵深入”吧？彼岸更是透過PETER給大家介紹了許多加拿大的法律知識，供大家參考。原諒我反應慢些，而且頑童心重，想寫的輕鬆點來交卷，卻不小心留下了一個廢話連篇的作文。如果浪費了D兄您寶貴的時間，希望您別介意。
你見過家暴的，沒有見過亂報的。 但是你沒見過，我見過，聽說過更多。這裏的不少人見過。我們討論的不是一回事。
你朋友那種情況，應該早早離開那個ABUSER。
我下麵轉的這個女同胞的經曆，也是應該早早離開ABUSER的。
這點上，我們沒有分歧。
打人的，招警察的，都在氣頭上做傻事情。
毀樹容易種樹難，抱著愛誰誰的想法，過不好的。
"暈！救人的時候，你還會考慮那麽多？" 實在不知道你是怎麽讀的, 我有寫老教授在考慮嗎? 我隻是寫的事實陳述, 請理清邏輯,勿亂扣帽子.
"你說的什麽父母家人啥的跟範跑跑逃跑的理由不是一樣麽？這又不是小時候寫作文，總是要想到雷鋒等等之後，才會去做好事。救人就是你當時的一種本能，父母家人都是在之後才會想到的。我相信以這位老教授的品性，即便他年富力強，上有老下有小，他也一樣會毫不猶豫保護學生。總不能說人家老了，上沒老，下沒小，死了就死了，沒啥可惜的。hoho"實在文不對題, 我隻是陳述了事實, 沒說任何人在救人的時候想了什麽, 我不是李某, 沒法知道別人心裏在想什麽. 難道我說的哪個事實錯了? 老教授年輕的時候怎樣我不知道, 也不會去猜測, 你的假設可能對, 但是你敢保證100%的對? 我隻是說了角色負擔不同, 並沒有說死了就死了沒啥可惜的, "生命是相同的", 我整段話的第一句, 估計任何其他人都看的懂我寫的, 你隻是因為想爭論出個輸贏, 所以看不到顯而易見的道理.
我寫的目的也夠明確了: 中國人應該首先對得起自己的英雄, 不能再讓他(她)們被忘卻. 事實也證明, 甚至連樓主這麽牛的人都沒能認出這個人, 更何況大眾. 所以, 一個是默默無聞的中國鄉鎮教師英雄, 一個是CNN都播過的美國教授英雄. 哪個更值得華人去紀念和傳播? 免的你誤解: 我不是說哪個不能被紀念, 而是哪個應該優先.
“有些朋友的評論將人簡單的分為施暴者和受害者。”
——————————————————
我們討論的不是“施暴者”和“受害者”的問題，這是圍觀自己在討論的。
我們討論的是“打老婆”這種行為本身，究竟是正確還是錯誤的問題。
“男女心裏想的，總體還是征服對方，都不會屈服。”
————————————————————
用愛心征服還是用武力征服？如果是後者，那你應該報名打仗去。婚姻中就是有了太多這種把家庭當戰場的人，才會變成埋葬愛情的墳墓。
你喜歡的家庭生活是那種打打鬧鬧的，不代表你太太喜歡，也許她渴望的是那種平靜安詳的生活呢？
就好象這個帖子裏，男說男有理，女說女有理。男的妄圖把“打老婆”的戰爭行為合理化，女的隻是想要“和平”而已。沒聽到有一個女的說，“女人打老公也是合情合理的”。
“男女心裏想的，總體還是征服對方，都不會屈服。”
————————————————————
用愛心征服還是用武力征服？如果是後者，那你應該報名打仗去。婚姻中就是有了太多這種把家庭當戰場的人，才會變成埋葬愛情的墳墓。
你喜歡的家庭生活是那種打打鬧鬧的，不代表你太太喜歡，也許她渴望的是那種平靜安詳的生活呢？
“然而在錯誤的場合（比如我在國內的報警），或者以不合適的方式報了警，沒有多大作用。”
————————————————————————
提醒一下“愛打人的”和“常挨打的”，現在在國內遭遇家暴報警，也不會是“沒有多大作用”了，08，09這兩年出台了不少“反家暴”的相關法律法規，有興趣去check我前麵的帖子，很詳細。國內在逐步完善有關家暴的法律規範問題，也在逐步跟國際接軌了。
“也可能很多國男不能理解親密的關係也是需要尊重和嗬護的，所以才會覺得西方關於家暴的法律過嚴。”
————————————————————
你說對了，很多國男不懂得經營感情，他們隻看重掙錢。所以在很多不幸的家庭中，都有一個共性，就是“錢”是最重要，是第一位的。他們往往漠視自己的妻子對於感情的要求，會視妻子的訴求為嘮叨，認為自己隻要能掙錢就夠了。所以他們也不能像很多洋男一樣enjoy家庭生活,因為這不能給他們帶來money.
既然錢這麽重要，如果他們的妻子掙得沒他多，自然得不到他的尊重，可一旦掙得比他多，又會引起他們強烈的自卑感。說白了，這是一種人格缺陷。
“輕易就招警察的，結果也未必就是自己願意看到的。”
——————————————————
家暴能到報警的程度，我相信一般都是忍無可忍了，而且之前肯定經常發生，其實已經夠得上“虐待罪”了（感興趣的去check我前麵貼的國內現行的關於家暴的法律規定）。
好比問路起爭執就打人的那個老公，平時肯定也沒少為了雞毛蒜皮的小事對老婆動手。圍觀舉例子時，就一件事論一件事是不妥的。都是成年人，沒誰喜歡為點小事就Call警察玩。
對於女人來說，在意的不僅僅是老公動手，而是對自己極不尊重的態度，control everything 的欲望，以及男性沙文主義。那樣的婚姻在動手之前也很少有幸福的，就是湊合著過，動手事件隻是最後一根稻草而已。
_________________________________________
暈！救人的時候，你還會考慮那麽多？你說的什麽父母家人啥的跟範跑跑逃跑的理由不是一樣麽？這又不是小時候寫作文，總是要想到雷鋒等等之後，才會去做好事。救人就是你當時的一種本能，父母家人都是在之後才會想到的。我相信以這位老教授的品性，即便他年富力強，上有老下有小，他也一樣會毫不猶豫保護學生。總不能說人家老了，上沒老，下沒小，死了就死了，沒啥可惜的。hoho~~
我有一次在超市看到一塊特別高大，一直頂到房頂的廣告板正在倒下，下麵是個剛會走路的小孩，當時什麽想法都沒有，直接就衝了上去，擋著那個孩子。
幸虧是塊三合板，比較輕，所以我人也沒事，但是事後開始後怕，萬一是塊鐵板呢？我爸媽怎麽辦，誰照顧？
圍哥你要多幫大家建立正確的觀念 - 理性的處理家庭矛盾。
打人是危險的，傷人傷心，最後還要進監獄。
輕易就招警察的，結果也未必就是自己願意看到的。
關鍵要清楚的知道自己在幹什麽。要懲罰，要教育，還是要輸贏。各種行為對婚姻，對家庭，還有最重要的，對感情會造成什麽樣的後果。
婚姻一定要用心的經營，雙方都有責任。有緣走到一起，幸福甜美應該是努力的目標吧。
這讓我想起一部電影中的台詞，大意是：
小時候，我一眼就看出白色和黑色，誰是好人誰是壞人。
長大了，我卻越來越分不清白色和黑色，誰是好人誰是壞人。
如果能與更多的家暴受害者分享心路曆程，幫助這些真正的家暴受害者勇敢的走出來，那的確是一件大大的善事。
當然，這已經和我講的偽家暴不是同一回事情了。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=7423
orange88 評論於：2009-12-11 10:04:48 [回複評論]
回複一鳴嚇人的評論:"用法律的手段保護自己，方法有許多，需要根據具體情況具體選擇。對方一再動手且不計後果對方越理智讓步他越猖狂，或者施家暴者對被施暴者有健康生命方麵的威脅（或者對孩子的成長有太壞影響），報警應該是最佳選擇。如果尚有其它方麵的考量，故不打算將對方置於絕地，那選擇離開他讓他失去一個難得的好妻子就是對他的最好懲罰。此時妻子要做的就是要最充分地運用法律來保護自己和孩子的合法權益，為自己和孩子爭取最大利益，為自己今後能盡快站起來自立和為孩子能在一個受傷害盡量小的環境裏成長創造條件。
我說的是您希望的意思嗎？"
一鳴你這個帖子很難回答。我沒有請教過專業人士，隻能以自己的經曆來同你探討。講些自己的故事和看法，如果會誤導別人，大家拍磚好了。
記得前夫最嚴重的幾次physical abuse,都發生在中國。第一次的時候我報警了。來了兩個警察，一邊前夫打了人還在怒氣衝衝，一邊無助的我已披頭散發，衣冠不整。警察對我視而不見一般，對著高大魁梧的前夫說些，“好了好了，不要生氣了。兩口子有話好好說嗎”這樣談天一樣的口氣。然後就變成了前夫述說我的不是，警察倒成了幫腔和稀泥的人物。在這樣的法製下，家暴變得越來越惡劣。在華人社區裏，連司法人員都沒有家暴的常識，這個問題就可知有多嚴重。
這之前在美國我也有打911報警。前夫在爭吵中推搡我，我感覺到其中的敵意，所以報了警。 Officer把我們分開，單獨問話，也查看我身體有無受傷。那是我第一次報警，隻想給他一個警告，並不想真正讓他怎樣。我隱瞞了pushing的細節，而他那邊也自然在淡化他的問題。OFFICER 在現場巡視一遍，告訴我們，如果上升為家庭暴力會有如何處罰。然後要求前夫去外邊住幾天，雙方冷靜以後再考慮將來。若幹年後，我調來了police report, 第一次意識到OFFICER對問話的細節記錄的十分的詳細，大慨是因為他說的明顯比我說的還要嚴重，OFFICE知道我可能有袒護，都有注解要特別 watch out.可惜我MISS OUT這些最初的跡象。
我以為報警不報警，什麽時間，場合報警，如何報警，應當是一個技術問題，而非原則問題。如果報警能真正起到保護受害者利益的作用，報警並且據實闡述情況，是受害人的合法權利。任何人不應加以指責。然而在錯誤的場合（比如我在國內的報警），或者以不合適的方式報了警，沒有多大作用。
回首往事，如果自己多一些知識，多一份對家暴問題的警覺，處理起來會有所不同。比如報警前後就會想好了，要達到什麽目的，有什麽作用。這樣無論對 OFFICER還是對丈夫，說什麽，怎麽說，都很關鍵。女人對於男人動手打人，不可姑息。至少要在最先發生的時候就確保對方知道嚴重性，不可以有絲毫讓步。否則隻會越來越壞。
報警不意味著立即就是家暴記錄。要看你對警官如何陳訴，還有你是否有受傷的事實。據我了解，沒有受傷事實，判定家暴罪是有難度的。報警隻是取證的第一步。
對於成立的家庭暴力罪，女方在離婚時可以取得對孩子全權監護權。對保護女性在離婚後不再受到對方進一步騷擾提供法律保障。如果對方確實是ABUSER，不要讓他逃脫法律的製裁。因為他還會接著害人。如果對方不是ABUSER，不要誇大事實。家暴是一種犯罪形式。讓無辜的人背了這個罪，是很不公平的。
寫的很亂，有些問題容我再想想。
謝謝你的留言。
我朋友中，女打男，男打女，沒有真狠打的，除了我文中的那個故意找抽的，那位女的給人戴完綠帽還這麽羞辱人，是不是也算ABUSE？
我的觀點總結如下：
1)家庭暴力其實往往隻是表象，還有更深層的矛盾隱藏其中。而冰凍三尺，非一日
之寒。深層的矛盾不解決，家庭暴力不會停止。熱戀中的男女不小心踩了對方的腳，
那是愛的暗示。爭執中的男女不小心踩了對方的腳，那是家庭暴力。
2)報警無助於解決家庭矛盾，反而進一部激化矛盾。哪個男的願意生活在“你不老
實，我就叫警察”的威脅下呢？婚姻不可能靠警察來維持的。
3)就家暴案件來看，大部分是男打女，隻有極小部分是女打男。這並不意味女打男
是低發事件，而是因為大部分男人都羞於讓人知道在家被老婆打。
4)家暴案件是美國各階層都會發生的。報警往往是美國低層民眾使用的手段。處於
社會頂層的統治階層都避免報警，而是更多的采取談判和金錢解決。美國的精英階
層深知馬克思的教導：國家機器是用來對付被統治階層的，不是用來對付統治階層
的。
5)美國的家暴案件處理是一個巨大的行業，警察，法院，律師，社工，一條龍服務
來分杯羹。所以他們鼓勵女人報警。報警後，就是他們為刀俎，男人為魚肉。由不
得您作主了。
6)報警家暴的國女始終還是有利益的計算的。要麽更容易辦綠卡，要麽將房子據為
己有，要麽可以多要贍養費。真的有骨氣的女人，在男人第一次動手後，就應該想
清楚，是走是留。是留，就把深層的矛盾解決清楚。是走，就直接搬走，找律師辦
離婚；該咋分錢，律師自會辦理，不會少了一分。想用報警來嚇唬老公的，其實是
在玩火；矛盾沒解決，衝突隻會一次比一次激烈，甚至一方或雙方的生命危險。走
或留，才是真的智慧所在。
就是啊，就是這個家醜不得外揚的意思，這不是文化中的糟舶，老古人估計有時候家醜外揚，有時候家醜不外揚，幾千年反複實驗，發現家醜不外揚的好。
對老婆來講，老公是你親人，警察不是你叔叔。
什麽時候男的都應該先檢討自己的，這些DISCLAIMER，咱這裏的男女就略去了，要不就見外了，嘿嘿。
遠的不說，就說虎嫂打老虎。全美國人都知道是家庭暴力，可沒一人說要法辦虎嫂。
警察也草草結案。
再說遠的，當年希拉莉給克林頓臉上留了五指印。白宮裏裏外外全是特勤局的人，
還鬧到讓Jesse Jackson來勸架。這麽多人證，就沒一人想到報警家庭暴力？
有些國女到了美國，就學著用報警來對付老公，而不是如何幫助老公如何發達。其
實隻是學了個表麵，離真正的美國文化的真諦還邊都沒摸到。
美國的警察對付起亞裔的家庭暴力可不手軟，他們心裏早就憤恨亞裔的移民了。還
有一大批社會工作者在食物鏈的下遊張大了嘴等著吃肉喝湯。
嘿嘿，圍觀同學，你轉的那個貼，你要看清楚，人家男的先檢討自己，而不是象這裏的很多男女，先指責女人報警。
這才是男人應有的態度。
熱烈歡迎您回歸正確的態度！！
Of course. Some women are like 'femal tiger'. That's true.
That's why this issue has to be 分情況對待. You can't give one recipe for all.
你的回複太多了，看不過來了，但是大概能明白你的意思。無墨覺得夫妻之間，何必賭這個氣，出這個頭? 這不僅是在美國，在中國也不應該，有事就商量，總有辦法的，就算真要離婚了，也好好的離，罵人打架都是很損修養的事，自尊啊，愛護自尊！
我個人覺得要理性而不是感性，不管哪方強弱，都要考慮後果利害關係，確實有的女的在家裏太橫了，嗬嗬！
不知道你讀沒有讀到我轉的幾個帖，這是其中之一，我想你說的也是這種情況：
也讀老婆把我扔進了監牢
我是花了1個多小時一口氣讀完的,感觸很深. 不因為別的,因為我也有相同的經曆. 很多地方是驚人的相似. 不同的是,我的CASE被DA DISMISS了,因為沒有證據, 所以沒有後麵上庭的經曆.
大致這樣, 幾年前的一天,妻子知道一件關於她自己前途的事, 她當時很沮喪,說要馬上回國(類似的事以前她也試圖做過), 我就叫她冷靜點,去阻攔她,僵持了一兩個小時. 她叫我走開, 我說不行, 然後就發生推搡. 其中雙方都有傷痕,她傷的較重點,她被掐的多,我主要被咬的多.夫妻之間打過架的都知道,身上的傷能到如何程度,擦破皮有點腫而已. 事後妻子叫警察,說我威脅她,倒是沒說有啥傷.警察來問過我後,要向妻子取證,妻子感到警察要帶我到警察局,可能覺得事情嚴重了,就和警察爭論起來,還發生爭吵. 我妻子平時嘴巴就很厲害, 當時質問警察,搞得警察都有點難堪. 可悲的是最後的後果把我帶走. 在警察局那個無聊的警察還說叫我以後和妻子爭吵的時候,叫我離妻子遠點. 但那時候想事情已經發生了也沒有辦法.
妻子很快地跟到警察局叫警察放人,還在門口"靜坐",這都是另一個內勤警察告訴我的.妻子看出這樣不行,趕緊找律師,妻子問律師需不需要上庭,律師說不用,然後帶著她去見DA. 妻子和DA說找警察是因為我不讓她回國,希望警察幫她拿點東西回國. 妻子就是那種人,還當麵質問DA是不是在美國有問題不能找警察,如果找警察就要進局子,說警察這麽做是在HURT一個家庭. DA就趕緊解釋說有問題當然可以找警幫助. DA說起威脅的事, 妻子說她是因為當時自己壓力太大心情沒法控製,不知道當時說了啥嚴重的話.
DA然後來問我,我就委屈地說自始至終我都不知道為何會這樣,隻是發生了爭吵而已. DA說主要問題是妻子告訴警察說,我威脅她. 我當時感到很憤怒,就說我不知道我哪句話算成威脅她了,我說I LOVE MY WIFE, I BELIEVE SHE ALSO LOVE ME,警察LIE,我們可以當麵對證.搞得旁邊的一幫警察隻看我. DA也沒繼續說這件事. DA接著說夫妻爭吵,雙方可能會有互相推搡.她還給我示範一下動作,還說這是夫妻爭吵有可能發生的事情,我也沒說啥. DA走了之後沒多久,CASE就被她DISMISS了.
事後我也問妻子她和那幫可恥的警察說了啥了,她說她也不知道. 我遇到DA人很好,挺合善的. 能聽你說. 警察很無恥,感覺是受了我妻子的氣,就找我的麻煩.
我的感觸有如下幾點
1. 大家在美國一定不要用中國的思維來解決夫妻之間的問題. 教育小孩也是. 或許你認為美國警察如果用中國警察的方式,可能效果好點,那你就錯了,這裏是美國,美國隻會用他們的方式來解決問題. 我當時也問過DA,為啥不考慮文化的差異,他們說他們也明白,但他們在執行他們的法律.
2. 在美國,夫妻雙方一定要學會克製,大家來這裏都不容易. 這種事給家庭的傷害是巨大的, 不要因為一時的衝動,做一些傻事. 後悔藥沒地方賣.
3. 對女士而言,不要啥事都上綱上線. 不要做事情過激. 如果因為老公真的不好, 你可以和氣離婚,這在美國,你想離婚的話,你老公沒辦法阻止你.
4. 對男士而言, 妻子生氣,大都隻是想發泄出來,女人的氣很少能憋在心裏的, 這一點不如男人. 她們希望有人聽她們的訴苦. 其實事情過了,她們就沒事了.
5. 如同原文一樣,做中國人要有骨氣,別給有些老美看扁了.
最後我的一點希望
我說出我的故事,隻是想給大家一個啟示, 別犯同樣的錯誤. 希望大家千萬不要在這裏惡語攻擊我的老婆,她這個人心地很好,隻是不知道如何用好方法解決問題. 這件事上我作為男人,其實責任更大. 作為男人當時不能很好地處理這類事,應該是我的責任.
When one side is much weaker than the other, then police will need to be involved to protect the weaker.
很同情你的朋友，確實要具體問題具體分析，我還是覺得兩口子之間的事，旁觀者未必清。
一物降一物，如果要嫁給這樣的男人，自己也得是武林高手。婚前考察非常重要。
WM: you probably don't know the seriousness of domestic violence. We have to discuss this issue in a case by case fashion.
After many years of domestic violence, one of my friends is suffering mental illness.
不管好國壞國，打人都是賤男！
如果從小中國就灌輸這樣的理念給孩子，中國還有那麽多打人男嗎？還有那麽多苦盡甘來的被打老太太，等待這打人男年老體弱，打不動人之後的體恤嗎？
女方呢，我個人覺得還是能忍則忍，也許是因為LG工作學習不容易，壓力大，一時衝動，總之，我覺得都不是偶然的，再有矛盾也是夫妻之間的事，但是一旦公開報警，這個矛盾關係就升級了，除非已經做好了離婚打算。個人覺得凡事還是要考慮好後果，用後果來指導行動，換了咱家一個理科生就這樣的。
曾經深愛過，還是互相珍惜的好。
握手，熱烈的握手，謝謝增援。
敵方火力太猛，我方都快不支倒地了。
大美女來了？
趕快來交代：沒有說不能申冤，是說別找警察，咱和他們不熟，可還有家法處理不是？到了家庭暴力的程度，當然要用法律保護自己了。
回wm9000：
你覺得呢？報警還是私了啊？
姐妹們趕明兒誰挨打了，都上圍觀家上訪去，吃大戶，看圍帥哥能把場子撐多久。
把我侃暈了。
如果夫妻關係，像國與國之間，就慘了，根本就是弱肉強食，暴力主義了。
回lufm：
別聽綠精靈瞎說，這麽漂亮有氣質的MM，我這裏都蓬壁生輝了。
回麻辣豆：
罵人不是乖孩子，要關小黑屋的。
回杏，毛蟲兒，大江川，網樂：
再問好
難以置信，這麽乖的lufm妹子也挨打，看來真沒好國男了。lufm妹子能不能講講咋修理老公的？給這裏的姐妹們支個招。是不是把警察大人請來了？
戰爭與和平.戰時總統奧巴馬在他準備增派3萬美軍前往阿富汗之際領取諾貝爾和平獎.他說，動用武力有時是有理的，特別是基於人道立場，以“基地”恐怖組織為例，談判不可能叫他們放下武器。他提出“公義之戰”的概念，指戰爭隻有在符合特定條件的情況下，才是合理的：在別無選擇或自衛的情況下發動；動用武力須合乎比例；平民應盡量免受暴力傷害.
家暴和恩愛.有些地方有些家庭有些另一半有些時候有些家暴才恩愛.
別怕別怕。照片雖醜，本人比照片還醜！
這倒確實是個問題。主戰場是LG打掃的，邊邊角角我是掃了幾乎一年，而且光腳的也知道怕了。
打還是挨過一次滴，不過當時主要是我太氣憤，先采取滴九陰白骨爪。他說他是正當防衛，我到現在也沒搞清，不過後來我就換了策略。
＂但是，自我都木了。活著有啥勁？＂
慘了，忽然讓大家同情起來。其實不用的。俺雖然長在傳統的家庭，但接受過紅色教育，就連一燈一製一插座都懂了，賣辛苦動動手，是不會讓自己落到沒自尊自我那個田地的，嗬嗬。
你分析的現代婚姻發展方向很有道理。隻不過不知是喜是悲，自由了獨立了卻又發現失去了需要依靠；孤獨了又恨不得接近，從新學習互相包容。如果象你說婚姻將徹底退出人類生活的舞台，那真不知道該如何培養下一代，做個秤職的什麽人才好？
你說得對。。幸福的婚姻需要雙方共同努力，讓對方感覺生活快樂。
沒有。
這是額的老地方。你再往前翻，還有額與圍觀們討論64的帖子涅，也挺熱鬧哈。
又碰上了，毫不猶豫地抱哈。
不想誤導大家，這個＂心靈相通互相製衡＂同樣適用於冷戰的，隻是我這一方容易接納和妥協而已。先生有情緒的時候喜歡獨處，我開始不懂，希望把問題立刻解決了，以後不犯，就move on，後來他給我解釋，我也尊重他的選擇。
你提倡的生化工程，該何時推廣呢？
發現白人中很多專業優秀女是Lesbian，性格好的男是Gay，老中恐怕也遲早走這路啊！
——杏
是了。君所言有理。做法也有理。
畢竟是一個屋簷下的戰爭，還想在一個屋簷下，隻由委屈求全些，西生自我。但是，自我都木了。活著有啥勁？再說，也違背憲法精神哈，全美國人民也不答應哈。
為自由人權而戰，運用一切手段製服老公/婆。
不然，就是忒沒覺悟了。
家庭暴力及冷戰之源。
依我推算，近20年內，人類會複製出人自己的心腦腎肝膽胃。。。等零件兒。
人類當然可以不再需要傳統婚姻了。
大可去工廠製造一個自己的孩子。
其實，現代婚姻已經朝向此方向，單身，同居，有婚無子，空巢家庭。。。越來越多，人口負增長。
再進一步，婚姻將更加鬆散化，最後，婚姻將徹底退出人類生活的舞台。
當物質極豐富，各取所需的時代來臨時，相愛就是真愛了。所愛的時間由各自的感覺定。
現代的愛，畢竟受勢力所限，雖然被披上華彩。
真愛，其實是超脫。
哪熱鬧往哪湊哈你?喝高了花生米數不清楚了家抱你門清呢哈?
川川這孩子就是有特異功能的說.
哈哈哈!
不想誤導大家，這個＂心靈相通互相製衡＂同樣適用於冷戰的，隻是我這一方容易接納和妥協而已。先生有情緒的時候喜歡獨處，我開始不懂，希望把問題立刻解決了，以後不犯，就move on，後來他給我解釋，我也尊重他的選擇。
你提倡的生化工程，該何時推廣呢？
發現白人中很多專業優秀女是Lesbian，性格好的男是Gay，老中恐怕也遲早走這路啊！
yes, he was, is and always will be, although he is not good looking, he is not rich, he is not "american professor", probably he is even a little bit dumb in someone's eyes. But he ran back into the building when it is shaking, he covered his body onto 4 students when the ceiling were falling, he saved 4 students with his own life. I wish more chinese can recognize him. his name: 譚千秋
——by baywinters
嗯，額喜歡這個頭像，這個人。
“哈哈哈哈，你家誰吃誰了？吃掉了就沒得征服了：）））舉例說說超時代家庭管理方法行嗎？”
俺家不大聲說話早練成心靈相通互相製衡了。
——杏
是哈。敬佩你！我也相信。
但是像君這樣相敬如賓，舉案齊眉的人類還是很少滴，人嘛，還是應該如此，相處就應如此，希望你和諧永遠。
依我觀察，大半及絕大半的婚姻都是一種戰爭，人們也享受其樂趣。
當然，打得贏就打，打不贏就走，敵進我退，用於弱者，敵退我追，用於強者，敵疲我擾，敵弱，就得打，狠狠地打哈。
也有打得都煩了，都沒勁了，都躺下了，光會喘氣兒了，就不想打了，也就沒勁了，該換戰場了——現代婚戰大勢。
咋整涅？
超時代的婚姻，必將借助生化工程，將全人類的腦置入同一種基因，都是一種程序，理念，性情，思維，羅輯，價值觀，甚至生理反射都同一。都是一家人，都入一家門，高度和諧，完全同一，那還有家暴，隻會有家抱了。
愚見哈。現階段，政府的旅店還要開著，有意無意地住進去的大有人在哈，政府是不是心裏也偷著樂涅？
毛毛你遇到的是有情人，懂後悔也懂從新接納，所以才有好結果。一定要雙方同樣的努力，要不對牛彈琴多了就沒用了。說來說去，珍惜現在的他啊！
哈哈哈哈，你家誰吃誰了？吃掉了就沒得征服了：）））舉例說說超時代家庭管理方法行嗎？
俺家不大聲說話早練成心靈相通互相製衡了。
“不敢恭維啊，俺結婚的時候長輩給上課的內容是：二人不要大聲跟對方說話。打就不是個需要討論問題了！差別真大，顯然人應該找同類，哈哈！”——杏
打，還是蠻重要滴！
不打不成交。
現代人也忒文質彬彬了，生猛與吃人才是人類的本性。
男女心裏想的，總體還是征服對方，都不會屈服。
這是婚戰之源。
不動手打，也是怕小不忍而亂大謀，早晚要出這口氣，不出鳥氣也得病。
關於杯子，還是可以摔地，很多人類都有此愛好。
現代化的杯子都不用青銅了，一般都是玻璃做的，所以，摔起來很現代化，也瀟灑，也有很多女生們有此愛好。
至於圍兄所言玻璃碎片紮腳，不好處理，我建議你下次買那種鋼化玻璃杯，就如同汽車的風擋，不咋易碎，很經摔，碎片圓鈍不紮腳。
送給所有的男女生愛好者參考。
歡迎光臨。
跟你說哈，摔杯子是個是個技術活，不容易掌握。
我曾經生氣時候，摔過一個杯子，結果後麵幾年腳被玻璃紮了好幾次，三年後還被紮。
估計我是經驗不夠，你一般都是在哪裏摔啊？是如何解決紮腳的問題的？
lufm妹子說得很中聽、策略很高明，肯定會把老公哄得圍著轉，根本不會挨打。
總之，不叫警察，家內解決，無論大小，還是人民內部矛盾；
一叫警察，無論大小，就變成敵我矛盾了。
最好就不要麻煩警察大人了，收拾這些人強攻不行還得智取。
實在笑死我了，足足笑了三天三夜且淚流不止。
yes, he was, is and always will be, although he is not good looking, he is not rich, he is not "american professor", probably he is even a little bit dumb in someone's eyes. But he ran back into the building when it is shaking, he covered his body onto 4 students when the ceiling were falling, he saved 4 students with his own life. I wish more chinese can recognize him. his name: 譚千秋
你的頭像是位紋川地震中的英雄嗎？
差點認成你了。：）
HUANGWEIQI MM用老教授的頭像，我原來一直以為HUANGWEIQI是位GG。
Hi, 彼岸的燈火: I copied your comments to my blog. Hope you don't mind. Thanks!
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=12568
"美國的教授能到什麽水平，就算沒上過他的課，也能想的到。"沒上過他的課, 我確實不知道他什麽水平. 因為美國也有能力有限的教授.
"既然你認為我無錯，那麽用誰做頭像是我的自由，用得著你管麽，用的著你搬出汶川地震來說事麽？"有必要發那麽大的火? 我隻是提個建議, 表達個觀點, 你不同意, that's it. 這好像不犯法.
"你既然那麽緬懷那些英雄，你可以自己用他們做頭像呀。我絕不會拿這個來攻擊你。"我是用他(她)們的照片做過MSN的頭像. 你如果有意見同樣可以表達.
"再說你是不是光盯著西媒對中國的負麵報道了？西媒對西方國家也有大量的負麵報道你怎麽不說？汶川地震後CNN和其他美媒還拿中國政府的表現跟美國颶風災害中的美國政府表現做對比，強烈批評他們自己的政府，這是事實吧？"我有說西媒隻負麵報道了? 請別亂扣帽子, 仔細閱讀我的原話, 我隻列出了CNN有關老師在地震中的所有報道, 沒有任何評論.
我的邏輯很簡單: 生命是相同的, 但是角色和負擔是不同的, 老教授已經走過了大半人生, 喜怒哀樂, 上無老下無小要養育. 而這些中國鄉村教師不是什麽教授, 可是正值年華, 上有老, 也經常下有小, 他(她)們同樣沒有猶豫用自己的身體蓋在學生身上, 他(她)們同樣是英雄, 國人應該對的起自己的英雄, 不要再讓他(她)們被忘卻. 這, 才應該是真正的中華文化, 傳給下一代.
這就是我地震後MSN用了很久的頭像. 在這裏剛注冊, 來不及加.
"看baywinters說的這段話，就知道你什麽見識了，和你說話，真是抬高你了，" 我不高, 也不矮, 1.78米,普通人. 我覺得誰都有資格和我說話, 我也有資格和任何人說話, 不必要搬個板凳再和別人說話, 雖然別人的觀點和價值觀可能和我不同.
"你什麽東東，以為你家人可以打鬧，別人就都可以打鬧了？"我隻是普通人, 說了自己的觀點, 請仔細讀我寫的, 如果我同意我的家人可以打鬧, 我會去勸阻? 您閱讀的好像不夠仔細. 也別亂扣大帽子.
"還說“什麽這麽厭惡國男, 還來這裏做什麽”，這裏是你家嗎？你怎麽知道我們反對國男打女人，就是厭惡國男？就你這種解理力，也好跑來現眼？" 請引全我說的話, 我就說了密瓜和彼得老婆厭惡國男, 這是彼得's的原話"下輩子也決不嫁你們國男。道不同不相為謀。我們的basic value 已經很不同，在這個問題上不能達成協議，也一定不會有什麽幸福的婚姻。" 我話意思夠明白了, 不是不許誰來這裏(我一天忙到晚管好我一家人足夠了), 是奇怪她既然嫁了老外, 那來這裏討論下輩子都不會嫁的人為啥? 表示一下她嫁了高等人? 我不知道答案.
還是那句話, 我隻是表達一個國男的觀點, 大家都可以表達自己的觀點, 觀點可以不同. 包括密瓜說的用法律來訓練反射, 我隻是覺得第一次就用法律解決可能會拆散本來會幸福的家庭, 能上課解決的問題未必要去監獄和法庭花幾萬去解決, 真的離婚了, 受傷害最大的並不是老工或者老婆.
嗬嗬, 先自己看看您寫的話, 我隻是討論, 沒有辱罵任何人, 至於嗎? 我說的人從生理講是動物, 有錯嗎? 我用狗做比喻討論生理原理, 您就要罵我和我媽媽是狗? 這是你寫的原話"你是你媽訓練出來的一條狗"
"至於在您眼裏， 美國滿地冤獄， 您要找個沒冤獄的地方隻能去火星， 我隻能說您這麽偏激的人支持樓主， 樓主真該檢點一下自己的觀點是否有問題。" 我倒很奇怪了, 您說說美國哪個州哪個縣沒有冤獄? 我怎麽偏激了? 願聞賜教, 別顧左右言他
你老工不打你, 很開心, 真的.
非常讚同。 說實話， 如果我的老公真的做錯， 我想他寧願我報警，也不希望我讓他關小黑屋跪沙石地， 那是一種侮辱呀。 我不知道樓主為什麽會提倡以一種侮辱來報複另一種侮辱？ 也可能很多國男不能理解親密的關係也是需要尊重和嗬護的，所以才會覺得西方關於家暴的法律過嚴。
你是你媽訓練出來的一條狗， 我老公不是， 他是個堂堂正正的男子漢， 所以呢， 他不會打老婆，我們不用報警的。
擺脫， 你自己都承認自己沒資格定義家暴， 那我說你沒資格定義家暴有啥錯？ 拜托，除了你， 我也有表達意見的權力吧？ 何況， 多謝你的證明， 我表達的意見還是對的。
至於在您眼裏， 美國滿地冤獄， 您要找個沒冤獄的地方隻能去火星， 我隻能說您這麽偏激的人支持樓主， 樓主真該檢點一下自己的觀點是否有問題。
為了證明我沒有篡改事實和斷章取義，我把baywinters的回帖一字不少的拷貝在下麵， 大家可以對著看。
我說的很清楚, 人是動物, 腎上腺素上來是沒幾個敢打老媽的(看來你認為應該打?), 聽過把普洛夫的狗吧? 哪個男的不是老媽從小訓大, 條件反射早就訓練好了, 還敢打? 現在問題是新的對象在麵前, 用哪種方法形成新的反射.
我是沒資格判定什麽是家暴, 那些隻是我個人的看法, 難到不能說話嗎? 不能表達自己的意見?
"如果真的不是家暴，當然不會關了" 你怎麽知道不會關? 被誤抓誤關的還少了? 美國是遍地冤獄, 你自己去看統計數據. 但是世界上沒幾個國家沒冤獄的. 難不成我去火星? 不知道你結婚沒? 或許您很有錢? 沒事兒和老工吵架就報報警, 然後付個幾萬塊去法庭旅行下, 再讓老工去監獄度假? 然後再來句"oops, it's not!"
