真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
網友shutong在《老公缺乏愛的能力怎麽辦》一文後麵評論說：
我一直有疑問，那就是為什麽網上求助婚姻問題的大多數都是女性，男性雖然也有，但數量寥寥，網上經常看到“最讓男人鬼迷心竅的四類女人”或者什麽樣的女人有人疼，如何做個好太太或者如何打敗小三這樣的文章或者書籍，但是似乎從來沒有看到過：如何做個好先生，什麽樣的男人最惹女人喜愛這樣的文章或者書籍，似乎婚姻裏的大多數問題都是女生的，需要調整的也是女生，她們痛苦是因為自己沒有做好，沒有給男人更多的愛，才導致了自己被忽略，被冷落。難道事實真是這樣嗎，中國人講一個巴掌拍不響，如果男人沒有問題，他們的女人痛苦何來？男人在婚姻問題裏真的一點責任都沒有嗎？他們為什麽不能主動的欣賞太太，讚美太太，主動討太太歡心呢。這是因為女人本身就是婚姻裏被動的角色呢，還是我們這個國家幾千年的男尊女卑造成的呢？
我覺得女人對於婚姻問題求助的多和男女的性格不同以及社會分工不同有關。男人生性自負，遇到問題寧可自己想辦法或者做縮頭烏龜也不願意向外界求助，曾有一對鬧離婚的夫婦，妻子聯係好了去見婚姻谘詢師，男的卻死活不肯去，而這個男人是不想離婚的。可能對於大多數男人來說將‘家醜’外揚是很令人難堪的事情。而女人則相反，遇到問題了首先想到的是向他人征詢意見，這也是女人比男人長壽的原因之一，女人有心事會找渠道釋放出來，不會壓抑在心裏。
從社會角色和分工來看，“男主外，女主內”是男女的自然分工，一個家靠女人的一雙手托起來。盡管現在女人也要主外，但是家庭的重擔依然需要女人承擔，比如養育孩子，男人根本無法替代。一個正常的家庭中，家庭氣氛是否和諧主要是由女人來決定的。
因為現在的女人也外出工作，承擔了家裏的經濟重擔，所以相對來說，現在的男人也必須分擔家務。 Shutong說的特別好的一點是，並沒有文章和書籍告訴男人如何做個好老公。我們的社會學校從來就沒有去教過一個男孩或者男人該怎麽當男人，該怎麽去做丈夫、做父親，這是教育的嚴重缺失。所以我總說父母在家裏要把學校不足的地方補上，在孩子的品德、為人處世這些方麵下功夫，而不是去“助紂為虐”地繼續逼迫孩子提高學習成績。一個男孩子，有責任感、有愛心、對生活有熱情、勤勞向上，肯為別人著想，他無論能否考上一流大學都會在社會上找到自己的立足之地，也會找到相愛的人。而人品低下的孩子即使事業有成也難有真正的幸福。
前兩天看“幸福魔方”的電視節目，有個年輕人和一個在國外留學的女孩網戀，快速結婚後跟著妻子出國了，一年後卻突然失蹤。妻子給婆婆打電話，婆婆說家裏人病重兒子回國看望了。妻子發現自己懷孕了卻依然得不到丈夫的絲毫回音。這件事的真相是男的婚前已有未婚妻，自己想出國卻出不去，就想到了結婚的辦法。等到自己在國外站穩了腳跟，就不辭而別，然後又把未婚妻接到了國外。
而被他利用的妻子挺著大肚子百思不得其解，身心俱疲之下放棄了美國的學業回國生下了一個兒子。
兩年後女的在國內通過法院解除了婚約，父母幫著她養育兒子。男的學成回國了，在外企找到高薪工作，去看望孩子，然後跟女的爭孩子的撫養權。理由是：他現在的經濟條件比女方好，他可以給孩子提供更好的生活條件。
讓人吃驚的是男的母子兩人理所當然的態度，他媽媽一口一個“我的兒子很優秀”，“為了出國，欺騙對方也是沒有辦法的事情”，爭孩子的理由是“我的兒子很喜歡孩子，已經離不開孩子了，所以要要回來，我們會給女方補償的。”
這個兒子自己說他的所作所為遭到了報應，那個“未婚妻”離開了他，他愛情沒有了，婚姻沒有了，孩子也沒有了。
看完整個節目，就覺得這個男人可鄙也可憐，他很難得到幸福。他之所以成為一個如此自私而不自知的人，是他的母親一手造就的。
有個媽媽教上小學的兒子在學校清掃活動中如何不被察覺地偷懶，少幹活才不吃虧；還有個母親看到自己兒子把鄰居小女孩打哭了，對女孩父母說，小孩的事情大人不要管，你要管就讓你家孩子好好練練。母親這種態度培養出來的孩子以後會是個合格的公民、一個好丈夫嗎？而他不能成為一個好丈夫的結果是他自己也得不到幸福啊！教孩子自私實際上就是在摧毀他幸福的根基。
