真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐你好：
我是你的忠實讀者，從我發現了你的博客開始就開始天天關注你的博客，大概也有兩三年了吧。真的很佩服你的睿智、大度，也非常非常羨慕你的家庭美滿。現在，我的生活出現了一些波折，想請您幫幫我。
我和老公是通過別人介紹認識的，可以說是一見鍾情。婚前感情一直很好，後來在買房的問題上出現矛盾，在氣頭上他狠狠的推了我一下，還讓我滾，因為我心軟最後又和好了。我覺得他那時候就表現出一定的暴力傾向了，但是因為我們快結婚了，周圍的人也都知道我們快結婚了，想想他對我的好，我也就忍耐了下來。
婚後我們感情很好，不久我懷孕了，他給我做好吃的照顧我。但是等到生了孩子以後，矛盾層出不窮，我倆的脾氣都不好，誰也不讓誰，所以經常生氣，三天一小吵，五天一大吵，基本就是為了父母、孩子，嚴重影響了感情。曾經一言不合，他又推了我一下，我說，我說過你動我一個指頭咱們就離婚，當著他爸媽的麵我們就開始廝打，最後他跑走了，我回娘家了。過了幾天，他因為家裏的壓力來找我，保證以後再也不動手了，我們又勉強和好了，但是還是經常生氣。
前天晚上，我們爆發了結婚以來最大的一次衝突，晚上12點多，孩子醒了，這是她連著第三天半夜哭鬧了，我抱著孩子，孩子就在我懷裏鬧，他不起來管孩子，還跟我說孩子是說這個不是說那個，我一下就急了，朝他吼了一嗓子。因為前兩天晚上都是我弄著孩子，他在旁邊睡覺也不管，再一再二不能再三再四呀。他一下子從床上蹦起來，就跟我喊，你再喊一聲，我又吼了一句，他上來就打了我身上一下，說你再喊，我又喊了一句，他又打了我身上一下，我也打了他身上一下，他說你滾，我說，你他媽滾，他說你再罵一句，我又罵了一句，他一個巴掌就扇過來了，我的頭當時就暈了，眼鏡上的鏡片也被他扇沒了。
我當時快瘋了，抱著孩子就走到他爸媽睡覺的房間，拿著眼鏡讓她們看，喊著，看你們家兒子扇的我，我把鏡框摔到地上，抱著孩子回我的房間，他媽過來要攔著我，我就抱著孩子推了他媽一下，她一下就摔倒地上了，嘴裏說，我這當婆婆的沒招惹你吧。我沒想到輕輕的一推就把他媽推倒了，老公聽到他媽的話，一下子從屋子外麵衝進來就開始打我，我還抱著孩子，他也不管不顧，把我摁倒床上就開始打，我俯下身子護著孩子，他又狠狠的打了我一次，不知道他爸媽當時拉他沒有，當時我頭腦裏一片混沌了，我起來跟他說，我推倒她是我不對，我向你們道歉，可你想想這是為什麽而起的。他被他爸爸拉走了。
我不知道該怎麽辦，不想回娘家，我媽會著急死的，我覺得被人打耳光這件事太丟人了，實在沒法和家裏人說。我想離婚，但是看你的書上把這種家庭暴力歸為一時失手型，我又猶豫。他對家庭比較負責任，家裏的家務也能分擔，結婚以後飯都是他做的，地也是他擦的，但是令我很不滿意的一點是他對他父母和我父母不一樣，他父母在他就特別勤快，我媽在他除了做飯啥也不管。結婚三年了，永遠把他父母的位置擺到第一，我不能說一點不好，我說的是客觀情況在人家眼裏也是無理取鬧。鬧矛盾時如果我忍著不發脾氣，他也就閉嘴了，可是我做不到每次都忍著呀。
我覺得這次我們都觸犯了對方的底線，我說話的時候帶髒字了，還推了他媽一下，不管是有意的還是無意的，這都觸犯了他的底線。他觸犯我的底線就是打了我，還打了一個耳光，打人不打臉。
昨晚等孩子睡了，我和他說，最近找個時間去把離婚手續辦了吧。他沒有說話，把他的銀行卡要走了。
如果他同意離婚，那肯定就離了。如果他不同意離婚，我該怎麽過？
希望您能在百忙之中給我回複。萬分感謝！
苦惱的人
苦惱的人：
你好！你老公的問題超過了“一時失手”，但是他也不屬於完全施虐型的人，你們倆的衝突不斷升級之後他才動手的。
你不要讓“被打了臉太丟人了”這種麵子問題左右，而是切實考慮一下：你是否有能力處理得了你們之間的關係，能夠不讓事態失控到互相動手的程度。如果有這個能力，你們還可以過下去，如果沒有，那還是盡早分開的好。
這個能力就是你與人溝通的能力和控製自己行為的能力。實際上，即使你和老公分開了，你也要學習這些，否則以後你和另一半依舊會鬧矛盾。
這次衝突實際上因你而起，“他不起來管孩子，還跟我說孩子是說這個不是說那個，我一下就急了，朝他吼了一嗓子，因為前兩天晚上都是我弄孩子，他在旁邊睡覺也不管，再一再二不能再三再四呀”你覺得他也應該管孩子，可以好好和他說：“老公，我接連兩天沒睡好覺，很累了，你能不能起來哄哄孩子？” 孩子半夜鬧，都睡不好覺，本身都會肝火旺，這時貴在互相體諒，而不是把火氣撒到對方頭上。孩子小的時候大人都會很缺覺，稍大些能睡整覺會好很多，就這麽一段時間，熬一熬就過去了。再說，識時務者為俊傑，老公讓你再喊一聲，你就火上澆油地再喊一聲，這個時候稍稍讓讓步，矛盾就不會升級。想要麵子的話可以問他：“我為什麽要聽你的，你讓我喊我就喊？”你這麽說，就把你們吵架的節奏打斷了，架就很難吵下去。
人做錯事，大多因為一時失控，你當時吼老公就是失控了，後來推婆婆，也是。以後當你情緒激動要吼人或者采取什麽行動的時候，先深呼吸幾下，讓自己稍稍冷靜下來，冷靜則理至。誰都難免做錯事，如果能在急躁關頭控製住自己，大多數錯事都可消泯於無形。
在心平氣和的情況下，和老公談談你們倆的脾氣問題。告訴他當你發火的時候，你希望他怎麽做，也讓他告訴你，當他發火的時候，他希望你怎麽做。這樣你們兩人雖然脾氣都不好，卻可以在發火的時間上錯開，避免讓戰爭升級。
