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真妮你好：
關注你的博客有一段時間了，但是從來沒有給你寫過信。家家有本難念的經，今天我能否浪費你的一點時間，和你念念我家的經。
我有一個兒子上幼兒園了，我和老公平常工作都很忙，所以我婆婆從老家過來，幫我們接送孩子上幼兒園。老公有一個妹妹，離婚了。因為我們生活的城市所謂的教育水平她所在的城市要好，小姑子帶著兒子到我們這來上小學。這些都沒有什麽，問題是小姑子既然打算到這來發展，好像也沒有打算自己獨立生活的意思，領著兒子吃住都在我們家，可能她覺得自己的媽在這兒，所以住的理所當然。住了半年多，我實在受不了，就和老公嘟囔，這樣他們就搬出去了，住在我們同一個小區親戚空閑的房子，但吃飯還在我們家。這樣已經有一年半了。
我覺得自己的生活被他們母子打擾了。我下班回到家，看見的是他們母子一個占著電視看動畫片，一個占著電腦上網。小姑子很少往家買水果什麽的，要買，都是她兒子愛吃的一些”垃圾食品“，而我是非常不願意給我孩子吃這些沒有營養還占肚子的東西的。但我兒子看見她兒子吃，總是哭著要。她不買水果，我買總行了吧！可實際上我兒子還是撈不著吃多少。我給兒子買的水果、酸奶什麽的，從來都是他兒子吃的多。三歲的孩子怎麽搶得過八歲的！
他們的衛生習慣、他兒子的生活習慣和言行（可能覺得離婚對不起孩子，對這個兒子格外驕縱溺愛）我簡直是在忍受。這種習慣不是一天兩天養成的，要改我覺得也是不可能的了。給你舉個最極端的例子：我家的客衛一直是他們在使用，有一次我進去了，居然發現垃圾桶都堆不下了也沒有人收拾，尿漬布滿了馬桶邊緣，瓷磚上還有小蛆在爬動！我不是有潔癖的人，但這樣的情況恐怕一般人都受不了吧。現在，我每周多了件家務活，就是要把客衛用水全部衝刷一遍。
我最常冒出來的感覺就是：“難道因為她離婚了，我就得把我的家、我的老公讓給她？“ 我和老公溝通過，覺得小姑子應該自己支口鍋，過自己的日子，不能一直在哥哥、嫂子家吃住吧！礙於麵子，我沒有和小姑子直接說，也沒有和婆婆說過我的感受，隻是和老公說我的真實感受，但每次和老公的溝通都是大吵結束。他總說我隻為自己著想，小姑子離婚帶個孩子已經不容易了。我不知道是我真的像我老公說的那樣自私、小心眼，還是我的要求並不過分。我深深感覺小姑子的到來已經嚴重影響到我們夫妻的生活和感情，沒有她的到來，我和老公也不會吵這麽多架。這讓我越來越討厭他們母子。
我現在也不知道該怎麽辦！老公明顯是考慮她離婚的妹妹比考慮我的感受要多一些。難道要一直忍受下去？我現在下班都不愛回家！
阿慧
阿慧：
你好！我覺得絕大多數女人看了你的信都會認同你的觀點，這簡直就是“鳩占雀巢”嘛！如果他們暫時住住倒罷了，這麽長期住下去，一定會有自己的生活空間被占據了的感覺。你能堅持了兩年，心裏如此有意見而沒有和小姑子鬧翻，很不容易。
不過從你老公的角度看這件事，妹妹離婚了一個人帶孩子投奔母親和哥哥，能袖手旁觀就不管了嗎？那也太沒有人情味了。你老公能夠讓她們出去單獨住，已經考慮到你的感受了。你想想如果她是你自己的妹妹，你媽媽現在在幫你帶孩子，你會怎麽想怎麽做呢？如果你老公現在順了你的意，不讓妹妹再到你們家來吃飯了，他媽媽和妹妹兩個人都會很痛苦，你老公心裏不會安寧的。你雖然得到了自己想要的空間，但是失去了老公的心，你們的婚姻生活還是難以幸福。
還有，從你小姑子的角度講，你覺得她願意住你家嗎？寄人籬下的感覺不好過，她這也是沒有辦法的辦法。母親哥哥是她最親的人，人在脆弱的時候，能依賴著什麽就依賴著了。