所以女人在抱怨自己老公不負責任自私的同時，一定要把兒子培養成負責的不自私的人，才會讓這個世界好男人多一些，讓受傷的女人少一些。
回過頭來說婚姻問題，一個巴掌的確拍不響，婚姻出了問題男人一定有責任，有的要負主要責任。但是，老婆怎麽樣做能夠讓他認識到問題，讓他向好的方向轉變呢？
很多老婆一直都在用訓斥、懲罰、埋怨、嘮叨、監視等等方式試圖去改變對方的不成熟、壞習氣，但是得到的結果是老公的身心都離家越來越遠。很多女人都是因為自己的辦法行不通了，才給我寫信求助。
如果我去指出男人的問題，隻會讓女人更加委屈怨恨，對老公更加不滿。指出男人的問題很容易，可火上澆油於事無補。想要挽救婚姻，必須改變那些行不通的方式才行，
所以我總是勸女人自己改變，行有不得，反求諸己。你不從自己入手，隻去糾纏對方的錯處，你的問題就永遠無解。
而當你改變心態和溝通方式，把自己的積極心態調動起來，嚐試從對方的角度去理解問題，嚐試去看對方的好處，傾聽他的心聲，你會發現，你們的關係在慢慢改善。
Shutong說：他們男人為什麽不能主動地欣賞太太，讚美太太，主動討太太歡心呢？
你無法去要求別人愛你對你好，你唯一可做的是讓自己成為一個可愛的人。想要他這樣對你，很簡單，你首先要做到主動地欣賞他，讚美他，主動討他歡心，總得有個人先主動把良性循環啟動起來。
不記得在哪裏看到這樣一句話，有的女人和任何一個正常男人結婚都可以過得幸福，反之有的男人和任何一個正常女人結婚也都會幸福，因為他有讓自己幸福的能力,仔細想想，此話甚有道理。所以我們要在生活中學習，使自己具備這種能力，而不是去期待對方的改變來適應自己。別人不是為我們而活，世界也不是為我們而設立，隻有去適應它一途。
其實我們每個人都在變的，周圍環境讓我們的心跟著轉，你要去當那個把別人轉成好人的人，而不要讓自己被別人轉了。
“當你改變心態和溝通方式......你會發現，你們的關係在慢慢改善。”
我們的為人處事很多是按對方的表現來決定的：如果對方對我十分好，或者做到讓我百分百滿意，我可能也能做到讓對方百分百滿意，還可能隻能做到90分。但絕大部分情況下雙方都做不到讓對方百分百滿意。所以如果他讓我80分滿意，我回敬一個80分，但對方也可能隻對我的回敬打70分或更低，也許就回敬一個60分獲50分的表現，因此我就更不滿意，回敬一個40分。長此下來，夫妻關係想不疏遠或冷淡都不可能。
真妮說得很好：你無法去要求別人愛你對你好，你唯一可做的是讓自己成為一個可愛的人。想要他這樣對你，很簡單，你首先要做到主動地欣賞他，讚美他，主動討他歡心，總得有個人先主動把良性循環啟動起來。
一個人先主動改變心態和溝通方式之後，也就是主動地欣賞讚美對方後，一段時間後（或長或短）對方可能可能有兩種反應，一是因著你的改變也慢慢軟化下來，也開始改變自己，一個人很難總是對另一個總是欣賞讚美自己的人做一些很刻薄的事情的；二是對方就是不改，導致婚姻實在無法繼續，那先改變的那一方也是受到了祝福的，因為她/他盡了自己的全力去維護了，問心無愧，而且時時調整自己的心態去看對方，盡量保持積極正麵的心態對人對己，即使婚姻破裂之後也不致隻給自己留下苦毒怨恨愁苦，還是可以生活得很好的。
夫妻的問題的解決確實是個互動的過程。但如果沒有一個人願意主動積極正麵的來開始努力，那隻能兩個人越走越遠了。
真妮說“隻去糾纏對方的錯處，你的問題就永遠無解”，這沒錯。這其實是指隻糾纏一方的錯處，問題就永遠無解。以此為理，同樣，隻糾纏自己的過錯，問題也可能永遠無解。因為很多問題的產生是多方麵的。
“隻去糾纏對方的錯處，你的問題就永遠無解。”
同理，隻去糾纏自己的錯處，問題也可能同樣永遠無解。
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沒看你評論的什麽，就看了這個“同理”。非常不解，同的什麽理？同的文字對稱的理？
同理，也應該說，"我們的社會學校從來就沒有去教過一個女孩或者女人該怎麽當女人，該怎麽去做妻子、做母親，這也是教育的嚴重缺失."