你對他不滿的原因都在於對他的要求：要求他對待雙方父母一樣，要求他也照顧孩子，要求他同意你對於公婆的評價，要求他和你一樣半夜照顧孩子……，我們大多的煩惱都是對別人要求太多而來，不去“要求”，而是把眼睛放回到自己身上，看看自己可以學習什麽，人就成熟了。對方不會因為你的“要求”而改變，而會因為你對待他的方式的不同而改變。
別去要求老公對待雙方父母一樣，你怕你媽擔心不敢跟她說老公的事情，卻在打架的半夜跑到公婆的屋子裏去吵醒他們，你對待兩麵老人的態度就完全不同，我們做事不能雙重標準。小夫妻和對方父母能和平相處就不錯了，能否建立起感情靠緣分，靠積累。
平時也別跟老公講公婆的短處，你老公說你母親不好，即使說的正確你也不願意聽，他也一樣，所以就不要去討人嫌。你不挑剔公婆，你和老公之間的矛盾也會減少很多。從你的來信看，你公婆不是不講道理的老人，多看別人的好處，才是與人相處之道。
說起來你推婆婆的行為比老公動手的性質還嚴重，你一句我道歉就把這件事情帶過去了，實際上你道歉的對象應該是婆婆。如果你老公這次跟你道歉，你能否原諒他？或者他在你們打架的時候把你媽推倒了，你會不會原諒他？如果能學會從對方的角度考慮問題，會看到自己沒有看到的盲點。
再給彼此一個機會吧，你們曾經感情那麽好。學習控製脾氣，多看一些溝通方麵的書籍，學會良好溝通，做這些不是為了別人，是為了你自己，把這次事件當成自我成長的契機。相信你真正轉變了態度和做法，你們的家庭關係會和諧起來。
不過如果你努力了，可你們的相處模式依然故我，那麽不管他同意與否，你都應該堅決地離開，避免進一步傷害的發生。
衷心祝福！
真妮
你們這些反家暴組的成員滾出去。有本事自己開博，跑到別人家地盤撒潑
算什麽？我們讀者不喜歡你們這些潑婦！
我從來認為, 夫婦間,沒有對和錯!
在現代家庭, 無論美國或中國, 女方往往是強勢方.
女方對男方長期的:喋喋不休(如同祥林嫂), 翻舊帳, 不尊重男方的家人, 歇嘶底裏的喊叫(如同潑婦),這都是語言/精神暴力. 人們不去譴責這中暴力, 隻譴責肢體暴力, 這是不公平的!!!!! . (這是取自部分我對李陽夫婦的評價)
夫婦間不解決肢體暴力的原因, 最後往往是女方不願意的以離婚收場.
我是看到太多我身邊的夫婦的"戰爭"了.
大多數情況, 男方積累了對強勢妻子長時間的忍耐/受, 最後不得不動手或離婚.
到那時, 女方後悔的要命.
女的打了婆婆，女的也該進監獄。兩人可以一起在監獄裏反省反省。
覺得你說的很有道理。這女的是很難伺候的。不幹家務，又沒有溝通技巧，不高興了隻會吼，帶髒字的吼，誰會喜歡這樣的女人呢？
你沒打過架吧，打架單挑的那種，隻需一次把對方打服了，他就再也不得瑟了
算了算了，小泥山。我多管閑事了。對不起，我收回我剛才的帖（3點建議一並收回）。
周末快樂。
我可不可以通過你向你們能個組傳梯一些信息。
1。希望你們不要以你們的認識來“統一天下”。每個人都有保留他/她認識的權力。這是對他/她人極大的尊重。不要奉行“順我者昌。。。”
2。不要滑入sexist 的沼澤。這一點我不是指你。你們組員蜜瓜這方麵傾向很嚴重。以性別來決定對錯。
3。要拿出你們真誠的對他/她人的尊重，和平和的作風來做你們想做的事。不要開霸王店。我在政府部門搞社會教育好多年，事情不是象你們這麽 弄的。當然，我的工作對象是年輕人。我相信你們用意好，但不要忘了對他人的尊重。
我不是否定你們，我讚成你們的熱情，但對你們組員的作風有看法。說的不對，不要見怪。
真妮：謝謝你出來答複我，也謝謝你保留我的貼。
我的貼裏，對你提出批評，你覺得我說的不對，我沒看懂你，你不願意容忍，所以要刪貼，我能理解。我用了“在我看來”這個詞，表達的就是我的觀點，我並不代表真理，我如果說得不對，允許大家反評我。
既然真妮不能容忍的並不是我給那我妹妹的建議，那我就再多說幾句：
這個妹妹不想離婚，我們當然不能強迫她一定要離，但我們有責任告訴她，不離婚的話，可能麵臨的危險後果，這很重要。
昨天有個叫“留意”的讀者，提到一個幫助這對夫妻建立底線的方法，我覺得可能會有用：在有證人情況下，他們夫妻簽好一個離婚協議，一旦這個丈夫再一次動手打人，離婚協議立刻生效。
雖然我很懷疑這個丈夫能夠會有改進，但這個妹妹真的不想離婚的話，有這個協議，對她自己是一個保護，也同樣是一個約束。
再一次感謝真妮提供這個場所，讓我們開放地討論家庭暴力問題。
走西口mm：謝謝你！這次的一串有關家暴的討論，我也是一直關注的。能夠看出，你是一位心地善良，有著開放的學習心態的人。祝福你！
也很高興認識熱心又謙虛的MM，謝謝支持反家暴。
謝謝了。。。
希望看到你更多的欄目。
哈，我覺得性格不完全決定命運，命運就是命運。可能性格能改變心態吧，然後體驗不同。
我發帖就是想有機會把我認識的反家暴觀念表達一下。因為前些天有些說法體現出反家暴最終導致受害者失利，和陷入家暴是受害者自己的錯等不利於反家暴的言論觀點，讓人擔心。
真妮的回信在開頭就婉轉的表達了對家暴的零容忍（我個人的理解），大方向和反家暴一致的。
最後我要感謝真妮給大家提供了一個探討家庭暴力問題的場所。雖然我對真妮有不同的意見，但我相信，開放的討論，是對家暴受害者有益的。
