真妮問答—孩子過於敏感及脾氣大怎麽辦？

真妮：

您好！我是一對雙胞胎的媽媽，孩子們三周歲半，老大是小子，老二是姑娘。老二的性格比較大條，和小朋友也比較容易相處，感覺不讓人累心。老大就比較細膩和敏感，脾氣也大。

前幾天，朋友送來了巧克力給孩子們吃，我讓他們各自保管一半，但是如果要吃的話，必須經過我的同意。結果昨晚兒子私自開了一包，自己吃了三顆，給妹妹吃了兩顆。因為他違背了承諾，我就把他的保管資格取消了，結果他很生氣的向我吼：不跟你做好朋友了（這是他們一貫的口頭禪）。我說：我也不願意和你做好朋友了，在這之前，我還是你的好朋友，我信任你，讓你保管糖果，可你現在違背了我們的約定，你說我還願意和你做好朋友嗎？他被我說的無話可說，沉默了一會兒，自己跑到後陽台的角落裏站著。

我去倒垃圾的時候（垃圾桶在後陽台），他在那說：我要一個人待會兒。我假裝沒聽見，招呼妹妹幫忙包裝送給幼兒園小朋友的禮物去了。我看兒子沒動靜，就給我媽遞了個眼色，我媽就過去跟他說：你以後不能這樣了，知道嗎？媽媽在包裝給小朋友的禮物，你也去幫忙吧，兒子找到了個台階下，屁顛、屁顛過來幫忙了，這件事情就算過去了。

今早，妹妹醒的比較早，我在給她做早飯。兒子醒了，喊我給他穿衣服（套頭的毛衣，他自己穿不了），由於鍋裏還煎著雞蛋，我稍微晚了一些過去。結果，他又不高興了，又說不跟我做好朋友了，然後還不讓我給他穿衣服，說要光著身體出去溜一圈，我說：出去可以，但是得穿上衣服才行，現在是冬天，光著身子會感冒的。他同意了，我就給他穿戴好，跟他說：你去溜達一圈吧，待會兒去衛生間洗漱。說完，我又幹別的去了。過一會兒，我想問兒子早上吃啥，找遍了所有的房間都不見人，我有點著急了，便問我媽，我媽也說沒看到。我說，他剛才說溜達一圈，不會出門了吧。我媽趕緊開門一看，他真的定定的站在門口，我媽要拉他進來，他哭著不願意進來。於是，我隻好把他抱進來，告訴他：現在外麵很亂，沒經過媽媽同意，千萬不能出門……後來，一切照常，吃早飯，上學去……

我在上班的路上，思考了一路，他才上幼兒園就有那麽多主意，這麽敏感，脾氣又那麽大，一點都不省心，將來長大了會是個什麽樣子？是不是我的教育哪裏出了問題？這樣下去，小孩會不會變的越來越難教育……我很擔心，可是又找不到誰去谘詢，所以隻好來求助您了！

謝謝！

二寶媽

二寶媽：

你好！我覺得是你對待他的方式，讓他沒有安全感，所以他才會那麽敏感、脾氣大。

比如第一件事，首先你不應該讓孩子們自己保存糖果，這超出了三歲半的孩子能力範圍，這麽大的孩子自製力還沒有那麽強，很難控製住自己。或許有的孩子在這個年齡有這個能力，但是每個孩子不一樣，你兒子現在還不具備。

在他吃了糖果之後，你取消他的保管資格，讓他承擔後果，這是可以的，因為你已經定了規則。但是你不能對他講“我也不願意和你做好朋友了，在這之前，我還是你的好朋友，我信任你，讓你保管糖果，可你現在違背了我們的約定，你說我還願意和你做好朋友嗎？”

媽媽的愛應該是無條件的，不是說他是個好孩子，有好的行為，媽媽就愛他，做他的好朋友，他做錯了事情，媽媽就不要理他了。這會讓孩子心裏非常害怕，怕自己哪裏做的不好就會失去了母親的愛，他會因此變得非常沒有安全感。這樣下去，他要麽學著討好你，看你的眼色行事，而失去了自己的意誌，要麽會破罐子破摔，幹脆渾給你看。

你可以說：不管你怎麽想，媽媽永遠都當你的好朋友，但是媽媽不僅是好朋友，還是媽媽，要教給你做人的道理，我們都要說話算話，這樣別人才能相信你。你可以吃巧克力，但是必須告訴媽媽，不能自己擅自打開吃。

你要跟他講清楚道理才行，而不是跟著他一起講氣話。

孩子多可愛，自己違規吃糖果，還能想到和妹妹分享，這麽好的行為，一定要肯定他，這樣以後他還會繼續去關心妹妹。

隨後他站在陽台上，實際上用這種方式表達他渴望得到你的安慰和重視的心情，你選擇忽視他，更加重了他的不安。這就導致了第二天早晨他為一件小事繼續和你鬧別扭，實際上是他繼續向你發出的“求救”信號，媽媽你愛我吧！你在乎我吧！

你當時對他說的話看似很寬容，可讓他誤會你在鼓勵去兌現他賭氣說的話。孩子很糾結、很痛苦，都賭氣說那麽狠的話了，可媽媽還是不在乎他。

要讓孩子感受到你的愛，這對於孩子是最重要的。孩子隻要知道你真正愛他、接納他，他的行為就不會出大格的。

衷心祝福！

真妮

[妮妮的媽媽]

真妮這篇寫的太好了！多可愛的孩子呀!做媽媽的一定要“讀懂”孩子的語言，從積極的方麵去引導，效果會好的多。

[康無為]

回複饒恕的評論:
您把孩子“細膩和敏感，脾氣也大”看成媽媽措施不當的結果，其實，這很可能就是這個孩子的天性。媽媽再改變自己也很難徹底改變孩子細膩敏感易怒這一本性。對待這樣的孩子，千萬不要激怒他，不要刺激他，要盡量安撫他，讓他增加理性。同時要知道，從長遠看，這種“主意多”的孩子，隻要得到引導，潛力遠大於溫順的孩子。

[蔡真妮]

回複饒恕的評論:
謝謝饒恕，我把你的這段講評放到新浪博客,讓國內的網友看到。

[饒恕]

三歲的孩子，媽媽可以讓孩子試著控製自己眼前的欲望，但結果不要是懲罰性質的，而是獎勵性質的。比如：如果你們能等到明天早上再吃，我就再給你們一人一包。這是鼓勵孩子忍耐、控製、等待。但如果隻是象這位媽媽這樣“規定”，對孩子來說是“無期徒刑”——他會因為沒有盼望而失去忍耐的力量。

這兩種方式看似相差不大，但是結果是不一樣的。獎勵型的方式最多讓孩子得不到獎勵，而這位媽媽的方式則是讓孩子受到懲罰。結果是：得不到獎勵，但孩子的自我評價還是在“normal”的水平；而受到懲罰，孩子的自我評價會是“bad”。孩子在失去自信之後很難再建立起來，並且會變得很“作”——敏感多疑。

再加上媽媽也說“不和你做好朋友了”，孩子受到了雙重懲罰。打擊很大的。

就算是要懲罰孩子，也要懲罰歸懲罰，媽媽的愛歸愛。兩碼事，分開來。不然孩子的邏輯會是：媽媽懲罰我，因為她不喜歡我——她自己都說了！這樣他根本對所犯的錯誤無概念。那麽懲罰就無效了，徒增母子之間的感情挫傷。