我覺得你要徹底解決這個問題，最好的辦法就是幫她重新建立一個家庭。多幫她介紹對象，多帶她出去參加活動，幫她尋找各種機會接觸異性，幫助她找到新的幸福。
親人就是互相扶持的，尤其在對方有困難的時候，能幫一把就幫一把，以後自己家遇到問題了親友也都會幫忙。能幫到別人是你的福氣，說明你有能力，也說明你很幸運。想想看，如果是你一個人帶著孩子過，你會是什麽心情？
不要去嫌棄她，拿她當自己的妹妹看待，真正從心裏關心她，幫助她。如果你們的關係很密切，廁所衛生的事情可以直接跟她講：衛生間太髒了，你得打掃了。孩子吃太多零食，你也可以直接和她交流，這樣對孩子的身體不好。你說的健康食品，他家孩子愛吃你就多買些，感覺起來你們的經濟條件並不差，孩子吃的東西還吃得起，不要去計較這些，家都讓給人家了，好人做到底，不要在枝節問題上去得罪人。
你和老公可以利用家裏有人幫著看孩子的機會多出去單獨活動，享受兩人世界的時光，或者周末假期多帶著孩子出去玩，創造一些你們三口人單獨相處的機會，同時也給婆婆和小姑留點空間。
就像你說的，家家都有難念的經，從我接到的來信看，你家的經比起很多女人的經，還是好念很多的。我們都要感恩自己擁有的東西，而不是盯著自己生活中不足之處，才會生活得快樂些。
隻要你轉換心態，會把壞事變成好事的。
衷心祝福！
真妮
小姑子的問題，如很多網友留言說過的，也不是簡單地再嫁就可以解決的，為了結婚而結婚甚至會導致更壞的後果，再者，她是否再婚更不是嫂子的責任。
向阿慧和博主推薦一本很好的免費電子書“心理疆界：中國人最缺的一堂心理課”
http://read.dangdang.com/content_2113329?ref=read-2-D&book_id=10534
（本博客也有轉貼）。
“不少當事人都是早就知道真妮的思路，仍然來尋問，那就說明這些人對真妮的解決方法有認同感，也可能更容易接受，如果試一下有可能有效。畢竟任何解決方法在不同的人身上有不同的效果。如果不行，自然會再尋找其它解決方式” can't agree more!!我要是有生活疑問也一定問真妮姐，I trust her and i know she will point out something maybe so obvious but i couldn't figure it out myself. Her suggestion are always positive never provocative. What is so wrong about trying the positive way first then 和小姑幹一架？我欽佩真妮的熱心，3個孩子，家裏家外那麽多的事還認認真真地幫求助的解惑。有幾個人做的到？
真妮MM說得很有道理,都考慮到了各方的立場和感受，不虧WXC美俠
嗬嗬
其實俺命運和文章小姑一樣，隻是少了哥嫂的寄托罷了！
哎，同感同情
說得好！！！哎，今天上班盡忙著打中文字了，好在是周末了。周末愉快！
從出主意的人應該負責的角度說，我很同意你的觀點。我其實是從雙方看（不是指阿慧此例，而是指其它好些事例），一個問題的解決，作為尋求建議和給建議的雙方，當事人應對解決問題負更多的責任。首先，我認為當事人應該盡量獨立地解決自己的問題，其次，如果需要尋求建議，應該找對合適的人，並對建議是否適合自己有判斷力，不能把責任都推給出建議的人。如果真妮的建議不實用，當事人應該想辦法尋求其它解決方法。從這個角度來說，不應該對真妮要求太高，她隻是給出她的個人建議而已。就象：如果我告訴你一個秘密，叫你別外傳，而你外傳了，那麽這個責任更多的是由我自己來負（我不該告訴任何人），而不該責怪你不守秘密。