我也是這麽想的，我們意見不一定要統一，但從別人的觀點中得到啟發，從實例中學習提高，我覺得很好，很多時候不存在對錯輸贏，你說呢？欣賞你的認真，我也是這樣，有時總想打破沙鍋問到底，祝好。
對呀。但這個“反家暴組”作風不好，太霸道。使人看不下去。
好了。不說這個了。我要去享受太陽。：）祝你快樂！
謝謝你對我的答複，我對這個例子也很有興趣，大家從不同的角度看問題，給出的建議就成了相反的，所以我也同意人講的，性格決定命運，雖然要和命運抗爭，但有時人的性格不同，抗爭的結果也不同，你看遊世界優秀能幹，就有了好結局，本文的女主人公應該先看看那些抗爭成功找到幸福的例子，得到一些自信心，也就是說離開這個丈夫她有更好的生活，這個可能性是有的，所以我覺得先不要馬上做決定，因為在情緒不穩時人的決定都不會很成熟，與此同時也不仿和先生溝通，看他怎樣想，我同意有個網友講的，若丈夫不參與，就沒用，因為兩人必須有個一致的目標才能改進目前的處境。從另一角度看，這個妻子似乎生活在大陸，與我們在國外生活的女人的大環境不同，離了婚的女人在國內的選擇要困難一些，再說這個妻子看來還對丈夫有留戀，還不想離婚，所以樓主基於這些考量給的建議也在情理之中。你說呢？
你我素未平生，你卻一再為我仗義執言，我非常非常感激。
衷心祝願你快樂幸福！
我給你舉個例子吧。 Piao11 也是你們反家暴組的成員吧？她的欄目裏有不少對Jenny 的攻擊，有人 用jerk ,... 還有很難聽的攻擊語。。。你自己去看吧。
不就是 Jenny 跟你們意見不同麽？你們為什麽不能接受呢？好象你們要統一天下的觀點，唯我獨尊！別人就不能開壇了？就要跟你們一至？ 你這個組，既沒有專業證書，還霸道！
反家暴組是有成員組成的。成員的行為，就反射到整個組的身上。
支持Jenny 堅定不移，據續自己的風格。
我個人不代表“反家暴工作組”，我是一個成員，那是一個集體的ID。那個組的博客裏，有沒有刪除過不同意見的貼？我可以保證我從來沒看到過。如果你認為有，請你給出證據。
我個人從來沒有攻擊過真妮。如果你看到別的“反家暴工作組”成員攻擊真妮，也請你給出證據。
你不會認為表達不同意見，批評真妮的觀點，就是攻擊吧？
其實我聽不少人提過，真妮會靜悄悄地把不同意見貼刪除，我剛剛開始是不相信的。我一直喜歡她的博客，看過很多她的文章和小說。
後來我本人見過一次她刪貼，是關於婚姻問題的谘詢。這次我第二次看到她刪貼。文學城給了博主刪貼的權利，我無話可說，但我確實要因此質疑真妮，她真的是為求助者著想嗎？
你可以說我霸道，但那隻是你的看法。我這個人是不是霸道，每個讀者自己心裏自然都有一把尺。
最後我要感謝真妮給大家提供了一個探討家庭暴力問題的場所。雖然我對真妮有不同的意見，但我相信，開放的討論，是對家暴受害者有益的。
再補充一點： Jenny 回複了求助者，然後坦蕩地公開信件。你們覺得不好，可人家沒救助你呀! 沒人向你救助呀。你不能強加與人吧。
你做的就是這樣，要人家重來，照你們說的去做。唯有你的，才是最好的，最正確的。這不就是霸道麽？強加與人，是一種暴力行為呀。 你們反的哪家子暴了呀？
其實啊，Jenny 欄目裏有不同觀點的交鋒。你也是知道的。她也沒有攻擊反家暴組。 反家暴組也不應在它們的論壇裏容許對Jenny的攻擊，甚至漫罵。
既然反家暴組沒有專業證書，能就不要以高一等自居（即使有證書也不該）。可是搞一言堂的是反家暴組的壇子，彈冠慶祝，沒有對不同觀點的容忍。 你不能要求別的博主照你說的去做吧。不久前有博主被你們圍攻，要人家照你們說的做；現在又開壇攻擊 Jenny.
這也的確有的霸道。你又不是霸主。再說，你也沒有專業證書。憑什麽呢？
為什麽在你們的論壇沒有不同聲音呢？為什麽不反思你們的作風呢？既沒有專業證書，還霸道。不好吧。
我沒有證書，我也從未聲稱自己有證書。請問真妮有嗎？
即使真妮是有證書的，那麽，對她博客裏麵是理性探討的不同意見貼，她有必要刪嗎？請用她的專業知識，給大家解釋，難道不是為大家普及專業知識的好機會嗎？
如果真妮確實是真心想幫助求助者，她會刪不同意見的貼子嗎？她會告訴求助者，隻聽我蔡真妮的建議，別的不同意見不要聽嗎？
反家暴組有專業證書嗎？可不可以公布，讓大家看看？
真妮也真誠地說出她自己的觀點，同時給了大家評論的機會－－－我對這個反家暴問題很感興趣，為什麽昨天的一些不同意見都被博主刪除了？
我說的專業，並不是說專業證書。比如我認為真妮作為不涉及家暴的婚姻顧問也是蠻專業的。在一般的家庭問題中，啟發當事人自我反省，抑製自我膨脹的欲望，使婚姻進入良性循環，我相信有效。但在家暴婚姻中情況就發生巨變，因為施暴者不僅有極強的超過一般人的自我膨脹的欲望，而且已經著手用暴力來支持他的欲望。他們當然是拒絕反省。這時一味要求受害反省，效果可能是不好。“反省”這個詞，理論上絕對正確，但操作時卻是模糊的。家暴受害一處理不當，會變成屈服，放棄自我。這樣就進入一方無限膨脹，一方無底線退縮，結果會怎樣？對於家暴受害者，最需要的具體操作指導，去抵製並杜絕暴力。反家暴工作組連接上就是有很多這樣的東西幫助受害者去實際操作。
在很多人眼裏真妮和反家暴工作組是衝突的。在我眼裏，本質上還是相容的。裏麵有個橋梁可以連接起來。這裏就不展開討論了。打字好累啊。
