真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐：
你好！我和先生是同鄉兼大學同學，大學畢業三年後結婚，現在結婚已超過十年了，有一個孩子。
沒有孩子前，兩人的關係還不錯，也時不時吵吵架。他挺大男子主義的，家務活非常不願意幹，不願意陪我上街，自己很獨立，也要求我要獨立。吵架的內容常常和這些有關。後來隨著家庭的經濟狀況好轉，我想明白了，他實在不願意幹，我要幹就快快樂樂的幹，如果我不願意幹，就找小時工幹。自己有事情也基本自己解決了。
孩子在三歲以前，一直有老人（他爸媽或者我爸媽）和我們一起住，因為工作比較忙，還照顧孩子和老人，兩人的溝通比有孩子前少了很多。因為有老人幫助，也因為忙，他幹脆一點家務也不幹了，孩子隻是玩具，逗逗而已，基本不管。前年夏天，偶爾中，我發現他和他們單位一個女同事有不正常的男女關係（兩人頻繁發短信，有著“我愛你”這樣的內容）。我問他，他承認了，但表示決不會主動和我離婚，因為孩子是他的軟肋，我是孩子的媽媽，還表示要和那女人斷掉。我掙紮了許久，最終決定原諒他，一切向前看。但隨後的日子，我感覺他們之間的關係並沒有完全恢複到同事關係，那女人時不時晚上很晚打電話來，說一些公事，但也會問問類似“今天你都幹什麽了”之類的問題。我和先生之間的談話也不能提及那女人，如果提到，結果往往是吵一架，不歡而散。先生又經常出差，周六日也不例外，他出差的日子，我心裏就非常苦悶，總在想他是不是和那女人在一起。
這樣的事情無法向任何人提及，就隻能在深夜裏獨自哭泣。長期下去，心裏堆積的怨恨，對我們之間是否還有愛情的疑問，時時在折磨著自己。看著別人家裏爸爸媽媽帶孩子玩，我卻總是一個人帶著孩子，就常常有“與其這樣，還不如離婚了”的念頭。終於在去年一次吵架後，心中的積累的怒火抑製不住的爆發了，我發短信向他提出離婚。
他收到我的短信後，痛哭了一場，接受了我的建議，當晚他就搬出主臥，要求給他一個月的時間找房子，離婚協議也草擬了，但一直沒有去辦手續。一個月以後，他也一直沒有搬出去（據他後來講，是實在太忙，沒有顧得上）。更加頻繁的出差，一周在房子裏也住不了2-3天。而在這段時間，我發現現實和想象有差距：一人帶孩子太難，我又舍不得放棄孩子，而且發現他和那女人性格也不合，也經常吵架，估計在一起的可能性不大。權宜許久，為了孩子，我向他提出，我決定不離婚了。
他當時的第一個反應是不同意，說“憑什麽你想怎麽辦就這麽辦，我都準備好了，你說不離了就不離了？”。但他最後還是同意先不離婚了。
經過這次事件後，對自己的內心進行了很長時間的調整，認識到他不是有縫的蛋，我們兩人的關係才是有縫的蛋，我關注的重點不應當在蒼蠅上，也不應該僅在他的行為上，而應該如何讓兩人的關係沒有縫隙。但卻發現，經過這幾個月，兩個的關係已經很淡了，晚上回家後，說不了幾句話。我們之間的紐帶就是孩子，除了孩子，就基本沒有交集了。 我雖然屢次找他想溝通，但總是遭到斷然拒絕。他認為，憑什麽我想怎麽辦就怎麽辦，他接受我還需要時間（他對我提出離婚一直耿耿於懷，對他來講應該是一種恥辱），兩人之間有事情就說事情，如果沒有事情，也沒有必要溝通，這種“相敬如賓”的生活挺好。 經過了我大半年的努力，兩人的關係有微小的改善，但內心感情交流還是很少。老公依然有很多的出差，我也有意的控製自己不去無限瞎想，日常的生活中，他也還會因為對我的一些行為看不慣（例如磨蹭，家裏收拾的不夠整潔等），發些脾氣或是不發脾氣瞪瞪眼，我也努力進行一些改正，日子過得還算平淡。
今年春天，他去出差，我帶著孩子出去玩，回來的比較晚，在院子門口下出租車的時候，看見他扶著那女人的胳膊，站到那裏許久，我腦子裏嗡的一下，氣憤的不得了，我下了出租車，直接朝他們走過去，孩子的聲音驚動了他們，那個女人看到我後，沒敢說任何話，上了車，開車走了。考慮到孩子在場，我沒有做什麽過激的舉動。
回家後，等孩子睡下，我去質問老公是什麽情況，他告知我他的腰疼犯病了，讓那女人去機場接了他，至於扶著她站著是因為疼痛，需要時間緩解（後來證明，腰疼是真的）。對於我的質問，他非常不滿，但平靜後，他向我提出了離婚。
