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真妮姐你好!
我想向你請教一些關於夫妻之間溝通方麵的問題,其實說夫妻還有點早,我和我男朋友還沒有正式結婚,不過已經同居快一年了。他的工作總是要各地跑,我呢,之前有上班和開店,後來店鋪動遷,他就讓我和他一起幹了。我平時幫他管管賬啥的,生活上也能多照顧他一點,這樣避免了長期兩地分居,還可以加深了解,就當做試婚了,我就一直和他在外麵跑了。
但是這大半年的相處下來,我發現我們的溝通有問題。他屬於事業型,肯幹型的,非常勤奮,這一點我很欣賞和喜歡,起碼這種有責任感的男人,女人才敢嫁。但從性格來說,他平時和同事相處的很好,有說有笑,可是一回旅店,他就不愛說話,隻上上網,看看電視,困了就睡了。我在外麵沒有什麽朋友,很希望晚上他回來能好好說說話,聊聊天,可是沒有,我就主動和他說些東西,當然沒有特別的大事說,都是平時的小事,或者我的一些所見所聞,他又不回應我的話,有時我生氣了,他就會說,說那些事有什麽意義麽?或者說,哦我剛才在想事情了,沒聽見,其實他聽見了,隻是不愛回話罷了。
另外,他有點大男子主義,我是一個大事上沒有什麽主見的人,一直希望找一個有主見的人,可是真正相處了,我才發現,他沒有浪漫細胞,最讓我難以忍受的就是他做什麽事情都不顧及我的感受,他總是按照他的想法、意誌去做,不會考慮到底我需要什麽,我高不高興。我就很鬱悶,我認為這是人對人起碼的尊重以及夫妻之間的關心,可我和他說了,他不重視,我也不知道如何去解決這些問題。
有時我想,他就這樣了,我要麽接受要不就不接受,不可能要求他改變,這就造成了我現在不愛和他聊天。他自己完全沒有意識到我心裏有意見,認為他隻要沒有在外麵亂搞,每天很努力的賺錢就很好了,我也承認這一點很重要,可是兩個人的生活也很重要啊!所以,我平時總勸自己,不要生氣,不要多想,可是一有什麽事情發生的時候,我就難以控製自己的想法,就會認為我們兩個根本就不合適,勉強在一起,他現在可以容忍我發脾氣,總不會忍我一輩子,要是等結了婚幾年之後再鬧矛盾,我可怎麽辦呢?一到這時我就很想分手,可是話又說不出口。
真妮姐,我現在真的很矛盾,我需要如何做才能夠讓我們之間能有心靈的溝通和默契?還是說我應該幹脆利落的分開呢?幫幫我吧!
祝一切順利!全家平安健康!
波兒
波兒:
你好!我想你要搞清楚,你們之間無法溝通,是你自己的問題,還是他的問題。如果是你的問題,你嚐試自我改進看看會不會改善,如果是他的問題,你接受不了就應該分手。
一般事業心強的人,難以兼顧對愛人溫柔體貼,因為人的精力有限。像你的男友很可能工作一天很累,回來就想放鬆一下,靜一靜,沒有精神再來哄你。一個會哄人的男友,很可能他在事業上就沒有那麽強的鬥誌,那麽他在事業上就達不到你想要的高度。所以你要清楚自己更想要和哪種男人一起過日子。無論哪一種,最後都是要忍受他身上的某些缺點的,就像對方要忍受你的一樣。
你還要搞清楚你想要的人的性格到底是什麽樣的,標準要能協調統一。比如你說想找一個有主見的人,又說男友做事不顧及你的感受,這似乎有點矛盾。有主見意味著遇事他要拿主意,如果顧及到你、按照你的意思行事,那是不是就意味著他失去自己的主見了?還是說你希望他大事上拿主意,小事上依從你?你要跟他討論好,哪些事情你希望由你做主,哪些事情你們共同商量。互相都不要過界。一般結婚幾年之後就會磨合好了,什麽事情誰做主就像本能一樣的清楚,基本上家裏的事男人能做主的很少了。
如果你不想和這個男友分開,那麽你在和他聊天時,試著聊些他感興趣的話題,了解他的工作和朋友。每個人都有傾訴的欲望,你首先先做一個好的傾聽者,要能走進對方的心裏。平時盡量不要發脾氣,慪氣,誰也不願意一下班回來就看到一張陰著的臉,本來想好好聊聊也沒了情緒。
