2008 (186)
2009 (154)
2010 (123)
2011 (111)
真妮，你好：
一次偶然的機會看到你的博客，深以為然，從此每期都沒有拉下過，可是還是沒想到有天會給你發郵件。
我是一個三年級男孩的爸爸，在家工作，所以孩子基本歸我管。昨天和孩子聊天，說起了我向他發火的事情。我問他怎麽想的，他說有兩個選擇，其一是長大後報複我，其二是自殺。他說他不能接受我冤枉他，還有過於嚴厲的責罵，碰到這些情況就想離開這個世界，還說就痛一下，沒什麽可怕的。
我說你就舍得你的朋友、玩具、好吃的等等，他說無所謂。
我自覺是比較開明的家長，很多事情都尊重他自己的選擇。一周隻有周末加了2小時的英語和2小時的奧數（他都應付的過來）還有3小時的運動（他最愛的籃球和足球）。平時也不唯分數論，考得不好也不打罵，隻是罰減少玩的機會。
但是我比較不注重態度，經常因為學習習慣的問題凶他。偏偏他這方麵屢教不改，比如讀書時要字字過目，他卻老是加字漏字，
結果各個科目都受影響。我想過很多辦法訓練，效果都不佳。我就覺得他不是不能而是態度不夠認真，於是對他發火。我自知那一刻自己形象比較凶惡但好像難以克製。吼叫的頻率挺高的，三天兩頭都有。不過從不為這些事情動手打孩子。
至於他說的冤枉就比如我聽到他讀錯了，叫他重讀這個句子，他如果覺得冤枉他了就會花10分鍾強調沒讀錯而不是花幾秒鍾重讀一遍。我也比較倔有時候會講道理,有時候就直接靠吼讓他屈服，因為我想以後在社會上不見得人人和你講道理，必須要學會靈活處理。這時他往往就流著眼淚照做了。
所有這些都不至於要自殺吧？
我們的家庭條件還行，家裏人關係很好，不應該有負麵影響。我們也不算很寵他，平時還鼓勵他做一個男子漢，他在球場上的表現也有模有樣。怎麽會想到自殺呢。
其實他在一年級時就說過要自殺，那時嚇了一跳。後來發現他對死的概念不清，稍微放心點，沒想到這個念頭直到現在還在。
真妮，我該怎樣麵對這個問題呢？急盼你的回答，謝謝！
苦悶的爸爸
苦悶的爸爸：
你好！孩子一開始對自殺的概念並不清楚，也許他偶爾提起的時候發現大人的反應不同尋常，覺得這句話可以威脅到你們，就不斷拿出來用。但是他現在知道自殺是怎麽回事兒了，如果這個念頭被他反複加強，根植在心裏了，一旦他遇到挫折而崩潰，就可能真的走這條路。
問題的根源在你身上，你的責罵嚴重地傷害了他的自尊、他的感情。因為你是男人，我說話就嚴厲一點。責罵孩子是你自己無能的表現，大人打孩子罵孩子大多數情況下都是自己氣急敗壞、沒有找到有效的教育辦法時的情緒發泄，並不是為了懲戒孩子。而且你對他的要求已經那麽嚴厲了，你還認為自己挺尊重孩子的，這樣的認識落差會讓你傷害他沒有底線的。
你說自己克製不了，那麽你敢不敢去凶給你開罰單的警察？你敢不敢凶批評你的老板？不是不能克製的問題，而是是否有後果的問題。如果現在你凶了孩子，孩子馬上自殺了，你能不能克製住？
他讀書時加字漏字，不見得是不認真，可能他的注意力還不能夠集中那麽長時間，一開始可以做到，後來就不行了。男孩發育會晚些、慢些，你要給他時間，孩子不會一下子就達到了大人要求的程度。讓小孩說大人話、像大人一樣思考、辦事，都是違背孩子的身心發育規律的。
你說你以為他不是不能而是不夠認真，那是你以為，不是事實。你冤枉他的時候，他還不能辯解，隻需要服從，這就是法西斯作風了。孩子流著淚屈服，他心裏是多麽壓抑和委屈啊！
如果你太太，三天兩頭因為你達不到她的要求就劈頭蓋臉地罵你，冤枉你了不許你辯解，隻能按照她的要求重做一遍，否則就罵得更厲害，你做不到的事情就是不認真，就要罵你一頓，你會怎麽樣？會不會想到和她離婚，離開她？或者是你老板這樣對你，你會不會想到跳槽？
孩子想離開你，用離開這個世界的方式。
你必須徹底改變自己的觀念和行為，以後想對他發火的時候，站起來，走幾步，使勁大喘氣；或者在心裏從一數到十，如果還是控製不住，起身離開現場，出去走走，氣消了再回來。我還建議你，不要再去管他的學習，讓他自己管自己，效果一定比你管還好，因為他有自由意誌。或許成績暫時會出現反複，但是長遠看，他學會自我管理，一定有長勁的。這樣就減少了你們父子衝突的機會，對你們倆都好。
孩子的成績不重要，他的身心健康才重要。
讓孩子感覺到你的愛，讓他心中充滿愛，讓孩子擁有幸福童年，這才是你的職責所在啊！
衷心祝福！
真妮
父母當然不是為了讓孩子提高抵抗力，就傷害他們。所以要給孩子說對不起.同時要學會和孩子交流.但是傷害還是難免的就象牙齒咬舌頭.那孩子的傷害都會真的去自殺,大街上每天都會有自殺的.