理由如下：1.他對我已經沒有感情了，在一起隻是因為孩子 2. 他覺得自己已經到了不惑之年了，應該聽從內心的感受，他在內心渴望自由。3.孩子和其他外界的壓力不應當成為自己追求自由的阻力。當我問他如果沒有那女人會不會有如今的情形，他說事情不可能回到從前，不做無謂的假設。他還說他現在和那女人沒做什麽，但僅是因為有婚姻的約束，在抑製住自己欲望，他很痛苦，希望我能夠理解他，給他自由。他希望能夠和平的解決婚姻問題，將對孩子和老人傷害降低到最小。
我很震驚，這是第一次他將自己的內心感受剖析在我麵前。但也感到很受傷，朋友及其它親戚眼中的我還是很不錯的，人能幹，陽光，性情好，但在他眼中，我做的好他是看不到的，我做錯了，就連呼吸也是錯。這兩周來，我也嚐試著幾次和他進行溝通，希望能夠共同彌補婚姻中的傷痕，畢竟湊活過下去，對雙方都不公平，但多次的努力他都拒絕了，讓我不要試圖說服他了。現在兩人再聊天，也就僅談孩子，不提起此事了。我說既然此次是你提出的離婚，就請你草擬離婚協議，我簽字就是，催了兩次，他告知因為目前父母暫時和我們一起住，不願意給父母增加煩惱，等父母走後再說。
老公這兩年開的公司事業發展得蒸蒸日上，他明確表示對我沒有恨，隻是不愛了，他願意把家裏的大部分家產分給我，以使我即使不上班，也能夠衣食無憂。他說如果我認為孩子會影響自己再婚，孩子就歸他帶。如果我願意帶孩子，他也沒有意見。
目前的問題是：
1，放手還是死守？是利用一切手段，守住自己的婚姻，還是就此放手，給自己和他一個機會。坦白的講，對於他有外遇之前的婚姻狀態，我也不是很滿意，但在說服自己，婚姻就是這樣，時間長了，就是過日子，平平淡淡的。最近我已經逐步從“被遺棄”的想法中逐漸尋找一個出口，也許這還是一個契機，再找一人嫁了，未必就差到哪裏去。但如果把我和孩子作為一個整體來考慮，我就有些擔心，現在剩女那麽多，誰會真心對待別人的孩子。最近找了一個他的親屬來傾訴（沒有敢給雙方父母透漏），那個親屬覺得我們感情基礎不錯，孩子還小，還是希望能在一起過下去。那親屬的想法應該是代表了所有親戚和朋友的看法了（我和他們家人相處的一直很融洽）
2，如果建議選擇死守，那有什麽具體的手段和辦法，留住這個人，也挽回他的心？比如：找那個女的談談？或者找他信任的人和他談談？最近他的父母來北京住一段時間，他也搬回主臥裏，但是半年多來我們兩人沒有過任何的夫妻生活甚至是親昵動作。我實際已經給了他最大的自由，不去問他任何事情。但這不是一種正常的婚姻關係，我覺得我無法長期忍受這樣的關係，很痛苦。
覺得我的故事在當今這麽一個社會很平常，也沒有什麽稀奇的。聽說過類似的情況，在那妻子固守若幹年後，晚年終於修成正果，被丈夫稱讚為“有大智慧的女人”，但我這一版的結局又會是怎樣？盼姐姐能夠指點迷津。
站在十字街頭的女人
站在十字街頭的女人:
你好！看了你的信，忽然覺得手裏的筆很沉重，很怕給了你錯誤的信息，誤導了你的選擇。一直在猶豫應該怎麽回複你，最後還是決定實話實說，把我自己真實的想法告訴你。隻是你要知道，我對這個問題的認知更多的基於我自己的性格和處世態度，不見得就適合你，僅供你參考吧。
你對自己的婚姻一直都不滿意，在老公有外遇之前即是如此，一度自己也提出了離婚，我覺得你對於老公的感情已經很有限了，而你老公也明確地告訴你他已經不愛你了，你們夫妻生活的各個方麵都不能稱之為一個家了，這樣的情況下，死守這份婚姻的意義在哪裏呢？
唯一的理由是為了孩子。我曾和女友們討論過一個問題，年紀漸長，大家都發現自己的很多行為方式、對待老公的方式都和母親很像，並不是母親對自己的教育起了多大作用，而是她做事的方式潛移默化之間已經深深地印在我們的腦海裏了，變成了我們自己的一部分。所以小時候挨打的孩子成年後往往也會打自己的孩子，這是他唯一知道的辦法。那麽在一個父母沒有愛的家庭長大的孩子，會不會以為冷淡以對就是伴侶之間合情合理的方式？
在單親家庭長大的孩子，雖然缺少榜樣，但是至少沒有壞的榜樣，如果母親快樂平和，孩子的性格可以很陽光快樂。
最有利於孩子成長的，是父母相愛的家庭（不管是親生的還是非親生的）。
所以，我覺得即使不為了自己，為了孩子，都不能繼續現在這種狀態。
曾看到這樣一句話，“不是路已走到盡頭，是該拐彎了。”
人生該拐彎的時候就得拐彎。
這個人不愛你，有什麽關係，向前走，總可以遇到一個愛你的、你也愛的人。我相信無論什麽年紀的人，隻要相信愛情，願意付出，都能夠得到屬於自己的一份感情歸宿。
你說，有的人死守到最後，晚年是大團圓結局，可是我們不是為了晚年而活，我們是活在當下的每一天啊！何況，還有人的死守是一輩子的糾結，老了後悔自己蹉跎一生。
