真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐，您好！
關注您的博客已經有一段時間了，經常看到您為許多朋友解決生活和情感上的問題，在佩服您的睿智的同時也聯想到自己的經曆，希望您能為我指點迷津。
三年前，我認識了現在的男友，我們是自由戀愛，當時他主動追求的我。他是博士，政府公務員，父母都是廳級幹部。我是大學畢業，父母是政府普通幹部，中等家庭條件。我當時年紀小，沒有意識到“門當戶對”是多麽的重要，在我們的感情日益增進的同時，一係列的家庭糾紛也正在向我們靠攏。
相處一年後，他的單位分了房子，他把我接過來，我們自然而然地就生活在了一起。由於我的工作暫時還沒有穩定下來，所以我扮演的角色基本是“老婆兼保姆”，我特別寵愛他，對他照顧的無微不至，為了能讓他在工作之餘吃上可口的飯菜，我開始專心研究廚藝。他對我也非常好，基本上是有求必應，所以我們也不吵架，過得很開心。我為了讓他能有更有利的工作環境和人際關係，經常請他的同事來家裏吃飯，也得到了他們領導和家屬們的認可。每次朋友們在一起問的最多的話題就是你們什麽時候結婚啊，我們也總是說快了、明年之類的話回應。
他一直對他父母隱瞞我們在一起的事實，覺得我可能沒有達到兩位老人的要求，告知了會遭拒絕，家裏給他介紹對象他也以工作忙沒時間見麵不了了之。可拖著總不是解決問題的辦法，他馬上就三十歲了，終於決定要向父母攤牌了，結果是遭到斷然拒絕。雖然這在我的意料之中，但難免還是有些失望。以後每次回家他跟父母不是談失敗了，就是談崩潰了，弄的他也掉淚，母親也掉淚。多次努力之後，我覺得也許應該換個突破口，經常聽他說父親比較開通，母親則嚴厲苛刻，好強。所以，我跟他商量說把他父親請到來家裏吃個飯，我們見個麵好好談談，沒有別的好辦法，他就答應了。他親自跑到父親單位把他請過來，我去商場給老人買了件禮物，精心準備了一桌他愛吃的飯菜。到了以後，他父親一進門就黑著臉，簡單與我寒暄幾句後就隻顧和兒子攀談起來，我第一次嚐到了受冷落的滋味。飯後，我給他們泡茶，父親主動把話題拉到了我們的事上。大體就是說他也正想過來把此事給我們講一講，這段時間他們家也不得安寧，經常吵吵鬧鬧的，他們希望兒子能找一位學曆高的國家幹部，身高最好在165cm以上，希望我們做朋友，但不要再保持戀愛關係了。他說的時候，我一句話也沒說，一直麵帶微笑不住地點頭，等他說完了我才開口，而不爭氣的淚水卻像泛濫的洪水一般不停地翻湧而出。我大體講了下我們從相識到相愛，一路走來不容易，希望他跟阿姨能多理解我們，我也會努力做到讓他們滿意。談話很快結束了，老人丟下一句“可憐天下父母心”走了，並沒有取得任何進展。
接下來的一段時間，我有過很多次放棄的念頭，可每次一想到自己這幾年付出過這麽多一路嗬護走來的愛情就這樣被強行拆散實在是不甘心，他也不同意分手，請我再給他多一些的時間去跟父母協調這件事。前段時間他下了很大的決心決定今年年前我們先把結婚證領了，以後的事再慢慢讓家裏接受。
