真妮：
您好！我生活在美國，我想就push（推）孩子進步這個問題聽聽您的想法。現在我周圍的中國人父母，還是盡全力在推。有一個例子：我朋友的男孩子大概７歲多，遊泳學的不錯，就是不敢跳水。媽媽強迫了幾次都不行，就說：＂你再不敢，我就不認你這個兒子＂，遊完泳後去吃飯，告訴服務生禁止她兒子進門，直到兒子同意再回去試。這樣嚴厲逼迫下，兒子終於敢跳了，當他成功跳下水後，開心極了。媽媽覺得自己非常正確：不這麽逼迫他，他幾時能夠感受到成功的喜悅呢？我認為這樣“逼“是有害的，但她以兒子的開心反應來反駁我，認為孩子是會感激她的。她的觀點是：人哪能一遇到困難就退縮呢？將來怎能幹成大事？我不這麽逼他一把，他躍不過去這個坎，怎麽體會的到成功的喜悅呢？她說的很有道理，但我總覺得不對頭。
這樣的例子比比皆是，尤其是在鋼琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的兒童心理學書都指出這樣是有害的，我看了您最新的＜美國初中對家長們的要求＞，文中提到校長"對於父母，她一再強調的是孩子有不同的生長節奏"...，我是覺得父母不應該拔苗助長的，但也親眼見到了拔苗的好處. 孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？這樣從長遠來看，倒底好不好？而且，也聽到過有很多已經成人的孩子在抱怨父母，＂當初你怎麽不下狠心推我談琴／打球／畫畫...現在我什麽都不會！＂當初父母的確是下不了＂彈不過去就不讓上廁所＂這樣的狠心的，現在竟然落這種埋怨。
很困惑。謝謝指教。
晨星
晨星提出的問題我也沒能想透徹，前幾天就這個問題向在加拿大做兒童谘詢工作的網友饒恕谘詢，她從專業角度給出了很詳細的解答，在這裏代所有從中受益的網友謝謝饒恕——真妮注
晨星：
你在信中說： “孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？”——你自己已經很明白了，就是這個道理啊！隻是這個“努力”，並不是由孩子的“自我”來完成的，所以成功的喜悅也是不完全的，但所同時帶來的委屈和憤怒卻沒有辦法轉移到別處去的，它們會一直存在，直到把它解決掉。
什麽是成功？
對於一個以前隻吃半碗飯的小孩，這個星期開始吃大半碗飯，是不是成功？是。但對於一個二十歲的棒小夥子來說，吃大半碗飯算不算成功呢？不是。也就是說，成功的定義在不同年齡、不同環境下是不一樣的。並且，成功不是跟別人比較才有的體驗，而是需要跟自己比較。
按照心理學家Erikson的人生八步來說：0-1歲是建立一個人一生的信念的時候。一個人一生與他人的關係是否能夠互相信任，與0-1歲時得到食物、溫暖、清潔的頻率穩定化與照顧者的身體接觸的頻率的穩定化有直接的、成正比的因果關係。換言之，被照顧得越穩定、持續，孩子以後越有安全感與信任感。在這個階段，建立了信任感就是完全成功。其實，人是必須要信任他人的，因為我們的環境大多由他人提供，包括衣食住行。國家貧窮會造成一代甚至好幾代人的“不信任感”。
1-3歲的孩子，需要一種“自我滿足感”，就是來自學習“自己上廁所、自己吃飯、自己走路、自己說話、自我探索”等等。而我們的家長往往這時候就開始教孩子識字、彈琴……而上廁所、吃飯、走路等等卻反而由家長百般伺候——不讓孩子自己做。家長要孩子學的東西，學會了也不能使孩子有自我滿足感，而在這個階段的孩子成長目標卻是自我滿足感。在這個階段沒有達到自我滿足感的孩子會害怕嚐試新事物，因為他們覺得很丟臉、很羞恥——這就直接影響到下一個階段（3-6歲）的成長。所以我推想，那個因害怕不敢跳水的7歲孩子，在1-3歲時就沒成長好，沒有“成功”。所以媽媽發脾氣也是可以理解的，因為可能從孩子3歲開始，她就已經不得不逼她的兒子才能學新東西，所以媽媽的“逼“也是在很挫敗的情緒下，必須采用的極端手段。