人的語言有限的，再清晰的描述，也無法把真正想法精確的傳遞出去。聽的人也必定以自身的特點選擇性和創造性的接受。交流就是這樣的。當然結果也不一定是壞的，有時不精確的火花，有美的效應。我們要自己開心，盡力保持發現美能力吧。我很確定這是真妮的意願。
這個男人的暴力傾向是毫無疑問的，這個女人看起來是不想離婚的。如果她是我妹妹，我肯定要告訴她，如果不離婚，她可能會麵臨的問題：
以後有衝突，他很可能還會打人。你的安全，尊嚴和孩子將來的心理健康，都會成問題。你能承受嗎？
你的婚姻如果沒有底線，你會過得很慘。姐姐我不能逼你離婚，但任何時候，你如果想離婚，我都會支持你。
如果你還想給他最後一次機會，你一定要讓他，讓所有愛他和愛你的人都知道，這是你給他的最後一次機會。同時你在精神上和經濟上，都要做好離婚的打算。
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真妮的關於婚姻的谘詢問答，在我看來，最大的問題就是：麵對受到欺負的一方，她不是勸受欺者建立底線，維護底線，而是勸受欺者改進自己。這是對健康婚姻關係很不利的。
每個人都應該不斷學習和提高，都有需要改進的地方，但要分清主次。我認為，受欺者建立底線，維護底線，絕對是第一位的。
如果他/她們真專業的話，應該能做到這一點。
專業？不敢苟同。
那可不可以請反家暴組的成員們公布他（她）們的專業證書？
我相信處理家暴的問題反家暴工作組比真妮更專業，更有效。我在那裏學到很多知識。
但事件中的女主角，信任真妮，願意向真妮求教。是女主角自己的選擇。真妮也真誠地說出她自己的觀點，同時給了大家評論的機會。這個就是結果了。希望女主角找到或摸索出解決問題的方法。
謝謝MM對我觀點的認同。我也嚐試一下回答你這個問題。
在我的眼裏，這個男的有很強的用暴力獲取更多婚姻中權力的意識，絕對不是一時衝動下犯錯，真妮也明確說了他的問題超過了“一時失手”。一時衝動的人，事後必定是後悔，內疚和後怕的，會意識到動手打人是不對，很危險。對他這樣毫無內疚的人，如不及時找到製約的辦法，他就會成為一個典型的施暴者。妻子吼，媽媽被推，隻是個借口，以後還會有其他的借口。無原則無底線忍耐的結果就是他的勢力和權力無限擴張，被害人的空間就越來越小。甚至最後被害人也認同暴力是獲得權力保障，也成為施暴者，當然她的施暴會對象是更弱小的，比如孩子。其實你看她推婆婆的舉動就有些這種傾向了。不過她通過強調不是有意表達了她的後悔，說明她還不是典型的施暴者。算一時衝動。
謝謝你對這件案子的總結，這是我目前唯一聽到的最清楚最合理最讓我接受的關於反家暴的宣傳，我非常讚同，這些天我一直在學習思考，再次感謝博主給了這麽好一個例子，讓我從中看到各位的觀點和討論，真是非常收益，其實我發現大家都是善意的想為家暴做點事，結果因出發點不同，說的側重點不同，而爭的臉紅脖子粗，希望博主常給我們出一些類似的案例，讓我們在彼此交流中提高。具體到我對這個案例的新的收獲是：1，首先讓丈夫從思想深處反省打人可不是因為你生氣了，想發泄一下，（真想發泄就去練拳擊沙袋或跑步，還能鍛練身體呢，開個玩笑），打人是犯法的，現在父母不能打孩子，若打就犯法，孩子就被領走了，那打老婆一樣，若老婆叫警察，他就得進牢房，不僅如此，他還麵臨離婚，妻離子散，經濟大大縮水，生活品質下降等不利於自己的後果，所以他要增強這種意識，打人是要付出巨大代價的。2，增強婚姻關係和溝通太重要了，我們外人看他們打架，其實就是兩人溝通不好，內心有些積怨，丈夫還不是那種施瘧狂，妻子也不是那麽不講理（可以從來信中看出），丈夫打人是因為妻子衝他吼叫，不尊重他，他被惹火了，（我並不是為他開脫，就事論事），妻子為什麽吼卻沒人提出來，其實妻子吼並不是故意不尊重他，而是在身心疲憊的狀態下，又覺得丈夫對她不關心，半夜正睡的香的時候，被孩子吵醒，而丈夫酣酣大睡，妻子期待的是丈夫主動起來幫他，其實丈夫真起來了，她說不定會說，你忙了一天了，明天還要起早，我來吧，我們人其實都這樣，人敬我一尺，我敬人一丈，人人都需要被尊重被愛，所以我覺得年輕夫妻常參加一些婚姻輔導真的非常好，生活中意想不到的事情太多了，參加輔導班從別人的婚姻中學到一些知識，提高自己，經營好婚姻，是我們每人都得麵對的功課。最後我也謝謝留意對我的誇獎，我不知真的是否像你說的進步了，從這個例子裏我有一個疑問：你說若妻子不再對他吼了，他今後遇到別的事還會再打妻子嗎？
我完全沒有說控製施暴者是受害者的責任。這個不是我的觀念。
不過我認為家暴發生了，最重要是找出切實可行的解決方法。而這個方法以我的認知不會是受害者感動了施暴者，而是受害者用某種方式製約了施暴者從而達到一種新的平衡。比如報警是一種。當受害者找不到有效的方法，或沒有興趣找到有效的方法時，離開就是上策了。受害者沒有能力製約施暴者，並不等同於受害者無能。
頂！讚成。在手頭這個案例中是合適的。
有關你讚賞 "你是否有能力處理得了你們之間的關係，能夠不讓事態失控到互相動手的程度。”
寄托於受虐人控製施暴者施暴行為的最好辦法是以強大的力量自衛還擊進行自我保護，這是法律容許的。由受虐人控製施暴者行為，是在誤導，是在包庇施暴者，就像是說被人綁架要錢是被綁架的人的錯誤，誰讓你給人家機會來綁架你。而綁架人的沒有責任。