昨天他的手機沒帶去辦公室，我在幫他充電的時候發現一條他發給母親的短信“媽，您別生氣上火了，您在哪打針呢，我找時間過去看您。”看完之後我的淚一下就湧出來了，這已經是她今年第二次身體不怎麽好了，雖然不知道具體的原因，但我總覺得是我們惹她生氣的，心裏很愧疚。男友非常不容易，他一方麵在父母那受氣，一方麵回來還要安慰我說能把問題處理好，很多時候，我一個人在家都會掉眼淚，很心疼他。而隨著年齡的增長，我也更能體會父母的心情，他們的出發點是好的，希望自己的孩子出色，生活得好，他們的年齡越來越大，我們還讓他們傷心是多麽的不應該。
上次他媽媽住院的時候，為了讓她吃的衛生營養，我主動天天在家給她準備飯菜，然後裝入飯盒讓男友送去醫院。早晨六點多就起來熬粥，常常為了幾個菜跑遍了超市和中藥店。可即便這樣男友也不敢跟她提是我做的飯，隻編謊言說是在飯店買的，怕說是我做的之後生氣不吃了。我也想妥善處理好我與男友及男友家庭的關係，可他們始終也沒打算見我，男友也沒有勇氣直接把我帶到他們麵前。
生活本身就是矛盾的，單獨看來誰都沒有錯，可放在一起卻變成了錯。
孝順，就是要順著，反之就是不孝。中國的大部分父母潛意識裏就認為把子女撫養成人不容易，子女的所有事都應按他們的意願來，即使這樣一輩子也還不清他們的恩情。也許由於他們的幹涉造成許多戀人分離，留下遺憾終生的痛苦，這樣的例子比比皆是。
而我，是應該留住自己的愛情還是應該成全他父母的心願？
小昭
小昭：
你好！
比起感情，比起生活上的契合，文憑、身高這些外在的東西算什麽呢？找伴侶又不是找生意夥伴，也不是選美，那些利益相關的東西、外在的東西，都是次要的啊！一個人合適你，你們在一起快樂和諧，即使一個人是博士，另一個大字不識，又有什麽關係？人比文憑重要，人比財物重要，現在很多人都本末倒置了，這也是那麽多婚姻出現問題的原因之一，婚前就沒有抓住重點，留下隱患無窮。
針對你的現狀，我覺得你決定去留的關鍵，第一，要看你對於他的感情，第二，要看他的態度。
如果你覺得他就是你想攜手一生的人，你愛他愛到可以忍受他家人給你的委屈，你就堅定地留下來，和男友一起好好經營你們的生活。
不要因為他父母的態度而否定自己，他們不認可你，並是因為你不夠好，隻是他們的標準和別人不同。你男友那麽有經驗地瞞著他們，感覺起來這不是第一次父母幹涉他的戀愛了。
你要有這個信念：他們是否接受你，無損於你的價值，不要陷於自我否定的陷阱裏。和他們交往時不卑不亢，該做的事都努力做好，他們的生硬態度，隻當做那就是他們的樣子，你的情緒不受對方左右，在心理上你就占了上風，他們想給你臉色看也覺得沒意思。如果他們不想見你，就不要強求，讓你男友多回去孝敬父母，你在背後多支持他。
另外，不要把自己定位在老婆加保姆上，你即使不工作，也始終是他的伴侶，精神上和肉體各個方麵，兩個人始終並肩前行才可以。
注意不要對他說他父母的不是，當他發牢騷時，要幫著他父母講話，誠心誠意地。
不管怎麽說，他們養育了一個好兒子，他成為你生命中最重要的人，要心存感激。
等到你們結了婚，生了孩子，老人也許就慢慢軟化了。為人父母的還是希望自己孩子幸福吧？如果他們終究想不開，那是他們的煩惱，於你也沒有什麽關係，你除了不能當麵孝順他們，其它的都做到了就行了。
生活畢竟是你們兩個人的，你們都是成年人，有權選擇自己的伴侶，選擇自己的生活。
我覺得假如你的男朋友對於你們的關係有絲毫的猶豫，那你應該快刀斬亂麻地離開，不要再耗下去了。他在經濟上獨立，無求於父母，婚姻大事自己完全可以做主，他如果至始至終很堅決地表示就是想跟你在一起，父母隻怕也無可奈何。所以，他的態度是這件事成敗的關鍵。