你們每到一個新地方,你都走出去遊覽當地名勝古跡,這不是免費旅遊嘛!可以深入下去真正了解當地的民俗民情,不用匆匆忙忙地走馬觀花,多麽難得的機會啊!你也可以參加一個全國性的組織,比如爬山俱樂部,驢友或者某些義工組織,每到一地,就和組織裏的人一起活動,自然就結交到新朋友了。自己生活內容豐富了,就不會在情感上那麽依賴於對方了。當你把自己封閉在兩個人的世界裏時,結局必然要像魯迅寫的《傷逝》那樣,自己就把曾有的情感都給悶殺了。
還有一種可能,如果你自己的內心沒有安全感,不管遇到誰你都要不斷地去索取關心和愛,你都能發現對方身上某些不如意的地方。這種情況一定要先解決了自己的問題再走進婚姻。事關一生幸福,要花心思向內尋找真相,通過讀書、參加心理班,冥想、靈修等等方式找到自己內在匱乏的根源。
婚前睜大眼,如果對方真的不是你的那盤菜,趕緊分手去找更合適的。
事關自己的終身大事,一定要自己拿主意,誰也代替不了你的感覺。
衷心祝福!
真妮
女人不會感到幸福的。兩人對幸福的解釋有根本的不同。這位男人找一個對感情要求低的拜金女,隻要有寶馬就不要其它的,比較適合。
時間長了,他們倆會變成“性格不和”。其實是觀點有問題。本質上的分歧在那裏放著,任何的方法論都很蒼白。
兩人應該分手。
憑這一段,就該認真談一談,看一看,對方能否努力改進。這女孩已經不高興到把自己原來的想法也否定了。趁著沒結婚生子,做個了斷。千萬不要用結婚生子來改進關係。
沒有人十全十美。波兒的苦惱不是對方不哄他和沒有言聽計從,而是交流和顧及他人感受(換位思考),這是找終生伴侶比較基本的要求。
波兒所說不浪漫是缺點,也是能力問題;不能顧及他人感受的根源從社會學的角度說是自我價值極大化,涉及到正確的價值觀缺位,不是缺點和能力(簡單意義)層麵的問題。
另外,“輪”是你使用的動詞,我的回複中在借用。很高興你能認識到“也不是輪的問題,是要自己找,還得兩廂情願才行”。為人和自身條件不是一回事。
感覺你的狀態比較混亂,我們的交流就到這裏吧~~
鑒於供求關係和排它原則,“輪上個對自己要求高,能盡義務的,不自私的”不是每人都能有份的。再說,也不是輪的問題,是要自己找,還得兩廂情願才行,因此本身條件越好越容易(非充要條件)。
"你“是泛指,我的意思是說,看看自己是否也十全十美,再要求自己的配偶(或心目中的配偶)也相當就可以了,不必求全責備。如果對對方的缺點不能容忍,分開就是了,說人家自私,就因為自己的感受沒有被顧及?
不要把什麽都歸於品質,這個詞比較重,不要輕易使用。說一個人有缺點和說一個人品質不好程度不同。不打算分手的話,這樣講是很傷人的。
對自己要求高,能盡義務的,不自私。。。。還輪得到你嗎?
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你這個“你”指誰呀?要是指波兒,從正文上看,你覺得她哪裏就不該輪上個“對自己要求高,能盡義務的,不自私”的嗎?要是指我本人,不勞你操心。
不是對自己要求低,是就這麽大能力
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一般人都能做到和平時家人交流幾句,做決定時顧及一下別人感受吧?這不是能力,是品質。
對自己要求高,能盡義務的,不自私。。。。還輪得到你嗎?
不是對自己要求低,是就這麽大能力。
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有主見和顧及他人感受是兩回事。有的人做決斷會考慮別人,有的人則很自私。估計別人的感受和有沒有主見沒有必然聯係。
再加之,男友“認為他隻要沒有在外麵亂搞,每天很努力的賺錢就很好了”,這明顯對自己的要求太低了,不知道何謂義務。正是這種明顯的自私才是造成他沒有“人對人起碼的尊重以及夫妻之間的關心”,兩個人之間的交流必然有問題。