真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐姐，
你好！我是茉莉花，曾經在你的博文裏留過一兩次言。我一直很欣賞姐姐對生命和生活那種平淡的睿智和豁達，看問題總能直達根處，叫人心悅誠服。默默看了你很多博文後，我也不能免俗，想跟你討教一下生活問題的處理辦法。我曾經嚐試過谘詢朋友，看心修方麵的書籍等等，但我覺得問題的根本並沒有得到解決，相信智慧如你，一定可以一目了然的發現它們，幫助我，謝謝你。
三年前我認識了現在的男友，初相識時，我們都被對方的外形和氣質所吸引。我們有相似的教育和工作背景，倆人的性格也投緣。我是家中的獨女，父母疼愛我，所以我在和男友相處時，或多或少有些小脾氣；男友比較寬容，也比較有趣，會講故事、笑話和弄些小遊戲讓乏味的時間過得生動。我一直對另一半的選擇比較挑剔，或者更準確的說是茫然，雖然身邊總有追求者，但可以說在認識他之前我沒有真正的從心裏愛過一個人，是他讓我體會了愛一個人的感覺，這點我要謝謝他。
我們的年紀都已接近三十，相處一段時間後，我們都願意安定下來。所以趁著他父母來北京過年的時候，我讓他在合適的時機單獨跟他父母商量一下在北京買房結婚的事宜。然後我買了給二老的禮物，陪著男友去車站接車，再陪著他們過年一直到大年初三，我才乘飛機回家陪自己的父母。
與男友一家在北京吃第一頓飯，算是見麵晚餐吧，他媽媽問我：我們家送我留學多年，是不是家境殷實，我心裏無來由的升起一股抗拒，不過還是微笑回答：阿姨，原來還可以，不過都被我花完了。當然，這不是實話，但我在當時當下，也實在想不出更好的答案。後來我又偶然在男友的手機裏看見他媽媽的短信，幾次詢問我的家世，心裏的不快膨脹了幾分，這是後話，暫且不提。
在相處的三四天中，我隱隱的覺得我們之間有很大的生活習慣差異，比如說他父母因為怕冷，會提前3小時開通空無一人的睡房的空調，其實這是很小的細節，我生性迷糊，不太會介意，我心中介意的是，當時他們住的是我和朋友合租的房子（由於放年假，我的室友們不在北京），生活的各項開支是我們和室友平攤的，為什麽作為長輩沒有為孩子們考慮的意識。
待到春節假期結束，我從家鄉回來，我男友一直沒有主動談及成家買房的事。幾天後，我問他，他說他父母很喜歡我，他爸爸願意掏三十萬出來給我們在北京買房付首付，雖然北京的房價堪與天比，我對這個答案已經十分滿意，心裏盤算，我再出一部分，就可以買一個更舒適的住房。幾個月後有一天男友麵帶猶豫，對我支吾: 他爸爸的工程出了問題，原來承諾的數額可能要對折。我心中不悅，冷靜下來後與他溝通：這種大事你如果做不到，就不要許諾，最低限度你要告訴我一個可能性，告訴我可能有這麽多，那我也不至於心中不快，感覺被騙。過後我把這件事和自己的父母提及，再過了數日，有一天男友的媽媽突然電話我，說感謝我爸爸，因為我爸爸私下裏跟男友說：他理解不是所有的家庭都有相同的經濟能力，所以他拿出100萬來給我們付首付，不用男方父母再為難。這通兩個男人的電話是瞞著我進行的，所以準婆婆的這通感謝電，在我聽來，如同一陣悶雷，打得我暈頭轉向，心中烏雲翻湧，又無從可倒。現在的結果是我們家花了一百二十萬付首付買了一套三房，我自己獨自在還貸款。男方家出了十萬裝修，再無多餘積蓄，而且我男友表示在簽訂婚前財產公證前提下，婚後在產證上加上他的名字，以備他可以用公積金還款。
這出買房事件在我心中留下了第一個陰影，在我們兩個人的生活中種下了一顆隱形的炸彈。因為我總覺得這種大事是不可以拿出來說空話的。後來他家親戚來北京玩，全家四口要住在我家，他爸爸要求我男友代為還付欠親戚的幾千元錢。男友要求我請他親戚全家吃飯，飯後再暗地把錢給我。這所有的全部，都不是我以往的生活習慣和價值取向可以接受的。雖然理智上我理解親情的需求與給予，但我的父母親友從來沒有這麽行為或者思維過，故而男友家庭的行為於我是大大的不解，接而抗拒反感。我壓抑著不快，為他們準備被褥床鋪，買禮物送別，私下裏同男友爭論不休。他雖然感謝我所做的一切，但是仍然認為從他們家鄉的習俗來看，我不會熱情待客雲雲。我堅持他是在不考慮我感受的情況下強加給我義務，而且全是來源於他莫須有的愛麵子心態。