3-6歲的孩子，在自我滿足的“力量感”之下，自然開始要仿效大人的行為，如果得到鼓勵，就會持續下去，如果遭到挫敗、或因父母的限製，就會感受到負罪感，從而停止做類似的事情。所以明白什麽是“可以”和“不可以”，在這個階段就是成功。但是對於之前的階段沒有成功的孩子，在這個階段他就不願意去嚐試新事物。
6-12歲是孩子最忙的時候，他們要學會幾乎所有的有關於“自己”的事情，以預備青春期的來臨。在上一個階段成功成長的孩子，會很熱衷於學習更多新的東西，年齡越大，越“勇敢”。而那個不敢跳水的孩子，明顯對自己的能力認識是自卑型的。所以，他在這個階段表現得挫敗，對自己沒有把握、沒有力量感，媽媽的威逼最終成功更是使“媽媽的力量大過我”這樣的概念深植於小孩子的腦海中。這會使這孩子陷入完全的自卑中而且他自己不會知道——媽媽的作為對他來說，說明了兩點：一，“你不行”；二，“媽媽比你行”。除非有人告訴他，他 “心裏的不舒服”來自於哪裏。
12歲之前的問題不解決，到青春期會非常使人頭痛，如果在青春期還沒有解決，輕則會造成青春期延遲，問題性格（沒責任感、不會獨立思考、沒有自信等等），重責造成青春期精神問題。
人生發展每一個台階都受前一個的影響，一個不成功，都會影響一生。可惜的是我們中國人對這個事實幾乎完全沒概念。
當然，Erikson也指出，每一個沒做好的台階，最好的方法是“回頭再走一次”。但有我們多少機會可以重回一次呢？有多少人懂得怎麽讓沒長好的孩子重來一次呢？
逼迫孩子的後果你可以看得很清楚，那就是：孩子被培養成龍成風的沒幾個，需要“重來過”的卻很多！
還有，那個男孩的媽媽認為孩子的“開心、喜悅”是來自“成就感”，我不認同。他的開心是因為他終於做到了媽媽要他做的事情，他如果有“成就感”，那是因為他“成功地滿足了媽媽的要求”。這是很可悲的。他一生是他自己的，不是媽媽的。從行為心理學上說，那個被媽媽逼下了水的孩子，以後可能會聽媽媽的話，因為他“聽話”就得到媽媽的認同、就得到媽媽所說的成功；但是他以後不會自己思考，隻有聽別人的話才行。因為如果“不聽話”，媽媽會不認他這個兒子，他就得不到最重要的人的承認，也得不到媽媽所說的成功。顯而易見的，對孩子的一生來說，媽媽逼迫孩子跳水的方式最終使孩子失去的是自我思考、獨立做決定的能力。
從家庭教養的方式上來說，嚴厲的家庭，孩子一生都不懂如何讓自己快樂——除了不斷地拿“第一”或者“賺大錢”；溺愛的家庭，孩子一生也得不到快樂，因為他不懂得使別人快樂，別人當然也就不給他們好臉色看。隻有嚴格與慈愛並舉的家庭，才會養出真正快樂的人。對於所謂的“虎媽“，我勸她們把“虎氣”用在促進孩子的自我發展上，盡可能讓他們自己決定吃不吃飯吃多少，媽媽寧可在飯後辛辛苦苦撿飯粒；讓他們自己上廁所而寧可花時間力氣去洗他們弄髒的臭褲子；讓他們自己走路，狠狠摔上幾跤……而對於其他的技能學習：彈琴、畫畫、打球、遊泳什麽的，也讓他們自己決定——即使是決定放棄，也要讓他們明白，是他們自己的決定。
關於孩子長大了之後的抱怨。比孩子抱怨父母為什麽不逼他們這種事情本身更悲劇的是：孩子已經長大了，可還在為自己自身的不足而責怪家長，自己完全不承擔責任。因為他在成長過程中的決定權、選擇權都被剝奪了，現在卻要他們承擔“長得不好”的責任和義務，這顯然是不公平而且也是不可能的！所以，雖然孩子抱怨的內容不對，但孩子有權抱怨。家長如果代替孩子選擇、決定，所以也要承擔責任，這個很公平。
作為一個專業兒童工作者，我可以接受虎媽的嚴格，但拒絕虎媽 “嚴格”的方向與內容。
饒恕的博客：http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=43967
typo.“常常”應是“非常”。