所以我給你的建議不要死守，先努力去改善夫妻關係，挽回不了，就放手，尋求新的幸福。
這樣無論出現什麽結果，以後都不會後悔，知道自己盡力而為了。
你們夫妻關係能否重建，無關乎別人，關乎你能否吸引住他，關乎你能否把家變成他最想回的地方。
你試試把他當做一個你剛認識並看中了的男人，你現在想追求他、想和他結婚，你會怎麽做？
第一，你肯定不會去看他不好的地方，而會去看他的優點，人不可能什麽都得到的，他忙於事業，自然就會忽視家庭，減少陪伴你和孩子的時間，你要理解而不是抱怨。在有老人幫忙的情況下，你盡可能找時間陪陪他。
第二，你肯定不會去當債主，覺得他對不起你，欠了你這個、那個，而會去當他的愛人，去愛他，去關心他。你想要得到愛，首先要付出愛。
第三，你和他在一起會很輕鬆快樂，看見他就眼前一亮，會投其所好，取悅於他。有時候自己覺得自己做的挺多，實際上卻不是對方想要的，要用他想要的方式對待他。
第四，家裏的事兒多和他商量，讓他幫你拿主意，讓他更多地介入養育孩子等家庭事務中，談話要找輕鬆愉快的話題，多聽聽他講話，讓相處時總是有輕鬆愉悅的氣氛。找機會讚美他，不經意間就提到他的某個優點，沒有人不喜歡聽好話的。
這不是“低三下四”，因為你想挽回，你就要付出努力。你們原來相處的方式行不通，你就要改變自己的心態，試試能夠打動他、能夠彼此愉快相處的方式。
衷心祝願你找到幸福！
真妮
很多事情往前看,一片漆黑, 回頭看, 不過如此.有一點, 修繕婚姻,主要是為自己, 然後才是為孩子. 希望你們能幸福
一個人很難改變自己的個性。
結論：離就一個字。
1、家財大部分給你，孩子也給你。
2、要求他每個星期六天帶孩子。你用這個時間自己出去約會。
3、打老人孩子的牌，讓孩子每個星期到他的新媳婦那裏鬧一鬧。讓老人每個星期和兒子鬧一鬧。
4、千萬不要不狠心，一定要和他父母搞好關係。
5、讓他後悔，但最後你最好不後悔。
Give up or not, it's a very personal event, depend on your value of life. I decided to stay, completely based on my value of what kind of life I could NOT let my children to live. I am in US, and when parents devoice, it is certain that the children have to live in two homes. My husband has some devoiced relatives, and their children's life, well, is not what I would like my children to have. So I stayed. It is NOT an easy life, I have to say, to be with someone who is in love with someone else, and as you put it, your very existence is annoy to him! For almost a year, my life is like in hell. He told everyone he was working with me on our marriage, but behind everyone's back, he and she continued their affair. It was a shock to me after it was exposed, and under the rage, I called that woman and his boss, because they worked together. It was this call which made the difference, sad to say. This woman left, then my husband started to work on our marriage. It takes time, even very long time, or even never, to