你我不太同意真妮的有些解決方法，但不少當事人都是早就知道真妮的思路，仍然來尋問，那就說明這些人對真妮的解決方法有認同感，也可能更容易接受，如果試一下有可能有效。畢竟任何解決方法在不同的人身上有不同的效果。如果不行，自然會再尋找其它解決方式。
至於真妮給出建議時應該多分析，提幾種可行方法以適應不同的情況，我完全同意你的觀點。
其它的舉雙手同意。這個就不太同意了：
“不少當事人既然來問真妮，說明她們信任真妮，那真妮的解決問題的方式可能適用於她”。
給別人建議是一件很難的事，如果你真的對對方負責的話。理性的做法是把各種可行方法的條件和可能產生的結果說清楚，由對方去做決定。通常先是安慰和表示理解，然後是幫著分析。正因為別人信任你，所以才要更慎重。
當然如果當事人有頭腦的話，應該也知道真妮的話也隻是一人說法。
英文裏經常說I will, 而不是You should. That is true.
如果要阿慧做好人、出於自願幫助小姑子就必須有一個條件，小姑子本身努力自立，跟俗話說的救急不求窮的道理類似，上帝幫助自助的人。從文中看來，小姑子自己不努力自立，做人處事方麵有不少問題，這樣的人很難贏得別人的尊重能讓別人出於自願去幫助她。這條路都堵死了，這個小姑子應該遠離這個小家了。
另外，我也為真妮說句話。矛盾的解決是根據具體情況而定的，很多情況下很難說哪個解決方法更有實際效果，特別是問題的細節大家都不太完全清楚的情況下。不少當事人既然來問真妮，說明她們信任真妮，那真妮的解決問題的方式可能適用於她。
我覺得Aprilmei的話有道理，阿慧有求於婆婆，當然小姑理直氣壯，阿慧自己都說小姑覺得她媽在這兒，所以住的理所當然。
所以說阿，人這個感覺是非常的不準確的，非常盲目的。人們爭論起來就說“明明是···”你等著，過不了多久你就該說“明明不是····”了。
我覺得你現在有什麽想法就說什麽想法，別給自己找理由，也不需要理由。
有怨言和不滿就要說出來，要溝通，但要用理智的方法來溝通，一定要擺明自己的態度和原則，把問題解決掉。如果對方蠻不講理，那就對不起了。把最重要的問題解決掉了，才有幫助的可能性。
隻有把自己的心情和生活處理好了，才能幫助別人。這種事還不能拖，要盡快解決。下次遇到類似的事，就得早早說明自己的原則。人是有必要有原則和規矩的，原則和規矩是給自己的，也是給別人的，能減少好多不不要的麻煩。
凡是都有原則，她為什麽陷入麻煩，就是一開始沒有堅持好自己原則，現在做什麽，小姑子也不會感激她，說不定還會招來更多的麻煩。
所以現在要擺明自己的態度和原則，有理有據，先把眼前的煩惱解決了，再盡力幫助她。
My suggestion is ask your mother-il move to your sister il. sine 住在我們同一個小區親戚空閑的房子, your mother il can still pick your son from day care and watch him for a while until you and your husband home. this way, you don't have to have your sister-il in your house! Give your mother-il some money for food and living expense. If you want, now your family can eat in your sister il's house!