我不同意你的觀點。來自父母的傷害，跟來自外界的傷害是不一樣的。外人傷害了你，你可以反擊，可以打回去；但是父母傷害了你，你能怎麽辦？
同理，外人冤枉了孩子，孩子可以采用手段為自己討還公道，而父母冤枉了孩子，隻能讓孩子不知所措。傷了孩子的心，破壞了親子關係。
父母的責任是保護孩子，不是為了讓孩子提高抵抗力，就傷害他們。那個做法太愚蠢。
你說了我想說的，我想很多人在小時候都會心裏生出反抗父母的念頭，遇到挫折也會冒出自殺的念頭，但想是一回事，真的做又是另一回事。隨著年齡的增長，人會成熟的，而不是停留在報複父母，自殺的念頭上。要不然照這樣的推理，就算小時不受父母的氣，大了受老板的氣，鄰居的氣，那也要報複別人或是自殺嗎？那這世上不是有報複不完的人，當報複不了時就自殺？人很多時候就是說說氣話，發泄一下而已，也是一種調節的方式，想得太複雜，有點自尋煩惱吧。
春雨瀟瀟：你的觀點很科學。
除了孩子學校作業外,我們適當給孩子一些課外學習班,比如每周1-2小時的中文課,鋼琴,畫畫什麽的.絕大部分時間我陪他們在戶外玩耍-去公園,去朋友家,等等.孩子們是我自己生命的延續,我要保障他們健康快樂的成長.
更正： 因該是“追蹤溯源” 那是個typo。
自殺行為很多時來自於憂鬱症，而憂鬱症很多時有家族史，要溯宗追源孩子的自殺概年哪裏來的，是不是家裏有什麽人用過這個概念，要檢查這個孩子是否瀏覽過有關方麵的網站，或者閱讀中有過自殺的描述。家長可以由此知道孩子在此方麵的知識限於那些，從而采取方式避免不幸發生。去看醫生，這很重要。醫生會給一些具體的建議家長應該怎樣注意孩子的自殺行為傾向，如何避免發生。在美國這已經夠進醫院的標準了。
自殺人的最根本來自於自身，中國文化相信是他人的態度造成，這部科學。那隻是契機，起到了推動的作用。當然通過藥物和環境兩方麵的努力應該有效果， 現代醫學已經教會了我們如何處理企圖自殺和憂鬱症。科學的態度必不可少，不能忽略。
一隻小羊說的“其實我情願他打我，也不要隨便踐踏我的尊嚴”這句話給我很大觸動，多得也提到這種較真的孩子要格外尊重，我在回答中沒有強調這個問題。
山地具體提到了怎麽樣讓孩子感受到父愛，跟孩子說對不起，也是我忽視了的地方。
我已把你們的觀點轉發到了新浪博客，這位父親會看到。
太嗬護孩子,孩子就會沒有免疫能力,將來一個小挫折就會使他受不了.
首先要讓孩子感受到更多的父愛,比如和他玩,擁抱他,摸他的頭,告訴他你很愛他.不要以為你罵他是為他好,他就該理解.
然後利用機會和例子教他如何麵對挫折.
給他對不起!同時告訴他另一個角度:他不能接受爸爸冤枉他,是他免疫能力不夠.長大以後一定會有更大的冤枉.
我還會問他如果你牙齒咬了舌頭怎麽辦.把牙齒敲掉?正確處理應該是咬了就咬了,下次注意.
不要因為是孩子的父親，就隨便對待孩子。
你敢隨便凶別人嗎？為什麽就能凶你兒子呢？你兒子不是人嗎？他沒有自尊心嗎？
孩子自己會調整自己的心態的。放鬆放鬆吧，讓孩子有個自我修整的時間。過去種莊稼還要有休田的時候呢！讓地力恢複恢複。
大人最好有自己的追求，這樣孩子會受到比較好的影響。總把孩子當成重中之重，孩子的壓力得多大呀？
這個孩子看來比較愛較真，應該格外尊重他。有的孩子就是這樣。隻有愛才能讓他服氣。再倔的孩子也是需要愛的。隻要愛他，他就會健康成長。如果他心中沒有被愛的感覺，像這個孩子這麽氣性大的還真有可能自殺。
真妮的話幫助他有了一個認知，但是如何控製、改善其實是要有正麵的學習過程——如何做家庭教育是要有學習的。這過程並不難，但爸爸首先要弄懂自己。