這第二件事情為我們之間的裂痕又劃上了一道新的傷口。後來，我意識到吵架或避而不談不是有效溝通方式，提筆寫了一封信給他，把我內心的想法和感受寫下來，希望他能理解從而解決我們雙方都需要解決的問題。兩個人的態度都是很坦誠的，也能感受到對方發自內心的真心實意。可惜，隨著時間的推移，我們發現根本矛盾還是沒能緩解。
半年後，他父母來我家鄉，算是雙方父母見個麵，把婚事提上議程。在他們離開我家的前一晚，我找了個機會，與他們二老單獨聊聊，期望我們直接的溝通能讓雙方明白對方的想法。由於他們是長輩，我很婉轉的，甚至是低聲下氣的述說我心中的委屈，描述我父母收入的來之不易，言談之中，由於心中酸楚難過，不禁淚如雨下。 他媽媽仿佛沒有聽見我說什麽，隻是反複重複著他兒子由於壓力過大，身體不好，作為母親，她心疼不已。他爸爸這時問我現在的問題到底是房子還是我與男友的感情，我正發愣之際，他爸爸發作了，說他們二老年輕時花了300塊就結婚了，他送我男友出國讀書，雖然花的錢不多，但也不少，沒叫我男友還錢就是好的了，語氣咄咄，我聽聞心中有如大石壓頂，更是淚如泉湧，可惜我反應遲鈍，又內心過於軟弱，我說：好，叔叔阿姨，是我要求太高，沒有考慮周全，對不起。出得門來，仍是頭腦恍惚，心中鬱悶，悲傷，憤怒幾股情感交織，不得出口宣泄，向男友說了很多過激的話。我心中的這股幽怨之氣算是種下了根，長出了苗，時不時的就會以負麵的情緒表達出來。我男友當時也很難過，陪著我一起落淚，他說會與他父母溝通，讓他們知道我並沒有催款之意，隻是表達心中委屈。也會盡全力籌集我們婚姻各項事宜所需要的款項。這些在後來的日子裏都沒有兌現。
他媽媽在這件事情數周後打電話給我，目的是問兒子在哪，為什麽電話不通，全然不像知道我們心中隔閡的樣子。再後來，我看到他媽媽發給他的短信，說：為什麽裝修房子的事情現在隻字不提，是不是我們的感情出問題，如果不行就散了算了，他們家不圖我們家錢。這道感情的裂痕至此看來是無法可修了。
真妮姐姐，抱歉我費了這許多流水賬式的文字盡來描述些不快樂積極的事情。我努力的把整件事情的全局觀闡述的清楚些。寫完之後重讀也覺得自己可能太在意別人對我的態度了。其實，客觀來講，他的父母並不是什麽大惡之人，可能由於她媽媽從小缺乏關愛，不懂得與人溝通，總有種被迫害心態，時刻防範他人加害於她或者她的孩子。他爸爸能力不及，但仍是一家之主，愛麵子重過世間萬千，一切不能實現的諾言都起源於一個麵子吧。而我又是一個被父母關愛長大下成長的性格，兩廂的差別一對比，矛盾便是日行漸深。
與他父母那一通失敗的溝通後，我就下定決心要與男友分開，最大的原因是我們的價值觀很不相同，生活中的問題多如牛毛。現在我與男友數度分分合合，我已經完全感覺不到一年前的溫情與甜蜜，隻有傷心，委屈與憤怒。之所以沒有分開，一方麵我性格優柔寡斷，心中微微不舍；最主要的原因是我年齡漸長，身邊可供選擇的單身男性少之又少，我不知道重新走入婚姻市場是否會麵對更差的結果。
我曾經用你博文中的“心有多大，福澤就有多大”來鼓勵自己，可是還是難以擺脫鬱鬱寡歡的心境。真妮姐姐，我不知道該怎麽做，才能讓自己生活平安幸福，睿智如你，一定看出問題所在，能給我一點指引，謝謝你。
茉莉花：
你好！讀了來信，覺得你是個敏感細膩的女孩，文筆優美，盡管是不大愉快的事情，寫來也是曆曆在目。
我按照你的問題順序來說說我的看法。
你希望他母親根本不關係你們家的情況，隻是認可你的人，比較高標準嚴要求。
第二，他的父母住在你的宿舍裏怕冷，提前點暖氣，你覺得他們沒有為小輩考慮，可你有沒有為他們考慮呢？上了歲數的人大多關節不好，冷天裏睡覺很難受。我猜大概他們第一天被窩冰涼很難熬，所以後來就變成提前點暖氣了。這件事你作為晚輩應該考慮周全的，提前幫他們做好，不用他們自己動手。等到月底算電費的時候，自己多付一些，對室友有個交代就可以了。