“看了女人的帖，知道了女人為什麽會挨打；看了男人的帖，知道了男人為什麽會被抓”
哈，誰的帖是找打帖？誰的帖是找抓帖？不是說我吧？
沒救了，一鳴嚇人大俠帖中這兩個男的都沒救了。
之三：
先看好女人理智不報警，壞男人趁機打老婆：
我認識的一對夫婦，在國內時女人能力較強資源較厚，男人的許多事情皆靠女人打理安排，且女人屬於內外一把抓，家務外務全是傾力打理，男人基本屬於甩手掌櫃，因此多年相安無事。
出國後，家委會決定男人先拚事業，於是女人相夫教子打工養家，男人上學拿學位上層次。
一段時間下來，男人的心理優勢見風猛長，自覺高了女人一等，心中少了尊重，口中長了惡言不算，學校裏到底還有不少美眉，於是有意無意接近談心獻殷勤，培養了許多似有還無的朦朧情飄渺意，更覺自己是個終於發現了自己原是匹王子胯下的白馬的伯樂，自我感覺好到無以複加，回家更是對老婆惡眼加惡言。
再說這老婆，原並不是無能之人，隻是鑒於出國具體情況，於是犧牲自己想先將老公孩子培養出去再自己拚，見老公如此辜負美意自然有氣，於是兩人小吵大吵不斷，吵煩了的男人於是撿個捷徑走－－打。
這廂一動手，女人自然不是對手，腿上被老公砸過來的碗碟砍得鮮血直流。眼見老公打性大發，女人自知打不過，於是警告不許打，再打就報警了。誰知男人不願輸這個麵子：你說報警我就不打了？就打！這下女人麵子裏子骨子都受不了了，隻好拎電話報警。
不出7、8分鍾，警車呼嘯而至，兩個彪形警察凜然進門，一進門就各奔男女，奔男人的手扶武器，一副控製局勢時刻準備上拷子的架勢，奔女人的則和顏悅色但嚴肅無比地問話。其實也就一句：他打了沒有。
女人一看這架勢，料想隻要一個“打了”出口，男人肯定就得象老鷹抓小雞一樣，立馬被拷走，這後麵的係列後果就無法想象了。
經過一個光速極的快速思索，決定顧全大局要緊，委屈自己一下吧，於是對警察說還沒打但想打，你們能否嚇唬他一下叫他不許打。
其實警察們肯定是看得出來那男人已經動過手了，但女人這樣說了他們也不想太過激化，於是很嚴肅嚴厲地警告了男人一番家暴的後果和嚴重性，然後教育了一番女人如果再挨打該怎樣處理，撤了。
誰能猜到警察走後發生了什麽？
男人借著被警察一頓訓斥警告的火氣，繼續打。打完還拎起話筒叫嚷：你有本事再給我報警啊！
他是吃透了以女人的理智和顧全大局的個性，她是怎麽都不會真的把老公送進局子的。
再看一個傻女人挨打不報警，壞男人反手坑老婆：
我認識的另一對夫婦，也是在國內共同奮鬥事業有成相安無事。出國後同樣是女顧家男奮鬥，於是水平上產生差距，感情上也出了裂隙。
問題是男人是出問題的主導－－他有了老婆以外的女人了，女人卻毫不知情毫無察覺。結果是男人以老人需要照顧為由將老婆支回國，自己在這邊精心安排，居然在女方不在場的情況下，辦妥了分居（估計一般人都會說沒可能，但這還真的是真的）。等女人發現出大問題了趕回來處理，男人視她如路人不算，還大打出手。
這女人實在不是個有心計的人，一氣之下就報了警，但警察把人拷走了又後悔了（在這個“傻”女人的心中，她從來就沒覺得自己真的“被分居”了，還以為那隻是男人的一時生氣之舉，等過了這股氣就又可以再一起過了。），費盡周折說自己是一時生氣瞎報警男人根本沒動手，最後好容易把男人從局子裏給撈出來了。
誰能猜到男人出來後發生了什麽？
男人把女人告上了法庭，說她虐待他，還找了一些挺起作用的證人（為保護別人的隱私就不說細節了），最後居然在女人抱著不想傷害男人（因為還幻想能複合）所以不肯多說男人的不好的情況下，男人盡情“揭發”女人的“劣跡”，最後的結果是女人活活丟了孩子的監護權。
其實我們都知道，有沒有監護權這個女人都不會少帶孩子的，唯一的區別就是男人不需要付規定的兒童贍養費了。
哪位高人能給斷斷：象這樣的男人到底應該怎樣對待才對？
——————————————————————————————
之二：
再一個就是圍觀大俠了。這老兄在我看簡直就是我喜歡的王朔的北美版。隻是朔爺的文學性也許略勝於圍俠（誰知道呢，也許圍俠哪天一高興抒把情，不經意把他雄厚的文學根基的小尾巴露了出來，讓人驚為文人呢？），但朔爺的視野、調侃性和高技術含量跟圍俠比，那差的距離可就遠了去了。要說他的文章字字珠璣句句妙語還真不為過，最神的是再平常的一句話從他嘴裏說出來，必得帶著個有典故出處的形容詞副詞，頓時化平庸為神奇，讓人樂不可支，笑得涕淚橫流滿地找牙（提醒一下：戴假牙者看圍觀的文章，最好事先將假牙除去以免大笑噴出）找眼鏡（那是因為需要摘了眼鏡擦眼淚，擦完樂完就忘了擱哪兒了）。所以他能有那麽多的粉絲實在是個平常事，唯一的不平常之處倒是從來沒見過一個人能有如此強的凝聚力：不但是觀點完全相左的讀者都能成為他的粉絲（除了當年毛主席，兩派能槍來刀去你死我活，但手上都持一本紅寶書，口中都言誓死捍衛毛主席，再沒見過任何一個人能有如此魅力了），連跟圍觀本人觀點貌似不合的人都能成為他的鐵杆粉絲－－別說我瞎定義，在我看每隔幾分鍾就搬塊磚頭去砸樓主的人，要不是出於狂愛，是斷無如此精力熱情的。
以文度人，估計這圍俠就是想對老婆表衷情都得用調侃耍貧嘴的口氣才能出口罷。
因此在我看你讓那圍觀寫諸如打老婆報警坐牢後遺症等等之類的苦主一堆的事，叫他用一本正經的口氣他基本做不到，他的譴責批評同情憐憫之心全都深藏在他的貌似沒個正經的調侃刻薄之中，讓一些粗嚼快吞的人有時摸不著他的真意，難免搬個磚頭去砸了自己的代言人或“同情兄”。
由此也可推斷，鑒於圍觀勢將調侃進行到底的文風，你叫他寫男人女人中的好傻壞，他隻能是挑出好男傻女和傻男壞女之組合，借調侃戲謔之名，行批評教育之實。至於好女壞男或傻女壞男屬於較難用來調侃之類所以忽略不談。
當然如果真的是因為在圍觀的心中，國男就隻有好傻之分，國女則隻有傻壞之別，那就隻能說是我的眼神太差無識人之能了。
所以我的這篇東西，基本上隻能是屬於在欣賞圍大俠的作品的前提下，對他出於某種原因未提及的部分社會現實來個拾漏補遺而已。本人既無文才又孤陋寡聞，所寫所說也就隻有事實陳述而已。至於是非對錯，全取決於看者的感情立足點出發點。
-----------------------------------------------------
謝謝繆讚哈。
之一：
好女人理智不報警，壞男人趁機打老婆；傻女人挨打不報警，壞男人反手坑老婆 2009-12-06 13:09:26
因為忙很久不動筆了，此時文興突發，皆因看了城中圍觀大俠的新作“好國男打老婆，傻老婆去報警；傻國男打老婆，壞老婆去報警 ”，不碼字不快所致。
說到正題前，不得不提一下以我不時去城裏看看得來的一些走馬觀花般的印象－－我指的是對男女間情感問題常有高見發表的高人。
一個是蔡真妮女士。她的文筆是我極為欣賞的，優美典雅兼睿智幽默，即便諷刺都是軟毛刷型而非狼牙棒型。有很強的唯美傾向，象極了我非常喜歡的瓊瑤女士。唯一不能跟她高度一致的是她對有些感情問題的指導意見，似乎總是在指導女人們要追求道德高尚道德完美，全不管她們的男人已經是在無情地對她們設陷阱下毒手了，感覺太不符合社會現實。當然如從她的自身生活經曆看，她有一個相濡以沫共度艱難同享苦甜的好老公，因而造成這種愛屋及烏不喜批評批判男性的風格，想也無可厚非，並不影響我對她的喜愛，隻是感覺她的觀點有時較為偏頗－－對女人過於苛求，對男人過於寬厚，讓人觀之常有骨鯁在喉的感覺。
另一個是漢代蜜瓜。她可真是個個性鮮明敢說敢為的才女。跟真妮的評說風格恰相反，她一般是樂於為飽受壞男人欺淩的弱勢女子呼號鳴不平甚至哀其不幸怒其不爭、對男性中難免存在的一小撮壞人嚴加抨擊，且雖文風犀利言辭淩厲但觀點措辭卻甚客觀合理，更兼看問題眼光之敏銳、對問題症結分析之透徹、詮釋點撥之到位，頗有路見不平一聲吼、弱勢群體代言人啟蒙者之風範。
----------------------------------------------------------
（我的評論：
密瓜和珍妮兩位大俠都是極其有才有思想的才女，但兩位的觀點常常相反。
密瓜大俠的理想聽眾，是婚姻裏的弱女。
珍妮大俠的理想聽眾，是婚姻裏的悍妻。
弱女和悍妻都少見，對一般夫妻來說，
最好先聽珍妮的走以柔克剛的路子，朝好的方向努力一把，如果沒法過了，再聽密瓜的，改走彪悍的路子，可以在離婚時候，保護好自己的合法利益。）
不敢恭維啊，俺結婚的時候長輩給上課的內容是：二人不要大聲跟對方說話。打就不是個需要討論問題了！差別真大，顯然人應該找同類，哈哈！
老公與老婆之間的親密關係，也需要些暴力來建立8？
打是親，罵是愛，不打不罵出禍害，也有些道理8？
老美的觀念也應改改了8？
三天不打，上房揭瓦，活人也是慣出來滴，7！
打，要出於愛心，掌握力度，有益於身心，製造和諧。
至於力度如何掌握，國會要好好討論一下。比如打法程序化，力度數字化，觀測客觀化，最後，被打的舒服化。。。
人類，咋能離開暴力涅？那還不反了？必天下大亂之。
歇歇，一會兒再砸，誰能接上，haha
暈！本來想謝謝你的提醒，我是花了不少精力在這裏，該多想想正事了。況且我該說的也都說了，本來不想再說什麽了，但我不能看你這麽攻擊我。
你說的沒錯，出來混，遲早要還的，不信啊，回家照照鏡子呀。
再說了，你說泡在這就是不用工作的，你這依據哪裏來的呀？真要這樣文學城關了得了，蜜瓜，小泥山，圍觀等等的博客也不要寫了，養家糊口啊，那有那個時間呀。
圍觀兄，按天涯的邏輯，你靠你從不在網上出現的太太養活呢，hoho~~
你以為對付你們這些沒品沒邏輯的言論，搜點資料，回回貼需要很多時間麽？簡直太小菜一碟兒了。
So what's the logic connection between this topic and if she 養家糊口、孝敬公婆、照顧孩子? It's her personal business, none of your business,right?
You have to do your job to support you and your family, you are still here to reply even you said you had to back to work,right?
我過一會兒再多回些，先說一點，彼岸的回帖，曆來都很有營養，不論是內容，還是文筆，我們觀點有時候不同，更多是是不同的角度。
各位能來，我很感謝。
Bravo! Agree with you almost completely, specially about the man-woman relationship.
Woman and man are equal. No one is above the other, and no one is blow the other.
But I think you said that 密瓜厭惡國男 is a mis-understanding. 密瓜厭惡 some 國男 by her own standard. Please be objective.
支持報警的一方堅持的一直是既然打了人，就應該受當地的法律製裁。生活在一起天天吵架怎麽就不發現是個問題？實在沒有必要分析誰的錯，又誰錯得比較多。要珍惜當初天天都有機會不是？
而你說的同情和原諒，能湊合過就湊合過，應該在平常生活裏實行。其實抱怨真沒用，如果能夠讓另一半活出他／她的好一麵，還是比較成功積極。
"看見男人就咬了。"
You are over-reacting here in your words. I hope you wouldn't do that in the real world.
huangweiqi put that old man's picture as her signature. Can't you see that?
頂樓主, 但是絕對反對家暴. 身邊的例子, 我哥去年結婚, 婚後沒多久, 我哥老婆跟我父母哭訴兩人吵架的時候我哥用力推了她, 雖然不知道具體情況, 但是我立刻找我哥談話, 絕對不能再有類似的事. 過了段時間, 兩人又吵架, 這次是我哥給我看渾身被掐的一大片一大片的傷痕, 但是他這次沒還手, 很鬱悶, 我說"就算挨打也不能還手,等氣消了告訴她這是最後一次, 第二次就離婚". 從此兩人雖然也吵架, 不過再沒有過暴力, 目前準備要孩子, 夫妻倆難免有磕扮, 如果按照這裏一眾女寫手的意思(尤其是那個密瓜和彼得老婆,這麽厭惡國男, 還來這裏做什麽? 別忘了你爸也是國男), 國男瞪一眼都該報警教訓他? 難不成家裏天天請個證人?
看baywinters說的這段話，就知道你什麽見識了，和你說話，真是抬高你了，你什麽東東，以為你家人可以打鬧，別人就都可以打鬧了？還說“什麽這麽厭惡國男, 還來這裏做什麽”，這裏是你家嗎？你怎麽知道我們反對國男打女人，就是厭惡國男？就你這種解理力，也好跑來現眼？
圍觀，我的話隻和你說，相信你理解。能來你這裏，說上幾句，主要是因為喜歡你的文，覺得和你這種水平的人交流，才有意思些。我還真極少去別人家博客留言呢，觀點不同都是正常現象，但有人替你下逐客令了，不是你要做好人不好出麵，暗地叫些小人物這扮演這角色吧？
我覺得我們和圍觀的說的題目確實有些不同，但這些與國男國女洋男洋女都無關，這是價值觀問題。圍觀認為的是男人打女人了，女人最好在家裏解決，不要上升到法律層麵，而我們的觀點是，男人壓根就不能打女人，中國文化中有這種傳統，但是在國外的人，就是在法律的約束下，也要把這水化中的糟粕扔掉。
有人說並非男人都不弱勢，有些事情，本來就是女人欺負男人的。在這裏，我覺得圍觀更應該寫文章普及的是男女怎麽樣文明相處，而不是這種女人挨了打該不該報警的事。圍觀以為外國人就都是以法治家的嗎？外國的愛情故事不比中國少吧，並且他們的愛情往往更能長久，白頭偕老，相反，國男要是比較是個人物的，愛情很難圓滿，不然卓文君也不用寫《白頭賦》了。
男女之間的健康關係，是社會穩定的基石，處理好家庭小事，能體現國民的基本素質。現在國男在這方麵有缺失，主要是因為價值觀問題。兩性相處是個藝術，彼此尊重，同時又各有原則，才能建立理性的健康的兩性關係。國男要麽對老婆好得沒原則了，隻因老婆漂亮，苦心苦力地追來的，要當祖宗供起來；要麽就是認為打好的老婆揉好的麵，這都是錯的。
圍觀的觀點是，男人打了女人，就是不報警，也不能輕饒，讓他呆小黑屋跪沙石地，但這裏麵有個問題，有些打女人的男人，在家裏是掌握話語權的人，他打了女人他才不會認錯；而另一種情況是一時激氣打了女人的，之後是向女人又是陪禮又是道歉，孫子一般，其實這樣同樣不可取，許多國男不知道，男人的形象在女人心目中有多重要，男人這樣做，很容易令兩性間的敬重在女人心中失衡。
中國人理想的夫妻關係是相敬如賓，舉案齊眉，可見中國文化不是不注重夫妻間的彼此尊重。國男要學會尊重自己，少做需要道歉的事，這樣的人一定能贏得妻子的尊重，反之那些在外麵去問個路，夫妻都能吵起來打起來的的，圍觀也值得為他們浪費筆墨時間，還真的佩服你一下。
Your attitude towards women makes it difficult for you to be attractive to a strong and independent woman.
No, 老婆虐待老公 is no good either and men should stand up to protect themselves. We should put up with no domestic violence.
----------------------------------------------
回複天涯看客的評論:
回綠色的精靈：
一朝被蛇咬，十年怕井繩，所以俺從此一直單身快10年了，女朋友要找，但不能結婚。多甜的愛情果子，油鹽醬醋一泡也成鹹菜了。
這年頭，老婆咋虐待老公（無論是精神上、還是肉體上）都不為過，但隻要男人一動手，哪怕是自衛，麻煩就大了。歸根結底，女人是“弱勢群體”。
知道這世上為啥男人的平均壽命比女人短5~7年嗎？（http://www.drdaveanddee.com/longevity.html）男人所要承受的比女人要多得多啦！大不了“我是女人”就可解脫了。
你是斷章取義，真像她講的養家糊口、孝敬公婆、照顧孩子，huangwenqi就不會天天泡在這了，看見男人就咬了。
回huangwenqi：
“出來混總要還的”，說話、做事不能太絕，會有報應的。話說回來，沒進過“城”的，那知“城裏”的事啊？有情可原。
回版主：
相比之下，一人帶孩子的日子好過多了，自己沒氣生了，孩子也沒驚嚇了。
"體會二：看了女人的帖，知道了女人為什麽會挨打；看了男人的帖，知道了男人為什麽會被抓————這很悲哀。"
Which woman here you think deserves to be hit? Please tell me why.
嗬嗬，原來是慣用手法，不過這次用錯對象了。
我很少打口水仗，一般潛水比較多，這次是狠狠地冒出來了。
前年我一個好友被她國男前任打斷了鼻骨，我陪了她整整三個月，所以我最恨男人打女人。
文章看了，一如既往的感覺：辛酸，辛辣。辛苦辛苦。
這一次最大的收獲，是有幸一一拜讀了眾男女的發帖及圍兄的回帖，近900封（才5天啊），真個是精彩紛呈，這些帖子水平決不亞於圍兄扔出的這塊玉磚頭。建議大家不光要看版主的文章，也來看看這些好玩的帖子。
體會一：這文章似一麵鏡，發帖的，你是男人還是女人，一下子照出原形————這很有趣。
體會二：看了女人的帖，知道了女人為什麽會挨打；看了男人的帖，知道了男人為什麽會被抓————這很悲哀。
體會三：好男人是因為遇上了好女人而好，好女人卻不一定是因為遇上了好男人而好；壞男人是因為遇上了壞女人而壞，壞女人也一定是因為遇上了壞男人而壞。
體會四：家暴，在東方文化背景裏，本來是封建惡習的殘餘，隨著時代的進步、隨著女性獨立的腳步，日漸式微，不複猖獗。如今，卻在西方，被轉移，被異化，甚至被發揚光大，其現象令人深思。夫妻之間，個性、習慣、觀念的諧和本來就是個極為複雜的工程，來到國外，還要加上工作、身份、生活條件變化的因素，揉到一起那就是一團亂，如果再有一方是洋人，那是亂上加亂。我認為家暴的起因，從來就不是單純的誰好誰壞，事實永遠沒有表象那麽簡單。
體會五：圍兄這回的開題，叨到了這社會的一個麻筋，故而一石激千層浪。圍兄，你的的文章，是越來越沉重了。
論壇裏家庭裏最常見的手法，就是攻擊一個女人不賺錢不養家，仿佛女人操持家務生兒育女不是貢獻沒有人格不能跟他們平等。
如果這樣，他們做單身父親帶大孩子有什麽可以嬌傲的自豪的拿來說事兒的？
暈！我還沒結婚呢。他是不是欺負我單純看不出什麽潛台詞？
誰能跟他這種江湖混混比啊，我從小就是讀書學習，書生氣比較重。
嗬嗬，蜜瓜說的對啊，要走帶孩子一起走，這樣不會有陷阱了吧？lol
陰險的男人。
BTW: 我是挺喜歡這邊的，雖然生活簡單點，但是心情很舒暢，知足的很。嫁個國男沒準還要有海歸不海歸的問題，猶豫ing...看了這篇文章更加沒信心，不過結婚問題還能等幾年再考慮，現在不急。先把賤男們P下去再說.. LOL :p
咱們說的不是一回事，是說同一件事對男女不同的雙重標準評價。
我現在特理解有些中國女人為什麽離婚不要孩子——離婚你拿他點贍養費孩子撫養費還不夠被他罵的，那你就自己養去吧！
天涯看客的潛台詞你還沒明白？他的意思是說如果你是家庭婦女靠老公養，打你就打你了，不能反抗不能報警，隻能忍受。
這樣缺乏對女性尊重的人，怪不得要單身，誰敢嫁啊？
單身母親當然也不容易，所以說，能湊合過就湊合過了，凡事勸和不勸離，丈夫能修就修，別輕易換。
這女的回來一看，老公告她遺棄孩子，同時起訴她離婚，她失去婚姻的同時失去孩子，是偶，偶才不上當呢！
男的不是說要訓練條件反射麽？法律這方麵最拿手啦。
要怪怪圍觀運氣不好啊，正好碰上我最近比較清閑，而且上沒老下沒小，養活自己就夠了，過完年關就跳槽，我用得著那麽拚麽？況且這個話題很嚴重，一定要搞清楚。
“結婚的父親都是壞蛋”？
你又來繞我，後後。
一個人把孩子拉扯大，海外又沒人幫著，很不容易的，比結婚的父親，是不容易多了。
如果我是女的，老公打我，我都用不著叫警察，立馬買機票回國，玩它一個月。
看老公手忙腳亂，生不如死，懲罰大了去了。
圍觀同學，請你摸著自己的人類良心想一想，如果一個女人處在一個單身母親的地位，國人男女（很不幸，包括相當一部分的女人也跟男人一樣思維）會怎麽說？會說，做一個單身母親很不容易，就這一點，你是個好女人嗎？
十有八九會說，這個女人不孝順公婆，壓製丈夫，把自己也搞得這麽慘，自找！
真的，做國男真幸福，到了國外入鄉隨俗吧，別幾歪了。
他孩子本來不用過這種單親家庭的生活，是他把孩子他媽給打跑了，很偉大麽？真是活該！！就是苦了孩子了。
說到國內的女性處境，我同意你，是很不平等。
女的還是留在海外好。
海外從來是男多女少，女的外嫁容易，也容易被主流社會接納。
想想國內的女同胞，你們就知足吧。
結婚的父親都是壞蛋。
Why can he ask you for both 養家糊 and 照顧公婆???? Does he takes care of his in-law?
Double standard again? I won't question why he is a single father.
hehe.
單身父親不容易，真不容易，尤其在海外。就這點，你就是個好男人。
我還沒結婚呢，自然用不上，但是將來遲早會做的。
美國的教授能到什麽水平，就算沒上過他的課，也能想的到。
既然你認為我無錯，那麽用誰做頭像是我的自由，用得著你管麽，用的著你搬出汶川地震來說事麽？你既然那麽緬懷那些英雄，你可以自己用他們做頭像呀。我絕不會拿這個來攻擊你。
再說你是不是光盯著西媒對中國的負麵報道了？西媒對西方國家也有大量的負麵報道你怎麽不說？汶川地震後CNN和其他美媒還拿中國政府的表現跟美國颶風災害中的美國政府表現做對比，強烈批評他們自己的政府，這是事實吧？
汶川地震中的英雄很多，不僅僅是那些救護孩子的可敬的老師們。有一個父母家人全部罹難，自己含淚堅持在第一線工作的普通公務員，不就是在CNN報道的麽？
這裏還有看過CNN報道後的網友的留言，都是表揚中國國民和政府的表現的。
it's incredibly unreal to see that these people are not complaining, and are just focusing on the relief effort. With 1.3 billion people like this, able to grind out the toughest and most grim situations, no wonder they will be the next super power. Can you even find 1.3 billion people like this anywhere outside of that country?
————
No looting. No complaining. Just people helping people in times of devastation. That's unheard of around here.
————
Imagine how the people of California will be acting after the "BIG" one hits. As in New Orleans, they will all blame the government and expect the rest of us to pay the price. Of course, the people of New Orleans WERE warned, and ignored the warnings.....we will all continue to pay the price for many years to come.
————
After all the bad attention China has been getting recently, I am so proud to watch as they band together to help others. China should be an example to the Myanmar government. These people are showing that, when it comes down to it, material possessions and money are nothing compared to human life.
————
That is absolutely amazing that the man who lost his parents, wife, AND two children can function....i can understand how he can.....and he is helping the reporters..telling the story...God Bless that man..this is such a horendous tragedy...and my prayers are with the Chinese pepole through this.
It shows drastic change in the way that Chinese government handles natural disasters. When the quake in Tangshen happened in 1976 which killed approx 250,000 people, the Chinese government blocked the news and refused for any aids from outside world. Today, the government immediately sends in soldiers and paramilitary police to rescue people and asks for international help. The prime minister Wen Jia-Bao and other local officials do not hide their high emotion toward the sufferings of the people. The Chinese government may still not be perfect under different circustances, but it should be given proper credit for trying their best to do the right things. The world should try their part to be more understanding of today's China that has traveled down a long and difficult path.
如果你對汶川地震感興趣，可以另開帖子討論。我不會在這裏做什麽回應了。
忘了你關於自殺的論點了。我認為自殺是一種解脫，也是一種不負責任的表現。十幾年前，麵對那種生不如死的生活，我也想過解脫，但想到我那年邁的父母和我那未成年的孩子，我覺得自己太自私了！
haha, just want to make things clear: I do 養家糊口 :)
The moment you said that your daughter 自強、自立，I see you as a good father. I have a daughter and a son. I teach them both to be 自強、自立.
Yes, I will not "善幹罷休" until 圍觀 change this title :))
看你回那麽多帖子，就知道你有多少時間了，哪是養家糊口、照顧公婆之流啊？
對不起，既然看到了，就忍不住回一句，包括小泥山。估計你不會善幹罷休的（大家看著）。隨你去吧，我是陪不起，因我真得“養家糊口”啊，哈哈哈。。
俺們女人不能太自私，頭發長見識不能短。不能隻計較個人得失，要胸懷天下。
So, 那就讓美國法律訓練訓練國男的“條件反射”，有啥錯？西方男人也是這麽一代一代一年一年被訓練出來的呀。
千裏之行始於足下。
報警是為了整體海外國男好！
難道中國報道美國的災情的時候還報道英雄事跡？
我說的很清楚, 人是動物, 腎上腺素上來是沒幾個敢打老媽的(看來你認為應該打?), 聽過把普洛夫的狗吧? 哪個男的不是老媽從小訓大, 條件反射早就訓練好了, 還敢打? 現在問題是新的對象在麵前, 用哪種方法形成新的反射.
我是沒資格判定什麽是家暴, 那些隻是我個人的看法, 難到不能說話嗎? 不能表達自己的意見?
"如果真的不是家暴，當然不會關了" 你怎麽知道不會關? 被誤抓誤關的還少了? 美國是遍地冤獄, 你自己去看統計數據. 但是世界上沒幾個國家沒冤獄的. 難不成我去火星? 不知道你結婚沒? 或許您很有錢? 沒事兒和老工吵架就報報警, 然後付個幾萬塊去法庭旅行下, 再讓老工去監獄度假? 然後再來句"oops, it's not!"
"趕緊上書人民代表大會，阻止家暴問題家外化，跟國際接軌化。。。"
LOL!
"接受是美國教育，自強、自立，不用教也不會認同國人那些男女不平等的觀念。"
Great! We have common language :)
我當然看新聞了, 懷疑你根本不知道汶川地震. 我說之前都是調查過的, CNN和BBC根本沒報導過那些用自己身體遮擋孩子的老師. 自己去查去, 他們是報導過些老師, 比如外國英文老師某某自願去參加救援, 比如中國範老師逃跑, 比如中國老師抗議學校建築.
還跟我來"切"......
順便問句, 您對這老教授除了報紙上看的, 是聽過他的課還是在他指導下做過研究? 還是他審過你的文章? 親身體驗過他的學識? 況且我沒說佩服他是錯誤, 也沒說用他的頭像是錯誤, 少點兒誤導.
能看、回此帖的雖人在異國他鄉（文學城讓國內“綠壩”給堵住了），但骨子裏都是國人（無論你承不承認），討論的也是國人的事，不適應於“外國人”，包括ABC。國人的觀念是：“男人就得養家”，“沒房子還想討老婆？”在美國說這話恐怕會惹“性別歧視”的官司了，因持此觀點的人從骨子裏沒把女人平等看待。
本人是單親父親，從女兒6歲起，一人帶她10年了。她是ABC，接受是美國教育，自強、自立，不用教也不會認同國人那些男女不平等的觀念。
瓦塞！看來這些化石型國男回國也不能適應了？回國再因家暴被抓進去，還用啥給自己做辯解？美國文化不同於中國文化？
這叫一個慘啊，還讓不讓國男活了？咋中國本土要把自己的“優秀文化”給改掉呢？
趕緊上書人民代表大會，阻止家暴問題家外化，跟國際接軌化。。。
那你怎麽解釋中國是世界上唯一一個女性自殺率高於男性的國家？
是不是說明了中國女性比男性承受了太多無法承受的壓力？要工作掙錢，跟老公一起養家；要照顧雙方父母，床前床後伺候；要養育子女，不讓孩子輸在起跑線上；除了承受社會壓力，工作壓力，婆媳矛盾，還要承受家庭暴力，二奶們的衝擊。這是人過得日子麽？
我要是有個女兒，就堅決留在國外，不會考慮海歸。
"全國婦聯有關調查顯示，在2.7億中國家庭中，有近30%存在家庭暴力，其中，施暴者九成是男性。"——這就是為什麽要對賤男們嚴格管製，而不是去指責女性。
If you have a daughter, would you say the following to her?
"男人所要承受的比女人要多得多啦！大不了“我是女人”就可解脫了。"
一朝被蛇咬，十年怕井繩，所以俺從此一直單身快10年了，女朋友要找，但不能結婚。多甜的愛情果子，油鹽醬醋一泡也成鹹菜了。
這年頭，老婆咋虐待老公（無論是精神上、還是肉體上）都不為過，但隻要男人一動手，哪怕是自衛，麻煩就大了。歸根結底，女人是“弱勢群體”。
知道這世上為啥男人的平均壽命比女人短5~7年嗎？（http://www.drdaveanddee.com/longevity.html）男人所要承受的比女人要多得多啦！大不了“我是女人”就可解脫了。
從司法角度，建立一套有效的製止家庭暴力的法律措施，使施暴者承擔責任；
從社會觀念層麵，積極倡導兩性平等，相互尊重的和諧理念；
從文化角度，形成反對家庭暴力，鄙視施暴者的一種文化氛圍，讓家庭暴力從熟視無睹變成“老鼠過街，人人喊打”。”
而不是像圍觀同學這樣為打人惡行做辯護。
over..
“2009年6月市婦聯、市民政局、市公安局等七家單位聯合下發的《上海市貫徹實施〈關於預防和製止家庭暴力的若幹意見〉的辦法》的精神，由市婦聯聯合民政等部門首次共同籌劃設立的上海市反家庭暴力庇護救助中心，免費為遭受家庭暴力侵害後暫時無法回家居住的受害人提供的臨時庇護救助場所。”
嗬嗬，開始跟國際接軌了。
家庭暴力有法可治——六大利器可供使用
王禮仁
【關鍵詞】家庭暴力 用法 執法
【全文】
家庭暴力有法可治——六大利器可供使用
——遏止家庭暴力重在用法
三峽大學政法學院 兼職教授 宜昌市中級人民法院 高級法官 王禮仁
有人認為，目前家庭暴力日益突出，主要是法律不健全，缺乏應有的法律製度所造成的。因而，有相當多的人，把主要精力放在呼籲立法以及如何立法上，如要求盡快製定《反家庭暴力法》，以及關注製定一部怎樣的《反家庭暴力法》，等等。我們認為，進一步完善反家庭暴力法，固然重要，但更重要的並不是在於立法，而是在於用法，即主要是要善於用法和加大力度執法。家庭暴力之所以嚴重，主要還是人們不會用法，以及相關執法機關執法力度不大所致。因為，從我國現有法律製度和法律體係來看，已經基本上適應反家庭暴力的需要。隻要善於用法，加大力度執法，家庭暴力是可以得到有效控製的。
一、懲治家庭暴力的法律規範和救濟手段齊全
從我國現行《婦女權益保障法》、《婚姻法》、《刑法》以及最高人民法院的有關司法解釋規定看，懲治家庭暴力的法律規範和救濟手段相當齊全，具體說，有四個方麵六大利器：
1、離婚——擺脫家庭暴力
根據婚姻法第三十二條規定，實施家庭暴力者，應當承擔因家庭暴力引起離婚的法律後果。婚姻法第三十二條將實施家庭暴力作為離婚的法定事由，也就是說，隻要夫妻一方實施家庭暴力，他方堅持要求離婚的，人民法院就應當判決離婚，這樣，可以使受害者擺脫家庭暴力。
2、賠償——補償所受暴力
根據婚姻法第四十六條規定，因實施家庭暴力導致離婚的，無過錯方有權請求損害賠償。實施家庭暴力者，應當承擔因家庭暴力引起離婚的民事賠償責任。根據上述規定，受害者（即無過錯方）有權在離婚時請求施暴者賠償因家庭暴力造成的物質損害和精神損害。根據最高人民法院有關司法解釋的規定，在離婚時沒有提出離婚賠償，在離婚後一年內，還可以提出損害賠償。這些規定，可以使遭受家庭暴力的受害者，得到必要的補償。
3、行政救濟——遏止暴力
婚姻法第四十三條規定：“實施家庭暴力或虐待家庭成員，受害人有權提出請求，居民委員會、村民委員會以及所在單位應當予以勸阻、調解。對正在實施的家庭暴力，受害人有權提出請求，居民委員會、村民委員會應當予以勸阻；公安機關應當予以製止。實施家庭暴力或虐待家庭成員，受害人提出請求的，公安機關應當依照治安管理處罰的法律規定予以行政處罰”。據此，受害者在遭受家庭暴力時，應當積極主動向有關基層組織和公安機關反映或求救，有關基層組織和公安機關應當采取相應措施，勸阻和製止家庭暴力，對於實施家庭暴力情節較重，尚不構成犯罪者，公安機關可以依照治安管理處罰的法律規定予以行政處罰。這些措施和手段，可以及時解救和遏止家庭暴力。
4、刑事製裁——懲罰暴力
對於實施家庭暴力情節嚴重，構成犯罪的，有三大利器可以適用：一是以傷害罪追究施暴者的刑事責任。對於實施家庭暴力，造成他人身體傷害，達到一定傷害程度，構成傷害罪的，可以按照傷害罪進行刑事處罰，並分別按照傷害罪中的輕傷和重傷的量刑幅度科以不同刑罰。二是以殺人罪追究刑事責任。對於以剝奪他人生命為目的，以殘害、謀害等手段實施家庭暴力的，可以以殺人罪追究刑事責任。三是以虐待罪追究刑事責任。對於經常性、持續性實施家庭暴力，尚未達到一定傷害程度，不構成傷害罪，但情節嚴重的，可以構成虐待罪。對於施暴者，可以按照虐待罪的有關規定，進行懲處。
二、認定家庭暴力的法律規範明確
《婚姻法》第三條、《婦女權益保障法》第四十六條分別規定：“禁止家庭暴力”和“禁止對婦女實施家庭暴力”。這兩部法律對禁止家庭暴力作出了原則性規定，為反家庭暴力提供法律保障。最高人民法院在《關於適用若幹問題的解釋（一）》中，對什麽是家庭暴力又作出了具體解釋，上述解釋第一條明確規定：所謂“家庭暴力”，“是指行為人以毆打、捆綁、殘害、強行限製人身自由或者其他手段，給其家庭成員的身體、精神等方麵造成一定傷害後果的行為。持續性、經常性的家庭暴力，構成虐待”。應該說，從目前的法律規範來看，認定家庭暴力的規定是明確具體的，而且也是比較科學合理的。
其他中國的相關法律法規：
1. 《婚姻法》中規定，家暴可以作為離婚的理由和損害賠償的依據。
2. 《婦女權益保障法》規定對家庭暴力可以依法提起民事訴訟。
3. 2008年中宣部、最高檢、公安部、民政部、司法部、衛生部以及全國婦聯七部門聯合製定的《關於預防和製止家庭暴力的若幹意見》中將原有的司法解釋中對“家暴”相對狹窄的定義，擴展到“行為人以毆打、捆綁、殘害、強行限製人身自由或者其他手段，給其家庭成員的身體、精神等方麵造成一定後果的行為。”
可見，打一巴掌絕對算“家暴”了。
4. 2009年12月6日，中國法學會公布的《2009受暴婦女需求調查報告》，在積極為進一步的“反家暴法”做準備。
國內也在討論家暴，但不是在討論“被打一巴掌”後該不該報警的問題，而是在討論如何立法，以及如何懲處這種這種惡劣行為。
圍觀的這個議題，簡直多餘。
"一致認為你這標題不妥，有打擊國女的傾向！盼改之。"
Agree! 盼改之。
——————————
切！我懷疑你看沒看新聞。
——————————————————————————
俺爹也是國男，對我媽可好了。不要說他們從不吵架，那不可能，但他生氣時就到院子裏去轉悠，要不就猛抽煙，抽的我媽心疼了，兩人就和好了，從來沒見過動手的。
“打老婆的好國男”，切！！
支持這篇文章的人，應該把本文轉發給你們自己的媽媽，姐姐，妹妹，還有自己的女兒看去，從小就教育她三從四德，打不還手，罵不還口。給自己家人洗腦，要比洗別人家女兒的腦容易多了。
結婚的問題，就是該慎重考慮。我不認為跟一個智商情商德尚都有問題的人，生活在一起能得到幸福。
"最後加句, huangwenqi, 知道你的頭像是誰, 也很敬佩老教授, 中國是需要這種英雄, 不過你好像隻知道外國有這種英雄, 建議看看汶川地震圖片, 有多少孩子們身上撲的就是老師, 她(他)們同樣是英雄, 比老教授毫不遜色的英雄, CNN,BBC沒報導, 但是正因為如此才更該把她(他)們放在你的頭像上, 雖然她(他)們不是美國教授, 個人意見, 僅供參考."
__________________________________________________
我放他的頭像，不是因為他是美國教授好不好？是因為不僅對他的學術，更對他的為人表示欽佩，德學雙馨，這樣有錯麽？
我找優秀的老外不是找不到，哪怕我一個曾遭“好國男”毒手的姐妹反複勸導我，我依然找個了國男做BF，你憑什麽認為我對國男有偏見？
但是，看了這篇文章和眾多國男的反應之後，我毫不掩飾我對那些“打老婆”的“好國男”十分十分反感。我也不敢保證嫁給國男後，將來我會不會有同樣的遭遇。有這種擔心有錯麽？但是我敢說，如果對方敢動我一下手，我會毫不猶豫的離他而去。
我從不認為，作為一個中國人，我就不可以批評中國人，就不可以表揚外國人。大家都是人，都是平等的。
不管是老外老中，打女人的男人就是人渣。
少來什麽激動失控？ 有幾個國男火起來敢抽老媽耳光的？ 為啥這就不失控了？ 難道老媽不嘮叨？ 老媽任何時候都是講理的？因為抽了後果嚴重， 不敢呀。 試一下， 隻要凡打必報警， 過幾年， 保證十個有九個腎上腺素都下來了，打老婆的有幾個不是欺軟怕硬的？
另外， 你又有什麽資格判定什麽是家暴呢？ 報警不挺好， 如果真的不是家暴，當然不會關了， 如果是，關了有什麽錯？ 如果美國滿地冤獄，你在那裏待著幹嘛？ 如果你認為美國隻有在家暴問題上滿地冤獄， 那你要想的或怕是有問題的那個是不是你自己呀。
俺爹是國男，那才是好國男， 少拿那些打老婆的人渣來玷汙好國男的名聲。
男的沒動手, 被誣陷, 絕對不對
男的任何時候有送醫後果的暴力, 不論是不是家裏的, 都報警, 該離的就離. 中外同比.
回複圍觀生活的評論:
你的文章的題目，應該叫做濫國男打老婆，好老婆去報警。
————————————————————————————
同意精靈說的，不改繼續砸死你。
徹底把法律條文修改了，你也不用上來給女人們洗腦洗的那麽辛苦。
“打老婆”還給自己不停辯解的男人，就是“不要臉”。
對啊，那法律論壇裏，三天兩頭的有老婆問怎麽從監獄裏往外撈人的。
自己把老公送進去後，惹了堆官司，就後悔了。
像樓下那位，被記了一筆，以後辦身份都麻煩了。
釋加摩尼老師曾經用帶著印度口音的英語說過：
“Women, can't live with them, can't live without them"
回繁體字碼：
打人的不是老打，這不是發揮失常了嗎?
回一生都在飛：
問好大俠，好久不見。
握手，還是男人了解男人的說，法律能保護婦女不受侵害，保護不了愛和情，依法治家不足取。
回高度不對稱：
哈，金庸迷來了，反正都是輕功。
回angels&demons ：
是這個自己家法解決的意思，握手。
回lovehandle
問好
回zcw0：
哈，你真聰明，先生有福氣了。
家裏每次發火，應該隻能有一個名額，太太發火了，先生就閉嘴。
回老鯽魚：
問好
回偶然路過的人：
我就說你是生活的很幸福的人，不太能體諒別人有點殘缺的婚姻，好像還沒太見到過打架的夫妻。
見的多了，聽的多了，就會寬容了。
回BEAUTY-HUA：
是不是改成“傻國男打老婆，傻老婆去報警”好點啊？
本想說那國男是好人犯了打老婆的錯誤，如果是壞人，就沒的說了，該報警了。
回嗬嗬我發表一下：
你吧，這麽一想不是給自己找氣受嗎？
回毛蟲：
你說的是對的，好人容易被欺負。
大家都應該學習婚姻中的責任。
別總是自以為是的認為別人沒讀懂樓主的文章，樓主又不是寫的多深刻。 道理都簡單， 凡是懂得家庭是靠感情來維持的，就根本不可能扇伴侶耳光。
難道女人被打了，還要低聲下氣所謂賢惠的自我檢討，體貼老公的暴怒，打了左臉伸過去右臉？女人娶來是用來愛的，不是以拳腳來發泄的，那樣的男人不成熟甚至是窩囊，看來看去不同意你的傾向打人野蠻男的觀點。
Salute!
Happy for wei guan da xia!
如果你說，靠，就你小子會耍滑頭，兩麵討好。麻煩您把圍觀的文章再多看看，讀懂了，再出來做“郭跳跳”或“範跑跑”也不遲。
“老中的婚姻是要用愛情和親情來嗬護的。。。弄不好就不中不西，卡在那裏了。”
寫得多好！真讀懂了，其它都不重要了。
You yi ci tong sheng tong qi tong xin!!!
Lam ju shek yat dam:)))
唉，不知道你是不是故意弄顛倒幽默呢，嗬嗬～
總結：男人不應該打女人，女人也不要依仗自己是女人就耍潑。小打小鬧不要找外人（包括自己父母，最好自己解決），更不要叫警察弄到法庭。
以後有機會把理找回來。
女人別吃眼前虧啊。
二兩撥千斤，以柔克剛是硬道理。
別的不敢說，我老公不會動手我絕對敢保證，他要是能做這種事， 不要說我， 我公婆都不會再認這個兒子了。 所以我們不可能遭遇毛蟲的事。而且說實話，啥問題能吵到兩成年人打起來呢？
第二，我不明白的是，就算老公打了老婆進了警局，為什麽放出來後有權力數落老婆？ 我沒聽說，侵害者受了法律製裁後，有任何資格去責備受害者。 打女人已經夠沒品的了，居然還有臉抱怨被他傷害的人不掩護他，是不是男人呀？
第三，關於樓下那位大哥，單憑不想和老婆吵架，可想逃都逃不掉，就能判斷他是好國男嗎？看問題太偏頗了吧？
第四，跟上時代吧，這年頭不碰老婆一個指頭的男人，不叫完人，那叫普通人，這種人美國和中國城市裏大把大把（農村我不知道，不發言）。別老跟那些為了問路都能扇老婆耳光的男人混，還以為世界就這麽點呢。
最後， 沒人要你交代動機和意圖， 大家隻是不一定同意你的觀點，是你自己急著劃清界限。 你既然想推銷自己的觀點，就要預著也可能會有大把反對的，就要預著可能是你的觀點有錯，你又不是上帝。
圍觀：
你這一篇的link發給周圍的國男國女啦！ 反應極為火爆。一致認為你這標題不妥，有打擊國女的傾向！盼改之。
樓主認為在兩個人在爭吵， 火頭上的時候， 老公動手傷人是一時衝動可以原諒， 而老婆在被打時卻應該“冷靜思考，顧全大局“在被人揍的時候也千萬不能一時衝動尋求庇護，而是應該一邊給人揍一邊考慮清楚自己是不是“拎得清“情況！
因為如果一旦自己在被揍的時候沒有能忍住而尋求庇護的話， 後果是揍自己的人會因為自己當時在被揍時沒能 咬緊牙關，而不願再和自己這麽“吃不了痛“的女人離婚！！
摟主， 我覺得你的朋友會有今天的不幸婚姻，可能就是有像你這種朋友在身邊！！！！
樓主認為在兩個人在爭吵， 火頭上的時候， 老公動手傷人是一時衝動可以原諒， 而老婆在被打時卻應該“冷靜思考，顧全大局“在被人揍的時候也千萬不能一時衝動尋求庇護，而是應該一邊給人揍一邊考慮清楚自己是不是“拎得清“情況！
累死我了，我的不報警理論炒做不起來也就算了，
還要不停的對一撥撥的婦女磚家坦白交代動機和意圖，和打人者劃清界限。
回orangetree11：
你看看樓下那位大哥，不想和老婆吵架，可想逃都逃不掉，還不是好國男嗎？
如果還要繼續反革命的話,戰壕要比照最隱蔽的耗子洞,鋼盔不要貪便宜到刀蠟商店買MADE IN INDIA 的哈.最好跟從一克拉活著回來的米國兵GG借的說.