典型的施虐者就是打人，罵人而不想離婚的。這種人就是要通過暴力來維持婚姻的平衡，他們借用體力，語言或其他方麵的優勢不斷的壓迫受害者，不斷擴張自己的勢力，使是受害者的生存空間越來越狹小。極端的例子就是最後連命都給奪走了。如果問施虐者為什麽施虐，每個施虐者都有他們的施暴理由。這樣婚姻一味讓受害者來忍讓，結果是可怕的。
反對家暴本質上就是反對通過暴力來維持婚姻平衡的行為。宣傳反家暴就是試圖讓大家從思想上排斥通過暴力來維持婚姻平衡的行為和觀念。在法律上對施暴者形成威懾，對受虐者提供幫助，使他們有機會走出困境。
個人認為，走出困境不是一定以離婚為標誌的。如果有機會在現有的婚姻中建立一種有效的非暴力的製約，形成一種新的平衡。這也是走出困境，這裏很讚同真妮說的受害者要自己評估“你是否有能力處理得了你們之間的關係，能夠不讓事態失控到互相動手的程度。”評估自己對暴力製約能力很重要，其中也包括自製力。不過不幸的是長期遭到家暴的受害者，自信心受到嚴重摧殘，完全喪失了婚姻中的主動權，甚至自我。他們一方麵對施暴抱不切實際的幻想，另一方麵承受著外界不公平的論斷和指責。反家暴的另一個重要特點就，幫助受害者重建自信。並力圖建立一個公平的輿論平台，使受害者傷害降到最低。
好多博主都對反家暴的論題展開了討論。可以看出大家對反家暴都十分關心。很多出發點都是為了維護受害者利益的。但由於一些模糊不清的論點展開討論，比如把正常的家庭矛盾和家暴混為一談，反家暴就變成了分析家庭矛盾產生的具體原因，最後就好像為家暴找到了借口。又如把反家暴和離婚混為一談。最後給人感覺就是，反家暴就是要拆散他人婚姻。還有就把道德標簽加於家暴事件，使問題複雜化，當家暴事件發生時，大家力圖判斷出誰是好人，誰是壞人。如果被認為是好人的，就堅決不能被戴上施暴者的帽子，如果是壞人，施暴者的帽子不僅要戴上，受虐者也立刻被劃入有問題的一類。所有這些由開始的關心家暴受害者，試圖幫助家暴受害者，最後演變成進一步傷害受害者。
感覺這裏的討論氣氛還不錯，談一下個人的體會，不代表真理。
也借此與家暴的受害者們共勉，堅定反家暴的理念，如果感到他人的言論傷害了我們，就寬容吧，或忽視吧，畢竟每個人有自己的局限性。
對，完全同意你的想法。其實不管是對誰，離婚都是被傷害的，這些道理他們不懂嗎？婚姻如果不好好經營，就會像買賣一樣，會慘淡會倒閉，當然也有的生意怎麽折騰都淡，隻有想別的辦法了，這些問題看似複雜沒有頭緒，其實需要群策群力，欣賞者你盲人摸象的理論。男人的心理很簡單也很複雜，女人也是，需要的是溝通和善意的互相理解和諒解，做到很難，不過要努力，你的觀點我理解也支持，我們說的是一個問題，有時候時間關係沒說完，誤解了。
謝謝。這就是底線呀。是Jenny 勸受害者建立的底線呀。
好了，祝你一天快樂！
我覺得Jenny 的勸告挺好的。
“不過如果你努力了，可你們的相處模式依然故我，那麽不管他同意與否，你都應該堅決地離開，避免進一步傷害的發生”
這不已表明了嗎？謝
你很不禮貌，也 極敏感，脆弱。我們是不在同頁上。還提人格呢！
好了，我也不會你的帖了。
很遺憾你的態度已經超出了討論應有的，在法律是建在分析上的，而不是聯係上的，一個案件可以按照條例分析出若幹個案子，而不是用聯係來分析，而結論也是按照分析而不是聯係得出的。 這也是為什麽一個人犯了一件事，卻得到了一百多年的刑期。聽到過嗎？如果沒有最好去讀一讀。另外看來你並不知道，又不想學習，domestic violence 的理論沒有男性理論和女性理論之分。看來你我所說不在同一頁上，鑒於你對我的不尊重以至於帶有侮辱性的稱呼這是我最後一次回複你。你的所為已經告知了你的人格。
握手！
像“鑽業人士”至敬！
不神秘吧！也過普通人生活吧。 ：） 所以我不說我是 人士。歐美理論現在的趨勢已開始注意探討幫助男性 走出家暴 的圈子。
我同意丈夫對妻子犯了家 暴。他試圖用語言阻止妻子的吼叫，無效，動手-- 就是錯。後來再打妻子是在婆婆房內，聽到婆婆的聲音：我這做婆婆的沒招惹你 吧 。。 丈夫 進來打可以說是為救婆婆。我看到你前麵的帖 說妻子對婆婆是因為 。。。 傾向性明顯。我的理解時，婆婆不要她當時就回她和丈夫的房間，是應為他們剛打了架。她推婆婆不是無意。你說呢？
再說上法庭，婆婆作為受害者，老人家也要提供證詞的。
去醫院檢查，丈夫出妻子的費用，那妻子就要出婆婆的費用。你看看，大家都輸。
很高興你我有共同點，如有冒犯，請多多原諒。
謝謝，我們有共同點：1。聰明女人不會用語言暴力。2。打人是犯法，是沒有理由的。
你 誤會了！ 我談的是對這句話的理解。我覺得我對這句話的理解是合情合理的，不是麽？
別人為什麽要跟你理解一樣呢？：） 你不必要上綱上線，義憤填膺。好一個勇士樣。
我全麵已經說過了，動手打人 是沒有理由的。
你有’以暴製暴‘的傾向？
當然，我同意你的說法，聰明的女人不會用語言暴力，但本故事主人公所麵對的家暴是肢體暴力，我就事論事。
女人語言暴力，不等於男人就有權利動手。
這是法製社會。
多麽荒謬
提出這個觀點的人，為什麽不去追究妻子挑戰丈夫底線之前，丈夫又做了什麽挑戰了妻子的底線
拿煮開水來舉例，要經過６０度，７０度，８０度，９０度，才能達到沸點。你怎麽不問問施暴的人，你是怎麽讓水沸騰的？
家暴是犯法，不要為凶手找任何理由。