第三，他爸爸原來講要給你們三十萬買房子，後來又變卦了，你感覺很不好，這件事是影響你們關係的根本。這件事隻能說他父親的意願很好，隻是沒有想到自己後來沒有兌現的能力，並不是誠心欺騙你。想想看，他父親那麽要麵子的人，在未來的兒媳婦麵前出爾反爾，心中會多麽沮喪。誰不想說出的話落地有聲，在小輩麵前有裏子有麵子？
你爸爸願意給你們買房子，那是他愛你的表現，不是什麽心存愧疚，同時也因為他有這個能力。這件事是你爸爸主動做的，他希望你不要因為房子而影響了和男友的關係，誰知你偏偏辜負了他的一片心意。
你希望雙方父母能夠同等付出，那不可能，因為實力不同，非不願也，不能也。這件事，你應該把注意力放在感謝你爸上，而不是放在責怪男友父母上。
他們出了十萬裝修，如果真像你說的是再無積蓄，說明他們已盡力而為，這樣的父母，是很好的父母了。你父親用了他財產的十分之一給你買房子，他父母傾其所有為你們裝修，情意上，後者更重吧？
你男友提出做婚前財產公證，拎得清，沒想在財產上占你便宜，你男友和他父母人都挺好的，不是不明事理的父母。
第四，關於親戚做客一事，你們生長環境不同，觀念有差異是正常的。解決的方式應該是，對待他家親戚用他們的方式，對待你家親戚用你們的方式，這些約定俗成的東西沒有對錯，隻是方式不同。北方人很看重麵子，你就給他們麵子。你和男友為這事吵鬧除了破壞你們的關係還有什麽積極意義？他可以改變他的出身還是能夠移風易俗？
男女交往也好，夫妻相處也好，要求同存異，不能事事都按照自己的標準來進行，否則就會漸漸把對方逼近死角了。
第五，他父母到你家做客，你和他們單獨談話，是最後你決定分手的主要原因。實話說，我看不出你找他們談話的目的是什麽，他父母怎麽做才能使你滿意。
從他父母的角度，你的談話就是要表達他們對兒子的婚事付出的太少了。他們曾賣了房子送兒子留學，不是自私的父母，當你的要求超出了他們的能力之外，他爸爸當然會惱羞成怒。尤其他現在處在事業低穀，被準兒媳這樣相逼，心裏的鬱悶可想而知。你的委屈來自於他們的言而無信，這是長輩很難堪的事情，誰不想財大氣粗，讓兒子風風光光地娶回媳婦？你隻看到自己的委屈，有沒有看到他父母在你父親麵前的壓力和難堪？第六，他母親的短信說不行就算了，是從她兒子的觀點來看這件事，你們還沒有結婚，她不可能站在你的立場上去幫你說話。她讓兒子不圖你們家的錢，是正經人家的母親該說的話。還有的母親會這樣教唆兒子：你對象家有錢，你想辦法哄住她，以後她爸的財產都是你們的……。
另外我相信他母親也看出來你們倆的關係中兒子處於劣勢，怕兒子以後生活不幸福，所以才說不要勉強。
自從他父母沒有兌現那三十萬，你心裏就對他們有了成見，無論他們怎麽做，都是動輒得咎。
去掉裝修的十萬，他們少拿了二十萬，二十萬，就把你們的未來給侵蝕、破壞掉了。你們的感情你們的緣分，就值二十萬嗎？何況，你根本不缺錢啊！你想想你這是不是一葉障目了？
你心中的委屈、不甘、傷心是破壞你們關係的元凶，這些像沙子一樣扼殺了你心裏愛的小苗，使你自己難以感受到平靜和幸福。
你的男友是挺好的一個人，整個事情他很無辜，怪就怪他沒有個事業成功的父母，或者說沒有一諾千金、砸鍋賣鐵借債也要對準兒媳兌現諾言的父母。如果你一直拿他的父母作為攻擊他的利器，你們的關係不可能重修，因為他對此無能為力。你如果希望不僅對象要好，公公婆婆也要符合自己心中的標準，那就快刀斬亂麻，結束這段關係，免得誤人誤己。不能因為年齡大就去湊合，以你現在的心態去和他結婚，不會幸福的。
隻是你要知道，這個世界會有愛你的人，但是卻不會有一個為你量身定做的人。看人不能求全責備，除了你們是否相愛之外，重點要看一個人的品質，看他能否托付終身，其它的都沒有那麽重要。
看問題不僅從自己的角度，還要站在對方的角度來看，不僅看自己的理，還要看對方的理，這樣才能客觀，才能處理好關係。
如果你能認清這件事的關鍵所在，想通這件事，就改變態度，好好和他相處，尊重他，接受他的家庭，不要因為雞毛蒜皮的事兒生氣，生氣都是用別人的錯誤懲罰自己。而很多時候，我們卻是在用自己的錯誤來懲罰別人。
祝你早日恢複快樂的心境！
真妮
