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真妮姐，
你好！昨晚我和我媽反生了一些爭執，引發了我很長時間的思考。思考的內容就是家人之間是否就可以說話無所顧忌，然後還告訴你我這都是為了你好。我知道理論上來說答案應該是不可以，但是現實中這種事情每天都在上演。我努力在想，我出國是不是有一部分原因是想逃避這樣的愛，離開嘮叨與指責。我很喜歡美國這邊人與人之間的尊重。當我說出這個想法之後，老媽卻給我扣了除了不孝之外的另一頂帽子：崇洋媚外，美國化！
真妮姐我很羨慕你們一家老小和諧團結，我也希望有這樣的家。我很幸運遇見了我的未婚夫，他讓我認識到兩個人應該多謙讓一點，少嘮叨一點，把時間精力花在共同興趣上。他讓我意識到了自己從我媽身上影響來的悲觀、消極、控製欲，以及這些特點給周圍人帶來的傷害。我在努力改正自己的不足，也意識到了人生很短暫，不想把時間用來傷害。我不知道你是否理解這種傷害，這種痛每幾個月半年複發一次，每次都包含命令、嘮叨、指責和之後痛哭流涕痛訴革命家史，打內疚牌。雖然隔著網絡，我卻依然感覺強烈。
昨天她對我說她這輩子不可能改變，也不想變得像美國人說：“你是我孩子，我還教育你教育錯了嗎，一家人說話還有什麽顧及，累不累，我看我老了沒有指望了。”
說實話，她的這種態度我很無奈也很厭倦。
既然我無法說動我媽改變，她也不可能改變，那麽我能做的就隻能是在中國按中國規矩辦事講話，在美國就發揚民主精神。我覺得兩邊沒有對錯，但是我知道自己更適應哪裏。真妮姐，如果你有一個勤勞樸實善良，但是她的愛裏也有很多嘮叨不滿指責情緒化的媽媽，外加她的性格裏有著很大程度的悲觀消極，你會怎麽做呢？
橙橙
橙橙：
你好！我看過劉善人在北大、廣西中醫學院等地講病的視頻，他在談到夫妻關係時說過這樣一段話：“我們都病在誰身上了？病在親人和近人身上了。死在什麽人身上？也是死在親人和近人身上。所以王鳳儀先生教導我們：“近人要遠，遠人要近。”近人怎樣遠？不要牽掛，要看破、放下，盡心而不累心。我們盡到了心，就不要再惦記。我們如果再去惦記，就要牽掛，就要管人。管人一分，恨你一分。管人十分，恨你十分。愈管愈反感。”
你看他後麵這些話，非常吻合你家的情形，你媽放不下你，牽掛你，所以就要管著你，管多了，你就煩了，就反感了。
我覺得你和你母親在精神上的臍帶似乎一直都沒有剪斷，現在你有了男友，想剪斷它，所以引起了你母親的強烈反彈。你首先應該看到你媽對你的愛與關心，然後再進一步看到這件事的本質是她依賴於你，不希望你獨立於她，用管你的方式把你繼續拴在她的羽翼下。
你想和母親建立起既相親相愛又不互相控製的關係，首先自己得真的在心理上成熟自立，理性地對待母親對你的要求。她嘮叨、指責你的事情，一定是她讓你做什麽而你沒有做到。對於她要求的，你先別去抗拒，想想是否有道理，做不到就很平和冷靜地向她解釋，讓母親知道你盡力了，或者是那樣做並不適合美國當地的情況。不要讓你媽的言語左右了你的情緒，慢慢地你媽就不得不接受你可以獨立自主處理自己事情的事實，她即使嘮叨也不會說狠話了。
假如你一時還做不到平和冷靜，至少先做到別讓你們的對話達到讓她痛哭流涕痛訴家史的地步。認可她的意願是好的，答應她你去嚐試。你看武俠小說裏寫的高手過招，都是盡可能把對方的發力，引開或者化解，避其鋒芒，不到迫不得已，不會硬碰硬使出內力打回去的，那樣會兩敗俱傷。
你說你母親勤勞樸實善良，這是做人最難能可貴的品質了。人無完人，她愛你，雖然用的方式你不接受，但是你還是應該看到好的一麵，要感恩知足。你現在覺得她嘮叨你很煩，當她不在了，你會意識到有父母的嘮叨實在是一種福分啊。
你問我遇到你的情況會怎麽做。坦白講，我曾經也不接受父母、不接受公婆、不接受老公和孩子，而現在我和家人的關係都很好，他們並沒有變，是我自己的心態改變了，和周圍人的關係也就徹底改觀了。
你也可以做到的。
本質上說，我們看不慣別人的地方往往就是不接受自己的地方，當真真正接受自己愛自己的時候，才能真正做到理解和寬容他人，別人怎麽對你你都不會往心裏去了。這是一種比較理想的狀態，我們需要走很長的路去達到那樣的狀態。
我是通過學佛改變的，你願意的話，也可以試試。我以前介紹過《零極限》，如果能夠相信並實踐，那裏麵介紹的方法也是一個非常棒的改變心念的途徑。你也可以讀一些心理提升、靈修等方麵的書籍，比如胡因夢的書，就很好，還有上麵提到的劉善人的講座、王善人言行錄等都會讓人受益匪淺。
衷心祝福！
真妮
說的極是，我要好好提升愛自己的能力。
＂近人要遠，遠人要近＂非常好的愛的技巧。謝謝。