哈哈哈!!!
哈哈哈!
強頂!!!
同意你說的.就是教養問題.
不過小聲問一句,那照片是誰啊?怎麽吃成那樣了啊?
哈哈哈!
不打人的國男在LZ的字典裏是什麽？
到了美國得學習更新自己的字典了。否則就有可能上警察那兒學了。
說的好，問好
回天涯看客：
唉，又是一個苦孩子出身的，慰問一下。
夫妻一場，好離好散，何必這樣毀人不倦呢？
該報警的不報，不該報的瞎報。
前幾天我轉的一個，那老婆沒挨打還找警察亂編。
回aprilpinkrose：
嗬嗬，好吧，都酌情處理，不該給出路的就不給。
回阿房，孫六空，score360 ：
誰也沒說打人對啊，現在討論的是把老公送給警察修理，還是自己修理問題。
如果已報警的女同胞不要內疚。家暴不是我們成長教育的一部分，大部分的人不知道家暴在美國報警的後果。
人遇到暴力對待時找警察是自然的反應。在沒有家人朋友願意插手幫忙的情況下，在暴力男失去理智時報警沒有錯。不要因為事後別人不負責任的指責而自責。
我的一位國女同事是重情義型的。不幸碰到了一位不成熟的打人國男。她經過很大的努力去挽救婚姻。不行，就離婚了。周圍的“熱心人”趕忙給她再找一老公“照顧”她。離譜的是，每個對象都是大家常識裏所謂的"loser"。為什麽呢？ 這些“好心人”都明白她善良。人善有時是會被人欺負的。她居然那麽會“相夫”，那是她的長處， she is good at it 就給她再來一個同樣的相一相。 她不是傻瓜當然不要。這可了不的啦。這回得到的招呼是：“什麽東西，不就一個離婚的破貨”！ 嗯，是難聽點，但這是他們的心裏話哇！
我個人很欣賞一句話：當別人把您當回事的時候，不要把自己當回事；當別人不把您當回事的時候，千萬要把自己當回事。與姐妹們共勉。
還有，碰到這種男人時，他的父母是不會給“托兒費”的。趕緊脫身吧！
圍兄，這“小毛病”可是你說的，在很多人看來就是原則問題。有人認為婚姻中沒有尊重就一切免談，一動手就過了底線，有人認為自尊和感情可以compromise，還有人從小給揍出快感了，老公不打還上網四處找打呢，對吧。報不報警，是挨打的人的選擇，對被打了左臉還把右臉伸過去的，愛誰誰，咱也沒那老美鄰居的覺悟幫人報。但人家挨了打報警，咱還要寫文說“傻”啊“壞”啊“毀了家”什麽的，這不搞錯對象了嗎，這些個詞放在打人的人身上才對啊。
=============================
放P！拿老婆當沙包來練拳的猥瑣i老公，才是不離不足以平民憤
你挺逗！還來個對比總結。謝謝你對我的讚揚。我也覺得自己在經曆過失敗的感情後變聰明很多。學會去怎樣愛老公；生活中學會寬容，大度; 大事化小，小事化無；和氣才能生財，保健康，平安！
我這朋友一言難盡，你的總結也很對。這男人在準備和她結婚的途中發現了她的貪婪，斤斤計較，沒人情味。所以在小孩半歲時把她趕出了家門。我隻能對她說好好總結經驗，爭取下次成功。
回複圍觀生活的評論:
同意你的觀點，男人血氣方剛，免不了會有肢體傷害，一次不嚴重可以改過自新。多過一次了嚴重了就得報警。我認識另一個上海女孩子，嫁給一個上海ABC。他好像也是打過她好幾次，後來她報警了。他在監獄呆了好幾天，還去學習，撿垃圾。現在不敢打了但性虐待她,她還在上學，不獨立，隻能忍受著。我叫她離開他出去工作但她吃不了苦。一個願打一個願挨！
好男（女）犯錯誤，還可以教育。但若引起傷害，那就不是受教育的份兒啦！
壞男（女）或以打人為報複，或以打人為心裏補償，不管他往哪兒打，他都應該去見警察叔叔！
法律不是用於教育，是用於懲罰。國人在外常常沒搞清這一點。
哈，還引誘老婆動手，太陰了。
人家傻國男，就是缺心眼而已
回臨時上網：
總結的好
回毛蟲兒，aprilpinkrose ，漢代蜜瓜 偶然路過的人：
毛蟲兒的故事，就是我所說的家醜不外揚，老公的小毛病DIY自己解決，不用送出去修理了。
如果換了你們幾個眼裏不揉沙子的，是不是就報警了？都淤青了，肯定要判點什麽了：）
不過看這陣勢，打完人，不送警察，這罪行也每天被老婆控訴，數落，嘮叨，被朋友批評，不知道何時是頭？幹脆讓老婆送警察局，不但不欠老婆了，回來還可以以委屈男的造型，數落老婆。
好國男壞國男，打了老婆都是傻國男。
建議那些傻國男實在想打，也要先引誘老婆先動手打自己，再自衛反擊才對。反擊時也不可失去理智，要瞄準既能達到深刻教訓又不會讓對方太傷自尊的部位下手。具體部位煩傻國男自己想好了。
萬一老婆還是報了警，那也應好漢做事好漢當，尊幾天監獄就當體念生活，有啥大不了的？
1）毛蟲兒對LG有感情。
2）毛蟲兒要這個婚姻。
3）毛蟲兒的婚姻管理方法是有效的。
毛蟲兒是個聰明女人，LG認錯兒後，順勢教導，沒有得理不饒人。
毛蟲兒的朋友的故事：
1）她是否對LG有感情，故事裏不清楚。
2）她要這個婚姻。
3）她選擇的婚姻管理方法沒有實現她自己希望達到的目的。
沒搞清楚自已要什麽，就很難搞對處理問題的方法。當然人有差異，要不怎麽說毛蟲兒聰明呢！在這裏還是要祝願毛蟲兒的朋友有一個更好的新生活。
我朋友的男朋友在吵架之中叫她滾出去，他們已有了一個半歲的孩子。她叫來了警察。警察叫他離她遠點，同時也叫他把她給她的信用卡給關了。後來這男人說啥也要和她分手。他覺得和她在一起沒安全感。她後悔了一段時間，畢竟她隻想嚇嚇他。現在恢複了。重新找男人。
You got it！！我說的就是既然動手打了人，就痛痛快快進局子好了，幹嘛打人還非得要求被打的別報警呀？和認不認罪當然有關，有人要白癡到振振有詞在法庭上辯“我是受了精神虐待下意識打的”“打一巴掌不算暴力，你們要證明我有control的意圖才算”，哈，good luck。
It's not personal 恩怨, it's the way we discuss the topic.
樓主， 看你還是個好人， 你可不可以做個善事？
你的朋友如果以後再找老婆或者已經有老婆了，你可不可以幫忙告訴她你的朋友離婚是因為問路吵架扇了老婆一個耳光，老婆報警， 他覺得老婆過分才離婚。
這樣做至少對大家公平些。 有些女人，象琴清這樣的，不會介意，一樣可以快樂生活。 但是有些覺得這種人是人渣的， 就不要在一起了，至少可以避免耽誤大家， 是不是？
我不知道你的朋友怎樣， 但我做義工的地方， 絕大部分有這樣曆史的男人都不會告訴下一個伴侶的。
回密瓜：
大家還是就事論事的好，來這裏的，都是好人，隻是觀點不同而已。
回PINKAPRILROSE：
複雜，太複雜，好像和認不認罪也有關？走到JURY TRAIL就沒準了。
咱國男都聰明，買房不找經紀，辦卡不找律師，都是DIY，自學成才的。
估計從大獄裏走這麽一遭，自己DIY給自己辯護一次，就把法律摸的門兒清了。
回小泥山：
唉，多大的仇啊，一拳把一個家打散了。衝動是魔鬼。
回琴清：
我也不讚成翻舊帳，要不這江湖恩怨就沒完沒了。
回網樂，HUANGWEIQI，杏；
別緊張，讀了我們的帖，沒有敢打人的國男了。
晚安，下次見！
我倒是很想幫圍觀叫輛救護車，嘀烏嘀烏嘀烏
能者多勞哈，叫警察，快！
“本來就是說說玩玩嘛，圍觀還得動動腦筋是不？應該謝謝他，然後說自己想說的，如此如此，哈哈！”
————————————圍觀的這次“說說玩玩”，惹得麻煩可大了，現在估摸已經被砸暈了。
“回複huangwenqi的評論:
恩，她就是想混淆話題，每次一說不過了，就換話題，前後好多次了。而且前言不搭後語的，不知道在說些什麽。
---------------You finally get it!!”
————————————————————————
早就發現了。所以我都不樂意辯駁她，貼出她自己的原文，讓她自己看去。
本來就是說說玩玩嘛，圍觀還得動動腦筋是不？應該謝謝他，然後說自己想說的，如此如此，哈哈！
恩，她就是想混淆話題，每次一說不過了，就換話題，前後好多次了。而且前言不搭後語的，不知道在說些什麽。
---------------You finally get it!!
恩，她就是想混淆話題，每次一說不過了，就換話題，前後好多次了。而且前言不搭後語的，不知道在說些什麽。
我們就是不能讓更多的女人挨打，也不能讓那些打老婆的“壞國男”們想打就打。
別傻呢，你看現在大家說話都得貼原文來對正了。。。如果覺得不對我才不要陷進去呐。反正在這種有明顯對錯的話題，後果一樣，還不是各自堅持嗎？我們這邊堅持一點問題沒有，因為不會讓更多的女人被打。祝好！
回複huangwenqi的評論:
抱抱，知道你花了很多時間為你覺得不公正的事表達你的意見，謝謝了。要開心啊，還希望以後有機會在別的話題上看你的想法：））
————————————————————————
看到你們開心多了！也謝謝你的關心。
回複huangwenqi的評論:
明白MM的感覺.你是個好MM!
抱抱你!
————————————————————
恩，大家一起抱抱，被這篇文章弄得老寒心的叻。
興到出煙？你見我開頭七情上麵啦，唉，而家我都無心戀戰加冇曬意見了：）））話不投機半句多，嘿嘿！
"Give me my oringal post to show what I said "我翻你論壇老帖，斷章取義了呢？"
I have never said you "斷章取義". I said you prove yourself with your credit!
Sister, I think your understanding has big problem."
________________________________________________________
我可是全文複製她自己發言，一字沒加一字沒減，她還說我斷章取義，隻截取了她發言的一小部分，惡意攻擊她。
她自己的發言就足以證明她的credit有問題了。
抱抱，知道你花了很多時間為你覺得不公正的事表達你的意見，謝謝了。要開心啊，還希望以後有機會在別的話題上看你的想法：））
明白MM的感覺.你是個好MM!
抱抱你!
哇!真係自己友啊?!
興到我啊!!!黎,等偶大力滴攬實下鄉裏先!
真係同聲同氣同心蝦?我以家直情就眼濕濕緊話遮!
:)))
I have never said you "斷章取義". I said you prove yourself with your credit!
Sister, I think your understanding has big problem.
還真就挺不開心的。
我一個姐妹原來就被他老公打斷了鼻骨，後來在社會服務中心住了三個多月。當時兩人就分手了，可她還死活不肯報警。之前她老公就打過她，還當她媽媽的麵抽過她一巴掌，可她一直覺得“家醜不可外揚”，直到那次鼻骨被打斷。
所以看到這篇文章，我絕對會反對到底。
早D出聲嘛衰野，怪唔得一見你個貼，就喊到我唔收得聲啦！
睇開滴啦MM!冇鬼謂同滴緊樣咯人嘥氣啦!
都話一樣米養百樣人蘿.若果你響深圳話者珠海貓過,就知道係乜回事同埋IGNORE IT啦.
時間寶貴,開心至緊要.
玩下遮,蝦蝦蝦麽算鬼數洛.
現在總樓數37，我轉貼琴清她本人的發言在目前的第6頁，有興趣的去考據吧。
跟你們這些無理攪三分的人辯論，實在是我自己的錯，我為自己在這裏浪費的時間後悔。這是最後一個留言，你們以後再怎麽顛倒黑白隨便你們，不會再在乎這裏任何人說什麽了。
你真的看不出你轉的那段和蜜瓜的對話裏有什麽不對嗎？連我這根本沒在現場的人都看出問題來了。你這眼神和思維，還怎麽跟人辯論啊？
跟你第一次轉過來的相比。你們既然這麽支持她說的，為什麽不把那個帖子證據拿出來，貼在這裏？
要不然成天伺候他們吃喝拉撒睡，還要一起供房供車養孩子，最後換來一巴掌，哪個腦子好使的樂意呀？
嫁此類“好國男”，好比養了個不孝子！
下麵是我貼的，跟你轉過來的比，這一段沒了，
“嗬嗬，那偶告訴你，事實上洋男在離婚時變相轉移財產，故意被
來源: 琴清 於 09-04-26 21:38:56 [檔案] [博客] [舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話]
回答: 偶隻說一個事實，那就是有固定住址，拿支票收入的人是根本不可能逃撫養費的 由 漢代蜜瓜 於 2009-04-26 21:35:28
辭退的現象屢見不鮮，偶們公司就有好幾個收入不菲地這麽幹過。 我不做it，公司裏絕大部分是白人。 ”
根據這個帖子到原創找，就可以看到下麵所有跟貼的內容。我舉的是公司的例子，但是告訴蜜瓜這樣的例子其實很多，隻要經常瀏覽英文網站。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
回複漢代蜜瓜：
反擊一下你又一次的人身攻擊，希望你下次別這樣了，身為寫手，害得可不是一兩個讀者。
這是你下麵的話：
“BTW,在律師事務所打掃衛生間也是在律師事務所工作過。你過去還說老外親口講他怎樣逃避前妻的贍養費，不會是你工作的律師事務所的律師吧？後來在我的疑問下，你又說是在英文論壇看到的。”
這是我們當初的帖子：
嗬嗬，那偶告訴你，事實上洋男在離婚時變相轉移財產，故意被
來源: 琴清 於 09-04-26 21:38:56 [檔案] [博客] [舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話]
回答: 偶隻說一個事實，那就是有固定住址，拿支票收入的人是根本不可能逃撫養費的 由 漢代蜜瓜 於 2009-04-26 21:35:28
辭退的現象屢見不鮮，偶們公司就有好幾個收入不菲地這麽幹過。 我不做it，公司裏絕大部分是白人。
8226; 尤其是當老婆是沒有工作的移民的時候，找個律師怎麽玩得都有 -琴清- ♀ (0 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 變相轉移財產？ HOW？ -漢代蜜瓜- ♀ (29 bytes) (20 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，華男做的壞事你知道，我身邊的白人做的壞事我為什麽 -琴清- ♀ (24 bytes) (32 reads) 4/26/09
8226; 國男做的壞事是被人網上揭露的，偶不知道現實中怎麽會有同事自暴其醜 -漢代蜜瓜- ♀ (1182 bytes) (27 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，看來您不經常上英文網啊，在美國多上英文網，有利於了解 -琴清- ♀ (6 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 您給各您說的現金事跡的鏈接？合著您同事在英文網上跟你說的？ -漢代蜜瓜- ♀ (36 bytes) (15 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，您口口聲聲地事實都是一麵之詞，我能跟您學習嘛。 -琴清- ♀ (0 bytes) (10 reads) 4/26/09
8226; 偶可沒歪曲事實，硬把網上聽到的說是朋友告訴偶滴 -漢代蜜瓜- ♀ (62 bytes) (17 reads) 4/27/09
8226; hehe,but you only tell one side story with bias.ha! -琴清- ♀ (0 bytes) (7 reads) 4/28/09
無產階級響乜裏邊失去地係鎖鏈,得到地係自由.
呣知圍SIR以家係呣係有緊樣滴感覺哩?
真係多謝夾承惠落!
搞搞陣,冇幫襯,多的渠呣少洛.
“回複漢代蜜瓜：
反擊一下你又一次的人身攻擊，希望你下次別這樣了，身為寫手，害得可不是一兩個讀者。
這是你下麵的話：
“BTW,在律師事務所打掃衛生間也是在律師事務所工作過。你過去還說老外親口講他怎樣逃避前妻的贍養費，不會是你工作的律師事務所的律師吧？後來在我的疑問下，你又說是在英文論壇看到的。”
這是我們當初的帖子：
嗬嗬，那偶告訴你，事實上洋男在離婚時變相轉移財產，故意被
來源: 琴清 於 09-04-26 21:38:56 [檔案] [博客] [舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話]
回答: 偶隻說一個事實，那就是有固定住址，拿支票收入的人是根本不可能逃撫養費的 由 漢代蜜瓜 於 2009-04-26 21:35:28
辭退的現象屢見不鮮，偶們公司就有好幾個收入不菲地這麽幹過。 我不做it，公司裏絕大部分是白人。
8226; 尤其是當老婆是沒有工作的移民的時候，找個律師怎麽玩得都有 -琴清- ♀ (0 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 變相轉移財產？ HOW？ -漢代蜜瓜- ♀ (29 bytes) (20 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，華男做的壞事你知道，我身邊的白人做的壞事我為什麽 -琴清- ♀ (24 bytes) (32 reads) 4/26/09
8226; 國男做的壞事是被人網上揭露的，偶不知道現實中怎麽會有同事自暴其醜 -漢代蜜瓜- ♀ (1182 bytes) (27 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，看來您不經常上英文網啊，在美國多上英文網，有利於了解 -琴清- ♀ (6 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 您給各您說的現金事跡的鏈接？合著您同事在英文網上跟你說的？ -漢代蜜瓜- ♀ (36 bytes) (15 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，您口口聲聲地事實都是一麵之詞，我能跟您學習嘛。 -琴清- ♀ (0 bytes) (10 reads) 4/26/09
8226; 偶可沒歪曲事實，硬把網上聽到的說是朋友告訴偶滴 -漢代蜜瓜- ♀ (62 bytes) (17 reads) 4/27/09
8226; hehe,but you only tell one side story with bias.ha! -琴清- ♀ (0 bytes) (7 reads) 4/28/09 ”
怎麽變成我翻你論壇老帖，斷章取義了呢？
你這麽誣陷攻擊我，你的修養在哪裏？
我前麵說的打S老婆的人，他家父母，是我爸爸幾十年的同事。大家都住一個院子裏。
父親大學畢業，母親中專。母親是招很多人嫌的多嘴婆，在我們院，是個“人物”。
他家一對雙胞胎兒子，比我大十來歲。女兒是我同班同學。
一對兒子，相互特別團結，不打架，但共同對付父母。
女兒讀書不拔尖，讀了護士。工作以後，很有人緣。一點也不像她母親。據說兩個兒子，在外為人都不錯。
她哥當時碰上80年代嚴打，判了13年。後來減成7年。屬於過失殺人。小兩口感情並不太差，他妻子的家人知道他們有時打架。
90年代我回國探親，媽媽問我，“剛剛院門口抱孩子的，知道是誰嗎？”
“我不知道。”
“是HT啊！出獄後，院子裏給安排了打雜的工作，還結婚生了兒子！”
天，還有人敢嫁！但願他吸取了教訓。
“請問哪一個帖子表現出我說在英文網上聽說的同事的事了？您明知道huang是截取了我轉過來的一部分貼在這裏，卻繼續誣蔑人，說別人有credit問題，太佩服你們的修養了。”
————————————————————————
暈，明明是你自己在跟蜜瓜辯論時，自己貼出來的這段對話，好伐？
你以為我有興趣去論壇搜你以前的發言呀。
請問哪一個帖子表現出我說在英文網上聽說的同事的事了？您明知道huang是截取了我轉過來的一部分貼在這裏，卻繼續誣蔑人，說別人有credit問題，太佩服你們的修養了。
不過我倒是要感謝你們，讓我認清了圍觀樓主的為人。想我和你上次在原創就那個問題討論的時候，他也在，卻不出來澄清事實。隻是一味的和稀泥，這樣的id，不管他多有才華，也不值得我再來支持他的文章了。
所以，我真的要好好地謝謝你們呢！
她們好像現在說的都是前麵說過幾遍的, 您回複也沒有用, 她們想說, 還是會再多說幾遍的. 隻有一方的討論可能更有意思呢.
我想幹啥用的著你管麽？我又不認識你！
中意打老婆閣滴麽等渠地繼續打餐飽嚒係蘿.中意俾人打麽由得渠去籮.又冇人工俾,真係得鬼閑過頭梗話.
人滴主人都鬆左人啦.真係陰公!
求其玩下搞到麵左左就真係呣癮落.
嗱,冇揾我負氣哈,我來以豆係睇圍SIR滴搞笑嘢梗話者.
祝福大家玩的HAPPY!:)))
若果呣識我講乜,麻煩識廣府話滴鄉親幫手解釋下,我要出去探朋友,呣得閑.搔鯉.:)))
哈哈！你本來就沒有耐心，你翻翻自己的留言吧！你把同意你說法的人歸到講道理，講邏輯的一邊去，把剩下的人歸到夾纏不清的一類去，好了，可以結束了。
我舉的那2個例子，是說，不必是當事人才可以發表意見，你硬要栽大帽子，隨便。不過你扣的大帽子，還是留著你自己用吧！真是難以相信，“可見跟你就不用談邏輯了”這話是出自一個學法律的人嘴裏。
哇塞，您拿自己當媒體和專業律師了。你的這兩個analogy莫名其妙，人律師靠給OJ辯護發財，你靠給打人的人撐腰吃飯麽？可見跟你就不用談邏輯了。我也要鄙視你的想法一下（跟你打算敬仰我與否無關） - 打人犯法，挨打報警是受害者的正當權利，你的強烈傾向性跟法理相悖，可不像是無關的人喔！
你不懂啥叫“胚子”？如果通過“個人努力和老婆女朋友們的培養”，甚至強製性學習班，你成了好國男，就叫做“好國男胚子”啦，反之，如果爛泥扶不上牆，那就不是那個“胚子”。這詞條釋義還算通俗易懂吧？不好意思，我對夾纏不清的人最沒耐心，這是最後一貼回複你。
我本來要對你敬仰一下的，可是看到你的留言很是鄙視了自己的想法一下。嗬嗬！
按你的邏輯，“真的“沒打過也沒打算打“？那你管別人老婆報警不報警幹啥？”那樣的話，媒體不能報道任何新聞，因為和他們沒有關係；你也不能在這裏說什麽，因為你“沒打過也沒打算打”。
再看，“還是怕將來受了 “精神虐待”會“下意識”的打，要給自己留個後路？”說這話是電視劇看多了吧？那為辛普新殺妻案辯護的那個律師，用你的邏輯，一定是怕將來受了“精神虐待”會“下意識”的殺，要給自己留個後路？嗬嗬！
另外，我想說一下，我覺得沒有什麽“好國男胚子”之類的說法，是需要個人努力和老婆女朋友們的培養。這一點，我很欣賞蜜瓜一直努力不懈的為女性發言，但是對她的所謂“理據”和“邏輯”一直不能認同，而她在這方麵也每每表現讓人失望。哎！！！
huangwenqi ：
繼續努力！大冬天的，搬磚砌牆不容易，累得滿身大汗的喝杯熱茶或者咖啡休息一會繼續刷！刷到100頁，也許就不“辯”而勝了。努力！
“偶沒對任何人人身攻擊，所說都有根有據，這不，都不用偶自己找。
你也看出證詞裏麵的CREDIT的問題了。”
——————————————————————
可不，太明顯了。
隻要沒生命危險就不報警——NND,什麽較生命危險？誰敢100%打包票？
“中國婦女的自殺率是全世界最高的”
————————————————————————
不夠精確，應該說“中國是世界唯一一個女性的自殺率高於男性的國家。”
越看越慘！！這兩天見我BF都不怎麽願意搭理他了。
“PUNCH了女友一拳”，punch出啥後果沒有？ - yes, some punch can be fatal.
One of my neighour in China actually went to jail for 7 years for the death of his wife.
His wife died suddenly, then the wife's parents called police. That husband admitted that a few days before his wife's death, they did fight. He gave one punch on her tummy.
I knew that man used to beat his mother when he was around 20. In around 1977, I was listening to the radio for novel "Li Zi Cheng", I heard his mother scream. Then my mother, my brother and me all went to his home. His mother was crying and she told us that her son did hit her. Both parents are educated people. Sigh......
“其實圍GG真的是好心,他的意思是,要搞清楚報警的可怕後果,在報警前要三思.如果可以用回打一巴掌或者其它私法了斷的一時氣憤,最好還是不要浪費警力.”
——————————————————————————
原來圍觀提倡的是“私法”，不是“司法”。
難怪“彼岸的燈火”的老公會說，“沒有紳士就沒有淑女”。
跟男人打架動手的，還能算“淑女”麽？
如果還想堅持做個“淑女”，隻能換掉不夠“紳士”的男人了。
謝謝你的解釋。我說專業人士說的就是聽專業人士說的。因為我為一個國內的朋友專門就離婚過錯方的定義請教過國內律師，她說這個過錯方不是說出軌一次就算過錯方了，要符合其中列舉的四個條件中的任何一個，這就是說法律條文裏的列舉式定義。
所以，老公出軌一次就讓他淨身出乎，哪怕你有一萬條證據，老公不同意，也不可能，法院不會那麽判的。
偶沒對任何人人身攻擊，所說都有根有據，這不，都不用偶自己找。
你也看出證詞裏麵的CREDIT的問題了。
“8226; 尤其是當老婆是沒有工作的移民的時候，找個律師怎麽玩得都有 -琴清- ♀ (0 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 變相轉移財產？ HOW？ -漢代蜜瓜- ♀ (29 bytes) (20 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，華男做的壞事你知道，我身邊的白人做的壞事我為什麽 -琴清- ♀ (24 bytes) (32 reads) 4/26/09
8226; 國男做的壞事是被人網上揭露的，偶不知道現實中怎麽會有同事自暴其醜 -漢代蜜瓜- ♀ (1182 bytes) (27 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，看來您不經常上英文網啊，在美國多上英文網，有利於了解 -琴清- ♀ (6 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 您給各您說的現金事跡的鏈接？合著您同事在英文網上跟你說的？ -漢代蜜瓜- ♀ (36 bytes) (15 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，您口口聲聲地事實都是一麵之詞，我能跟您學習嘛。 -琴清- ♀ (0 bytes) (10 reads) 4/26/09
8226; 偶可沒歪曲事實，硬把網上聽到的說是朋友告訴偶滴 -漢代蜜瓜- ♀ (62 bytes) (17 reads) 4/27/09
8226; hehe,but you only tell one side story with bias.ha! -琴清- ♀ (0 bytes) (7 reads) 4/28/09 ”
—————————————————————————————
“合著您同事在英文網上跟你說”。
哈哈！！！笑死了～～
“最後說一點，如果我的老公或者男友敢甩我一掌，我會立刻把他送進局子，並且不出麵保釋。
我堅信我離婚後會過得更好。我三十歲的時候這麽認為，四十歲也這麽認為，五十歲的時候還會這麽認為。”
——————————————————————
說的沒錯！！！
“我覺得中國人說的家醜不能外揚是有道理的。”
————————————————————————
你自己都覺得男人打老婆是“醜事”，還要這麽鼓吹它，你不就是想勸導被打的女生們，忍耐接受這種“醜事”麽！！
興許過幾天你還能寫出“出軌的國男也是好國男”這樣的文章呢。
圍帥，我可嚴格設立了MISDEMEANER的條件-得是你定義的“好國男”的那種打法。你看的“PUNCH了女友一拳”，punch出啥後果沒有？肋骨斷裂？顱內出血？hospicalized? 受驚嚇精神失常？一命嗚呼? 那一拳還有前奏後戲沒有？你說的好國男不會一拳就跟魯智深打鎮關西一樣吧？要是一拳打得女友情意綿綿，法官還給判個felony，prison（注意felony進的不是jail）早就爆了，殺人犯都滿街跑了。（現在監獄就夠擠的了）
“我看過你和蜜瓜她們的帖子， 我不覺得蜜瓜隻看題目或斷章取義， 樓主文章寫的很好懂，大家隻是觀點不同而已。
我覺得美國這樣的法律是有很強的可取性，而且非常好的一件事情是中國現在也在努力借鑒和引入。 遵守法律和有人情味並不衝突， 尊重家庭成員和親密關係也不矛盾。 中國有很好的文化， 但打老婆絕對不是。 中國有很優秀的男人，但樓主提及的這些至少我們覺得不是。
人的觀念會有很大差距， 所以盡量找觀念一致的人生活是比較好的辦法。”
——————————————————————
所以 喜歡挨打的找喜歡打人的，不喜歡挨打的找不會打人的。
難怪身在國內的有那麽多“剩女”，而身在國外的姐妹們很少“剩”得下的。
“noname2008:
你老公說得真好，我家Peter也是這樣說的，他說男人是用來保護女人的，不是用來傷害女人的，沒有紳士就不會有淑女。
在一般國人眼裏，打老婆不算什麽，是因為比打老婆更差的品性太多了，吃喝嫖賭不管家不管孩子的男人都不在少數，所以相對來說，雖然打老婆，對但家有責任感的男人算是好的了。
圍觀：
圍觀有一件事沒弄清楚，因為你沒有切身體會，以為夫妻打架就是兒戲，真這樣的，當然犯不到去報警，但我覺得，要是真的打疼了，就不是兒戲了，你沒被打疼過，理解不了那種感受的......
那種小小事就打就鬧就報警的人，本身對婚姻就不夠嚴肅，象我以前曾有個同事夫妻離婚8次又複婚8次，都成我們的樂子了。象這種的在這裏，我覺得我們犯不著討論他們，我們要說的是嚴肅的婚姻中，一旦真的動手打疼了對方了，那疼就決不會是身體上的，上升到法律層麵沒什麽不對的。
歐美的法律是偏向女性的，這是為什麽？這說明在當前社會上，或者婚姻中，女性還處在弱勢。要是一個受過高等教育，讀過萬卷書，行過萬裏路的人，還能寫這麽好的文章的人如圍觀你，都這樣認為女人挨打了就該隱忍，那這種文化傳統不是太讓人心冷了嗎？”
————————————————————————————
說的太好了！！！
“My husband is not Chinese. The following is our conversation on this topic.
me: If you slap me on the face, should I call the police?
him: Why would I do that?
me: Suppose that you do, what should I do?
him: I won't do that.
End of the conversation.
下輩子也決不嫁你們這樣的國男。道不同不相為謀。我們的basic value 已經很不同，在這個問題上不能達成協議，也一定不會有什麽幸福的婚姻。
雞鴨何必同籠。This is no point in talking to you. ”
————————————————————————————
對諸多“打老婆的好國男”已經無話可說了。
“琴清自己出身暴力家庭，她的觀念和正常人是不一樣的。 她的朋友居然會把打老婆這樣的是和她宣講，而她還說打的好，那女人欠揍，打還打不走。 你想想，你身邊有任何一個正常人會這麽和朋友說嗎？而迄今為止，她朋友老婆的罪狀就是好吃懶做罵保姆。 ”
————————————————————————————
是啊，還有他朋友打老婆的原因之一就是“想離婚”和自己是“房奴”。家暴跟“房奴”還能扯上關係？
“我讚同。 如果是真心悔過，怎麽會在被抓以後對老婆心存怨恨？ 應該是主動坦白， 積極接受改造，出來後努力爭取老婆從新接納。”
——————————————————————————
對啊！對於進了局子，出來就改的，提出一點點表揚。
對於進了局子，就怨恨老婆，出來就跟老婆鬧離婚的，繼續強烈強烈鄙視。
這種離婚理由，找二婚對象都很難。
阿蜜啊，我上網時間有限，才把圍帥的宏作及各家評論斷續看完，這不就趁開會間隙跳出來了嗎。你說的當然正確，另外hitting就是assult，assult就是Crimes against persons的一種，這還有什麽好討論的，白癡才讀不懂呢。
“在人屋簷下，不能不低頭。狗肉還是不能吃，老婆還是不能打。”
——————————————————————————
這樣才乖，才有資格享受老婆給你做的美食，給你打掃清潔的房間。
"打了以後不可以後悔嗎？有些人跟女朋友吵完架了也會後悔，也許人家真的很後悔動手的那一下。人誰無過？"
_________________________________________________________
很多大貪官也內牛滿麵，很多殺人犯也內牛滿麵。
真後悔，可以離婚後慢慢後悔，可以在局子裏慢慢後悔。
他老婆還在苦苦後悔嫁給他呢，辛辛苦苦一起供房子供車養孩子，到頭換來一巴掌。
“路走過去都是曆史，今天相識，明天看，今天就是曆史。
曆史來了，門板都擋不住。”
————————————————————
打老婆也算是“曆史”的一部分呢，有什麽好留戀的？
“自己主動下堂的，都是有原則有底線有目標，知道自己追求什麽樣的生活。”
————————————————————————
就是！！說的一點沒錯。
“就是就是！真的換了更好嗎？三思而後行”
——————————————————————
嗬嗬，已經開始求饒了。你們男人是感情的動物，女人難道不是麽？
作為男人當然不想換掉個打都打不走的。
作為女人扔掉個不懂感情的，哪怕自己過，也能有滋有味。
伺候你們吃喝拉撒，還要挨你們的打，真是比養兒子還不如。
“可惜你住在西方啊。您可千萬別接口東方文化不把西方法律當回事，否則吃不了兜著走。
您文中的那些倒黴蛋就是因為有你這頑固思想才這麽倒黴，你這麽大力鼓吹，不是毀人不倦麽？”
——————————————————————
別看他這麽大力鼓吹的，問問他敢不敢打老婆，還不得掂量掂量，老婆萬一跑了怎麽辦呀？萬一進了局子怎麽辦呀？
毀別人不倦容易，自己親自實踐就難了。
“特別是等到了你一堆習慣，我一堆習慣；你一堆曆史，我一堆曆史；你一堆孩子，我一堆孩子的時候。”
————————————————————————
打老婆這種習慣沒等馴養好，自己就先陣亡了。
真的“沒打過也沒打算打“？那你管別人老婆報警不報警幹啥？還是怕將來受了 “精神虐待”會“下意識”的打，要給自己留個後路？不過呢，你比那些悄悄支持的還是要“勇敢”些，何不敢做敢當到底，鼓勵所有的國男“打就打了，進局子怕啥”，非要別人挨了打別報警不可？我貼子也說了，美國法律也有治病救人的思想滴，出了學習班還可以做更好的國男嘛，如果你本來就是好國男胚子的話。
“打了人就離，就白被打了。不打了，你倒沒趕上了，白白幫別人培養了一個賢夫良父。”
——————————————————————————
一個higher risk，lower rate of return 的project 和一個 lower risk, higher rate of return的project,你選哪個？
你說的那叫“沉沒成本”，不可惜！！
“靠！愛誰誰去，換一個真正不會打人的好男人去！整得好像滿世界沒真正的男人，都是假冒偽劣滿大街跑一樣。”
——————————————————————————
不打老婆，知冷知熱，懂得心疼老婆的真正“好男人”大有人在！誰稀罕那種頂著頂“責任感”“不離不棄”的帽子，就自以為是的打老婆“好男人”。那種“好”男人早就過氣了。
“問個路也能吵到對老婆扇個耳光這種事。 這不是中國的傳統文化， 這隻是某些人渣的卑劣行徑而已， 中國外國都有， 樓主要支持自己支持， 別拉上真正的好國男墊背。 ”
————————————————————————
說的沒錯，真是人渣！！！
“另外，關於“好男人”的說法，其實在他打了老婆以後，已經不合格了，圍觀也沒有再提他是好男人，是這樣的吧？”
————————————————————————————
圍觀已經明確說了“好國男打老婆”，這叫“好國男”，不是逼國女外嫁麽？
從來沒有法律條文會標榜自己“最客觀”，加上你200%的信心，說明你更需要普及法律知識。你的因果論證“偶覺得暗中支持比明目張膽地支持還是進步了些。比如種族不歧視永遠是政治正確，都敢公開說，種族歧視的話隻能家裏說。這就是文明社會的標誌了。”是在讓人覺得詫異，更讓人質疑你所持的觀點。
用“其他的就不回答你”，“偶不再多說”，開一個新的話題來逃避，聽得太多了。像 蜜瓜這樣的才女應該想一些好的借口，必然讓你的fans太失望。
“估計他在家裏對著一堆蓋房子用不完的磚納悶——咋會這樣涅？咋會這樣涅？下次寫啥才能隻招鮮花不招磚涅？”
哈哈哈哈～～～
“中國需要這樣的英雄，而不是打老婆的英雄。”
——————————————————————
對！這才我心目中的真漢子！！
這話沒有漏洞啊。當然了，不說話，更沒有漏洞了。那還要論壇和博客幹什麽啊？說實話，我覺得你不怎麽樣，惡心到不至於，因為你不值得往心裏去。哈哈！
還是就事論事，在文章下麵說文章吧。
“他下麵不是說有人QQ支持他麽？我通過本文討論分析，剛把他拖上黑名單，而且我也不覺得有Q的必要，就懇請樓主回複。”——你自己成天講這種漏洞百出的鬼話不覺得可笑麽？實在是懶得理你，不過看你表演得太過了，就忍不住嘔吐一下。還真對不起圍觀了。
嗬嗬，原來你隻留著她們發揮得好的留言啊，你這也忒偏心了吧？
再次握手，看來男人站我這隊的居多，不站這裏的，也是被嚇的。
那天留言的HUANGWEIQI說：她跟BF說，都不想嫁國男了，他國男BF趕快把我大罵一通，哈哈，這不是屈打成招嗎？
回aprilpinkrose：
哇，不愧是史大才女，法律文憑也拿到了，敬仰一下。
不過真算MISDEMEANER而已？你可別害人。我那天看電視講，有個人，就PUNCH了女友一拳，判成FELONY，取消綠卡，遞解出境了，這人還是在美國長大的，隻會說英文，對拿綠卡的，是一振出局。
為了保險起見，國男打老婆之前，還是應該好好谘詢一下，或把公民辦了，PROCEED WITH CAUTION。
回琴清：
她那帖沒發揮出水平，你還是不用看了。：）
回DANAD：
歡迎留言，有道理的說，亂報警，兩個人都有錯。
他下麵不是說有人QQ支持他麽？我通過本文討論分析，剛把他拖上黑名單，而且我也不覺得有Q的必要，就懇請樓主回複。
對我來說，他沒必要做這種好人。世上總有人說我好，說我壞，辯論的時候人身攻擊，是很有趣的事情，留著好了，我想看呢。
至於你怎麽說我，那是你的事，我也沒必要浪費時間反駁你。不過想提醒一下，就事論事的辯論，更有說服力的，人身攻擊，是理屈詞窮的把戲。
拖上黑名單，還跑到人家博裏來留上無數的言？太令人費解了。
唯一的解釋，就是圍觀發Q騷擾你了——你很希望讓別人這麽猜想吧？
那留言我看到了，覺得對你太適合了。可惜圍觀一直要老好人當到底。
恰恰相反，她是有本地法律文憑的，這樣問她，是因為偶還是有200%的信心說偶說的法律問題是對的。
其他的就不回答你了。啥廉價的，昂貴的，太主觀。法律條文是鐵板上的，最客觀。
道理回貼都說清楚了，偶不再多說。
你實在要偶說，這是偶的回複。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=7264
嗬嗬，你別上當啊，她又想把支持本文往支持家暴上引領的，那樣大家就忘了臨時上網專家辛辛苦苦給大家分析的四種情況，而比較容易激憤地反對本文了。
“我那個關於列舉式定義的說法正確不？”原來你也承認自己其實並不確認是否正確。
“這就是文明社會的標誌了。”原來文明社會的標誌如此廉價，這樣就可以“文明”了。
另外，用明目張膽來形容表達意見的人帶有偏見，難以讓人認同你的觀點。
那要看支持的是啥，支持家暴當然不對。支持本文是支持具體問題具體分析，案例麵對的是具體的人，冷靜別衝動，就像下麵的臨時上網專家分析的一樣。
靠！你咋不早站出來說你是professional?我那個關於列舉式定義的說法正確不？
偶覺得暗中支持比明目張膽地支持還是進步了些。比如種族不歧視永遠是政治正確，都敢公開說，種族歧視的話隻能家裏說。
這就是文明社會的標誌了。
嗯，我欣賞勇敢執著的你！
1）男人不能打女人，這是不可動搖的，任何情況下都不能。
2）一旦動手了，就是男人錯在先；女人報警，如按樓主的意見是錯的也是錯在第二，沒有一哪來二？
3）這世上就沒有後悔藥，要吃沒有，所以還是要想清楚動手的後果。
4）這個世上還有羅嗦就會被挨打的事？這隻能讓法律來修理了。
第一次發言，請見涼。
嗬嗬！我一直支持圍觀，我是男ID。我沒打過也沒打算打。
寫的挺好滴，提出了現代人類社會的一個根本問題。問題很有深度滴，比64有深度。
圍兄，讀了貴貼及留言，本來我不打算為你添磚加瓦，但看到男ID們隻能悄悄支持，覺得可憐見兒的，就說幾句：看來支持的各位男是打過或準備將來要打老婆的，但又怕老婆不聽圍帥的勸，把自己整進局子裏去。這就太不男人了吧。做得出，就該擔得起，出得了手，就昂首挺胸進局子裏去歇幾天，再上法庭跟DA及法官慷慨陳辭。鑒於我的幾個文憑裏剛好有一個美國的法律文憑，我可以告訴各位，安啦，你要真是圍帥定義的好國男的那種打法，法庭也就判你個misdemeanor，決不會是felony，讓你去上個“Anger Management Class”，和同病相憐的人們討論一下為什麽有abusive行為的人都認為別人的錯是cause及這種認識的荒唐性(當然你學費自付），或者再加上xx小時的社區服務，幫助你認清自我，提高素質，以便做個更好的國男。老婆報警和美國法律也可以起到思想改造，治病救人的作用喔，跟你說的“人民群眾訓得老公皮開肉綻，臊得老公滿地找牙”有異曲同工之妙，還比那有效率得多。：）
但是昏因是兩個人的事情，一定要找個仲裁者。
到哪去找尼？
其實最好的法官應當睡在婦夫之間，或者端坐於臥房之側，是為明查秋毫。
法官就是第三者，昏因需要第三者。
偉大的第三者！
好奇，你下麵說的收起來的罵人的帖子罵的是我麽？如果是，別收啊，我也有知情權吧？放心，我保證不回罵的，當笑話看看好了。
哦，你在我的黑名單上了，所以不能用Q把那個留言給我看的，您能給恢複一下那個留言麽？
我支持你本文中的觀點，但不欣賞你的處世態度，嘿嘿。
真的假的呀？有多少個想頂你，可不敢的男人呀？很好奇呀？男子漢大丈夫，很有骨氣呀。哈哈~~
你說你那“好男人”，明明是山寨版的，頂起來不容易薩
這還不弱式啊,瞧瞧這樓蓋的,後後.