get back, but at least he started to try. When someone's heart is given to someone else, it may not be back to where it should be. It should be to the one he had promised, but not everyone even agrees with that. My experience is, it is not possible to even try, before he really gives up that woman, and he will not give up that woman willingly. After they stop the affair then your marriage will have a chance. There really not much you can do, just be your self, and be strong, think yourself as your children's parents, not as his wife, then your heart and emotion will not be hurt by his coldness, then live on your life. Time will smooth everyting, and only time can make him forget that woman, and only after his love towards that woman faded then he will take a look at you again. Of course, only if you want to do this. I would NOT stay in this marriage if I didn't hold such value, and hard as it is, I believe it is the right thing to do for my children. I will NOT hold the marriage, if my husband still not into me, when my children no longer need this home. So you really need to go through your thoughts and decide for yourself: if stay, then prepare for being strong emotionally because he will hurt you, or leave now if you can not handle it. My heart goes to you, and hope someday he realizes what a horrible thing he had done to his family.
完全讚成。當你自己自尊，快樂地生活之後， 老公會更看得起你。
男人有點大男子主義沒問題， 我想大多數女人不反感。 要是你老公光隻給你發威， 外麵還有女人， 你還會欣賞嗎？
你說@雪花飄飄：有時候示好不被對方接受是否是方法時機不對？好比拍馬屁拍到了馬腿上的情形？@
當然會有這種時候，少。 我已經說過任何人不是不會拍馬屁， 主要是想不想， 願不願，值不值得問題。
一是：不務正業（沒有任何經濟能力，還不思進取的人），這種人，就不應該結婚；
二是：賭博成性的人！（沒什麽好說的）
三是：家庭暴力的人！（沒有人性啊！）
如果不是上麵三種，就不要離婚啊。
改變自己，守住幸福！一生中，婚姻也許會遇到或大或小的坎坷，就讓自己承擔起對家庭、對婚姻的責任吧。
我老公也不做家務的，而且，襪子、穿過的衣服、褲子在哪裏扔著，要看他當時站在哪裏而定。家務事他也是一點不願意做的。
可是，我就是喜歡他在外麵忙碌了一天後，在家裏享受我做的可口晚餐的樣子。（晚餐的主菜，要一個月不重樣，老公特喜歡我這點。）之後，我洗好了碗碟，擦好了地板。就過去陪他一起看電視，吃水果，或是陪他一起到外麵騎自行車玩。