同意你的意見，這谘詢的主意太糟了，還讓谘詢人感到自己是個小心眼，自私自利的人。這個主人能忍了兩年，已經很了不起了，如果再忍下去，她不是自殺就是離婚。這樣對小姑子也不好，依賴別人慣了，一輩子也別想再站起來。現在給她介紹對象，欲速不達，就算成了，對方要是好人，看這位小姑子的德性和衛生習慣，是害了別人；對方要是不好，又害了親戚。
按照你的建議，那個小姑如果找不到合適的呢？還有，即使找到合適的，以後不滿意，會不會怪嫂子當初就想把她趕出去所以讓她再次受到傷害呢？ 你的建議，對當嫂子的和當小姑的，都是極其不負責任的。
嫂子要做的，是如何和丈夫講明利害關係，特別是對自己兒子的影響，同時小姑這樣做對她自己的不好，比如長期寄人籬下，對她兒子的不好等等。和丈夫商量如何讓小姑自立才是正道。如果丈夫一意孤行，那麽這段婚姻遲早會出問題，女主人就要做好打算。
寫文章可以感性，空中樓閣誰都可以建，但是生活是要腳踏實地,理性處理茶米油鹽醬醋。
共勉。
就這個案例來講，如果她小姑子一輩子找不到合適的，就有理由一輩子不自立，靠在兄嫂母親的身上?離婚多少年不知道，在兄嫂這裏就已經快2年了，這樣的人難道不應該讓她知道這樣是不行的，因為長時間擾亂別人是不應該的，即使是自己的兄嫂，也是不行的。她已經是成年人了，離婚不是她的錯，但更不是別人的錯，是她自己的選擇，她當然要對自己的行為負責任，難道她是未成年人嗎？你更應該給出的是一個如何在不影響到各方麵的情況下比較可行的處理問題的方法才對。忍,是個人都會說，如果能忍，也不會冒讓全世界的人都能看到的可能性出來谘詢。從情理上看，忍了兩年沒有自己家庭生活，就不能再忍了，如果再忍下去，她出了事兒，得了病怎麽辦？她想要有自己的家庭生活有錯嗎？她已經說了，因為這件事兒，和老公已經發生爭執，如果再這樣下去，她自己離婚了，怎麽辦？如果她小姑子一輩子找不到合適的，那這人就應該一輩子沒有自己的生活？
隻是靠一個渺茫的，她這樣做的好處就是大家都會覺得她是好人，等她有事兒的時候親友也會幫她的幻想去讓她過這樣不知道哪年哪月才能結束的生活？而且，真的她有事兒了，會有人看在她養她小姑子的份兒上幫她，你能確定嗎？你了解她周圍的親戚嗎？
真的有事兒，她的小姑子會幫她嗎？笑話！像這小姑子這麽自私的人，一旦她的兄嫂有難了，第一個逃走的就是她。
再說了，就為了這輩子自己有難時可能會有人幫，就該把自己正常的生活被攪個亂七八糟還要去忍？這人活著有意思嗎？萬一她這一輩子就沒碰上什麽家破人亡的大事兒呢？
即使你是想表現你的大度，善良，完美，崇高，也不要太過分了，因為這些人真的是希望得到你的幫助。如果你沒有好的辦法，感到不能幫助到她（們），不用勉強，可以明確說你也不知道該怎麽辦，對尋求幫助的人來說，是最好的，因為她（們）可以去尋求更合適更智慧的人的幫助。
對不起，可能說的重了一些，但確實是最近看你所回答的谘詢和說寫出的東西的一些感受，原來看到漢代蜜瓜等人聲討你谘詢時，還很為你打抱不平的，但是，現在看來，也許她們是對的（雖然還是不喜歡她們用聲討的方式），你真的沒有這個能力，做超出能力的事兒，最後可能會出事兒的，這樣對誰都不好。
覺得你還是多寫寫你自己的生活和感受比較好，因為無論如何，那是你自己的感受，不會直接影響到別人，也許其中的正麵積極的信息會幫助很多人。
快樂就好運：非常喜歡你的網名，心境快樂順暢，運氣真的會變順。心裏不糾結，外境也就不糾結了。
jjbj：我用搜狗中文打出你的網名字母，出現的中文詞組五花八門：攫金不見人、經濟背景、今君拜旌戟、皎皎白駒、急救半徑、精金板甲……很好玩，有的都不知道是什麽意思。不知道你的本意是什麽？