我是不太同意真妮姐的意見。不錯，真妮描述的這種人生態度是我們的奮鬥目標，可是男女雙方都要到四十歲以上才能有這種人生閱曆和處理的藝術。而年輕人，在自以為對對方寬容就可以換取對方的真誠，往往被對方視為軟弱可欺。不是所以人都值得付出這種努力的。不是所有的人都會將心換心，有些人更願意將心換錢。
我就是十五年之後的茉莉花。現在我明白，我不認為對方金錢上付出的比較少是因為能力的問題，我看這是自私的本性。吝嗇鬼都會顯得很窮。事到如今，公婆將自己的生活安排得很好，老公心思漂浮，我人近中年，努力地想辦法掙錢以維持一個較好的生活水平。鳳凰男的特點是，他的家人永遠將利益看得比人重要。他們會誇大地想象這個女人和她的家人有很多錢，如果不分給他們用一些就是不公平。所以即使我貼也貼了，他們還是很不滿足，在丈夫和我之間製造一些不和諧。女人有幾個青春經的起這樣的折騰呢？
我一直在反思自己的生活。我想我的失誤就在於處理的技巧。門不當戶不對的婚姻，更要強調雙方的平等。如果對方沒有錢，那就要勇於將自己的生活水平放到對方的水平上去，而不是用自己和父母的積蓄把對方拉上來。兩個人有什麽能力過什麽生活，沒有能力就甘於貧困共同奮鬥。隻有精神上平等了才能有生活中的互相尊重。
從文章中看出來茉莉花和她的男友都不太成熟，那麽以後生活中的問題更多，看看我自己的生活曆程，如果是我的女兒站在我的麵前問我，我會建議她分手，越快越好。
在這裏罵男方的(男方的家庭並不是都做得對,但九成是本來如此,未必是對茉莉花才這樣,對別人不一樣),大多應該是婚前家庭條件比較好的,說不支持茉莉花的評論者一定是男人的,應該是現在的勞工經濟條件比較好的.我猜得對嗎?
準婆婆打電話說謝謝她及她父親， 還沒有尊重嗎？還要什麽樣的尊重？
其實茉莉花所期待的也不過是她本應得的一點尊重，不覺得她是強勢對弱勢的吹毛求疵。在高尚的理念麵前，茉莉花的感受比起您做人的原則倒顯得弱勢了。我們理解她的處境，希望她能得到她能得的到的幸福。如果她能有你做人的原則，我基本上可以恭喜她對任何婚姻的選擇。
我以前說過， 那些現在健康順利的人不知感激上蒼，為自己慶幸而願意付出的人 等到災難降臨你頭上時你大概才能理解你不能主宰你自己。
希望你們理解我的話。 我不期望沒受過一點挫折的人， 沒有智慧的人能理解這番話。
@窮不是罪過，不是恥辱，但不能因為窮就不要自尊。@。
我同意， 窮人不是不要自尊， 是他們有時不知他們的行為被富人看做不自尊。 人的行為修養認識是有限的，我們要做的是在不僅在經濟上幫他，也要在如果不讓窮人感到難堪的時候教他知道自己的行為不太對。也不是抱怨他讓他感到難堪。
@可是窮人理直氣壯地占人便宜，還要求施恩的一方對他們加以尊重，這就近乎無恥了。@
窮人被幫了理直氣壯的是極少數，他們大多數心存感激， 隻是有些人不善於表達。
就算他理直氣壯，我也會尊重他， 但可能下一次就不幫了。我對任何人都會尊重的， 不管他做了什麽， 哪怕他是一個殺人犯， 殺人有法律來管， 但我和他打交道時仍然會尊重他，這才是做人互相尊重的精髓， 如果你做不到，我也不要求。 如果我們因為某人不咋地就不尊重他， 那是否比你更優秀的人就可不尊重你呢？如果這樣下去， 那這個世界上不就是等級社會了嗎？等級社會好嗎？
當然這是我的理解。 因為我被別人幫了， 我是非常感激的， 會表達， 有些人沒表達但記住了可能會在你需要的時候幫你。
如果誰幫了我， 如果說我如何如何不行和不好，非要我在人格上受氣， 我欠了他一輩子。 我會心裏很不舒服。
你們補充的很好。 我不是說窮的占便宜就理直氣壯。 我是說富的一方適當多付出不要沒完沒了的說會讓窮的一方很難堪， 付出多的一方讓窮的一方沒完沒了的說感謝也讓人不舒服。
正因為窮人也有自尊， 強的富的要幫得讓窮的感到舒服一些。一定不要幫了之後，或付出多時對窮弱的的的一方抱怨。
你的邏輯我實在難以讚同。對利益不想關的人，我們沒有資格因為別人窮就鄙視他們。可是窮人理直氣壯地占人便宜，還要求施恩的一方對他們加以尊重，這就近乎無恥了。
窮不是罪過，不是恥辱，但不能因為窮就不要自尊。