可不可以理解為“聰明女人不會去犯語言暴力？” 語言暴力也是家暴啊。
家暴在有其嚴格的定義。針對你的議論，講一講界定家暴行為眾多標準中的兩個。
一， behavioral pattern 和 isolated behavior是區分是否家暴的眾多標準之一。 丈夫的暴力行為不是第一次已經構成behavior pattern，而妻子推到婆婆是個偶然行為。順便提醒一下我們都是在根據信中提供的材料來判斷。
二，還有一個標準是傷害程度。目前沒有任何信息有關妻子造成其丈夫或婆婆的傷害。而丈夫將妻安在床上打，和打碎眼鏡已經造成傷害。這就是為什麽說施暴者是這家的男人。 要知道，法庭中判決是根據傷害程度的，除非是在生命安全受到威脅的自衛行為。這個事件中並沒有任何丈夫的安全受到威脅，相反他在用語言威脅對方，繼而采取暴力，造成傷害。如果是在court裏，會繼續追究造成的其他傷害的，還會要求妻去醫院全麵檢查，而令丈夫負擔費用。
我是從專業角度來講。 如果有興趣，你可以讀一讀有關的專業書籍就明白了為什麽專業人員與你的看法不同。因為中國傳統觀念的影響許多人對家暴的看法和歐美的理論發展理論還有距離。這也是說為什麽尋求專業人士的幫助是必要的。不管怎麽樣造成家暴的原因不是受害者，製止家暴的手段也不是受害者的忍辱負重。
另外介紹給你以為網名youshijie的在以她自己的兩次婚姻告訴人們家暴到底是怎麽回事。我並不知道她要講什麽但是她以自己的過去和現在得出了結論，施暴者與受教育程度無關，受害者不是施暴者的責任，他們隻是施暴者的配偶。 或許聽聽經曆過的人的故事會幫助理解家暴是怎麽回事，她們很有發言權。
我是看你那“生命危險”之說。
我完全不認同你的意見。
聰明智慧的女人不會家暴=笨女人才挨打=挨打是自找的。。。你是這個意思？
冷靜下來想想，其實正是有智慧的男人不會施暴=笨男人才施暴=施暴是男人無能的表現。
看看前不久在北京提審的溫哥華殺人案凶手李昂。女友移情別戀，男方殺人分屍。
丈夫打妻子是因為妻子在語言上挑戰了丈夫的底線；男友殺人是因為女方在行為上同樣挑戰了他的’底線‘。
殺人是犯罪，打人也同樣是犯罪。
現在套上你的邏輯，是女方不該提出分手嗎？
你看出我那裏極端來啦？我的主張是讓兩人都去心理資詢。極端嗎？你這“先見之明”從何處來的？
"請同時注意男性的攻擊性比女性要強也是DNA"
你指攻擊老婆嗎？進化好象應該是男的為老婆打別人，不是打老婆吧。
“隻要婚姻在，就可能出現殺夫殺妻”
我家出現這樣的機率差不多是10^(-99)。我這裏也還擔心那位婆婆的呢。這兩口子都吵起來動揮手動拳的。老人家可是摔不得的。
你所的有 些道理。
可在我們討論的這對夫妻中，是女的語言刺擊呀。：）不停的帶髒字的吼。。。
當然 老公不該打老婆，這是沒有借口的。
你們這樣，不知道怎樣幫助人。也不看具體情況。
我覺得你們比較極端啊， 用極端的方式處理所有的情況。誰不會呢？
當然女人自己也要學會不用語言刺激.可事實上用語言刺激的絕不僅僅是女人,男人也一樣會用刻薄的語言傷害女人,所以語言的傷害雙方的力量旗鼓相當,但肢體傷害女人卻基本永遠會輸.這個非常不公平,如果她不能忍一輩子,最好早點離開.
Jenny 膽子大？好象你有點過分，誇張了吧？
Jenny 給出的是很好的建議呀。
潛在的可怕後果多了去了。出門還可能出車禍呢！隻要婚姻在，就可能出現殺夫殺妻，那讓所有的人都離了得了。離了也會有幾天前加州槍殺8人的事，還是不保險。
這裏討論的老公並沒有以打妻子為樂，也沒有控製欲。吵架也都是為了父母，孩子，也不都是男方先開的頭。 不是那種“典型”的家暴男。隻要女方能夠改變點（我不是說錯全在女方），就可以沒有事。
這裏發帖的女士們注意到了女性生理和心理上的特點，請同時注意男性的攻擊性比女性要強也是DNA/激素所決定的，是億萬年生物進化的過程中對雄性優勝劣敗淘汰出來的結果。用思想來控製是可以做到的，但是比較困難，正如不讓女士們嘮叨也很困難一樣。
說實話，這位來信的女士的脾氣也非常不怎麽樣，說得不好聽，叫“自己討打”。她這是碰上了一個會忍不住動手的老公，如果她碰上的是不會動手的男人，以她那樣的不善於有效溝通、暴躁的脾性和自我中心的思維方式，也不會過得幸福。
對配偶的缺點，每個人都有自己的底線，有的人是“不忠”，有的人是“暴力”，有的人是“沒本事養家”。我倒覺得這位女士並不是覺得老公動手是最大的問題，她是一直對老公沒有理解她、支持她、對她家人不夠好而感到不滿。如果她能夠學會與老公良好互動，讓她老公能夠理解支持她，她也不會這麽暴躁，她老公也不會再被激怒而動手。然後問題不就解決了嗎？哪裏需要動不動搞那麽多事、離婚、讓孩子受苦？
我覺得真妮的處理方式的前提是“帶著善意來解決問題”以及“男人和女人是不同的”，如同中國的傳統文化中，把男人比作太陽、女人比作月亮一樣，女人是要以自己的溫柔聰慧來經營自己的生活，在處理問題時以柔克剛，而非在任何事情上都追求“和男人絕對一樣or平等”。這是一種思路。你也可以把自己當成男人，可以追求時時處處自己占盡所有好處，可以把人想得很壞，可以有一點不滿意就離婚，這也是一種思路。但別以為自己就是絕對正確的，隨便罵人就更不應該了。
"但是大家忽略了一個問題，是女方寫信求助真妮姐的，她似乎是是不想離婚，隻想嚇唬LG，這個是前提".