每個人的生活都不會一帆風順，遇到挫折正是磨練自己的機會，希望你能用一顆愛心、寬容的心、智慧的心微笑以對。
衷心祝願你幸福如意！
真妮
如果小照想要結婚，我建議她搬出去（隻在感情上跟原來一樣），讓男友意識到不可以不負責任，婚姻和無限滿足無理的父母，隻能選一樣。
但是那個表姐夫就很堅決，非表姐不娶。領結婚證後，父母斷絕一切經濟支持，他也很有誌氣，從家裏分給他的別墅裏搬出來，小兩口在外麵租便宜房子，一起讀書過律考，幾年下來，不用靠父母也過得很出色，兩人一直很恩愛幸福。寶寶出生後，表姐還沒出院，公婆已經去看望了，前嫌盡釋。
以前的年輕人對父母之命不可違，很大程度上是因為家財掌握在父母手裏，現在的年輕人不少要靠父母買房辦婚禮，所以當然父母的意見分量很重。要是小昭和愛人兩個可以自力更生，不需要啃老，那有什麽可怕的？父母一時不同意，時間長了自會想開。當然要是小昭的男朋友寧可換個女朋友也不和父母翻臉，那就困難了。那麽小昭還是知難而退吧
回複的時候我也是猶豫，每個人每家的情況都不同，不想給小昭錯誤的意見。可是，我又很清楚的知道，如果他們背了父母結婚，我的今天，就是她的明天。我們的情況非常象。從信中看，小昭是善良明理的好女孩，實在是該有更幸福的婚姻。其實在這個世界上，適合我們的人絕對不止一個，沒必要在這個無底的沼澤裏沉陷。四個人裏，沒有一個人是開心的。
離開的痛是一時，不離開的痛是一世。
我沒有QQ。你可以用悄悄話。
very good point
舉兩個例子，一女中專畢業，與本科畢業的男友相戀，男方家嫌棄她文憑低就是不同意， 八年後她的哭訴是八年的相戀，付出就感動不了男方的父母。可她就沒有想到8年了就沒有改變自己，去拿個大學文憑。
一女個子低，大學男友又高又帥，男方家條件又好，嫌棄女孩個字矮，南友既舍不得女孩，又搞不定父母，兩人都很痛苦。女孩努力提高自己，幾年後名校碩士畢業找到一份好工作，男方父母終於同意了，女孩子反倒不願意，因為男孩子安於現狀，再加最初被他父母傷偷了心。
說得好。其實，中國男人大多是被父母成功洗腦的乳臭未開的沒有自由心靈的蔫人，真妮的答複會害了這個女孩，應該分開。這樣的家庭這樣的壓力會磨滅一段真愛，以後會越來越壞，老年人的偏見是很難改變的。中國的父母覺得孩子是他們的，不是社會的，愚蠢而自私。愛的暴力隨處可見。
頂你， 有的是這樣的父母。太深刻了。誰人生沒有錯誤呢，不順呢？父母當然經曆的多， 可能是能早看出問題， 但如果不是品質方麵的問題， 就地位， 身高等等外在東西來衡量就是父母不對。這種父母不講理的家還想嫁？傻吧。
再愛一個人也不能把自己的自尊丟了不要， 人家不是更看不起你嗎？
我一直深信：戀愛是兩個人麵對彼此，結婚是兩個人共同麵對社會（這社會就包含了雙方的家庭）。我毫不懷疑小昭的男友對她的愛，但走過婚姻的我們都知道，光有愛是遠遠不夠的。如果小昭要保留這份愛情，那就要有長期抗戰、忍辱負重的準備，但願有“守得雲開見月明”的一天。怕隻怕沒守到那一天，兩個人的感情卻已經在那些衝突、摩擦中消失了，甚至成了一對“怨偶”；如果現在就拔慧劍、斬情絲，一定很痛，可這痛過後的是希望， 是自己可以有的自由的選擇，而不是被動的等待別人的接受。
慘痛的教訓。