美國許多大學設有"家政係"，大概是培養賢妻良母的吧。中國解放前的大學也有。自打提倡 男女平等，婦女解放 以來，賢妻良母就成了鳳毛麟角了。
同理，隻去糾纏自己的錯處，問題也可能同樣永遠無解。
“當你改變心態和溝通方式......你會發現，你們的關係在慢慢改善。”
這話鼓勵女方在自己這方作最大的努力，在很多時候是有效的，不過並不適用於所有的情況，如果男方不配合和努力，該放棄婚姻的時候仍然要放棄。世界上再婚幸福的例子也是很多。婚姻是需要緣分的，不是全靠努力就可以經營得好，有時候兩個好人照樣無法維持婚姻。
婚姻的成功需要的因素很多，不能絕對地隻談某些因素而忽略另一些因素在婚姻中起的作用。
有些男人四十好幾了,孩子都幾歲了, 還仍然是"Mommy's boy",遇事毫無主見,更沒有要承擔責任的概念和勇氣, 一切事情還都要向MOMMY匯報,事事要MOMMY作主;同時又自私到極點,理所當然地接受別人的付出,卻不知感恩和回報.這樣的男人怎能成為一個好丈夫好父親? 在很大程度上我認為是他的母親沒有教給他該怎樣去做一個有擔當的好男人.
"我們的社會學校從來就沒有去教過一個男孩或者男人該怎麽當男人，該怎麽去做丈夫、做父親，這是教育的嚴重缺失."
"他不能成為一個好丈夫的結果是他自己也得不到幸福啊！教孩子自私實際上就是在摧毀他幸福的根基。"
以上摘錄LZ的兩段話,我覺得LZ說得太好了.
——真妮說得太對了。現在的中國教育中，這一環幾乎完全缺失。成績、上大學和好工作賺錢似乎是一個男孩子的一切。所以我才帶著孩子逃離。我帶孩子到北美的目的似乎跟別的家長不太一樣，大多數人應該是想孩子能比在國內輕鬆些——不過，是輕鬆些進入大學，而不是輕鬆些不進大學。我的想法卻是：讓我兒子有選擇不進大學的自由，讓我兒子有選擇當木匠或者窮藝術家的自由。隻要他能快樂地養活自己，可以負責任地擔起他自己將來的家庭，他可以負擔他自己的愛，他喜歡作什麽我不介意。隻要他“親手勞力作正經事，就可以有餘分給需要的人”（聖經）。
謝謝分享。很喜歡這篇。
今天心情不好，說得比較刻薄了。
看完整個節目，就覺得這個男人很可憐，他之所以成為一個如此自私而不自知的人，是他的母親一手造就的。
這個男的自己沒腦子啊？他那時也30歲了， 還那麽聽他那自私的母親的， 還是怪媽媽， 女的。
這個男的媽媽是要負很大的責任，但媽媽也弱弱的說過，勸兒子不要這麽做， 但兒子自己很堅持，媽媽沒有強力製止。如果媽媽強力製止也可能怪媽媽耽誤了他的前程。
我同意女人是家庭氣氛的關鍵， 但是男人不好不要全怪母親和妻子， 自己要反省。
我們要提倡一個人成年前是父母的責任， 父母也不是十全十美的， 成年後自己反省。
我們就是要多讓男人反省！