有些男ID給我發悄悄話,同意我,可都不敢出來頂,怕得罪女的,哈哈.
我又不打老婆。
月如霜 小泥山，hairycat：
失水準了嗎？慚愧中。
知道寫的是片麵的，隻從一個角度寫。但是報警文學已經很多了，法律的副作用卻少人涉及。
寫帖嘛，就是你也片麵，我也片麵，最後以偏蓋全，就全蓋住了。
zcw0 ：
這就是我說的，要綜合考慮好壞，犯了錯誤的不一定就是壞人，你那受常年冷暴力的，更折磨人的說。
回大江川：
以法製家，都走到另一個極端了。
回綠色的精靈：
過分了，過分了。一罵人就輸了，罵人的貼子，擺在那裏多難看啊？我幫你收起來了。
同意你說的。圍觀這篇有失水準。
打人者進了警察局，要後悔，也應該是這個打人的，而不是這個報警的。圍觀想為“弱勢群體”（網上男人）說話，我覺得應該這麽著：
1. 呼籲男人懂法尊法守法，任何情況不能先動手打人。
2. 找老婆，第一標準應該是善良。那種為了達到目的，不惜一切手段的女人，娶不得。
我的一個女友被打到腦袋血肉模糊也不敢報警，最後請了同鄉會的長老來調解，最後調解的結果竟然是她要賠償10萬塊錢來買斷，這樣她的"好國男"才同意不會來騷擾她. 這也算中國文化嗎
男的在氣頭上打了自己的老婆，女的在氣頭上報了警，嘿，誰是誰非? 起碼我自己不會挨了打還說自己的男人是"好男人".
想聽圍哥對冷暴力*精神暴力？有什麽想法。怎麽解決。
我那閨密可憐，都老大一把年紀了，老公還常玩兒“我不跟你好了”遊戲，一整一倆星期不理人，要她哄千百度才勉強露歡顏。
她老公是歐人。比她大十歲。
跟國男結婚的我還真是偷著樂。
哦，忘了說，你的嘮叨很好，臨時上網都能在混亂情況下跳出來如此認真仔細的留言，有理有例，條理清晰，很讓人欽佩。希望以後在網上還會遇到你。
嗬嗬，真沒想到，今天終於有人想到俺這個id的背後含義了，感動，謝謝，周末愉快！
好像社會越進步，婚姻越難維持。
婚姻就像兩個人的戰爭。最好是不戰而屈人，但是有時難免暴力平息哈。
政府開的旅館，住一把兒老貴了，7！沒人住，政府也鬧心哈。打8打8，將愛情的戰爭進行到底！
此類主題亦可移至兵壇哈。
圍觀兄圍觀的挺詳細，謝謝了！
嗬嗬，你看看你，說不出道道了，就在這裏破口大罵，你自己罵吧，沒人跟你浪費時間。
"俺們海外國男，在網上是弱勢群體"
是真的嗎？
回網樂：
還是你理解的對，就是那個意思，“要搞清楚報警的可怕後果,在報警前要三思.如果可以用回打一巴掌或者其它私法了斷的一時氣憤,最好還是不要浪費警力”
回臨時上網：
謝謝這位朋友的精辟見解，去了法庭，密瓜估計要贏，所以不能去的說，因為咱說的就是家醜不外揚，自家事情，自己解決的理。
回小鄒：
沒有讚同夫妻打架的意思哈，不讚同的是亂報警。你要找暴力老婆的故事，就不能聽閨密版的，一定要聽老公版的。
回幽幽~：
網上女寫手比男的多很多，她們已經從女性角度寫了許多了，俺們海外國男，在網上是弱勢群體，哈哈，要多幫他們發點聲音。
回雪影雲痕：
你看文學城的法律論壇，常有把老公送進監獄，然後哭著喊著來谘詢如何撈人的。
酒鬼打老婆，應該關起來，沒的說。
回cloudhk ，紫光夢，heathcliff，網樂，綠色的精靈，淺唱低吟 ：
謝謝留言。
怎麽了？我也跟你一樣沒有打過人也沒有被打過，喜歡見到象你一樣有原則說實話的人，不能跑啊！
被你的同情慰問深深感動著，這世界真是太殘酷了，要是連你們這樣有文化有見識人都不出來說句公道話，叫我們的日子怎麽過呢？唉！
這位朋友，請你不要臨時來，你要經常的隨時的來啊！
開著車怎麽發現自己也上榜了？你太逗了！
就這個話題,偶實在是個門外人,沒有打過人也沒有被打過.偶就不再參加討論了，蜜瓜已經寫了文章，說得很清楚,BELOW IS THE LINK.
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=7264
好不容易搞清了什麽是禁忌字。請刪掉我那些分段上的貼。那是我在尋找上貼被拒原因時幹的事。
謝謝
瞧你這兒都快成法院了。幾位姐妹（蜜瓜，精靈，路過，Ms.黃）扮演了檢察官的角色。雖說其他人都有被傳去當陪審員的可能性，這男同胞們大概會因在此留過的言（即便是小心翼翼地說）被檢察官方麵當成證據，提請出局。圍觀兄弟打從開頭兒就隻有一邊圍觀的份兒。可憐的杏會因為曾是受害者而不能成為現實中的陪審員。在“檢察官”姐妹們的眼中，琴清是不請自來的被告律師。
如果我有幸與參加討論的姐妹們（除了上麵提到的六位，還有婆婆，老姐，小泥山。。。）一起坐在那間陪審員的密室裏，我會怎麽想呢？
許多年前，一位閨密被他多年的男朋友煽了耳光，我得知後，立馬拆台：“還沒結婚就打你，這結了婚。。。”後來他們掰了，沒準兒就有我的“貢獻”在裏邊。
回到“陪審員室“，我感覺，密精路黃諸姐妹都是有正義感，堅持法製的女俠；琴清可也不是辯護律師，如其網名的諧音“親情”，她不過是位多了些普通人的人情味兒的陪審員吧。
談法律時，我們麵對的是抽象的人。判案時，我們麵對的是具體的人。檢察官，被告律師各代表敵對方，必然是“偏心（bias）”的。法官和陪審員卻必須無偏見，必得為對原告，被告雙方的判定負責。縱觀討論，女俠們傾向於“反家暴”的社會行為準則，琴清和圍觀則傾向於判案的實際差異。由於立腳點不一樣，這裏有不少對話頗給人以“各說各話”的感覺。
配偶間一方打另一方（男女，女男，男男，女女 –現代化的說），有偶犯和慣犯。在道德法庭上，不說慣犯，就是偶犯也是有罪沒商量，但解決辦法因人而異。在世俗法庭上，就得翻法律條文了。做為陪審員，我得細聽案情，然後判斷1)被告有被冤枉的可能嗎（beyond a doubt）？2)被告僅僅是有情緒失控問題嗎(anger management problem）？3)被告犯的是輕罪 （misdemeanor）？4）被告犯的是重罪（felony）? 然後，我要對控方提出的各項罪名說是或否。
女俠們辯論的出發點大多是基於道德法和3，4的情況。但是對圍觀或琴清舉出的事例來說，有可能缺乏刑事法上的針對性。
2的情況複雜點兒。如果是單純的情緒控製問題，沒造成大傷害，而且雙方親情還在，打人方接受心理訓練改進後，日子還是可以過的。所以打算報警的傻某某要三思後行。如果是中計被誘發打人，那個倒黴蛋傻某某不僅應被教育得今後別打人，還得被教育得多長點兒心眼才是。我想，圍觀兄弟寫此文也就是想給這兩類傻某某提個醒兒吧！
至於什麽是好國男，大家一定都會說，人無完人。那麽，多不完還可稱“好“呢？好和壞，九一開？八二開？七三開？六*開？對有些人來說，一巴掌，就隻一巴掌打下去，九一開的也會頓時跌至穀底，琴清們可就不同意了。其實一定要一致嗎？可以看出，大家的底線都是絕不容忍上麵提到的3和4啊。
堅決支持女俠們把法製觀念宣傳到底。
在此對杏兒表示極大的同情和慰問。
將繼續閱讀圍觀的文章。
喜歡琴清的網名，真隱兩好。
謝謝有人讀我的嘮叨，如果你能讀到這裏。
堅決支持女俠們把法製觀念宣傳到底。
在此對杏兒表示極大的同情和慰問。
將繼續閱讀圍觀的文章。
喜歡琴清的網名，真隱兩好。
謝謝有人讀我的嘮叨，如果你能讀到這裏。
情緒失控的的情況複雜點兒。如果是單純的情緒控製問題，沒造成大傷害，而且雙方親情還在，打人方接受心理訓練改進後，日子還是可以過的。所以打算報警的傻某某要三思後行。如果是中計被誘發打人，那個倒黴蛋傻某某不僅應被教育得今後別打人，還得被教育得多長點兒心眼才是。我想，圍觀兄弟寫此文也就是想給這兩類傻某某提個醒兒吧！
配偶間一方打另一方（男女，女男，男男，女女 –現代化的說），有偶犯和慣犯。在道德法庭上，不說慣犯，就是偶犯也是有罪沒商量，但解決辦法因人而異。在世俗法庭上，就得翻法律條文了。做為陪審員，我得細聽案情，然後判斷1)被告有被冤枉的可能嗎（beyond a doubt）？2)被告僅僅是有情緒失控問題嗎(anger management problem）？3)被告犯的是輕罪 （misdemeanor）？4）被告犯的是重罪（felony）? 然後，我要對控方提出的各項罪名說是或否。
如果我有幸與參加討論的姐妹們（除了上麵提到的六位，還有婆婆，老姐，小泥山。。。）一起坐在那間陪審員的密室裏，我會怎麽想呢？
許多年前，一位閨密被他多年的男朋友煽了耳光，我得知後，立馬拆台：“還沒結婚就打你，這結了婚。。。”後來他們掰了，沒準兒就有我的“貢獻”在裏邊。
回到“陪審員室“，我感覺，密精路黃諸姐妹都是有正義感，堅持法製的女俠；琴清可也不是辯護律師，如其網名的諧音“親情”，她不過是位多了些普通人的人情味兒的陪審員吧。
嗬嗬，網樂，你的留言非常的莫名其妙啊。你如果有什麽想法沒有必要含沙射影。不錯，我就是支持圍觀這篇文章，堂堂正正的，如果他其它文章寫得和我意，我也支持，不合我意，我照砸。
請你不要用自己的小人之心在這裏造謠生事，不要以為表麵上打著哈哈，別人就讀不出你留言裏的刀。你這麽做，不但是不尊重圍觀和我，更是不尊重你自己！
自己偷著樂呢？要不就是忙著蓋大房呢？
我小的時候聽說過男的打老婆的事，那時的印象是這種男人要麽是酒鬼，要麽是沒
文化又不講理的大老粗。現在我真的挺驚訝：受過高等教育的人也會打老婆？！我
以為現在的夫妻連大聲吵架的都少有。
我覺得樓主的本意並非主張家暴，而是勸說被打的人在報警之前要三思，以免在氣
頭上衝動報警事後又後悔而惹出不必要的麻煩。隻是圍觀大俠有時寫作愛用繞口令，
我也不知道自己是不是給繞糊塗了。
也來報個到吧. 文筆真好, 例子也典型深刻. 這個題材不好寫, 鼓勵一下.
偶隻是發表個人淺見以偶的教養和人品,不屑一顧那些喜歡幹涉別人活法賊喊捉蠈立牌坊的東西.
偶非常敬佩巧巧纖手的風趣幽默可愛有禮有節和不畏邪惡!
走過必留下痕跡,是個讀書,最基本的是有自己的思考和研究能力,潑髒水沒用啦,人家一古就什麽都知道了,造謠隻能適得其反.
馬甲是文明網絡的標記,每個在海外上網的網友都在享受這種民主的權利,包括用這個來攻擊別人一示自己偉大的"聖"人,恐怕用的更歡實.
如果你觸犯了法律,那自然有地方管你,FBI也不閑著.嘿嘿!
這是公道話,男人有幾個會象下麵幾個女人一樣借題發揮搬動是非的.
謝謝偶敬佩的圍GG的回複.:)))
偶反複學習了圍GG的大作,終於明白了好國男圍GG的善意.
圍GG是絕對反對家暴的說.無論老公打老婆還是老婆打老公都堅決反對!是吧,圍GG?這點大家拜托不要曲解和再砸偶圍GG了.
其實圍GG真的是好心,他的意思是,要搞清楚報警的可怕後果,在報警前要三思.如果可以用回打一巴掌或者其它私法了斷的一時氣憤,最好還是不要浪費警力.
圍GG這篇大作最了不起的偉大意義是,即教育了傻國女,又警告了蠢國男,還有一個買一送一的優惠,大家開闊眼界的看了一場借殼上市的表演.可謂一石三鳥啊!圍GG,你辛苦了,作為你的鐵FAN,再次向您,立正,敬禮!
圍GG是個愛家愛老婆愛孩子的優秀國男的說.為小保母打老婆的事俺圍GG絕對不會做!估計圍嫂也沒象那個為小保母吃老公巴掌的女主人那麽那啥的說,對圍GG有斜念想利用圍GG的小保母和非小保母趁早死了那心.:)))嘿嘿!
偶要特別感謝圍GG,幫偶理清了迷惑不解的一件事情.:)))
等看圍GG更多的好作品!
一直在原創潛水，你巧巧纖手確實沒有少扒人家的糞，不是已經被斷腸人等一幫元老揭發了嗎？不是說告別了嗎？現在又到圍觀大師這裏來接著搗亂了。
你打著就事論事的幌子，替同是上海小市民的女人說話太明顯了，無端地就暗示男方不檢點，潛到這裏讀文章，卻看見不斷地有人借一個留言例子做文章亂引導讀者，女人要是少象你們這樣搬動是非，法官就輕鬆多了。
而且,怎麽你周圍那麽多暴力老婆?我咋就不認識一對這樣的?還是人家看我那麽單純,都不敢告訴我,怕玷汙了我幼小的心靈?:)
你可真能興風作浪啊,瞧大家被你刺激的,都大打出手了.:)
這種事情是別人的隱絲,扒人家的糞不好.
就是論事和用COMMON SENSE從三個人的角度來看,
1. 那個妻子如果對那個外地小保母不滿意,不應該罵罵咧咧,應該把她辭退了換一個.很笨.
2. 那個丈夫,麵對這種情況,如果是正常的思維,就是說沒有被小保母勾引或者有斜念,應該問清楚怎麽回事?是不是小保母衛生習慣不好?是不是手腳不幹淨?是不是做事不上路.弄清楚了,該批評老婆就批評老婆,該抄小保母就炒小保母.
3.那個小保母為何要忍受精神虐待?就算中國法律不健全,投告無門,可以辭職啊?反正都是做保母,東家不打打西家就是了.如今國內,好的保母很搶手的說.但是偶要佩服這個小保母的魔力,真有點Y頭大過主人婆的味道,能讓男主人為她打老婆.哈!如果最終她成了女主人,偶一點也不奇怪的說.
如果是小保母要上主人的床,那就複雜了.這種不擇手段的善於變臉的品質惡劣撒謊不眨眼的女人也很多.
男主人為個保母打老婆,這個偶想聽聽圍GG的看法.
最近在學習36計,結合前一段時間在網上發生的一些事情,很有啟發.不明白的地方,偶會QQH請教偶崇拜的有頭腦有見識有才華圍GG,還望不吝指教小妹的說.
附上36計:
第一套 勝戰計
第一計 瞞天過海 第二計 圍魏救趙 第三計 借刀殺人
第四計 以逸待勞 第五計 趁火打劫 第六計 聲東擊西
第二套 敵戰計
第七計 無中生有 第八計 暗渡陳倉 第九計 隔岸觀火
第十計 笑裏藏刀 第十一計 李代桃僵 第十二計 順手牽羊
第三套 攻戰計
第十三計 打草驚蛇 第十四計 借屍還魂 第十五計 調虎離山
第十六計 欲擒故縱 第十七計 拋磚引玉 第十八計 擒賊擒王
第四套 混戰計
第十九計 釜底抽薪 第二十計 混水摸魚 第二十一計 金蟬脫殼
第二十二計 關門捉賊 第二十三計 遠交近攻 第二十四計 假途伐虢
第五套 並戰計
第二十五計 偷梁換柱 第二十六計 指桑罵槐 第二十七計 假癡不顛
第二十八計 上屋抽梯 第二十九計 樹上開花 第三十計 反客為主
第六套 敗戰計
第三十一計 美人計 第三十二計 空城計 第三十三計 反間計
第三十四計 苦肉計 第三十五計 連環計 第三十六計 走為上計
哦，大跌眼鏡，真潑，真無恥！
明明是一個女人單方麵地精神折磨另一個女人，到你那裏變成了兩個人的衝突。明明是一個男人被一個上海小市民女人長期精神折磨，忍無可忍暴打不平，心中苦悶不得不訴，到你那裏變成炫耀。看來我認認真真地向你解釋好幾頁，你還是要歪曲事實啊！就因為你是女人？我告訴你，我是女人，而且是很女人的女人，但這一點不妨礙我公正地為男人說話！
本不想用什麽激烈的語言對你們，可是你們如潑婦罵街一般，亂搬動是非，現在，更理解為什麽有些男人會對有些女人失手了。
你要是不知道什麽叫家暴，看看下一頁我轉貼的定義，有些男人頂多算反抗家暴，防衛過渡而已，包括我舉的那個例子。
"從磚堆裏爬出來，望著高高的磚頭堆起的危樓，我納悶的是：
怎麽會是這樣？居然一個婦女同胞，都沒有被說服教育過來？同意的還是同意，反對的還是反對。
下一次要爭取能說服至少一個，教育挽救工作是艱難又光榮的。"
哈哈，圍觀，雖然我不同意你的觀點，但是你確實太逗了！
男人單方麵的證詞，並不足信。什麽“我根本沒用力，力氣很小，就是推搡幾下”什麽的。。。問題是，到了多少牛頓才叫小，什麽叫徹底用了力？男人、女人體力上根本就不平等。他覺得根本沒用力，女人那裏已經覺得很疼了。我看博主轉的幾個帖子，有的女方身上都腫了， 這還不叫用力，不叫家庭暴力？！！
問題的根本是，他們到底動沒動手？如果動了，就該接受懲罰，不能因為美國的法律對此懲罰的嚴重了，就說自己很委屈。沒動手才應該委屈。他們犯了錯，不反省，反而發出嚶嚶的哀鳴，懷念那法製不健全，婦女權益保護不周的國內環境。德性。。。
還有啊，我發第一個帖子時不知道她要走，她的帖子很多人會看吧，我當然要把問題說清楚了，讓別人隻看到她的帖子，卻不看我的澄清不公正吧？等她再來這裏的時候，還有沒有人再讀這文章都未可知了。
我不想和她爭什麽，看看下麵，沒有觀點，隻是澄清被她歪曲的事實。這點小事，我還要隨著她的時間表走麽？我向來不人身攻擊別人，但是我忍受別人的攻擊，也是有限度的。
你明明知道漢代蜜瓜已經去睡了，你一個帖子接一個帖子的攻擊她是否有些不合適？ 畢竟人家質疑你的時候你還在網上，可以隨時答複。
我有個建議， 你是否可以等蜜瓜上線了再去和和她爭論了，這樣好像公平些。 僅供參考。
反擊一下你又一次的人身攻擊，希望你下次別這樣了，身為寫手，害得可不是一兩個讀者。
這是你下麵的話：
“BTW,在律師事務所打掃衛生間也是在律師事務所工作過。你過去還說老外親口講他怎樣逃避前妻的贍養費，不會是你工作的律師事務所的律師吧？後來在我的疑問下，你又說是在英文論壇看到的。”
這是我們當初的帖子：
嗬嗬，那偶告訴你，事實上洋男在離婚時變相轉移財產，故意被
來源: 琴清 於 09-04-26 21:38:56 [檔案] [博客] [舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話]
回答: 偶隻說一個事實，那就是有固定住址，拿支票收入的人是根本不可能逃撫養費的 由 漢代蜜瓜 於 2009-04-26 21:35:28
辭退的現象屢見不鮮，偶們公司就有好幾個收入不菲地這麽幹過。 我不做it，公司裏絕大部分是白人。
8226; 尤其是當老婆是沒有工作的移民的時候，找個律師怎麽玩得都有 -琴清- ♀ (0 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 變相轉移財產？ HOW？ -漢代蜜瓜- ♀ (29 bytes) (20 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，華男做的壞事你知道，我身邊的白人做的壞事我為什麽 -琴清- ♀ (24 bytes) (32 reads) 4/26/09
8226; 國男做的壞事是被人網上揭露的，偶不知道現實中怎麽會有同事自暴其醜 -漢代蜜瓜- ♀ (1182 bytes) (27 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，看來您不經常上英文網啊，在美國多上英文網，有利於了解 -琴清- ♀ (6 bytes) (17 reads) 4/26/09
8226; 您給各您說的現金事跡的鏈接？合著您同事在英文網上跟你說的？ -漢代蜜瓜- ♀ (36 bytes) (15 reads) 4/26/09
8226; 嗬嗬，您口口聲聲地事實都是一麵之詞，我能跟您學習嘛。 -琴清- ♀ (0 bytes) (10 reads) 4/26/09
8226; 偶可沒歪曲事實，硬把網上聽到的說是朋友告訴偶滴 -漢代蜜瓜- ♀ (62 bytes) (17 reads) 4/27/09
8226; hehe,but you only tell one side story with bias.ha! -琴清- ♀ (0 bytes) (7 reads) 4/28/09
請不要攪混水，雖然你又拿出了一慣的聲東擊西之策，我還是耐著性子再給你澄清一下，我講的那逃贍養費的老外在我原來的公司，什麽在你的質疑下，又說是英文論壇看到的，簡直是一派胡言。那就是我們跟圍觀四月底的一個主貼上的，在原創貼著呢，有興趣的可以去考古，看看你是不是在歪曲事實。
嗬嗬，我當然更質疑您的credit，您坐在家裏就知天下事，在明知道我是個professional的情況下還能把我這個跨學科半個律師的往端茶倒水上想象。最主要的，您一旦講不清道理了，就開始人身攻擊，自己內嫁，指導別人外嫁，您的credit還是理論，騙騙善良大眾還行，想為別人普法，差太遠了。
放狗搜一下也可以，我說的是真是假即刻真相大白。
真去睡了，再會吧。
法律條文或許不一樣，但是司法解釋的原理都一樣。
真的，拜托你去谘詢專業律師。
BTW,在律師事務所打掃衛生間也是在律師事務所工作過。你過去還說老外親口講他怎樣逃避前妻的贍養費，不會是你工作的律師事務所的律師吧？後來在我的疑問下，你又說是在英文論壇看到的。
我質疑你的credit。
當然，你可以要求圍觀刪了這個貼。
嗬嗬，我雖然在美國沒學法，在中國還真在律師事務所工作過，勸您也不要以為自己可以給別人普法了。
對很嚴謹，一對比條款，發現打一巴掌能定義成voilence的幾率太小，比罵一句都小，因為罵，罵人的人的意誌就出來了。
您當然有權力說您的看法，我的看法是您沒有必要“屢次”說。
您評價樓主的題目是您的事情。我闡明您沒必要“但不見得就一定要去批判別人找人的眼光”是我從您留言中得出的結論。您不是前麵說過不能因為別人不對，自己就跟著不對出手麽，既然如此，樓主語言如何，也不該成為您屢次批判別人找人眼光的依據吧。
正因為有對一種詞的不同理解，所以才會有後麵的列舉，這是法律條文的嚴謹之處。
我跟你講過，司法解釋有它一定的規則和程序，這種是列舉性解釋。象中國司法對於婚姻過錯方的解釋，也是列舉式解釋。
沒有被列舉的不能被隨意添加，被列舉的，拿下來要經過立法機構。
拜托你去谘詢專業律師，因為我自己聽到過專業律師的專業解釋。
不想再討論了，法律的東西是硬的，你我不可討論的。
我堅信我離婚後會過得更好。我三十歲的時候這麽認為，四十歲也這麽認為，五十歲的時候還會這麽認為。
那controlling也是你的解釋而已。violence wheel 下麵清楚地注釋著“Abuse is never a one time event”。說一巴掌就能control的，你信，法官可不見得信。
如果沒有control成分在裏麵，則兩者都不是----這是你的解釋，不是司法解釋。
BTW,一個人爭吵時為什麽會動武？就是為了讓對方臣服於自己的權威，這不是controlling是什麽？
樓主不應該拿所謂東西文化差異來為扇老婆耳光的人背書，中國沒有這樣的文化， 這樣的男人， 很多中國女人也不認為是好男人。
沒人說肢體接觸就是打老婆，但扇耳光，好像很難說不是打老婆吧？如果說不要批判別人找人的眼光， 因為每個人都有定義幸福的權力， 那麽你這話首先應該和樓主說。 是樓主先去評價一些挨打後報警的女人是傻女人和壞女人，這些女人也有決定報不報警的權力。
這是博客， 不是中共喉舌。 我有和樓主不用的觀點， 為什麽不能闡述？ 難道這裏隻可以說你看著順眼的觀點嗎？ 樓主開博客， 就預著別人會討論的，不然， 大可以封了討論區，樓主到現在為止， 沒刪任何同意或反對的帖子，就說明他很遵守博客精神。主人都沒趕，你作為客人就跳出來趕客， 太主動了吧？
你不用趕了，我言盡於此。 我都高興我身邊的親人朋友都很和睦。 也希望所有被家人打過的女人和男人明白被打不是你的錯或者是一件醜事，隻不過是一個不幸的事件而已， 法律是保護自己的有效手段。
看來你對司法解釋並不明白——凡是有Examples的，都叫做列舉式定義，也就是說，觸犯所有下列陳述的行為的，都包括在定義範圍內。
打一掌顯然是actual or threatened physical harm .
這一點，如果你有疑問，可以去谘詢專業律師，我敢說我有200%的把握。
司法解釋的可執行性就體現在這一點上。
哈，我也困了，今天辯贏不了你們了。
就暫時算大家都對吧，呼呼去了。
這才是家暴的定義，並不是“打一巴掌”或者“罵一句”，如果是意在control對方，兩者都是家庭暴力，如果沒有control成分在裏麵，則兩者都不是。
Definition
Domestic violence and emotional abuse are behaviors used by one person in a relationship to control the other. Partners may be married or not married; heterosexual, gay, or lesbian; living together, separated or dating.
Examples of abuse include:
■name-calling or putdowns
■keeping a partner from contacting their family or friends
■withholding money
■stopping a partner from getting or keeping a job
■actual or threatened physical harm
■sexual assault
■stalking
■intimidation
Violence can be criminal and includes physical assault (hitting, pushing, shoving, etc.), sexual abuse (unwanted or forced sexual activity), and stalking. Although emotional, psychological and financial abuse are not criminal behaviors, they are forms of abuse and can lead to criminal violence.
The violence takes many forms and can happen all the time or once in a while. An important step to help yourself or someone you know in preventing or stopping violence is recognizing the warning signs listed on the "Violence Wheel."
ANYONE CAN BE A VICTIM! Victims can be of any age, sex, race, culture, religion, education, employment or marital status. Although both men and women can be abused, most victims are women. Children in homes where there is domestic violence are more likely to be abused and/or neglected. Most children in these homes know about the violence. Even if a child is not physically harmed, they may have emotional and behavior problems.
Violence Wheel
The chart below is a way of looking at the behaviors abusers use to get and keep control in their relationships. Battering is a choice. It is used to gain power and control over another person. Physical abuse is only one part of a system of abusive behaviors.
Abuse is never a one time event.
This chart uses the wheel to show the relationship of physical abuse to other forms of abuse. Each part shows a way to control or gain power.
別爭了，我跟他說過，有種拿著這種紙去法庭給他打老婆的朋友辯護去，他是害朋友還是愛朋友立馬能看出效果。
如果不敢上法庭辯護，就別在這裏辯了。
BTW,在美國做辯護人不一定要律師資格——給圍同學普一下法。
報過警他就熟悉了，這是最簡單的普法方式，有啥不對？難道這年頭越無知越光榮？
對，喝醉一次不叫酗酒，可法律也沒說酗酒有罪，醉酒無罪---你酒醉後駕車出去試試看，被警察捉住，警察會不會因為你初犯不罰你。
打了一巴掌，隻要這巴掌不是落在自己身上而是別人身上，就是暴力襲擊，這個“別人”剛好是太太或者孩子，就是家庭暴力。
這個還需要討論嗎？
那種小小事就打就鬧就報警的國人，是因為對美國文化法律不熟悉，把美國警察當中國片警的。我討論的就是這些人，身邊見到的也是這些冤枉事，真有暴力曆史的，不在此例。
再說不報警，也不能不懲罰了，要家法伺候的。我覺得中國人說的家醜不能外揚是有道理的。
沒人說打老婆是好文化，樓主的文章也不是在宣揚這些。樓主和很多人一樣，都是有兩位數以上婚齡的人，所以比較理解婚姻中的一些摩擦在所難免，並不是什麽肢體接觸都要定義到打老婆的高度。比如喝酒，偶爾喝醉一次，不能叫酗酒一樣。
同意個人去找個人認為合適的人，但不見得就一定要去批判別人找人的眼光，每個人都有自己定義幸福的權利。您如果有高見，大可自己寫個帖子宣揚自己的主張，但沒有必要在別人的文章上屢次推銷自己的看法。
我看過你和蜜瓜她們的帖子， 我不覺得蜜瓜隻看題目或斷章取義， 樓主文章寫的很好懂，大家隻是觀點不同而已。
我覺得美國這樣的法律是有很強的可取性，而且非常好的一件事情是中國現在也在努力借鑒和引入。 遵守法律和有人情味並不衝突， 尊重家庭成員和親密關係也不矛盾。 中國有很好的文化， 但打老婆絕對不是。 中國有很優秀的男人，但樓主提及的這些至少我們覺得不是。
人的觀念會有很大差距， 所以盡量找觀念一致的人生活是比較好的辦法。
哦，這麽肯定我錯了，那麽清楚條框，想必在你腦海裏呢，那麻煩給貼這裏吧，大家學學，以後讓發言的人先參照一下，看看有沒有資格就某貼公證發言。
你老公說得真好，我家Peter也是這樣說的，他說男人是用來保護女人的，不是用來傷害女人的，沒有紳士就不會有淑女。
在一般國人眼裏，打老婆不算什麽，是因為比打老婆更差的品性太多了，吃喝嫖賭不管家不管孩子的男人都不在少數，所以相對來說，雖然打老婆，對但家有責任感的男人算是好的了。
圍觀：
圍觀有一件事沒弄清楚，因為你沒有切身體會，以為夫妻打架就是兒戲，真這樣的，當然犯不到去報警，但我覺得，要是真的打疼了，就不是兒戲了，你沒被打疼過，理解不了那種感受的......
那種小小事就打就鬧就報警的人，本身對婚姻就不夠嚴肅，象我以前曾有個同事夫妻離婚8次又複婚8次，都成我們的樂子了。象這種的在這裏，我覺得我們犯不著討論他們，我們要說的是嚴肅的婚姻中，一旦真的動手打疼了對方了，那疼就決不會是身體上的，上升到法律層麵沒什麽不對的。
歐美的法律是偏向女性的，這是為什麽？這說明在當前社會上，或者婚姻中，女性還處在弱勢。要是一個受過高等教育，讀過萬卷書，行過萬裏路的人，還能寫這麽好的文章的人如圍觀你，都這樣認為女人挨打了就該隱忍，那這種文化傳統不是太讓人心冷了嗎？
你弄錯了。 去Google一下， 或者問一下你身邊當法官的朋友就行了，查的很全麵的。 如果你有朋友當過陪審員， 也可以問他。
你又跟我來唐僧做派了，那個例子已經討論了好幾頁了，最後告訴你往後翻翻。請不要翻來覆去嘮叨了。
哦，那你能否幫忙交待一下漢代蜜瓜的背景呢？我也想知道為什麽樓主這片好文，她就隻看題目呢。
你是說你鼓勵別人打老婆的事情嗎？我真的覺得很不正常呀。一般隻有你想得到的男人娶了別的女人或者你自己是小三， 才會這麽做呀。 正常人都會先勸和， 再勸好離好散， 最多出謀劃策， 不會象你這樣叫好的。 我想你如果不是上麵兩種情況， 就真的是觀念不同了。
嗬嗬，你怎麽清楚，那請你說說什麽樣的人不能做家暴法庭的法官啊？如果我沒有記錯，是跟當事人雙方有直接交往和血緣關係的人，而不是說出生於什麽家庭的對吧？那叫背景調查，不是出生調查。
你不知道嗎？ 不僅法官， 連陪審員都要提供自己的背景， 因為真的有可能會影響判斷的公正性。 而且我也沒拿你的背景來指責你，我隻是告訴漢代蜜瓜為什麽她老覺得和你說不清， 你的背景可能是個原因。
我的觀念不是和正常人不一樣，而是和你不一樣，和你不一樣的人多了，大家看你也不是正常人。你是比較善於象大話西遊裏的唐僧那樣子與人談話的，同樣一件事，你翻來覆去的嘮叨。
嗬嗬，你最好把來龍去脈都提出來，不要這麽高度概括那個例子。我給精靈已經解釋了N個帖子了，你往後翻翻，不要斷章取義哈。
先說一聲，你嫁誰是你的自由，這世界上隻要有一個人願意嫁我，我就幸福透頂了。這裏別的國男也是一樣。
再說你老公這話，說了等於沒說，不知道怎麽就給你帶來那麽多優越感？
你不能批評我，我什麽時候說過“成長過程有家暴，就和正常人不一樣了”？ 我說的是“琴清自己出身暴力家庭，她的觀念和正常人是不一樣的”。 也就是說， 我說的是琴清的觀念和正常人是不一樣的。
我有例子的呀。 琴清的朋友居然會把打老婆這樣的是和她宣講，而她還說打的好，那女人欠揍，打還打不走。 你自己說，你身邊有任何一個正常人會這麽和朋友說嗎？而迄今為止，她朋友老婆的罪狀就是好吃懶做罵保姆。 你不覺得她的說法不正常嗎？
還是那句話， 這裏沒有人誤解樓主， 隻是觀點不同而已， 你為什麽總認為人家沒明白樓主想說什麽， 樓主寫的有這麽差嗎？ 我不覺得呀。
me: If you slap me on the face, should I call the police?
him: Why would I do that?
me: Suppose that you do, what should I do?
him: I won't do that.
End of the conversation.
下輩子也決不嫁你們這樣的國男。道不同不相為謀。我們的basic value 已經很不同，在這個問題上不能達成協議，也一定不會有什麽幸福的婚姻。
雞鴨何必同籠。This is no point in talking to you.
批評你一下，不能說因為成長過程有家暴，就和正常人不一樣了，
昨天寫了很長留言的彼岸的燈火才女，家裏也有家暴，可她和琴清的觀點就不一樣。
不管一樣不一樣，都是正常人。
嗬嗬，那照你這麽說，法官都是來自各種各樣家庭的，都是代表著他們出身的家庭的利益的嘍？如果這樣，是不是每個參加討論的人都現交待下家庭背景，才能看看人家有沒有資格公證發言呢？你們啊，就是不懂得什麽叫就事論事。你們幾個的糾纏，一直在往個人身上扯，我有沒有如此對你們？嗬嗬。我可不跟你們一般見識。
我來自於的家庭，讓我可以更清楚地認識家暴的產生，和幸福婚姻的重要。那是一筆不可多得的財富，它讓我以平和的心態來討論這個問題。
琴清自己出身暴力家庭，她的觀念和正常人是不一樣的。 她的朋友居然會把打老婆這樣的是和她宣講，而她還說打的好，那女人欠揍，打還打不走。 你想想，你身邊有任何一個正常人會這麽和朋友說嗎？而迄今為止，她朋友老婆的罪狀就是好吃懶做罵保姆。
另外，請不要搞錯別人的性別！
我有沒有跑題，樓主最有發言權。至於您呢，說實在的，從我的角度看，您根本沒有看出文章的段落大意，更不要說中心思想了。您呢，是就盯著題目在這裏做文章的，嗬嗬。看來樓主確實懂得怎樣用題目抓眼球啊。
我覺得琴清說得很好啊，這本來才是文章的重點。隻能說你成功的引導了話題往你有利的方向轉
殺老婆孩子的人，周圍的朋友也有這麽說的。
我讚同。 如果是真心悔過，怎麽會在被抓以後對老婆心存怨恨？ 應該是主動坦白， 積極接受改造，出來後努力爭取老婆從新接納。
狗肉還是不能吃，老婆還是不能打----雖然認罪態度勉強，但是看你還識識時務，放你回去好好寫檢討。
OVER!