“我個人的做人原則是》 對比我差的人占我一點便宜，偷著樂， 為啥？我都比他好了， 那不得謝天謝地。比我差的人求我幫忙， 能幫則幫， 道理同上。討厭的是那種比你好很多的人不想幫人，還想法占你便宜，這種人沒人情味和貪得無厭。
。。。， 我反正在我好的時候一定不會去說比我差的人， 因為人家已經比你差了，人家心裏已經很不舒服了， 再被挑毛病就有點無地自容了。幫不上忙理解一下弱的需要強的幫也不難。”
同意你做人的原則。但並不等於說，窮，差就可以心安理得在人格上有欠缺。這也是很多其他人謹守的原則。我尊敬這兩種原則都有的人。
還是多為茉莉花著想，畢竟是她在求助，不是嗎？
從這女孩子的口氣來看，男孩自身條件應該不錯，既然看上男孩了，就應該接受他那《小市民，做事猥瑣》的家庭。
很不喜歡有些年輕的獨生女同胞們，說話太尖酸刻薄了， 雖然人可能很善良，很好，但是就這個說話和做事的方式讓人受不了，原來有一關係很不錯的朋友，也因為這個原因現在不聯係了。
聲明，我是女性。
幫你總結一下：窮，差的人比富，好的人更應受到尊重因為他們窮，差。
尊重不是對比你強的人， 更是對比你弱， 比你差的人。
我個人的做人原則是》 對比我差的人占我一點便宜，偷著樂， 為啥？我都比他好了， 那不得謝天謝地。比我差的人求我幫忙， 能幫則幫， 道理同上。討厭的是那種比你好很多的人不想幫人，還想法占你便宜，這種人沒人情味和貪得無厭。
人情味無非是強的幫弱的。何況夫妻？夫妻幾十年今日你強， 過幾年說不定他強。 我反正在我好的時候一定不會去說比我差的人， 因為人家已經比你差了，人家心裏已經很不舒服了， 再被挑毛病就有點無地自容了。幫不上忙理解一下弱的需要強的幫也不難。
要求人人做到向我一樣沒必要， 但這是我的做人原則。
Actually what you did is for your own family - Yourself, your husband and your children. Why do you need your in-laws to express appreciation? You live your own life. The real appreciation needed is the mutual appreciation between you and your husband.
我感覺以茉莉花的個性，這種矛盾未來隻會越來越多，除非茉莉花未來老公能頂住來自父母的壓力，或者兩家始終保持一定距離。如果做不到，婚姻還是慎重的好。
我自己的情況和這很相似。雖然我家並不是大富之家，到底比先生家裏強些。我們結婚在國外，先生家不但不出錢，連我家門都不願先上，好像這樣就算矮了一頭。後來有了孩子，也是我家出力，他們對於自家“能力有限”非常心安理得也就算了，我始終不明白的是，為什麽讓他們對我家表示一下謝意都那麽困難。
我是很遲鈍的人，很多事情都是父母後來斷斷續續說的，他們隻是替我不值。我覺得婚姻沒有被這個原因摧毀，很大程度上因為我們和公婆離得夠遠，而先生也不算愚孝：公婆這樣的個性，連自己的兒子都看不過去。
I feel that I can see your ugly and angry face. :)
Be honest, nowdays, too many Chinese women are just too selfish to be a good wife. They act like men owe them. They are so good at taking, do not want to give...
Giving is a mutual thing, not one way street.
I advise good Chinese men to stay away from this kind Chinese women. There are others out there better suited to be wife.