沒忽略呢。隻有女方求援，這事是沒救的。真妮的勸法會誤人的。她膽子真大。敢這麽不顧潛在的可怕後果讓女的給機會。下次再打起來出了生命危險怎麽辦？
可是離婚就是丈夫打人後所麵臨的第一個可能性，在加州離婚後男人的財產的一半就歸女方了，還有孩子也可能被判給母親，若妻子沒工作，還有贍樣費等等，在財務上的損失也會使一般男人在打人時有所顧慮，所以離婚對倆人都是下下策，至少在這個例子上，所以怎麽樣經營婚姻，提高兩人的溝通理解尊重非常重要，這也就是你說的咱要把婚姻經營好，就能減低家暴的發生，當然不排除有些家暴是突發性的。再次聲明，不對的地方請原諒。
走西口的mm,讚讚讚。
三日不見，刮目相看。
在這例子中，雙方都是施暴者：老公打了老婆；老婆也反打了老公（當然打不過），並推倒了婆婆。
家暴：先是語言，然後升為肢體，不僅是夫妻之間打，婆婆也成了受害者。
你太偏激。結果可能倆人一起進監獄。
家暴是發生了， 從 吼，再吼，打一下，再吼，再打一下，回打，耳光。。。 女的把婆婆推倒地，男的又打女的。。。男的父親把他拉開。 雙方都有家暴行為，都挺嚴重。
雙方都應給彼此一個機會。女的是要控製脾氣，即時離婚，為她將來組建新家也應這麽做。再說，JENNY 問了一個關建問題：（請看原文黑體字部分），有，就不離，沒有就離。
因為這信是女的寫的，回信當然建議女的去盡她的努力。我覺的這是很克觀的勸告。
我不讚成有的偏激的觀點，進監獄，離婚。。。 說實在的，就算當時警察來，弄不好，倆人都進牢房。。。
過激的做法，不會有好節果。
對不起把你的名字都寫錯了。抱歉！
評論中凡含有對我的攻擊字眼的，我會刪掉。你可以不喜歡看我的文章，但是不喜歡還一定要進來看，看了之後再攻擊作者，會讓人以為你有自虐虐人傾向。
"大多數人”不包括晨霧飄渺，CALLMESIR等人，有人一邊倒在先，才有我的反應過度。
我沒有說吼不過就打是正確的做法，打總是不應該的。可不高興就吼也是不對的。吼了之後老公喊回來，表示反對吼，然後老婆照樣吼回去。到這一點為止，怎麽也不能說是一個人的錯。
還有，老公打了她兩下，不也還手打了老公一下嗎，這也屬於家暴，和打得過打不過沒有關係。苦惱的人是很誠實的，也不否認自己的脾氣不好和暴力傾向。為什麽有人就非要認為在這個事例中還隻是一個巴掌拍得響？
至於推倒婆婆的事，我相信她是無意的，但作為當時他的老公，很難區分是有意還是故意。人在事頭上很難冷靜，正如我現在，一個勁的發帖。
我一直同意珍妮的說法，雙方都有問題。在這裏就是看不慣凡有問題一律推給男方的做法。
你舉的例子和這裏的情況不同，她老公也不象你說的那個例子裏的人。我相信如果她隻吼了第一吼（其實不必吼），在老公喊回來“你再喊一聲”時就不吼回去，大概事情的結果就會完全兩樣。不吼回去，在這裏絕對不是，也不會鼓勵老公用暴力，為什麽不能試一試？
這個事件已經遠遠超過了家庭糾紛的範疇。先生的暴力按照domestic violence的定義已經有曆史了，已經構成了pattern of violence。 目前要做的是立即采取一切可行的手段停止暴力行為。以防更嚴重的事情發生。 當事人應該立即接洽social worker， 然後去見family/marriage counselor 尋求幫助。 一些網友也提了很好的建議。同意晨霧飄渺所說，施暴者不會自動終止其暴力行為。他對以前的暴力行為沒有過很好的反省，也沒有追溯導致暴力的內在緣由。
真尼是個熱心人但畢竟不是專業人士，如果一味地勸說一方忍讓，寄希望於提高交流技巧來阻止對方的暴力是沒有希望的。 暴力的原因在施暴者內部，醫治他人是沒有用的。希望真尼將一些人的去找專業人士的建議傳達給她，為了避免情況惡化，特別是保證孩子的安全，這樣的幫助更有意義。謝謝你的合作，也謝謝你將這封信放在論壇給大家一個討論的機會，也讓大家提高認識。
這裏大多數的人都覺得事件裏的男女兩方都有錯，但是你的反應就有些偏激了。
你一直強調吼在先打在後，似乎吼不過就打了，理所當然，這個顯然不合理。就好像你和別人起了爭執，結果卻捅了別人一刀，你並不會因為爭吵未必是你引起的而免於受刑。因為傷人和打人的行為一樣已經超過了正常人被允許的行為界限。
你說這兩個人都打人了，沒錯，但是程度明顯不同，那個女人並沒有主動攻擊她的婆婆（我沒說她沒有錯），而是在推開阻擋她的婆婆的時候把她推到了。而她丈夫卻是先後兩次攻擊性地毆打了她，並且完全沒有考慮她手邊的嬰兒。
我真覺得這不是一個因該首先討論對錯的問題（因為誰對誰錯影響不了這個事件的性質）。這兩個人的當務之急是要學會給他們雙方設定一個行為邊界，尤其是男方，他的暴力傾向更嚴重。如果他們還考慮在同一個屋簷下繼續生活的話。心理輔導是必須的，還可以定個君子協定，比如一旦誰有了暴力行為，比如打人等等，另一方馬上報警。
另外我很不讚同博主的分析，事情發生到這個地步，她丈夫的暴力傾向已顯露無遺。這個顯然不是女方有良好的“與人溝通的能力和控製自己行為的能力“就可以控製的。相反目前這個苗頭已經相當危險。一旦他的丈夫發覺這種方式在家庭中已經被容忍，是建立自己的權威，平息妻子不滿和怨氣的最有效方式，那麽這種暴行一定會在家庭中愈演愈烈。任何的爭執和失誤都可能成為一次施暴的借口。我認識的一位曾經遭受家庭暴力的女性朋友告訴我，他丈夫常常會在一些很小的口角中突然發作，或者以一些匪夷所思的理由對她進行攻擊（辱罵，推搡，惡意毀壞東西），她告訴我他丈夫在施暴過程中常常無意識地重複：你憑什麽不滿意！似乎更像是為自己的行為尋找一個合理的借口。我的朋友說，剛開始的時候她小心翼翼，時時避免觸怒他。後來發覺伴隨著她的小心是他愈來愈霸道的控製和挑剔。後來她終於明白，這根本不是她的小心克製能夠避免的，而是她的丈夫已經把這種暴行當作了一種發泄自己情緒的方法和控製自己妻子的手段。長期生活在那種關係下的我的朋友，也曾經被發現了狂躁憂鬱的症狀。暴力的情緒是會傳染的，天天麵對的暴力的人漸漸地也會產生暴力和極端的傾向。所幸，她現在終於從這段關係中解脫出來。