好人是綜合評分的，我那朋友這項指標低，但別的指標還超標呢。
你如果認識他，就不會覺得他是人渣了。
mm知道偶為啥不想跟你討論嗎？因為你一跑題就不知道會往哪裏跑——偶有先提定義問題嗎？是雨季MM先提“算不算”
好了，這個問題OVER了，請不要再糾纏。
說得真好！
怎麽不可以後悔？立刻朝自己臉上打倆耳光，力度大於打老婆，他老婆還會報警？允許他衝動打人，不允許老婆合法報警？報警都是當場報的，哪有事後報的？
第二例？偶不討論。偶隻討論打過老婆的。
我想本文討論的不是西方法律上如何定義家暴的問題，而是有些摩擦的中式婚姻怎樣幸福的問題。把法往家裏搬，如果不是確實不想過了，是非常不可取的，經過法庭一折騰，不管原來什麽感情基礎的都好不到哪裏去了。
文中想要說的是男人不要犯傻衝動舉手，女人呢，如果想要婚姻，遇到意外時要想好什麽樣的才能算上情理考慮下的家暴。歸根到底，本文隻是從一個方麵告訴大家如何處理婚姻矛盾而已。至於下法律上家暴的定義和量刑，google就行了，有必要在文章中討論麽？！。
“堅持中華男兒的”好男人“形象，對美國的司法質疑到底，不要讓“中國文化”屈服於美國的法律”
嘿嘿，質疑完了，該幹嘛幹嘛去。
在人屋簷下，不能不低頭。
狗肉還是不能吃，老婆還是不能打。
天哪，我要求老公不會為了問路吵架扇耳光， 原來這叫挑剔。能達到的是完人的標準，真長見識呀。
還是那句話， 你可以說打老婆的人還是好老公， 但請不要玷汙東方文化， 我們中國沒有這麽齷齪的文化。
我剛才在跟你說第二個例子呢！不是第一個！這種官司男的贏得概率很小。再說代價也太大！
至於第一個例子，打了以後不可以後悔嗎？有些人跟女朋友吵完架了也會後悔，也許人家真的很後悔動手的那一下。人誰無過？
靠！原來討論了半天，結論是過得不好是你自己的問題，跟換不換沒關係------What's wrong?性格決定命運，說到底別把自己的命運死靠在某個人身上。
不報警就去練中華武術日本柔道泰國拳，要麽就做好enjoy家暴的準備，當它性遊戲。
你還是非此即彼的想法。
如果你這麽挑剔，能通過你的鑒定的，當然是完人了。
不打人隻是其中一條而已。
前麵留言的有一位MM，老公打過她，她沒有報警，自己處理了，現在兩個人過的好好的。
打了就家暴了，請參照美國的反家暴法，沒有算不算的問題，所以不存在定義問題，法官錯判問題。
至於怎樣應用法律，是法官說了算，好像還要看當事人的認罪態度。不過，我敢肯定的是，如果當事人拿著此文上法庭跟法官辯論，鐵定罪加一等。
希望這裏的正方做個真心英雄，堅持中華男兒的”好男人“形象，對美國的司法質疑到底，不要讓“中國文化”屈服於美國的法律。
還有啥好辯的呢？
您怎麽知道換了就更不好？我見過的換了更好的多啦。換了過不好的，基本上都是漿糊腦袋女人，被迫離婚，為結婚而結婚，根本不知道自己想要什麽，能要什麽。
自己主動下堂的，都是有原則有底線有目標，知道自己追求什麽樣的生活。
靠！原來討論了半天，結論是過得不好是你自己的問題，跟換不換沒關係。
說實話， 我都不知道樓主是在哪裏待著，他們那裏不打老婆的那叫完人，而一般人居然是可以為了個問路吵架扇老婆耳光的，在我們圈裏這絕對算極品了。
路走過去都是曆史，今天相識，明天看，今天就是曆史。
曆史來了，門板都擋不住。
至少圍觀舉的例子都被或輕或重滴判了。判錯了就上訴貝。太太誣告就反訴，讓她吃不了兜著走
你這話說得太輕鬆了吧？好像過家家一樣。
第二個例子，太太沒有誣告，確實打了。很多情況下，是怎樣使用法律的問題
現在你也承認樓主表達的是“打老婆的人也可以是好男人”。
但是你原來的帖子怎麽說的？ 我附了你的原帖在下麵：
另外，關於“好男人”的說法，其實在他打了老婆以後，已經不合格了，圍觀也沒有再提他是好男人，是這樣的吧？
你原來的帖子說的是樓主也不認為打老婆的人也可以是好男人, 是大家斷章取義。 是大家斷章取義，還是你為了證明自己的觀點就隨意更改事實呢？
觀點不同可以討論， 但是尊重事實是起碼的品質。
當然了， 人家老婆願意和人渣過那是人家的權力。 但是， 人家老婆報警也是人家的權力。 ______STRONG AGREE WITH YOU!
您怎麽知道換了就更不好？我見過的換了更好的多啦。換了過不好的，基本上都是漿糊腦袋女人，被迫離婚，為結婚而結婚，根本不知道自己想要什麽，能要什麽。
自己主動下堂的，都是有原則有底線有目標，知道自己追求什麽樣的生活。
少拿東西方文化說事， 西方沒有家暴嗎？東方人都打老婆嗎？
你可以說打老婆的人還是好老公， 但請不要玷汙東方文化， 我們中國沒有這麽齷齪的文化。 什麽時候不打老婆變成一個完人的標準了？ 現在別說出國的， 就是國內大城市的，有多少人曾經打過老婆？ 所以能為了問個路吵架扇老婆耳光的， 絕對不是一般人，當然了， 人家老婆願意和人渣過那是人家的權力。 但是， 人家老婆報警也是人家的權力。
嗯，至少圍觀舉的例子都被或輕或重滴判了。判錯了就上訴貝。太太誣告就反訴，讓她吃不了兜著走。
我覺得你跑題了——你討論的是動手打人算不算家暴，我說誰來定義——這個用不著某個具體法官來定義，美國有很清晰明白的反家暴法，第一章就有明確的定義。
就是就是！真的換了更好嗎？三思而後行
換了一個沒這個毛病，弄不好還有更壞的毛病，而且還沒有感情，沒有共同的曆史，人都是感情動物的。
你怎麽就斷定人家會慢慢挨打？你總是做無根據的推論，之前的“沒準老太太就是給他連打帶氣才癱瘓的！年輕的時候換一個老頭，人家老了沒準一起攜手跳國標呢！”你怎麽知道換了就更好？
“您可千萬別接口東方文化不把西方法律當回事，否則吃不了兜著走。”
這點我站你這邊。
“您文中的那些倒黴蛋就是因為有你這頑固思想才這麽倒黴，你這麽大力鼓吹，不是毀人不倦麽？”
就是讓太太也知道後果，三思而後行嘛。
搞不清楚的是你！人家說法庭判的不一定正確，沒說不會執行。你是真幼稚還是假幼稚？法庭判的就是正確？你真的以為你有你的道理就會贏官司阿？
不打老婆的也不一定是好人啊，說一定更壞呢，還不犯法，沒有辦法治他
慢慢磨合的，慢慢訓養,比慢慢挨打強。
可惜你住在西方啊。您可千萬別接口東方文化不把西方法律當回事，否則吃不了兜著走。
您文中的那些倒黴蛋就是因為有你這頑固思想才這麽倒黴，你這麽大力鼓吹，不是毀人不倦麽？
好男人打老婆，
傻男人打老婆，
打了老婆也可以是好男人，
不打老婆的是什麽？
撤！
這樣，老婆在美國申請家暴綠卡，還比正常程序快；老公回中國這樣對男人司法公平的國度，再也用不著受萬惡的美國司法製度的鎮壓和欺負，各得其所，求仁得仁又何怨，何來圍觀兄的“心寒”之說？
你太迷信法律了，我就是在說這西方法律和東方文化不合。
和打老婆有關的，還有一個打孩子，原理也是一樣的，老中也有不少打孩子的倒黴蛋。
打孩子的父母也可以是好父母，也比送給十三不靠的人養好。
可西人裏打孩子的就是壞父母了，這也是文化不同。
哪裏那麽容易找的，都是要慢慢磨合的，慢慢訓養的。
特別是等到了你一堆習慣，我一堆習慣；你一堆曆史，我一堆曆史；你一堆孩子，我一堆孩子的時候。
你可以試試跟法庭對抗呀！我想你最基本的概念沒搞清楚——律師不是跟法官對抗的，是跟公訴人對抗的。
如果當事人認為那不是家暴，根本不用害怕老婆報警——就算警察抓了，法官也不會判他們有罪，何來犯罪記錄律卡取消一說？
比如中國，家暴是錯不是罪，沒事兒，隻要不打出重傷或者人命，啥也留不下。
喜歡那打人當對老婆親愛的正中下懷，律卡取消回國再討個老婆接著打，不算家暴。
靠！愛誰誰去，換一個真正不會打人的好男人去！整得好像滿世界沒真正的男人，都是假冒偽劣滿大街跑一樣。
法庭判的就是正確嗎？那律師是不是都要失業了？嗬嗬！
偶然路過的人 ：
我覺得你說的不對，我覺得樓主表達的是“打老婆的人也可以是好男人”，如他上麵說的那樣。
誰說的？沒準老太太就是給他連打帶氣才癱瘓的！年輕的時候換一個老頭，人家老了沒準一起攜手跳國標呢！
打了人就離，就白被打了。不打了，你倒沒趕上了，白白幫別人培養了一個賢夫良父
人家早就不打了，7！
被這樣的男人不離不棄？你不要嚇偶，中國的清明歐美的萬聖節可都已經過了。。。
就是啊，兩人的感情也是有高有低，好人也會做錯事，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋的好日子能過；睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒的慘日子也要抗過去。
從磚堆裏爬出來，望著高高的磚頭堆起的危樓，我納悶的是：
怎麽會是這樣？居然一個婦女同胞，都沒有被說服教育過來？同意的還是同意，反對的還是反對。
下一次要爭取能說服至少一個，教育挽救工作是艱難又光榮的。
回偶然路過的人：
你太追求完美了，猜想你的經曆單純，婚姻很完美，可是完人被你占了，別人不是隻好嫁不完美的人了？人渣和人精都很少，大部分就是一般人而已。
如果能對配偶不離不棄，向我文中提到的那鄰居那樣，我就認為是好男人，雖然他打過太太。我回國去醫院看了他們後，很驚奇這對冤家在生命的最後，會是這樣，也想了許多。
如果你能這麽照顧你勞工在病床上，你勞工說不定會逢年過節主動請你打他解乏
經曆的多了，你就不會這麽非黑即白了。
水至清則無魚，人至察則無妻。
是這樣，至少可以賴一方水土一方人，習慣不同。如果說後果嚴重不能接受，那為什麽開始又有膽量打人呢？值得可憐的多了，何不可憐小孩年少無知偷東西給抓了，警察局留案底，影響一生的前途？
讚同。
文中的例子應該不屬於家暴範圍------誰定義的？上法庭法官采信你的定義嗎？如果采信，那算你對，不采信，你比法大？
你是真糊塗還是裝糊塗， 我沒有和你討論打老婆的男人是不是好國男的問題， 我是說你回帖中所說的事實有誤。 哪一個事實有無誤呢？ 我再指出一遍：
你剛才的帖子是說樓主也不認為打過老婆的男人是好男人， 我認為你說的不是事實，樓主認為有些打過老婆的男人也是好男人, 這點你承認你上一個回帖說錯了，是不是？
你這個事實說錯了，是不是呢？ 可不可以直接回答我？
其實他們如果堅持火起來扇老婆一個耳光的男人依然是好男人， 我
好歹還可以認為他們有種，我看不上的是這種顧左右而言其他的態度， 有種說有種認， 說錯了， 也沒什麽大不了。
我自己的娘家和婆家都很和睦，所以我真的想不出，問個路也能吵到對老婆扇個耳光這種事。 這不是中國的傳統文化， 這隻是某些人渣的卑劣行徑而已， 中國外國都有， 樓主要支持自己支持， 別拉上真正的好國男墊背。
你到現在還不明白阿？你老公昨天對你好，但是如果今天不對你好，明天也不對你好，你還會覺得他一直對你好嗎？？！！！
所以，好和壞是可以轉變的，打了老婆，改正以後好好疼老婆是可以變好的。人總不能不犯錯吧？當然，家暴的話另算，這個前麵已經討論過好多回了，文中的例子應該不屬於家暴範圍。
退一步說，文中的第二個例子，你們覺得他傻不傻？
我理解的和你一樣，也同樣不明白為什麽直接了當的說打老婆不是好男人是那麽的困難。
抱抱，知道你一定跟我一樣的難過。
其實除了樓主是三歲我們都不是，他舉的例子也許有的真是有預謀，但又如果都預謀了，不是更應該分開嗎？也許人家被逮解回國會更好呢？又如果這個太太也後悔了，二口子願意重來，她也可以放棄一切回國呀！
越來越理解《大話西遊》中兩個小妖是怎麽被唐僧逼得一個口吐白沫一個自盡身亡了。
你剛才的帖子是說樓主也不認為打過老婆的男人是好男人， 我認為你說的不是事實，樓主認為有些打過老婆的男人也是好男人, 這點你承認你上一個回帖說錯了，是不是？
好不好的問題，其實跟銀行的Credit係統類似。Credit需要慢慢build up，違約了就會降低。所以原本是好男人的話，打老婆就會掉下一大截，但是一下子就把全部信用扣掉的話，也不是一個好的解決辦法吧？好和不好是可以互相轉換的。所以是不是考慮一下給個機會呢？
當然不是這樣了。 如果樓主認為打老婆的男人不再是一個好男人，很多人都不會和他爭執了。 我為了不冤枉他， 還特特問了他， 人家就是不正麵回答， 還說如果我因為老公扇了一個耳光就離婚， 是令人心寒的行為。 我就不明白了， 如果樓主認為打老婆的男人不再是一個好男人，我和一個不好的男人離婚，樓主為什麽覺得心寒？
所以這裏反對他的人， 大部分都沒有斷章取義， 隻是和他觀點不同。
但是事情真的是這樣嗎？
首先聲明，打女人是不對的，這樣的人應該懲罰。這個我十分讚同。
可是該怎麽做呢？圍觀給出他的觀點，在某種情況下，應該考慮清楚再去報警。不是不報警，也不是提倡繼續忍下去。強調的是“想清楚再報警”。很多人斷章取義，當然結果是圍觀家的摩天大樓得以建成！嘿嘿！
另外，關於“好男人”的說法，其實在他打了老婆以後，已經不合格了，圍觀也沒有再提他是好男人，是這樣的吧？
地，我徹底的五體投地，保護家人不受傷害居然是不可以承諾的東西！
估計他在家裏對著一堆蓋房子用不完的磚納悶——咋會這樣涅？咋會這樣涅？下次寫啥才能隻招鮮花不招磚涅？
你才讓人心寒呢。 居然認為火起來扇老婆一個耳光的人是好國男？居然認為被打的女人要離婚是讓人心寒的行為。 天哪， 我真的無法想通要怎樣卑劣的一個男人才可以象你文中所述一樣為了問路這種爭執扇自己同床共枕的人一個耳光。 你們這類男人太可怕了，你們有沒有讀過書的？
誰沒血性？ 我老公最火的時候也隻是一拳打壞我家的門， 不要說我， 任何一個女人， 隻要沒有動手打他， 他絕對不會動一個指頭。中國大把好男人， 但絕對不是你們這種人。
報警的配偶肯定不喜歡這種MS生活情趣。你也不能強迫人家喜歡。
好熱鬧啊!好玩好看死啦!真長見識啊!
讀萬卷書行萬裏路,如今要加上:逛圍G博!
圍GG俺也要哭著喊著當您的紅眼知己!KIDDING!
圍GG趕緊的在來一深水彈的說!
您以後也不用象您原來說的,您博裏的點擊有一半是自己點的了.早午晚開飯時間全球點擊都是您的啦!
拜托這大作放原創好伐啦?
圍GG,高手啊!
要是有機會您能給哪個腕當個經紀,造個勢抄個爆肚啥的,嘿,瞧好吧您呐!
加油圍G!啥時候出下一篇啊?等ING .....
你還說呢，挖坑也要有坑品哈，你扔一炸彈自己就溜了，算什麽啊？怪不得你老婆不打你，估計她想打你的時候，你跑得比兔子還快。看來家庭之間的衝突，真是可以避免的哈！
嗬嗬，你看你，連揪耳朵，捶背，捅捅肚子都劃成真打了，你這得冤枉多少人啊，忒咪生活情調廖。家暴是不對的，但是象您這樣動手就叫家暴，更不對啦，要具體問題具體分析。
嗬嗬，小妹妹說不過了，要放病毒，俺馬上來個小話，避免了一場網絡暴力。來給你們現場演示一下以柔克剛。多大點事啊，都是網親，一家人，有嘛可叫真滴。
中國需要這樣的英雄，而不是打老婆的英雄
不！他是我心目中的英雄。
他是那個在弗吉尼亞校園凶殺案中，用自己的身體堵在教室門口，保護學生的老教授。
這糟老頭的形象真難看。。。MM你換個頭像吧。。。滿眼都是他的臉，看得人堵得慌。：p
嗬嗬，琴清肯定是你們暴力男的知音，因為她是個先打老公的暴力女。
她老公有福了嗎？
“綠色的精靈，歡迎來灌水，你和琴清辯論，最後誰贏了？” - 哈哈，如果我做裁判，綠色的精靈贏了。
"但你看我轉的那幾篇自述，太太報警後，都後悔S了。"
不僅太太後悔啊，老公也後悔死了，就這一巴掌把自己打成罪犯了，管保以後再犯幾率大大降低。
你們辛苦拉。
琴清，哈，你是俺們男同學的知己啊，握手，落淚，你老公有福了。
HUANGQINQI MM，還是和國男結婚吧，婚姻已經夠難了，再加上文化差異，隻能更難搞，你就和他簽家暴協議，隻有他打人一下，全部財產充公，並扭送公安部門，毀其一生。
綠色的精靈，歡迎來灌水，你和琴清辯論，最後誰贏了？
偶爾路過的人，我回答你哈，打老媽當然比打老婆更不能容忍，對長輩比對同輩要更加尊重。
你說你先生如果打你一掌，婚姻肯定沒了，聽了我很心寒，攜手一生和形同末路就差那一掌，這婚姻也太脆弱了。
albert88，不少報警女都是有預謀的，不想過了，為了離婚有利，去報警的。所以打人男，被人設套，是最大的傻瓜。
但你看我轉的那幾篇自述，太太報警後，都後悔S了。
哈哈哈哈，你原來是個調皮的小妹妹啊。人肉複讀機又是個什麽咚咚呢？
這是主貼裏的例子，跟俺說過的例子無關，綠樹又是個什麽咚咚啊？您怎麽這麽玄呢。嗬嗬
看看，你又來抬杠了，一巴掌到你那裏就變成啪啪的幾巴掌了。嗬嗬。
你說吧，這人和人真不同哈，俺呢，就是能理解很多人，現在都有點理解您了，其實您就是喜歡拌嘴麽。
哈哈，你在引誘我犯錯誤，想起了一句廣告詞“黑頭發，中國貨，相信我，沒錯的”，你不會是那個999的托吧，俺不上當。反正俺就是具體問題具體分析。
嗬嗬，您還忘了一個“情”字。就像主貼裏說的，打巴掌不對，不過很多情，不是一巴掌就能打散的。
好奇害死貓，999是啥也不是什麽大事，我才不打呢。這都不告訴，真小氣。
999是個什麽咚咚啊？啥威懾力啊？是堵別人嘴的，還是什麽公約啊？
嗬嗬，你在要求神呢，俺對別人可沒有那麽高的要求。既然是下意識的，當然是無心的，當然就不是屢次的。不過做出來了，也沒啥不好，至少那保姆和他自己都出了一口惡氣不是。
喂，受到精神虐待和精神問題是兩會事，又來曲解，好好補習一下語文哈。:)
嗬嗬，這啥意思？恐嚇啊？行，我不攻擊你，反正我也沒有攻擊人的習慣。而且吧，也沒什麽大不了的，我退一步又如何呢？網絡暴力事件，可不要就稀裏糊塗誕生。暴力，是可以避免的。隻要有一個人，稍微退那麽一小步。是吧,姐姐。咱不打不相識哈。:)
這個主題，不火都不可能。
“報警女喜出望外的報警”，神來之筆，精準，典型。
報警女們都是受過高等教育的，不是傻，而是心成去意，其意已決。終於等到了可以報警的這一天。
嗬嗬，你可以認為不成立，但是無權幹涉我認為它成立。車軲轆話您就別說了吧。
嗬嗬，要醫生證明，然後再打人？那還是有意識的嘛，你真胡攪蠻纏啊。那些事實一說，公正的人都可以得出公正的結論。比如你現在，就說車軲轆話攻擊人呢。我呢，沒有攻擊你，隻是回複你。所以呢，我是不是可以得出結論你就喜歡攻擊人呢？我當然不會了，因為我不跟你一般見識麽。
哎呀，更理解他了。你看看你，我什麽時候說他有權力了？你真是精神折磨別人啊。我是說理解他的下意識反應，懂麽？他是人，不是神。
“我得揍她”有這想法的就不對，千萬別再曲解我的意思了。俺理解的是受折磨或者嚴重精神刺激的下意思反應。你說你這樣的，屢次曲解別人，算不算精神折磨啊？！
天啊，連我的潛意識你都知道啦？這牛吹的！別給自己曲解別人找借口哈。
還給我扣大帽子，什麽不尊重性別，跟誰學的？幹嘛人雲亦雲啊？俺批評另一個老公的言論就在前幾頁，沒啥生僻字，您就算沒看懂也別隨便給別人扣帽子啊。真沒禮貌。
哈哈，您怎麽總是把別人想得那麽傻呢？您說的例子，現實中存在的幾率趨近於零，根本沒有討論的必要的。
是啊，所以啊，女人一樣可以就是論事的來為男同胞說話吧？俺不是法官，俺是一個希望無辜的人可以幸福生活的旁觀者而已。
嗬嗬，法律上一樣的，孫子和爺爺都是平等的，這個不用您說。
問題是家裏，不是要靠法來維係的。主貼討論的也不是法律的問題，而是想不想要家，不要家的，怎麽做隨便，另一方就是不要犯傻上當就是了。
哈哈，你哪來的權利讓別人記什麽啊？有些是犯罪，那就是該懲罰，可有些就是錯誤。
進了局子的有兩種，一種不冤枉，一種冤枉。被冤枉的好人，令人痛心，俺就是理解他們。
強和弱，是相對的。不善於用語言給別人扣大帽子的，在語言上就是弱者了，尊嚴被踐踏了，又本能反應的。
嗬嗬，說不出道理了，就往媽上扯，就是搞不明白媽和老婆不一樣的地方，I服了U。
你那些話要翻來覆去的貼麽？真嘮叨啊。哈哈
嗬嗬，也想問候一下您的母親，想想還是算了，她是無辜的，不跟你一般見識。
你這樣的女人更是社會的悲劇，沒一點女性的溫婉，就想著不分是非為自己所代表的性別說話。照您這樣，總統都該一男一女兩個，選男總統的女人也夠可悲的。
你下麵還說不能以暴製暴，這裏就要堅決地把有點錯誤的統統劃作罪犯，邏輯啊邏輯。
法律就是一刀切的？您的見識啊太讓人乍舌。美國幾十個州的法典，就沒有幾個重樣的，尤其在量刑上。您呐，厚厚。
嗬嗬，你又上綱上線加斷章取義了。可不是單純一個罵女傭啊，您還是語文的問題，讀貼不仔細。這裏沒有因為所以，要是想好了所以才出手，那我可不當他是哥們了。就是因為受到精神折磨到一定程度，失控了，下意識出手的，才可以理解的。
您那些個法典白引用了，因為兩個當事人都不會因為這個上法庭，中國法律也沒有您那些個典故。美國各州法律還不一樣呢，您還一根筋地一刀切啊。您要引經據典，最好注明出處，論文俺也沒少寫過，這點常識，您最好知道。
精神虐待可惡，理解他血氣方剛仗義出手。你別再曲解了啊。
哈哈，又說別人沒出息了，你這個井底之蛙真是沒治了，一根筋啊。您連語文都不行，跟別人談邏輯當然累了，自找的。
嗬嗬，看來您還語文很差呢，早告訴您了，幾個文憑都跟文科無關。字麵意思都不理解的，您還跟我扯邏輯啊。哈。
俺不支持家暴，俺支持反抗精神虐待，明白麽？您那麽喜歡幫我瞎解釋，最好考慮問題，對帖子都仔細點。
你才邏輯混亂呢，一巴掌就家暴，知道暴字什麽意思麽？就算你說打存在了，女當事人後悔也是因為家暴受懲罰了才後悔啊？！你什麽邏輯啊？！
嗬嗬，你在怪誰呢？有趣。人家好好的呢，倒是你啊，文章中提到的當事人們都在後悔，你卻非要沒事找事的給被人扣帽子。
你沒啥可說的，不代表我就不能說他的理由，我說了，你說我支持家暴，真武斷啊，你這還是強詞奪理呢，老虎不是這麽做的哦。
你斷章取義，前麵還有好多精神折磨的，看事物象你這麽片麵，得出蠢結論一點不奇怪。
你要把人神化，沒人攔你，但每個人都有權利在自己和她人尊嚴被踐踏的時候下意識的反擊。
俺不支持家暴，更反對隨便的就給人扣上家暴的帽子，或者激怒別人出手，去達到不可告人的目的。
嗬嗬，俺有幾個文憑，不過跟文科無關。俺倒是覺得您總說這個可悲那個可悲的，是不是有點坐井觀天啊。:)
一代明君唐太宗李世民弑母，炎黃子孫有無譴責他為家暴？
你都說離開好幾次了，嗬嗬
我隻談跟家暴主題有關的。如果關於這個問題，你沒有新的見解，抱歉我要離開了。
哈哈，你真逗，原來你是為了說而說啊，怪不得呢。
哼～～我看你是沒詞了
嗬嗬，俺覺得你既小題大做又胡言亂語。
沒覺得你小題大作呀？倒覺得你胡言亂語
你要是不先說你沒有興致幹什麽，我才懶得給你捧場呢。嗬嗬。我比較隨和啊。
這不是恰恰說明了不要小題大做麽。嗬嗬
我的私生活與你有關麽？
嗬嗬，你既然有興致胡言亂語，誰又知道你有沒有興致幹別的呢。
哦，原來你天天挨揍啊，同情一下，那樣的老公，不要也罷。
我隻是有感而發，唱唱歌，填填詞，誰有興趣解釋胡言亂語。
那個case不是有預謀的陷害麽？赫赫
嗬嗬，這可是又曲解了，幸福這個詞吧，有人追求一刻的感覺，有人追求一種淡淡的感覺。沒被ld打過，無法回答你被打也是幸福的結論，但是更不敢說那些曾經被無意打過幾下的女人在那之後就失去幸福了。為何那麽喜歡提我解釋我的話呢？你看我從來不解釋你的話。你真看得起姐姐啊。
不是我說他是罪犯的，圍觀同學的CASE裏明明白白的寫著的。
嗬嗬，自相矛盾啦，你又不是法官，憑什麽說人家是罪犯呢？照你這樣定義，俺們賺得錢都給監獄好了，還是不要這麽極端麽。我們自己也不是完人的。
默默的付出，被打也是種幸福。哈哈
恩，打人的是弱者，被打的是強者，很好很好！！
早就說了，我不是法官，你的理由給法官擺去。按照法律來定性，不管他為什麽打人，他都是犯罪。
哈哈，你們看別人可悲的時候，別人可能還覺得你可悲呢。幸福不是用大聲宣揚原則得到的，幸福是付出後的收獲，是時間和平和的心態釀出來的酒。你們這麽激動，容易老的。:)
那件事情上，他其實是個弱者，可以理解，不需要自責，我當然安慰他啦。那可不代表我支持普遍意義上的家暴。具體問題具體分析，他先受到並且其他人也受到精神虐待，導致失控的。支持他！
“不尊重自己性別的女人是非常可悲的。但是這樣的奴性女人還真不少，讓人看了心裏很難受。”
是挺可悲的！
你就是支持家暴了，我們都看到了，你說你的朋友打老婆打的對，是仗義。
俺還覺得你是非常武斷的剛愎之人呢，更為您遇問題不動腦筋一根筋覺得可悲。既然一定要攻擊，那就互相攻擊吧。
嗬嗬，你說的，都有點人身攻擊了，這樣並不能表現出你的公正的。現在談論的是夫妻之間的動手問題，俺雖然沒這個經驗，但是可以發言吧？俺得到過上一輩的家暴，不代表俺支持家暴，隻是說明俺清楚一些產生家暴得原因，所以看問題更全麵一些，不會象你們一樣隻看表麵現象。家庭和婚姻，要珍惜的，不要小題大做。
不羅嗦，又不是不講道理。
嗬嗬，是你自己說的“懶得跟你羅嗦了。”看看，你沒記住，我都記住了。所以啊，實際生活中，我不羅嗦，而你呢，因為記不住，可能羅嗦吧。
一巴掌就找法官？怪不得美國稅和離婚率都高，真是小題大做，沒事瞎折騰啊。
“啊，你怎麽又來了？嗬嗬”
興你來，不興我來呀。
“打一巴掌”算什麽性質，是警告還是家暴，由法官決定。
如果法官說隻給個警告，ok,沒問題。
如果法官說是犯罪，要坐監，又不許接近老婆，那麽就是“打一巴掌”後，哪怕你多不願意接受，也成了罪犯。你的原因和理由可以跟法官講去，看看講不講的通。
啊，你怎麽又來了？嗬嗬
嗬嗬，又來了，興你羅嗦，就不行我說話？什麽邏輯呢？還是先入為主在作怪啊。
大一巴掌跟殺人一起比較，真有你的啊，太偏激了。
“打一巴掌”算什麽性質，是由法律規定的，不是你我規定的了得。
懶得跟你羅嗦了。
“家暴就是犯罪，家暴的施暴者就是罪犯。和殺人犯一樣，哪怕被殺的人多可恨，你殺了他你就是殺人犯。”
是罪犯就要坐牢，不問原因。
一巴掌頂多該警告，跟犯罪撤上的，用心陰險啊。
嗬嗬，您想得就更偏了，連潛規則都來了，你說這話要是他老婆說的，那我覺得，他出手就更可以理解了。
至於您說的那兩種該打的人，是您的看法而已。事實上是，真正該打的是文章中提到的把自己的外遇告訴男生來刺激人的，男人沒忍住出手了，太值得同情了！
很多女生喜歡感情用事，我不是的，雖然我其實是個很感性的人。我喜歡理性的就事論事。
說的沒錯，是罪犯就該坐牢，管他是因為什麽犯的罪。
我說“所有”了麽？
你評判一個人該不該被打的標準是什麽？是由打人的男人決定還是由你決定？
原則就是原則，打人就是一種非常錯誤的處理問題的方式，不管你遇到的是什麽問題。
一來，不文明，不管強男打弱女，還是強女打弱男，都是持強淩弱，德商低；
二來，不可能通過打人解決問題，很明顯，可還有人要堅持認為是對的，智商低；
三來，會模糊主要矛盾，兩人之間的根本問題到底出是什麽？一動手就把溝通的渠道給堵死了，情商低。
我沒想給所有打女人的男人翻案啊，你這帽子扣得太大了，我前麵還說了，你朋友遇到的那個老公，要是遇到我，我廢了他呢。哈哈！
嗬嗬，我不支持你的觀點，但是我堅決捍衛你說話的權利。
這話有矛盾啊，人還沒結婚呢，怎麽就能知道自己打不打老婆呢？而且啊，很多男人，都是打過上一個，下一個他就不打了。我前麵不是說了麽。所以啊，打人這件事，還是應該別考慮表麵現象的。
如果準嶽父對準嶽母很好，像我爸對我媽那樣，這婚你還是別結了，這個老婆你留不住。
上海出來的不代表是上海人，早就說了我是江蘇人。
我沒幫某一個女人說話，我幫所有被打的女人說話。不像你，抱著個上海女人試圖給打女人的男人翻案。我有原則，懂麽？
我不認為這世上有什麽女人被打是活該的，但是這個上海女人的老公要跟她離婚，這點我支持，她活該！
哈哈，怪不得那麽替那個上海老婆說話呢。好了，你蠻可愛的。別啊啊啦，晚安啦！
我就是上海出來的，我怎麽能不知道。你別再“嗬嗬”了，沒啥可樂的。上海同時也是中國法製化程度最高的城市之一，不會找不到合理的方法解決這個問題。
真沒耐心了，我要控訴你，啊啊啊啊啊啊
哈哈，你笑死我了。那我也控訴你吧。哈哈哈哈！
哈哈，那也叫真打啊，我覺得揪耳朵，高興了捶背，不高興了給他肚子一拳，是很正常的夫妻情趣啊。:)
我現在控訴琴清，在對我進行精神虐待，挑戰我的耐心和底線。
嗬嗬，我隻能說，您不了解實際情況，太低估上海某些小市民的折騰能力了。
真是沒耐心了，都說了無數遍了，覺得對方精神虐待自己，都憋的不行了，還在一起過什麽過，離婚啊，隻要男方沒有動手，我絕對站在男方那邊。但是動手泄憤，我絕對站在女方那邊？
不是情商低，就是智商低，動手能解決精神虐待問題麽？
這麽簡單的道理，怎麽就是不明白。
他是不聰明，其實非常厚道的，去了那麽一個老婆，當然是笨蛋一個了。結婚的時候，就已經送女方家一個房子了。
至於我們將來如何，當然是未可知的了。既然您替我想，那我也替您想想，就憑您這麽鑽牛角尖型的，您還是多考慮考慮您身邊人的感受吧。
回複琴清的評論:
你的哥們看來是不太聰明。這年頭要離婚還真沒聽說離不了的，不就是舍不得房子嗎？這房子歸誰得由法院判吧？如果他鐵了心要離婚，最壞打算就是房子一半歸老婆。你不是說他又血性又成功嗎？男子漢大丈夫錢財乃身外之物，一半的房產也舍不得？下回再婚時就聰明點，簽個婚前協議。
我確實是暴力家庭出來的孩子，不但是見到了打人，更重要的是見到過精神虐待的可怕。但是凡事不能走極端，您說的太曲解。能稱上精神虐待的，決不是一兩次的嘮叨，也決不是象您說的都是自己定義的。他們一般都憋得不行了找親朋傾訴過，那種痛苦，比一巴掌不知要嚴重多少倍。還有就是急性的，比如樓主那個老婆出軌刺激男人的例子，那就是精神虐待。
我現在終於明白為什麽很多研究都說家暴家庭出來的孩子有時會有更強的家暴傾向。你看琴清就是個例子。 她自己的父親就打人，所以她在家庭關係上是沒有正常底線的。 她覺得受了精神虐待，打人就是可以理解， 問題是這個所謂精神虐待完全是打人一方自己定義的。 你想想， 你見過那個正常人在別人打老婆之後會說打的好， 當然小三除外了。她現在和她先生沒問題隻是沒有出現嚴重衝突， 如果有， 會不會也是動手解決， 真的未可知。
當然， 有些家暴家庭的孩子是走另外一邊， 就是特別地嗬護家庭， 極其痛恨暴力。
我走了， 你們慢慢聊。
暈！我早就沒耐性了，你的邏輯太混亂了，敘事也不清。
誰一上來說自己經常揪老公耳朵，挨你的拳頭的。是你說的吧，不信你翻翻你前麵的帖子。
是！我是有bias，就是男人不論在任何情況下都不能對女人動手，否則就是人渣。一貫以來就持這個觀點，不存在什麽先入後入。
你看你看，不知道具體情況，就替女方說話了不是？俺就說麽，你就是bias，先入為主地。哈！
嗬嗬，又來曲解，你說我是女生，都快失去耐性了，這要是男生，哈，還真是可以理解呢。
樓主討論的是夫妻之間出手，俺是防身術，並沒有打過勞工哦，因為誤會給過一個男性朋友一下倒是有過。你不能把我劃為打人的吧？防身就是防止別人近身而已啊。
小妹妹，不要這麽強詞奪理好吧。嗬嗬
你高檔次的朋友原來是個小肚雞腸。分居期間，就算是自己買的婚前房，借給女方住一下也沒什麽的吧。反正產權是自己的，如果對方賴著不搬，把房子一賣，讓新房主趕她走，也比你動手打人要強。
而且如果婚後女方跟男方一起供房子，交房貸，男方必須給女方一定的補償，這也是賴不掉的。我沒看出你那個“高檔次”朋友那裏“仗義”了。
我覺得你熱心卻不公正呢，也許你不喜歡你哥們的老婆，但也不能不分原則。而且我說的隻是如果，又不是詛咒你，你緊張啥。隻是借用你的邏輯和分析而已。
BTW: 原來你自己也打人，那我沒啥好說的。打人的替打人的辯護，可以理解。
嗬嗬，那房子在淮海路，是婚前房，還有幾年就到期了，不能再多說了。
嗬嗬，我原來是校體育隊的，還學過女子防身術，隻有我打人的份。
妹妹你知道咱倆之間最大的區別麽？你給我哥們加定語，我沒有說你姐妹如果，你總是說琴清怎樣怎樣，我卻沒有怎麽指你如何如何吧？
還是那句話，我是個公正熱心的人，就事論事。
暈！！搞半天，你朋友真是想把自己老婆打出門去，好占著房子啊。佩服佩服！！！
我可沒送！願挨打的，盡管找喜歡打人的去。誰打我一次，我會讓他後悔一輩子。
琴清，你那天萬一一不小心被打了，千萬要反省啊。還有挨上一巴掌不算什麽，真的！
嗬嗬，俺不能接著說他的情況了，一句話，他是房奴。
好了，越扯越遠了，俺前男友和LD還真沒對俺動過手，俺隻是就事論事而已。
別人尊不尊重我，不是我的事，我尊重我認為值得尊重的就是了。
還是那個問題，你覺得受虐待了，分居不就完了，眼不見，心不煩。打人你就不受虐待了？何況，吵起架來本來就是應該男人先搬出去，難不成想把女人打出門去啊，那我更佩服你這“高檔次”的“仗義”哥們兒了。
所以我說，琴清這種女人才是值得男人尊重的，被打了先要反省是不是自己精神虐待了對方。我不需要這樣的尊重，我自己尊重自己就夠了。所以我不會允許自己的男人在任何情況下，對我動手。
Ex, 如果哪個太太攔著老公玩遊戲，也是精神虐待呀，你不知道遊戲對他多麽重要呀，不讓他玩，多大的精神壓力的。所以，被打也是活該。
嗬嗬，問題是不是所有的人都會精神虐待啊。就比如男人站著小便，女人就不是吧。
又在曲解，俺的論點一直是具體問題具體分析，就事論事。
別人精神虐待你，你也可以同樣的精神虐待他，而不是越線動手，精神+肉體，雙重虐待。
嗬嗬，我上學的時候喜歡看，印象中有一些，比如李察基爾的一個片子，他就甩了出軌老婆一個嘴巴。我就是想說，別把人神化而已。打人是不對的，但是也應該考慮一下動手了那個人的尊嚴是不是已經先被嚴重踐踏了。
多麽好的理由！ 所有打老婆的都可以參照一下。
我從來沒有說對家暴的男人寬容，因為我跟你們定義的家暴定義不一樣，你們一個巴掌就是家暴，我是要具體問題具體分析，如果有精神虐待在先，那就要想辦法避免精神虐待。
是啊，因為你們心裏已經有先入為主的原則了，我說什麽，你們都往有利於你們自己結論的方向解釋。
他長期受到精神虐待，終於發飆一次，當然可以理解了。而且人家有擔當的，不在乎起訴，不在乎承擔失手的責任，還不是因為自己直接受精神虐待，而是因為另一個弱女子受到更厲害的精神虐待才出手，仗義！
我讚同， 德商太低才是關鍵。我自問也看了不少美國大片， 我還真沒看見哪位英雄被激起來打老婆。