這樣的垃圾家庭也嫁個屁噢
要嫁也行，立好字據，男的做上門女婿
Foxinsnow, 我怎麽發現自己氣不過，而後回複的帖子全是你發的。難怪網名叫"fox", 完全是一副狐狸吃不到葡萄就說葡萄是酸的架勢。我基本確定你是個男人。因為沒有女人會這麽沒有同情心，這麽站著說話不腰疼。要不你也是個小市民，要不就是你被富家女甩過（或者根本就沒追上，隻是遠遠地流口水），就是你“寶馬女撞人後還氣焰囂張”之類的八卦新聞看多了，戴著有色眼鏡看人。
我看了很多人的回複，還是同情茉莉花，認為男方家自私的人比較多。我自己也不甚讚同真妮的見解。雖然我們中國人說勸和不勸離，但是在婚姻的十字路口，坦誠地告訴她一個事實，總比讓她自欺欺人，然後婚後陷入更大的痛苦中要好。想聽真話，想聽推心置腹的分析，而不是安慰，這不正是很多人把自己的經曆講給你的目的嗎？
"也就一暴發戶心態，真正的公主、富豪之女，不會為了些暖氣費啊，裝修費啊，人家親戚住了她幾天房子啊，哭哭啼啼作三作四的這麽費神"
真是站著說話不腰疼，感情花的不是你的錢，嫁的不是你閨女。人家自己掙錢，自己付水電費，還沒過門呢，憑什麽就得做小媳婦，連那三姑六婆都要伺候了？就算人家家裏有錢，憑什麽就得給婆家倒貼？
言談裏我感覺這女孩子雖然家境富裕，家裏也比較寵，但是人挺單純善良的。女孩的爸爸願意出一百多萬負擔買房子的首付，給男孩打電話卻瞞著自己女兒，說明這女孩子的家裏也是很開明也很體諒男方的。總之這女孩的家庭應該是比較善良的。男孩應該是對女孩不錯的，但是骨頭太軟，沒主見，立場不堅定，做不了爹媽的主，甚至可能在被爹媽擺布。如果結婚以後公婆搗什麽鬼，我感覺這男孩八成不會站出來給老婆說句公道話。這男孩家雖然可能不是什麽貪財的主，但絕對不是什麽善茬。身為長輩，為了自己舒服而不去體諒晚輩；千方百計打聽對方家世；買房子問題上言而無信。最重要一點：畢竟兩人還沒結婚，就已經擺出一副公婆麵孔了。這樣自私的父母，還沒過門就這麽多事端；過了門，也許連最後一層麵皮都要剝掉了。
我覺得女孩子往往對感情問題有直覺的。而我自己作為女性的經曆，這種直覺往往很準確的。當你覺得something wrong的時候，還要堅持，那就是走向悲劇的開始。當然，這女孩擔心的是很實際的問題：年近三十，再重新找個合適的談何容易。如果我是她，我會選擇不急著結婚，再觀察一段時間，好好確定自己的判斷。如果隻是為了結婚而結婚，萬一將來矛盾更多，以離婚收場，豈不是傷害更大，還不如不結。
自己作為過來人，很同情這個女孩的遭遇。真希望她可以解決這個問題，可以有一個幸福的婚姻。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201010&postID=14060&page=1#mark
真妮，隻想給茉莉花多看一些觀念。謝謝。如果你覺不妥，或者茉莉花沒法看評論，都請刪掉我的貼子。
我為什麽沒有權利"討厭"這不懂得尊重人的公婆？對不尊重人的任何人，我都有權力討厭。我的下一輩的配偶，我會尊重人家。我讓他們討厭的話，我會尊重別人的感受。我就不住在人家家裏，我住旅館讓人家清淨。如果別人不討厭我，我住人家裏，我也會尊重人家的生活習慣。我成了年的下一輩的事，我不摻和，沒意見，除非人問我。我會教育兒女說：不要學爺爺奶奶的樣，把別人的家當自己的家。我們的家不是爺爺奶奶的家，你以後有家，也是你們的家，不是爸爸媽媽的家。
“如果是真愛，就不要太介意金錢的東西和父母的影響。畢竟大家離得挺遠，理智好處理關係，是可能的。”
不同意大家離得遠。這不，親戚也來住了，欠債還要兒子還。這還沒結婚呢。以後有了孩子，這家人還來不來住？住的時候也像現在一樣，也不尊重別人的生活習慣？為老不尊？
任何人這樣不懂得尊重人我都討厭，換成我的父母我也討厭，我允許我老公討厭我父母不尊重人的地方，我和他一起討厭，我還會和父母講道理。換了我父母，會問對方，會主動提出分擔生活費。從小事上能看一個人的修養，一個人的心地。
很難說誰對誰錯，就是心眼小的女的不能嫁鳳凰男。
嚴重同意：“有些人是事不關己唱高調而已, ”
沒經曆過的，哪知道其中的痛苦。建議回帖的晾出自己的性別。在我看來，大部分讚同博主的來自男性。這是不是也看出博主的回帖有很大的傾向性？博主對茉莉花的要求是對聖女的要求。估計茉莉花達到了博主的要求，男方就更配不上嘍
我覺得茉莉花和她男友不適合繼續交往，結婚。兩家人完全有不同的生活方式和背景，婆家精於算計，小市民，做事猥瑣。婚前就這麽多矛盾，婚後不看好。
你就沒有權利"討厭"公婆. 換了你自己的父母(你會說,他們不可能這樣做),你也討厭嗎? 你允許你勞工為任何事情"討厭"你的父母嗎?
老人的習慣是在還沒有你的時候就養成的. 就算是壞習慣,也很難改變.希望你自己不要學,也不要教自己的孩子"討厭"長輩,或者是(要是兒子的話)找個為什麽原因討厭你自己的女孩子.