不要忘了，周末他可是會陪我看狗狗的哦。嗬嗬……好期待！在下周，老公說要帶我去拉斯維加斯玩，嗬嗬，兩個周末已經排滿了。
他不主動和你說話，那你主動和他說話了嗎？他下了飛機，你怎麽不知道他回來？沒有去接他？他回來的日子你應該主動問一問，然後，帶上他喜歡的：比如好吃的，好玩的……或者是老土一點，送上一束花吧。嗬嗬
周末一起出去玩啊，看看寵物店也可以的。我特別喜歡狗狗，老公就經常帶我去。還說一旦遇到好狗狗，我最喜歡的那種，就給我買下來。
還有，成熟的男人，懂得慧劍斬情絲，斷，就斷的幹幹淨淨，不會再讓那個人的影子走進自己的家庭。腰疼也好，背疼也好，天下就一個前任情人可以去接機？再不濟，打車回家，能浪費幾個錢？再者，你腰疼，不能扶著車，非得扶著人家的胳膊？他需要接機的時候，第一個想到的是自己的情人，隻能說，在那一刻，他根本就沒想過老婆的感受，或者說在意老婆的感受。那麽，你在他的心裏，又算什麽？
還有，如果在乎老婆，老婆收回離婚的決定，應該無限欣喜才對，卻是耿耿於懷。挽救瀕臨破碎的婚姻和男人的那點可憐的自尊，哪個更重要？他的心裏，隻在乎他自己的感受。
也許是他的父母從小太寵他，也許是他的優秀讓周圍的異性太寵他，也許是你太寵他。不管怎樣，從上麵的文字，我能感覺到這是個以自我為中心的，自私，自我，缺乏責任感的男人。如果自己血脈相連的孩子都不能讓一個男人長大，他永遠都不會長大。
如果他還在乎你，在乎這個家，當然不要輕言分手。但是如果他已經不在乎你了，那就放手吧。乞求和卑微，不僅挽救不了你的婚姻，還會讓你失去尊嚴。那你會更痛苦，更萬劫不複。與其苦苦挽留一個已經不再完美的東西，還不如甩開包袱，尋找新的幸福－－趁自己還年輕，還有機會。
不要因為孩子的感受而選擇忍耐。同意樓上說的，孩子不傻，她會什麽都看在眼裏。父母之間的冷淡同樣會給她的童年留下陰影，甚至影響她一生對婚姻的態度。再說，我們中國人就是這樣，為了孩子，什麽都願意放棄。問題是：等你老的動不了的那一天，你不會後悔嗎？十幾年的堅持隻為了孩子的一張笑臉，可是她真的快樂嗎？還不如，抓住你能抓住的東西，好好為自己活著。孩子長大後，講給她聽，她會理解媽媽的苦衷。
這麽耗著，兩個人隻會越來越遠
倒是如果兩人有距離，才會有那麽一點點可能重新產生點什麽
當然同時你也給了自己一些別的機會
我覺得樓下幾位說得很對，小孩不是傻瓜，父母感情到底如何，他們一清二楚，如果為了小孩，更不應該搞出這種變態的家庭關係
人生隨時可以從頭再來，哪怕是60歲，一樣可以找到真心愛自己的人
愛那個字不在的時候，該離就離，讓自己盡早重新擁有一片天
這個例子好, 真正是愛著老公.
女主角肯定也愛, 不然早就痛快分了.
不要輕易離婚.
改變別人還不如改變自己.
我認識這樣一位女人，她的先生也是自創公司，總是很忙。 他們的孩子，他也沒有時間管，但她夫家的父母要來幫他們，她就放手將小事給公婆做，外再請位保姆做主要的家事，管保姆的事是她公婆的事，她自己清閑著。 她的主要的事是將她的先生照顧好。先生晚上很晚回來，她每天白天讓自己睡夠，為先生燉好夜宵，等先生回來，她先生再晚回來她都等。先生回來後，她總是關心的口吻問他一天的事，他就一一的講，她不插話，也不給意見，主要是聽，偶爾發一些感歎詞。她說，他與她講話不是為了聽她的意見是為將一天的壓力釋放。男人在外做事很成功，他已有自己的對事情的判斷，不用為他擔心，也不用給意見。她在一邊聽一邊溫柔的對先生說，我為你放了水，你去泡一個澡，他就隨她去泡澡，她再一邊給他按摩，而後再牽著他的手說說家裏的事。隻要有時間他就回家，她說，他先生很依賴她。我想你假如有這樣一份愛，你的先生會回頭的。要做一個智慧的人，不僅僅是由知識的人。
總之不要在老公這棵樹上吊死,但沒找到合適的人也不要離.
強扭的瓜不甜哪。他開出了這麽好的條件，應該當機立斷啊。
要相信自己。這個世界我們沒有誰都可以過的好好的，唯獨不能失去的就是自我。
離婚不是什麽大不了的事。舍得舍得，無舍無得。
為什麽總有人為自己的婚姻出錯找借口，而不是從自身找原因。這裏的明明老人在幫忙照顧孩子，夫妻有更多的時間在一起，反被說成“還照顧孩子和老人，兩人的溝通比有孩子前少了很多。” 沒有老人幫忙的，也會為婚姻出錯找出沒有老人幫忙的借口。
說得很對，很多女人用離婚做吵架的籌碼，事無大小，一用就靈--對方通常都會住口。