談到家暴了， 你就說對男人要寬容， 要平和， 但你的朋友和你講打老婆離婚的時候， 你怎麽不勸你朋友寬容平和了？ 怎麽還在那裏煽風點火的說打的好？
“我哪裏有曲解你的意思呀？ 你自己說的呀，你朋友受不了老婆好吃懶做罵保姆想離婚， 他老婆又不離，揍也揍不走， 你還說打的好， 他老婆就是欠揍。”
——————————————————————
對的，我也是這麽理解這個經過的。
我也給出了我的想法，想離婚不一定非要打人，分居就可以，這麽做很愚蠢。
琴清的這個例子很好的證明了，打老婆的男人不是情商有問題，就是智商有問題。因此家暴不是女人“嘮叨不溫柔”導致的，而是男人的情商，智商，乃至德商太低所導致的。
我哪裏有曲解你的意思呀？ 你自己說的呀，你朋友受不了老婆好吃懶做罵保姆想離婚， 他老婆又不離，揍也揍不走， 你還說打的好， 他老婆就是欠揍。我確實認為一個為了離婚揍老婆的女人是人渣，你覺得我這樣說刻薄， 我覺得你的說法那才叫一個刻薄。
另外， 你已經說過了你的朋友們都很成功，所以不用反複告訴我大家不是一個檔次。 我又沒說過大家是一個檔次。
“您屢次曲解別人的意思”，搞不懂了，為什麽大家都曲解您的意思呢？
“看了那麽多美國大片了，被人激起來失手的英雄多了”。
本來想睡覺的，忍不住又回來瞄一眼。
美國大片裏我可沒見過哪個“英雄”打老婆，甚至打女人。您見得多了，不妨舉個例子。
我先舉個：
珍妮問阿甘，你為什麽對我那麽好。
阿甘說，因為你是我的女孩。
嗬嗬，您屢次曲解別人的意思，能證明什麽呢？咱們不是一個層次的人，你有你刻薄的標準，我有我認為刻薄的標準。
嗬嗬，這個我不同意哈，看了那麽多美國大片了，被人激起來失手的英雄多了。我尊重你的意見，但是奉勸別把人神化，嗬嗬
原來說為了離婚揍老婆的男人是人渣這叫刻薄呀？ 我還以為對打老婆的男人說打的好的人才是刻薄呢。
“誰也沒有想用打作為武器啊，是有人就要挑戰別人的耐性和底線麽。”
那說明被挑戰的人修養太差了！修養好的男人，無論如何，哪怕老婆給他帶綠帽了，眼睛裏能氣的噴出火來，也不會對女人動手，那太丟他們的身份了。
“錯大了，到家暴程度的，都是從一下兩下開始，剛開始的時候，女人說個小話，保全自己，躲開他，跟他離婚，少受多少皮肉之苦啊。這才是我的意思。
如果不是家暴，平常生活，女人別太鑽牛角尖，也會少很多矛盾。男人畢竟大部分還是很粗心的。”
——————————————————————————
可是有些女人就是傻呀，不打到骨折是不願分手的。甚至打成骨折了，都還不願分手呢。最後就越大越厲害，直到兩個人中間有一個把命搭上，就像蜜瓜剛給的案例一樣。
我前麵舉的那個例子，難產時老公簽字保男胎，放棄自己太太的生命，太太接受不了。這算不算鑽牛角尖呀？很多人說她太較真，我覺得她做的對。
嗬嗬，當然用不著，誰也沒有想用打作為武器啊，是有人就要挑戰別人的耐性和底線麽。
小妹妹，你想問題太簡單了，嗬嗬，照你這麽想，很多人都是傻瓜了。
總而言之，用不著打人。
房子的問題，一旦鬧起離婚自有法庭判決的，那個女人不管多惡心，該得的還是要得。不離婚也達不到占房子的目的，除非以此為離婚條件。那個男的完全可以不用理她，先分居，剩下的交給法院去裁決好了。
錯大了，到家暴程度的，都是從一下兩下開始，剛開始的時候，女人說個小話，保全自己，躲開他，跟他離婚，少受多少皮肉之苦啊。這才是我的意思。
如果不是家暴，平常生活，女人別太鑽牛角尖，也會少很多矛盾。男人畢竟大部分還是很粗心的。
嗬嗬，好像您比他聰明哈，聽說過房奴麽，我猜那女人就是想占下那個大房子呢。不八了哈，跑題了。俺是絕對不會輕易給別人用那麽重的詞下定義的，那顯得俺多刻薄啊。
反正無論女警察怎麽做工作，對女警察很敵意，這女的就是不合作。後來這女人的男人來探視，要求單獨跟女人談，女警察不放心，女的也要求單獨談，女警察跟她說我就在病房外麵，有事你要喊我。
那個做丈夫的衣冠楚楚，看上去也是個體麵成功人士。過了一會兒，病房裏發出尖叫聲，女警察還沒走到門口，那男的自己跌跌撞撞衝出病房，身上被插了致命一刀。
後來警察來調查，女警察為這女病人做偽證，說她親眼看見男的拿刀威脅女的在先。
女病人說，謝謝。
“笑死我了，又給我下套，小妹妹，別亂翻譯了好吧，那是你的意思，不是我的意思。”
不是你說如果“女人如果可以以柔克剛，家暴會減少很多”麽？
反過來說，很多家暴是因為“老公覺得老婆不夠溫柔”，也沒錯呀。
“嗬嗬，您看看您，動不動就人渣的，在您眼裏，都是個啥啊。別那麽極端嘛，世上聖人不多，壞人也不多，心態平和一些好啊。”
我幫她回答你吧，在她眼裏，打女人的男人就是人渣。要達到離婚的目的，非要用暴力麽？搬出去，分居2年，婚姻關係就自動解除。
笑死我了，又給我下套，小妹妹，別亂翻譯了好吧，那是你的意思，不是我的意思。
可能我的例子極端吧，但是您的例子一樣也極端啊。所以我才想起來這個例子的啊。
我不是說她認錯，是泛指的認錯，比方說反省自己“不夠”溫柔啊，諸如此類的。當老公“認為”老婆“不夠溫柔”時，動手是理所當然的，是吧？
嗬嗬，您看看您，動不動就人渣的，在您眼裏，都是個啥啊。別那麽極端嘛，世上聖人不多，壞人也不多，心態平和一些好啊。
“其實有什麽好離婚的。 你的朋友就是一人渣，為達離婚， 就揍老婆， 你的朋友的老婆呢， 就是一賤貨， 怎麽揍也不離。 真是天作之合呀。”
我剛剛都說了，不願挨打的找不願打人的，願挨打的找願打人的。別人的選擇，我們也發不了什麽言。管好自己就是。
你舉的這個例子太特殊了，我見到很多家暴是因為生活瑣事鬧起來的。老婆辛辛苦苦做家務，老公啥也不幹，還挑三揀四，這裏沒弄幹淨啦，哪裏忘擦了，兩人越說越不對付就幹起來了。
我那個朋友是因為做飯時，她在一邊忙著準備考試，忘了看火了，糊了鍋，那男的不樂意就動手了。
我估計他不敢奢望她認錯，就是想離婚，嗬嗬。
嗬嗬，有什麽大不了的問題一定得翻來複去嘮叨解決啊。如果真是大事，他能不重視麽？我不是要替男生說話，是覺得大家沒有必要把原貼的意思聯想得太遠，原貼就是想說明男人別犯傻，這個傻道理麽。
被打後，還要認錯，真是知錯就改，值得尊重呢。
那個女人確實欠揍，他跟她講過很多次，她總是翻來複去地鑽牛角尖，隻要他講，她就耍潑，還死不離婚，真想把不動手的欺負死啊。在國內，又沒有婚內精神虐待一說，理解他揍她，就是奇怪怎麽就揍不跑呢？嗬嗬。俺就是覺得精神虐待更黑，更可怕。
以我自身做女人的經驗來看，沒有幾個女人是一上來就用不溫柔的方式解決問題的。即便嘮叨也是因為男人漠視，所以才會嘮叨。溫溫柔柔地說上那麽三遍四遍，他要能重視了，問題解決了，那還有什麽可嘮叨的呀。
受到家暴，與是不是以柔克剛無關。 以柔克剛隻是協調婚姻關係的手段。 但同時， 這改變不了一個事實， 就是火起來打老婆的男人基本上就是一人渣。 當然喜歡SM的除外。
我是犯了斷章取義，先入為主，自以為是的錯誤。
我接受您的指正。
與君共勉。
別人尊重咱，是因為咱值得人家尊重。尊重不等於要事事叫個針，尊重更不在一天兩天。家庭，不是談對錯的地方，感情，是時間沉澱出的。
我的意思是生活中如果女人都以柔克剛的話，受到家暴的幾率會大大地降低。但是如果真家暴了，那當然要不可氣地收拾他了。
“最後做句結案陳詞——以偶在生活中在BBS裏混的經驗，女性要先尊重自己的性別，才能贏得男性發自內心內心的尊重。
這個問題不討論了——讓我們學學西方主流社會，男人打老婆法律懲罰之，無論男女就要群起鄙視譴責之。
什麽時候中國的男人到了這地步了，形象才能在世界範圍內樹立起來。
否則為什麽日本經濟這麽發達，日本男人的形象始終高大不起來呢？日本的經濟奇跡可是他們創造的。”
同意蜜瓜的結案陳詞，女人不尊重自己，男人怎麽會尊重你。反正有男人敢動我，那絕對不行！！！
好難呀。 有些女人還可以在別人扇老婆耳光之後， 說打的好呢。
尊重自己的性別，和尊重異性的性別應該是並列的，不分先後。這樣兩性之間才可能有理解和溝通。否則的話，公說公有理，婆說婆有理，隻能把矛盾激化。嗬嗬
琴清， 我不想曲解你的意思， 你是不是正如huangwenqi所說的， 認為火起來扇老媽耳光的男人不是好國男， 但火起來扇老婆耳光的男人有可能還是個好國男， 是不是呢？
那何來“以柔克剛”的討論呢？是你自己先提出的，要“以柔克剛”。我正納悶呢，這溫柔怎麽克家暴呀？
嗬嗬，你呀你，我知道你想讓我說。好啊，那姐姐說。
你這是在曲解我啊。
我跟你說哈，這兩種案例發生的幾率太不一樣了，至於怎麽不一樣，下麵已經分析了。
這個問題不討論了——讓我們學學西方主流社會，男人打老婆法律懲罰之，無論男女就要群起鄙視譴責之。
什麽時候中國的男人到了這地步了，形象才能在世界範圍內樹立起來。
否則為什麽日本經濟這麽發達，日本男人的形象始終高大不起來呢？日本的經濟奇跡可是他們創造的。
本來女人就不是需要男人的溫柔，需要的是體貼。陪老婆聊聊天，算得上什麽“溫柔”呀。
拜托你帖子看全了再來頂。
打老媽的當然不是好男人啦。
琴清已經回答了，老媽跟老婆不同，老媽把老公養大，老婆雖然也給老公洗衣服，做飯，喂飽了，穿暖了，但是不是“養大”，所以不一樣。
老媽照顧老公18年，要比得上老婆照顧老公30年呢。這能一樣麽？這能比麽？這不就是一個蘋果一個橙子麽？所以打老媽不行，打老婆可以。
哈，妹妹給我下套啊，我什麽時候說用溫柔對付家暴了？真到暴力的程度，極端手段是必然的。剛才是順著你的話說，兩人相處時，與其女人指望男人先溫柔，不如女人想想自己“水”的功能啊
其實，隻要男人多點關注就好了，也不需要他多“柔”吧
--------------------------------------------------------
姑娘，這是你10分鍾前的原話。
對呀， 我回帖隻是說我們觀點不同， 我可沒有問你怎麽看待國男打老媽耳光的事， 我在問樓主呀。 但既然你想插進來討論， 我也不介意。 順便問一下， 火起來打自己媽媽耳光的男人是不是好國男？
這和南北方沒有關係的，樓主家裏不動手，俺家裏也不動手的。那個重慶的文強，就動手的。
我讀了好幾遍，沒讀出來。
依你說怎麽用溫柔對付家暴，請指教。
南方的就找南方的，一個不願打一個不願挨。
北方的就找北方的，一個願打一個願挨。
嗬嗬，您自己再讀讀，我讀著有那個意思。
“回複琴清的評論:
我們沒有被忽悠， 隻是觀點不同。 我不知道那巴掌如果甩在國男老媽的臉上， 樓主還會不會說這叫好國男？”
好像是你先回複我的，我對您還不至於那麽主動的。嗬嗬
對呀， 其實你仔細想想， 基本上比較MAN的男人，不太可能打女人。 反而是那些在男人堆裏被揍的， 喜歡回家找老婆孩子的麻煩。
不，應該讓圍嫂親自示範，什麽叫“打是親”。
我說溫柔無用了麽？我說了麽？
快再來篇"罵是愛”，最好讓圍嫂寫。
哈哈，前一陣橫穿美國旅行，看到很多被毒品毀滅的家庭，比玩物喪誌更厲害。你說的那些遊戲我聽說過一些，還有女人因為麻將傾家蕩產的。不能因為一些人油鹽不進，就說溫柔是沒有用的啊。
我有我的答案， 火起來打自己媽媽耳光的男人當然不是好國男。我隻是在問樓主怎麽看這個問題。 既然你主動插進來討論，那我就順便問問你。 但我現在真的很好奇，為什麽不直接回答這個問題？
是噢，我見到很多有心胸的男子漢，都不是那種看上去很魁梧的。但行為處事上，卻讓人覺得很man。
相反，很多外邊很男人的，其實斤斤計較，小肚雞腸的不得了，而且相當大男子主義。
知道魔獸麽？不知道造就了多少“魔獸寡婦”。還有老公為了玩“偷菜”遊戲家都不要回的。老婆做了一桌子好菜想留他，算不算夠柔的，可他沒吃兩口就要跑辦公室去收菜。這算什麽事麽？
嘮叨隻是為了贏得關心，不算是什麽“剛”吧，你會跟大街上沒感情的男人說話麽？其實，隻要男人多點關注就好了，也不需要他多“柔”吧。吃飽喝足後，老婆的這點小要求都滿足不了，還要動手，還給對方扣上了“嘮叨找打”的罪名。真不知道這樣的婚姻對女人有什麽好處，要來何用？
不一定的。 真正陽剛的男人怎麽可能打女人， 他們甚至連和女人吵都不願意， 太丟份了。 他們比較喜歡扮演保護者的角色。
哈，既然這麽好答，你還要問別人，搞笑呢麽？其實俺覺得您問的東西與原貼本身無關，而且是一個不實際的鑽牛角尖的問題啦。
你才逗呢， 我什麽時候讓你比較了？ 我隻是問你， 如果火起來，扇老媽一個耳光的男人， 是不是好國男？ 是還是不是， 很好答呀。
嗬嗬，物以類聚人以群分啊，您說我們怎樣是您的事啦。
嗬嗬，俺倒是覺得女人是否溫柔美麗，不在南北。俺首先喜歡陽剛一點的男人倒是真的。
你誤會了， 我沒有說你檔次低， 我評價的是你的朋友的檔次。 以下是原話：
我看來， 一個可以和朋友， 還是和一個為家暴叫好的異性朋友，宣講自己在家打老婆的男人， 怎麽成功都是沒檔次的。
嗬嗬，你太逗樂。你說的吧，不具有可比性，例子找的不符合實際，別鑽牛角尖啦。
嗬嗬，讓你這麽說，我倒是覺得您好像覺得男人是水做的，女人是泥做的了。男生嘛，天生的毛毛頭，女人為什麽不能以柔克剛呢？
對呀， 這就叫交流嘛。 不過， 我們家好像是我先生比較嘮叨， 但我不會因此就打人呀。
嗬嗬，俺可沒有為家暴叫好，不過呢，您認為俺啥檔次是您的事，反正您跟俺不是一個檔次的。
你還是沒有直接回答我，你用中文回答是或不是就好了， 不用中英夾雜， 你用英文不見得比用中文更好。
還是那句話， 是不是如果丈夫火起來， 僅僅扇了妻子一個耳光， 還是可以叫做好國男？是不是如果兒子火起來， 扇了老媽一個耳光，也可以叫做好國男？
哈哈，不慘不慘，他這是草船借箭，收獲頗豐啊。
您應該也是北方人吧，我聽北方的男生說過類似的話。我一般會反問他，你到底是想找個男人過日子呢，還是想找個女人過日子？
女人是需要傾訴和交流的，才能增加感情。看不慣男人把家當宿舍的那種，就知道吃飯，睡覺，家裏還放著個免費保姆伺候著。成天就知道忙自己的事，不懂得拿出點時間精力陪老婆。這種老公即便不家暴，留著也是個雞肋。
如果聽到女人嘮叨，男人換個態度，不氣也不惱，端個板凳陪她聊，你看看女人會不會立馬變得溫柔起來。不知道別人怎麽樣，我反正是這樣的。
有沒有檔次不關成功的事， 有些事業挺有成就的人， 就是一人渣。
在我看來， 一個可以和朋友， 還是和一個為家暴叫好的異性朋友，宣講自己在家打老婆的男人， 怎麽成功都是沒檔次的。
您那是compare apple to orange啊，俺在下麵已經跟您說清楚，一個是apple一個是orange了。
哦，下麵那個回“琴清”的是回您的。嗬嗬
你為什麽說了這麽多， 都沒有直接回答我的問題？ 不敢答是不是？
還是那句話， 是不是如果丈夫火起來， 僅僅扇了妻子一個耳光， 還是可以叫做好國男？是不是如果兒子火起來， 扇了老媽一個耳光，也可以叫做好國男？
嗬嗬，我知道的事情還多著呢。我覺得他找了那上海妹確實是沒眼光，不過俺的那些哥們們都是挺成功的，要說他們沒水準，那也是，因為俺不成功啊，他們確是俺的朋友。不過俺脾氣好，而且為人很公正熱心，就事論事，所以他們願意跟俺說。
沒誰想打她啊，可是人家是熱血男兒，又不擅言辭，說不過那上海妹，那一刻熱血就上來了而已啊。哥們想離，女的不同意，也不知道現在離了沒，俺也不好意思打電話問“離了沒？”嗬嗬
同意。 我覺得有些女人好奇怪， 怎麽能支持別人家暴呢？可千萬別告訴我打幾個耳光不算家暴， 要打殘了才算。
琴清的這位男性朋友就更奇怪了， 怎麽會對一個朋友， 還是一個異性朋友宣講打老婆的事？ 真是又沒眼光， 又沒情商， 還沒檔次。
嗬嗬，好吧，那我試試答一下啊。
媽和媳婦的不同，在這裏就凸現了。
媽和兒子沒有利害衝突，媽養了兒子，兒子跟媽親，媽不論怎麽潑辣，也不會潑辣到兒子身上，兒子怎麽會動怒呢？尤其兒子大了以後，不喜歡媽嘮叨的話，不來往就行了
兒子和媳婦，那可是一條線上的螞蚱，朝夕相處，但是卻沒有誰養了誰的關係，憑什麽受媳婦的精神折磨呢？潛意識裏，聽到媳婦的嘮叨和聽到老媽的嘮叨，那就是兩會事啊，就是不喜歡嘮叨也沒地方躲，就是有地方躲，也不能天天躲不是？所以，兒子會比較容易失控。嗬嗬
這種女人很可惡，但也不能成為你哥們打她的理由。看不慣就離，她要打保姆就替保姆報警。如果隻是亂罵保姆，給保姆些錢讓她離開另找一戶好人家，看她老婆找誰幹活去。
我們沒有被忽悠， 隻是觀點不同。 我不知道那巴掌如果甩在國男老媽的臉上， 樓主還會不會說這叫好國男？
所以啊，妹妹抬頭再看看文章，瞧瞧樓主說的挨打的都是什麽情況，樓主這些磚頭，都是拜他的題目所賜，這家夥是標題黨，大家被忽悠了。嗬嗬
原來打老婆耳光是小事，不知道如果這個耳光扇在國男的老媽的臉上是不是也是小事？如果你認為隻不過火起來打了個耳光，還是可以叫做好國男。 那麽火起來打老媽一個耳光， 是不是也可以叫好國男？這不是輕重問題， 這是尊重問題。
至於你問我的問題， 我可以非常清楚地告訴你， 我結婚很久了，爭吵是有的， 但怎麽可能推推桑桑？ 如果我老公敢打我一個耳光， 離婚是絕對的， 至於報不報警， 要看我有沒有時間處理這事。 能對共渡風雨的伴侶動手的人根本不值得信任的。 當然了， 喜歡SM的另說。
這種女人，我們女人看了都容忍不了。
不過也有太多家暴，是因為男人情商低，不懂得采用正確的處理方式，加之不尊重老婆產生的。
嗬嗬，你說的有一定道理啊，一方水土養一方人麽。不過，我真的很痛恨家暴的，但是我認為精神上的家暴遠大於肉體上的。我並不是覺得打兩下可以容忍，這個要看場景的，比如因為雞毛蒜皮，伸手就給老婆一嘴巴的，一下也不行！但是給你一個例子，我已哥們，娶一上海老婆，婚前溫柔可愛，婚後好吃懶做，天天嘮叨別人家房子多大，老公多能，有一天，老婆大聲斥責家裏的保姆，把保姆說得痛哭還不住口，我哥們大怒上去就給了他幾巴掌，事後告訴我，我說，打得好，離了吧，可那老婆還死活不離，你說氣人不？
嗬嗬，我也是江蘇人，我就忍不了，而我那個朋友是東北人。
從各位透露了籍貫的人士裏，我初步得出了北方人打老婆的場景應高過南方人的結論。圍觀大俠和琴清都是北方人，似乎看了不少這類事，雖然圍大俠是以看喜劇的眼光，而琴姐姐看到的是悲情。長駐江浙一帶的蜜瓜顯然對此少見多怪。本人輾轉幾處南方城市，那些地方的女人無論表麵看來或柔或剛，但都不是好惹的。當然僅憑這裏的四個案例，也許有失偏頗。
“他為了吸引眼球起了這麽個題目，就是找砸的”，他家一定是蓋房子，沒錢買磚。
我例子舉的不好，不是想做什麽東西方文化比較。本來就是各有各的好，各有各的不好。我對我的國男BF，目前也還滿意。
我想說的是，那個老公的做法，不僅是讓人寒心，簡直是可怕了。做他老婆，真是死都不知怎麽死的。更可怕的是，很多國男還跟貼說，如果懷的是女孩就保大人，懷的是男孩就保孩子。女人在他們眼裏，就是一生育的工具，自然是打也打的，罵也罵得。
你朋友那種情況肯定是家暴了，這個我也沒有異議，支持她勇敢地走出來。那男的沒遇到我，要是遇到我，我廢了他還讓他有苦無處訴。不過這個跟樓主討論的所謂“打”相去甚遠的。我在下麵已經說了，他為了吸引眼球起了這麽個題目，就是找砸的，其實本文宣傳的思想根本是要告訴男人們不要發傻麽。嗬嗬
西方沒有這種重男輕女的文化啊，我也深受其害，早產，生下來沒幾天就被送到鄉下，吃羊奶長大的。可是中國也有好文化啊，比如尊老愛幼，勤儉節約，這個在經濟危機中就顯示出力量了。西方沒有那種糟粕文化，但可能有其它的糟粕，隻不過很多人不願意提罷了。婚姻是自己的選擇，挑自己認為主要的就行了，沒什麽可比性，也不必要強求什麽。
謝謝姐姐的耐心分享。
我從我朋友身上看到的，家暴其實不僅傷身，它會把一個女人的尊嚴給打沒了。一個人總也保護不了自己，就會失掉自信，成天呆呆的，做什麽事也不容易成功。
她走出來後開朗自信多了，自身的領導能力也慢慢體現出來，她現在是我們中間發展最好的，現在的BF對她也很好。假想如果她一直在那段感情中熬著，不會像現在過得那麽舒心。
所以我覺得，如果接受不了家暴的，就要趁早分手，免得耽誤了自己。長痛不如短痛，這是我的真心話。
這不僅僅是家暴，簡直就是要對方的性命了。女的知道後，堅決果斷離了婚。西方有這種重男輕女的文化麽？
嗬嗬，家暴的婚姻對誰來說都是個墳墓，關鍵是如何才能算上“家暴”，一家人，勺子哪有不碰鍋的啊。話又說回來，那沒有共同語言的婚姻算不算墳墓？沒有共同愛好的呢？吃飯吃不到一起的呢？兩個人事業發展越來越不同步的呢？一個想要孩子一個不想要的呢？總是不能同時達到性高潮的呢？等等等等。人生不如意的事情多了，要是什麽都想四角齊，最好還是別婚了，嗬嗬。
我吧，小的時候看見父母婚姻不幸福，所以比較早熟一些，也願意跟別人在情感人生的問題上探討一下。我遇到過很多好人，好朋友，包括樓主，雖然素未謀麵，也是可以交流的好朋友。希望有機會跟妹妹多交流。
姐姐說話有點深奧，看不懂了。
反正我覺得家暴的婚姻對我肯定是墳墓。原來讀書那麽幸苦都是一個人挺過來的，現在路走順了，嫁個男人後，家務活翻一倍不說，還要遭家暴，還不如一個人過呢。
不過將來等我想做媽媽了，一定會給未來的孩子找個好爸爸。
嗬嗬，婚姻吧，是不是愛情的墳墓，事在人為了。但是不婚吧，愛情基本上走不了太長，人無千日好，花無百日紅啊。愛情的歸宿，要麽分手，要麽婚，婚了，愛情就漸漸地向親情沉澱了。
覺得妹妹很年輕，讓人羨慕啊。偶年輕那會兒子，小指一個戒指一套就是好幾年啊。後來還是發昏了，現在很多年過去了，就憑俺可愛地小寶貝，也不後悔婚啊。
人吧，年輕的時候，不知道青春的可貴。你看漂亮話吧，其實誰都會說，說了也讓人高興，可是後果呢？誰替誰承擔啊？！而且那後果啊，可不是立竿見影地，人間正道是滄桑，背著抱著一邊沉的。或早或晚，還是要學會寬容自己，寬容別人，才能得到真正的心靈寧靜。
樓主捅這個馬蜂窩，其實是用心良苦滴。沒有經曆沒有耐性品味的人，不容易看到文中的深意啊。
嗬嗬，您告訴您BF先別激動哦。這不才是BF麽，要變成LD才能看出本色滴。知道樓主為嘛總是替某些偶們認為的不良中年們說話麽，就是身為LLD接觸了一幫被老婆揪耳朵捶後背，苦大仇深皮糙肉厚的LLD，修行的年頭越多，愛情越退色，越容易走火暴跳如雷。所以啊，樓主的bias，也是可以理解滴。就像下麵幾個看了題目就狠砸的也有bias一樣。
——————————————————————————
我狠砸他是有原因的，看到家暴兩個字，就想到我那個女友了。這是實實在在發生在我身邊的家暴案例，那段時間我天天去陪她，她成天就一副目光呆滯的樣子。我拚命勸她報警，可她說不想害了那個男生的前途。
真是傻啊～～他的前途關她什麽事啊，反正都分手了，還說什麽“得饒人處且饒人”，他動手時怎麽不饒她呢。
看了你的發言，我覺得婚姻真是愛情的墳墓，婚後男人會變得很可怕，是麽？還是繼續談戀愛好，不用著急結婚。
嗬嗬，您告訴您BF先別激動哦。這不才是BF麽，要變成LD才能看出本色滴。知道樓主為嘛總是替某些偶們認為的不良中年們說話麽，就是身為LLD接觸了一幫被老婆揪耳朵捶後背，苦大仇深皮糙肉厚的LLD，修行的年頭越多，愛情越退色，越容易走火暴跳如雷。所以啊，樓主的bias，也是可以理解滴。就像下麵幾個看了題目就狠砸的也有bias一樣。
圍觀先生，我本來對內嫁外嫁沒有任何想法，是你這篇文章證明了外加比內嫁好，
因為你宣揚了內嫁的好國男也是打老婆的。
嗯嗯，國男還是有比圍觀啊，10號樓，等等要成器的。
我BF就很委屈，大罵寫這文章的不是好人。說我什麽時候敢碰你呀，你不高興就打我吧，反正我皮騷肉厚的，就當撓癢癢了。還哀歎一聲，總是替別的男人受過，為什麽受傷的總是我。嘿嘿～～
“喜歡中文的姐妹們，你們也喜歡挨打麽？”
嗬嗬，俺不但喜歡中文，還喜歡卡拉OK，中國菜，等等，更喜歡不挨打並且高興就可以捶他，so far，遇到的還都成。這就叫魚找魚，蝦找蝦，俺好好地做女人，他好好地當男人。
還是西女猛啊，據說朱麗又把皮特揍了，皮特還不敢出大氣。這不是愛，啥是啊？要是俺的他不老實，俺就去拎他耳朵，看他敢咋地？！嘎嘎！
你們男人都是那副嘴臉，平時吵架就能看出來了。
看女人真生氣了，就緊著哄。看你真心軟了，就嬉皮笑臉，大而化之，什麽時候認真反省過？
那我這麽說行不行，第一次動手，或有動手傾向，可以給次機會，關小黑屋，罰刷碗做飯，掃地抹桌，跪方便麵（跪碎幾袋吃幾袋），讓他好好反省，徹底反省。
二次再犯，就說明上述的懲罰措施，不足以幫助他改掉陋習，該報警的還是要報警。不然總打老婆，總被原諒，就會打出習慣，越打越順手，也越打越沒有悔意。
壯膽？犯得上麽？又不是走亂墳崗。
事情真要到那一步，報警也是被逼的。
你們為啥這麽支持圍觀呀？還不是因為怕警察，所以給女人亂扣帽子，好給自己壯膽呢。
言外之意，你報警呀報警呀，報了咱倆都沒好果子吃。所以，求您還是別報警了。真要求，就好好求，沒準女人心一軟就放過了你，別那麽胡說八道的。
他動手打人是一時衝動，事後後悔莫及，怎麽不能處罰呢？
動手打人都敢，還能乖乖受罰麽？真是搞不懂您的邏輯
MM理解錯了，打人肯定要麵對後果，
關小黑屋，麵壁，罰站，不讓上床，抄寫檢查十遍，頭懸梁，錐刺股，滿清十大酷刑都給他用上，但不一定就要找警察的說。
敢問何輕？何重？
人格尊嚴輕，綠卡身份重麽？
也有不知深淺的在那胡說八道呢。
嗬嗬。多嘴了。自己PIA自己一下。
我看出來了，勸人報警的，和勸人離婚的，估計都是希望有個風氣，嚇唬一下自己老公。
其實就是嘴硬，如果真被老公PIA一下，才不報警呢，知道哪個輕，哪個重。
我說國男的有其他不足了麽？
打女人，而且還振振有詞，這不是你自己白紙黑字寫的明明白白的。
如果有洋男敢這麽說，我照樣批他，決對不會雙重標準。
隻是，你們敢打自己的洋媳婦麽？
發這種文章，隻會把未嫁的，待嫁的，給嚇跑了。
嫁你們要挨打，還不能報警，否則就是壞女人了，惹不起還躲不起麽？
嫁洋男不是說一定不會挨打，但至少報警後，不會有別的洋男說我們是壞女人呀。
就這麽簡單的邏輯。
拿外嫁證明國男的不足，毫無道理。
外嫁和我們沒有大的區別，她們是外嫁人員，我們是外逃人員，都是為了追求一個幸福的生活；她們是嫁給北京人的農民，我們是進京的民工。
看看人家村姑，嫁了就嫁了，也沒見到回村後見民工就教育：我為什麽不嫁民工？我為什麽不嫁民工？民工比不上北京人品質，所以隻能回村娶媳婦，雲雲。
唐朝那時候，弄不好滿長安街都是金發碧眼的西方外嫁呢，隻是俺們生不逢時，沒趕上。
圍觀家再蓋一座樓的磚頭都夠了，哈哈，閃人～～
MS這裏不少有家暴傾向的國男，是想給自己樹牌坊。
“那你以為當地西人做事都是發自內心的崇高， 不是出於對法律或道德的畏懼？”
MS沒有那條法律要求洋男必須要給女性開門。
跟文明不開化的，講尊重，你能理解麽？
外嫁的幸福妹妹來現身說法了，的確比嫁“國男”要來的幸福。
---------------------------------------------------------
嗯。
不想立牌坊的性工作者，不是好性工作者！
不想曬外嫁幸福的國女，不是性福的國女。
這不就說清了嗎？：））
放心，有同情心的咱們不歧視，嗬嗬
外嫁的幸福妹妹來現身說法了，的確比嫁“國男”要來的幸福。
顧慮“身份”，“前途”，而不敢下手過分！！！
嘖嘖，真是“好國男”呀，“優秀的傳統文化”啊啊啊～～～
真是說不清了。
在這裏我旗幟鮮明的聲明：
向所有受過家暴，正在受家暴，將要受家暴和幻想受的家暴的國女致敬。我永遠站在你們一邊。
另：扛洋槍的除外，本人不識英文，怕幫倒忙。
“嗬嗬，圍觀先生這篇本來是警告已婚大媽們別輕易報警家暴，結果的付作用是警告了
未婚的國女們別輕易和未婚“好國男”們談戀愛，最好是越過國男直接和洋男date。”
哎呀～～我是有這個想法的。昨天給我BF看了這篇文章，說我要重新考慮兩人關係，哈哈，他把圍觀罵死了。
"我們過去因為自己的落後，盲目崇美，對自己的文化失去了信心，又不能適合外國文化，弄不好就不中不西，卡在那裏了。"
敢情中國的傳統文化，就是打老婆了？別侮辱中國的傳統文化了。你老師上課這麽教育你的麽？既然這樣，國妹妹們也別在這種傳統文化裏呆著了，外嫁雖然不能說中文，但至少挨打幾率小很多。
“嘖嘖，我覺得圍觀先生的這題目就是有提倡外嫁的嫌疑。
你想想打老婆的丈夫都被定義為“好國男”，那不打老婆的丈夫不就是可以定義為“聖人”了嗎？
不打老婆的聖人丈夫肯定是洋男多過國男，姐妹們要想婚後不挨打婚前就要睜大眼睛找聖人當丈夫。根據統計數據，當然找洋男的勝算的機率大呀。”
說的沒錯，反正圍觀同學已經有老婆了，他不為其他苦捱的兄弟們著想的。看了這篇文章，想嫁國男的都要多尋思尋思了。
喜歡中文的姐妹們，你們也喜歡挨打麽？
就請別慷她人之慨。
就事論事，別動不動就往別人的親人身上聯係。
誰也沒有說打人是對的。無論是男打女，還是女打男。
“我不會為誰痛心疾首的。一個人的人生是自己選的，什麽樣的人去承擔什麽樣的人生。打了人，就要承擔可能進局子的後果。”
說的好，圍觀同學這篇文章，典型是敢做不敢當。
沒幾個有身份，受過高等教育的老美，敢像你這樣為“家暴”翻案的。你敢翻成英文，發給你的老美同事麽？看看他們會不會看扁你！！
嚴重的同意。至少看到圍觀同學“鼓吹家暴”後，洋男的形象頓時高大了許多。
錯了，是真的不滿。不知閣下可有妹妹或心肝寶貝女兒，你就忍心看她們被打？不懂英語就沒有發言權？
“我這輩子也不會打老婆一指頭的，我太太也不會打我一下的。”
這還差不多，你為啥不寫篇文章，宣傳宣傳這個？
嗬嗬，估計您也是烈性那夥的，佩服！俺的意思是，老虎太太本身已經在那個階層，自己又那麽能，做事情自然可以餘地大些，公主脾氣大也有大脾氣的資本不是，打他不考慮後果，她可以啊。
我相信在北美誰都能憑自己的雙手活（也就現在吧，經過經濟危機，北美的優越感也會慢慢沒有的，以後移民的日子肯定沒有危機前容易），問題是怎麽活才是你想要的活法。我對洋男沒壞感，也沒有好感，就是個沒感覺啊，我比較重視精神交流，喜歡中文，嗬嗬。生活，有飯有衣服以後，還得活個感覺吧？婚姻中的尊嚴，看你怎麽看了，人要想真的有麵子，就要學會先放下麵子。打人當然不對了，但很多情況那根本不是打啊，倆人鬧著鬧著也可能惱了。要是真到了暴力的水平，當然要報警，如果就是話趕話，女方一撒嬌，你推我搡的，何必太認真呢。
就是對圍觀不滿了！
沒工作的家庭婦女都不一定能容忍你們，別說經濟獨立，懂英文的了。
你說的這個兒子真是好兒子，估計圍觀同學看到他爸打他媽，會拍手叫好的。還會勸她媽媽別愚蠢，別做傻事，否則就是壞女人了。
實際她們是天天閑的，幻想自己被虐待。不是對你不滿，
是發泄一種情緒。
你的文章俺也看了，很溫和的態度，犯不上被批判啊。
您老也別辯了，和她們這幫更年期的中年女性說不清。
既然沒身份的時候，就不敢打人了，能控製住脾氣了。這麽說有了身份，就可以漲了脾氣，就可以動手了？
什麽邏輯，真給你們這些大老爺們兒覺得丟人。
不報警可以，持械防身是必要的，家暴的就等著挨刀吧，反正打了打不離，剁了也剁不離的。
我身邊就有個女友，原來瞎了眼，楞崇拜一個國男，說他什麽聰明，能幹，啥都會。
那男的別看不高（不到1米7），但可是學過武術的。甚至當著我女友老媽的麵，就能一個耳光把她臉都給扇腫了。後來她媽媽哭死了，說你要不跟他分手，我就不走了。她還舍不得呢，七胡八胡，騙她說分手，胡走了她媽後，又黏糊上了。最後一次，因為米有點糊鍋了，就被打斷了鼻骨（現在鼻梁上骨折的痕跡還在），後來去了社會服務中心住了三個月。可最後分手了，她都沒舍得報警（我都氣死她這點了，這不是讓這個畜生再去害別人麽？）。
家暴的國男們，你們配的上中國好女人麽？
我幾個朋友嫁老外，大多很幸福。她們本來就挺獨立，結婚也不是衝著綠卡身份去的，衝的是自己老公會疼人，婆媳距離遠，矛盾少。嫁個國男太煩了，伺候完他，還要伺候他媽，而且一不滿意就飽以老拳，還自以為有理呢。
難怪很多國男，哪怕拿到身份的，在身邊都找不到老婆，要回國去運去。敢情身在國外，優秀能幹的國妹妹，都被老外搶跑了。
家庭暴力的男生，活該當“搬運工”。
老虎老婆付諸行動（打老虎）的時候，半夜三更，應該是沒人出主意的，她大概本身是個“火爆蹄子”型。要離婚時，自然有律師出謀劃策了。
“如果被打的老婆們，報警以後都比從前過的好，那相信樓主也是舉雙手支持的。”有些問題，是原則問題，如果一味忍讓，把自己的人格，尊嚴拿去任人踐踏，這種日子，不過也罷。我相信在北美的環境裏，隻要不是殘障，任何有尊嚴的女人都可以憑自己的雙手養活自己。
偶不做紅顏
隻做紅扁
我們見的可能真是同一撥老中，不少北方的，京城來的，到今天還在不斷努力中，走過的都相近，不同的是自己是否還停留在抱怨階段。
堅持原則不能形同。
謝謝提供空間和時間。
哈，看來你們兩個都不擅長做別人紅顏知己的說。
回noname2008：
家醜不能外揚是有道理的，過去中國因為經濟落後，就覺得它的文化很落後，等中國發展了，沒準你又覺得它先進了。
依法治家的方法不一定就是最好的。
是嗎？什麽時候國哥哥找俺哭訴他老婆，俺可要昏死過去了。。。
這是原則問題，和你的那些例子沒有關係。你有再多的男人委屈的特例，也不能動搖了原則和是非。中國應該向前發展，往文明發展。你的“家醜不可外揚”，和中國政府當初處理SARS 一樣。
不說了，你老人家太thick了。
我靠！那天一個男的網上找我哭訴，給我一頓痛扁，回家麵壁思過去了。
你看我有陰影麽？嗬嗬。身邊的所有朋友都說，我最就事論事了。
同意你說的一部分，單親家庭也有陽光的，可是很多也有問題的。還有就是孩子的感情，孩子其實懂事的。
我相信不論男人還是女人，如果有更好的選擇，誰也不願意跟自己過不去。有的時候，你看有些人在忍受，其實吧，他們還是自己願意，還是覺得失去了現在的家，就算日子消停了，也不讓他們覺得更幸福。
總之呢，打的問題不是那麽簡單的，精神折磨也不是那麽容易就能解釋。很多人也不想折磨別人，可是他們意識不到或者是控製不住自己了。如果愛，就容忍，容忍不了，能承受不愛，就離唄。把後果考慮清楚就好。
今天好好反思了一下，為什麽這麽不同呢？這麽不同呢？難道我們見到的不是同一撥老中?