同意這個評論。體諒都是相互的，沒覺得女方有考慮到男方的經濟情況，同時男方的父母也不是很為女方著想。婚前已經有了嫌隙，婚後不會好過的。
老長的一段文字，但看來看去，不見對方父母與男友有什麽很根本的問題與惡行。如果這種事也看得比天大，和任何一個男人她都過不好。
為了她的幸福著想，應該勸和。
如果隻是結婚，那就真的不合適。
因為婚姻是複雜的東西。沒有愛的婚姻也能維係一生，看上去還和和美美。有些小愛的婚姻，往往充滿糾葛。但是擁有真愛，大愛的婚姻則很完美。真正令人羨慕。
你自己要想清楚。
而你陳述的整個事情，則很平常，都是家務事。你如果更加成熟的話，也許可以處理的更好。
可能你男友及家人做事兒的時候，有讓人不舒服的行為，這是文化背景的問題。但是本質，他們沒什麽。就是窮嘛。人窮誌短。很正常。你家庭富裕慣了，可能忘了窮人的處境。他們是心有餘而力不足。這是沒辦法的事情。
他爸那麽大年齡和你翻臉。估計真的是很氣很氣。希望你站在別人角度客觀的想一想整件事情。
你想分手，就為錢的事兒，還有他父母的事兒分手，你是真愛這個人嗎？ 你現在糊塗，你分手看看，你一定後悔。
Oh, Chinese men are not nearly as selfish as Chinese women, in general.
I advise those good Chinese men to stay away from Chinese women. There are other women out there better suited to be wife.
我特討厭去別人那裏做客，卻像在自己家一樣說了算的公婆。你冷，你問問主人怎樣解決不可以啦？就是不懂得尊重人.
太同意了。 有時不是錢的問題。 而是行為問題！
Shame on chinese women? 有點可笑！ 中國男人是什麽樣子自己不清楚？ 你看不到自己啥樣，去看看中國男足就知道了。 整個就拎不起來！！
這男的不是一般的ws。準婆婆更ws。“我爸爸”給100萬，ws男首告ws婆婆，而不是未婚妻我。ws婆婆不是打電話感謝“我爸爸”，而是來感謝”我“。這是正常的行為方式嗎？
什麽邏輯？他父母多用了人家的電費有沒有考慮付電費？事是小事，這樣的行為方式，思維方式是大事。這父母太自私了。不是什麽好的，通情達理的人。
有些人是事不關己唱高調而已,
要經曆過的, 我就沒有看一個有那麽美好的.
在我看來,茉莉花與她男朋友不適合結婚.因為他們各自的生活背景與其本人的個性存有很大的差異,特別是個性.而這兩點的差異大小在婚姻裏占最主要的位置.
茉莉花與她男朋友,其實都是都死要麵子,受不得委屈之人,糟粕的是男方及其家庭的經濟遠不如女方,而男方在婚姻裏的麵子更重於女方........
總之,他們婚前就有這麽多不愉快,那麽,還是別結婚為上.俗話說的"好事多磨",對他們用不上.
茉莉花,其實她自己也知道跟男朋友的價值觀不一樣,而她又不能幹脆地與他分開,在心理上來說,她是受近30年齡大的左右為難,這點正是最困擾她的,而不是感情,錢或其它.
依我從她寫的裏麵看,茉莉花與她男朋友的感情並不足以到談婚論嫁.如果他們隻為年齡大近30而結婚,特別是女方,那真是很盲目的行為,這樣做對自己與對方都不負責.
結婚,是要有根基的(或感情足夠好,或性格合得來,或門當戶對,或...)而年齡大是最不可靠的根基.
想清楚啊，這裏明顯是各人價值取向的差異造成心理與表達的誤區。求同存異的婚姻不容易，特別是表現在價值觀上。希望延續香火嗎？希望下一代認同哪一種價值觀呢？除非一方願意絕對的放棄從父母那裏承傳的觀念。如果真的那麽相愛，恭喜你們。否則，也祝福你們。
The problem started from this woman, escalated from this woman too. Personally, I would not choose a woman like that.