不過到了男人忍無可忍的時候，“一旦說出口，往往都是經過深思熟慮的，很難回頭。”
秦蘭燕、vuv630 、魔羯鼠養貓、貓小黑 samasama 幾位朋友：你們的觀點還有現身說法都很棒，我都給轉到新浪博客上了，謝謝！
littlepearl ：你說到了問題的本質上。
雪花飄飄：有時候示好不被對方接受是否是方法時機不對？好比拍馬屁拍到了馬腿上的情形？
孩子在三歲以前，一直有老人（他爸媽或者我爸媽）和我們一起住，因為工作比較忙，還照顧孩子和老人，兩人的溝通比有孩子前少了很多。----這不是理由！
這種情況下還去竭力挽回隻能給自己造成更大的傷害。
放手尋求新的生活，會是更好的選擇。
我其實在生活中也是一個主動示好的人， 理解你的想法， 很積極的人生態度。 我們在生活中也能碰到這樣的事， 你對人多好， 人也不把你當回事， 很難受啊。其實人人都知道對人（配偶）主動示好， 會有一定的效果， 有時也沒效果，而且有時更讓人不把你當回事。
再強硬的人也會在自己願意時低頭， 我們的領袖多硬的人，那不還是在某某不幹走了低頭請人回來。
所以主要不是不會主動示好的問題， 而是願不願意， 值不值的問題。 女角其實題目也表示了此意。
看看新電視劇婚姻保衛戰我覺得其實大多數婚姻其實就是很殘酷的， 都是想控製別人， 讓別人向自己低頭。婚姻雙方知道真正互敬互愛真是太少了。
如果決定離婚，對女人來說，早比晚好。年齡越輕，選擇餘地越大。你自己可以養活自己。幹嗎非要委屈自己？你會發現，你單身以後會變得非常吸引人。別的男士追你，他也許會嫉妒呢。也許他想回來，你還不願意要他呢。
讚一個，真妮！
謝謝你的比喻。 我很喜歡你的想法。 就怕那時一堆濕木頭。當然女角可以去試。 但付出和回報是否讓自己感到舒服就是一個問題。希望女角自己想好這一點。
以我的經驗， 太多的人隻想得到， 不想付出。 當然做人做到對自己的付出對任何人不求回報那是難得了。但我坦率承認我對比較弱勢的人孩子， 老人， 殘疾人付出不求回報可以接受， 但要求我對比我能力強或差不多的人（基本就是配偶或同事）付出也不求一點回報是心理不平衡， 俺目前還沒那麽高境界。
我說的例子中，一個是老中，兩個是老外，都是30出頭的成年人了。
最近身邊有家鄰居離婚，鄰居太太告訴我說，當他們告訴孩子離婚的決定時，16歲的兒子說，“I am glad you did it. We don't have to suffer anymore”。而那家鄰居還不是夫妻間天天吵架的那種，隻是冷戰。
已把你的評論轉到了新浪博客。
真的很受不了那些以孩子為借口（不否認有時是很真心的借口）而死守一個沒有愛的婚姻。我同事、朋友中都曾有過在這樣的家庭中長大的，他們沒有一個感謝父母的“犧牲”，相反都說現在回想兒時的那些經曆，寧可父母當初離婚的。
同意真妮說的“人生該拐彎的時候就得拐彎”。可生活中寧可撞得頭破血流而不願轉彎的也大有人在，不是嗎？
callmesir:我覺得男女平等在家庭中更體現在心理上，夫妻模式並不見得說明問題。
第一我不同意忙於事業的男人就會忽視家庭， 如果心裏有她或他， 再忙也會找機會表示愛意。主要是沒有愛， 就會以忙為借口。剛結婚時就要求老婆獨立，不要煩自己太多。這個人就是一個不想和老婆建立親密關係的主。
第二 人與人的關係是相互的， 自己一味的付出得不到響應， 付出了愛也不見得就會得到愛。
第三適當的取悅是可以的， 過了頭有些人尤其是該男主不見得懂得回報。沒有回報的取悅很沒意思。
第四 有時家裏有難事不得不商量，男人不承擔多一些， 反而讓女主承擔反正我要是女主是做不到。
我個人的經驗是對這個男人不能太低三下四， 但也不要無理取鬧， 哭哭啼啼。
別把他太當回事， 找一些可以讓自己高興的事做做，先讓自己高興一些。
不要怕離婚， 但也不要糾纏他， 尋找自己的高興之處， 別太把他當回事。
好婚姻是求不來的， 他連尊重都做不到， 怎麽會愛你？
因為女角這樣描述以前就這樣@他挺大男子主義的，家務活非常不願意幹，不願意陪我上街，自己很獨立，也要求我要獨立。吵架的內容常常和這些有關。@。 在婚姻過了這麽多年之後， 女角已經不占優勢了， 男人更不會對你好，甚至你低三下四會更看不起你。 不如先冷冷他， 也不著急離婚，發展自己， 尋找自己的生活亮點，讓自己快活一些，不把他當回事，但也不要和他吵等等， 讓他看得起你。