我相信我們見到的是同一撥老中，可是每次打架，拉開後，老婆和閨密哭述，男的和哥們抱怨，一場鬥毆，各自表述，雙方各聽了個版本，時間一長，就成了兩個不同的故事了，你們那些故事，未經當事人審核，不準確滴。
下次吵架，要記住讓男的去老婆的閨密那裏去抱怨，讓女的去哥們中去哭訴，我們就統一到正確的故事上來了。
我大概同意你的說法。生活是複雜的，婚姻的解題也不是那麽容易的。主要看什麽是你可以接受的，什麽是不可以接受的。理解，寬容，愛，支持，這些東西在家暴中隻有越來越少。有些婚姻是生存型的，沒有男人的經濟支持，女人很難自己負擔自己和孩子的生活。這種情況就需要政府，法律，和社會上保護婦女兒童機構的參與和保護。中國這方麵的保護很薄弱。法律對離婚女人的經濟保障也沒有。所以男人這麽囂張，因為他們知道女人除了忍著，沒有別的出路。
一個孩子不會願意看見自己的母親被打，也不會願意自己的爸爸成年累月的精神折磨。這些會給他/她留下心裏陰影，也許也會留下仇恨的種子。這何必呢? 在健康的單親家庭成長的孩子比在家庭陰影中成長的孩子有更陽光的童年。所以沒有必要為了孩子留在不平等的婚姻中。
You made my day!
學到不少新的邏輯：）））
哈哈，他就是想招，也聘不起啊。原來他不是寫過一個愛情係列麽？好像裏麵還有你的留言呢。
如果他聘我做董事長，我倒可以考慮一下。哈！
糊塗了，圍觀哥哥招你做秘書了麽。。。跑！：）
如果哪天我加入女離協，我保證多替姐妹兒們說話。從樓主的文風看，咱就別指望他寫女性題材了。嗬嗬
你的回複帖們快把我給笑死了，哈哈哈
嗬嗬，樓主好象加入過什麽男離協的，當然交下了一幫受過一些苦頭的哥們。替那些哥們說話，習慣了多看看吃苦頭的男人，也是可以理解的。
4啊，他們憑什麽認為離開這個打人的男人就會過得更差？這樣說來，那些鼓勵受虐婦女遠離家庭暴力的專家和社會學家都是不負責任的混蛋！
理解和寬容得看對象，得有個度。不能母性泛濫. 我就納悶，他身邊的人，咋男人都這樣的倒黴，女人都這樣的彪漢。實在是沒有hang out in the right group...
嗬嗬，樓主向來喜歡替男人申冤的，他申的這些，也確實有點冤。估計他可能比較男人，不太會寫替女人說話的東西。
頂你！看來有些中國男人女人的思維都有些扭曲：打你不好，還有更壞的呢，你想要嗎？！或者，挨打的恐怕是欠揍吧？！更甚的，打你是為你好，老子（或老娘）還養著（伺候著）你呢！
看來我們離文明還很遠！
他如果隻說傻帽國男，我沒有意見，可他還說，好國男，我就糾結了。
不是什麽自不自找的問題，是每個人都有每個人的具體情況的問題，人的忍耐都是有限度的。離婚如果就象說說那麽簡單，我父母又為何拖著呢？人首先不是要生活麽，婚姻裏，不是還有一個叫感情的東西麽，很多不是還有孩子麽。有錢，很多事情確實容易一些。
理解，說起來容易，做起來不容易的，所以理解人的配偶，才凸顯可貴。隻有理解了，才能有寬容，才能讓彼此的自由度達到最大，那樣的家，才是真正幸福的港灣。
罵人和打人都不對，如果不想容忍，又沒有什麽後顧之憂，大可離婚。問題是，人的青春隻有一次，時間一去不複返。沒有衡量好利弊的，就應該調節一下自己對他人和生活的要求。生活，都沒有完美的，即要有犀利冷靜的目光，又要學會理解和寬容，很多情誼，多是靠時間來釀造的。
agree 100%. 因為別人錯了，所以你就有理由更錯了。那世界咋會更美好呀
我無法相信有人覺得那是“有趣”的話題！
愛打人的何不找個比自己個大個高的一試？在國外的何不找欺負歧視中國人的老外試試？
你是不是說女人挨打很多時候是自找的? 那男人在打人之前要想好了這女人該不該打。這個度數是很難把握的。男人也可以說“你幸運吧，我隻是扇了你幾撇子，換了別的男人還不打死你?!”。
我的意思是女人罵人不對，男人打人也不對。男人如果覺得自尊受到傷害，或受到精神折磨，也可以提出離婚。打人是不對的。
嗬嗬，我母親被打，不過說實話，她罵人的那些東西，我都受不了，我當然不願意挨打，但是與她的罵比起來，我寧願挨我爸打。後來他們兩個離婚了，我爸再沒有打過第二個老婆一下。所以有的時候我想，要是我一生出來他們兩個就離了，我是不是少挨很多打了。
然後我自己長大了，再也沒有遇到過打我男人。我曾經認識過一個黑社會的，很多姐妹都說他凶，他身上有很大的疤痕，可是他從來沒有衝我吼過，更不要說動手。
我自己的小拳頭倒是經常不閑著，LD表現好，就捶捶背，表現不好，就戳戳肚子。嗬嗬
“我不是一概反對報警，而是要想清楚後果，用報警來教育老公，弄不好就失控，走向婚姻破裂了。”
報警不是為教育老公，是為了自我保護 (如果暴力上升到這個級別的話)。這樣的老公不值得教育。在我看來，這樣的婚姻也沒有維持的必要。很多男人覺得自己是個寶。“婚姻破裂了”又怎麽樣? 自己的尊嚴不要了嗎?
按你說的，國男打老婆可以忍耐，因為還有更壞的，像包二奶，不養家之類的。如果這些是具有代表性的國男，國男是什麽素質?
你說外嫁家暴多。這中間有很多不是在愛情上建立的真正意義上的婚姻。有很多是“綠卡婚姻”。為了錢而假結婚的外國男人本身就是垃圾階層的。不具有代表性。在中國同樣階層的男人是那些買老婆，買童養媳的階層吧。這些男人有多尊重他們買來的老婆? 家暴率是不是接近100%?
1, 如果你老公對家庭感情深厚，但時不時地要打打老婆孩子發泄一下，你覺得自己很幸福嗎？
2，隻有生存能力強的女人才有尊嚴，那些生存能力不強的女人是不是就得逆來順受呢？相信很多打老婆的男人也是摸準了老婆的命脈才敢肆無忌憚地下手的吧？
3，至於報警以後是不是生活的更好，要看“好”的標準是什麽。有吃有喝有住就是有點受氣在某些人的眼裏可能是好。但在另一些人的眼裏，尊嚴比物質更重要。
我不是說兩個人吵吵架推搡一下就要報警，但一方出手重打另一方的即使是初犯也不容姑息。
你說了半天，無非是說，我們應該遵循老祖宗的做法，以人情代替法律，不要因為西人搞法製，我們就也搞法製。我們的文化不同，不適合搞法製，隻適合搞醬缸文化。
八卦八卦，啥是"輕擊老婆尾部那種，不是慣犯"? Are you talking about sex? 這應該算從犯八？Or you are talking about SM? Hmm, this is too much for me @@_@@
文學青年的思維就是跳躍呀~~~~~~~
我家祖籍也是山東的。拿女人不當人。打老婆是因為她欠揍，羞辱她是為了讓她下次長記性。打孩子更是為他們好。頂圍觀的人，你們覺得這是“有趣”的話題，是個玩笑吧。如果被打的人是你們的母親或女兒呢? 會不會恨得牙齒發酸? 這時的報警就是正當防衛了吧?
“如果被打的老婆們，報警以後都比從前過的好，那相信樓主也是舉雙手支持的。問題是，有些人根本就沒想過後果，也不知道後果有多嚴重。每個人對家庭感情不同，每個人的生存能力也不同。這裏，還是一個權衡舍得的問題。”
就是這個意思，
我不是一概反對報警，而是要想清楚後果，用報警來教育老公，弄不好就失控，走向婚姻破裂了。你看前麵留言的一位網友，沒有報警，自己解決了，現在還可以打老公玩了。這完全要看情況。
說到老虎，他挨了打也沒有報警不是？因為他清楚報警的後果，國內出來的，弄不清楚這些，要麽就打死不敢報，要麽就瞎報，我看到的和聽說的，都是瞎報瞎判的居多。
我小時候，也看到過街坊鄰居夫妻打架，一次新婚夫婦吵架，一個電視機破窗而出，從天而降，過了幾天，看小兩口，抬著電視恩恩愛愛的去修了，回來還喜出望外，猛吹那電視質量好，摔不壞都。
打人是不對（AGAIN，輕擊老婆尾部那種，不是慣犯），但比其他的缺點還更能容忍吧，比如說，不打人卻包二奶，找情人，或者不把工資悉數上交老婆，這是不是更不能令人容忍？
我覺的彼岸的燈火是一個幸運的人，找到了PETER那樣的好人，文學城的許多外嫁也都是這樣，特別是有過一次不幸內嫁和一次幸福外嫁的姐妹們，更容易導出錯誤結論。
外嫁的家暴多，是統計得出的結論，不是我編的，隻是那些人的生活，離WXC的外嫁太遠，國外的法律本來也正是保護這些人的。
生平最痛恨用暴力解決家務問題的人。一個人用武力對付伴侶孩子，如果不是心智有問題，肯定是有虐待傾向，受虐的一方報警、離婚都是應該的。我自己是已婚的人，夫妻爭吵是正常的，但從來沒發現有什麽問題非要靠破口大罵、或是武力相向來解決的。圍觀的例子中即使那個伺候老公到弱智的老婆也是虐待狂：一個人打你一個嘴巴然後再喂你兩顆甜棗就說明她打的對嗎？
說到底，打人的男人女人都對對方沒有起碼的尊重，沒有尊重還談愛情不是很可笑嗎？
這在西方是主流社會的主流價值觀，是沒啥好討論的。
嗬嗬，老虎老婆付諸行動，因為他們有錢，有人幫她出謀劃策，她可以有所得，老虎有錢啊。如果被打的老婆們，報警以後都比從前過的好，那相信樓主也是舉雙手支持的。問題是，有些人根本就沒想過後果，也不知道後果有多嚴重。每個人對家庭感情不同，每個人的生存能力也不同。這裏，還是一個權衡舍得的問題。
姐姐啊，凡事都有個度，而且有個具體問題具體分析的原則。讓一個搞農村居委會工作的能手，來負責北京高檔小區的鄰裏糾紛，那肯定是不行地。所以我說，讀東西的時候，搞清楚條件環境很重要。您說的單獨提出來在理，但是理論不能生搬硬套。要知道男人是有很多層次的。（不用說什麽國男不國男，這跟國家沒關係）在談跟什麽男人相處之前，最好先高明白他的社會位置和生長環境。你們那些理論，說出來行，可是日子不是靠說，生活是個取舍，不要攀比，別人有什麽咱一定有，怎麽不看看別人沒有的，咱也有呢？
這換了國男來評價，會說老虎是個好男人，愛老婆愛孩子，這老婆不該離婚，太傻。。。
中年男人才不怕離婚呢。。。
問題是，他怕不怕離婚跟那要離婚的老婆有什麽關係？
一直喜歡讀你的作品，最喜歡你的女性意識，你的作品能更多能夠喚起女性的自尊自重自愛，感謝你給大家這麽好的營養。
琴清MM：
中國男人不尊重老婆這個結論，不是我現在得出的，是我以前就這樣認為的。這可能與我生活的圈子有關，他們可能對女人很好，真的很好，到了言聽計從的地步，但這樣的男人很多在外麵偷偷搞N奶，你說這是尊重女性嗎？我那時生活在廣州，廣東是個比較特殊的地方，廣東女人出名的賢惠，廣東男人（包括那裏的外地男人）稍稍有錢的，有權的，有點模樣的，找小姐包二奶，都很公開啊。
圍觀：
我覺得圍觀生活的環境一定比較好，所以對家庭暴力感受不深，還以為就是個大玩笑，過後就完。但象我生活的環境不一樣，我家祖上號稱讀書人，我祖父的祖父與我父親的祖父都是舉人，按說這樣的家庭，應該不錯吧，但打女人，在我這樣的家庭很裏傳統。在我山東老家那個村子裏，很普遍，沒人不以為然了。
許多問題就是個觀念問題，包括打孩子，中國人常以為打你罵你是為你好，說你也是為你好，但這個度的掌控，是有難度的。挨了打，能真正忘掉嗎？
相當多的國男真的對女人很好，但好過頭了，把女人慣大了，也有一些國男，以為靠力氣能鎮住女人，這二種其實都是錯的。要是能夠互相尊重，又各自有原則，這樣才能形成長期的良性關係。
海棠花飛：（老虎和他老婆）好像已經在談錢了，$50-80M. 很高價，不知他LP會怎樣反應？現在更像交易了。
紫萸香慢：人和人不同啊。那邊廂圍觀大俠正在為打了老婆而被老婆報警被抓的老公們喊屈，這邊老虎老婆打了老虎還有錢拿，特爽！如果老虎打了老婆，這離婚價碼還得翻倍。
又評：這老虎老婆看來是俺“砍刀主義”的積極擁護者，而且她比俺更彪悍。俺隻是在吹水時提倡過這"你打我，我砍你”精神，還沒真正實踐過，老虎老婆已經付諸實施了。並且，老虎還沒開打老婆了。所以，我說那些報警的老婆還算是良善一類，打老婆的“好國男”們應該對沒遇上更強悍的老婆慶幸才對，別整天叫屈的。
讓他老婆帶著高爾夫球杆來當當“好國女”，狠狠地愛愛他！！
你本來就是木有道理。咋好國難還能打老婆阿？我早就說了，題目很別扭嘛。
還有呀，嘔相，勸你別辦救兵了。否則我們叫你老婆來。你吃不了，還得抖著走。哈哈
圍兄，可不是沒個人都把N頁貼子全讀的，懇請考慮。
快幫我砸她們幾下，本來覺得挺占理的，怎麽弄得理屈詞窮了似的。
姐姐說的挺有道理，就是帽子太大了。您內嫁一個，外嫁一個，就能得出中國男人不尊重老婆的結論了？
至少俺領導是很尊重俺的，曾經我都覺得到了給俺自由過了火，讓俺無所適從的地步。如果有一天，俺離開這個，外嫁一個美國農民，俺也絕對不會得出美國農民沒有中國紳士尊重老婆的結論的。
舍得，舍得，有舍才有得。沒人要強迫誰去忍受夫妻之間的摩擦，如果婚內財富的砝碼大於再次選擇，該忍的當然要忍，人無完人，老外也一樣，會開車門，不見的給你縫扣子做飯吟詩作畫。凡事不就是個取舍麽！
謝謝你帶來這麽有營養的貼，正反複閱讀，找茬子中：）。
很多說的很有道理。
那啥，Mrs.Santa和 漢代蜜瓜，看來要辯論不過你們了，
正在想詞想理，等候救兵中。
打人無論怎麽說都不是對的，打人後太太不報警是她的包容，在痛苦屈辱中莫大的克製，絕對不能反過來說，不包容的就是那裏做得不夠。試問若你家小孩給人打了，做為父母的有責任不吭聲，讓你孩子冒著隨時被打的心態過日子嗎？
在法治的國家生活，有自由不了解法律，但必需遵守，不管情願與否。犯法的時候去抱怨的人，完全有機會避免嚴重後果的，可惜他原來就選擇了不去了解。
樓主這生活圍觀得好啊！
其結果不但是禍害了已婚大媽，同時也禍害了未婚的小夥。
你看看等國內社會接受了你們的觀念，後果如何：
未婚的女性直接越過青春旺盛的窮小夥，直接奔著大腹便便中年大小款當小三。
同理，等海外的待嫁的女性接受了你的觀點，她們會繞過未婚國男，直接date洋男，
誰原意婚後挨打呀。連圍觀先生口裏的海外“好國男”都打老婆。
千斤頂！外嫁現身說法，嗬嗬。
國人總是以自己的想象來揣度外嫁。
中國男人可以愛女人，寵女人，但就是不夠尊重女人，這是我外嫁後，深深感慨的。中西文化一對比，感受非常深。
人的承受力各不同，有些人可能能承受對方的一時氣急動手，有人不能承受。傳統上中國女性是隱忍的，我山東老家的傳統，男人待遇特殊，要吃小鍋，妻兒吃一樣，他吃一樣，不然這家女人就是不賢惠，要受非議，打女人更是正常不過的事。結果在老家隻剩下我爺爺奶奶的時候，他還要吃小鍋，不可以和我奶奶吃一樣的。
到了我父親這一代，他不吃小鍋了，但向妻兒動手，時常有之。而我的離婚就與家暴有關，我父親再三勸我不要離，說這是個好男人，打老婆不影響品性，在中國人的品德裏，打老婆這條與品德無關。所以圍觀才寫道：好國男打老婆，這打老婆，在圍觀眼中也是與品性無關的，不然怎麽還叫好國男？
家庭的影響無與倫比，中國人就這樣一代一代下來，現在出來的人，要改變，改變是一個痛苦的過程，有些人真就隻有警察參與了，才會有所改變。女人外嫁了， 國男大約不太好受，不然也用不著那樣謾罵外嫁的，但別人文化中好的地方吸收過來，不是更好嗎？別動不動說老外有多少家暴，在我和PETER的朋友圈子中，就一個也沒看到過。並且老外本身也不同，來源地不同都不知差多遠了，西歐北歐來的，和中東東歐來的都是白人老外，他們一樣嗎？出國的人在中國人中，多少都讀過點書，有點檔次吧，同檔次的老外有多少人是打老婆的？
國男喜歡說老外虛假，不就是給太太開個車門嗎？誰不會啊？這個我卻有不一樣的感受，我家PETER總是給我開車門，也成了習慣，但什麽情況下都能做到這點，我認為並不容易。比如我們去超市買菜，之後我把購物車送回去，返回來時，PETER總是站在我這邊的車門旁，開著車門等我上車。要是平時這也不難，但就是下大雨，下大雪，極冷的天氣，也一直如此，我說你不必這樣，你先進車裏等著就行，他說沒有女人在外裏受凍男人可以先進去享受的。
打老婆這事，我認為本質就是兩個字，尊重。我說的普遍性，那些別有用心的不在其例。中國人在尊重人方麵，是最最缺失的，中國人容易攀高，多少人能但向下兼容？所以中國人的地域間，種族間歧視最多。男女間也一樣，都說是打老婆是被老婆氣急了，但生活中被氣急了的時刻不會限於家中，為什麽隻敢打老婆？能夠到報警級別的，自然有這個級別的道理，到這級別了，還好國男呢，真是匪夷所思，打老婆上升到法律級別時，國男確實老實多了，也隻有這樣，才能真正改變好國男千百年傳下來的家庭觀念，-----老婆是打不得的。
你說得是這德克薩斯的國男？他老婆從沒有報過警，一家人住在個中產階級的地大的SFH，哪有什麽限製令？
這位是應該早就扭送公安部門或精神病院。
據說這位是有RESTRAINING ORDER不讓接近太太的，壞人或瘋子管也管不住，這法律又太輕了。
文章要火，首先題目就得抓眼球哈。題目要是能再長一點，先闡述一下作者立場，然後申明具體問題具體分析，可能磚頭會少點兒。不過，仁者見仁，智者見智，人們讀文章的時候，很多都是挑自己在意的部分讀，沒那麽多閑心理清什麽條件假設來龍去脈的。調侃更是，大家一樂，就容易忽略後麵的深意了。
您接著扛磚頭，偶們接著看熱鬧。嗬嗬
太慘了。
打人的人就得被抓。
抓到怕被抓不敢打為止。
不怕被抓的男們以身試法吧。
進牢，離婚，赤膊出戶。
活得不耐煩的盡管打老婆。
看來血的教訓不少。這女子太美德了，太不舍得折騰，不僅害了自己，還害了孩子。
我為那孩子感到悲哀。很多這樣的例子，出了事，外人才大跌眼鏡——在外人眼裏，他可是個老實憨厚的“好國男”！
老婆大約至死還覺得老公愛她和孩子，隻是脾氣不好呢！
好象上個月TX某大公司一個國男化學家槍殺了他國女老婆和孩子，
事後警方才了解到這男的常家暴，但他老婆從沒有報過警。
如果這女的生前報過警，她和孩子們現在還能活著，你說值不值？
很多女人最後走到很悲慘的地步是因為不願意花“教育費”，結果被生活，人性和男人的殘酷修理得很慘。
所以呀，我說的沒錯，國男洋男誰打了人都一律關進去，平等對待。你能說你是國男不了解美國的稅法就可以不交稅嗎？
稅務局理睬你的解釋？
別唱戲說什麽“好國男”“壞國男”，人性都犯賤。在這一點上我們觀點一樣，反對圍觀同學的“好國男”打人要區分對待。
當然是海外，昨天還報導一個華婦英語不好報警，讓911詢問了8分鍾，
查一點被她國男老公殺死。那老公已經殺死了他們一對兒女。
這種男人，報警沒商量！
謝謝解釋你的觀點！報警不報警時看是不是這種男人，而不是看這件事情的本身情況本身嚴不嚴重，要不要上警察局。
我說密瓜，你看人家被老婆報警後，都被扒了層皮了，你還說報的值，這是咱們海外瞧胞應有的風範嗎？
那陪審團，我被叫去過好幾次，每次從幾百人裏，反向淘汰，選出傻了八機的，傻到連找個借口逃走都不會的十二個傻人來審，能有準嗎？為了教育老公，賭上這麽大的注，也太過了。
你說的例子是在北美嗎？ 舉一個好嗎？
嘖，
你的意思就是要求國女大媽對國男老公要網開一麵，
對洋男老公要堅決鎮壓。
哈哈哈。
舉個簡單例子， 如果個人所得稅沒有法律強力維護的話， 那些西人會自覺的如實報嗎？就這還有那麽多西人想法子鑽法律空子少交稅。
這還用我給你舉例嗎？
社會新聞報導的國男殺老婆的常常有呀，你不看社會新聞嗎？
你Google 一下，link會鋪天蓋地。
錯了，錯了，昨天我說了，我堅決支持外嫁報警。看過一個報道，外嫁（主要是郵購新娘）裏的家暴，比別的老外家庭要高。老外用綠卡來嚇唬人，外嫁不敢報警。有些找老中的老外，就是覺得亞洲人溫柔，耐打，再說這些有案底的底層老外，也是本國找不到太太才去國外郵購的，就跟我們街坊小四一樣，北京找不到，去農村找個媳婦。
那你以為當地西人做事都是發自內心的崇高， 不是出於對法律或道德的畏懼？
此間國男大都會出於種種顧慮比如身份， 前途等等不敢下手過分。
_________________我倒！原來不是象圍觀講的是法盲？也不是心地善良的好男人，是因為“出於種種顧慮比如身份， 前途等等不敢下手過分”。
好了，圍觀同學，這還不夠作為反駁你那“好男人”的證據？
這種男人，報警沒商量！
國男老公很少暴打老婆， 絕大多數是輕微的。 此間國男大都會出於種種顧慮比如身份， 前途等等不敢下手過分。 你能不能舉幾個國女被國男老公暴打至殘的例子？ 更不用說動槍了吧， 這在西人家暴中可是很普遍的喲。
你說說是被洋男老公暴打不報警的國女多，還是被國男老公暴打不報警的國女多？
這個沈丹萍絕對是把中國的婦德用到了老公的身上，這正是圍觀先生提倡的。
未婚的國女們別輕易和未婚“好國男”們談戀愛，最好是越過國男直接和洋男date。
當年的女演員沈丹萍被她的德國丈夫把胳膊都打斷了， 也沒報警， 還為她丈夫辯護他其實很愛我，是無意的等等。 這好象在國女中有很多， 對西人很寬容， 對同胞很苛刻。
Shake your hands.
不同意曲解本文的意思有鼓勵家暴.
圍觀的意思"中國人的夫妻吵架，一般不用上升到敵我矛盾去處理"。"我們過去因為自己的落後，盲目崇美，對自己的文化失去了信心，又不能適合外國文化，弄不好就不中不西，卡在那裏了。"
家暴: 國男有, 國女有,老外男有,老外女有,外嫁女有,外嫁男有.
建議國女, 外嫁女象老虎老婆那樣，使用高爾夫球棍在高速公路上追著飆車打.老虎不敢報警.看看老虎說: "I am dealing with my behavior and personal failings behind closed doors with my family. Those feelings should be shared by us alone.
Elin has always done more to support our family and shown more grace than anyone could possibly expect."
圍觀的意思 處理方式 should closed doors with your family.
But 人身傷害家暴, 堅決支持報警!
是的是的，我想海外的未婚姐妹讀了圍觀先生這篇文章，
沒有武打的黑緞帶等級根本不敢和“好國男”相親了，
幹脆直接和洋男相親才能大機率的保證婚後不挨打。
But I am not in the discussion. No way!
So as I said, 這是變相鼓勵中國男人打老婆，破壞國男的光輝形象，用心及其險惡，砸無赦，殺無赦！
打人犯法打人不對，哪兒都一樣，處罰的輕重不同。因為不重罰而打，更可惡，本質惡劣。
你想想打老婆的丈夫都被定義為“好國男”，那不打老婆的丈夫不就是可以定義為
“聖人”了嗎？
不打老婆的聖人丈夫肯定是洋男多過國男，姐妹們要想婚後不挨打婚前就要睜大眼
睛找聖人當丈夫。根據統計數據，當然找洋男的勝算的機率大呀。
怎麽啦？沒看出任何問題。說明
第一這老公至少經常把暴力詞匯掛在嘴邊——有些小說裏說的，你再怎麽怎麽我搞死你——圍兄，你們男人可能覺得沒什麽口頭語，對女人來講，這是相當傷感情的。怎麽樣，被法庭修理過後，他現在還敢說嗎？這在國外是死亡威脅！
第二，這高學曆的兩口子就是倆法盲，今天老婆不報警，指不定明天人民群眾報警，別忘了家暴是公訴刑事罪，不是自訴刑事罪。
第三，倆人散了沒有？沒有吧？接受法庭的普法教育了沒有？有吧？以後還會有家暴嗎？敢嗎？
一句話，值！！
真正本質還好，講道理的國男不會因為自己的錯誤去單方麵責怪太太的，特別在被法律修理之後；那種死不改悔的，離就離了，沒啥可惜。很多夫妻後悔，尤其是妻子後悔，是心疼請律師的銀子。我來告訴這些太太，教育男人必須出的教育費，一定要花，不能心疼！！
有道理，國內的是法盲，國外的是明知故犯，嗬嗬
對挨打的老婆肯定一樣了，反正都是挨打。
國內再沒種的軟蛋傳統農民打老婆也不猶豫，對外可能沒有打人的膽。
國外打老婆的肯定是天不怕地不怕的“硬漢”土匪了
如果是好國男打人，就應該綜合考慮處罰了。不打老婆的男的，可能更不好，比如說，包二奶，偷情啥的，這反而不被處罰了。
你不用擔心輿論導向，讀完了我們的討論，女的不敢報警了，男的更不敢打老婆了。讀完了還打老婆，堅決支持報警：）
是啊，嗬嗬。不過如果夫妻打架沒有到人身傷害那個程度，還是應該在家裏好好調解的。
正是因為我們是新移民，才會麵對這樣的事情，如果我兒子長大後打太太，報警把他關起來，活該！
你看《老婆把我扔進了監牢》 的一段，講公訴的內容的，這老兄把中美不同，可體會夠了：
“就是這要命的40分鍾公訴裏，搞的我死去活來的。老婆告訴警察(就是報警的那天晚上) ，大概的內容是，我們結婚多年，在中國時我就曾經打過她(胡說) ，也曾經多次威脅過她(什麽叫威脅？真的記不住了) ，來美國後也經常在酒後威脅她(胡說，如果隻喝一罐啤酒也算” 酒後“的話，我也無話可說)，我們經常吵架(局部事實) ，還談過離婚的事情(事實) 。。。。更令人可氣的是老婆已經在我們幾個月前吵架時已經偷偷的給警察打過報警電話，雖然沒有警察來，但是警察局都有錄音的記錄。。這就說明我是” 慣犯“，按檢察官的理論，我不是第一次有暴力傾向，是慣犯，是不可饒恕。。。。大概看了一遍後，我告訴律師，我還是想親耳的聽聽錄音帶的內容，律師說叫我去他的辦公室取(向他的助理) 。我就去了，要來的刻在CD上的錄音，聽過後又一次把我推倒路穀底。。。錄音中，看得出當時老婆的情緒很激動(當時我相信她是很生氣的) ，一把鼻涕一把淚的，簡直就是”白毛女“控訴”黃世仁“的再現啊！聽起來真的是叫人可憐。。。反過來我就是很可恨了。
聽完後，我知道了之所以控訴我的基礎就是這40分鍾，如果這 40分鍾都是事實，那我必死無疑。。。。。但是，這不是事實啊，我冤啊！我知道這是老婆的” 誇張“”失控“造成的(到現在我還對老婆的誇張耿耿於懷)，我想她是按照中國式的思維方式(這是在美國的最傻的中國人經常做的) ，我的老婆後來說當時隻是希望警察能同情她，希望警察能用” 中國警察“的方式來警告我，或者說是調節一下” 家庭的矛盾“(這時後來老婆對檢察官說的，她把美國的警察當成了中國的警察了，多愚蠢？！這些都是後話。無話。。。。。氣憤中。。。) 。
但是體及” 光榮的中國傳統和美德“這些在美國檢察官眼裏是沒有用的，或者是說可能更起反作用，按照檢察官的說法，她隻相信我老婆在警察局告我時的證詞是真實的，而後的都不是真實的，所以他們都不相信。而且她也抓住了” 要害“：就是按照對” 家庭暴力“的法律處理方式，原告方是沒有權力撤訴的。。。
現在明白了為什麽檢查官(DA) 不DROP CASE的原因了。也徹底知道了為什麽” 如此的小事“會造成如此大的風波了。沒辦法，事情已經至此，老婆的” 胡說“已經叫自己和家庭付出了慘痛的代價。但無論怎樣，自己相信有公理在這裏世界上，也無論如何，自己也希望自己不能因為這個事情把自己後麵的事情搞的” 糊裏糊塗“。
此時，隻能從自己的角度，希望得到律師的幫助，還自己早日的清白。實在的講，自己和老婆做為在美國生活的中國人，對美國關於家庭的法律真的是近乎於無知，此類的問題的出現不是和自己完全沒有關係的，雖然大部分不是事實，但是自己的確在彼此之間的吵架中說過比較” 嚴重“的話來刺激對方。在中國式的傳統裏，這時再平常不過的事情，我相信每個家庭都有過爭吵，都有過情緒激動的時候。。但是這是在美國，在一個完全不同的國度。在我們中國人眼裏看來很小的事情到了美國的法庭上就變成了一種” 罪“，而這種” 罪“承擔下來的後果是我們在這裏的中國人承受不起和不能承受的。”
我不會為誰痛心疾首的。一個人的人生是自己選的，什麽樣的人去承擔什麽樣的人生。
打了人，就要承擔可能進局子的後果。
圍觀同學，看看你自己的標題吧！
"好國男"打老婆，"傻老婆"去報警；"傻國男"打老婆，"壞老婆"去報警
如果打老婆的國男是“好國男”，那麽不打老婆的國男該站哪個隊？如果他真的是一時衝動，沒有造成重大傷害，你放心，美國的法律也不會給他留下太嚴重的記錄，留下很嚴重的犯罪記錄的，都是情節很嚴重，造成重大傷害的，就欠法律收拾他。
還是那句話——男人打老婆，老婆報警是本分，不報警是情分。你不能因為她沒做情分上的事，就責備她做了本分上的事。
另外，當一個男人抬起手掌拍向太太的臉的時候，夫妻之間的情分已經至少打了五折了。
看看你這裏的一些男人女人打老婆有理的回貼，你就該明白你這篇文章所起的輿論導向著什麽樣錯誤的方向。
至於你說的丈夫進局子妻子搬空家的事，圍觀老兄，你當時也看到我對那篇文章質疑的——按照美國的法律，如果他們離婚，房子家產大部分會歸這位太太所有，她有必要那麽做嗎？做了也沒錯！
So what? 結婚需要兩個人同意，離婚隻需一個人的願望足夠。她有權選擇離婚！
沒關係，都老夫老妻的，如果報警，我老公不就慘了？他說他是夢遊打我的，所以後來我也一一“報複”回來了。為了咱中國人的“麵子”，我也不會報警，最多離家出走嚇嚇他。
密瓜大作家肯定要為你痛心疾首了，太懦弱了，第一次打就要報警，有淤青的傷痕，三個星期未褪，肯定夠判刑的了。
我在這帖子後麵轉了三篇不同國男的自述經曆，沒有一個老婆不是後悔莫及的，如果清楚後果還報警那當然是另一個故事了。
比如有個貼講，老公被關的時候，太太把家都搬空了。
既然你提到了婦孺，咱也說說這個“孺”。老中裏打過孩子的也不少吧？也有不少因為這個惹麻煩的，你能說老中不愛孩子嗎？老美沒有老中那麽愛孩子，比如說，把孩子扔家裏，自己去旅遊的多了去了，不用法律限製一下打孩子的事情，是不行的。
可換到老中，因為打了孩子，就把孩子送到陌生人家，真就比自己家好嗎？打老婆和打孩子的情況類似，打了老婆，也不是就沒愛了。
再轉一遍這位WXC網友的貼：
也讀老婆把我扔進了監牢
我是花了1個多小時一口氣讀完的,感觸很深. 不因為別的,因為我也有相同的經曆. 很多地方是驚人的相似. 不同的是,我的CASE被DA DISMISS了,因為沒有證據, 所以沒有後麵上庭的經曆.
大致這樣, 幾年前的一天,妻子知道一件關於她自己前途的事, 她當時很沮喪,說要馬上回國(類似的事以前她也試圖做過), 我就叫她冷靜點,去阻攔她,僵持了一兩個小時. 她叫我走開, 我說不行, 然後就發生推搡. 其中雙方都有傷痕,她傷的較重點,她被掐的多,我主要被咬的多.夫妻之間打過架的都知道,身上的傷能到如何程度,擦破皮有點腫而已. 事後妻子叫警察,說我威脅她,倒是沒說有啥傷.警察來問過我後,要向妻子取證,妻子感到警察要帶我到警察局,可能覺得事情嚴重了,就和警察爭論起來,還發生爭吵. 我妻子平時嘴巴就很厲害, 當時質問警察,搞得警察都有點難堪. 可悲的是最後的後果把我帶走. 在警察局那個無聊的警察還說叫我以後和妻子爭吵的時候,叫我離妻子遠點. 但那時候想事情已經發生了也沒有辦法.
妻子很快地跟到警察局叫警察放人,還在門口"靜坐",這都是另一個內勤警察告訴我的.妻子看出這樣不行,趕緊找律師,妻子問律師需不需要上庭,律師說不用,然後帶著她去見DA. 妻子和DA說找警察是因為我不讓她回國,希望警察幫她拿點東西回國. 妻子就是那種人,還當麵質問DA是不是在美國有問題不能找警察,如果找警察就要進局子,說警察這麽做是在HURT一個家庭. DA就趕緊解釋說有問題當然可以找警幫助. DA說起威脅的事, 妻子說她是因為當時自己壓力太大心情沒法控製,不知道當時說了啥嚴重的話.
DA然後來問我,我就委屈地說自始至終我都不知道為何會這樣,隻是發生了爭吵而已. DA說主要問題是妻子告訴警察說,我威脅她. 我當時感到很憤怒,就說我不知道我哪句話算成威脅她了,我說I LOVE MY WIFE, I BELIEVE SHE ALSO LOVE ME,警察LIE,我們可以當麵對證.搞得旁邊的一幫警察隻看我. DA也沒繼續說這件事. DA接著說夫妻爭吵,雙方可能會有互相推搡.她還給我示範一下動作,還說這是夫妻爭吵有可能發生的事情,我也沒說啥. DA走了之後沒多久,CASE就被她DISMISS了.
事後我也問妻子她和那幫可恥的警察說了啥了,她說她也不知道. 我遇到DA人很好,挺合善的. 能聽你說. 警察很無恥,感覺是受了我妻子的氣,就找我的麻煩.
我的感觸有如下幾點
1. 大家在美國一定不要用中國的思維來解決夫妻之間的問題. 教育小孩也是. 或許你認為美國警察如果用中國警察的方式,可能效果好點,那你就錯了,這裏是美國,美國隻會用他們的方式來解決問題. 我當時也問過DA,為啥不考慮文化的差異,他們說他們也明白,但他們在執行他們的法律.
2. 在美國,夫妻雙方一定要學會克製,大家來這裏都不容易. 這種事給家庭的傷害是巨大的, 不要因為一時的衝動,做一些傻事. 後悔藥沒地方賣.
3. 對女士而言,不要啥事都上綱上線. 不要做事情過激. 如果因為老公真的不好, 你可以和氣離婚,這在美國,你想離婚的話,你老公沒辦法阻止你.
4. 對男士而言, 妻子生氣,大都隻是想發泄出來,女人的氣很少能憋在心裏的, 這一點不如男人. 她們希望有人聽她們的訴苦. 其實事情過了,她們就沒事了.
5. 如同原文一樣,做中國人要有骨氣,別給有些老美看扁了.
最後我的一點希望
我說出我的故事,隻是想給大家一個啟示, 別犯同樣的錯誤. 希望大家千萬不要在這裏惡語攻擊我的老婆,她這個人心地很好,隻是不知道如何用好方法解決問題. 這件事上我作為男人,其實責任更大. 作為男人當時不能很好地處理這類事,應該是我的責任.
沒有人認為打人是小事，報警是不是就是最好的解決方法？報了警的糊塗女，最後還給自己惹一身麻煩。我問你，如果你先生打你一掌，你會把你先生投入大牢嗎？
沒有說打人是對的，但罪與罰要相當，法律沒輕沒重的事情還少嗎？
你看我轉的那貼《老婆把我扔進了監牢》，老婆添油加醋的亂說，結果不可收拾，隻能公訴了，你看他寫的：
“在中國家庭的吵架甚至打人，如果老婆不追究就基本沒有事情) 。但是現在知道了，這裏不是中國，即使你老婆承認她說謊的話(警察局和公訴你的DA—DISTRICT ATTORNEY(檢察官))( 當然老婆在警察局說謊也會引起其它的麻煩，對我老婆而言，輕者叫 FALSE POLICE REPORT(謊報)，重者叫 PERJURY(偽證)) ，即使你老婆現在要求檢查機關撤案，他們也不會撤案(這時家庭暴力案件有別於其它刑事案件最主要的地方)，會繼續這個案件的訴訟過程。”
中國人打S都不離婚，好！
----------It is called “致”死不渝，要重修現代版《列女傳》，大力鼓吹和提倡，發揚中國婦女的忍耐善良傳統，男人們振臂歡呼——好日子又回來了！
中國男人啊，你出息點行不？這千百年來你除了欺負自己的女人還能幹點什麽？老外家暴多，你沒看下人家在自己地盤上都是些啥檔次的？把廣大中國農村，城市小市民都搬到美國來，指不定誰比誰高呢！
至少國外的主旋律，主流社會沒有人敢這麽名目張膽地這麽為家暴者開脫，blame victim的。
所以洋男形象比國男要高大。
我覺得吧，女人下手比較輕，打打也就是出口氣而已。男人如果真打的話，後果會很嚴重。
圍觀的文章真的很逗！讚一個！
聰明女人知道輕重，知道緩急，知道什麽是愛什麽是恨
傻女人就照著一個標準走，要麽次次報警要麽死不報警
這種女人不死不離婚都覺得上帝不公平
樓上你真是少見多怪
國內報警完哭著喊著要撤案的老婆有的是
女人是感性動物。 不折騰難受，折騰大了也難受
既然樓主認為兩個人的事警察摻合就麻煩了， 那樓主自己又摻合個啥？ 你覺得為了一個耳光就報警的伴侶不能共渡風雨，我還覺得能對共渡風雨的伴侶動手的人才是不值得信任的。 什麽叫氣頭上？ 你見過哪個所謂好國男會火起來給老媽一個耳光， 那為什麽打老婆一個耳光就可以容忍？ 這不是打的輕重的問題，這是尊重的問題。 至於被老婆打又不離婚的男人，我就更加不知道說什麽了， 八成是好這一口吧。
嗬嗬，這個您可問錯人了，無論是前男友還是老公，都隻有挨我的小拳頭的份兒，我怎麽知道如何區分窩裏橫的拳頭和裏外橫的拳頭啊？還是請有經驗的專家來回答吧。
哈，這個逗。
還有啊，裏外橫的拳頭和窩裏橫的拳頭打身上還不同嗎？
好奇，這“窩裏橫”和“裏外橫”您是怎麽知道的？莫不是您或者身邊的一些人被國男和洋男都打過？那要是誰見誰打，好像是自身的問題哦。
還有個身邊的例子更絕，太太生氣了，邊喊邊捶打先生，兩人誰也沒有叫警察，可公寓窗戶開著，鄰居報警了，警察來了，太太氣頭上，就胡說一通，事情就這麽鬧得不可收拾了。
至於農村裏打老婆的事情，當然多了。我說的隻是出國的這幫人。
well, I only hear man's side of the story, not woman's side...so it is hard to say..