但至少她的丈夫還從未真正意思上地毆打過她。。。
最後。
一直參不透“聰明有智慧的女人不會被家暴”這句箴言的要義。是說聰明的女人一雙慧眼，見了暴力男人就躲，不會遇人不淑？如果上輩子曾經佛前點燈，那這輩子也請惜福積德吧。
聽口氣好像你是當事人，既然如此，那位妻子描述的景象倒也完全可以相信。你漫罵用髒字其實並沒有侮辱得了他人，隻是暴露了你的人格。大家在討論案件，可你用你你你來回複討論。 如果你能實事求是地仔細讀我的評論，和那位妻子的信，應該可以對你自己的問題找到所有的回答。這是我第一次也是最後一次回複你。因為你使用了侮辱性的語言。請自重。
作為成人，不會拿起法律武器保衛自己，身家性命且堪憂，離婚結婚又有何妨
至於理不離婚，是後話
這男人還是蠻勤快的啊，煮飯擦地，許多男人都做不到。也許兩天夜裏沒幫忙照顧孩子是因為他也累了，要多溝通交流嘛。而且要求對待雙方父母都一樣是不現實的，他能對自己父母好就是很孝順了。女方自己父母在家時，也應該多做多孝順，不能推卸責任。
一個老婆哄孩子都不幫手，老婆發脾氣，就上去打。 一個被老公打了，即不反抗又不報警，居然去騷擾公婆，還推到了老人家。拜托， 自己被老公家暴，你家暴婆婆幹嘛？整個一欺軟怕硬。
以暴治暴不是辦法，隻會更壞。阿Q的精神勝利法更不可取。
揪住老婆狠打不可以原諒。也沒有人說可以原諒。婆婆也是女的，而且年紀更大，在受同樣外力的情況下，被傷害的可能性也大，而且比老公更無辜，因此被推倒的結果更嚴重。
另外女的抱怨老公不容許自己說公婆的一點短處，可沒有說老公是否常說嶽父母的短處。連她自己也承認兩人脾氣都不好，可這裏就是有人非要反對雙方都控製自己，非要把所有責任都推給男方。
我反對暴力，您的那個以暴治暴有法律根據嗎？
合法不一定合理，因此才有討論的必要。
老公揪住老婆狠打可以原諒，為啥？
法律上可是後者嚴重
男人罵不過，也打不過，從此天下太平，我輸你贏。
這種平衡可以實現。反過來就不行了，被稱為不平等，受壓迫。
至於要講道理來改變家暴,很難的.上幼兒園就被教育不能打人,到了成人還不改,還能再教育過來嗎?隻能是懲罰處置了.男人都有暴力侵向,因為有更強悍的法律機器在後麵,一些人才斯文講道理.還有一些不管不顧的,隻能見機器受罰.
推倒婆婆，和老公繼續打她是因果關係（當然不是充分必要的關係，我也不讚成這樣的處理方式）。自己老媽被老婆推倒，和老公怎麽就沒有關係了？老公就該站在那裏當旁觀者？換個位置，要是嶽母讓老公推倒，也和妻子無關？搞到這種程度，已經是隻有雙敗的結局了。
1. 你根據什麽說丈夫不幹事？說這不是那不是就應該被吼？被吼了也得忍著？這是你們家的規矩。
2。婆婆在自己屋裏，是你去他們那裏，不是她自動靠近的。按你的GP邏輯，被流彈打死的無辜者也是活該了。誰讓你靠近呢？
3。丈夫隻是抱怨，妻子就吼。還沒有責任？她真的沒必要學習人際交流嗎？把婆婆推倒了（也許是無意的），丈夫該如何？要是你老公把你媽推倒了呢？
4。去公婆房間不是尋求製止暴力。隻要她不再吼，不用髒字，本來就可以不讓“暴力”繼續下去（包括她自己的軟暴力），而是要尋找支持，甚至以此來要挾。丈夫要是聰明的話，應該在自己母親被推倒後為防止暴力行為的繼續把妻子捆/按住，然後打911. 別以為法律隻保護女方，對婆婆動手的結果是兩人都進監獄，孩子沒人管。你這就高興了吧？
5。雙方都需要控製，如果你老公經常吼你，你不希望他控製自己嗎？
用你自己的話說，如果吼的行為被接受，再發的可能性也是100%，雙方有一方不肯改正，就最好分手。你不要拿孩子說事。半夜大吼就不怕傷到孩子？
1做單身媽媽;
2繼續被家暴;
3學會溝通(也不容易).
第一，原因不在於妻子的錯，妻子在哄孩子，丈夫應該協助或詢問我可以做什麽同妻子一起哄孩子入睡，而不是說這不是那不是。不幹事的人永遠沒有錯誤。照顧孩子是兩個人的事，不幫忙說三道四，難怪妻子有氣。
第二，推婆婆比丈夫有意打人還嚴重的判斷完全不對。如果婆婆不再眼前，大概也推不倒他，隻有婆婆離的太近才會發生推攘事件。這不是有意的行為，然而，丈夫打人是蓄意行為，口頭上幾次交鋒要打人，最終付諸於行動。法庭對這兩種行為是有嚴格界限的。他們的性質不同。丈夫打人已經造成傷害，眼睛被打碎，在法庭上這是暴力結果之一。
第三，這位丈夫已經多次動手，不是妻子的責任。 作者要求妻子學會人際交流技術，這是在讓受害者為施暴者承擔責任。問題是暴力虐待，應該製止的是丈夫的暴力行為，怎麽能讓妻子承擔責任。
第四，妻子到公婆房間是在尋求幫助製止暴力行為繼續，丈夫的不顧孩子安全一再毆打，尋找幫助是應該的不管當時是誰。 這和妻子不願意同自己的父母講意義完全不一樣。妻子有權決定是否同自己的父母講，同時有權尋求在場的他人幫助。最該做的是電話911.
第五，需要控製脾氣的是丈夫，施暴者。
理論上講，有暴力行為的人通常不會自動停止，施暴人通常認為暴力可以解決問題，所以將其當作解決問題的手段。如果對方原諒其暴力行為，施暴者卻沒有很好的反省自己的暴力根源，那麽施暴者認為這種方法可以解決問題，那麽下次，再會采用他認為奏效的方法。
建議，妻子去社工處尋求幫助，這種事應該有社會機構介入，這樣的行為很有可能傷害到孩子，沒有痛心疾首的認識施暴者是不會改變的。當暴力行為已經被雙方接納過，再發的可能性100%，程度也會越來越重。
這個想法應該由吵架的夫婦雙方達成的。這對夫婦該一起去看family counselor. 靠一方的努力是沒用的。
博主既然調停，何不讓女的邀請男的也寫封信，一起討論討論？
這婚姻要有救男的女的都要想救才行的。
男的打老婆，女的罵髒話，推婆婆，問題都很嚴重的。要不徹底反醒，給十次機會都不夠。