等結婚後，我們出國了，也打交道不多了。生了孩子後，到美國來了6個月，就矛盾更多了。因為要哺乳，所以常感到餓。每次都是雞腿和最便宜的菜（通常是10磅1元的卷心菜或土豆），如果不抗議，就7天都是這樣的菜（而且要我經常鄭重抗議，才有所改善，不然過不了幾天，老房一帖）；每天早上的一個雞蛋，也在他們的天天嘮叨（美國的雞蛋好貴呀，其實也就是一打99cent）我主動取消了。隻好偷偷買些yougurt放在單位裏吃，但是每次為了擠出時間給孩子喂奶，工作很忙，所以通常幾天也想不起吃，，等想起時已經是匆匆趕回家喂奶的時候了。孩子該走路了，我要買個鞋（10元一雙）給他，可婆婆不同意，非等1個月後有人從中國帶來（30元一雙），還自己用她的褲子口袋布縫了雙鞋，可是讓孩子在2月的天，穿著之後兩層薄布作的鞋底的鞋在水泥地上走路我實在忍不下去了。我這回沒聽她的，況且孩子第一雙鞋是很重要的，買回後，還當麵借機說”今天的這鞋買的是個大損失。“婆婆還經常說，我們現在的錢就是你們的錢，我們有不用的，可是每次都是在我想花自己的錢時說，就是提醒我不要亂花錢，我們的錢也是他們的錢的。 現在買房子了，又說有一筆錢到期了，你們買房需要嗎，不要的話我們都看好了在XX銀行理財賬戶的利息有2%。可是他這一說，就算想借也不好意思說了，況且也隻有一點（我們的貸款利率可有5.6%）。
有時想起這些事就會生氣好一陣，有時還會作惡夢。今天提起這些小事，隻是勸姐妹們千萬要想清楚，生活習慣不同，應慎重考慮。就我家的情況，如果沒有孩子的話，我寧願退出。
Who are you sharing with? :)
Look, there are many American women married men who make less money then they do. -- In my department of totally 6 people, there are 3 ladies making more than their husbands. Not only their children follow their husbands last name, they follow their husband's last name too.
Still back to the issue: Chinese women in general are just more selfish and ungiving. That is the simple fact. Apparently, you are one of them too.
In this article, the man makes middle-up income, this greedy woman was going after his parents for $. I do not think she truely loves him. It is all about $ and $.
Shame on Chinese women...
喜歡這句話： 愛情是兩個人的事， 婚姻是兩個家庭的事。 結婚後， 經濟會嚴重影響感情。 沒聽過“貧賤夫妻百事哀” 嗎？
中國人為什麽結婚時要男方家出錢多？ 除了養兒防老外（這已過時）， 還有個傳宗接代的問題。傳統不都是孩子跟父親姓嗎？以後中國應該把孩子跟誰姓的傳統該一下。 誰家出錢多， 以後生出的孩子就跟誰姓。 這也算公平。 憑什麽孩子就一定隨男的家姓？
如果建議他們好下去，就建議她們雙方父母，拿一樣多的錢，是什麽條件就過什麽樣的生活。未來的婆婆也別想占媳婦娘家的便宜，讓兒子過好生活。有骨氣一點。（實話告訴你吧，她做不到，她就是這樣的小家子氣。）
來自不同生活圈子的人就不要結婚，以免造成太多的怨偶，誰都不痛快。因為挑選餘地小了，就隨便湊合一個，這想法更是不對。應該有機會看看Dr. Laura Schlessinger 的書，
Ten Stupid Things Women Do to Mess Up Their Lives
那就讓她自己跟房子跟錢幹唄，還找什麽男人什麽愛。
錢比她多的男人有的是，可人家也得看得上她啊。
真妮，你真是個好心人。不過這種人你能勸得動她？但願如此。
Stupid girl! if she said good bye to her boyfriend, she might never find a better one in her life!
She is kind of silly girl without brain!
The comments are good enough!
後麵看到真妮的評論條條在理,我就不用多說了.增加一條:"或多或少有些小脾氣"真是太客氣了.你自己都能注意到,怕是脾氣不小!
伊梵和shandongning的意見就是要"門當戶對"或者是男方更有錢. 這種條件到超市通常都會得到滿足.
伊梵 - what kind of marriage is defined as 下嫁?
So many men buying a house then get married and adding their wives names to the house. I bet you think men should do that. Right? Why can not women do the same?
This goes back to the same old root problem: So many Chinese women in general are just more selfish. They want men to give to them. Not vise versa.
Wei Sheng Mo Shi Xia Jia Ne?
They are equal beings. I am afraid women are more selfish and ungiving. Keep in mind, men do not owe women. Why the Chinese logic is that men always have to pay more, men always have to give more?
I think a lot of marriage problems rooted in the thinking that men must always be in a better financial situation than women. Other wise the woman would feel getting a bad deal. In general, Chinese women need to learn to give, not just take.
男方在錢上和女方分得很清楚。可以理解，但是對即將和他結婚的女孩來說是很可怕的。以後女方的生活會很累。
有骨氣的男方不會在女方家庭出了一百萬的情況下隻讓女生還貸款，並且為了用公積金還款，就要求把自己的名字加上去。
建議女方把男方的名字從房產證上去掉。把房子出租或者賣掉，把父母的錢各自歸還。然後在雙方父母不幹預的情況下，兩人自己攢錢籌劃婚禮，和買房事宜。不要匆匆結婚。