OK, 886...
哦，你覺得那個是慣犯呀。可人家被你這樣的洗腦洗地。。啥為了孩子，為了家。。忍了。看看咱真正的國女八。。。
你說得對！！這種人就應該報警哈！現實生活中各種情況都有，所以不能用同一標準，對不？所以就圍蝦文中提到的情況，圍蝦還是有道理的，這跟支持打老婆不是同一回事！
我們打牌，夫妻你桶我一下，我桶你一下，多了去了。也沒有誰叫警察呀。
不過，認識叫警察的，狀況真的嚴重。都是大人了，人人都應該為自己的行為負責。所以別人就少攙和了。
你這個例子是應該報警，這成了慣犯了。
我知道一個外嫁，老公的前三個太太都出“事故”S了，她感到人身危險的時候也不報警，隻和妹妹說了，後來自己也出“事故”S了，妹妹懷疑她姐夫，結果都沒有證據，不了了之，老外又得了一筆人壽保險。
你看你，啥叫好國男？好國男還打老婆了？題目看著就別扭. 也許你轉的例子，都是小事情變大事情了. 可大多情況不這樣。
其實國內打老婆的也很多。。不信你去農村看看
對了，看了這鐵，我忘說了。踏上我偶像一萬隻腳。
哈，我這輩子也不會打老婆一指頭的，我太太也不會打我一下的。
但和你這麽說吧，我太太如果打我一掌，我肯定不會報警，如果我打她一掌，她也不會報警的。
為了一巴掌把另一半送入大牢的，根本就不值得信任了，連這都不能容忍，如何還能共渡更大的風風雨雨？
同學呀，我說的粒子，那個打，都不隻1，2次呀。不是所有的女人都能忍受的...中國有事不過3一說吧？
we are not living in perfect world. Shit happens.
握手，你說的太對了，西方的家暴厲害，才會有這樣的法律，密瓜正好給了個7%的數字。我還看到一個報道，說外嫁女中（不一定是老中的外嫁，更包括郵購新娘）受家暴侵害的比例比一般的西人夫婦還多，但很多人不敢報警，怕沒有了綠卡，那個報道鼓勵外嫁報警，這是對的。
你看我寫的和轉的例子，都是小事情變大事情了。
說對了！進了警察局就很難回頭了！
看來蜜瓜對這些存在嚴重誤解！
回圍觀：
女人隻喜歡聽好聽的，看好看的。所以你觀點再好也隻好被板磚砸死，嘿嘿！
你錯了。他跟第1個老婆，就進去了。可改不了。not sure why...
我絕不是支持家暴，我質疑的是：應該不應該報警？
我轉的幾帖，也是我身邊見到的例子，和你說的情況不一樣。
夫妻吵架，急了，互相推搡幾下而已，如果說打人，老公挨的打還更多呢。
老婆氣頭上，添油加醋的給警察訴苦，就跟現在上網訴苦一樣。
好了，警察起訴，要麽老公被判刑，要麽就是太太偽證被判刑，這家還能有個好嗎？
我覺得圍大蝦並不是鼓勵家暴，隻是想說報警之前最好想清楚，因為從舉的例子來看，都不是嚴重到那種程度。進了警察局，男的就是清白也就跳進太平洋也洗不清了，說什麽都沒有用了，除非你家裏很有錢或者很懂法律。美國保護小孩和婦女的法律不是一般的嚴厲，因為美國的上警察局的家暴的確很嚴重。把美國警察等同於中國片警就等著哭吧！
西方的家暴有多恐怖？看看Rihanna被Chris Brown打得那些照片就知道了，而且據說還不止一次被打成這樣。最後忍無可忍才報了警。圍大蝦如果有西方的例子作對比，板磚就不會像女人的眼淚一樣亂飛！
漢代蜜瓜：
說實話，如果女的撒謊，把沒有的說成有的，那男的完全可以不承認，反告女方誣告然後離婚。
連蜜瓜這樣見識寬廣的大作家都不懂這些基本知識：進了警察局，男的說什麽都沒有用了，肯定是關起來再說。道理是，不管男的有沒有進行家暴，他肯定會否認，所以不管他說什麽都不可以相信。再者，從保護弱者的角度來看，肯定是要懲罰男的。好在你不是男的...
另外，中肯一點的話，有些中國男人對女性不夠尊重是真的，所以很多板磚是衝這個來的，並不是衝圍大蝦來的，細細！
這人要是進一次局子上一次法庭再離婚，我保證他不敢來第二次。
所以報警還是有用的。不報的話還能再打第二次。
你飆悍，哈~~
給你把排骨大砍刀，你先把圍觀砍了，省得丫還為打人者喊冤叫屈。
偶睡覺去了。
圍觀同學，既然你這樣的看重你身邊的例子。咱說說咱身邊的.給例子不能太片麵。。。
男人，打老婆。結果老婆打跑了。離婚了。這人有福氣。應該說又騙了1個能幹的好老婆。掙錢還多。結果還是打老婆。現在是大兒子大了，看媽媽被欺負。要上。。。你說這可是咱國男呀.
你看我轉的那三帖，沒有一帖太太沒有後悔的。
有一帖太太事後就去警察局靜坐要求放人了，還算遇到了通情達理的檢察官，沒有起訴他。
如果太太落井下石，積極起訴，肯定也沒安好心，這老公也算是中了套了。
我跟讀了那篇《老婆把我扔進了監牢》，寫的很長很仔細，這男的經曆了這麽多，還能原諒太太，真不容易，憤憤不平的到是那些讀者。
先生下輩子也不敢打人了，在異國他鄉，誰不是小心翼翼的，特別是沒有身份的時候。
"不管西人華人，誰打人把誰關起來。"
嚴重同意。報警抓人的還是一些善良的國女們。打小時，我就最痛恨打女人的男人。我和一些同樣火爆的姐們吹牛時就說過：誰敢打我，老子就和他拚了；打不過，就拿把菜刀砍過去，砍了那家夥，看他還敢動手不？眾姐們一直讚成。這意見也在男友老公前發表過，所以至今為止，我還沒遇到過敢動我一根手指頭的男人。
“警察本身就是一暴力機構。法律有時也是一暴力章程”
對滴。
你看那伴讀男，就被人下套了，S了都欲哭無淚，被婦女群眾亂罵。
這跟壞心眼沒關係——好心也可能殺人。打人耳光之類，尤其是當著別人的麵打，是一種人身侮辱。可惜中國文化貴族精神本來就少，文革一搞更不知何物，以為僅僅是肉體傷害啊？
總之偶堅定地認為，打人者必須為此付出代價，報警是本分，不報是情分。
你說報警後妻子後悔，那麽丈夫有沒有為打人後悔？如果沒有，再關他一次！
每個人都有錯的時候，不能因為後果嚴重而改變立場。嚴重與否雙方都有責任，個人問題都是累積而來，是幫不上的忙啊！為什麽我們又能控製情緒呢？可以不打人？不吵架？
“在所有我知道的大陸來的華人家庭的所謂家暴中, 絕大多數是輕微的比如推推搡搡, 致人中等以上傷害的很少很少. 對那些輕微的比如推推搡搡就去報警, 得不償失, 害人害己.”
我也是看到同樣的故事，如果是虐待太太的慣犯，當然另當別論
你不認識我，不要緊：））
如果是像犯交通規則那樣，上學習班就好了。
問題是美國的刑法沒輕沒重，你看看我轉的那幾例，如果是FALANY CHARGE，連綠卡都會被沒收，送回原籍。這事情真就發生過。
你轉的這個加拿大7%的人虐妻，正說明了我說的老外裏JERK太多，要用重刑。
咱老中裏沒有這麽高的比例，這重刑用給老中，定出冤案。
我是親眼目睹的這些事情，正如我轉的那幾帖裏的情況，老婆不知道報警的後果，發生後，後悔莫及。
這些打老婆的老中，說他們傻，是因為他們Give their wife a chance to screw them。也說明了他們沒有壞心眼，如果憋著壞心，不想過了，也不會打人。
你看有些國女那口氣, 那駕式, 是不是要對國男丈夫要小錯用重典?
那麽大的人恐怕用不著誰去教訓了，一個願意修理一個願意被修理，就這麽簡單。
"動不動就要讓法律修理自己的國男丈夫"，還愛嗎？
總的來說, 國男丈夫對老婆普遍比西人強多了, 無論是物質還是精神上的. 隻是有些國女不知道珍惜.
在所有我知道的大陸來的華人家庭的所謂家暴中, 絕大多數是輕微的比如推推搡搡, 致人中等以上傷害的很少很少. 對那些輕微的比如推推搡搡就去報警, 得不償失, 害人害己. 有些國女好象有些偏激, 動不動就要讓法律修理自己的國男丈夫, 什麽心態?
不管西人華人，誰打人把誰關起來。
同意你的說法，如果沒有自製能力就應該去學習班學習控製情緒，就象不守交通規則被罰去學習班一樣，沒什麽不可的。
回wcnmhwl:
國女對洋男國男雙重標準是不對，但不代表應該被打。
圍觀兄弟是為啥寫的這篇文章我不管，
誰打人誰負擔風險。
好男兒怕老婆。
打老婆的是孬兒。
我直接的或間接的所見所聞, 很多和西人結婚的國女在家說話不算, 做不了主. 但他們在自己同胞那還要做幸福美滿狀.
看看那些和西人結婚的國女, 很多在家沒有地位, 和西人丈夫根本不平等-----How many have you seen? Why my friends are not like that?
比如一國女在網上抱怨他的國男丈夫小心眼因為不高興她給父母寄了幾萬美金買房子. 很多人說知足吧, 那國男隻是不高興, 沒有阻止, 若是西人丈夫, 還想寄幾萬美金, 門都沒有.
圍觀的文章經常讓我產生共鳴, 支持圍觀.
如果覺得老婆嘮叨或者羅嗦或者攀比，離婚好了，幹嘛還待在婚姻裏受虐啊？
說實話，如果女的撒謊，把沒有的說成有的，那男的完全可以不承認，反告女方誣告然後離婚。
但是如果他確實打了人，任何後果都是咎由自取，跟被害人無關。
這點因果是非一定要搞清楚。
You can go back to China. That's men's heaven.
最後他的認罪，被從輕處罰，社區服務+學習班。學習班裏華男很多。從學習班出來，學會了控製情緒，跟太太和平相處。
那個班裏出來的華男，沒一個離婚的。
這才是有承擔的男人，知錯必改
很多中國女人盲目的羨慕或套用西人的家庭和婚姻方式, 經常是畫虎不成反類犬, 害人又害己.
平權會多倫多分會13日舉行講述兩名當地受虐華裔婦女真實個案的紀錄片《破碎家庭》的首映，並為“預防家庭暴力婦女大使計劃”進行第2年的畢業典禮。
在該片中現身說法的香港移民伍讚玲，以過來人身分表示，家庭暴力問題並非一朝一夕會發生的，所以如發現與配偶的關係出現問題，應要向有關機構求助，以免問題變得嚴重而演變成家庭暴力。
根據加拿大2005年的家庭暴力統計數字，該國有7%現正或曾經處於同居關係的15歲以上的國民，在過去5年間曾被配偶暴力傷害，即有65.3萬名婦女承受家庭暴力之苦。其中，有23%婦女表示曾被伴侶虐打、捏頸、用刀或槍威脅。
華人家庭專業輔導中心總幹事區慕啟13日說，涉及家庭暴力的求助個案，正有增加趨勢。該會以往每年約接到500多宗求助，但在過去12個月裏，卻收到多達612宗，其中包括100多宗是由警方轉介的個案。
多倫多警察華人小區聯絡主任陳楚標警官亦稱，過去數年，多倫多市家庭暴力個案都有上升的趨勢，所以警隊亦會視華人家庭暴力問題為今年的首要任務之一。
陳楚標指出，警方現正推行處理家庭暴力個案新方法，可讓施虐者有改過自新的機會。運作同保釋令般，施虐者可參加16周由小區機構提供的心理輔導和調解訓練，如他們在1年內沒再犯，警方便會取消其個案。陳楚標強調，婦女遇到家庭暴力問題，應要報警求助。如不選擇找警察幫忙，亦鼓勵她們要向有關的小區機構求助。
區慕啟亦補充，婦女遇到家庭暴力問題，應向輔導機構求助，如啞忍的話，問題隻會變得嚴重。孩子生活在不健康的家庭環境，將對他們造成長期影響。然而，如感到人身安全受到威脅，則必須撥911報警。
這個由平權會多倫多分會和華人家庭專業輔導中心等機構合辦的預防家庭暴力宣傳大使培訓計劃，目的是改變中國傳統觀念中，把家暴視為“家醜不外揚”的觀念，透過小區教育提高華社對家庭暴力的關注。
（來源：中國僑網）
美國法官錘子一敲，當庭宣布我有家庭暴力罪!我震驚了!判決如下：15天牢獄，8個小時社區勞動，6個月不許與自己女人碰麵禁令。 陪審團走了、、、、、、我大哭!我當庭大哭，嚎啕大哭，我問法官為何不判我死刑？判我十五天和死刑其實都是一樣的後果。諸位看官聽我慢慢道來。我沒有時間來說全部荒唐的事情。本文一切都是事實，沒有任何捏造和誇張的地方。
一曲悲歌―――回國結婚鑄下大錯
我回國準備結婚，當時我和她電話聯係了一年多。決定象我的同事們一樣帶個老婆去美國，安心工作，生活。2001年6 月18號，她拿到了簽證，去了美國。十天後，我被公司裁員。2001年8月28號我拿到另外一個公司的offer，準備9月1號去新公司工作。2001年 8月31號晚，出事了！就在第二天要去新公司上班的前一天！我必須全部按事實說話，那個晚上警察來之前發生的事情：在去美國的時候，我就告訴她，美國叫救命是HELP。那天晚上，我們躺在床上吵了兩句，她坐起來，用腳踢了我兩三腳，當然踢得不重。
我氣憤了，我語氣比較重說：“你先動手,你不要搞得我今天真的打了你”，她這一下不得了了，馬上跑到窗戶麵前，拉開窗戶，用最大力氣，大聲嚎叫 “HELP，救命啊，救命，HELP！”我想這下我完了，半夜，警察這次一定要來了。我罵道，“????，搞得我完了！” 我馬上象往常一樣去打電話給教會的朋友。之前我至少十次打電話給教會的朋友或者同事，讓他們來冷靜她！她不讓我打，美國的電話線牆上的接頭很鬆，一拔就下來了，她把電話線在她手掌上繞了幾圈，這樣扯得很緊，我不容易搶去，搶電話線時她還用電話線的接頭打傷了我的手，因為我和她把電話線扯來扯去，她的手掌也有電話線紅色的痕跡（這是後來警察定罪的依據）。
其間，她還撕碎了我一本書，用我的書砸我。為了打電話，整個過程我輕輕推了她一下，為了推開她打電話，我推得根本不重！我堅決打了個電話。就等著警察來了，她就在那地上哭喪！在警察拿著槍對著我的時候，我知道我一輩子完了、、、、、、警察來了後，立即把我帶到樓下，把她留在屋裏問話。
不一會兒，我們所熟識的一對教會夫妻來了。後來她們告訴我們她當時居然和警察說謊說我每天都打了她。警察重申問她是否把我帶走，她說要把我帶走！教會夫妻看著我被警察帶走！一個警察搖搖頭和另外一個警察說著什麽，意思是他不認為我有罪。但是最終約十分鍾他們達成了一致，警察最終還是要我上了車！
警車開到了警察局。我被放到一個小房子裏。幾乎就是當晚，來了一個移民局的女官員，調查了我的背景，然後就走了。又把我關到一個小房子裏，裏麵沒有窗戶，隻有燈光和鐵門！我拚命地叫： letmeout！Letmeout！讓我出去！沒有人理我。第四天，我被法院傳訊，要去初次審判。他還要等待審判！我和他就分開了。教會的人籌足了一萬美元，我被保釋候審！)我感覺最冤枉的是，她打我很厲害，我除了推開她打電話我就沒動手。最重要的是我根本沒有碰她她就大叫救命，這是最冤枉的!好多次，我在教會朋友麵前哭啊，我不在乎我是不是男子漢，我就是哭、、、、、、有詩為證：
感時花濺淚，恨別鳥驚心
無為在歧路，兒女共沾巾
最終法院開庭了，有十二個人的陪審團。去找了幾個律師，都要一萬美元以上。因為沒錢請律師，就是政府安排的律師。法庭上，她在教會的人勸告下，按照事實說話，她和我，兩個唯一的當事人都陳述我沒有實施家庭暴力，我都沒打過她
但是美國的法律是家庭暴力案件，警察仍然可以根據證據判決有家庭暴力，比如她半夜大哭大叫和喊救命了搞得鄰居報警了都是最重要和直接的證據。最終法院的判決是文章前麵的結果！法院也判決了我半年不許和她見麵。最後走出監獄，那個監獄的警察給了我一句忠告，我不知道是否走出監獄的人他都會給一句忠告。他說，“遠離女人，特別是危險的女人！”（他說的英語原文：“Do not touch woman, if too dangerous woman, keep away! Ok？”）
也讀老婆把我扔進了監牢
我是花了1個多小時一口氣讀完的,感觸很深. 不因為別的,因為我也有相同的經曆. 很多地方是驚人的相似. 不同的是,我的CASE被DA DISMISS了,因為沒有證據, 所以沒有後麵上庭的經曆.
大致這樣, 幾年前的一天,妻子知道一件關於她自己前途的事, 她當時很沮喪,說要馬上回國(類似的事以前她也試圖做過), 我就叫她冷靜點,去阻攔她,僵持了一兩個小時. 她叫我走開, 我說不行, 然後就發生推搡. 其中雙方都有傷痕,她傷的較重點,她被掐的多,我主要被咬的多.夫妻之間打過架的都知道,身上的傷能到如何程度,擦破皮有點腫而已. 事後妻子叫警察,說我威脅她,倒是沒說有啥傷.警察來問過我後,要向妻子取證,妻子感到警察要帶我到警察局,可能覺得事情嚴重了,就和警察爭論起來,還發生爭吵. 我妻子平時嘴巴就很厲害, 當時質問警察,搞得警察都有點難堪. 可悲的是最後的後果把我帶走. 在警察局那個無聊的警察還說叫我以後和妻子爭吵的時候,叫我離妻子遠點. 但那時候想事情已經發生了也沒有辦法.
妻子很快地跟到警察局叫警察放人,還在門口"靜坐",這都是另一個內勤警察告訴我的.妻子看出這樣不行,趕緊找律師,妻子問律師需不需要上庭,律師說不用,然後帶著她去見DA. 妻子和DA說找警察是因為我不讓她回國,希望警察幫她拿點東西回國. 妻子就是那種人,還當麵質問DA是不是在美國有問題不能找警察,如果找警察就要進局子,說警察這麽做是在HURT一個家庭. DA就趕緊解釋說有問題當然可以找警幫助. DA說起威脅的事, 妻子說她是因為當時自己壓力太大心情沒法控製,不知道當時說了啥嚴重的話.
DA然後來問我,我就委屈地說自始至終我都不知道為何會這樣,隻是發生了爭吵而已. DA說主要問題是妻子告訴警察說,我威脅她. 我當時感到很憤怒,就說我不知道我哪句話算成威脅她了,我說I LOVE MY WIFE, I BELIEVE SHE ALSO LOVE ME,警察LIE,我們可以當麵對證.搞得旁邊的一幫警察隻看我. DA也沒繼續說這件事. DA接著說夫妻爭吵,雙方可能會有互相推搡.她還給我示範一下動作,還說這是夫妻爭吵有可能發生的事情,我也沒說啥. DA走了之後沒多久,CASE就被她DISMISS了.
事後我也問妻子她和那幫可恥的警察說了啥了,她說她也不知道. 我遇到DA人很好,挺合善的. 能聽你說. 警察很無恥,感覺是受了我妻子的氣,就找我的麻煩.
我的感觸有如下幾點
1. 大家在美國一定不要用中國的思維來解決夫妻之間的問題. 教育小孩也是. 或許你認為美國警察如果用中國警察的方式,可能效果好點,那你就錯了,這裏是美國,美國隻會用他們的方式來解決問題. 我當時也問過DA,為啥不考慮文化的差異,他們說他們也明白,但他們在執行他們的法律.
2. 在美國,夫妻雙方一定要學會克製,大家來這裏都不容易. 這種事給家庭的傷害是巨大的, 不要因為一時的衝動,做一些傻事. 後悔藥沒地方賣.
3. 對女士而言,不要啥事都上綱上線. 不要做事情過激. 如果因為老公真的不好, 你可以和氣離婚,這在美國,你想離婚的話,你老公沒辦法阻止你.
4. 對男士而言, 妻子生氣,大都隻是想發泄出來,女人的氣很少能憋在心裏的, 這一點不如男人. 她們希望有人聽她們的訴苦. 其實事情過了,她們就沒事了.
5. 如同原文一樣,做中國人要有骨氣,別給有些老美看扁了.
最後我的一點希望
我說出我的故事,隻是想給大家一個啟示, 別犯同樣的錯誤. 希望大家千萬不要在這裏惡語攻擊我的老婆,她這個人心地很好,隻是不知道如何用好方法解決問題. 這件事上我作為男人,其實責任更大. 作為男人當時不能很好地處理這類事,應該是我的責任.
老婆把我扔進了監牢
來美國5年，從來沒有想到有朝一日能帶著手銬走入美國的監牢，平時的小心做人，膽戰心驚的遵守美國當地的法律，最後有一天卻換來了這樣的結果，僅僅就是因為在中國人看起來是一個很小的事情，卻付出了慘痛的代價。
如果你是剛來美國的中國人，或者你是已經來這裏很久的中國人，也許你現在沒有合法的身份，也許你現在有合法的身份，也許你已經有了綠卡，更也許你已經變成了美國的公民。。。如果你覺得你自己骨子裏還是中國人，那我的這個經驗也許會給你個啟示，也希望每個在美國或者國外生活的中國人能以我的教訓為戒，千萬不要糊裏糊塗的被老婆扔進監牢。
本人來美後一直居住在加州，按後來公訴我的罪名，此次犯的是典型的“家庭暴力”罪，法律代碼是 422 e (輕罪) 在整個事件中，經曆了36天夢魘般的生活，期間在法庭出庭多次，最後因為自己的堅持走進陪審團(Jury) 審理程序。經過陪審團4天的折騰，最後在陪審團判定： No
Guilty 時，自己沒有笑更沒有哭，因為這個時候什麽樣的結果對自己來講都不是重要的，因為尋求重要感覺的時候已經過去，我幾乎已經麻木。從警察去家裏逮捕我，到法官當庭宣布我無罪，一路的走過來，30多天，直到現在我還是處於麻木的狀態，不願意回頭去想。因為這是一個真正的夢魘---在美國的夢魘。
我將在這裏按時間順序描述從開始到最後的每個情節。
7月19日晚8：45，因為自己的公司有些事情，基本上都是這個時間回到家裏，見妻子已經做好飯，一起吃飯，一般情況下在晚餐時願意喝一罐啤酒。吃飯的時候和妻子談了很多的事情，因為近期自己因為自己公司生意上的事情壓力很大，精神上也不是很愉快，這樣談來談去，我們的談話就變成了爭吵，按照中國式爭吵的尺度屬於輕量級，即：沒有動手，沒有摔東西，聲音不是很大，隻打嘴仗(不是自己誇獎自己，本人認為男人動手是很沒有教養的事情，所以我們結婚 16年以來，美國生活了5年，中國生活了11年，從來沒有打過老婆) ，但是我的語言很激烈，說了一些刺激老婆的話，也說了一些辱罵她的話。。這樣的結果顯而易見，在夜裏接近10點鍾的時候，老婆憤然出門，此時自己還處於憤怒狀態，回到餐桌繼續喝酒，覺得隻有酒才了解自己，才能泄憤，酒才是自己最好的朋友。
大約1小時後，出現門鈴聲，以為老婆SHOPPING後回來(因為家附近有WALMART)開門，見兩警察，問我姓名，然後手銬一帶，說帶我去警察局，我說我上身隻套了個背心，下麵隻有短褲，腳上拖鞋，需要換些衣服，警察說NO。。狼狽之相，上了警車。
到了警察局，另外的一個警察把我帶到一個小房間，環顧周圍，上麵有個小攝像頭正看著我，一個小破桌。警察開始問我姓名、住址、單位、電話。。。還有其它一般的INFO什麽的，然後對我說需要對我進行酒精的測試，我說可以(因為自己知道兩罐啤酒還沒喝完，也不在乎什麽檢查，因為是在自己家裏喝，自己感覺又沒有 DRUNK，所以坦然) ，結果出來：0.048，無礙，因為DRUNK的話數值應該在 0.08或以上才是DRUNK，竊喜，看看警察，自己坦然)，然後警察問我是否在晚上吃飯的時候“威脅”(THREAT)老婆，我說我不知道什麽是威脅，尺度是什麽。警察說：你太太來警察局告訴警察說你要殺她，還說分屍後送到警察局什麽的。問我是不是事實。我說：不是。(當時的感覺真的想殺人了，因為自己沒有說類似的殺殺的話，沒有想到自己的老婆竟然能在警察局瞎編，好似不把我搞死不罷休似的) 。
此時自己內心變得很氣憤，覺得這個老婆絕對不能要了，竟然能在警察局裏滿嘴的跑飛機！這是什麽地方？。。。想到這裏，覺得自己真是遇到麻煩了，但是此時還不知道會出現什麽麻煩。
然後，那個警察問我見不見我的老婆(她好像在其它的房間裏) ，我氣都氣得要死了，就說：不見！這樣警察說：好。然後警察給我打了指紋(十個手指，加上兩個手掌紋) ，在打指紋的時候那個警察還笑嘻嘻的和我聊天，自己感覺應該不會有什麽大麻煩了，就問他我什麽時候可以回家，我說現在我穿的很少，很冷，沒想到那個警察還是笑嘻嘻的告訴我： I DON“T THINK THAT GONA BE POSSIBLE。我這時才知道那笑嘻嘻的背後是什麽。無奈，他是警察，我是嫌疑犯。在出門前，我問那個警察我犯了什麽罪。警察說： DV (DOMESTIC VIOLENCE) 。我心想，什麽的罪，你們願意怎麽樣就怎麽樣吧，拿出了” 死豬不怕開水燙“的架式，另外覺得中國人在這時絕對不能向鬼子們表現出懦弱。
這樣折騰了近一個小時後，警察告訴我要送我去監獄(拘留所) ，我感到詫異但我沒有理他，我也沒有說任何的話。覺得我會有機會，跟你們警察也說不明白，他這時又叫了兩個警察把我押上車，出警察局的時候，外麵天氣很涼，自己的心理更涼。
大約20分鍾的車程，又是一陣的折騰，照相、打指紋，訊問，檢查衣服(我心想，有什麽好檢查的？就是一個背心，一個短褲，一個拖鞋。即使是這樣，兩個警察在我的身邊轉了半天，摸摸這個，捏捏那個的) ，然後給我打了一個帶姓名和照片的” 塑料箍“ ，上麵有姓名編號什麽的，就像給狗脖子上帶的那種箍，不過尺寸小些，帶到了我的手腕上，此時覺得自己現在已經正式加入了他們的” 編製“了。然後他們把我又帶到了一個大約20平米的監牢，進去時看見裏麵已經有不少人了，大約10多個吧。趕緊想找個地方坐下，但是沒有椅子，就是有一些上下鋪的床，有些床有床墊，有些沒有。警察把我送進來的時候，順便不知在哪裏拿了一個像褥單似的東西給我，我想這就是我的一切裝備了，找個沒有人的床趕緊把褥單披在身上，這是自己就真的像要飯的了，至少不像好人了。坐了一會，心裏還是氣憤，又一次下定決心，無論如何，這個老婆一定要不得了，堅定了信心，也穩定了一些，環顧了四周，牢房三麵水泥牆，沒有任何的窗戶，一麵是鐵柵欄，門也是
鐵柵欄的，冰涼的水泥地，在靠房角的地方有個便池，沒有任何的遮掩，房間的牆上有個電話，電話旁邊貼了很多保釋公司的電話。但是電話隻能打本地的LOCAL座機，不能打手機的電話(後來才知道此時我就可以要求保釋，我的保釋金50，000美元，如果你用保釋公司的話，你自己隻需交納10%，其餘的90%保釋公司墊付，但是在案件結案時這10%不退，歸保釋公司。如果你自己交100%，那案子結案後，法院會把全部的保釋金退還) ，自己透過鐵柵欄可以看見走廊，走廊外和監牢裏一樣的燈火通明，自己這時想起了許雲峰，但是自己怎麽也不覺得自己是許雲峰。。想起了原來看過許多電影裏的監獄裏的鏡頭。。卻沒有想過自己真的進了真的監牢。心靜了許多，肚子也開始餓了，但是不是飯點，沒有任何的食物，要求也沒有，隻好等下一頓(早上) ，在裏麵沒有時間的概念，因為沒有表。過了一會，獄友們分別的問我是因為什麽進來的，我也問了他們，什麽樣的都有。這第一夜自己徹夜未眠，不是不困，也不是因為膽怯，是因為能聽到各個人的大小便的聲音，還有各類糙雜的聲音來自牢房(呼嚕聲等)、走廊，更因為自己真的需要時間想些事情了。
原文在此
http://www.ywpw.com/forums/mosaic/post/A0/p0/html/247.html
看一次哭一次，因為啊，你說的太對了！
我其實常常勸MM說，男生答應你的時候，他也不知道往後他要走的是什麽樣的路，反正好日子開心的過，艱難的同心合力也能走過就是了。不要想太多。。。
但遇到不珍惜的，真是。。。多餘，唉！
一家之主弄得一家人不快樂是有問題吧！
我就特理解您。雖然我是女人。但我知道有時一女的讓男人煩起來，那種怒火是不可抑製的。叨逼叨半天，為個雞毛蒜皮小事。而且尤其是比老公，比收入，比房子比車，那種對男人自尊的淩遲真是是可忍孰不可忍。
打人當然不對，但也要看爲什麽原由。其實您的話是說，中國人的夫妻吵架，一般不用上升到敵我矛盾去處理。因為中國男人基本上還是比較慫的，殺人放火的事幹不大出來。希望那些在北美的中國老婆們不要受到西方報警文化的幹擾，做出無法收拾的愚蠢舉動。
媽媽是天下最愛自己的人.
過會兒我得空再仔細回貼，看來男人女人就是不同的說。
那啥，網樂，你說的不錯，幹嘛要刪？這地方不就是互相砸磚交流嗎？：）
看看，一把辛酸淚，這男人還要BLAME VICTIM！！
更無語了。
俺隻是在您的地界發表個人看法而已.
嘿嘿!
"俺娘是有言在先的,聘金禮金咱都不要,就圖男孩對自己閨女好!從暖水瓶那麽點,睡幹眠濕的養大,自己都不舍得動一指頭,交給你是讓你代替我疼我閨女.這是天下父母的心裏話."
~~落淚不停，無語。
no comments!
去過婦女收容中心嗎？知道有多少被打的婦女是因為她們不會疼老公才挨打的嗎？
來到美國的國男，早點學習美國法律是正經，別在這叫喚“挨打報警的是傻老婆或壞老婆”。
對美國法律有意見的話，也行。成立一個“打老婆愛好者/同情者協會”，遊說政客們，看看這法律能廢除不。
聽說有“離婚父親協會”，為離婚的父親們爭權益。他們如果有理，我還願意給他們一張同情票呢。
你終於明白了。
估計很多時候是不看僧麵看佛麵的，要是沒孩子，離婚沒啥可怕，尤其現在社會，尤其中年男人。
你的例子，表麵上很公平。可穀子裏很同情男人嘛。男人還是為男人說話呀
後後後，要不要愛老婆撒？這誰定義誰是家長撒？
想起我一閨密，嫁到歐洲，每天寫信曬幸福。
但是第一次上網聊就哭了，說老公冷暴力，20天都不理她。
我痛心疾首讓她離婚，結果，現在兒子都長成小帥鍋了。
笨那，勸和不權離，何其現成的道理。
還是中國文化好。
咱一般覺得要文鬥，不武鬥。而且同情弱小群體哈!
再說了，離婚有這樣可怕嗎？
你媽有沒有告訴你要好好愛老公？
他媽也對他講了，媳婦醜點沒有關係，心好就成。太出格了，就要管教管教。家裏還是要有個家長的。
公正之言.
你說哈，戰爭不是一件好事。但有時不動槍炮是沒有解的。講是講不清的。警察本身就是一暴力機構。法律有時也是一暴力章程。
早些時候小孩沒事玩電話，打了911.警爺來了二話沒說叫我局子裏說話。我說為什麽不可以在我家講？爺說你要不走就是違抗執法。我說你憑什麽來我家又叫我跟你走？爺一不高興就往腰裏摟家夥。我隻有跟了去。不容我講話查了我半天。輪到我能開口時我就把事情的來龍去脈說道了一遍。那爺這回是真把家夥撩了出來大吼一聲：你他媽的為甚不早講？！。。。。。 那爺在法，我也沒轍。換了別人，是不是可以有一耳光之說？這心靈上的摧殘算不算是被暴了？壞女人報警是不是借法律施暴？想想這丫頭真要被暴幾次也不算過分哈？
完蛋了，偶像轟然倒地。
你可真能吃，越生氣越能吃。
完蛋了，偶像轟然倒地。
你可真能吃，越生氣越能吃。
樂樂，既然說按照西方禮貌和法律辦事，您這“人一花朵般的姑娘分文不取的白跟了你,為你生兒育女,是來挨你打的啊?”又是從何說起呢？平等麽，誰跟誰啊？誰為誰生啊？不是互相跟，互相為對方生麽？打人當然不對，可是也要看看有多少家庭是受著婚內精神虐待的。“Anger Management”看過麽？有些時候，一方就是在逼著另一方發狂，女人嘮叨不止，男人一時失控，就得報警把人扔局子裏麽？說道西方女人男人，西方女人可沒有有些國女的國罵傳統，如果是西女國罵，西男早就告精神虐待了，可是國男不是沒有這個概念麽？幹什麽一定要曲解本文的意思呢？:)
合著按您說的,挨了老公鐵拳胖揍的老婆,在明知道不是對手反擊必敗的情況下,隻要不跟革命烈士似的挺著而是找合法保護的,不是壞就是傻啊?
那些老公就算是從什麽窮山惡水爬出來的刁民,不管是聰明和傻,入鄉隨俗該知道吧?要不在鄉下那會,敢偷著找個角落隨地大小解,進了城怎麽知道不合適不敢了呢?
合著報警是家醜外揚,滿大街筒子圍觀那是優良環境啊?
老婆出牆要麽戴著綠不在乎,要麽就離婚放手,給自己一個換畫的機會不就是了?
難道要逼著太太把時間和金錢不扔給律師就扔給功夫師傅嗎?
敢打老婆不算英雄,敢打來抓人的警察才是真厲害!
您還虧了是流浪海外的老前輩呢?最近腦子進水了吧?
人一花朵般的姑娘分文不取的白跟了你,為你生兒育女,是來挨你打的啊?
俺娘是有言在先的,聘金禮金咱都不要,就圖男孩對自己閨女好!從暖水瓶那麽點,睡幹眠濕的養大,自己都不舍得動一指頭,交給你是讓你代替我疼我閨女.這是天下父母的心裏話.
您有女兒嗎?圍太太看了您這劃時代的力作了嗎?
氣S我了!你自己個找兩個榴蓮一邊跪著反省去吧!想明白了再上一檢討貼.
下去添碗飯了要.7~~~~~~
所以我覺得你應該寫文章進行普法教育，而不是說譴責老婆報警，這根本就是本末倒置。對老婆動手，就是一票否決，否決他是個“好男人“。
我早就說過，華人社會對男人要求太低，對女人要求太高。
沒關係，老婆的工作綠卡都沒問題即可。美國這一點比加拿大強，有家暴綠卡，申請得還快。
作為一個“好男人”，要學會理智冷靜智慧地處理家庭矛盾，過不下去就離婚，動什麽手啊？你力氣大啊?
誰因此進了班房丟了美國的一切，那是咎由自取，怪不得太太。不能說太太沒丟一切，就要說她傻，說她壞。
警察一來，麻煩大了去了，俺那朋友，弄個案底在身，找工作都不好找，辦身份也不好辦，現在大公司都要做犯罪記錄調查的，本來沒身份就夠難了，再加上破的財，這就不是兩個人的財產了？做太太的也未就喜歡這樣的結果。
別說沒身份，拿了綠卡，也不能打太太，一樣取消身份，遞解出境，直到拿了公民才能打太太。有個小時候來的，都不會說中文，一樣給送回國了。這些打人常識，都應該普及的。
古人講，隻拉弓，不放箭。核武器引爆了就不是威脅，而是毀滅了。
力度不夠，就該警察同誌來教育教育，讓他知道打人的代價。
同意蜜瓜的：
既然打不離，那麽報警也報不離。
你不能雙重標準——一方甘心挨打，另一方為什麽不能甘心進班房？
你們太低估我太太的覺悟了，知道了打Ｓ都不離，就猛打我，像話嗎？
打人的人，不離婚，也要受懲罰的，什麽ＴＩＭＥ ＯＵＴ，關小黑屋，不讓上床，招數多了去了。
覺得用力過猛就別抬手打！男人用巴掌解決夫妻糾紛用力就不過猛？
啥邏輯！！
他的意思是隻要不往死裏打，不拿槍和刀子打都是好男人，打是親罵是愛。
你的建議不太成立，他老婆是女人，怎麽“愛”也“愛”不過他，建議象老虎老婆那樣，使用高爾夫球棍在高速公路上追著飆車打。
這樣才愛得熱烈，夫妻和美。
趕明兒我就鼓勵你那口子打你，可著勁兒地打，往半死裏打。
打不離的婚姻，你也會很幸福。
傳統中國文化對女性很不公平，請不要不以為恥，反以為榮。中國女人為什麽很多願意外嫁? 真的需要解釋嗎?
問好
看看，果然沒看懂，亂分析，罰重讀一遍
對啊，說的就是老公被冤屈的事情。
是啊，所以說打女人的男人至少是傻男人。
我覺得老古人還是聰明，家醜不能外揚，自己解決就好，可惜國外也不能找領導，也不能找片警，也沒有長輩可找。
這個吧，兩回事了。關上門的，是家裏事。敞開門的，是大家一起攪合的事。外人一旦開始跟著攪合，本來簡單的問題就複雜啦。
既然打不離，那麽報警也報不離。
你不能雙重標準——一方甘心挨打，另一方為什麽不能甘心進班房？
老美的法律，隻能限製好人，後後
我是說這法律用到老中身上就變味了，好男人要全麵衡量，我的那個鄰居，兩人走過了一世風雨，打不離的婚姻，也很幸福。
問好，
你想說啥？那個女人不堪不等於說你文中的男人是“好男人”。
家暴都要嚴禁，不能提倡，無論男女。
精屁啊:"我們過去因為自己的落後，盲目崇美，對自己的文化失去了信心，又不能適合外國文化，弄不好就不中不西，卡在那裏了。"
中國人都該頂圍觀!
後後，看到這個跟貼沒有：
說個更牛的。。。
來源: padme
在學校時有一對就住在我們後麵，老公出國前找的女朋友，她把男朋友甩了，跟他來到美國。感情不佳，女人有外遇，時常吵架。有一次吵完後，LP把銀行帳戶關了，從新開了一個自己的帳戶，把所有的錢都挪了過去。LG, 女兒，婆婆吃的東西也沒有。倆人又吵起來，後來女的拿起一把刀，婆婆看到嚇壞了，叫鄰居叫來警察。警察來到，刀子已經放在桌子上， LP說是LG拿刀要殺她，LG被警察帶走，關了幾天。。。慘啊！